Piadas
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Depois de anos de análise, o sujeito descobre, traumatizado que, além dele próprio, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O analista, espantado, pergunta:
- Mas então ninguém gosta de mulher na tua casa ?"
- Claro que sim, doutor. Minhas quatro irmãs.
- Mamãe, posso usar sutiã?
- Não.
- Mas mae, eu já tenho 13 anos!
- Já disse que não!
- Ah, mãe, por favor...
- Paulo Roberto, por favor, não insista!
O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
- Osvaldo, a nossa empregada...
- Isso é problema seu!
- Ela... ela está grávida!
- Isso é problema dela!
- E ela disse que o filho é seu!
- Isso é problema meu!
Um sujeito estava numa situação financeira desesperadora. Resolver então apelar: escreveu uma carta destinada a Deus,
pedindo 100 reais, e colocou na caixa do correio. Durante a triagem, no correio, os funcionários viram o nome do destinatário e, curiosos, resolveram abrir a carta. Ficaram
com tanta pena que um deles teve uma idéia:
- Vamos fazer uma vaquinha aqui em nosso setor para ajudar este coitado.
Após arrecadarem o dinheiro, colocaram num envelope e o enviaram.
Quando recebeu a carta, o coitado abriu e viu que tinha 80 reais dentro. De pronto, escreveu outra carta para Deus, dizendo: "Meu Deus,
muito obrigado por me atender. Uma pena que aqueles funcionários safados do correio passaram a mão em 20 pratas!"
O sujeito encontra o amigo:
- O Zé! Você tá muito triste. O que aconteceu?
- Acabei de enterrar a minha sogra !
- E por quê você está todo sujo de terra?
- A velha nao queria de jeito nenhum!!!
Estavam todos reunidos: Era a festa dos asteriscos (*), quando chegou na festa o ponto final ( . )
- Qualé, ponto final (.)????? Essa festa é nossa!!! Vai dando o fora daqui!!!
- Que isso galera!!! Não tão me reconhecendo não??? Só passei um pouco de GEL no Cabelo!
O japonês queria saber que nome colocar no seu filho que ia nascer. Resolveu perguntar para um amigo brasileiro:
- Brasileiro amigo, saber sugestão para filho de japonês?
O brasileiro pensou...pensou... e falou:
- Hum.. sugiro... Mário!
O japonês respondeu:
- Mário. Mário.. não gostar do nome.. mas gostar do nome SUGIRO.. Muito bom!!
Era uma vez um cara extremamente MATERIALISTA, para ele o dinheiro era tudo, ele adorava possessões, queria (e tinha)
tudo... Num belo dia ele estava dirigindo sua Mercedes quando, de repente, ele não percebeu que vinha vindo em sua direção um trator.. O acidente foi feio, terrivelmente feio. Ao acordar, ao lado de uma árvore, terrivelmente ferido e sem os dois braços, ele olha e diz, assustado:
- Meu ROLEX!!!! Meu ROLEX!!!
Numa família de canibais, segue-se uma discussão durante o jantar entre o filho mais novo (F) e a mãe (M):
(F)- Ah mãe deixaaaa!?!
(M)- Não, agora não!
(F)- Poxa mãe, deixaaaa. Eu quero agoraaaa....
(M)- Não, agora não!
(F)- Ah mãe...
(M)- Eu já falei que não menino! Você não sabe que hoje tem visita e o diabético é pra sobremesa...
Um Português falou para o outro:
- Manuel, se tu descobrir quantas padarias eu tenho eu te dou uma e fico com a outra!!
O Samuel(S) e o Jacó (J), encontraram-se depois de anos, nunca mais encontraram-se, desde a infância em Israel.
(J)- Como vai você, meu amigo?
(S)- Vou muito mal.
(J)- Por que, Samuel? O que aconteceu?
(S)- Minha pobre mãe morreu recentemente.
(J)- Que pena!
(S)- Uma pena mesmo.
(J)- E o que ela tinha?
(S)- Infelizmente, quase nada. Apenas duas lojas no centro da cidade e um terreninho no interior.
Era sábado e a menininha foi confessar:
-Padre, eu dormi com meu namorado.
-Pecado, minha filha. Pecado. Reza dez ave-marias.
A menininha se levantou, deu uma paradinha e voltou-se para o padre.
-Posso rezar vinte, seu padre?
-Por que, minha filha?
-É que a gente vai passar este fim de semana fora...
O playboy ganhou uma Ferrari do seu pai e saiu pela estrada com o rádio ligado na maior altura a 300Km por hora. Então viu uma placa:
"Reduza a 80"
Ele ficou @#$% e seguiu viagem, logo viu uma placa: "Reduza a 50"
Ele ficou mais @#$% ainda e logo avistou uma placa: "Reduza 30"
Logo depois ele chegou em uma cidadezinha e avistou mais uma placa: "Bem vindo a Reduza"!
Perguntaram a um capiau o que ele achava do sexo antes do casamento, e ele respondeu:
-Sou a favor, contanto que não atrase a cerimônia!
O marido para esposa, todo orgulhoso:
-Sabe querida, um amigo me disse hoje no clube que já transou com todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
A esposa comenta:
-No mínimo deve ser aquela metida do 47.
Desconfiadíssimo da mulher, o homem chegou em sua casa mais cedo e começou a procurar, de arma na mão. Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela:
- O que você está fazendo aí?
- Eu vim dedetizar o armário... As traças estão comendo todas as roupas!
- Mas pelado?
- Ih... Não falei? Já comeram a minha também!
A loja do turco pegou fogo e ele perdeu tudo o que tinha. O negócio dele era comércio, mas o amigo arrumou um emprego pra ele na Receita Federal. Foi trabalhar de fiscal na alfândega. Ficava o dia inteiro revistando as malas das pessoas que chegavam de viagem do exterior. Um dia, chegou um cara com uma mala enorme e o turco perguntou, apontando pra mala:
- Tem gravador?
- Não!
- Tem aparelho de som?
- Não!
- Tem videocassete?
- Não!
O turco chegou mais perto dele e cochichou:
- Quer comprar?
Hospitalizada, com uma grave enfermidade, a mulher diz ao marido:
-Querido, nós fomos felizes por 25 anos. Por isso, se acontecer o pior, desejo a sua completa felicidade. Encontre uma mulher que seja uma boa amante e companheira, melhor ainda do que eu tenho sido. Dê tudo o que é meu para ela, até mesmo as roupas...
-Isso será impossível, querida. Voce usa 46 e ela 38....
O jogo é entre o Brasil e Portugal. O juiz marca uma falta. Branco vai bater. Os portugueses fazem a barreira e ficam
todos de costas para a bola e de frente para o seu gol. O juiz acha estranho e pergunta a um jogador da barreira se vão ficar todos de costas para a bola. Ele responde:
- Lógico! O senhor acha que somos bobos de perder um golaço desses?!
Um homem encontra uma senhora e já vai logo passando a maior cantada. Mas a mulher responde:
- O senhor esta bêbado - fuzila a madame.
- E a senhora é MUITO FEIA. Eu, pelo menos, amanhã to bom.!!
O louco para o doutor:
- Doutor, não sei o que eu tenho.... eu aperto a barriga e dói, aperto o peito e dói, aperto a perna e dói.... tudo que eu aperto dói!... Que será que eu tenho?
O doutor para o louco:
- Você não tem nada.... Só um dedo quebrado...
O Judeu estava em seu leito de morte, aí chamou seus filhos:
-Jacosinho? Você está aí jacosinho?
-Si, papa, Jacosinho está aqui!
-Mocha? Cadê você mocha?
-Mocha está aqui papa.
-Sara, Onde está você?
-Papa, Sara tá aqui!
-Seus @%&#&@, e quem está tomando conta da loja?
Um vizinho pergunta para o outro:
- Que festa foi aquela que teve aqui ontem?
- Foi um casamento.
- Que bom! E os noivos, estão bem?
- O noivo está no cemitério, e a noiva no hospital.
- Que horror! O que houve? Muita bebida?
- Não. O noivo é coveiro e a noiva enfermeira.
Um gago avistou um submarino no mar, e disse
- Um su..su...su...su...su...sumiu!!!
O mesmo gago da piada anterior estava com vários amigos, acampando na selva. Como de praxe, as pessoas se alternam no posto de vigilante. Nesta noite, o gago era o responsável pelo avistamento de qualquer perigo para os demais. De repente, no meio da noite, quando todos já estavam bêbados, o gago avistou uma manada de hipopótamos se aproximando. Ele disse:
-Hip...Hip...
E todos responderam:
- Hurra!!!!!!
O gago, já desesperado, vendo a manada se aproximar:
- Hip...Hip...
- Hurra!!!!!!
E foi um desastre geral!
Joãozinho diz para sua mãe:
- Mãe, o meu amigo, o Pedrinho, disse que ele tem um ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-taravô.
- Ora, filho!! O Pedrinho é mentiroso!
- Não é não, mãe! Ele é gago!
Conversa entre o sádico e o masoquista:
Diz o masoquista: - Me bate, me bate, por favor, me bate!!
Diz o sádico: - Não bato, não bato, não bato!!
Na guerra da Alemanha havia um prisioneiro, que perdeu um braço e a seu pedido foi jogado na sua pátria. Depois
perdeu o outro braço, que foi jogado na sua pátria. Logo apos perdeu uma das pernas que teve o mesmo destino. Quando
perdeu a outra perna fez o mesmo pedido. Porem o alemão respondeu: -Non, Non, você estarr querendo fugirr.
O caipira emocionadíssimo com a primeira viagem de avião que ia fazer...senta-se no
banco, todo nervoso, e daí a pouco faz um comentário com a aeromoça:
- Que interessante: as pessoas lá embaixo parecem formiguinhas
A aeromoça:
- São formiguinhas mesmo. Nós ainda não levantamos vôo...
Estavam aqueles 3 prisioneiros na fila de fuzilamento: o francês,o americano e
o portuga. O americano não se conformava em morrer e diz aos dois:
-Companheiros, tive uma grande idéia: quando a gente for para o fuzilamento, a
gente grita alguma tragédia, daí os soldados alemães pulam no chão de medo
e a gente foge.
-Grande idéia - disseram o francês e o portuga.
E começa o fuzilamento: primeiro chamam o americano. O oficial alemão começa:
-Apontar, -atirar...
E o americano mais que depressa:
-Terremoto!!!
Os alemães pulam no chão e o americano foge correndo...
Chega a vez do francês:
-Apontar, atirar...
O francês:
- Inundação!!!!!
Os alemães saem correndo assustados e com isso o francês some do mapa...
Por último vem o portuga para o fuzilamento. O oficial alemão começa novamente:
-Atenção, apontar, atirar...
E o portuga imediatamente:
-Fogo!!!
No hospício, o doido telefona pro corpo de bombeiros e avisa:
-Tá pegando fogo no hospício.
Rapidamente os bombeiros chegam ao local:
-Onde é o fogo?
O doido:
-Vocês vieram tão rápido que ainda nem deu tempo de botar.
O casal de velhinhos estava balançando, numa quente quinta-feira de verão, em suas respectivas cadeiras de balanço quando de repente a velhinha diz ao velhinho:
- TGIF!
O velhinho pergunta espantado: Que quer dizer com isso ?!
A velhinha sorri e diz : Thanks God It's Friday!
O velhinho balança mais cinco segundos e diz pra velhinha :
- SHIT!
A velhinha, assustada, responde: como você ousa dizer uma coisa dessas, que quer dizer com isso?
E o velhinho, sorrindo:
- Sorry Honey It's Thursday
Certo dia em uma sinaleira um cara parou ao lado de um fusca com um escort, olhou
para ele e fez sinal para apostarem uma corrida. O cara do fusca só olhou e, quando
abriu o sinal o fusca se mandou. O cara do escort, indignado, resolveu trocar de carro.
No outro dia apareceu na mesma sinaleira com um opala, e lá estava o cara do fusca:
fez sinal de corrida, o cara do fusca só olhou para ele e, quando abriu o sinal,
o fusca arrancou e sumiu da vista do cara do opala. Indignado o cara do opala resolveu
trocar de carro, comprou um ômega.
No outro dia na mesma sinaleira, lá estava o cara do fusca, o cara do ômega fez sinal de corrida,
e, quando abriu o sinal, o fusca sumiu da vista do cara do ômega. Mais indignado ainda,
ele resolveu importar um mustang.
No outro dia, na mesma sinaleira, lá estava o cara do fusca. O cara do mustang, fez sinal
de corrida, e quando abriu o sinal sairam os dois, parelhos, depois de algum tempo o
cara do fusca olhou para o lado e lá estava o cara do mustang, então ele olhou para o
cara do mustang e disse: Ah é, é para engatar a segunda, é?
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