¿Por qué las mujeres tardamos tanto en el baño?

¿Por qué las mujeres tardamos tanto en el baño?

Mi mama era una fanatica de los baños publicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higienico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perimetro de la taza. Finalmente me instruia: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y luego me mostraba "La posicion" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posicion de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
Ahora en los años maduros Cuando "tienes que ir" a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt estan a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonries amablemente a las demas mujeres que también estan discretamente cruzando las "gambas".
Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubiculo por debajo para ver si no hay piernas. Todos estan ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa... Cuelgas tu cartera del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho, te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que le fuiste tirando adentro - la mayoria de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso-.
Pero volviendo a la puerta... como no tenia picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas el calzon y asumes "la posicion"...
Alivio...... AAhhhhhh..... Más alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Te encantaria sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posicion" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarian 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higienico, peroooo, je, je...! el rollo esta vacio...!.
Tus piernas tiemblan cada vez mas.
Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendra que ser suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada posible.
Pero es más chico que la uña de tu dedo y encima todavia está mojado de moco...
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:
- "OCUPADOOOO !!!", mientras continuas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenias en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estas segura si es agua o mmmm...meo....je!, y tu te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño.
Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entro en contacto con todos los germenes y formas de vida del asiento porque VOS nunca lo cubriste con papel higienico, que de todos modos no habia, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conte, que todavía está mojada... el recuerdo de tu mama que estaria avergonzadisima de ti si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "uno no sabes que clase de enfermedades podrias agarrarte ahi".
Pero la debacle no termina ahi... ahora el sensor automatico del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aqui es cuando finalmente te rindes. Estas empapada por el agua que salio del baño como fuente. Estas exhausta. Tratas de limpiarte con un celofan de unos chiclets Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos.
No sabes como funcionan con los sensores automaticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la linea de mujeres que aun estan esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreir cortesmente.
Un alma caritativa al final de la linea te dice que vas arrastrando papel higienico pegado a tu zapato del largo del rio Mississippi...! Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traias pegado y le dices suavemente: "Toma a lo mejor puedas necesitarlo...!!!" y sales.
En este momento ves a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba y que te pregunta: "¿Por que tardaste tanto?"

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente les explica a ustedes, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.

		¿Por qué las mujeres tardamos tanto en el baño?
		Mi mama era una fanatica de los baños publicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higienico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perimetro de la taza. Finalmente me instruia: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y luego me mostraba "La posicion" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posicion de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Ahora en los años maduros Cuando "tienes que ir" a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt estan a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonries amablemente a las demas mujeres que también estan discretamente cruzando las "gambas". Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubiculo por debajo para ver si no hay piernas. Todos estan ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa... Cuelgas tu cartera del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho, te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que le fuiste tirando adentro - la mayoria de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso-. Pero volviendo a la puerta... como no tenia picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas el calzon y asumes "la posicion"... Alivio...... AAhhhhhh..... Más alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Te encantaria sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posicion" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarian 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higienico, peroooo, je, je...! el rollo esta vacio...!. Tus piernas tiemblan cada vez mas. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendra que ser suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más chico que la uña de tu dedo y encima todavia está mojado de moco... En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente: - "OCUPADOOOO !!!", mientras continuas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenias en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estas segura si es agua o mmmm...meo....je!, y tu te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño. Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entro en contacto con todos los germenes y formas de vida del asiento porque VOS nunca lo cubriste con papel higienico, que de todos modos no habia, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo. Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conte, que todavía está mojada... el recuerdo de tu mama que estaria avergonzadisima de ti si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "uno no sabes que clase de enfermedades podrias agarrarte ahi". Pero la debacle no termina ahi... ahora el sensor automatico del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China. Aqui es cuando finalmente te rindes. Estas empapada por el agua que salio del baño como fuente. Estas exhausta. Tratas de limpiarte con un celofan de unos chiclets Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes como funcionan con los sensores automaticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la linea de mujeres que aun estan esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreir cortesmente. Un alma caritativa al final de la linea te dice que vas arrastrando papel higienico pegado a tu zapato del largo del rio Mississippi...! Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traias pegado y le dices suavemente: "Toma a lo mejor puedas necesitarlo...!!!" y sales. En este momento ves a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba y que te pregunta: "¿Por que tardaste tanto?" Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente les explica a ustedes, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.