Leggende metropolitane e ilarità dalla Rete

Fonte: it.discussioni.leggende.metropolitane (IDLM)

Attenzione - testi spinti

Esame di Idraulica all'Università di Genova. Tocca ad una giovane e bella studentessa, che viene chiamata dal professore alla lavagna.  Lui le dà un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque, vediamo un po'...  Ecco, sì, mi faccia una pompa!". L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie. Non so quanto sia vera.  Magari deriva da una barza, e probabilmente circola in tutte le università italiane...

Albertino purtroppo io l`ho conosciuto avendo organizzato una serie di concerti in cui lui ha partecipato come Dj in un "inserto" disco. E` alto circa un metro e 50 ha paura di tutto ed e` seguito da una balia (che lui chiama manager perche` fa piu` fine). E per quanto riguarda quello che dice non so se e` opera sua ma farebbe meglio a star zitto! Magari fosse solo un`entita` virtuale!

Questa arriva dal politecnico di Torino e viene attribuita ad un docente di Elettronica piuttosto esaltato:
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda "Quanto consuma?"
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60 Watt"
Il docente: "No, in mano sua non consuma un bel niente, ritorni la prossima volta"

Vi sarà capitato, prima o poi, di andare in un ufficio pubblico, che so, in comune, alla usl in catasto o dai vigili... in tutti gli uffici che ho visitato io ( e purtoppo sono tanti ) fanno sempre bella mostra di sè una teoria di quadretti che incorniciano copie di fotocopie di fotocopie di cui si è perduta traccia dell'originale nella notte dei tempi.Sono riconducibili a tre categorie:
1- motti pseudometafisici
2- vignette umoristiche
3-messaggi intimidatori

1- chi sarà l'autore del tremendo " Ogni mattina nella giungla un leone si sveglia.....?
dopo vent'anni di esposizione nei muri di mezza italia è stato utilizzato con sagacia da:
a) casa editrice ....quarta di copertina del libro della Stefania Ariosto
b) agenzia pubblicitaria....spot di una famosa marca di orologini plasticosi

- a ruota il mitico " in italia siamo 50 milioni, tolti i bambini, gli anziani..snip..per cui vedi di fare qualcosa anche te, perchè mi sono rotto di tirare avanti la nazione da solo"
  - la saga del capo: il capo non mangia, si nutre; il capo non dorme, si rigenera...ecc.ecc.

2- "capo, devo andare in ferie" con ritratto di due giganteschi coglioni sorretti da un'omino
  - "per quando avete detto che lo volete?" con omini che si scompisciano dalle risate
  - la mappa del' italia ( ce n'è una versione ante-bossi e una posteriore ) con i vari muri, canali con squali, terronia, ecc.ecc.

3- "il possibile lo facevamo già, l'impossibile lo stiamo facendo, per i miracoli ci stiamo attrezzando"
  - "prima di aprire la bocca assicurarsi che sia collegata al cervello"

Un professore di anatomia umana della facoltà di medicina di milano, finito l'esame, si fa consegnare il libretto dello studente, dopodichè lo scaglia dalla finestra del terzo piano dell'Università. Rivoltosi allo studente, gli dice: se lei va a prendere il libretto e me lo riporta su le do' 18!

All'aeroporto di Caselle, un uomo chiama l'ascensore, mentre aspetta che lo stesso arrivi al piano si mette a parlare con un amico, ad un certo punto un din-don annuncia che l'ascensore è arrivato, si aprono le porte, l'uomo entra distrattamente ma l'ascensore non c'è, è tre piani sotto e dopo la caduta muore.
Questa e' accaduta realmente all'ospedale di B. Trento a VR, tant'e che non solo ne ha parlato il giornale (il che non significherebbe nulla :)) ma l'ascensore e' rimasto fermo per mesi durante l'inchiesta giudiziaria che ne e' seguita (a testimonianza di cio' si possono trovare gli atti del processo).

Il famigerato "Big Babol", da piccolo mi dicevano che un bambino fosse morto perchè soffocato dalla gomma che gli si era appiccicata sulla faccia, sul naso e sulla bocca dopo che un pallincino era scoppiato.. Pure a me lo dicevano.... da piccolo avevo il terore di fare palloncini troppo grossi!

Oggi alla radio ho sentito una notizia incredibile...in un non ben definito stato un capo di una comunita´di zingari ha chisesto di essere sepolto in una bara con le seguenti cose:
- fax
- computer
- telefonino
- una bottiglia di vodka
ora ..... se la notizia e´vera..(dubito)...e questo vuol comunicare dall'aldila´..cosa se ne fa di una bottiglia di vodka??????

Un certo mio compagno di scuola, di cognome BASSO, anni fa' sostene un interrogazione di inglese, premettendo che lui di inglese in tre anni non ha mai imparato una parola, potete immaginare la scena muta che fece...  poco male poiche' la nostra insegnante interrogava solo in Inglese, ma dopo un 15ina di domande sempre piu' facili, arrivati al domandone finale che recitava la testuale domanda "What is Your Hobbie?" il tizio, invece di continuare a far scena MUTA decise che era arrivato il momento di parlare... La risposta a tale domanda Fu' "YES" che gli valse un voto storico: lo ZERO, io scoppiai a ridere  cosi fragorosamente che mi dovettero far uscire dalla Classe......

Qualcuno si ricorda qualche anno fa, quando l' aria per colpa dell' inquinamento delle fabbriche e delle automobili superó la soglia di pericolositá, il ministro di allora, ebbe la straordinaria idea di alzare semplicemente la soglia di pericolositá di un TOT, cosí da renderla "non piú pericolosa". Che ne pensate?
Che ne penso? E' la stessa  cosa che hanno fatto con l'acqua inquinata... Che vuoi che ti dica... fino a quando non ci fanno morire tutti non sono contenti :(((

Notizie agghiaccianti su Bill Gates e Microsoft.
Leggi questo e verificalo, vediamo cosa ne pensi poi! Se utilizzi prodotti Microsoft, hai da sapere questi fatti. Sai che il vero nome di Bill Gates è William Henry III ? Oggi lo si conosce come Bill Gates III dove III sta per "terzo". Allora, cosa c'è di agghicciante in questo nome ? ... Se prendi tutte le lettere del nome Bill Gates III e ottieni il corrispondente codice ASCII (American Standard Code for Information Interchange) di ogni lettera e le sommi tutte ... otterrai il numero 666 che è il numero della bestia
B = 66 I = 73 L = 76 L = 76 G = 71 A = 65 T = 84 E = 69 S = 83 I = 1 I = 1 I = 1 = 666 !!!!! Il numero del diavolo !!! ...
Coincidenza ? forse, prendi ora WINDOWS 95 e fai lo stesso ed otterrai 666 anche !!! Lo stesso vale per MS-DOS 6.21 Sei sicuro che questo sia una coincidenza ?, decidi Tu ...
MS-DOS 6.21 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
WINDOWS 95 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
Preparati perchè adesso viene il meglio
Per quelli di Voi che abbiano Excel 95 (non l'Excel di Office 97), la versione Americana, provate questo :
a.. Aprire una nuova scheda
b.. Posizionate nella fila 95
c.. Clicca col mouse il bottone numero 95 così la line completa rimane selezionata
d.. Premi il tasto di tabulazione per muoverti alla seconda cononna
e.. Adesso, col mouse seleziona nel menù Aiuto (help la strinza "About Microsoft Excel ...")
f.. Premi i tasti ctrl-alt-shift insieme e col mouse premi "Supporto tecnico"
g.. Comparirà una finestra col titolo "THE HALL OF TORTURED SOULS".

Questo è veramente agghiacciante, d'accordo. E' un programma simile al gioco Doom e si può fare scorrere con i cursori. Nei muri compaiono in movimento i nomi delle anime torturate ... Adesso dirigiti verso le scale e girati verso il muro che era alle tue spalle all'inizio del gioco. E' bianca e a quadri. Batti EXCELKFA. Questo apre il muro e rivela un altro passaggio segreto. Entra nello stesso e cerca di non cadere dal sentiero a zig-zag sopraelevato (molto difficile !!!), e quando arriverai alla fine vedrai qualcosa di veramente agghiacciante ... A questo punto, innumerevoli testimoni in tutto il mondo hanno verificato che questa è una vera rivelazione che ti fa aprire gli occhi. Potrebbe essere uno scherzo dei programmatori di Microsoft, o no?. Non sarebbe sorprendente che Bill Gates fosse "L'Anticristo" dopo tutto,
anche nella Bibbia c'è scritto che qualcuno potente verrà e guiderà il mondo alla distruzione.
Bill Gates senza ombra di dubbio possiede questo potere nelle proprie mani. Più del 80% dei computers nel mondo hanno Windows e Dos installati (compresi quelli del pentagono!). Se tutti questi prodotti avessero qualche tipo di piccolo programma "embedded" (come quello di "Hall of tortured Souls")??? Questo potrebbe dargli il controllo di configurare gli arsenali Nucleari facendo stragi nei sistemi di sicurezza, nei sistemi finanziari  del mondo ecc ... Tutto questo lo si può fare dalla sua sede e non molto lontano dalla realtà! Usando Internet Explorer possiamo permettergli di spiare quello che abbiamo nel nostro computer bit a bit ogni volta che ci connettiamo. Forse la fine del mondo è vicina e questo è solo la punta dell'iceberg.
Dice la Bibbia :
"E lui obbligò a tutti, piccoli e grandi, ricchi e poveri, liberi e schiavi a ricevere un marchio nella loro mano destra o nella loro fronte, in modo tale che nessuno potrà comprare nè vendere senza il marchio che è il nome della bestia od il numero del suo nome. Questo numero è 666" (Apocalisse 13:16-18)
Vedi, questo è qualcosa sulla quale devi riflettere ... se la Bibbia nel libro dell'Apocalisse dice che senza il segno della bestia non si potrebbe ne vendere, ne comprare, ne fare transazioni commerciali, ecc. allora la mia domanda è: E' oggi Internet una necessità per fare business ?
Bisogna anche notare che Internet lo si conosce anche come World Wide Wed (ragnatela mondiale) o WWW ed un'altra forma di scrivere W = V/(VI), così che : = W W W = VI VI VI = 6 6 6 Questo mi fa pensare non va tutto accaso instradato ad introdursi in Internet ? (es. comperare/vendere beni, transazioni commerciali) e non sta Microsoft tentando da sempre di avere il monopolio della tecnologia che tocca ed adesso di Internet ? (vedi l'Antitrust americana con Windows 98).
L'Apocalisse dice anche che il marchio della bestia lo si porterà nella mano e nella fronte di ognuno ... se Internet fosse in realtà il segno della Bestia, non stiamo iniziando a portarlo nelle nostre mani (usando il mouse) e nelle nostre fronti (schermi) ?

Sempre in tema medico-alimentare, qualcuno conferma la leggenda (vista pure in qualche film, mi pare) che dopo un gran colpo in testa o un pugno in faccia, la zona andrebbe tamponata con una bistecca (di carne, ovviamente)?

Da un po' di tempo qui in Sicilia gira questa storia. E' inutile che vi dica che un sacco di cugini la raccontano come se fossero stati le vittime. Durante i mesi invernali le case di villeggiatura vengono chiuse. Puntualmente i proprietari vengono svegliati dai sistemi di allarme telefonici e accorrono a qualunque ora per vedere l'entità del furto subito. La scena che si presenta loro davanti è sempre la stessa: porta d'ingresso forzata e interno dell'abitazione intatto. Un controllo generale rivela che ladri non hanno portato via nulla. Il proprietario, sollevato, ripara i danni. Dopo un po' riceve una bolletta telefonica di qualche milioncino e gli viene spiegato che non è raro che gli extracomunitari usino i telefoni delle case non abusate per comunicare con la terra natia.

Ho sentito dire che in Russia, durannte alcuni esperimenti sugli animali, ad un cane e stata messa chirurgicamente (collegando le principali vene) la testa di un altro cane. Questo "esperimento " è morto dopo poco perche le due teste si mordevano a vicenda.

Ma voi l'avete sentita quella che girava qualche anno fa dei numeri particolari della sip che digitati prima del numero che dovevi chiamare ti permettevano di scroccare la telefonata alla nostra amata azienda telefonica...

Ricordate che anni fa circolava, soprattutto nelle scuole (e forse circola ancora), la fotocopia sempre più illeggibile di un foglietto spiegazzato che metteva in guardia dall'uso dei coloranti alimentari? L'elenco appariva firmato dal famoso istituto Pasteur di Parigi. So che in seguito fu chiarito che un colorante (o conservante?) dichiarato pericolosissimo era l'innocuo acido citrico (se sbaglio scusatemi, di chimica non so nulla). Inoltre l'istituto Pasteur dichiarò di essere estraneo all'intera vicenda.

L'avete mai sentita quella del "cuggino" che esplode improvvisamente senza motivo?
Siccome i gas intestinali sono infiammabili, pare che sia possibile, anche se rarissimo, che un essere umano prenda fuoco e venga poi  consumato da una fiammata improvvisa (una specie di peto esplosivo). Alla fine non resterebbe che un cadavere carbonizzato con i vestiti intatti, come nuovi. Si dice che possa accadere a chiunque, in qualsiasi momento e che come causa scatenante basti un'inezia (e una sfiga mostruosa.)

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Queste riguardano gli esami di scuola guida e ovviamente mi sono state raccontate poco prima di prendere la patente:
1) Dalle mie parti si dice che ci sia un esaminatore che boccia tutte le ragazze perche' proprio con una ragazza durante un esame ebbe un incidente in cui perse un
braccio.
2) Questa e' invece piu' classica: un esaminatore indica al ragazzo di imboccare una strada contromano naturalmente il ragazzo vede il cartello senso vietato e dice
che non si puo' fare. L'esaminatore a questo punto insiste e dopo un po' di discussione il ragazzo cede e imbocca la strada e ovviamente viene segato.

Questa l'ho letta qualche giorno fa su un giornale.. il giorno dopo lo scritto di italiano agli esami di maturita'.. In pratica si dice che in Australia verrebbero dati gli stessi temi di quelli dell'Italia (o e' il contrario?) e che percio' gli studenti (causa fuso orario) saprebbero gli argomenti in anticipo!! Anzi questo succederebbe anche tramite internet!

Qualcuno di voi ha mai sentito di un tizio in barca nel bel  mezzo all'Atlantico, che in una splendida giornata serena è stato abbrustolito da un fulmine?

Un mio amico mi raccontava che un suo amico tempo fa lavorava alle Tre Marie, a Milano. Per chi non lo sapesse le Tre Marie e` una ditta che produce panettoni e alcune merendine schifosissime (brutto ricordo della mia infanzia). Ora questo tizio era addetto proprio alle macchine che preparano l'impasto per i panettoni e un bel giorno mica gli cade nell'impasto un bel tocco di fumo? Lasciamo stare le dimensioni del tocco che ad ogni racconto evidentemente aumentano, ma secondo voi come sara` andata a finire la vicenda???

Io sapevo che una volta alcuni ragazzi avevano messo della benzina nel latte del gatto e che questo gatto dopo averla bevuta era partito a razzo.....ma che poi si era fermato dopo qualche decina di metri...stecchito ...morto.. mah...forse era un gatto diesel.

Girava voce, tempo fa, che Goldrake se la facesse con Candy Candy.
Così diceva Mazinga Z una sera la bar. Era tutto triste poiché innamorato da tempo di Candy e questa, purtroppo per me che dovevo subirmelo, non lo cagava di striscio, "Con il lattone se la fa quella troia!!" mi ripeteva , io gli dicevo "ma no dai Mazi (lo chiamiamo così nell'intimità) lo sai quanto è dolce Candy, fa l'infermiera, è amica degli animali, è amica di tutti". Lui mi ha guardato ed ha tirato un sonoro rutto. Potevo capire la sua delusione. Fummo distratti da un rumore, all'angolo c'era Daitan III con due gnoccolone da paura che come al suo solito faceva sfoggio di se rompendo i coglioni a tutti. Sono bravo di qua sono bravo di la, ogni sera era la solita storia. Nell'altro angolo c'era Judoboy tutto incazzoso che fissava Daitan III con disprezzo. Mazi mi guarda e fa "Qui ci scappa la rissa". Appena detto questo Judoboy si alzò, e si diresse verso Daitan, e gli disse nel suo bel dialetto milanese "Ueh pirlotto! Abbiam micca finito di rompere i coglioni ?". Ora, judoboy è anche un ragazzo per bene ma devo dire che sopravvaluta le proprie capacità. Daitan III lo guardò un attimo e senza muoversi fece partire un missile che colpì in pieno Judoboy.  Questo, tutto spelacchiato fu portato via da Ken Falco che , noto omosessuale, voleva farsi Judoboy già da tempo. Io, in tutto sto casino, aspettavo sempre la mia amata: Lady Oscar. Sapevo che era iscritta all'arcilesbo ma cosa volete a me piacciono le avventure difficili. Ora la serata è finita, la mia amata non si è vista, e mi trovo qui con Gundam che mi racconta perché gli intellettuali non hanno successo in TV. Si può avere una serata più schifosa ?

-E' capitato di essere in macchina con degli amici una sera e chi era seduto al posto del passeggero ha urtato con il gomito contro lo specchietto di una macchina ferma, lo specchietto si e' rotto ma il personaggio non si e' fatto niente...
-Porca puttana, fermarsi mai, eh?! Lo sai quanto mi è costato QUELLO specchietto ? E adesso neanche la soddisfazione di sapere che si è fatto male...
-Noi ci siamo fermati... peccato che erano le due di notte, la macchina era parcheggiata sotto un palazzo di 7  piani e non ce la siamo sentiti di citofonare ad ognuno per chiedere se era sua la macchina...

Il mio ex coinquilino sostiene che all'inizio degli anni 80, quando Cristina D'Avena non si depilava ancora i baffi (mi sembra davvero che ci fossero), un commandos composto da quattro burloni incappucciati avesse "rapito" Cristina fuori dagli studios e avesse operato la depilazione baffale con un rasoi bic... Sempre lui sostiene di essersi accorto della differenza alla televisione... i baffi erano scomparsi!!

Si dice che gli zingari, soprattutto quando vanno in giro per le case a chiedere qualcosa, in realtà stiano facendo solo dei normali sopralluoghi per vedere se c'è roba, chi vi abita, ecc. Infatti dopo, in base ai risultati, "segnalano" secondo un certo codice le case tramite strisce di scotch o adesivi (rubati) appiccicati ai pali della luce o a quelli delle vie o segnando gli alberi.

Gira voce che per le università di Napoli giri l'agghiacciante Sabatino, un nano che ad un concerto è stato visto ingerire 8 trip "Super Simpson", con conseguente fuga e disapparizione per diverse settimane. Il terrificante gnomo è riapparso tempo dopo, alla chiesa di S.Chiara, con il viso dipinto di verde, a fare proposte sconce alle studentesse. Uno sballo.

Quando eravamo piccini, gli adulti di casa mia ci dicevano che d'estate la sera bisognava chiudere le finestre, altrimenti entravano i pipistrelli che si impigliavano nei lunghi capelli delle mie sorelle, e dopo bisognava tagliarglieli.
Effettivamente, una sera entrò in cucina un pipistrello: mentre le mie sorelline correvano a mettere la testa sotto il cuscino, per cacciarlo, mia madre prese una scopa e cominciò a menar mazzate ovunque, colpì me, mio fratello e mio padre nell'ordine. Io per vendetta mi aggrappai ai capelli di mia sorella facendo versi da pipistrello (qualcosa tipo gniii, gniiii, gniii), mio fratello prese un'altra scopa e corse dietro a mia madre, mentre mio padre per vendetta fece lo sgambetto a mia madre. Ruzzolammo tutti per terra feriti. Il pipistrello fuggì con una risata sinistra, verso destra (ehm, scusate).

Una notte un mio amico (conoscente, più che altro) è rimasto senza benzina. Aprono il tappo della benzina, aprono la busta con la benzina e cercano di versare la benzina nel tappo. "azz... è buio"... "non vedo niente"... "aspe' ci penso io"... ed avvicina  l'accendino acceso per vedere meglio... BOOOOMMMM!!!!!
Questa invece l'ho vista io di persona, giuro: ragazzo con il suo bel Fifty (motorino) nuovo: "eh, ho appena fatto il pieno..." suo amico che fa lo spiritoso e dice "fammi vedere..." e gli accende l'accendino davanti al tappo del serbatoio aperto... fiammata, fifty bruciato (salvata la ruota posteriore grazie ad intervento con estintore). Padre del padrone del fifty che arriva e schiaffeggia l'amico burlone, perlatro gia' in preda al panico x conto suo.

A Bologna anni fa, due persone che andavano a piedi hanno girato l'angolo di un edificio CONTEMPORANEAMENTE e si sono dati una capocciata tremenda!! Entrambi all'ospedale con trauma cranico !!

-"Tu, ricordati che devi morire..."
-"Mo me lo segno...."

Da anni mi sento dire che la Coca-Cola "mangia" la ruggine, che viene usata dai carrozzieri, che ci si lavano i pavimenti, che corrode la carne. Io e mio fratello, avremo fatto centinaia di esperimenti come lasciare un pezzo di carne in un bicchiere di Coca-cola etc...e non è mai successo nulla. Ma ovunque mi giro incontro persone che affermano d'aver portato a termine con "successo" tali esperimenti.

Dunque, a un tizio rubano la macchina ma alcuni giorni dopo la ritrova parcheggiata sotto casa, senza un graffio, lavata e col pieno di benzina. All'interno c'è un biglietto scritto dal ladro nel quale si scusa per il disagio arrecato ma, spiega, aveva urgente bisogno di una macchina. Per farsi perdonare, prosegue il biglietto, c'è una cena già pagata per il padrone dell'auto e la sua famiglia in un esclusivo ristorante. Insospettito, il nostro amico telefona al ristorante e lì gli confermano che c'è una cena già pagata. Soddisfatto, il tizio va a cena con la famiglia, mangia da dio e non paga una lira ma quando ritorna a casa la trova svaligiata. Il ladro gentiluomo gli aveva soffiato pure i mobili.

Mi ricordo che quando usci' la legge che rendeva obbligatorie le cinture di sicurezza (1988 o giu' di li'...) inizio' a circolare la notizia di un simpatico personaggio che, in quel di Napoli, aveva avuto l'idea di creare una maglietta bianca con il disegno di una cintura di sicurezza allacciata, per evitare i controlli delle forze dell'ordine.
La cosa strana e' che, dopo qualche tempo (mi pare alla trasmissione "I fatti vostri"), spunto' fuori un tizio ad asserire di avere personalmente "montato" l'intera faccenda per verificare se e come questa diceria si propagasse per l'Italia.

Mio cuggino che lavorava in un negozio di elettrodomestici mi raccontava:
1- Signora che entra in negozio e chiede un BIVIOREGISTRATORE facendo anche il segno con le mani che si sdoppiano
2- un signore telefona perchè il televisore non va. Mio cuggino "Cos'ha questo TV?" Signore : "Il se sent che ghe dent i matoch, ma i vegn miga fora" Traduzione per non Valtellinesi "Si sente che ci sono dentro i matocchini ma non si vedono"

Io so le seguenti. (livello di cerdibilita 1 falsità totale - 10 pura verita)
1) Utente che usa il mouse tipo trackbal (cioe a pancia sopra e gira la pallina con il dito) 7
2) Utente che tiene fermo il mouse è muove il tappetino (cosa inverosimile provate voi a spostare il tappetino in neoprene....) 3
3) Utente che muove il mouse in aria. 5
4) Utente che mette il dischetto controluce per vedere se c'è un virus. 10 (lo ha fatto un mio compagno di scuola al laboratorio di informatica)
5) Utente che dice che il suo computer non ha virus perche lo pulisce con l'alcol tutti i gironi e prima di usarlo si lava sempre le mani. 10 (Mi è capitato quando facevo il sistemista per un ISP)
6) Il commodore 64 sul quale cade la pasta colle cotiche e coi facioli e continua funzionare. 7
7) Il programma per il compito di informatica non consegnato perchè il fratello piccolo ha formattato il computer. (un pò come quella del tema mangiato dal cane) 1
8) Virus che mandano in loop il processore fondedolo. 1
9) I videogame fanno DIVENTARE epilettici. 1
10) Bambino uccide la sorellina come nel gioco oppure, ragazzo uccide coetaneo perchè vinceva sempre al suo videogioco preferito. 5
11) Internet è stato creato dal diavolo.1
12) Tutti i post di questo newsgroup sono veri. 10
E' tutto vero ero presente a tutti gli avvenimeti anzi di alcuni ero io il protagonista

Quando mio zio andava al bar tutti gli avventori erano contenti. Mio zio aveva una particolarità: sapeva raccontare delle palle incredibili. Ma non pensate a semplici storielle, no, no, storie incredibile che per amor d'ascolto potevano sembrare vere ma si rivelavono sempre delle gran cazzate. Tutti gli amici al bar lo spevano ma essendo, comunque, un piacere ascoltarlo, lasciavano stare. "Hei Pippeta!",così veniva chiamato mio zio, "raccontane una.." e via, mio zio subito a raccontare di pesche di pesci giganti, corse folli da casello a casello, donne amate senza tregua, mostri incredibili che si trovavano nel giardino di casa sua. E così via con noi
tutti giù a ridere e Pippetta che si divertiva come un matto. Il tutto era condito da ettolitri di  vino che più scendeva e più la palla era grossa. Dopo il quinto litro di rosso mio zio cominciava a raccontare di quando era stato Papa ed era quello il momento in cui bisognava portarlo a casa, era per me come un segnale. Un bel giorno però il nostro entrò in bar con un'aria strana ed alla solita richiesta di raccontare qualcosa mio zio si fece serio e ci volle tutti zitti. "Questa non è la solita storia" ci disse con quel suo accento ferrarese, " mi tremano ancora le mutande dalla paura!  Bestia di una cagna indemoniata!" e giù una serie di bestemmie da primato mondiale dove, in ordine, svennero : la figlia del barista (nota ragazza di chiesa), la moglie del Busazzi che di nome faceva Madonna e la prese come un fatto personale, ed infine il vecchio Tirolla che era si sordo-muto, e quindi non gliene fregava un cazzo di quello che diceva mio zio, ma aveva purtroppo finito le pastiglie per il mal di cuore. Spostato il signor Tirolla mio zio guardò tutti negli occhi e serio cominciò: "Mi trovavo nei pressi del fosso della Signora Miazzi, quella che le ho
dato 28 botte di fila, quando tutto ad un tratto mi vedo un'ombra minacciosa sopra la testa. 'Bestia di una cagna!' esclamo e mi faccio attento, come quella volta che boia di un mondo ho picchiato 53 di quei bastardi del paese qui vicino." tutti facevano si, si con la testa e trincavano come idrovore impazzite. Mio zio continuò : "Mi guardo intorno e: niente, nessuno. Io stavo andando a pescare poichè avevo sentito che nel fosso dei Ferrari c'era un pescegatto di 112 chili e io volevo stare in media con gli altri che avevo preso quindi capite anche voi che ero tranquillo per i fatti miei. All'improvviso sento un rumore! Ueh mi volto e....oh! Bestia di quella cagna rognosa di quella volta bastarda (segue)... non era un uomo che era caduto nel fosso? Boia di un mondo: tutto vestito di nero con sto casco sulla testa mo vi devo proprio dire che nel vederlo mi sono quasi spaventato." Nel bar c'era un silenzio assoluto, Pipetta si fermò e si scolò il bicchiere del vicino e disse:  "Sto tipo che sembrava un marziano mi viene incontro e mi dice di aver fatto un incidente. Allora io che sono stato primario al policlinico di Ferrara capisco subito cosa fare e penso di levargli il casco, ueh quel mondo boia infame gli metto le mani sul casco e tiro forte, bestia infame, e sapete cosa succede ?" Erano tutti con la bocca aperta e gli occhi fissi su mio zio. E mio zio quasi urlando : "Gli si è aperta la testa in DUE gli si è APERTA!! Boia di un mondo infame e lader di quella volta bastarda!". Tutti erano in silenzio. "Ueh Pipetta", disse il Negrini, "mi hai fatto cagare addosso dalla paura, mi hai fatto" Ora io non so se questa storia sia vera ma a parte che l'ho sentita in giro e l'ho letta più o meno 500 volte in un bellissimo newsgroup , vi posso solo dire che quella è stata l'unica volta in cui mio zio Pipetta sembrava dicesse la verità.

Questa puo' sembrare una barzelletta ma vi assicuro che e' verissima, dato che io conosco tutti i protagonisti. Esame di maturita': il candidato porta come seconda materia inglese. Tutto procede bene, il commissario sta per congedarlo, quando all'improvviso il presidente della commissione (un insegnante di chimica che io ho avuto al liceo, per cui so che e' capace di sortite del genere), tentando di mostrare una conoscenza della lingua, chiede al ragazzo: "What's your name?".  Risposta: "My name is Paolo". Prof.:"What's your name?" Il maturando, ripete la risposta. La scena si ripete un'altra volta. Alla fine il presidente, con fare incazzatissimo, urla: "Insomma, non hai capito: CHE ORE SONO?". Ripeto: tutto vero.

...E i distributori automatici di benzina?
Qualcuno li ricorda i primi con il cassettino dove ficcavi le diecimila? Spariti quasi subito e sostituiti con gli attuali a "risucchio", perchè bastava mettere un pezzo di plastica trasparente sopra la pecunia e la manina famelica si beccava solo il plasticone.
Si', e bastava metterci una fotocopia in b/n e funzionavano! Come le  macchinette delle fotografie in stazione, dio quante foto mi son fatto!
Io, non mio cugino, facevo benzina in questo modo: mettevo la diecimila, poi erogavo la benzina moolto lentamente: morale che mi rompevo le palle per 10 minuti buoni ma facevo tutto il pieno. La storia e´ durata finche´ il gestore (di giorno era un distributore normale) non si e´ accorto delle colossali code che c´ erano di notte ed ha controllato. C´era un valvola (penso) che non andava.

Modi per spendere meno dalle cabine  telefoniche, sia con le tessere che con i gettoni?  Qualcuno puo' rinfrescarmi la memoria?
Ok:
- mettersi davanti alla cabina- attendere che qualcuno arrivi
- estrarre il taglierino
- farsi consegnare il portafoglio
- utilizzare il maltolto per offrirsi una telefonata gratis
- uscire e aspettare che passi qualcuno con il cellulare
- estrarre il taglierino e farsi dare il telefono
- utilizzarlo per la SECONDA telefonata gratis
- attendere....
- attendere la volante dei CC
- salire con loro
- arrivati in questura chiedere di poter telefonare
- TERZA  telefonata gratis della giornata!
- Poi in carcere ne avrai una alla settimana.... se fai il bravo!!

Io ricordo che mi si diceva di comporre 11 prima del numero, perche' questo era il prefisso dei numeri gratuiti 112 113 115 118, e di conseguenza avrebbe permesso a chiunque di parlare gratis. Gran cacchiata, vero?
Mi sa proprio di si. Se dovevi chiamare un numero che iniziava con 3 chi ti rispondeva? la polizia?

Avendo constatato di persona alla riesumazione della salma di una zia che la parte interna del coperchio della bara risultava graffiata e le ossa delle dita della poveretta erano tutte fratturate, il medico di un piccolo paese della provincia di Trapani ha dato chiare disposizioni ai familiari circa la propria sepoltura per quando sarebbe stato il suo turno. Oltre alla richiesta di un consulto di tre medici che ne confermassero la morte certa ha voluto che fosse inserito il suo cellulare all'interno della propria bara con il numero di casa memorizzato ed una batteria al litio caricata per almeno 72 ore per consentirgli nel caso di un "risveglio" di avvisare la famiglia per farsi tirar fuori. E così e' stato  .. Sembra pero' che il suo telefonino fosse un GSM (..forse Omnitel, ma non ne sono sicuro) e che sottoterra non abbia copertura..... Dicono inoltre che il fratello piu' giovane abbia anche lui gia' dato disposizioni......vuole sia un GSM che un TACS...

In qualche paese asiatico morì un tipo che venne seppellito nella terra senza bara. La notte il tipo, che non era veramente morto, ce la fece ad uscire e andò verso casa sua. Arrivato a casa la moglie e la figlia sono morte d'infarto.

Io mi ricordo di un giorno caldissimo di agosto sull'autobus. C'erano due tipi un uomo e una donna che stavano parlando propio di questo. La solita tiritera sul si stava meglio quando si stava peggio, i treni arrivavano in orario e così via. Io non ero disturbato dal discorso politico bensi dal volume della conversazione. Intendo dire che se non urlavano ci mancava poco. L'autobus era abbastanza affollato e tutti mi sembravano abbastanza scocciati dalla chiassosita delle due persone. Sembrava propio che parlassero ad alta voce per farsi sentire bene da tutti. Contiunuando il discorso dissero: "mussolini ha sbagliato una sola cosa, ha fatto la guerra" al che un tipo con spiccato accento romano replica dal fondo dell'autobus "porca troja e che ve pare poco?" i due sono scesi rossi in volto e tra le risate della gente.

Si racconta che negli anni '60 Amintore Fanfani, presidente della Democrazia Cristiana, si fosse fatto visitare da un noto cardiologo Romano il prof. Frugoni (un luminare). Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali erano,   si salutarono senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti arrivo' a casa a Fanfani per posta successivamente. Potete immaginarVi quale fu la sorpresa di Fanfani quanto vide l'ingente importo della parcella ben 300.000 lire ! Per l'epoca e considerati i pochi minuti di visita, era veramente un sacco di soldi. Il politico compilo' diligentemente un assegno e lo accompagno' con poche righe: Egregio prof. Frugoni le rimetto in allegato un assegno di lire 300.000 a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi lasci pero' dire che a mio avviso sono soldi rubati. Il prof.  Frugoni rispose: Ch.mo senatore, accuso ricevuta del suo assegno di lire 300.000, per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non mi interessa e comunque non ne faro' parola con nessuno !

Ma quella dell'elefante morto messo dentro la carne Simmenthal?

Fin da piccolo, quando nel mio paese arrivavano le giostre in estate sono sempre stato terrorizzato da quella giostra volgarmente chiamata "calci in culo", insomma quella dei seggiolini che girano e bisogna prendere il fiocco etc.etc. Ma non per la giostra in se, ma perchè ogni anno mi sentivo raccontare che poche sere prima se ne era staccato uno e il malcapitato era stato ritrovato a svariate centinaia di metri distante dal gioco incrimanato. Ma adesso, dopo 19 anni che sento raccontare la stessa cosa ovunque vada, mi sorge un dubbio: è una leggenda metropolitana, oppure le catene delle giostre sono finte ed in realtà sono in cartapesta, così nessuno vince il giro gratis?

Mio cugino in quarto grado mi ha raccontato che una volta ha visto un gatto vestito da babbo natale che prendeva a schiaffi un vigile urbano il quale si masturbava mentre scippava la borsa di una vecchina. Il tutto era durato appena qualche minuto, momento nel quale sbuca dall'angolo della strada uno scimpanzè fantasma in jeans e camicia, con sembianze umane, che aveva la testa mozzata e chiedeva un passaggio. Allora un camionista fantasma glielo dà, e il giorno dopo ritorna nel posto dove l'ha portato e si accorge che non c'era altro che una discarica abusiva, con una lapide dello scimpanzè. Pare che il suo nome fosse Pippo Baudo. Aveva 237 anni. Poi il tipo si è suicidato. Ma ancora oggi il suo camion circola per le strade della mia città. (Cazzo sto solo ridendo!!!!)

Ve la ricordate?.....la nonna di Manfredi nella pubblicità del Lavazza qualità rossa? Bene, purtroppo è morta....(sigh). Quello che riportarono i giornali fu molto singolare. Sembra che al momento dell'interramento i becchini ebbero non pochi problemi...... Già perchè più la mandavano giù e più si tirava su!!!

Mio cuggino ha preso un calcio nei coglioni, poi a casa si è levato le mutande e gli è caduto il pisello in terra (poi gli è rimbalzato in culo)

Da bambino frequentavo dei corsi di nuoto presso la piscina comunale del mio paese. Si era sparsa la voce che non bisognava fare la pipì dentro la piscina. La pena una figura di merda clamorosa, in quanto nell'acqua erano disciolte delle sostanze chimiche che, a contatto con il dorato liquido, diventavano rosse. Il povero bambino pisciatore avrebbe avuto attorno a sè la macchia rossa, prova della vergogna. Io sinceramente non ho mai avuto il coraggio di provare e macchie rosse non ne ho mai viste.

A Cavarzere c'è un solo cinematografo e tutti ci vanno. Alcuni miei amici che studiano a Firenze mi hanno riferito che c'era un cinema (mi sembra che il nome fosse 'Universale') dove era praticamente obbligatorio fare casino. Pare che qualcuno sia addirittura entrato in sala in motorino durante una proiezione.
Tutto vero! Il cinema si chiamava proprio Universale ma e' chiuso ormai da una 10na di anni. E' vera anche la soria del motorino in sala (vespa 50 per la precisione).
I film trasmessi erano quasi sempre gli stessi (Blues Brothers, Arancia Meccanica, Quadrophenia, etc. etc.) e quando entravi la prima cosa che si notava era la fitta 'nebbia' e un profumo 'inebriante'!!

Anche a voi e' capitato di sentir dire che, raccogliendo un certo numero di scontrini, si poteva far avere una carrozzella ad un invalido? Vorrei tanto scoprire chi e' stato il primo a mettere in giro questa voce... di là ho 7000 scontrini da consegnargli !!
Secondo me è la finanza che si era rotta di fare i controlli.. e sperava nella buona fede dei bambini, dato che all'epoca se te  beccavano senza scontrino non te dicevano nulla. ORA invece fanno le multe e ci guadagnano sopra, infatti iniziative simili non esistono più!

Spesso si sente dire che alcuni gruppi di heavy metal mescolano ai loro brani messaggi satanici che si possono udire facendo girare il disco al contrario.Quanto c'è di vero in tutto questo?
Tutto. Ma i dischi di molti tra i gruppi piu' heavy non serve neppure suonarli al contrario...
Confermo e' tutto vero. Poi ho notato che ascoltati al contrario anche i rutti di mio fratello contengono messaggi satanici. Apparte gli scherzi credo che anche Mozart ascoltato al contrario contenga messagi satanici. Probabilmente questa è piu' una voce messa in giro a scopo di pubblicitario tra gli anni 70 e 80 in America.
Roba tipo la gioconda di leonardo che se giri il naso questo diventa un simbolo fallico perchè era omosessuale?

Sandra Milo e i piccoli fans
Milo: E dimmi, dimmi, ce l'hai il fidanzato?
Bimba: .... si.....
Milo: E cosa fai con il fidanzato?
Bimba: .... l'amore .....
Milo: L'amore?!?! <risatina> e cos'e' l'amore?
Bimba: quello che fanno la mamma e lo zio Carlo quando papa' non c'e'.
Risate generali. La telecamera inquadra il pubblico e in particolare i genitori della bimba. L'uomo appioppa un sonoro ceffone alla moglie.

Io ricordo di avere assistito personalmente alla seguente scena:
Sandra Milo: "Cosa vuoi fare da grande?"
Bambino: "Il paraculo"

Per bloccare l'epistassi (o fuoriuscita di sangue dal naso, come dir si voglia), si deve masticare un pezzetto di cartone. Non e' che poi l'epistassi passa allo stomaco?
Per bloccare la fuoriuscita di sangue dal naso, devi restituire il cartone a chi te l'ha dato. Anche nello stomaco va bene.
Io sapevo che bisognava mangiare un intero numero di "Casa bella", due "Topolino" e se la fuoriuscita di sangue era copiosa bisognava ingoiarsi in un sol colpo la Repubblica del venerdì con inserti ed eventuale cassetta.

Mi hanno sempre detto che se ti si pianta, diciamo in un dito, una scheggia, diciamo di legno, bisogna estrarla subito, anche se fa MALE, perche' altrimenti ti cammina ed entro qualche ora ti arriva al cuore e si muore....
Se e' cosi', allora se si incontra un vampiro non c'e' bisogno di piantargli il paletto in mezzo al cuore per ucciderlo, il che e' molto faticoso. Basta strisciargli sul dito un legno scheggiato e voila.
Io ieri ho mangiato un trota e mi è venuto in mente questo: ma come fanno i pesci a sopravvivere se hanno il corpo pieno di spine? non gli vanno tutte nel cuore?

Questa l'ho sentita da più parti ma non credo sia vera: il fumo delle sigarette farebbe venire il cancro ai polmoni. Qualcuno ne sa qualcosa?
Ma va, non è vero, anzi fa BENE ai polmoni! Ahh, che buone sono le Marlboro! Appena finisco questa me ne fumo subito un'altra! ANF! Hey, ma cos... COFF! COFF! ODDIO CHE DOLORE AI POLMOOOONIIII!!! COFF! COFF! COFF! SKATARR! SPUT! OH CAZZO HO SPUTATO I POLMOONIII!!!! AAARGGHH!!

'Che cavolo stai dicendo, Willis?' (Heheh..)

In una balera alla periferia di Firenze, tale Stefanino, barman di serie "C", in cambio di una pizza si mangiava un bicchiere da spumante (il famoso "flute") sgranocchiandolo come fosse un cono gelato. Il tutto ovviamente senza tagliarsi la bocca. Si mangiava solo il calice. Il "gambo" ed il "piedistallo" gli rimanevano indigesti! Pare che lo abbiano licenziato perche' si era mangiato tutti i bicchieri del locale!

Un mio amico cha aggiustava computer un giorno ne ha aperto uno e ha trovato un topo morto dentro l ' alimentatore. Il topo era entrato dentro l'alimentatore del PC perche'era bello caldo ma poi ha toccato i 220V e non e' piu' riuscito a uscire.

Nel 1942 mio nonno stava facendo la guerra in Albania, e uno dei pochi divertimenti concessi ai militari era quello di poter assistere ad uno spettacolo di illusionismo che un militare ,mago dilettante, teneva ogni settimana in un tendone del campo. Una sera (26 novembre....credo) ,anche mio nonno era presente allo spettacolo, l' "illusionista" tento' un esperimento di ipnosi collettiva durante il quale cerco' di convincere la sua platea che tutti si trovavano in mare e che quindi bisognava cominciare a nuotare. Come succede sempre in questi esperimenti alcuni soggetti sono piu' ricettivi e altri meno, quindi solo una decina di persone cominciarono a nuotare, uno si lascio' condizionare a tal punto da credere di affogare e comincio' ad annaspare e ad avere un principio di soffocamento, il mago forse sorpreso dall'inaspettato sucesso si rifiutava di interrompere l'esperimento, allora un commilitone del suggestionato estrasse la pistola e uccise il mago, ma il ragazzo continuo' ancora a pensare di affogare e mori' per soffocamento. Tutto questo e realmente accaduto non solo perche' me lo ha raccontato mio nonno ,persona di cui mi fido ciecamente, ma perche' egli conserva ancora un ritaglio di giornale albanese in cui e' riportata la storia.

Vorrei descrivere quanto sarebbe successo all'Ipermercato "Continente" di Portogruaro: Una signora con un bambino di circa 4 anni si e' distratta un attimo mentre faceva la spesa e ha perso di vista il bimbo. Giratasi non lo ha piu' trovato e, dopo averlo cercato, sconvolta si e' recata alla sicurezza per denunciare l'accaduto. Avendo notato movimenti sospetti in precedenza, gli addetti alla sicurezza hanno chiuso le porte dell'Iper e hanno controllato tutte le persone facendole uscire una alla volta. Alla fine hanno rintracciato il bambino, con una famiglia di zingari vestito come loro, sporco in viso a mo' di mimetizzazione e completamente rasato in testa. Un tentativo di rapimento quasi riuscito. Questa storia e' evidentemente successa anche all'ipermercato Auchan di Mestre ecc.ecc.

Quella del cadavere carbonizzato e ricoperto di una strana sostanza gommosa ritrovato in un bosco incendiato, la sapevate? Beh, pare che fosse un sub finito nelle "vasche" utilizzate dagli elicotteri che prelevano l'acqua dal mare per spegnere appunto gli incendi.....

Mio nonno mi disse:
Se vuoi che un cane resti piccolo devi dargli da bere la grappa. Ho provato ma il cane e' diventato solo un alcolizzato.....spendo 10000L al giorno per comperargli una bozza di vino rosso (il bianco lo fa abbaiare)..... C'e' qualcuno che ha provato con la grappa ed ha ottenuto qualche risultato???

Il '68, che pure ha cambiato in qualche modo la nostra società, mi sembra però che si trascini appresso anche una aureola di santità, di carattere di novità Unica-e-Assolutamente-Riformatrice-e-Innovatrice-in-Esclusiva che invece è esistito soltanto a parole. Tanto bla-bla-bla, fatti pochi. Magari qualcuno ci si è divertito, ma oggi molti degli attori del '68 sono quelli meglio integrati nel sistema che essi stessi volevano combattere (Nomi? Uno a caso, comincia con la L e ha un TG Mediaset.....).
Liguori è senza dubbio una Leggenda Metropolitana Vivente.[IDLMV] Potremmo postare centinaia di messaggi sulle abominevoli cazzate che propugna ogni qualvolta si getta alla difesa cieca del suo padrone. (a volte mi ricorda molto un mastino napoletano) L'ultima gigantesca che mi ricordo fu quella che disse il giorno dopo la condanna del Berlusca. Dopo mille attacchi di ogni genere alla magistratura disse:
"........e c'è anche un aspetto grottesco della condanna a Berlusconi, la multa di 200 milioni (ndL noccioline?). Infatti il Ministero del Tesoro si è costituito parte lesa ed ha chiesto un risarcimento. Come dopo aver pagato una tangente alla finanza, ammesso che la abbia pagata, deve pagare di nuovo? Non ha già pagato?......"
ed altre affermazioni di questo tenore. Alla luce di questo mi viene da dire:
TACI COGLIONE CHE NON NE POSSO PIU' DELLE CAZZATE CHE SPARI E DELLA MERDA CHE ROVESCI OGNI PIE' SOSPINTO SULLA MAGISTRATURA. LECCACULOOOOooooohhhhh!!!!!!!!!... scusate se ho alzato la voce. (HAhahah!!)
Non cominciamo ad offendere gli animali!
Se tu citi Liguori io ti cito Ferrara che partendo dall'estrema sinistra si sta spostando verso l'estrema destra. Per verificare basta fare il conteggio dei partiti in cui ha militato.
Io non dico che è male cambiare idea ma è male certe volte il modo in cui lo si fà. Ferrara vecchio 68' inizio a militare nel PCI, magagri ci credeva anche nei valori dei 68' non lo metto in dubbio. Ma le cose cambiano e si è messo a guardare ai soldi al che si è spostato al PSI quando poi ha visto che tirava una brutta aria ha ben pensato di darsi per un pò alla latitanza politica per vedere l'andazzo. Quindi ha deciso di entrare in Forza Italia, adesso, da quando Berlusconi ha iniziato a sentire il fiato sul collo delle varie vicende giudiziarie, Ferrara si è dato nuovamente alla macchia. Forse tra poco lo vedremo militare nelle file di un'altro partito???
E come disse Clint Istvod in gunny " se si ferma all'improvviso gli finisci con mezzo metro di lingua su per il culo". Penso che questa frase si adatti a molte persone.
Ferrara è un vero paradosso della fisica dei gravi: nonostante la stazza si sposta con una rapidità impressionante.

Un amico veramente fidato mi ha con-fidato (ovvio: è fidato!!) che ad Anzio ci sarebbe, partendo da un casinò (costruito sotto il fascismo e mai finito di ristrutturare) una galleria che arriva fino al Colosseo e che usava Nerone (per cosa? boh) . Beh, in questa galleria non sono ancora stati fatti scavi  ufficiali e quindi è possibile trovarci anfore, sesterzi etc. etc.. Per arrivarci bisogna avere le chiavi del casinò, ed il mio amico le aveva perchè ci stava girando un film (studia regia). Secondo lui molta gente ad Anzio è ricca perchè ha trovato le cose e le ha rivendute. Un taxista gli ha fatto vedere una monet d'oro che ha trovato lì. Ah dimenticavo: le gallerie sono anche usate da tutti i ladri di roma per arrivare sotto le case che vogliono derubare!!

Questa me l'ha raccontata una mia amica ieri sera che si sposera' domenica (a lei gliel'ha raccontata un amico di un'amica del cuggino del maestro di tennis) quindi deve essere per forza una LM (spero non sia vecchia come il cucco):
Un tizio che si sarebbe sposato da li a pochi giorni esce con gli amici per dare l'addio al celibato. Dopo cena, mentre stanno rientrando a casa, lui invita gli amici a passare davanti alla nuova casa, nella quale andrà ad abitare con la moglie, tanto per fargli vedere dove si trasferira'. Mentre passano sotto "casa nuova" il tizio nota che in casa c'e' una luce accesa e chiede al guidatore di fermarsi dicendo "Guarda, qualcuno si e' dimenticato una luce accesa, fermati un attimo che vado a spengerla." Entrato in casa per spengere la luce, il tizio sente dei rumori al piano superiore. Pensando all'intrusione di un ladruncolo sale di soppiatto le scale per beccarlo in flagrante, ma una volta di sopra, invece del ladruncolo trova, udite udite, la sua futura moglie a letto con un altro. Allora, sempre in rigoroso silenzio, il tizio esce di casa, torna dagli amici e si fa riportare a casa (già qui mi viene un piccolo dubbio, ma ve lo diro' alla fine!). Il giorno del matrimonio, nel corso della cerimonia nunziale, quando il prete gli chiede: "E tu tizio.... vuoi prendere in sposa la qui presente (troia).........." il tizio risponde: ASSOLUTAMENTE NO!.
E rivolgendosi alla sposa gli dice ad alta voce: Ora tu spiega a tutti con chi eri a letto giovedi' sera, puttana!!!. Poi si rivolge a tutti i presenti e dice: La cerimonia finisce qui, io me ne vado, ma voi andate pure al ristorante, la cena e' pagata lo stesso!!!!. Il tizio prende e se ne va via. Un Uomo un Mito!!!!!!!!!
Ma ora spiegatemi che cavolo gli ha detto agli amici quando e' tornato in macchina e la luce era rimasta ancora accesa!!! Che fossero tutti di fuori come terrazzi dopo aver bevuto e fumato l'impossibile e che, essendosi sognato tutto, la vera LM sia "Un granchio colossale"???

Qualcuno ha qualche informazione in più sul fatto che smanettandosi il pisellino si diventa ciechi ?
CHE MINCHIA C'E' SCRITTO IN QUESTO MESSAGGIO??? LA PROSSIMA VOLTA SCRIVI PIU' GRANDE CHE NON SI LEGGE!!!!
IN FRANCIA DICONO CHE SI DIVENTA SORDI !!!

Io all'età di otto anni ho toccato con entrambe le mani, scalzo e con i piedi umidi, un lumetto in metallo e con i fili scoperti, collegato alla rete ed acceso. Sono rimasto attaccato al succitato per due minuti finchè mia madre non ha staccato la spina. Non sono morto ma ho subito gravi danni. Di quell'esperienza ancora oggi porto i segni. Da allora a parte i danni biologici, posso accendere un tubo al neon solo stringendolo fra le mani (rigorsamente scollegato dalla rete).
Quando ero piccolo mio fratello (non cuggino) fece cadere una prolunga nell'acquaio dei pesci, ed io, non cosciente di cio' che facevo e preoccupato per quei poveri pesciolini ho infilato la mano nell'acqua per togliere la prolunga. Ho immediatamente preso la scossa (ho sentito un brivido che mi partiva dalla mano e si estendeva per tutto il corpo), per fortuna avevo ciabatte di gomma e non mi sono fatto niente, pero' i pesciolini ho notato che sono stati un po' piu' vivaci per un paio di giorni... Ovviamente quando ho preso mio fratello volevo fargli fare la stessa fine della prolunga...

Ma siamo persone o mandrilli decerebrati?
La seconda che hai detto.
Eh, ma allora c'è grossa grisi...non sappiamo più quando stiamo andando in questo mòndo...la risposta è dentro di noi: però, è sbagliata...

E quella storia dei due sposini che sono andati in viaggio di nozze in africa e poi dopo 9 mesi è nato il loro primo figlio.. mulatto!? Qualcuno ne sa qualcosa?

Il Punto G è situato in un area grosso modo tra la piande del piede e i capelli.
E quando si e' trovato il Punto G che bisogna fare? Si deve spalmarci la Preparazione H ?

Una delle tante storie, che sarebbero tutte comprovate, sosterrebbe che un allevatore è morto mentre faceva partorire la sua mucca. Le mucche infatti emetterebbero, durante il parto, una folata di aria altamente infiammabile, e lo sventurato avrebbe avuto in bocca una sigaretta.
Una seconda storia racconterebbe di un venditore di vetri antiproiettili il quale, per provarne la robustezza, si sarebbe scagliato personalmente contro un suo modello, installato su di un grattacielo (di New York?). Si darebbe tuttavia il caso che i vetri antiproiettili lo sarebbero solo da una parte (????) ed il tipo si è ritrovato, morto, al suolo.
L'ultima storia che mi è stata raccontata riguarda un'americano che, appoggiata la pistola sul comodino di fianco al telefono, si sarebbe sparato quando ha ricevuto una telefonata in piena notte.

A noi risulta che un non ben identificato F. detto 9 dopo aver ingurgitato un panino con ciccioli e gelato, e bevuto un long drink di sua invenzione a base di cinar, coca-cola, quattro boeri e succo di limone sia riuscito a spegnere un lampione con un semplice, potentissimo ruttone!
Altra LM sui rutti: alla mia scuola media un sacco di ragazzi giuravano di aver visto "un amico di un mio amico" ruttare in faccia ad una professoressa così forte da romperle gli occhiali!

Mia cuggina quando aveva il singhiozzo le hanno (anacoluto) organizzato uno scherzo per farle prendere paura e lei si e' spaventata talmente tanto che le sono venuti i capelli bianchi. Singhiozza ancora.

Ho letto su una rivista, che la portaaerei americana Lincoln ha avuto una simpatica discussione con la Guardia Costiera Candese relativa ad un cambio di rotta.
«......Qui Nave Lincoln della Marina Americana, siamo in rotta di collisione, virare di 15° gradi N....»
«......Negativo Nave Lincoln virate di 15° S......»
«......Qui Nave Lincoln, ribadisco, virate di 15° N.....rotta di collisione......»
«......Nave LIncoln siete voi che dovete virare....passo.....»
«......RIbadisco richiesta, qui parla nave Lincoln, la seconda unità della Marina Militare Americana, abbiamo in appoggio elicotteri, aerei e cacciatorpedinieri.....virate di 15° N.....»
«......Qui Guardia Costiera Canadese, questo è il faro........»

Narrasi di un fatto realmente accaduto in quel di Cervia . Piazzale del parcheggio discoteca Club99. Ore 3.00 del venerdì mattina ritrovamento di n° 4 falangette nei pressi di un'automobile . I reperti vengono portati ai carabinieri .Nessuno li reclama. Viene fatta un' indagine ai pronto soccorso del circondario e risulta che X Y si è recato a quella di Cesenatico in ore tarde per l' amputazione delle dita della mano dx. Dichiara che stava mettendo in ordine in cantina e che è scattata una vecchia trappola che aveva messo per i ratti ?! Si scopre che  X Y di professione noto ladruncolo di autoradio si è imbattuto nella lussuosa auto di W Z che dopo tre furti di autoradio costosissime, ha pensato bene di mettere una tagliola per volpi dietro l' estraibile. Alcuni testimoni sentiti dai carabinieri ricordano appunto uno sghignazzante personaggio che sale sull' auto nei cui pressi sono stati rinvenuti i moncherini.

Ma quando il mondo finisce, cosa comincia dopo?
Probabilmente il secondo tempo del film.....
Subito dopo la fine si sente una voce che fa: "Dai ragazzi, va bene che una prova è una prova, però adesso seriamente eh?"

Mia sorella non mangia più nutella perché sostiene che contenga delle ossa di animali (e non, sostiene lei!) per renderla più corposa e del sangue sempre animale, per arricchirne il sapore, anche se ciò non appare sulla targhetta. Ho sempre considerato queste delle cazzate, ma un nostro amico (lui è ingegnere chimico, non so che faccia esattamente lì) che ha lavorato anche alla Ferrero, sostiene che è tutto vero!!! E l'utilizzo di ossa macinate sarebbe assai diffuso nel settore alimentare (tipo per produrre biscotti, crackers...), inoltre ha raccontato di altre innumerevoli sofisticazioni o porcate varie, tipo l'utilizzo della formalina (cancerogena) nei detersivi.
Io sapevo che quelle porcherie le usano in cosmetica e che quindi quando tua sorella si passa il rossetto, probabilmente si sta assaporando il sangue marcio di una vacca, e che quando si mette la cipria si sta spalmando le teste delle mucche, liquefate nell'acido e polverizzate dal calore !!!
Cazzo se è tutto vero al prossimo rito satanico non sgozzo più galli e capre, così gli animalisti non mi rompono le palle, ma mi spalmo di nutella e poi mi faccio leccare da due vergini. Un momento ma allora faccio riti satanici anche a casa!!!!
Visto che siamo su Internette e quindi siamo pedofili, sottolineerei che le vergino hanno 10 anni in due.

Il mio vecchio prof di religione ci spiegava che se ci sintonizza sulle stazioni dove trasmettono in lingua straniera e si sentono voci in  italiano probabilmente sono i fantasmi che cercano di comunicare dall'aldilà!!
fzfzffzfzzzz  zzzzzzz uipppzpp csss zzzz frrrrfrr FANTASMA UNO A COGLIONI ALL'ASCOLTO fzfzfzzfzf zzzz cscscsssss RISPONDETE PASSO fffrrrrff zzzzzzszs cssssccsscc
L'estate scorsa ero in Spagna e ho acceso la radio. Effettivamente ho sentito parlare italiano (trasmettevano un pezzo della Pausini). Speravo che parlasse dall'aldila', invece purtroppo e' ancora viva.

Qual'è il peggiore spot pubblicitario dei giorni nostri?

Mi sa che il peggiore e' quello della Fanta, non tanto per lo spot in se' quanto perche' vedere un pirlone buzzurro che va su un tempio antico per bere un'aranciata mi fa incazzare alquanto. Poi gli cade e lui si mette a urlare rompendo i coglioni a tutti. Ma cazzo, impara l'educazione prima di andare in giro per il mondo.
Sempre nell'ambito del cazzeggio pubblicitario mi è venuta in mente una pubblicità   che tiene testa a quella della cartaigenica di Biggo: C'era un bambino che si stava facendo la mmmerda nei pantaloni e perciò correva a razzo su e giù per la casa senza trovare un cesso libero fino a quando un genitore (non mi ricordo se la mamma o il babbo) lo soccorre (ostentando molta sicumera) installando  un cesso portatile . Mi sembra sto spot lo visto un casino di tempo fa non so più dove !!) che il tutto si concludesse con un bel primo piano del bimbo che cacava felice sul suo cesso portatile (ndr  l' istallazione non richiedeva di spaccare muri etc !!!)
Vogliamo mettere con il corso di inglese di Biscardi (deng hiu)? Semplicemente agghiacciante.
Analizziamo spot su assorbenti, detergenti intimi ed altro: nuvenia pocket quella faceva di tutto : paracadutismo, ballava 48 ore di filato..... intima di karinzia poi faceva sentire le donne talmente bene che per tutto lo spot andavano sgambettando nude (per quel che si vedeva, adesso due adolescenti ci parlano di come hanno il flusso e di come lo hanno soprannominato.
Questa teoria, che e' esattamente quella che molti esperti di marketing fanno propria, e' a mio avviso una cagata di idea. Il concetto che "bene o male, basta che se ne parli" mi pare ben poco produttivo ai fini della pubblicita' e dimostreto' il mio punto di vista con un esempio: se durante l'addestramento di un animale (che e' un condizionamento non dissimile da quella che potremmo chiamare "educazione del consumatore", anche se non e' altro che persuasione piu' o meno occulta), io creo disgraziatamente una connessione fra quello che voglio fargli fare e un'esperienza negativa (incidente, punizione al momento sbagliato o altro), non otterro' mai piu' quello che avrei voluto se non a costo di fatica e punizioni.In altre parole, se io lego il nome di un prodotto a una pubblicita' che mi ha dato il voltastomaco, assocero' al marchio un fastidio talmente profondo da non andare sicuramente a spenderci dei soldi sopra. Si', forse mi ricordero' il nome, ma con astio. E con tutt'altra intenzione che di parlarne bene o, peggio ancora, acquistare il prodotto.
Dopo aver letto gli interventi di colleghi lustri e lustrati come voi,voglio dire la mia . Innanzitutto devo dire di trovarmi completamente in disaccordo con tutti voi. La pubblicita' ha ,secondo il mio dotto parere, toccato il punto piu' infimo un paio di anni fa con lo spot  piu' inutile,piu' brutto,piu' dannoso che si sia mai visto. E mi meraviglio che nessuno di voi l'abbia ancora citato.  Trattasi della pubblicita' della scheda telefonica, girata nella ridente citta' (stazione?) di Milano. quella dove "la gente semblige" si passava di mano in mano la scheda con sorrisi beoti come a dire "unisciti a noi" . Prendendo questa pubblcita' come punto di riferimento inarrivabile (nel senso che non si puo 'peggiorare ) ,devo dissentire da alcuni interventi.
- le pubblicita' sugli assorbenti : sono geniali . Se le guardate attentamente hanno ormai uno schema consolidato : giagazze scelte appositamente per fare innervosire, publicita' del prodotto, frase finale irritante buttata li . Beh, credetemi, ogni qualvotla mi e' capitato di vederla insieme a degli amici, e' scattata la discussione sulla pubblicita', che quindi FUNZIONA, perche' fa parlare di se'. Anche voi, se non sbaglio, l'avete citata quasi subito. E secondo me non e' brutta, ma genialmente irritante.
- la pubblicita' della Kinder, unico sponsor che ha riportato Sasha Danilovic a Bologna e' sempre attesa con grande gioia :)
- alcune pubblicita' molto brutte che ricorda nella mia vita e che continuano a occupare neuroni del mio crevello (avete presente Bisio e Zoddo ?) sono
1) I wafers Hurra' .
2) Gli spot di Celentano per le FFSS (pagati un miliardo,si dice)
3) Gli spot della Lambertucci .

Quando ero piccolo dicevano che nel tonno Star (il parente povero di Rio Mare, quello che si spezza con un grissino) avevano trovato il mercurio. Mia mamma lo prendeva perchè costava poco ed io avevo il terrore di trasformarmi in un termometro.

Dove le trovo domande tipo:
- senti voci che gli altri non sentono
- vedi persone o animali che gli altri non vedono
- senti odori che gli altri non sentono
- ti piacciono le riviste di meccanica
- ti piace corteggiare le ragazze o se sei una donna essere corteggiata
- fai la diarrea  ( sciolta) almeno una volta al mese
- hai spesso malditesta
- a volte la tua voce cambia senza che tu abbia il raffreddore
- sei mai stato posseduto dal maligno
- sarebbe meglio se non ci fossero leggi
- ti piacciono i bambini
- in questo momento ti sentispiato
- qualcuno controlla i tuoi pensieri
- qualcuno ruba i tuoi pensieri
- ti piacciono i fiori
- vorresti fare il fiorista
- se fossi un pittore dipingeresti dei fiori
- ti piacerebbe fare il costruttore di case
etc etc. (Heheheh.. ;)

Il tuffo dopo aver mangiato:
C'è chi dice che è una cavolata: o almeno, che lo puoi fare *subito* dopo aver mangiato   (o addirittura *mentre* stai mangiando) perchè la digestione non è ancora cominciata... ma se aspetti un po di piu', crepi di congestione!
C'è chi dice che dipende dalla temperatura dell'acqua, e se non è troppo gelida non si corrono rischi.
C'è chi dice che bisogna aspettare sempre e comunque almeno due ore.
C'è chi dice che bisogna aspettare a seconda di quanto e cosa si è mangiato (e alcuni c'hanno pure  la tabella, tipo: verdura 1.30h., latte & uova 3h, bisonte arrosto 8h, ecc. ecc.)

Forse non tutti ricordano un'altra grande uscita Olivetti: era un computer *portatile*, credo si chiamasse M21, IBm compatibile (allora il PC si chiamava cosi'), pesava qualcosa come 100kg, aveva uno schermo monocromatico giallo ed aveva una sola caratteristica di spicco: era impossibile da trasportare.

Il singhiozzo ti passa se:
1) ti fanno paura
1 bis) se sei brutto/a e ti guradi allo specchio
1 tris) alla mattina se vedi tua moglie/ragazza senza trucco
2) se trattieni il fiato per tot secondi
2 bis) se trattieni il fiato sino a diventare blu e quindi muori
2 tris) trattenendo il fiato a testa in giù
2 Nis) Trattenendo il fiato e aumentanto il grado di difficoltà
3) respirando in un sacchetto
3 bis) respirando in un sacchetto pieno di cacca cosi ci vomiti dentro e passa tutto.
4) bevendo 7 sorsi d'acqua
4) bevendo 7 sorsi di limoncello (o quello che preferite). Forse il singhiozzo non passa magari aumenta, se non lo avete vi viene ma sicuramente dopo un pò di tentativi vi sentirete più allegri.
5) chi più ne più ne metta, io intanto ci penso su (questi sono quelli che mi sono venuti così al volo).
6) se ti fumi una canna (sistema che ho adottato ieri sera)

Circa una decina di anni fa, mi pare, ma forse meno, molte città (soprattutto Milano) vennero invase da giganteschi cartelloni pubblicitari, molto colorati, che ritraevano dei simpatici e paffuti bambini. Accanto alle belle facce, una scritta e niente altro. La scritta era "Fozza Itaia" (o una cosa del genere: comunque era come  "forza Italia" detto da un bimbo piccolo). I telegiornali dell'epoca se ne occuparono diverse volte, ed anche i giornali, perchè c'era proprio un po' di mistero sul significato dei cartelloni. Non era una pubblicità di nessun prodotto, e nessuno ha mai spiegato chi o che cosa reclamizzassero. Ora, alla luce dell'impegno politico di Berlusconi, forse si può pensare che fosse una specie di sondaggio ante-litteram? Che il Berlusca avesse deciso già da allora di fare politica?
A quell'epoca questa campagna pubblicitaria mi parve fin da subito sospetta, perchè non se ne capiva bene lo scopo. Quando poi, pochi mesi dopo, è stato fondato il partito di Berlusconi, è parso chiaro a molti che si era trattato di una specie di pre-lancio pubblicitario. "Fozza Itaia", infatti, voleva simboleggiare  i primi balbetii del partito nascente. E' non è un mistero che la campagna è stata finanziata da Berlusconi stesso. Ricordo ancora con fastidio i commenti delle signore che vedevano i cartelloni dagli autobus: "uh! guarda che carini quei bambini!" Non sapevano che presto l''avrebbero preso nel culo.

E' piuttosto un detto comune che una leggenda metropolitana, ma perchè pestare la cacca dovrebbe portare fortuna ? Perchè ci sono disgrazie peggiori ? E se ho comprato un paio di scarpe da mezzo tubo ?
Oh, fantastico, un culo pazzesco!!!! E quando te la fanno dritto in testa? (Trieste da qualche tempo e' invasa dai GABBIANI ;^() )
Ehi! I miei sono a Trieste in questi giorni! Gli diro' di farsi cagare in testa da qualche gabbiano!

La televisione ha detto che su Internette ci sono gli squatter(s) che sono molto cattivi e che mandano e-mail bomba che se scoppiano provocano la morte del monitor. Però ha detto anche che ai pedofili invece non succede niente perchè hanno una rete superprotetta e sono molto più cattivi, anche di quelli delle sette Della Fine Del Mondo, che dal loro sito ipnotizzano la gente e la fanno diventare pedofila. Il traffico di droga si è ampliato grazie a Internette, ha detto sempre la simpatica giornalista, perchè la realtà supervirtuale oggi fa miracoli: riescono anche ad operare da sveglio un paziente per togliere una garza lasciata là dentro 23 anni prima per una appendicite. La cura Di Bella non ha funzionato perchè la lobby degli Internettisti vuole che la gente continui a fare la chemio che è molto più redditizia. Anche per i pedofili. I centri sociali e gli immigrati sono bande pagate dal Governo Mondiale che comunica tramite Internette e dice di creare panico e caos, così Internette sparge il Male tranquillo. L'ha detto la TV.
Forse conviene diventare tutti pedofili?

In un paese in provincia di Roma , un certo Menghozza detto il Porco, con la brama di diventare il pirata ricco del cinema clandestino del suo paese , alcuni anni fa' prese la sua telecamera e ando' al cinema, mise la telecamera sul treppiedi e la punto verso lo schermo, davanti a tutti. Al che il direttore del cinema intrervenne, ma Mengozza lo colpi con la valigia della telecamera , rislultato dopo 10 minuti arrivarono i carabinieri e portarono via Mengozza , il quale tento di menare anche loro.
Mengozza fu condannato a  8 mesi , appena tornato a casa per l'ncazzatura diede una palata alla sua unica mucca ,  la quale dopo un giorno mori' . Adesso Mengozza e' il capo fondatore del gruppo Twilight . Per conferma andare su internic e vedere a chi e' intestato il sito Twilight-cd.com

Si narra che i vari venditori ambulanti, sulle spiaggie, di cocco siano assoggettati a qualche organizzazione camorristica. Li caricano su un furgoncino all'alba e li scaricano la mattina presto , in un punto preciso. Ritornano a prelevarli  al tramonto a vari KM. di distanza. Io stesso ho visto un tizio sulla spiaggia di Rimini la mattina presto e poi al pomeriggio a cesenatico (20 km ); chissà come erano freschi i tranci di cocco ! La leggenda dice anche che se tu vai nel bar di un qualsiasi stabilimento balneare e infili una sonda nella crema di un bombolone e misuri una temperatura superiore a 14°, fai una denuncina, arriva l'ASL e ti sequestra tutto il bar, avventori compresi.

E' vero che se mentre si stà per emettere il gas intestinale si mette una fiamma al punto giusto si può formare una fiammata lunga fino a 50 cm??
Io l'ho visto fare da un conoscente, proveniente da Gattinara in provincia di Vercelli (pare che lassù lo facciano in molti!). In realtà la fiammata è stata modesta (10 cm...)
Mah... io l' unica cosa che sono riuscito a fare e' stato spegnere l' accendino...
Ma siete completamente pazzi!!! Se c'è un ritorno di fiamma potreste esplodere come una bombola di gas.
M'immagino già i titoli sui giornali: "Esplode culo e smerda tutto il condominio"
Non sai se esistono assicurazioni per questi tipi di incidenti?

"Un cannibale è uno che va al ristorante e ordina il cameriere" (Jack Benny)

Qui ci vorrebbe una bella frase... appena mi mangio un Bacio Perugina ce la metto.

Il Filing (pronuncia failing) e' il piercing informatico (si appendono dischetti al seno).

Risultato di un sondaggio tra le donne americane. Risposta alla domanda "Ti faresti il Presidente degli USA?"
10% NO    11% SI'    89% Di nuovo????
Totale 110% (Erano ammesse risposte multiple)

Una volta ero in un centro commerciale, e c'erano tre della manutenzione che stavano cambiando delle lampade al neon2 erano sulle scale il terzo portava i tubi nuovi. Ho sentito personalmente quello sulla scala dire a quello con le lampade in mano: Attento che sono velenose tienile lontano e quello si e' sllontanato tenendo il tubo con una mano il piu lontano possibile dal corpo. Spero si sia capita.

E quella secondo cui D'Annunzio si era fatto togliere due costole per arrivare all'organo con la bocca?
E' la verità. Lo diceva lui stesso... (quando non aveva la bocca impegnata)....

Qualsiasi saggio contadino delle campagne emiliane è pronto ad asserire con certezza che il dobbermmann l'è un can ch'al va mica bei parché quando cresce il cervello diventa grande, il cragnio rimane piccolo, quindi gli scoppia la testa e diventa cattivo e aggredisce il padrone e è un cane nazista e è nero e fa paura ai bambini e anche un po' a quella #@&%+§ della mia vicina di casa.

Sono di ritorno dalla Spagna (Alicante). Posso dare un piccolo contributo al newsgroup con le leggende metropolitaneche ho sentito da quelle parti.
La prima (uscita sul giornale) vi piacera` perche` parla di tettas, domingas, poppe. Un tipo ha denunciato una strip-teaser perche` urtandolo con un seno (decisamente prosperoso direi) gli ha slogato il collo.
Nel paese in cui ho alloggiato (campello) ci sono degli scarafaggi enormi, tipo quelli delle leggende metropolitane ma non attaccano l' uomo (roba da 8x4 cm).

Purtroppo quella della mezza lametta fissata con la gomma da masticare allo scivolo è un fatto vero: è successo nel '91 alla piscina di Recetto qui in provincia di Novara. In quel caso una ragazza si fece seriamente del male e il pazzo non è mai stato trovato (fosse stato trovato quel giorno penso sarebbe finito annegato direttamente nelle turche dei gabinetti) Il guaio che in quell'estate i gestori delle piscine dei dintorni dovettero stare con gli occhi aperti in maniera paranoica: molti ragazzini infatti sono stati pescati mentre tentavano di ripetere la "prodezza".

Ero a caccia nei dintorni di Manciano, nel grossetano, ho sparato ad un beccaccia colpendola da una distanza di circa 400m. E' caduta a picco sopra una lepre colpendola in pieno; questa, durante l'agonia, agitando convulsamente la zampa posteriore destra, ha dissotterrato un tartufo di 800 grammi.

Io ho un amico che, circa 15 anni fa, aveva una Vespa Piaggio con le fiancate mezze distrutte a causa dei continui voli; ebbene lui sosteneva di non essere mai caduto, ma che lo stato della sua moto era dovuto al fatto che faceva le curve talmente piegato da "grattare" le fiancate..!!!! Ma avete presente la Vespa ??? Prima che le fiancate tocchino terra, la ruota si solleva di almeno 10 cm dal suolo !!!! In oltre sosteneva che suo zio ( che viveva in Tailandia) gli aveva promesso che gli avrebbe mandato un tvc specifico per la vespa da installare al posto del contachilometri ?!?!?!??!?!

Consiglio vivamente di non laciare una bottiglia di cocacola troppo al sole, poichè si rischia di lavarsi (come a me ed a un mio collega è successo...). Nel tirare all'interno del supermercato in cui lavoro un bancale d'acqua dove vi era rimasta una bottiglia da due litri di coca poggiata sopra,(c'era rimasta tutta la mattina al sole...) sentiamo un botto tipo bomba ed ha iniziato a piovere attaccaticcio, subito ho pensato a 33cl di una cosa...ma erano un po' troppi ed era scura, non bianca, poi è scesa anche la bottiglia ed ho capito...

Non si può mai stare tranquilli, la Fiat ha annunciato la nascita di Dummy, la Duna ricaricabile.

Caio ragassi e ragasse...
Sempronio a te, amico.

Ho provato Mandingo e.... INCREDIBILE, MA FUNZIONA !!!!

Come vi sarete accorti, questa estate c'e' una mania che sta tormentando l'italia, una mania alquanto strana: gridare il nome "Valeriooo" senza alcun motivo!
Eccovi la verità: "Eravamo tutti a casa di Fede" a S.Maria Maggiore, io risentivo dei primi sintomi di una influenza che ancora adesso mentre scrivo mi sta dando a noia. Stavamo pasteggiando a pasta con panna e salmone e vino a fiumi, ad un certo punto si inizia a parlare di questa nuova moda di urlare Valerio. Un nostro compagno di tavolata si alza e dice: "Volete sapere la vera storia di Valerio?" Premetto con dire che l'amico era Lorenzo Crespi il noto critico cinematografico, nonchè bassista del nascete gruppo di sucesso "I Pitunda". Una volta ottenuto il silenzio Lorenzo inizia a spiegarci l'arcano: "Ero alla Festa della Luna nel estate del 97 e durante la notte tra le tende del campeggio una tipa iniziò a chiamare per una buona mezz'ora un tale Valerio. In preda alla serata allegra e spinti dalla nostra indole giovane un po' tutti quà e là iniziammo a chiamare anche noi Valerio, fintantochè tutti lo fecero." "Passarono i giorni e finì l'estate, al mio ritorno a Milano fui colpito da una cosa abbastanza assurda: appena arrivato al parco (Parco Sempione Milano n.d.r.) sentivo di tanto in tanto chiamare quel nome: 'Valerio!'." Ecco come e' nata una leggenda, che e' persino finita sul TG2 e sulle piu' importanti testate italiane.
Falso! Io l'ho sentito all'Elba 2 estati fa, e qualcun'altro nel cuneese 8 anni fa! Tra l'altro, in sogno, mio nonno (morto) mi ha detto che su cuggino (morto) gli aveva detto in sogno che se lo urlavano nelle trincee sulle Alpi durante la Grande Guerra per annunciarsi che il pranzo era pronto.
Al tiggi' hanno detto che il tutto deriva dal concerto di Vasco a Imola, quando i tecnici chiamavano a gran voce un collega, Valerio, appunto...
Valerio era un tecnico di Radio Dimensione Suono di cui un suo collega durante un concerto aveva bisogno che facesse non mi ricordo più cosa, e allora questo qua ha iniziato a gridare VALEEERIOOOO!!! VALEEERIOOOO!!! per chiamarlo, ma lui non sentiva per via del casino del concerto. Gli spettatori però avevano sentito, e hanno deciso di chiamarlo anche loro. In poco tempo tutta la platea gridava VALEEERIOOOO!!! Alla fine Valerio è uscito, non molto contento della figura di merda appena rimediata.

Mio fraTTello dice il mulino bianco è stato restaurato solo per le pubblicità e ora è ancora lì disabitato ed è lì a marcire. È vero?
...è VERO, praticamente hanno dipinto solo il davanti... ci sono stato con gli amici per fare 4 risate (capirai.....) e per curiosità... Si trova nella campagna vicino Chiusdino, in Toscana..
A me hanno detto che ci hanno fatto un ristorante...
E' verissimo. La cosa increbile e' la quantità di famiglie che durante il weekend lo va a visitare.
Io sapevo che il suo proprietario era morto...
Dopo essersi tolto il casco?
Overdose da merendine
Ma dove sta?
E'  tra San Giminiano (il paese delle cento torri) e l'Abbazia di San Galgano nel senese.

Mio cuggggggggggino mi ha detto che la mamma di Lanny Kravitz (si scrive cosi?) era un' attrice dei "Jefferson" (ve li ricordate?), mentre un mio amico dice che era la signora Banks di "Willy il principe di Bel Air".

Ma chi cazzo le scrive quelle barzellette orrende sulla settimana enigmistica? E' vero che le pagano 25000 lire o trattasi di bufala? e poi perché esse hanno un linguaggio fuori moda del tipo : -un baldanzoso giovinotto siede in un bar e sorseggia una bevanda....- anche se per sbaglio facesse ridere detta così ti fa cadere le palle (ma a me piacciono comunque per questa loro vena trash)

Non molto tempo fa circolava a Savona, una storia,secondo la quale esisteva un marocchino che in cambio di 20(o 10,o 30,o X) bollini in perfette condizioni, regalava un pacchetto di sigarette: allora tutti a staccar bollini con i metodi più disparati, ma del marocchino neanche l'ombra (ne ho trovati una cinquantina tra le pagine dell' Urbis&Orbis blu).Ora sembra tornata fuori, ma il marok è diventato albanese.......misteri delle leggende metropolitane.

Lo sapavate che per catturare un uccellino basta mettere del sale sulla coda e resta imbalsamato? Se ci riuscite me lo dite? O meglio: mi spedite l'uccellino via mail?
Siamo giunti alla conclusione che se oltre al sale usi anche un po' di napalm puoi anche evitare di cucinare...

Sull'isolotto di Spargi in Sardegna vive un esemplare di Chubbacabra, quadrupede messicano molto feroce la leggenda dice che un miliardario amante di animali esotici se lo sia portato dal Messico, ma quando il chubbacabra si e' sbranato nell'ordine, il pappagallo sudamericano, il gatto canadese, il cane tedesco... il miliardario, per evitare di essere il prossimo della lista se lo e' preso in barca e lo ha abbandonato sull'isolotto disabitato di Spargi. La sera tale Chubbacabra si lamenta con lamenti lamentosi, abbastanza di effetto.... qualcuno conferma?
Si, confermo. Ho visto con i miei occhi gli agenti Scully e Mulder andare sull'isola per accertamenti. Comunque il Chupacabra e' un bipede antropomorfo.
L'ho visto io stesso mangiarsi, nell'ordine: uno spatazzurro, una mandranuria e due opritergi (naturalmente cuccioli)

Qualcuno sa in cosa consiste il fenomeno della Fata Morgana?
Quando c'e' molto caldo, si formano vicino alla terra strati di aria via via sempre piu' caldi man mano che si scende. Questa stratificazione provoca sacchei di gas a diversa densita' e quindi con indice di rifrazione della luce differente le une dalle altre. La luce passando per questi strati viene rifratta ad ogni passaggio fra uno strato e l'altro fino ad avere un'incidenza verso terra di pochi gradi momento nel quale viene riflessa. Cio' determina che p.es. d'estate in autostrada tu veda il cielo riflesso sull'asfalto, con quella sensazione di acqua che si allontana  a mano a mano che tu ti avvicini. Da qui il nome esoterico di miraggio Fata Morgana.

Ho appena visto alle tele il film delle formiche assassine che divorano tutto quello che incontrano sulla loro strada e la domanda mi giunge spontanea: ma esistono veramente? Credo che esistano particolari specie di formiche guerriero che attaccano gli altri formicai e distruggono i raccolti, ma da qui a spolpare un uomo...
Non sono un esperto di insetti ma so che esistono veramente (come diceva il film), sono una specie africana e sono in grado di spolpare uccelli e piccoli mammiferi ma settanta kili di uomo non so.
Mio Cugggino mi ha detto che esiste una varieta' di formiche africane che raggiungono i 4cm che non attaccano le famigliuole in villeggiatura ma si limitano a spolpare le carcasse degli animali.
Ne parlavo pochi giorni fa con mio cuggino che mi assicurava che i pellerosse di una tribù di cui non ricordava il nome seppellivano i prigionieri, legati, nella terra fino al petto vicino a un formicaio pieno zeppo di queste bestiacce e poi li cospargevano di miele e altre amenità sulla faccia. A infierire sui malcapitati arrivavano anche gli avvoltoi che banchettavano allegramente insieme ai formiconi.
Ne parlavo pochi giorni fa con mio cuggino che mi assicurava che i pellerosse di una tribù di cui non ricordava il nome seppellivano i prigionieri, legati, nella terra fino al petto vicino a un formicaio pieno zeppo di queste bestiacce e poi li cospargevano di miele e altre amenità sulla faccia. A infierire sui malcapitati arrivavano anche gli avvoltoi che banchettavano allegramente insieme ai formiconi.

Pochi anni fa mori' un anziano, di umili origini, di quelli "lavoro e famiglia", lasciando 2 figli come unici eredi: i due cominciano subito a scannarsi per l'eredità ed in special modo per una cassetta di sicurezza, non citata nel testamento, presso un istituto  bancario di primaria grandezza. Difatti uno degli eredi mi confesso' che il defunto padre si recava quasi ogni giorno in banca per effettuare numerosi depositi nella famigerata cassetta. E così i 2 fratelli per ottenere in eredità i preziosi in essa contenuti, cominciarono a pagare salate parcelle per consulenze di avvocati e commercialisti(compreso il sottoscritto). Dopo oltre un anno   di liti, si giunge ad un compresso per la divisione in parti uguali del contenuto. E così una mattina, in presenza del direttore dell'agenzia, del notaio, degli eredi con tanto di legali, si procede all'apertura della famigerata cassetta, rilevandone così il tanto agognato contenuto di preziosi: una pila di riviste pornografiche. Eh sì, il poveretto annoiato dalla vecchiaia si recava in banca quotidianamente per aggiornare la collezione e per placare i sempri vivi istinti sessuali nel caveau della banca. Non so se i 2 eredi tramanderanno questa storia ai loro nipoti.

...e ricordatevi che cadenti NON è il mio cognome.
...ma i tuoi attributi.

Fusione fredda: cambiamento di stato del gelato causato dalla dimenticanza del suddetto sul tavolo.
Fusione calda: cambiamento di stato della mozzarella quando si metta la pizza in forno.

...insomma visto che l'ho cominciata, vi racconto come andò a finire. Il fatto è che il mio amico Mix era stato assunto come tester di una nuova marca di carta igienica e, aduso a portare a termine ogni compito affidatogli con laperfezione e perizia innate di cui solo lui è capace, si mise all'opera e iniziò ad espellere all'incredibile ritmo di circa kg. 2,35 per day. Codesti elevati ritmi gli valsero anche la targa-premio della multinazionale in ispecie che lo onorò del titolo di "Cloaca Maxima II - il risciaquo finale". La suddetta carta 2 veli 1000 strappi (non un pacco, signori, ma una vera signora carta) era caratterizzata da un altissimo grado di innovazione: non solo la sua biodegradabilità superava di gran lunga le migliori della concorrenza, ma anche la confezione si scioglieva tramite un semplice quanto naturale processo fisiologico: bastava pisciare e cercare di centrare la plastica. Ma, perchè c'è sempre un ma, il libretto d'istruzioni in dotazione al tester era come al solito scritto in aziendal-market-tropptecnicese e il nostro, con quel sole calabro che picchiava su 'a capa, fece leggermente confusione. Disperato nonchè incazzato, un giorno chiamò a raccolta la popolazione di X, chiaramente dopo aver loro offerto una bella bevuta al bar, e li invitò con lui a non pensarci più ma a pisciarci sopra. Ecco perchè quel giorno mancava la carta ed io ero nella merda.

Angelo F. , agricoltore ha raccontato di aver notato contro la rete di cinta del vicino campo sportivo , intorno ale 5.30 di matino, mentre andava a dar da mangiare alle mucche una sagoma di vari colori.
Ma se le mucche mangiano sagome di vari colori, fanno il latte o il Pongo?
Per la serie: se la mucca mangia l'erba, fumiamoci la mucca.

Le tartarughe ninja sono tornate ...e sono più incazzate che mai! Adesso c'hanno pure una figa: Venus o qualcosa del genere, una scopiazzatura de Il Grande Mazinger.
...echissàchemmeccredevo. Allora ho fatto bene a non averlo mai visto... Burp... scusate. Un'altra domanda: perchè non aggiungere anche una quinta tartaruga-ninja con mascherina rosa? Io avrei pronto anche il nome: Paolo Uccello

Visto la mamma di Stevie Wonder?
No?! Nemmeno lui, guardato a vista da Ray Charles.
Non credo proprio che Ray faccia compagnia la mamma di Stevie. Lui e Ray ....NON SI POSSONO VEDERE!!!!!
Ma và?! pensa che m'e l'aveva detto Bocelli che li aveva visti insieme al cinema! Mi sa tanto che è stato quell'invidioso di Aleandro Baldi che vede troppi film. L'altro giorno mentre andavamo verso X, non mi fa lo scherzo di non accendere i fari in galleria? e lui bastardo, mi fa: ma dai, come Riciard Praior in "non guardarmi non ti sento"

Quali rimedi ci sono per scacciare queste noiosissime e succhianti zanzare?
Sdraiati sul letto, accendi tutte le luci della camera e spalanca le finestre, copriti con una coperta che lasci scoperta solo una parte del corpo (es: pancia, ma puoi sbizzarrirti). Quando avverti che una schifosissima zanzara ti sta pungendo, rotolati in modo da schiacciarla (ma devi essere veloce!!). Ripetere per tutta la notte. Effetti:
1) Ti diverti
2) Fai sbellicare dalle risate chi ti vede dalla finestra
3) Uccidi un buon numero di insetti
4) Tutte le zanzare vengono da te e lasciano in pace i vicini.
Fammi sapere.

Dio c'è.
Però si nasconde benissimo.
E' vero o e' una LM che i cartelli lungo le autostrade dove c'e' questa scritta (Dio c'e') indicano che li' vicino c'e' uno spacciatore?
Si' e' vero, ma se vuoi vendo anche per corrispondenza...
Quelle scritte indicano che di li' sono gia' passato.

Amici, chiaritemi un dubbio. Ma è vero che ci sono medicine prescritte per patologie non gravi che recano sul foglietto delle modalità d'uso la simpatica dicitura, tra gli effetti collaterali, "raro il decesso". Come raro? Mi pare che anche Beppe Grillo lo dicesse nel suo spettacolo.
E' vero. Le case farmaceutiche hanno poi cambiato i "foglietti illustrativi", come amano chiamarli. Il prodotto "Indoxan", antinfiammatorio, recava la scritta "raramente ha decorso fatale". Il popolarissimo e pluripubblicizzato "Moment" recava scritto "preso in dosi massicce non esiste l'antidoto".

...ma... come? Vuoi dire che nessuno ti ha mai raccontato quella di quel gruppo di pazzi che passano intere giornate davanti al monitor a scrivere cazzate? No, non quella dei programmatori della Microsoft, quell'altra...

Ragazzi da che mare è mare gli squali nell'acquetta ci sono. Io personalmente li ho visti girare per ben due volte sotto la mia barca. Una volta era di circa 1,5-2 metri, il secondo credo fosse più di tre (quella volta ho riempito la barca di cacchina e sono scappato più veloce che potevo). Tutto questo nel corso di 10 anni sullo ionio. (devo dire anche che nonn vado spesso in giro con la barca). Questa estate invece ho visto ben tre delfini. Una volta uno che nuotava parallelamente alla barca mentre rientravo. Un'altra volta una coppia si era messa a nuotare intorno alla barca a meno di 2 metri di distanza.

Questa è troppo bella e ve la posto per la vostra gioia, o miei giovini amichetti. Tratto dalla web page di Windows 98.
"Il sistema operativo Microsoft Windows 98 offre un'esperienza di elaborazione di qualità superiore, grazie a migliori prestazioni e a una più semplice manutenzione del sistema. Da quando Windows 95 è stato reso disponibile, oltre due anni fa, Microsoft ha tenuto conto dei commenti degli utenti, e sulla base di tali giudizi ha lavorato per introdurre sensibili innovazioni e soddisfare il maggior numero di richieste possibili. Oggi Windows 98 vanta numerosi perfezionamenti, che migliorano notevolmente le   prestazioni del vostro computer e  arricchiscono la vostra esperienza di elaborazione. I perfezionamenti delle prestazioni includono un più rapido caricamento di applicazioni, maggior spazio disponibile sull'hard disk, un  arresto del sistema più veloce e un supporto multi-monitor." "un arresto del sistema più frequente", vorrai dire, Bill!
By Mix, che in fondo non gliene frega niente della Microsoft ma che si diverte (anche) così.

Vuoi guadagnare 12 fantastiliardi di miliardi ...
.. di ringraziamenti da questo NG?
Se la tua risposta è SI, non ci scassare più le balle con 'ste catene di  S.Antonio e invece usa il tuo tempo per produrre le FAQ del NG.
SgionGabendaggiovane ha ricevuto questo stesso messagio ed ha colto la palla  al balzo. Ora vive in un'isola del SudAmerica con 33cl di splendide ragazze intorno.
Invece Aanfri Bbogart, appena ricevuto questo messagio lo cestinò; oggi tutti  lo piangiamo e pensiamo a quella scena cruenta in cui il pianista nero lo  incita: "...provaci...provaci ancora..." e lui titubante, senza neanche  togliersi la sigaretta di bocca, prende e si sfila il casco.
Un'altro sfortunato, che non ha raccolto l'invito, fu Rocch Adson che per la  fretta di appartarsi con il suo nuovo spasimante, fece la FAQ, ma poi si dimenticò di premere il tasto *Send* sul suo autlùc. Inutile dire cosa trovò scritto sullo specchio con il rossetto la mattina successiva.
Quindi non esitare, crossposta e spamma questo messaggio a tutti i tuoi amici, nemici o semplici conoscenti, accompagnandolo con un TIFF non compresso a 9600dpi di una tua foto. Sarai accolto con tutti gli onori in tutti i NG, le donne cadranno ai tuoi  piedi, diverrai ricco, ma soprattutto sfondato.
P.S.: Se hai dei codici a barre che ti avanzano, delle stagnole di  cioccolatino o anche cartine dei monopòli di stato, fai uno zippone  (possibilmente grosso) e spediscilo in attachment a tutto il NG.

Per chi mi ha scritto in mail, consiglio di ri-inviare la posta tra qualche giorno - domani sentiro' TIN - perche' non mi funziona la mailbox: mi riporta "nessun messaggio" da ieri.
Le mie le hai ricevute? :P
.. non hai pensavo che forse... dico forse... nessuno ti ha scritto da ieri?...  ;o)
"Se la cassetta della posta è vuota, vuol dire che nessuno ti caga" (-I Corti - Aldo, Giovanni e Giacomo)

Se non riuscite a leggere questa scritta é ora di pulire il monitor

C'era una volta un tizio di nome Uri Geller che si vantava di possedere capacità paranormali. Nei suoi show era in grado di far germogliare dei semi solamente toccandoli con le dita, oppure far funzionare orologi fermi da tempo o addirittura rotti. Ma la sua particolarità consisteva nel piegare con la forza del pensiero le posate. Acclamato all'inizio come vero fenomeno, in seguito è stato sbugiardato su scala mondiale. In Italia abbiamo Giucas Casella, che nel corso di un famoso esperimento in diretta TV ha fatto rimanere con le mani intrecciate sopra la testa il pubblico in studio e quello a casa. Molti, poi, non sono riusciti a liberarsi e si narra che abbia dovuto liberarli dall'ipnosi uno per uno. Altro esperimento di Giucas è stato quello di attraversare mezza Roma bendato senza andare a sbattere contro nessun palo dlla luce. Recentemente, da quando si è messo a fare il fachiro a Domenica In, è stato bandito dalla televisione.
Si mi ricordo l'episodio da fachiro. Si bucò la gola con uno spillone dicendo che non sarebbe uscito sangue. Quando poi, se ricordo bene la Venier, gli domando se si era messo la cravatta rossa, venne portato via e bandito dalle tv.
Conoscevo uno una volta che affermava di riuscire a camminare sulle acque, ma solo di un lago in Palestina. Egli affermava altresì di poter trasformare la Levissima in Sassella. Mah !

Cazzo io lo sempre detto che ho sbagliato lavoro......
Approposito di lavavetri. Mi viene in mente quando qualche anno fa giocavo a calcetto (o meglio andavo a fare numero) dalla parti del Torrino (zona in prossimità dell'EUR a Roma). Per arrivare al campo si passava per una strada piena di "signorine". Mi ricordo che per un certo periodo c'erano due ragazze che si prodigavano a lavare i vetri delle macchine facendo una spalmata di tette sul parabrezza. Da dire che le ragazze erano vestite, indossavano sempre panaloncini di jeans corti e magliette colorate (in modo che non diventassero trasparenti se si bagnavano) un pò attillate, dall'ombellico in su. Ogni volta rallentavamo un pò incuriositi dalla file che si creava (anche 10 macchien o più) e vedevo che i vari figli di papà per fare i fichi mollavano anche biglietti da 10.000 lire. Credo che quelle guadagnassero sul serio 300.000 a sera con 3 ore di lavoro.
Eh grazie. Ma sei mi mettessi a lavare i vetri strofinando con le chiappe penso che finirei in gattabuia nel giro di due ore.

Leggenda Metropolitana per i Ferraristi: Ma chi tampona ha sempre torto ?????
Dipende, a volte si puo' avere torto anche assorbentando... (... dio come mi sento puberale oggi...)

Cosa c'è di peggio del film su Diana e Dodi?
Il film su Madre Teresa Di Calcutta
Il volto di Gad( o come cazzo si scrive) Lerner
Le labbra (non le tette) della Parietti
L'arroganza di Maurizio Costanzo
I film prodotti per la tv che ci vorrebbero far vedere tutte le sere
L'apertura a cazzo delle confezioni di latte
L'alito venefico dell'eventuale bonazza
La fine della serie Lamu'
L'uscita di Erika Eleniak da Baywatch
Le visite, in occasione di cerimonie e non ,ai parenti....e tante altre............casomai continuo e' ^_^

Ennesima domanda ultravelocizzima. E' vero che i comunisti, dopo aver letto il thread "bambini a cena", non mangiano più i bambini? Io penso di sì.
Gnam... ciomp... che hai detto?
P.S. Basta, ho deciso di non lanciare più thread pseudo-politici.... anzi, un'ultima cosa: e' vero che durante le elezioni antecedenti la seconda guerra mondiale i fascisti massacravano di botte chi non votava per il partito fascista? La mia ex prof di storia dice di sì.
Mio nonno nel 1932 (aveva 17 anni) si e' fatto nove mesi di galera solo perche' era iscritto al PCI. Per nove mesi e' stato picchiato e maltrattato dai fascisti e gli e' anche venuta la TBC.
Io so che al mio bisnonno buttarono all'aria mezza casa perche' era arrivata una soffiata che si tenesse da qualche parte il ritratto di Matteotti...
Mio nonno fu costretto a chiudere la sua bottega di falegname perchè dava lavoro a ... indesiderabili. E fu anche fortunato.
Ma no! E' una vera e propria LM del tempo! A lanciarla, ed in tanti ci sono caduti, compresa la tua prof di storia, è stato un tal Matteotti, che per questa sua invenzione è passato alla storia.

Cerco nel mio piccolo di tornare IT con una delle più grandi leggende  MONDIALI: il punto G:
Personalmente non credo di averlo mai trovato, almeno quello dove G sta per   Godimento: quello in cui G sta per Gas - ossia quello in cui non  appena toccato durante la prestazione sessuale, parte il "...caro, è arrivata  la bolletta del Gas ... sono 300.00!..." - invece un casino di volte (da  notare come da quel momento cominci a sentire un sibilo, come di qualcosa che  perde gas e si affloscia....). Sono in lizza per il Nobel per la medicina, anche per aver individuato i altri seguenti punti:
- A: punto Acea (v. anche punto E)
- C: punto Condominioriscaldamentopostomacchinarifacimentodellafacciata
- E: punto Enel (dipede da dove risiedi)
- R: punto Ritinteggiaturadelsoffittochecominciaafarequalchecrepa
- S: punto SIP (oggi assimilato dalla comunità scientifica al punto T: punto Telecom)
Scherzi a parte, feci una piccola indagine anni fà, fra le conoscenti di  sesso femminile, e scoprii che: - almeno il 50% mi guardava come un alieno e non sapeva di cosa stessi   parlando
- il 5% mi rispose che effettivamente la Galbusera le aveva contattate per una sponsorizzazione, ma loro avevano rifiutato (ricordate "Mago G"?!)
- il 10% mi rispose che era la Glitoride (giuro!!!)
- Rosi Bindi disse di sapere cos'era ma di non poter confermare dove fosse perchè era ancora vergine
- il 34% disse che non si occupava di politica
- l'1% mi propose di cercarlo e l'ho sposata.
Morale della favola? Ancora oggi, malgrado otto anni che ci conosciamo biblicamente, il matrimonio ed una figlia di quattro anni, continuiamo a cercarlo con una frequenza impressionante, ma senza risultato.

La maestra a Pierino: "Pierino che cos'è lo sperma?"
E Pierino: "Ehm ... lo descrivo o faccio uno schizzo alla lavagna?"

Penso che sarebbe interessante un thread in cui si elencano tutte le cazzate dette in questi anni sulle nuove e meno nuove tecnologie! Si potrebbe iniziare con:
1) I videogiochi fanno DIVENTARE epilettici
2) (sentita in un telegiornale qualche anno fa) Il concetto di Tetris può spingere i giocatori a replicare nella realtà quello che avviene nel gioco buttando dei sassi dai cavalcavia.
Chi ne aggiunge altri?

LA VECCHIA SIGNORA E LA SCOMMESSA
Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada, portando con se una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché "E' un sacco di denaro!". Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!). Il presidente della banca, le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e buttò la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, così glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?". La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?" La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate" "Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!" La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?" "Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!" Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?" "Certo!" disse il fiducioso presidente. Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllò con attenzione finché non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presentò l'avvocato al presidente e ripeté la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!". Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accettò. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura." In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".

Ogni mattina nel mondo si sveglia un coglione e sa che deve postare su usenet
Ogni mattina nel mondo si sveglia uno stronzo e sa che deve postare su usenet
Quindi non importa se tu sei un coglione o uno stronzo
MA SMETTILA DI POSTARE SU USENET IDIOTA

Questa e' una vecchia LM che gira nelle compagnie di assicurazioni (io l'ho sentita anche in USA!). Se la conoscete gia' punitemi :)
Io sottoscritto XXX YYY residente in ........ denuncio un sinstro infortuni avvenuto il ......alle ore....Quando sono arrivato a casa ho scoperto che il vento aveva fatto cadere dal tetto alcune tegole, ho quindi installato sul tetto una trave con una carrucola ed ho issato due casse piene di tegole. Terminata la riparazione mi sono acorto che rimanevano sul tetto parecchie tegole inutilizzate, ho quindi issato una cassa, ho fissato una corda in basso e sono risalito per riempire la cassa di tegole, poi ne sono sceso e ho staccato la corda. Purtroppo la cassa con le tegole era piu' pesante di me e prima di rendermi conte di che cosa stava succedendo la cassa ha cominciato a scendere sollevandomi da terra. Ho cercato di aggrapparmi alla corda ed a meta' cammino da terra ho incontrato la cassa che scendeva la quale mi ha colpito ad una spalla. Intanto ho continuato a salire battendo la testa contro il miro, la trave e la grondaia e schiacciandomi le dita nella carrucola. Arrivato all'altezza del tetto nel momento in cui la cassa toccava a terra, la cassa tocco' terra con tale violenza che il fondo della cassa si frantumo' disperdendo le tegole sul suolo. A questo punto io mi trovai piu' pesante della stessa pertanto ripartii a tutta velocita' verso terra, colpendomi la tibia con la cassetta che risaliva a forte velocita'. Quando ho atterrato le tegole rotte che si trovavano al suolo mi ferivano gravemente. Nnon ho fatto neppure in tempo a svenire che la cassa ridiscese cadendomi in testa emandandomi definitivamente all'ospedale.

Ma e' proprio vero che in Giappone ci sono negozi per pedofili  dove per cento dollari si acquistano le mutande sporche dei bambini (corredate di fotografia) !?
Non so, ma le mutande sporche di donne adulte le puoi comperare su diversi giornali porno, prezzi a partire da 30mila lire... ma chi le compra???
Oddio, per quel che può valere a livello probatorio in una delle rutilanti puntate di Moby Dick *sulla pedofilia, NATURALMENTE si è parlato anche di internet* è stato trasmesso un servizio su questi negozi... pare che le fanciulle le debbano indossare per almeno una settimana perché l'indumento acquisti qualche valore, e più è bassa l'età del/la bambino/a in questione, più il prezzo sale vertiginosamente; grande successo avrebbero anche i campioncini di urina, di feci, e *new entry* i rimasugli di unghie tagliate...
Allora vedo di non buttare i pannolini del mio fratellino.
Ci sono anche in Italia. Le mie, per esempio, costano molto meno e l'olezzo è garantito per 12 mesi. Allora cosa aspetti? Alza la cornetta, Mutanda Pezzata ti aspetta!
Che quotazione hanno i pampers smerdati ?
Si ma non comprarle.. le migliori le vende mio Cugggino le uniche originali 'gialle avanti e marroni dietro' riesci anche a trovarle al buio puoi anche provarle x 1 settimana se non sarai soddisfatto dovrai solamente disincrostartele dal corpo e restituirle.
Si e' vero.ho visto un tg2 dossier allucinate,pagano un sacco di soldi anche solo per un ciuffetto di peletti pubici...poi feci,pipi, mutande, assorbenti,foto,.....caschi usati con mezze teste dentro...
Scusate,se uno ci caga dentro per sbaglio e la madre le getta dalla finestra che finiscono su un camioncino che fa andare il tergicristalli che le fa volare che finiscono nel negozio che sono valutate a quanto?
Sempre riguardo al Giappone io avevo letto su un giornale tipo Panorama che le studentesse si prostituivano a tempo perso per comprarsi abiti firmati... Che popolo di depravati!
In italia, invece, glieli regalano? Anche se ho l'impressione che qui ci siano più studentesse a tempo perso che si prostituiscono a tempo pieno.

Roma. Alcuni individui sono stati visti spruzzare olio sull'asfalto, nei pressi di incroci particolarmente pericolosi. Da alcune indagini pare si tratti degli zingari del vicino campo nomadi. Secondo me e' la stessa organizzazione che finanzia i lanci di vipere sulla Sardegna!!!!

Come fa il dentifricio a strisce a uscire sempre a strisce ????? Anche se lo schiacci, lo mischi, lo scofani, lo strarruppi, lo sceppi, lo strimpalzi esso esce sempre a strisce.
La spiegazione è presto data. L'involucro esterno in realtà contiene 3 diversi contenitori in ciascuno dei quali è presente del dentifricio di diverse colorazioni. Agendo sul tasto esterno  si esercita sul tasto stesso una forza F la quale agisce su un ripartitore di pressione interno tipo" Davidsonn & Crocket " il quale trasmette 1/3 della pressione a ciascuno dei 3 contenitori interni. Essendo quindi la pressione esercitata suddivisa in 3 parti è da verificare che essa sia comunque sufficiente alla fuoriuscita del prodotto stesso . Altra cosa molto importante è il fatto che le 3 diverse colorazioni di dentifricio abbiano tutte la stessa densità per evitare fenomeni di squeqquero del prodotto i quali indispettirebbero  il consumatore. Quello che invece non riesco a spiegarmi è: COME FANNO I DENTI A RIMANERE BIANCHI ???
E i Poket Coffe, con tutti quei schiavi negri (pardon di colore) che iniettano con le siringhe usate il caffè su dei cioccolatini fatti apposta con l'interno cavo (chissa mai come faranno a fare l'interno cavo poi !) I Mon Chery invece è più difficile, la cigliegia non passa per l'ago !

Interrogazione di italiano:
Prof: Mi sai dire dov'era il castello dell'innominato?
Alunno: SU una valle.
Prof: Cosa? Ma sai com'è fatta una valle?
Alunno: Sì, così. (disegna un DOSSO alla lavagna)
Tutti ridono
Prof: Voi ridete, ma io mi metto a piangere! Forza, disegnami una valle!
Dopo vari tentativi l'alunno ci riesce
Prof: E allora dov'era sto castello?
Alunno: A una valle.

Lezione di inglese
Prof: La sanità inglese è il National Health Service, N.H.S. La sanità italiana invece è nei ces.

Cartello appeso alla porta del laboratorio di chimica: MAI ASSAGGIARE LIQUIDI - MAI ANNUSARE GAS.
Lezione del prof di Scienze Naturali: L'aria è composta di Ossigeno, Azoto, Anidride carbonica... e altri gas che in questo momento mi sfuggono...

Qualcuno sa spiegarmi perchè in America (dove ci sono i cicloni) le case sono di legno, mentre in Europa (dove non ci sono) sono in muratura?
Perché quando volano i mattoni fanno più male!

At the drugstore
The girl:"Goodmorning sir, have you  got any Tampax?"
The old chemist: "Sorry ?"
She goes "Have you got any TAMPAX, please?"
The old man :" PLease,speak louder girl!"
The girl " Well, may I have some T-A-M-P-A-X, PLLLEEEASE?"
The man :"Uh?"
The girl: "Have you any BLOODY TAMPAX?!?!?!"
The man, kindley "Sorry, we don't sell second hands."
P.S.: magari e' il caso di specificare che bloody viene usato nelle imprecazioni piu' o meno come "dannato" :)

Mi hanno sempre detto che sono le sigarete dei drogarti, perchè
    1    sono fatte con l'oppio
    2    vengono passate in vapori di oppio ( e i poveri operai ???)
    3    il tabacco delle Camel viene coltivato nei campi di Cannabis (???) così acquista un sapoer particolare
    4    sono + forti delle altre (??? e le Galois?? chi le fuma?? I MORTI PER OVERDOSE DA ALMENO 5 ANNI)
Qualcuno ha notizie attendibile (si ricercano importatori, coltivatori, utenti, produttori) su queste famigerate sigarette ??
PS. la Coca Buton è fatta con le foglie di Coca, legalmente importate in italia dalla Buton (Stock) !! Qualcuno lo può confermare ??

Fabrizio, evita di camminarci con gli anfibi sui coglioni, te ne saremo grati.

Questo si che e' un misterone... !!!! Lo avete mai fatto ?  l'ultima volta che l'ho fatto ( QUELLO non l'ho mai fatto, intendevo l'ultima volta che ho fatto format c:/u/q/f:720) mi sono ritrovato l'hard-disk di 9 giga grande come un dischetto a doppia faccia da 720 k !!!!! Che figata !!!!   ho potuto giusto giocare a pacman... !

Bill Gates inizio' cosi' la sua domenica santa: presse un tasto del computer e il computer disse : guarda il tasto, quello parla ! e lui ha detto: cazzo è vero !
Allora ci ha riprovato e il tasto gli ha detto: facchiu'

Dopo numerosi tentativi di connessione al mio server e ripetute cadute della linea telefonica, ho tirato un cartone al modem e ha fuzionato tutto!! Incredibbili!
L'altro giorno la mia ragazza mi ha detto che ormai tra noi due non poteva più funzionare; io allora le ho tirato un cartone ma non sono stato fortunato come Cesare..... Non so perchè ma ora tra noi funziona ancora peggio!!!
A forza di parlare di tarri mi viene in mente una lite della quale sono stato testimone ad Amsterdam, tra il proprietario di un locale e un cliente. Dopo un bel po' di offese il cliente se ne esce con: "You're a fuckin' motherfucker, don't you fuckin' try to fuck with me you fuckin' motherfucker..." ... che tarro!
Ma in che lingua litigano in Olanda ??? è come se a trento litigassero in macedone, sai che figata .......
Be', i due litaganti della mia storia erano due pakistani (o un pakistano e un turco, no ricordo bene). Di solito si litiga in olandese, mi sembra logico...
Anche le sberle sono in olandese?
Si', infatti quando le prendi non devi dire "ahi!" ma "au!", che poi e' "ahi!" in olandese...
Ecco...ouch oppure "au"...cosi' ha un senso...per mesi mi sono chiesta perche' in italia dicessero "hi" (ciao) oppure I (io) quando si facevano male :)))
A proposito, secondo voi, come mai ogni nazione ha un modo diverso di dire AHI! ? Come ha detto Alessio, in Olanda si dice AU, da noi AHI (o AIA, ma non quelli dei polli), le mie cuggine che vivono in Germania dicono AUACH! Che ogni nazione abbia la propria cultura del dolore?
Infatti se dici "ahi" lo confondi con "Hi" ed è un bel casino, ti investono in macchina e tu li saluti, forse "auch" non è meglio se lo usi con gli indiani d'america (Augh!!)

Mio cuggggggggggino mi ha detto che la mamma di Lanny Kravitz (si scrive  cosi?) era un' attrice dei "Jefferson" (ve li ricordate?),
Affermativo.... Lenny Kravitz, che peraltro ha avuto di che spartire con quella figona di Nathalie Imbruglia, fondera' a momenti una csa discografica che si chiamera come sua madre!
Mentre un mio amico dice che era la signora Banks di "Willy il principe di Bel Air". Cosa mi dite?
Questa mi sembra una minchiata....

Ciao a tutti, è un pò che leggo IDLM e mi diverto come un bambino scemo   (essendo un bambino scemo non ci sarebbe da stupirsi, effettivamente...) ed ho deciso di portare anch'io un contributo... Un amico di mio cuggino, anni fa, con la vespa 175 con kit Pinasco, stava portando un altro amico di mio cuggino a casa (in quegli anni il casco non era obbligatorio, a mio cuggino gli si è aperta la testa subbito), quando dei vigili hanno provato a fermarli alzando la paletta, allora l'amico di mio cuggino al manubrio ha rallentato, e l'amico di mio cuggino dietro ha urlato "Corri, che glie l'ho presa,corri, che glie l'ho presa,..." la paletta, ovviamente, ed il vigile chissà come c' è rimasto.... Chi avesse notizie del vigile, o almeno di suo cuggino, lo faccia sapere....

L'ho comprato giusto ieri, mi da qualche problemino quando lo attacco alla 220.... mi si è " squagliato " ... Vi consiglio caldamente di comprarlo alla panna cotta.

Pasquale di Forum. Lo sapete che mi hanno detto di averlo visto in un libro venduto in quelle bancarelle da fiera che illustrava le posizioni dell'amore? Qualcuno può confermarmelo?

Io, povero emigrato, non avevo mai visto una foto della Rosy... oggi ho comprato il Corriere della Sega per leggermi il servizione su Battisti e cosa ti trovo? Una foto della Rosy!  Ora, siccome Janis diceva di somigliarle e a mio parere Janis non e' male, mi aspettavo di meglio, e mi e' venuto un mezzo infarto: sembra la sorella gemella di Benny Hill!!!!!!!!!! Mia madre ha pensato la stessa cosa quando ha visto la foto...
A proposito di Rosy Bindi: provate a immaginarla con i capelli bianchi e in giacca, pantaloni e cravatta: non trovate che assomigli a Boris Yeltsin?
UgualeUgualeUguale!!!!!!!!!!

Letta su un giornale di viaggi (non ricordo il nome):
Una signora italiana va in ferie con il marito in spagna, niente di strano ma... un giorno decide di andare a fare shopping ed entra in un negozio, la commessa parla solo spagnolo che la donna non comprende minimamente così dopo aver provato a spiegare cosa vuole (in italiano) dice : -"non importa, faccio da sola" ed inizia ad arraffare quello che vuole provare. A quel punto la commessa tutta agitata corre a chiamare la titolare, che parlando un poco di italiano riesce a spiegare che quello non è un negozio di vestiti ma bensì una tintoria!!! Complimenti per la figura!!!

Mi hanno appena riferito che Winzoz 98 corregge da solo i propri bug!!!
Ma come, si autocancella? Ma allora non lo compro!
C'è proprio una procedura apposita: basta digitare al prompt "format C: /U"
Se ci aggiungi /Q alla fine fai pure prima...
E' vero!!! ed oltre a fare cio' ,secondo mio Cugggino vice CEO Microsoft, e' un programma talmente complesso e regolato da arcani algoritmi che dopo tre (3) giorni dall'installazione, prende autocoscienza di se stesso e riesce a convincere le persone piu' deboli di essere un sistema operativo.
Il suo nome vero e' HAL.
Questa invece è vera (capitata da un service provider che conosco bene): Win NT si connette a un sito Microsoft con gli update, li scarica (ci mette un bel po') riempendo lo schermo di messaggi tranquillizzanti tipo "sto migliorando le funzioni del sistema", dopodik, l'ultimo messaggio è "Ho finito, riavvio la macchina"... E HA VERAMENTE RIAVVIATO UN SERVER!
Figuratevi il gusto del sysadmin e degli utenti collegati... ;-)

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