L'EUROPA
Cosa dire dell'Europa? Questo paradiso che ci viene
propinato: la moneta unica, il mercato unito, la moneta unica, il
pensiero unico. Essere tutti uguali, è bellissimo. Un giorno un
disoccupato di Teramo va a Bonn e fa il disoccupato a Bonn. E'
bellissima questa visione dell'Europa di tutti uguali. Abbiamo
cancellato le differenze facendo finta che non esistano. Ma ci sono
musulmani, ebrei, ortodossi. E' pieno di gente diversissima. La bellezza
della diversità dove è andata a finire? Io non sarò mai uguale ad un
olandese. Dio mio! La lingua più parlata in Europa è l'inglese e l'unica
nazione che non fa parte dell'Europa è l'Inghilterra. Dio mio! Fanno
tutto, sono già arrivati, stanno ottimizzando, con i decreti… i diritti.
Ci riempiranno di diritti. Pieni di diritti. Il diritto di ripararti la
macchina da un'officina certificata dalla Comunità Europea, ti toglierà
la libertà, se sei capace, di riparartela da solo. State attenti: se si
ferma la macchina non alzate il cofano. Vi fanno un culo così. Scappate,
dite che non era vostra. I carciofi devono essere 35 cm, le banane 28,
guardate il casino che sta succedendo per 3 millimetri su una banana. Un
casino gli americani hanno fatto… per questo bombardano, gli americani:
per i pistacchi, le arachidi, le banane.
Con i poteri saranno cancellate un sacco di cose, un
sacco di libertà. Per esempio sono state eliminate 70 razze di cani. Il
bassotto per chiamarsi bassotto deve avere un'estensione dal culo a
terra di 18 cm. Ci sono dei bassotti che per non estinguersi camminano
in punta di piedi. I sedili degli autobus europei non devono
oltrepassare i 38 cm., 38! Gli olandesi hanno detto "abbiamo il culo di
60 e il buco di 2 mm, andremo a piedi!". Stanno scomparendo un sacco di
persone: un ottico non potrà più chiamarsi ottico ma "produttore di
sistemi oftalmici". Costerà 35 milioni, chi non ce l'ha chiude. E
andranno avanti chi? I Luxottica, il "franchising": saremo tutti un
"franchising" tutti i negozi uguali con dentro persone tutte uguali,
dello stesso colore.
Solo che le persone saranno intercambiabili come
i mobili e come le merci. Chiunque può fare una cosa. Chiunque può
friggere una patatina della McDonalds. Quindi saremo tutti pianificati,
e stanno venendo fuori queste persone inutili, che dicevo prima, che
pianificano la vita dei nostri figli con ISO 4000, ISO 12000, gli
ottimizzatori delle risorse umane, siamo diventati "risorse".
Io odio profondamente l'Europa perché è un'opera
disgustosa... disgustosa perché sono 20 persone che decidono sul destino
di 400 milioni di persone. E non è il parlamento, il parlamento non
conta da nessuna parte. Non vedete che nessuno va più a votare, cosa
volete che conti un parlamento? Contano le commissioni, 20 persone che
sono 20 consulenti delle transnazionali, che decidono sul destino di 400
milioni, e non è un'opera di colonizzazione questa? Ci hanno chiesto se
eravamo d'accordo, sull'Europa? Ce lo hanno chiesto? Abbiamo votato?
Abbiamo espresso un desiderio? Ci hanno detto che c'è l'accordo di
Maastricht, leggete l'accordo, art.157 dell'accordo di Maastricht, e
vedrete cosa c'è scritto. C'è scritto che loro possono prendere
qualsiasi decisione, le 20 persone, senza che nessun parlamento o
governo possa intercedere. Loro hanno facoltà di decidere qualsiasi
cosa. Possono venirti a comprare a Roma l'acquedotto, a Torino l'acqua
potabile, e gli devi garantire gli investimenti. Dio mio. Abbiamo
delegato la nostra vita a dei malati mentali!
L'INTERVISTA
Beppe Grillo non è "eurotiepido", né "europerplesso" e
neanche "euroscettico": lui l'Europa la odia proprio.
- Scriva:
con tutte le mie forze… Ma lei le ha lette le nuove direttive europee?
Stupende. Magari sono studiate dagli olandesi, tradotte dai tedeschi e
tradotte in italiano. Alla fine sono un'altra cosa. Per dire: han
tradotto "dispositivo d'acqua calda e fredda" in "disposizioni per
l'acqua calda e fredda". Sa cosa ne è uscito? -
Non oso
immaginarlo.
- Che un coltello può avere un impianto di acqua
calda o fredda. Un coltello. Definizioni senza senso. Io giro coi
fascicoli e ci campo facendo ridere la gente. Senta qua la definizione
di "industria alimentare": "Ogni soggetto pubblico o privato, con o
senza fini di lucro, che esercita una delle seguenti attività:
preparazione, trasformazione, fabbricazione, confezionamento di prodotti
alimentari". E allora? -
E allora?
- Ma è mia mamma! Anche
mia mamma è un'industria alimentare: fa il pesto e lo mette via. Io
posso andare a casa e denunciarla perché non mi ha messo in regola con
le marchette. -
Eppure un sacco di gente dice: meno male che
entriamo in Europa, così finalmente saremo costretti ad avere delle
regole.
- Malati mentali. Ma chi ce le mette le regole? Una banca
di Francoforte? Tietmeyer? Mi abbassano di mezzo punto i tassi e in
cambio gli cedo la mia vita? É questa l'Europa? Ma l'Europa non esiste!
Non c'è. Che senso c'è a far finta che siamo tutti uguali? La libertà è
nelle differenze, mica nell'essere tutti uguali. Era Marx che voleva che
fossimo tutti uguali. -
Ammetterà la differenza: qui c'è un
processo volontario…
- Ma dove? Mai votato. Se gli europei
votassero, non la farebbero, l'Europa. Abbiamo storie, visioni e lingue
diverse. Guardi gli Hutu e i Tutsi: vivevano insieme, quelli allevavano
e quegli altri affittavano i terreni, poi gli hanno detto: siete tutti
uguali. Ed è scoppiato un casino. Che lingua parlerà l'Europa? Italiano
no di sicuro. Parleremo l'inglese. E il bello è che proprio gli inglesi
non entrano. -
Ma cosa dice? I francesi si terranno il francese, i
tedeschi il tedesco...
- Allora mi tengo anche la lira. Cosa
facciamo, l'Europa basata sul coefficiente di cambio? Non capisco.
Stiamo a berci le balle degli economisti. L'ha detto Milton Friedman:
l'Europa è il Soviet. E ce l'hanno spacciata per il nuovo Paradiso.
-
Darà atto almeno a Ciampi.
- Ciampi, Tietmeyer, Fazio,
Matsushita, Greenspan Repressi sessuali. Il loro orgasmo è l'usura.
Vivono sul nulla. Almeno una volta c'era l'oro. Ha visto che fine ha
fatto l'oro? Lo tirano fuori in Perù da un buco pazzesco, facendo
lavorare i bambini e producendo per ogni chilo 300 chili di rifiuti di
mercurio e cianuro, poi per fare i loro giochetti contabili lo chiudono
in un altro buco, nel sotterraneo delle banche centrali. Dico: ma
spostate la banca nel buco del Perù! -
-Resta il fatto che almeno
si è cominciato a risanare.
- Ma sì, per carità. Il risanamento
così lo fanno tutte le aziende. Artifici contabili. Quanto costa il
Colosseo: tremila miliardi? No: cinquemila. La Torre di Pisa: duemila?
No: tremila. Grazie Ma le Poste quando me le fai funzionare? Io voglio
tenermi la mia identità di genovese, ligure, italiano. E non sente
neppure un brivido di gioia nel vedere Stati che per secoli si sono
fatti la guerra decidere di stare insieme?
- Tutti insieme
attorno a una moneta? Ma se non sono neanche riusciti a mettersi
d'accordo su cosa stamparci sopra! L'Europa è esattamente il simbolo che
si è scelta: una donna che è mezza donna e mezza uomo, col pube un po'
prominente che non è un pisello e nemmeno… Insomma: è un efebo. Guardi
che casino a trovare le facce da mettere sulle banconote! Ci dovevano
mettere Mozart: no, perché era massone. Poi Shakespeare: no, perché ha
scritto il "Mercante di Venezia", e forse era antisemita. Poi Leonardo
da Vinci: no, perché era una checca. L'unico simbolo che hanno trovato
che va bene a tutti è un arco. Cioè un buco. Perfetto: l'Europa del
buco. -
Le piaceranno almeno le frontiere aperte!
- Aperte?
Ai formaggini e ai rigatoni. Ma le persone? -
Se lei va in
Francia...
- Io! Ma provi a far passare un marocchino. Dice: la
"libera circolazione". Ma per piacere. Dei disoccupati! Questo sì: un
disoccupato di Teramo può andare a fare il disoccupato a Baden-Baden.
Oppure un tedesco può venire a fare il disoccupato qua: con il tasso di
cambio gliene diamo due dei nostri. Grandioso. Ma lei lo ha visto il
Parlamento di Bruxelles? -
No.
- Io ci sono stato. E'
costato cinquemila miliardi. Lo chiamano "Caprice de Dieu". I nostri
partiti ci mandano i bolliti. Vanno lì una volta ogni tanto e non
contano niente. Contano solo le commissioni. 20 persone che decidono del
destino di 375 milioni di europei in nome delle multinazionali.
-
Non dirà che il famigerato Stato imperialista delle
multinazionali delle Br c'è davvero?
- Sicuro. Solo che ormai
siamo alle "transnazionali": una banca svizzera fattura come l'Austria.
Se la Sandoz, la Ciba e la Novartis si mettono insieme, fatturano tre
volte il Belgio. La gente non conta più. C'è già un accordo fra 29 Paesi
che si chiama A.M.I. (accordo multilaterale sugli investimenti) e
garantisce i soldi. Una multinazionale porta l'acqua a casa tua, ci
mette il doppio di atrazina, tu protesti e pianti un casino? Siccome gli
hai causato un danno, devi pagare il mancato profitto. E ti bevi
l'atrazina. -
Esagerato!
- Lo giuro sui miei figli. Cerchi
su Internet. Una multinazionale Usa, la Etyl, ha venduto al Canada una
cosa aromatica per la benzina che faceva esplodere le marmitte ed era
neurotossica. Il governo canadese l'ha bloccata, loro gli hanno fatto
causa e si sono fatti dare 210 milioni di dollari per mancato profitto.
L'ha detto Ruggiero, mica io: stiamo passando alle "costituzioni del
capitale" eliminando quelle delle persone. Il Messico lo hanno
distrutto, la Thailandia l'hanno sventrata, l'Indonesia disintegrata.
-
A maggior ragione, la vecchia Europa con un suo sistema dei
valori
- Ma quando mai? Chi l'ha firmato il trattato di
Maastricht? De Michelis.-
Che c'entra?
- Intanto
ricordiamocelo: De Michelis. Le pare normale che la mia vita debba
dipendere da un organo che si chiama "Oncrs"? O che se qualcosa non va
io me la devo prendere con una S.p.a. che sta alle Antille olandesi? Che
il grado di sostanze tossiche che mi può uscire dal rubinetto in bagno
lo decida un organismo che sta a diecimila chilometri da casa mia? Una
ragazza negli Stati Uniti era allergica al pesce ed è morta mangiando un
uovo. Sa perché? Perché la gallina mangiava solo farina di pesce. E non
dovrei preoccuparmi? Ma io mi incazzo come una belva. Perché in mezzo a
queste cose l'uomo sparisce. Io sto sparendo. I miei figli domani
saranno spariti. E non mi va per niente di sparire. -
