ZITATE

Melanie H.: "Wenn wir Hausaufgaben aufbekommen, kriegen sie keinen Kuchen !"

H. Richter: " Kuchen ist sowieso nicht so gut für mich !"

H. Richter (letzte Stunde 1989/90): "Jetzt machen wir mal 'ne Aufgabe, die auch einen Sinn ergibt."

Ramona J.: "Das wär dann die erste in diesem Halbjahr..."

H. Richter: "Ah, Du bist uns ja auch erhalten geblieben... die anderen Kurse entsprachen wohl dem Niveau nicht und lagen stoffmäßig zu weit zurück, oder ?!"
Kursantin: "Nee, in den anderen Kursen hätte ich keine Chancen gehabt mitzukommen !"

H. Sommer: "Mit Privatautos fahren ist rechtl. nicht ganz unproblematisch. Wenn wir einen kleinen Bus kaufen (!) ... das wär dann günstiger."

Herr Friedgé: "Wo bleibt denn die Dahlmeier Kondomo ?"

Herr Friedgé: "Bei jedem ist der Oberschenkel soweit ausgebildet, daß er das Bein heben kann !"

H. Richter: "Ihr seht also, es gibt Würfel mit 4, 6, 10, 12, 16 und 20 Flächen."
Cornelie: "Und mit 15, den hat jeder Lehrer!"

Anm.: Fehlt da in ihrer Rechnung das Szenario Null oder 15 Punkte?

H. Richter: "Jeder Weg des Baumes stellt ein Ergebnis dar, wobei man von oben, von den Wurzeln oder vom Stamm nach unten fährt."

H. Richter: "Und was führt dann (in der Aufgabe) zum Gewinn ?"

Thomas Ecke: Wieder die 6 !" H. Richter: "Was ist auch sonst schon interessant, hä!"

H. Heßler (nach mehreren vergeblichen Versuchen, den Videorecoder zu starten): " Gell, erzählt's keinem weiter, ich hab mich schon genug blamiert!"

Adventszeit. Claudia Schneider mit rot gefärbten Haaren.

Dr. Hanke: "Na, Claudia, hast Du schon den Adventsschmuck angelegt ?"

Koks:"Ja, danke gleichfalls!"

H. Heßler (zu Gabi R.): " Namen konnte ich mir schon immer gut merken. Gell, Christine !"

Dr. Hanke zu H. Neuhäusel:

"Ich denke, daß mein Gk in der Gewässerökologie besser vorbereitet ist als Ihr Lk!"

H. Frey: "Als was stellst Du Dich um 1550 vor ? ... Luthers Anhänger, Bauersfrau, Fürstin - ?

Claudia S.: "HÄ? AH! Na, ja!"

Thorsten K.: "Na als Hexe würde ich sagen ..."

Jan Schiller: "Ich finde, da sollte man noch 'Friedrich' hinschreiben, denn soweit ich weiß, hatte der Schlegel noch 'nen Bruder. Sonst weiß man ja gar nicht, welcher gemeint ist !"

Katja H.: "Dann muß man bei Dir aber auch immer 'Jan' hinzusetzen, sonst denkt jeder der Friedrich sei gemeint !"

H. Sommer: "Die Frage ist nun: Wozu braucht man das, außer um die Schüler kurz vorm Abi noch zu traktieren?"

Fr. Koch: "Oh Gott, bei dem Chaos weiß man ja noch nicht mal, ob man Männlein oder Weiblein ist."

H. Bönisch:"Du Sünder, Du armes Schwein, bist Gott gerade recht..."

H. Heßler: "Besitz hab' ich auch: Häuschen, Auto, Frau..."

Körner: "Müller, bei Dir brennt noch das Licht!"

Müller (sich an den Kopf tippend): "Besser als bei Dir, da ist es nämlich schon aus !"

Anna-K. v. T. : "Das ist ja schön vorstellbar, aber ich kann mir das einfach nicht vorstellen... "

H. Heßler: "Die Linke ist die personifizierte Intoleranz der Erde !"

H. Heller: "Am Morgen 'nen Joint und der Tag ist dein Freund ... "

H. Frey: "Was ist denn eine Bannbulle ?"

Claudia S.: "Also ein Bulle ist 'ne weibliche Kuh ..."

Müller: "In England ist die Bevölkerungssteigerung größer als auf der Erde !"

H. Heßler: "Die Ölmultis haben die Preise erhöht wie die Geisteskranken."

Heßler: "Was war der Grund für die große Sterblichkeit im Mittelalter ?"

Elke:"Kriege und Hungersnöte"

Heßler:"Das erste nochmal..."

Elke: " Kriege !"

Heßler: "WAAAS, ZIEGEN ?"

Heßler: "Wir können doch nicht später anfangen und früher aufhören, das ist ja pervers !"

H. Serba: "Wie schätzt Ihr Euch mündlich ein ... Armin?" Armin H.: "Na, ja, so im Dreierbereich ... "

H. Serba: "Genau! 3 Punkte!"