Humor
Aquí hay algunos chistes...si alguien es propenso a ofenderse por favor ni lea....Algunos están en inglés....
Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se cambie en
el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La
Coca-Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío.."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su
Santidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para cambiar
en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La
Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso
Hijo Mío..."
Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo
Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación: Su Santidad
nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de
US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase
"El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada
día..."
A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta:
"¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?
¿POR QUE EL POLLO CRUZO LA CARRETERA? RESPUESTAS:
PROFESOR DE PRIMARIA:
Porque quería llegar al otro lado.
PLATON:
Porque buscaba el bien.
ARISTOTELES:
Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
MARX:
Era una inevitabilidad histórica.
MARTIN LUTHER KING:
Veo un mundo en el que todos los pollos
serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se
pongan en cuestión.
MOISES:
Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza
la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se
regocijaron.
BILL CLINTON:
El pollo no cruzó la carretera. Repito, el
Pollo NO cruzó la carretera.
MAQUIAVELO:
La cuestión es que el pollo cruzó la carretera.
¿A quien le importa el por que? El fin de cruzar la carretera
justifica cualquier motivo.
FREUD:
El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza
la carretera revela tu inseguridad sexual.
BILL GATES:
Acabo de lanzar el MSChicken 2000, que no solo
cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus
documentos importantes y encuadra tus cuentas.
DARWIN:
A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos
han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen
una disposición genética a cruzar carreteras.
EINSTEIN:
El si el pollo ha cruzado la carretera o la
carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco
de referencia.
ANDERSEN CONSULTING:
La desregulación del lado de la
carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el
mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para
crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar
la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una
relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando
su estrategias de distribución física y procesos de
implantación. Empleando el método de integración avícola
(MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades,
metodología, conocimiento, capital y experiencias para
alinear a la mente, procesos y tecnología del pollo en el
apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo
de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un
equipo multidisciplinario de analistas de carreteras y
criadores de pollos quienes, junto con consultores de
Andersen con profundas habilidades en la industria del
transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones
al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento,
tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener
sinergias entre si para conseguir las metas implícitas de la
entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores
de empresa, a través del continuo desarrollo de procesos
avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que
reproducía un parque, posibilitando y creando un ambiente de
alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en
la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y
único frente al mercado, alineado con la misión, visión y
valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de
una solución integradora de negocio total. Andersen
Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese mas exitoso.
BUDA:
Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
> ACRONYMS
>
> PCMCIA People Can't Memorize Computer Industry Acronyms
>
> ISDN It Still Does Nothing
>
> SCSI System Can't See It
>
> DOS Defective Operating System
>
> BASIC Bill's Attempt to Seize Industry Control
>
> IBM I Blame Microsoft
>
> DEC Do Expect Cuts
>
> CD-ROM Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
>
> OS/2 Obsolete Soon, Too.
>
> WWW World Wide Wait
>
> MACINTOSH Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs
>
> PENTIUM Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of
> Mathematics
>
> COBOL Completely Obsolete Business Oriented Language
>
> AMIGA A Merely Insignificant Game Addiction
>
> LISP Lots of Infuriating & Silly Parenthesis
>
> MIPS Meaningless Indication of Processor Speed
>
> WINDOWS Will Install Needless Data On Whole System
>
> MICROSOFT Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools
> Teenagers
>
> RISC Reduced Into Silly Code
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[_._] Culo de luchador de zumo.
<_!_> Culo de mujer sexy.
( : ) Culo de una mujer agachándose.
( / ) Culo caminando.
( ? ) Culo de perrito feliz.
(_&_) Culo de cerdo.
(_%_) Culo de banquero.
(_,_) Culo de perro sentado.
(_@_) Culo de internauta del web.
(_©_) Culo de escrito.
(_®_) Culo registrado.
(_+_) Culo agunatándose.
(_ø_) Culo reprimido.
(_*_) Culo indefinido.
(_1_) Culo número 1.
(_¨_) Culo de espía.
(_8_) Culo extraterrestre.
(_w_) Culo con hemorroides.
(_=_) Culo misma mierda.
(_*_) Culo de matemático.
-Debido a ciertos problemas, un medico le receta a una mujer
testosterona
(Un hormona masculina, por si alguien no lo recuerda), esta mujer
vuelve al cabo de unas semanas.
-Doctor,Doctor!, estoy preocupada por los efectos secundarios que me
esta
produciendo la testosterona.
-Como que?
-Pues para empezar me esta creciendo bastante pelo en sitios donde nunca
antes me había salido.
-Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la
testosterona...donde exactamente le ha salido este pelo?
-En los huevos!!!!
> An 80 year old man was having his annual checkup and the doctor asked
> >him how he was feeling.
> >
> >"I've never been better!" he boasted. "I've got an eighteen year old
> >bride who's pregnant and having my child! What do you think about
> >that?"
> >
> >The doctor considered this for a moment, then said, "Let me tell you
> >a story. I knew a guy who was an avid hunter. He never missed a
> >season. But one day went out in a bit of a hurry and he accidentally
> >grabbed his umbrella instead of his gun."
> >
> >The doctor continued, "So he was in the woods and suddenly a grizzly
> >bear appeared in front of him! He raised up his umbrella, pointed it
> >at the bear and squeezed the handle." "And do you know what
> >happened?" the doctor queried.
> >
> >Dumbfounded, the old man replied "No".
> >
> >The doctor continued, "The bear dropped dead in front of him!"
> >
> >"That's impossible!" exclaimed the old man. "Someone else must have
> >shot that bear."
> >
> >"That's kind of what I'm getting at..." replied the doctor
Un tipo va al medico a hacerse un chequeo, y el medico le dice:
- Vera Ud., para el chequeo necesito una muestra de semen, orina,
excremento...
- Mire Doctor, como tengo mucha prisa, aqui le dejo mis
calzoncillos!!!
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Una vieja va a visitar a su nieta, que vive con su novio. La nietecita
abre la puerta y la abuela ve que esta encuera. La abuela le pregunta
y ella
dice: "Pijama 2000"
En eso aparece el novio de la nieta tambien encuero y le dice a la
abuela
"Pijama 2000"
Total que la mujer se va a su casa con idea de probar el nuevo modelo...
se desnuda, y llama a su marido.
- ¿Pero vieja, que haces? -
- ¡¡PIJAMA 2000!! - (toda emocionada)
- Con~o, por lo menos planchalo antes de ponertelo !!!!
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En la barra estan hablando dos amigos:
- ¡Estoy desesperado...! ¡Mi mujer juro no hablarme durante dos
meses...!
- ¡Con~o, eso no es para que te pongas así!
- ¿Que no...? Fijate que hoy se vence el plazo...!
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Dice el nin~o a su papa:
- Papa, papa, me ha dicho el maestro que me compres una enciclopedia.
- Dile al maestro ese que se deje de comer mierda, que tu vas
caminando
al colegio como los demas nin~os !!
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Una pareja de novios que se estan metiendo mano:
- Antonio, quitate el anillo que ya sabes que soy muy estrecha.
- Que anillo... si es el reloj!!
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Estaba un matrimonio durmiendo cuando de repente la sen~ora escucha un
ruido, y dice:
- Juan! despierta! creo que quieren entrar a robar.
- Vieja, asomate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!"
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SINTOMAS DE QUE EL VIAGRA ESTÁ FUNCIONANDO
En el trabajo te llaman el espiritista, porque cuando te sientas
en una reunión, la mesa flota.
La palidez en el rostro (por falta de sangre).
Le comienzas a echar una mirada sospechosa al perro.
Te tumbas desnudo y bocabajo en la playa y la punta se asoma por
Nueva Zelanda.
Estoy harto de hacer el pino para poder orinar.
Te confunden con el "conejito duracell".
Cuando entras al sauna, todos se ponen de pie para aplaudir.
Llegas a pensar que tu suegra esta guapa.
Ya no necesitas el control remoto del televisor.
Mataste a la profesora de física de un botonazo en la frente con
tus nuevos Levi's.
Si te mueres no podrán cerrar tu ataúd hasta tres dias después.
Te comienzan a llamar "El Trípode".
Sales a tomar sol desnudo y los pájaros se paran a descansar.
...o pareces un reloj de sol.
Siempre pierdes en los concursos de LIMBO dancing.
Mandaste a quitar el abanico (ventilador) de techo del cuarto porque
tuviste un accidente.
Three dogs were sitting in the waiting room at the veterinarian's. One of
the dogs was hanging its head and sighing. The second dog turned to him
and asked,
"What are you in here for, buddy?" The first dog looked depressed.
"I'm in big trouble," he said, "my owner has a really nice sports car with
leather seats. I just love to go for rides in it. Well, the other day,
he took me for a ride and I was so excited, I peed on the seats. Now he's
having me put to sleep."
"I know how you feel," said the second dog. "My owner's have a beautiful,
expensive oriental rug. The other day they were late getting home from work
and I just couldn't help myself...I shit all over their nice carpet and
ruined it. They're having me put to sleep,too."
Both dogs turned to the third dog in the waiting room. "So what are you in
here for?" they asked.
"Well," said the third dog, "my owner likes to do her housework in the
nude. The other day, she was vacuuming and she knelt down to vacuum under
the sofa, and I just couldn't help myself. I hopped on her back and had
the ride of my life!"
The other dogs nodded in sympathy,
"So she's having you put to sleep,too, huh?"
"No," said the third dog, "I'm having my nails clipped.
QUE MIDE MAS O MENOS 6 PULGADAS, TIENE UNA CABEZA Y VUELVE LOCA A LAS
MUJERES?
RESPUESTA: BILLETES DE DOLARES
EN QUE PARTE TIENE LA MUJER EL PELO MAS ENRULADO?
RESPUESTA:EN AFRICA
UNA PAREJA YA ENTRADA EN AÑOS DECIDEN FINALMENTE TENER HIJOS, PERO
TRATAN POR UN AÑO Y NADA.FINALMENTE DECIDEN IR A EL DOCTOR POR AYUDA,
DESPUES DE TODOS LOS EXAMENES EL DOCTOR LES DA UNA BOTELLITA Y LES DICE
QUE NECESITA UNA MUESTRA PARA EL DIA SIGUIENTE
Y ELLOS SE VAN A LA CASA CON LA BOTELLITA. VUELVEN AL OTRO DIA CON LA
BOTELLITA VACIA Y EL DOCTOR PREGUNTA QUE PASO? EL HOMBRE LE DICE: MIRE,
YO TRATE CON LA MANO DERECHA Y NADA, DESPUES CON LA ISQUIERDA Y NADA, SE
LA DI A MI ESPOSA, ELLA TRATO UN POCO CON LA
MANO DERECHA,UN POCO CON LA IZQUIERDA Y NADA, HASTA CON LA BOCA LO
INTENTO LA POBRE POR LARGO RATO Y NO HUBO MANERA DE ABRIR LA BOTELLITA.
Se trata de unos científicos que quieren hacer un estudio sobre la
situación del hambre en el mundo. Primero van a Tanzania y les
preguntan:
-" Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos ?"
-" Alimentos que es eso ?
Desconcertados, se van a Suiza y preguntan :
-" Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos ?"
-" Crisis que es eso ?
Despues, esta gente decide irse a Cuba
-" Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos ?"
-" Opinion que es eso ?
- Papa, papa, los marcianos son amigos o enemigos?
- Por que lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela !!
- Ah ! entonces son amigos ...
***
Estaba Caperusita roja llorando por que el lobo feroz la había violado y
en eso le dice Caperusita
- Vas a ver lobo le voy a decir a mi abuelita que me violaste 3 veces.
Y el lobo extrañado le dice
- ¿Cómo que tres si nada más fue una y le contesta Caperusita
