Анекдоты

В одной конторе работали вместе: поляк, итальянец, и еврей. Они заметили, что их начальник каждый день стал уходить с работы немного раньше. Однажды они собрались и решили, что когда начальник уйдет, они тоже уйдут раньше.

Начальник ушел, и они пошли по домам.

Еврей пришел домой и лег спать, чтобы утром встать пораньше.

Итальянец пришел домой и стал готовить ужин.

Поляк пришел домой и пошел к себе в спальню. Он тихо открыл дверь, и увидел свою жену в постели с его начальником. Тогда он тихонько закрыл дверь и ушел.

На другой день итальянец и еврей разговаривали и решили снова уйти домой раньше. Они спросили поляка, хочет ли он тоже уйти раньше, но тот ответил: "Нет."

- "Почему?" - спросили они его, и поляк ответил: "Потому что вчера я чуть не попался!"

Уставший доктор был разбужен среди ночи телефонным звонком.

- "Пожалуйста, Вы должны немедленно приехать," - умоляла молодая мать. "Мой ребенок проглотил презерватив!"

Доктор быстро оделся; но прежде, чем он успел выйти за дверь, телефон зазвонил снова:

- "Теперь Вам уже не надо приезжать совсем," - сказала женщина со вздохом облегчения. "Мой муж нашел еще один!"

Один слесарь однажды на работе заметил, что его напарник носит серьги. Он давно знал его как нормального консервативного трудягу, и очень удивился такой неожиданной перемене по отношению к моде:

- "Эй, Вася, я и не знал, что ты носишь серьги!"

- "Ох, да. Ношу," - грустно сказал Вася.

- "В натуре? И давно ты начал?"

- "Когда моя жена нашла их в нашей постели."

Одна девушка страдала от своей нервозной привычки обкусывать свои ногти до основания. Ее подруга посоветовала ей заняться йогой.

Она послушалась совета, и ее ногти снова стали расти нормально.

Подруга спросила, действительно ли йога полностью излечила ее нервозность?

"Нет," - ответила она. "Просто теперь я могу достать головой до пола, поэтому обкусываю ногти на ногах."

В регистратуре сумасшедшего дома раздался телефонный звонок и мужской голос спросил, есть ли кто-нибудь в палате 27?

Медсестра пошла проверить, потом вернулась и сказала в трубку: "Нет, никого нет"

"Хорошо!" - раздалось в трубке. "Это значит, я действительно сбежал!"

Адвокату, который работал в Техасе, позвонили по срочному делу, которое требовало от него немедленно вылететь за пределы штата на некоторое время. Ему было некогда собираться, поэтому он позвонил домой сказать жене, что он уезжает.

Трубку сняла служанка, но она отказалась позвать его жену к телефону. После некоторого препирательства она призналась, что его жена наверху в спальне, лежит в постели с почтальоном! Адвокат рассвирепел, и хотел мчаться прямо домой, но вспомнил, у него срочное дело, которым он должен заняться в первую очередь.

Тогда он приказал служанке взять из письменного стола его пистолет, и застрелить его жену вместе с почтальоном. Та запротестовала! Адвокат объяснил, что по законам Техаса разрешается убивать изменившую жену вместе с ее любовником.

Использовав свои способности, он наконец убедил служанку сделать это. Она положила трубку на стол, и вскоре адвокат услышал звук двух пистолетных выстрелов, крик, какие-то громкие удары, и наконец, два всплеска.

Служанка вернулась к телефону. Адвокат спросил: "Ты убила их?"

"Да," - ответила она. Адвокат снова спросил ее: "А что ты сделала с телами?"

"Я бросила их в бассейн," - ответила служанка.

Наступила короткая пауза. Затем адвокат спросил ее: "Ты сказала, в бассейн?"

"Да! Я бросила их в бассейн!" - повторила она.

"Бассейн... Какой бассейн? Гм... Ох, наверное я ошибся номером!"

Одна девушка привела домой своего приятеля, чтобы познакомить с родителями. После ужина ее мать попросила ее отца выяснить, что это за молодой человек. Отец пригласил его в свой кабинет выпить.

"Ну, и какие же у тебя планы?" - спросил отец у парня.

"Я учусь в Университете," - ответил тот.

"В Университете... Гм-м," - сказал отец девушки. "Прекрасно, но что ты собираешься делать, чтобы обеспечить мою дочь уютным домом, которого она заслуживает?"

"Я буду учиться," - ответил юноша, - "и Бог обеспечит нас."

"А как ты собираешься покупать красивое обручальное кольцо, которое ей потребуется?" - спросил отец.

"Я сконцентрируюсь на своем учении," - продолжал молодой человек, - "и Бог даст его нам."

"А дети?" - спросил отец. "Как ты будешь содержать детей?"

"Не беспокойтесь, сэр! Бог обеспечит нас," - ответил жених.

Разговор продолжался в том же духе, и на каждый вопрос отца юный идеалист отвечал, что Бог обеспечит его.

Когда молодые ушли, мать спросила: "Ну и как, дорогой?"

Отец ответил: "У него нет ни работы, ни планов. А из хороших новостей - он считает меня Богом."

Спящая Красавица, Мальчик-с-пальчик, и Дон Жуан как-то раз сильно заспорили.

"Я - самая красивая на свете!" - заявляла Спящая Красавица. "Ну, нет! Не ты!" - отвечали ей Дон Жуан и Мальчик-с-пальчик.

"Я - самый маленький на свете!" - кричал Мальчик-с-пальчик. "Ну нет! Не ты!" - говорили Спящая Красавица и Дон Жуан.

"У меня было любовниц больше всех на свете!" - провозглашал Дон Жуан. "Ну, нет! Не у тебя!" - отвечали Мальчик-с-пальчик и Спящая Красавица.

Наконец, они решили, что для завершения спора им нужен посредник, и решили пойти к ясновидящей Ванге, самой всезнающей на свете. Ванга согласилась разрешить их спор, и собрала их перед своим домом, чтобы побеседовать с каждым из них по-одному.

Спящая Красавица зашла первой, и не больше чем через минуту вышла обратно сияющая. "Я - самая красивая на свете, так сказала Ванга."

Потом зашел Мальчик-с-пальчик, и вышел так же быстро, как и Спящая Красавица. "Я - самый маленький на свете. Ванга подтвердила это."

Тогда зашел и Дон Жуан, и - не выходит полчаса, час, полтора часа... Когда он, наконец, появился, - на нем не было лица, и он непрерывно бормотал себе под нос: "Ну, и сука же этот Билл Клинтон!"

Три человека стояли рядом в туалете перед писсуарами и отливали. Первый закончил, застегнул ширинку и начал мыть руки. Он основательно засучил рукава, вымыл руки до локтей, и потратил 20 бумажных салфеток чтобы вытереться. Затем он повернулся к двум другим и важно сказал: "Я учился в Университете Дружбы Народов, и нас учили всегда соблюдать личную гигиену."

Второй тоже закончил, застегнул ширинку, и быстро сполоснул кончики пальцев, вытерев их всего одной бумажной салфеткой. Потом он сказал остальным: "Я учился в Академии Народного Хозяйства, и нас учили экономить ресурсы и беречь окружающую среду."

Третий застегнул ширинку и, пока шел к двери, усмехнулся и сказал: "Когда я учился в Политехническом Институте, нас учили не ссать на руки!"

Женщина преклонного возраста пришла к врачу и сказала, что хочет, чтобы доктор прописал ей какие-нибудь противозачаточные таблетки. Доктор спросил, зачем, но не получил ответа. Тогда он решил, что таблетки не могут ей повредить, и выписал ей рецепт, чтобы отвязаться.

Через несколько месяцев, когда женщина снова пришла на прием, доктор спросил ее, как действуют противозачаточные таблетки? Женщина ответила: "Они действуют отлично! Теперь я сплю, как ребенок."

Доктор, желая избежать непонимания, сказал женщине: "Но я же прописывал Вам противозачаточные таблетки, а не снотворное!"

Старая женщина улыбнулась доктору и сказала: "Конечно, доктор! Но я каждое утро встаю, кладу одну таблетку в стакан с апельсиновым соком, и даю его своей внучке. И тогда следующую ночь я могу спать, как ребенок!"

Одна женщина встречалась с любовниками днем, пока ее муж был на работе. Однажды, когда она была в постели со своим приятелем, то услышала как машина ее мужа затормозила перед домом.

Она в ужасе прошептала приятелю: "Скорее! Хватай одежду, и выпрыгивай из окна; мой муж вернулся раньше времени!"

Любовник выглянул в окно и сказал: "Я не могу выпрыгивать! Там льет проливной дождь, а я голый!"

Она сказала: "Если мой муж застанет нас вместе, он убьет нас обоих!"

Тогда любовник схватил свою одежду и выпрыгнул из окна! Когда он приземлился, то оказался среди марафонского забега, поэтому он побежал вместе с ними - только он был голый, а в руках у него была одежда.

Один из бегунов спросил его: "А ты всегда бегаешь голым?"

Он ответил, переводя дыхание: "Ну, да. Я чувствую себя свободнее, когда меня обдувает воздухом на бегу."

Тогда другой бегун спросил голого любовника: "А ты всегда бегаешь, таская свою одежду в руках?"

Голый любовник ответил, запыхавшись: "Ну, да. Ведь мне нужно же одеться в конце забега, чтобы сесть в машину и ехать прямо домой, не заходя в душ."

Тогда третий марафонец спросил: "А ты всегда натягиваешь презерватив, когда бегаешь?"

Голый бегун ответил: "Только, если идет дождь."