)
Teorema de Arquímedes: Coges un objeto y lo tiras al rio, y si al
rato no ha salido, puedes darlo por perdido.
Va un indio, y se muere
Moraleja : No vayas
Y si vas, no hagas el
indio
¿ A qué
tanto follón con los cálculos de superficies raras ? ¿
Qué grosor tiene una superficie ? Pues si una
superficie no tiene
grosor, no existe.
Si no existe, ¿
para qué cojones debo saber lo que mide ?
en un frigorífico
se encuentran dos tomates y uno le dice al otro:
-¡coño,
que frio hace!
a lo que el otro le
responde:
-¡anda un tomate
que habla!
Silke, ¿Por que te gusta Evax fina y segura?
- Porque cuando te la
pones te sientes cómoda
- Y como te sientes
comoda viajas al caribe
- ... A dos hermanas
- Haces amigos ...
- Matas a los malos
...
- Y conoces gente interesante.
Silke, tu no te has puesto la compresa, te la has fumado
No cabe la menor duda,
de que existen en este planeta nuestro, personas a las que les ha sido
abducido el
cerebro para recauchutarlo
con un potaje a base de gorgojos, sabandijas, gusarapos y musarañas
de origen
galáctico todos
ellos. (Sabe Dios porque clase de malandrines aliénigenas).
¡ Oiga, créame
! Eso, es una combinación explosiva y altamente peligrosa para la
salud mental del pobre
botarate.
Lo que una vez fueron
sesos, son nuevamente implantados en el enorme hueco que los contenía
anteriormente,
dando como resultado,
un mamarracho paranoide, que lo mismo se cree Napoleón, que el Capitán
Trueno, o el
mismisimo Conde Drácula
en pleno vuelo nocturno catando suculentos caldos y meando pilas. Un engendro
así,
sería la peor
pesadilla del Dr. Frankenstein. No lo podría escribir, ni Stephen
King con una sobredosis de
alucinógenos.
Amigo mio.... No se confie,
los abducidos estan entre nosotros. Son devueltos por sus raptores al darse
cuenta,
que al galopín
en cuestión, no lo mete en vereda ni el padre Apeles con la más
aguda de sus disertaciones.
Son retransportados a
la tierra por medio de la desintegración de sus moléculas,
técnica esta, que no deben de
tener muy avanzada,
por los malos resultados que obtienen al integrar nuevamente las ya deficientes
moléculas
originales en el lugar
de destino. No se preocupe, se les reconoce fácilmente pues son
vocingleros y berreones,
desmañados, simplicios,
patosos, vacuos, ñoños, estólitos, fútiles,
desabridos, pueriles, anodinos, mentecatos,
reiterativos como las
reses de casta que van siempre al trapo, algunos son eruditos ilustrados
e iluminados (por la
abdución claro),
algo tontinos y muchos de ellos tontos de libro de texto.
Si les tratamos con frecuencia
nos resultaran molestos y cargantes, hay que entenderlos ¡imagineselo
usted!, con
ese reimplante de gorgojo.
Pobres y previsibles, se suelen distraer matando moscas a cañonazos,
y esta última
cualidad vedrá
igualmente por el chuff de musarañas. Tienen una habilidad inconfundible,
innata de su propia
naturaleza, maña
anterior al desaguisado mental, y no se crean que carente de valor, pues
siempre y digo
siempre, se las arreglan
para deshacer lo que está bien hecho.
Van dos en moto y se
cae el del medio por la ventanilla por no llevar cinturón de seguridad.
Moraleja: ¡NO
BEBAS CHORIZO!
había un tío
tan bruto que pensaba que.....
* un círculo
vicioso era una casa de putas redonda
* un auto sacramental
era el coche de un obispo
* al papamobil le llaman
la licuadora porque entra un papa y sale un zumo pontífice
* su alteza real es
su estatura verdadera
Antes a Naomi Campbell la llamaban la Barbie negra...ahora la llaman la Barbie túrica
* A caballo regalado
---- quitale el envoltorio.
* Dime con quien andas
--- y si esta buena me la mandas.
¿por qué se llama a la cómoda "cómoda" y a la cama "cama" si lo comoda es la "cama" y no la "cómoda"?
¿porqué se llama a la pelota "pelota" y a la bota "bota" si lo que bota es la "pelota" y no la "bota"?
Cuando el río suena es que no estamos sordos.
Dame pan y no me digas tonto, porque me acuerdo de tu padre.
Tengo un amigo que es homosexual, pero se acuesta con mujeres porque se siente lesbiana.
"Que es lo mejor de las Valkirias?" "Los helicopteros!!"
El que a buen árbol se arrima, llega un chucho y se le orina
Los Católicos
sabemos que José, padre de Jesús, era carpintero.
San José murió.
La Virgen María tambien murió. Y Jesús que era su
único heredero, tambien murió.
Entonces de la carpinteria
qué se sabe. Se alquiló, vendió, o traspasó.
Si alguien tiene respuesta
me alegraría saberlo. El padre Apeles creo que no tiene ni idea.
Mens sana in corpore sepulto
A la mar fui a por flores,
cosa que en la mar no
había,
metí la mano
en el agua
y la saqué chorreando
Y Dios dijo: Hagase la
luz, y la luz se hizo, despues dijo: Hagase la tierra y los animales y
los bichos y todo eso, y
se hicieron, un rato
despues dijo: Ah, y hagase que el cafe y el colacao no se desborden al
echarles azucar, y asi
se hizo, pero como los
periodistas ya se habian ido poca gente lo sabe
No por mucho madrugar, amanece que no es poco.
Van dos tipos por un puente, uno de ellos se cae al rio, y el otro no sabía escribir a máquina...
Un español medio
pierde de dos a tres calcetines al año. Si los multiplicamos por
toda la poblacion española,
eso supone un total
de unos 100 millones de calcetines perdidos. ¿Donde coño
estan esos 100 millones de
calcetines?!!!
Dialogo de besugos:
Que quieres un zuto(susto)
o la muete(muerte)?
Un zuto.
!UHH¡.
vaya zuto.
Haber pedido la muete
CHISTES
Un tio ve a otro y dice:
-Oye, chico ¿dónde
vas con ese cerdo?
Y contesta el otro:
-Que no es un cerdo,
que es un perro.
-Tú callate,
que estoy hablando con el perro.
El saben aquell que era
un tio que se encuentra a un amigo de la infancia y li diu:
-¡Oye Pepe! ¡Cuánto
tiempo sin verte!
Y diu el otro:
-¡Hostia, tio,
qué pasa!
-Oye Pepe, haces muy
mala cara.
-Sí, es que ayer
tuve un accidente. Mira tio, primero me pilló un autocar de escolares,
después para rematar la
faena me pasa un coche
de bomberos por encima, y por si fuera poco un jet en vuelo rasante atterriza
en mi
cogote. No veas lo mal
que lo pasé.
-Joder, macho, no está
nada mal. ¿Y cómo saliste vivo de la masacre?
-¡PORQUE PARARON
EL TIOVIVO, MACHO!
Le dice un niño
a su madre:
¿Mama mama, que
hace el abuelo corriendo por el jardin?
Calla niño y
pasa más cartuchos...
La mujer que se encuentra
en la sala de partos dando a luz.
Cual es la sorpresa
de esta cuando ve que el recien nacido era negro.
.- AY DIOS MIO... Como
se entere mi marido... y que le digo...????? y que hago....?????
Una vez esta en la habitación
y el crio en la cuna llega el marido con cara de felicidad...
.- Cariño...
como te encuentras.. que feliz estoy..Donde esta el Fruto de Nuestro Amor
?
.- Duerme en la cunita.
- Contesta la mujer
(Se asoma este a la
cuna y cual es la sorpresa cuando ve al niño)
.- Pero.. Cariño..
Si este niño es de color... pero que ha pasado.. responde... quiero
una explicación.
.- Veras - dice esta
- es que una vez he dado a luz, el niño queria comer... y como todavia
no puedo darle, se ha
prestado voluntaria
la comadrona que era negra, y ya ves, ha cogido el color nuestro pequeñin.
El marido con cara de
estrañado, pero convencido, abandona el hospital y se dirigue a
casa de su madre.
Despues de todas las
felicitaciones y el resto, este le explica lo sucedido.
.- ..... y claro como
su madre no ha podido darle el pecho.. pues se ha ofrecido la comadrona,
que era negra.. y
de hay que el niño
sea negro.
.- CLARO - contesta
la madre - y yo a ti de pequeño te di leche de cabra... y de hay
que tengas esos cuernos.
NO TE JODE.
- Joder señora,
¡qué gorda que está!
- Como una tapia hijo
mio, como una tapia
Un amigo se encuentra
a otro por la calle y le dice: oye pepe que bien te veo, mucho mas joven,
mucho mas
guapo, mucho mas delgado,que
bien te conservas, ¿como lo haces para estar asi?, y le dice pepe:
pues mira que
no discuto con nadie.
Dice el otro, hombre por eso no sera y dice pepe, bueno pues no sera por
eso.
Esto es un cientifico
q hace un experimento con una araña.
Coge la araña
la pone en la esquina de una mesa el se pone en la otra y dice:
-Ven arañita
ven!
Y la araña toda
contenta va. La quita una pata la vuelve a poner en la esquina de la mesa
y dice:
-Ven arañita
ven!
Y la araña mosqueada
va.
Sigue repitiendo la
misma operación hasta q le queda 2 patas.
La quita una pata, pone
a la araña en la esquina de la mesa y dice:
-Ven arañita
ven!
Y la araña va
como puede arrastras. La quita la ultima pata, vuelve a poner la araña
en la esquina de la mesa y
dice:
-Ven arañita
ven!
Y la araña ni
puto caso.
-Q vengas coño!
Y la araña nada,
q no se mueve.
El cientifico coge su
bloq de notas y apunta:
Cuando a una araña
se la quitan todas las patas se queda ¡¡¡SORDA!!!
¡Oye papa! ¿que es el eco?el unico que tiene cojones de contestar a tu madre
Un marido le dice a su
mujer:
-¿Que harías
si te tocara cien millones en la primitiva?
-No se lo que haría,
pero te hecharía mucho de menos.
Un vasco que se opera
de fimosis y se encuentra con un amigo:
*Oyes Patxy, donde vas
tan jodido.
*Calla tío que
m`acaban de operar de fimosis y me cago`n tal...
*¿Y qué
tal te fue?
*Pues nada chico. Yo
no sé otros, pero yo me hice una chupa que pa´ que.
Ding Dong. ¿Son
aquí las clases de inglés a 20 duros?
If, If; Between,Between.
¿Sabeis cómo violan en Lepe?. Abren la ventana y ... A violar, a violar.
Van tres pobres deshidratados,
perdidos en el desierto. En eso que se encuentran una lámpara, la
frotan, y
bingo!! el genio de
la lámpara!!
Les concede 3 deseos;
como son tres, los reparte -uno a cada-; el primero pide desesperado: "QUIERO
VOLVER A
CASA" . Poof! concedido!
(desaparece); el segundo, lo mismo ...; y en eso que al dirigirse el genio
al tercero, se
estaba éste partiendo
el culo de risa por el suelo, se le salían las lágrimas,
las carcajadas se oían desde La Meca
... el genio, asombrado,
le pregunta: ¿y tu de qué te ries? ¿qué quieres
tú?
- "JAJAJAJA JIJIJI JOJOJO
... YO QUIERO QUE VUELVAN ESOS DOS!!"
Qué le dice Ana Botella a Jose Mari cuando le pone la cena? ??????? Jose Maria.... a Z'naaar, a'znaaar
Un tío muy tímido
entra en un café, y le dice al camarero :
- Buenas, ¿ me
pone un café?,
a lo que el camarero
le responde:
- ¿Sólo?
Y responde el tímido:
- Bueno, pongame tres
o cuatro.
Esto era un tio tan gordo, tan gordo, tan gordo, que ni la policia podia rodearlo.
¿sabes lo que hacen dos chinos en un concesionario de renault? clios.
Llaman a la puerta ,
y sale el hijo, vuelve donde su papi y le dice :
-En la puerta hay un
extraterrestre
-Anda ¿como va
a ser un extraterrestre , hijo?
-Si que dice que es
del Planeta Agostini.
Era un tio tan rápido, tan rápido, que se puso a dar vueltas a un árbol y se dió por el culo.
Le dice uno a su abuela:
- Abuela, ¿has
visto el tripi de encima de la mesa?
- ¿Y tú
el dragón que hay en el pasillo?
(DOS ANCIANOS EN UN ASILO)
El:¿ QUE TE PARECE
SI ESTA NOCHE NOS DAMOS UN REVOLCÓN?
ELLA: ME PARECE BIEN,
PERO MEJOR QUEDEMOS A LAS SIETE QUE A LAS OCHO TENEMOS QUE ESTAR EN EL
COMEDOR PARA LA CENA.
(Y LLEGAN LAS SIETE,
YA EN PLENA MANIOBRA)
EL: MARÍA SI
SUPIERA QUE ERAS VIRGEN HABRÍAMOS QUEDADO MÁS TEMPRANO.
ELLA: SI HUBIESE SABIDO
QUE TODAVIA SE TE LEVANTABA ME HABRÍA QUITADO LAS MEDIAS.
Era un tío que tenía tanto azucar en la sangre que tenía las almorranas garrapiñadas.
Un sordo le dice a un
tonto:
sordo: tres más
dos
tonto: ocho
sordo: por el culo te
la hinco
-Tío, no sé
lo que pasa, pero me gustan todas las mujeres menos la mía.
- A mí me ocurre
lo mismo: Me gustan todas las mujeres menos la tuya.
¿Qué es un puntito verde en una esquina de la cocina? Un guisante castigado.
-Doctor,doctor,tengo
un problema.
-¿Qué
le pasa?
-Verá,es que
tengo doble personalidad
-Bueno,pues pase adentro
y hablamos los cuatro
¿Cómo se
dice espejo en chino?
Chi choi yo...
Es un concurso de decir
la verdad en el que participan un catalán, un madrileño y
un lepero.
Le preguntan al catalán:
"¿Vosotros, los catalanes, sois rácanos?" y le contesta el
catalán: "No". "¡Eliminado!"
Le preguntan al madrileño:
"¿Vosotros sois chulos?" y responde: "Claro que no". "¡Eliminado!"
Le preguntan al lepero:
"¿Vosotros sois tontos?" Y responde: "Hombre, yo pienso..." "¡Eliminado!"
Y Jesus dijo:"Lazaro,levantate
y anda".Y Lazaro se levantó y andó.
Sera´ "anduvo"
jilipoyas - le dijo el otro.
Bueno , anduvo jilipoyas
unos dias, pero luego andó.
Entra un tio en un bar
con una mierda en la mano y dice:
- Joder ¿habeis
visto que mierda casi acabo de pisar?
Le dice un amigo a otro:
- Oye, a tí tu
mujer te excita?.
- Que si me excita...
¡Me pone de una mala hostia!
Entra un hombre en una
farmacia y dice:
-Hay ampollas?
Y responde el dependiente:
-Welcome Mister Pollas.
Un ciego, un manco y
un cojo en un bote.
c=ciego m=manco co=cojo
El manco remaba
c Cuando llegamos?
co Cuando lleguemos
ya te lo dire.
m Eso. Y callate ya
ciego.
Mientras el manco rema
le pega sin querer golpes al cojo en la pata buena.
co Puto manco para ya.
m Bueno tendre mas cuidado.
Al rato el manco le
vuelve a pegar al cojo en la pata.
co Ya estamos!!!!!
Y el ciego se tiro del
bote.
- Tio, he conocido a
una tia que tenía las tetas como cocos.....
- ¿ De grandes...?
- No, de pelos!
Era un tio tan pequeño, tan pequeño, que no le cabía la menor duda.
ERA UN HOMBRE TAN PEQUEÑO TAN PEQUEÑO QUE VIO UNA CANICA Y GRITO "EL MUNDO ES MIO"
Se sube el telón, aparece una familia de gitanos, se va a bajar el telón, y ya no hay telón.
Dos amigos conversando
en un bar; le dice el uno al otro:
1.- en mi casa siempre
digo yo la última palabra
2.- ¿y cuál
es?
1.- "Lo que tú
digas, cariño"
Dos amigos:
-¿Que te ha pasado
en la cara?
-Mi mujer me ha arañado
por cogerle la mano...
-Pero si eso es muy
cariñoso , ¿no?
-Ya, si, pero es que
yo se la cogí con la puerta del coche.
Un hombre entra en un
establecimiento quejándose:
- Mi mujer me engaña,
mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe....
- ¡Y a mi que
me cuenta! Estoy es una tienda de fotos.
- Es que como en la
entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...
¿Qué le dice un muerto a otro? ¿Quieres gusanitos?
Esto es un militar que
siempre que venia de permiso se encontraba a su novia con un tio en la
cama. Y un dia le
dijo:
-María, a ver
si dejas de ponerme los cuernos que siempre que vengo de permiso me la
estas pegando. Y le dice:
- si: pepe si.
Bueno esto que pasa
un mes y el militar vuelve a su casa y se encuentra a la novia con un enano
en la cama y le
dice el milico,
- Pero María
no me has dicho que ibas a dejarme de ponerne los cuernos. Y le dice:
-Sí Pepe sí,
pero poco a poco.
Un amigo encuentra a
otro y le dice: -¿Cuantas veces has estado en Nueva York?-Y el otro
responde: -Siete u
ocho veces ¿y
tú? -Yo una o ninguna
ENTRA UN CIEGO EN UNA
COCINA Y COGE UN RALLADOR DE QUESO, Y DICE: - ¿PERO QUIEN HA ESCRITO
ESTA
TONTERIA?
¿Me da un café
corto?
¿Con leche? Cambio.
Un amigo ve a otro, y
le dice:
che tú, sabes
que anoche salí de casa mi novia como Superman.
(dice el otro) no jodas,
saliste volando?
(contesta), no hombre.
no. con los calzoncillos por encima del pantalón.
Una persona mayor observa
un tumulto de gente a lo lejos y pregunta:
1- Que pasa allá.
2- Nada hombre, solamente
es una riña
1- ¿una niña?
2- No, señor,
una disputa
1- Pues no será
tan niña ¿no?
¿A qué
no sabéis como se dice "el caballo del jefe corre un montón"
en árabe? La jaca del jeque jala que jode.
(Nodiak)
¿En que se parece
un WONDERBRA a una DICTADURA?
En que oprime a los
de dentro, engaña a los de fuera y levanta monumentos a los caidos.
¡Mamá, mamá!, dentro de 100 millones de años... ¡¡¡ YO TAMBIEN QUIERO SER PETROLEO!!!
¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba.
ERES MAS VAGO QUE LOS REYES MAGOS, QUE TRABAJAN SOLO UN DIA Y ENCIMA ES MENTIRA.
Un vasco le dice a otro:
- Ostias, Patxi. El
otro día voy por la calle y me agacho para hacerme el nudo del zapato
y ¡zas!... un mariquita
- ¿Y tú
qué hiciste, Andoni?
- Ostias, apretar el
culo y llevármelo a comisaría.
QUERIDO EDUCADOR
ALGEBRA de 1º de
Informatica de Gestion.
Momentos ilustres y
frases del Profesor Jorge Gimenez Meana.
- Que pasa cuando el
limite de f(x) , x tiende a pi. Pues que pi se seca.....
- El calculo se invento
con un pastor que por cada oveja que salia , ponia una piedra en una bolsita
, al llegar de
nuevo miraba si faltaba
o sobraba alguna piedrita.
(Ahora viene lo bueno)
, cuando un dia se le rompio una piedrita en cachitos , invento el calculo
infinitesimal.
- ¿crees que
soy tonto?
Mi Profesor de Análisis
del discurso Audiovisual en una de sus reflexiones acerca de los temas
que se tratan en
televisión formuló
una regla de oro: "En Televisión lo que funciona últimamente
es la regla de las tres "S" : Sexo,
Sangre y Violencia.
.... Me imagino que en Inglés será con "S".
Clase de Electricidad
en 2º de Ciencias Físicas:
El profesor (que era
un chulillo): " ... la ecuación del campo está en el "corner"
derecho"
Una alumna: "... perdón,
ese libro no está en la bibliografía"
Frases racionales de mi profesor de historia, "El Bou":
- U cuan s'ha maga es
pe que no vol que el vegen.( Uno cuando se esconde es por que no quieren
que lo vean)
-Sou més torpes
que un grup de tercemundistes. (Sois mas torpes que un grupo de tercermundistas).
-El que es tonto es
tonto per què es tonto.
-Atacar por sorpresa
es atacar cuando uno no se lo espera.
-Panda de borregos,
teniu un borreguisme damunt...
Si a todo lo que se olvida,
(que estoy de vacaciones hace tiempo, y las cosas se olvidan con el tiempo),
le
añadimos que
no se le entiende una .... cuando habla y encima se pone a comer caramelos...
Nota para D.Bou y La
Loca: Si en el fondo, muy en el fondo nos caeis bien, pero... pensais jubilaros
algún día, o
es que en ese instituto
no se rascan el bolsillo ni para ellos mismos?
mi profesor de geografia
saca a un alumno a la pizarra y le pregunta: veamos...¿a quien pertenece
el mar?
y Quique con la seguridad
y firmeza que le caracterizan responde:el mar es de todos por supuesto
A continuacion voy a
contar una infinitesimal parte de las paridas que llego a decir mi profesor
de lengua en el
curso 93-94.pa empezar
la primera parida es que se llamaba Valeriano.
+Llega un dia a clase
en el que como de costumbre se habia escaqueado casi tolmundo y dice muy
convencido
de sus palabras:-que
levante la mano todos lo que no estan-
Despues habiendose dado
cuenta de la parida que habia dicho se rie (muy falsamente por cierto)
y dice _¡que
era broma hombre!
+otro dia llega en medio
de clase de matematicas y muy agobiado pregunta:- alguien ha visto mi boligrafo
de
acero?
entonces algun compasivo
alumno le pregunta:¿como era?
y el capullo de mi profesor
responde_inoxidable_
pero lo peor de todo
es que el profesor(despues del correspondiente cacyhondeo de toda la clase)se
va
refunfuñando_como
coja al niñato que me lo ha robado..._y se lo encuentra en el suelo.
algun dia continuare
contandoos sus interminables hazañas
Fauna del missisip .... estoooo , de un instiputo cualquiera ...
- La de Latín
: " Caereis como chinitos ( jejejeje ) ..."
- La de geografía
: " Mmmmmm , y , mmmm , después , mmmm ........ mmmmmm ( joder ,
traga y después habla
!!! )
- La de diseño:
" Pero que haces , peazo casho de canne !!!!" ( Más basta que un
condón de esparto ... )
- La de inglés
: " And ... no , maybe ..... stop , stop , no ..... mmmmm , one thingg
, one tiiime ...... no , no , delete
that .... "
- La de física
y química: " Callaos , callaos , que tengo ganas de correr ....."
( correr-se)
- La de mates: " ...
y luego os encontrais con un acuneta , estooo , cuenta , mogollónica
........."
- El de religión:
" Chatooooo .."
- El de gimnasia: "VAmos
peña!!!!!"
Y por último ,
y no por eso peor :
- La de literastura:
"Tranquilidad y buenos alimentos " ( fan de la dieta mediterránea)
Mi profesora de valenciano,
lleva todo el curso repitiendonos: "Les caires ben ficades"(Las sillas
bien puestas).El
ultimo dia de clase,se
dejo mal la silla,con el consiguiente abucheo general.
Frases favoritas de
mi profe de quimica:
*A vuestros años
os puede mas el cuerpo que la mente.
*Vinticinco.
*Como los Power Rangers.
*Sois unos yogures denatados.
Mi profesor de filosofía
y matemáticas de C.O.U. de San José Obrero:
Se ha descubierto recientemente
que el camino más corto entre dos puntos, no es el recto.
Entra el tutor en clase y dice muy convencido: "¡Quiero ver esta clase como los chorros del loro!"
Antes de nada, me gustaria
agradecer la exhaustiva tarea moralizadora del mi profesor de religion,
por
rekordarme ke no puedo
ir vestido asi al mediko; por cierto, AC/DC no es una marka de bicikletas..
Pido gracias
tambien al mi profesor
de Lengua por rekordarle a uno de nuestros kompañeros ke no es korrekto
decir "Me ha
hecho hacer fallar un
fallo" korregir es de sabios, además nadie es perfekto, porlo ke
todos somos humanos y
tambien nos hacen hacer
fallar fallos... Por último agradezko la paciencia del logopeda
de mi profesor de
gimnasia, haber si le
enseña a ese tio a vokalizar de una puta vez...gracias.
En una clase de Fenómenos
de Transporte II (5º de Ingeniería Química) el profesor
nos sacó de todas las dudas al
responder:
"Esto es debido a que
el componente mayoritario de la atmósfera es el aire".
(Bien, Pepe, bien)
Pues va mi profesora
de física (ya va siendo típico), y claro, al no poner unidades,
va y suelta:
"¿Qué
pasa? ¿Que las unidades son como unos extraterrestres que llegan
y se ponen en la pizarra?" Tras lo que
nos quedamos bastante
perplejos
El profesor de Lengua
Española
ES GRAMATICALMENTE IMPOSIBLE
QUE EN UN FRASE DOS AFIRMACIONES POSITIVAS OBTENGAN UNA
NEGATIVA.
Voz sarcastica de un
alumno:
SI.... SI.......
Frases famosas de mi profa de mates:
La circunferencia es la piel de la mortadela, y el círculo, lo que
te comes.
Una función es como una máquina de hacer morcillas.
Un cilindro oblicuo es un salchichón comenzado.
Estoy creando un diccionario
que puede traducir el lenguaje de mi profesora de matemáticas conocida
como "La
pelos". Es un poquito
paleta y puede servir para comprender a alumnos con iguales condiciones:
distingos(distinciones)
diseratas(disertaciones)
tocarse el níspero(hacer el vago)
te me enteras(te enteras)
con lo cual se deriva el verbo te me enterarse
yo te me entero
tu te me enteras
él te se me entera
nosotros te nios enteramos
vosotros te seos enterais
ellos te se enteran
prologó(prólogo)
pedazo de eje(parte del eje de coordenadas)
cacho de gráfica(una parte de la gráfica)
callanse utedes(cállense ustedes)
podemos el dar e la clase(podemos dar la clase)
Se puede el continuar(se puede continuar)
me se explico(me explico)
Continuaré con este diccinario cuando consiga detectarle más
terratas(erratas) Aunque puede parecer una
barbaridad es c ierto y esas palabras son suyas, incluidos los verbos inventados.Hasta
pronto y "no te me
seas e pues ridículo"
A la pregunta de: srta,¿
valencia tiene industria?
la susodicha (usease
mi profesora de geografía del i.b. s.Juan de la Cruz, Pozelo, Madrid)
responde... Valencia,
es la tierra de las
flores...(con sus correspondientes gallos intercalados con un par de notas
de opera)
A un cura de mi Colegio
Mayor se le ocurrio la siguiente genialidad al tener que comprar los ordenadores:
"ya
que son tan caros ¿por
qué no compramos primero la CPU y el teclado y el mes que viene
los monitores?. (Este
cura era jefe de estudios).
En clase , la de física
y química dice :
- si tiras una bola
de papel y un elefante desde la misma altura , caen al mismo tiempo
Y el estúpido
de turno salta:
-¡¡¡NOOOO
. NO SI EL ELEFANTE ES DUMBO!!!!
(aplausos ...pues )
Aquí os mando
las cinco frases más famosas de cierto profesor de Dibujo Técnico,
ejemplo a seguir de chulos y
racistas redomados:
-Nada es imposible para
el hombre blanco
-He saltado alturas
mayores (dijo esto mirando por la ventana de un 3º)
-Nadie tiene derecho
a judgar a nadie, solo mi padre
-¿Y a tí
que te importa, gusano?
-No es que yo esté
en contra del libro, es que el libro está equivocado.
He aqui dos de las frases
más famosas de mi profesor de Filosofía:
-Para decir "Os acordais
de..." dice: "¿Suscita en vosotros cierta reminiscencia?"
-Para decir "¡Callaos!"
dice: Por favor, que cese ese murmullo que no puedo hilar correctamente
el discurso.
Lo que he aprendido hoy
en el colegio: "Confundimos el tocino con la velocidad" "La guerra del
Golfo fue un
montaje de ordenador"
"el único que puede utilizar Típex es el profesor" Y para
colmo, "la tiza se la llevan los
enanitos del bosque"
Lo que dicen mis profesores:
la de LENGUA: No es
lo mismo "tubérculo" que "ver tu culo"
el de MATES: ¿Qué
pasa, que la tiza se la llevan los enanitos del bosque?
la de VALENCIANO: ¡¡Sois
unos destetados!!
Una dedicatoria a mis
profesores:
A mi tutora " la leona",
por ser siempre la que más ruje y por meter en sus frases continuamente:
¡ Sois unos
inmaduros! ; siendo
ella la que más necesita crecer.
A la "trompa de falopio",
por su vocalización tan escueta y jodernos siempre poniendose gafas
de sol en los
examenes para pillarnos
intercambiando opiniones con otros compañeros.
Al "toca huevos", Monseñor
Isidoro, por rascarse susodicha parte del cuerpo. ¡¡¡Advertencia!!!
Cuidado no te
pongas cerca o te bañará
con su saliba de padre Apeles.
Al "millo", por su pronunciación cambiando siempre la "R" por la "L". ¡¡Pol Favol!!.
A la "paranoica", por empezar las clases con buen pie y acabar con mala letra. ¡¡¡ Apruebame cacho PERRA !!!
A "Kooman", por ser el
más cerdo y hacerme correr a primera y última hora, cuando
estás hiper-sobado o el sol
casca que da miedo.
Al "cubata", que por
mucha cafeína que tome parece que está siempre mamado y por
tener careto de
cromagnon.
A la "candelabro", por
su litro y tres cuartas partes de colonia que se escurre diarimente por
encima. ¡¡ Atención:
su tufo perjudica seriamente
la salud !!
Palabras de mi profesor
al entrar a clase: "Vamos a pasar lista: el que esté que diga que
está, y el que no esté...
el que no esté..
bueno, el que no esté que no diga nada". Acto seguido bajó
la cabeza pensando en la gilipollez
que acababa de decir.
"¡Fuera como fuese
fuera quien fuese!"(Sabias palabras del profesor para conseguir silencio
causando un largo
momento de confusión
en las mentes de sus alumnos)
Advertencia de un profesor
de Filosofía de COU: "Cáyense o muéranse." (y a continuación
se reía, el muy
mamón). Y del
mismo profesor es: "Cáyense, ¿no ven que crean malas vibraciones
en el habitáculo."
A ver si ponemos todos
paridas de los profesores. ejemplo. Mi profesora de física y química
dice...
"Estaba Newton debajo
de un PINO y le cayó una MANZANA"