GRILLO VELENOSO!!

 

Guarda il telefono cosa è diventato Allora, vedete, mentre noi stiamo parlando così stanno facendo una manovra da 800 mila miliardi perché dalle fibre ottiche passi tutto il nostro futuro. Guarda qui dentro il cavo: è il tuo futuro. Qui ci passa la televisione, ci passa il telefono, veloce, driiiinnn. La più grande invenzione dell'umanità secondo me, dopo la ruota, è il telefono. Siete d'accordo? Tutte le volte che io parlo e risponde uno, "Pronto?". Dio, guardo ancora sotto la cornetta, mi sembra straordinario! Ma adesso il telefono, ecco com'è diventato. Io ne so qualcosa per via del 144, ricordate? Pensa cosa ha detto Meucci quando ha inventato il telefono: "Voglio far parlare il mondo, serve per far comunicare il mondo, il telefono". Pensa... E adesso pensate al telefono che fine ha fatto. Gli zero zero, ci sono anche da voi? Che chiami dall'altra parte del mondo e...e non è vero niente. E' una truffa, perché queste sono associazioni a delinquere, vere. Le Telecom S punto P punto A punto: Spa. Loro cosa dicono "Noi non sappiamo niente, noi affittiamo le linee a delle altre società a responsabilità molto limitata e poi quello che fanno non ci riguarda". Vigliacchi. E' come se la ferrovia dicesse: "Beh c'è un treno fermo due giorni, lo affittiamo a delle bagasce, fanno due o tre marchette ma a noi non ci riguarda, ci danno il 10%". Guardate che è questa la verità. Dio mio, il telefono, lo zero zero. Fai lo zero zero ti dicono che sei in India continentale e non è vero. C'è quella che ti risponde "Lei è in intercontinentale" e non è vero. Le ho fatte io tutte le prove, non c'è prefisso, non c'è quel paese a quel prefisso lì. Tu stai chiamando una in Australia... è quella sotto casa tua che dice: "Che cazzo fai, telefoni là? Se scendi giù ci mettiamo d'accordo e ti faccio spendere un pò meno". Vogliono privatizzare ma sono comunisti Sono società, sono monopoli, che siano privati o che siano statali è lo stesso. Questi che vogliono privatizzare, cosa privatizzano? Il privato cos'è? Chi è? E' lei, signore, con una faccia. Sono io che ho un nome e lei:nome, cognome e indirizzo. Noi siamo i privati. Questi vogliono il capitalismo, ma non c'entra il capitalismo, questi sono comunisti. Questi che vogliono privatizzare sono i veri comunisti. Scusate un attimo, un operaio a Leningrado durante il comunismo cosa faceva? Quale erano le tre regole del comunismo? 1.Se durante il lavoro sbagliava un pezzo lui non era responsabile 2.Lui rimaneva anonimo 3.Lui non metteva mai in discussione le azioni del partito E' giusto? E' una domanda, è giusto? Oggi le società come sono? Private, anonime (con cappuccio o senza) a responsabilità limitata: fanno dei disastri e non ne risponde nessuno. Mio figlio tutte le mattine ad un anno si alza e mi guarda come dire: "C'ho già 42 milioni di debiti, c'ho anche il buco dell'ozono, chi cazzo lo paga il buco nell'ozono?". Il buco nell'ozono, lo sappiamo benissimo chi lo ha fatto, se c'è. Io penso di si. Ma so anche i nomi. Sono nomi precisi. Sono quattro industrie: la Heinz chimica tedesca, la ICI inglese, la Montedison italiana, la Dupon americana. Quattro aziende. Chi sono? Una faccia. Sono private. Quelle lì non sono mica statali! Vai là e dici: "C'è mica il direttore?" "Che direttore, non c'è mica un direttore. Dov'è, dov'è?". Dio mio e poi parliamo della mafia. La mafia è stata rovinata, rovinata dalle finanziarie, la mafia aveva un'immagine decorosa. Il mafioso aveva un nome e cognome: Totunnu 'u sviscerune, 'u licantrupu. Si chiamava Totunnu 'u licantrupu. Se sbagliava e uccideva qualche donna o bambino manteneva tutta la famiglia di quelli sopravvissuti. Non uccideva, la mafia, i bambini, non ne ha mai uccisi. Se oggi mettono le bombe nei musei, è cambiata. Non uccidevano i bambini. Andatelo un pò a dire ad una vostra società -e spero tanto che questo vada poi in onda- la Nestlé. Che di qui fa Orzo Bimbo, Orzo Bimbo, Bimbu Ba; nel Terzo Mondo fa un milione e mezzo di bambini morti, perché convince le donne africane o le donne indiane a usare il latte chimico invece che quello delle tette. Andatelo a dire. Sono società private quelle lì! Le redini del futuro: energia ed informazioni Allora... tutto così, tutto alla velocità della luce. Noi abbiamo i nostri tempi, la nostra economia, "Ciao, come va?", i nostri tempi e qui zip, zip, zip. Ma non lo vedete in Svizzera a chi è in mano il mondo? Energia, tanta energia, a chi è in mano questa energia/informazione, energia/informazione. Chi ha in mano questi due cavi -energia/informazione- ha in mano le redini del futuro, energia e informazione, velocità della luce. Un brufoloso di trent'anni da Singapore, coi brufoli, con il colesterolo a tremila, alla velocità della luce, con un computer bip bip bip, ha affondato la più grande banca inglese bip bip bip. Brufoloso di Singapore, l'han preso: "Perchè hai fatto così? " "Non scopo da quindici anni". Noi siamo in mano a questa gente qua, squilibrati che tengono e vogliono tenere gli equilibri del mondo. Amici il Messico lo stanno annientando. Prima hanno annientato i Chapas, che si chiamano così non a caso. Hanno acchiappato tutto. L'economia del Messico è stata messa in ginocchio alla velocità della luce con un computer. Un americano fa bip e trasferisce un miliardo di dollari in Messico e lo lascia un mese, bip lo riporta e torna indietro con un miliardo e cento. Un altro due miliardi, bip bip, tornano due miliardi e due. E c'è un messicano che cammina con la tortilla in mano e dice "ma com'è che è già aumentato quattro volte, da quando ce l'ho in mano, di prezzo?" Allora noi lo stiamo prendendo in quel posto alla velocità della luce ed è inutile tenere il culo al buio, hanno gli infrarossi. Andiamo a votare al supermercato E' un'economia schizofrenica. Tutti dicono: più economia, meno Stato. Io dico: meno economia o un'economia più da normali. Perché quando, signora, lei vede in televisione che il marco va su e il dollaro va giù, cosa pensa? Quando sente tutte le sere "il dollaro è andato su", la sua vita cambia? Non mangia più? esce se non doveva uscire? Fa delle cose con suo marito? Cosa fa, cosa pensa? Niente. Perché " oscilla il marco? cosa me ne frega a me, non ho marchi; oscilla il dollaro? non ho più neanche dollari". E però, gli effetti? Sembra che noi non siamo collegati con quel mondo lì. Invece siamo collegati tutti i giorni, tutte le mattine, quando lei va a fare la spesa e vota, vota, quando veramente va a votare e vota dentro un cestello al supermercato e allora lì vede l'anello che congiunge le borse, le finanze. Perché va lì e vede kiwi della Nuova Zelanda, patatine della Nuova Caledonia, mele del Cile. Come le mele del Cile? Ce l'abbiamo qua, delle mele strepitose che diamo ad una società perché le schiacci e la paghiamo anche. Fattura seimila miliardi per schiacciare pomodori e mele e noi abbiamo le mele del Cile. Perchè? Chi l'ha deciso? Non l'ha deciso un agricoltore, lo ha deciso uno squilibrato coi brufoli che ha fatto si che il dollaro rispetto al pesos cileno e la lira renda più conveniente comprare una mela in Cile. La Danimarca esporta migliaia di tonnellate di biscotti per gli Stati Uniti, gli Stati Uniti esportano migliaia di tonnellate di biscotti in Danimarca. E uno dice "ma saranno diversi". Si, e allora? Perché non si scambiano la ricetta? E allora, un po' di buonsenso, questo, questo vorrei vedere. Non c'è buonsenso. Quale par condicio. Dov'è la par condicio, sono una persona adulta io. Se parla dieci minuti di più Berlusconi che Bossi non dovrebbe cambiare il mio pensiero. Sono adulto non ho bisogno di leader. Par condicio, chi se ne frega sulla politica, la vorrei sull'economia la par condicio. Allora la vera par condicio è quella lì. Spendiamo 10 mila miliardi sui prodotti e non sappiamo che prodotti sono. Lei sa smontare il motore di un'automobile? Signora, sì lei. Mi stava dicendo: sì tutti i giorni ne smonto uno? E lei sa cosa c'è dentro un televisore? Lei sa fare l'olio? E che cos'è un ciclero?. Spendiamo 10 mila miliardi sulle merci e non sappiamo niente sulle merci. La par condicio dov'è? E' forse permettere che un'azienda prenda uno spazio televisivo radiofonico, sui giornali, e dica 100 volte al mese, 10 volte al giorno, dica "La vera sferzata di energia è la merendina del Mulino Bianco" che poi è una ciminiera nera. Questa è la vera sferzata di energia, una merendina chimica, fasciata nella plastica, fatta un mese prima. La vera par condicio sarebbe mettere sull'altro canale un pediatra che dice "E' una stronzata. Una sferzata di energia per un bambino è una bella fetta di pane col miele". Dov'è la par condicio? Eccola dov'è. Siamo comprati e venduti alla velocità della luce Siamo comprati e venduti alla velocità della luce e noi non facciamo niente. La tecnica che ci dovrebbe risolvere dei problemi, ci complica la vita, la tecnica. Chi ha inventato il telefono, guarda che fine ha fatto; chi ha inventato le carte di credito, un genio; la carta di credito al posto dei soldi, ma ne bastava una: il tuo codice fiscale, per telefonare, comprare, andare in autostrada, tutto! E invece ce n'è una per questo, una per quello. C'è gente che arriva nei negozi tira fuori il portafogli e traah.. una serie di carte di credito e il negoziante dice "Voglio contanti perchè non mi fido". Dietro un'idea geniale c'è sempre un brufoloso con la colesterolo a 3000 che non scopa da quindici anni che rovina un'idea e allora la carta di credito è diventata una forma di controllo. I giapponesi non la usano. Ho parlato con un giapponese e mi ha detto adfewq bhsh tusgjh ho capito così anch'io, con i giapponesi devi dire sempre di si, dopo che se ne va, parli con un'altro -tanto è uguale a quello lì- e vai avanti due anni, tre... Allora i giapponesi non la usano perchè è una forma di controllo. Guarda, alla velocità della luce da un computer della banca si schiaccia un tasto e zac. La banca da quello che comperi sa chi sei e vende il tuo nome, cognome e indirizzo (che è proibito dal codice penale) alle aziende. Vi sarete mai accorti di cosa ci arriva a casa di pubblicità, vi sarete chiesto ma chi gliel'ha dato l'indirizzo? Il vostro nome e indirizzo viene venduto alla velocità della luce. Mi è nato un figlio.. -no, non voglio essere frivolo a dire queste cose- arrivo a casa dopo tre giorni e a casa mia mi arriva l'"Enciclopedia della mamma oggi" "E'meglio il latte materno" e il tabulato della Chicco. E ho detto ma chi gliel'ha dato l'indirizzo? Vuoi vedere che l'ospedale si è venduto un bambino di tre chili e otto, un tanto al chilo senza dare una piccola percentuale al papà che è di Genova? Ho detto è così che va il mondo? un bambino di 3,800 Kg l'hanno venduto. E allora ho cominciato a stare attento, ho dato 300.000 lire all'associazione del cancro, dopo una settimana mi arriva un libro del Rider's Digest con una lettera dove c'era scritto così: Se entro nove giorni lei non paga o non restituisce il libro, il nostro avvocato....... Ma che cazzo vuoi da me? Ma chi te l'ha chiesto? E il libro, l'avvocato, devo stare attento, i nove giorni, il panico in casa. Ma scherzi? Ci arrivano tonnellate di immondizie in casa, E così ci sono le discariche, le pattumiere. Ci fanno disboscare l'Amazzonia contro la nostra volontà. Perchè? Non gliel'ha chiesto nessuno. In Danimarca c'è una legge che lo vieta. C'è una legge dello Stato che vieta a quello lì di lasciarti la pubblicità se non l'hai chiesto. Questa è la par condicio. Siamo tutti venduti. Lei, che è una casalinga; lei, che è una zia; tu, che sei un disoccupato di sicuro; tu che sei un esubero. E ora vi faccio vedere una cosa dal tabulato di una banca. A proposito, una cosa importante: se io mi inserisco in una banca dati di una banca prendo tre anni di galera. Se la banca vende, quindi si inserisce in casa mia non succede niente. Guadagna dei soldi, questa è la par condicio. Vi faccio vedere cosa fa la banca. La banca fa così: sul computer seleziona il nome di chi ha la carta di credito e dice vediamo questo qui cos'ha comperato; e da quello che hai comperato si determina un profilo anche psicologico. Per es. Bagnati Mario compra alla Feltrinelli, quindi è di sinistra, sporcaccione; poi è sporcaccione sul serio perchè va al sexy shop e si compra delle robe tipiche degli estremisti di sinistra, va bé. Poi la passera lui non la vuole solo prendere, ma vuole anche disintegrarla e va all'Angolo del Fucile e si compra un Browing automatico da 800 sacchi. Poi ha fame, va in trattoria, alla sera va al Discobar Tokyo, incontra una mignotta (tanto non lo sa nessuno) se la porta alla pensione Miranda; poi si eccita, perché è morboso, con le edizioni Paoline e alla fine, il giorno dopo ha una leggera malattia venerea e va alla DermoCenter di Firenze. Il tutto, pensa il poverino, non lo verrà mai a sapere mia moglie. Il giorno dopo gli arriva a casa il postino con un vibratore a canne mozze. Allora io vi dimostro che siamo venduti tutti, anche chi non ha la carta di credito. Lei ce l'ha la carta di credito, eh? sì. E lei? Lei no. Allora vi faccio vedere che siamo divisi in categorie tutti, anche quelli senza carta di credito. Guardate cosa c'è: il marchio Seat Divisione Stet, S punto, P punto, A punto, spa: Società per Azioni. Strane queste società per azioni. Ci dividono in categorie: - acquirenti intimo, - acquirenti Postalmarket, - Altro Consumo, una rivista che dovrebbe dire le cose che vi sto dicendo io per proteggere i consumatori e gli abbonati suoi, i suoi consumatori lei se li vende! Poi ci sono quelli fai da te, che non ho capito chi siano, forse sono quelli di Comunione di Liberazione; ambientalisti, artigiani, cacciatori, vai avanti, tutte le categorie via faccio vedere, casalinghe, ecologisti, lions, rotary. Adesso vi dico anche i prezzi, abbiamo anche i prezzi. Un architetto costa 219 lire su carta, 486 su nastro magnetico; cariche militari 316; un politico 222; un dottore meno di un politico, 219 lire; ingegneri, insegnanti, laureati, giornalisti, professori, pubblicisti ragionieri, periti agrari, cariche nobiliari, i preti.. i preti costano 216 lire. Allora, lo capite il mondo a cui andiamo incontro? Allora vuol dire che un ospedale si può vendere i malati di Aids, che un ospedale si vende i malati, supponiamo, di cirrosi epatica. E magari se il Presidente del Consiglio ha anche delle assicurazioni, il gioco è fatto. Compra i nominativi e se c'hai la cirrosi e ti vuoi assicurare, ti fa un culo così, capito? nel senso che ti raddoppia il premio o non ti fa l'assicurazione. Guarda che non è fantascienza, perché ce l'abbiamo sotto gli occhi, come fanno, fanno così, con il beneplacito di tutta l'informazione. Parlava in stampatello ma era un movimento politico Tutta l'informazione acchiappa i soldi, quindi non dicono niente, sono tutti dentro la torta. Con cosa? con paginate di pubblicità, con paginate sul Manifesto, sull'Unità, sul Resto del Carlino, sul Corriere della Sera, su Repubblica e sulla Stampa. Tutti prendono queste pubblicità qui [Video On Line]. 80-90-100 milioni non ci sputi sopra. Io ho provato a vedere cos'era. "Un clic e avrai sul video i giornali, lo shopping, le vacanze ecc." migliaia di altre cose "Telefona al numero verde". Ho detto, voglio sapere che cosa è, ho chiamato, rispondono in Sardegna. C'era uno che parlava in stampatello. E io dico "Pronto?" e questo mi fa "TE-LE-FO-NA-TO MI HAI?". Sono rimasto in silenzio. E poi ho detto "Che cos'è questa pubblicità?" e lui mi ha detto "LE MANDO LA BROCHU'RR" e ho detto "Mi mandi la brochure". Mi è arrivata la brochure e la brochure è questa, quella che avevo in mano prima. Dovevi rispondere a delle domande: come ti chiami, dove abiti, chi sei, il tuo codice, se sei donna, uomo, gay o normale, se l'hai piccolo, corto o non l'hai, c'è tutta la tua vita: amici, letture, cinema tutto quello che riguarda la tua vita la spedisci con la brochure a questo indirizzo, ricordatevelo questo indirizzo: via Isonzo 25 Milano. Ricordatevelo via Isonzo 25 Milano, chi è? Quella supposta lì [appare la foto di Gianni Pilo]. Io allora voglio sapere perchè tutti questi giornalisti che parlano di par condicio e di libertà non lo scrivono questo qua. "Tu stai mandando la tua vita, tutte le tue informazioni a uno che gestisce la pubblicità di un partito politico". Tu mi fai dare la vita a Forza Italia, perchè? Devi dirlo che tutte le informazioni andranno a Forza Italia. Questa è la par condicio. Sono mia sorella con le balle: ovvero come divento anonimo Dobbiamo essere anonimi, che non esistiamo più, altrimenti ci vendono nome, cognome e indirizzo, facciamo parte dello share, siamo esuberi, siamo segmenti, siamo fluttuazioni nel mercato che fluttua, siamo opinioni in sondaggi. Ci dicono quello che pensiamo un attimo prima che l'abbiamo pensato. "Se aspettavano due ore l'avrei pensato da solo, ma me l'hanno detto prima !" Allora se dobbiamo essere anonimi così, preferisco il mio anonimato scegliermelo.Divengo anonimo. Strappo le carte di credito. Se mi telefona per un sondaggio dico "No, sono mia sorella, ho le balle ma sono mia sorella". Indirizzi non ne dò più, sto molto attento e tutta la posta che mi arriva, ci tiro una riga, la rimando al mittente e al mittente ci scrivo presso Gianni Pilo via Isonzo 25 Milano, possibilmente senza francobollo, così gli fanno un mazzo così alla supposta umana. E così per tutta la posta che abbiamo. La tecnologia che ci complica la vita Allora è vero che la tecnologia dovrebbe essere, dovrebbe risolvere i problemi, ma questa tecnologia no, non lo fa. Ho questi due fili in mano, questo qui è il computer, qua dentro ci passa radio, televisione, computer. Il computer era bellissimo, è bellissimo il computer, l'ha inventato, il personal computer, uno dei più straordinari personaggi, un bostoniano... anzi due: Wozniak e Jobs, due studenti senza brufoli che avevano rapporti settimanalmente con ragazze. Straordinari! E han detto: "Perché non facciamo un computer semplice, il personal computer, da far usare a tutti, semplice da 150.000 lire con tre tasti, che puoi comunicare con il mondo?". Con un tasto fai la spesa, magari ci sono donne che soffrono di trombosi alle gambe, di flebiti, ed ecco driin driin semplice, che costi poco. Eccolo qua. I fondatori della Apple, eccoli qua. Ecco cosa è diventato il computer che pensavano loro. Per aprirlo ho fatto un corso di tre settimane perché lo aprivo alla rovescia, dove c'è la cellula. Costa 7.500.000. Sistema DOS, Windows, MacIntosh. Come l'ho comprato che uscivo dal negozio arrivava il modello nuovo da 8.200.000. E io ce l'avevo già vecchio. E allora, la più grande invenzione del mondo dopo il telefono... che fine ha fatto? Se metti due computer vicino, costruiti ad una settimana l'uno dall'altro comunicano, alla velocità della luce, ma uno in aramaico e l'altro in sardo antico. Non ci capiamo più, lo capite? Diventeremo degli scimpanzè con l'intelligenza artificiale Il computer dovrebbe essere un modo di parlare velocemente con un'altra persona, di metterti in contatto con il mondo. Il mondo... è rischioso, si stanno intricando delle forze occulte, via internet, nei nodi, sempre gli stessi, c'è di nuovo una legge Mammì che attraversa, se non stiamo attenti, diventerà un casino pazzesco. C'è gente che prende il computer e si chiude in cameretta, si chiude in cameretta e non esce più, eh? "Ciao. Vieni a mangiare con noi?"" No, no, no, devo comunicare con il Massachussett." Poi li vedi, "Dove vai?" "C'ha il virus, lo porto in clinica, lo faccio ricoverare". C'è gente che parla di intelligenza artificiale. Ma chi ha fatto il termine intelligenza artificiale? E' una cosa spaventosa, è come se tu potessi dare un numero all'intelligenza, ha fatto dei danni pazzeschi. Dicendo anche che Einstein aveva un tasso così di intelligenza; si può essere meno intelligenti di così. Dio mio questo che ha inventato il termine intelligenza artificiale si chiama Mc Carthy e ha detto, lo scienziato ha detto, intelligenza artificiale cosa vuol dire, vuol dire che anche il meccanismo più semplice ha le sue convinzioni. Uno ha risposto "Scusi, ma come le convinzioni?" "Si" "Mi scusi e allora il suo termostato che convinzioni ha?" "Ne ha tre: qui fa troppo caldo; qui fa troppo freddo; qui si sta bene!" e gliel'ha messo nel culo. E allora il computer tic tic tac tac. Diventerà così. La tecnologia che dovrebbe migliorarci la vita ce la sta peggiorando, come facciamo? Siamo inerti? Ci arriva la tecnologia e la subiamo così? Abbiamo dei problemi già con il televisore, videotron, trinotron, trontron; con il telecomando tu schiacci per cambiare canale, ti si apre il cancello elettrico, e non vedi l'ora... e ti sogni quei televisori con due manopoloni Acc e Spent, e torni nel passato. Ma bisogna andare avanti, bisogna conoscere. Così questo cavo di fibre ottiche non lo subisci solo, non lo subisci solo. Lo puoi usare, puoi mandare informazioni. Succede una cosa? sei un tecnico? sei un pediatra? sai qualcosa sui bambini? Tic tic tic, mandi le tue informazioni. Non aspetti quegli schifosi lì che mandano informazioni fasulle a tonnellate e ti confondono le idee. La fai e chi la vuole se la prende. Democrazia all'infanzia e invece subiamo, subiamo e allora... Arriva adesso il virtuale, il virtuale. Tu ti metti questo, ti metti questo casco, ti metti il tuo guanto, nel Kentucky c'è una che c'ha lo stesso coso e c'ha lo stesso guanto, tu digiti lì, quella nel Kentucky fa così, tu fai così, poi così, poi così, e diventeremo degli scimpanzé, con la più grande tecnologia del mondo, degli scimpanzé e saremo pieni di telecomandi, di telecomandi, saremo come dei paraplegici, dei paraplegici, su delle seggiole a rotelle, Tiic, il telecomando, con la tecnologia dentro, quella artificiale tiic tiic. Che senso ha andare più fuori, in California, che senso ha? non serve più viaggiare. La California viene da me. La California ti arriva nel cervello, ti gira un pò lì, poi se ne andrà un pò delusa di quello che ha trovato dentro. Le moderne tecnologie dovrebbero migliorarcela la vita, dovrebbero migliorarcela, Dio mio. Per far da mangiare hanno inventato il teflon, che straordinario materiale, chiunque può far da mangiare, anch'io: non attacca più niente. Il teflon è straordinario. Ma che succede quando butti la roba? Ho fatto la prova, io ho buttato due uova in una pentola di teflon, ho visto una cosa... ho visto le uova che salivano sul bordo e mi hanno detto: prendici con un cucchiaio di legno sbattici e facciamola finita! Perché è più comodo, tutti riusciremo a far da mangiare, ma l'arte di far da mangiare, che è l'arte della pazienza, l'arte di non far attaccare il cibo alle pentole, si perderà. Ma c'è un altro modo di ragionare: possiamo fare il mondo con il Sole e dallo scappamanto uscirà vapore aqueo Ma la tecnologia che cos'è? La tecnologia cosa sta diventando? La tecnologia dovrebbe migliorarcela la vita, è questa qua la tecnologia. Secondo voi è questa qua? [Mostra pagina pubblicitaria Sector] "Ha attraversato l'Oceano Atlantico a nuoto, la determinazione di un uomo, il contributo della scienza." Straordinario. Dai, chi di noi, anche lei signora, dentro di sé non ha mai pensato di andare, non so, al mare ad Alassio, buttarsi coi braccioli, nuotare sei, sette mesi ed arrivare a Los Angeles, su, tutti! E' il nostro segreto più segreto. Ora con la scienza puoi. E allora, dov'è, dov'è il contributo, la determinazione di un uomo, il contributo della scienza? Questa è la determinazione di un coglione per un orologio! La scienza non serve se uno deve nuotare sei mesi. La scienza serve a non farmi fare niente. Quella lì non è tecnologia, questa è tecnologia, questa qui è tecnologia, un tagliaerbe, leggero, ad energia solare che funziona da solo. Questo qui va col sole, questo tagliaerba ha un computer, lo metti così, gli delimiti il campo e lui lavora. E mentre lui lavora e taglia l'erba tu ti fermi, tu ti fermi, tu ti sdrai, tu leggi, non fai un cazzo dalla mattina alla sera. E' lui che lavora. La tecnologia, è questa.... col sole, lavora, eccola lì, eccola lì, la capra bionica, questa è la capra bionica. Straordinaria, è straordinaria perché col sole lavora, è straordinaria. Non mangia, non caca, non si iscrive ai sindacati, non si riproduce come i meridionali. Allora, allora... guardala. Questa è tecnologia, la fa una fabbrica svedese. C'è, ci sono altre tecnologie, io ho capito questo, che ci sono altre cose, per l'energia, c'è anche quella solare, non è solo quella che ti dà l'Enel. Ma adesso vi faccio una domanda: se arriva uno a casa e vi taglia il filo della vostra corrente, cosa succede? Lo sapete cosa succede? Morti, morti, come ebeti nel terzo millennio, morti. Vai a fare la cacca, tiri la catena e la cacca rimane lì, e ti guarda come per dire: "adesso chi è lo stronzo di noi due?" Morti. E allora io ho capito che c'è un'altro modo di ragionare, l'ho capito anche da uno svizzero, l'ho capito da uno svedese, me la faccio da solo la corrente. Il principio è lo stesso di questa qui. Se può funzionare con questa che è una calcolatrice che abbiamo sotto gli occhi da anni, solare. Funziona con questa, la falciatrice. Il principio è lo stesso, allargato funziona qui. Se allarghi un pò di più fai una macchina, se allarghi un pò di più fai una casa, se allarghi un pò di più fai il mondo, col sole. Vado in Svizzera, nella valle dell'Emmenthal, tutto un odore pazzesco, vado lì e incontro un falegname, un uomo normale, un uomo intelligente che sa fare le cose con le mani, che a proprie spese si fa l'elettricità.Come? Con la luce del sole fa l'elettricità, con l'elettricità fa l'elettrolisi -acqua e elettricità- scinde H2 da O, l'idrogeno dall'ossigeno, l'ossigeno lo butta in una vasca di pesci rossi (Ho visto i pesci rossi più grossi della mia vita, ne ho visto uno che usciva e diceva "datemi un caimano che lo mangio"). Sole, energia, idrogeno, e fa andare la cucina, i fornelli, la macchina. Quel furgone lì ha quattro ruote motrici, va a benzina, a GPL e ad idrogeno. E' fatta col sole, e dal tubo di scappamento cosa esce? vapore acqueo, acqua. Esiste da trent'anni, Dio mio. Vi faccio vedere un'idea. L'ho fatto vedere in televisione, non so se l'avete visto, è vero, non vi ingannerei mai. L'ho provata, va a 110 all'ora, ha un'autonomia di 150 km perchè ha un piccolo serbatoio di idrogeno, ma quell'idrogeno lì è fatto col sole e da lì esce vapore acqueo. Questa è la tecnologia del futuro. Le macchine del futuro le voglio così, guardate un attimo cosa succede non so se è divertente o inquietante, decidetelo voi. Il guanto non lo trovo, dov'è, ci doveva essere un guanto che non vedo. Dov'è, va bè, facciamo senza, vai con la musica. La musica... sarebbe bellissimo, la musica... alza la musica. Voglio qua sul palco uno degli uomini più grandi che ho mai conosciuto, uno svizzero, purtroppo. L'ideatore di tutto questo che state per vedere si chiama Markus Friedly. Metterà in moto, metterà in moto e noi faremo questo esperimento. GAS! E' contento lo svizzero tedesco quando dici GAS. [Ed inizia ad inalare quanto esce dallo scappamento dopo averlo cosparso di Viks Vaporub] Vapore acqueo, vapore acqueo, vapore acqueo, vapore acqueo. Esiste, esiste da trent'anni, lo tengono nei cassetti. Allora se il futuro è nei cassetti, io voglio aprirli questi cassetti perché se tengono un'auto così da trent'anni in un cassetto per vendere quello stramaledetto petrolio, se tengono nel cassetto una cosa così allora vuol dire che in un altro cassetto magari c'è una pillola che costa 30 lire che guarisce dall'AIDS. Magari c'è una foglia che se la trituri guarisci da un tumore, magari puoi diventare coi capelli, quello è impossibile, ci vogliono ancora 50 anni prima che ti crescano. Potremo... e c'è una cosa così... Ma vi immaginate la vita come cambierebbe? Questa è la politica industriale del futuro, non la Quercia, non l'Ulivo, l'Eucalipto voglio. l'Eucalipto! Dio mio. Ma vi rendete conto, l'inquinamento viene preso a due metri d'altezza, i più esposti sono i bambini perché sono all'altezza dello scappamento ed io sentito un politico che ha detto "Bisogna fare una legge", ho detto c'è arrivato Dio mio! ha scoperto questa cosa " bisogna fare una legge ed alzare le carrozzine per legge"!!!!! Cioè tutte le mamme dovrebbero girare così tenendo le carrozzine in alto. E invece con una cosa così fai l'aerosol, esce vapore acqueo. Ma vi immaginate il traffico, la vita cittadina, con queste macchine qui. Cammini con tuo figlio, tuo figlio dà un colpo di tosse, fermi una macchina e dici "Senta, mi può dare due accelerate che stappiamo il bambino per piacere?" Dio mio, Dio mio. Grazie. Ma non vi inganno, è un concetto semplicissimo, ve lo voglio far vedere. Questo è un tagliaerba normale giapponese. Ci abbiamo messo qualche cosa in più, un serbatoio di idrogeno sempre fatto col sole. Qui c'è il serbatoio, questo è un motore, normale. Io vi faccio vedere che lo metto in moto tranquillamente, eh! Va, va, Dio mio, non c 'è benzina, non c'è petrolio, quello lì è il passato, questo è il futuro. Non c'è niente, non c'è petrolio, toh, guarda, metto un fiammifero acceso nel serbatoio e non succede niente. Non voglio più stufe con le ruote con l'airbag che esplode da solo, il futuro lo voglio domani mattina! Dio mio, c'è, c'è tutto. E noi continuiamo a usare queste macchine, queste macchine. E l'informazione cosa dice. Fammi luce perché devo dare una notizia sconvolgente. Queste macchina c'hanno tutte la stessa tecnologia e son tutte uguali. Metti un litro di benzina nella macchina, il 90% va in calore e il 10% è in movimento, e la chiamano automobile. E' una stufa, è una stufa con le ruote, ha duecento anni la macchina oggi. Sono tutte uguali, motori a scoppio, creato da Watt nel 1780, son vecchie, hanno dei dinosauri dentro, questo è il futuro e vi do questa notizia: chi ha la Opel Astra? chi ha la Opel Astra? Ecco non le racconto delle storie. 2.300.000 vetture vengono ritirate in questo momento, di Opel Astra come la sua, perché c'è il pericolo di esplosione mentre si fa benzina, perché si sono dimenticati, la grande tecnologia, si è dimenticata un filo che va a massa e scarica la corrente a terra, si sono dimenticati. Le stanno ritirando signori, non sono palle e la casa cosa dice, l'Opel cosa dice? Nel frattempo che ce le portate dovreste avere l'accortezza, mentre fate benzina, di scendere un attimo e rimanere attaccati alla macchina così, in modo da fare voi lo scarico a terra. Questa è la grande tecnologia. E' la pubblicità, e l'informazione dell'Opel Astra? Lei l'ha comprata perché? cosa le dicevano dell'Opel Astra? Una passione che prendeva fuoco? E ci sono un altro milione e mezzo di Opel Astra, che vengono ritirate perchè l'airbag esplode da solo. Alcuni vendono la grande tecnologia da mausoleo e ti esplode l'airbag se suona il telefonino. Sei in macchina con i tuoi figli, ti squilla il telefonino "Pronto?" e ti esplode l'airbag. Vai fuori strada, arriva la polizia: "Che culo, si è salvato perché aveva l'airbag". Ma vaffanculo te e l'airbag! C'è della gente che comincia a guardare avanti, che il futuro lo vuole domani mattina, c'è, c'è io credo di si. Ora ve lo faccio vedere chi è. Uno svizzero, sempre voi siete maledetti, sempre voi, uno svizzero che fa di serie macchine all'idrogeno, eccolo lì Thomas Stuffler, primo produttore di auto elettriche su scala industriale. Auto elettrica, energia pulita, fa l'energia con l'idrogeno, e fa una macchina, eccolo qui. C'è gente che fa i soldi, i profitti in modo intelligente. Un altro, uno che faceva i Massersmith per i nazisti, un produttore di armi a settant'anni si è pentito, è diventato il più grande produttore di pannelli solari, Boch. C'è gente che guarda avanti. E noi... Abbiamo ancora questa gente, questa gente che rappresenta dei veri serial killer. Chi è un serial killer per lei? Uno che stupra i bambini è un malato mentale. Eichmann ha gasato tre milioni di persone per un ideale distorto. Quello che voglio proporvi io di serial killer è uno che gasa milioni di persone per un conto corrente. E mandiamo via Internet a 30 milioni di persone questo serial killer.. Ora però ripetete tutti con me: [foto di Cesare Romiti] "Dirige il monopolio italiano dell'automobile. Si batte per il liberismo. I suoi motori preistorici causano migliaia di tumori. Finanzia l'istituto dei tumori di Umberto Veronesi per ricercare le cause di questo male misterioso!"

 

       

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