ANEDOTAS

Vejam o que os Brazileiros dizem de nós Portugueses

Piadas de Portugas - "Na verdade só existe 1, o resto é tudo verdade"

01. Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saía, aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...

Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...

Aí, Manuel comentou:

- É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...

02. O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de paraquedismo. Recebe a primeira aula prática:

- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que á improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.

O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado:

- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

03. Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:

- Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?

04. Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:

"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

05. No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d’além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:

- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?

- Oh! Desculpe-me! Eu não sabia que era a vez dela.

06. O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.

Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:

- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...

- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...

07. O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito:

"Aqui tombou o Almirante Barroso".

E comenta:

- Não é de se admirar. Eu também quase cai aqui!

08. - Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!

- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?

- Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...

09. - Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.

- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?

- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.

10. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até ao Brasil a nado e no 1^o terço do caminho:

- Estás cansado Joaquim ?

- Não Manuel!

- Então vamos continuar!

E continuaram até chegar no meio do caminho!

- Estás cansado Joaquim ?

- Um pouquito Manuel!

- Pois vamos continuar!

E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara:

- E aí! Estás cansado Joaquim ?

- Demais, Manuel!

- Então vamos voltar!

11. Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão:

- Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comeres esta bosta...

- Então esta combinado, Joaquim...

Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais...

Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:

- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se tu comeres esta bosta...

- Então está beleza!!!

O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...

MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...

12. TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala:

- Alo! Casa de Calçados do Joaquim.

- Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha...

- É sim! - confirmou o português.

- Desculpe, me enganei de número!

- Não tem problema! Traz aqui que eu troco!

13. O amigo do Manuel o convida:

- Oh gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.

- Está bem patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.

14. - Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora a pouco?

- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...

15. E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é parado por um guarda, no ato:

- Onde o senhor pensa que vai?

- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire!

16. O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade e parado pelo guarda:

- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?

- Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais.

- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! - diz o guarda. Então, o português vira-se para sua mulher e diz:

- Querida, então é contigo...

17. Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maçã, então exclamou comemorando :

- I’M HE-MAN !

Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou :

- I’M SAMURAI !

Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia,

desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou:

- I’M SORRY !!!

18. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:

- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto.

- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estás aí dentro.

- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!

19. O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:

- Quanto está o jogo?

- Zero a zero.

E a Maria:

- Estás a veire? Chegamos a tempo!

20. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi:

- Avenida Brasil, por favoire.

- Que altura?

- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, oh raios!

21 - Óh, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados...

- Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais!

22. O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico.

Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:

- O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.

O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:

- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!

23. Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada:

- Aí o português...

No que foi prontamente interrompido pelos demais:

- Não conta essa não, que aqui na festa está cheio de português!

- Não tem problema, eu repito, repito até eles entenderem....

24. Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama o telefone toca:

Era a mulher do empresário que assustado diz:

- Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??

25. Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria, sua esposa além-mar. Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa de fósforos tamanho família. Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no telefone...

- Oh Maria, gostaire do presente que te mandei?

- Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, mas todos os fósforos não funcionam!

- Oh Maria! Não estás a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!!

26. O Joaquim quando mandou trazer a Maria, pelo correio, para o Brasil. Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá perto. Um belo dia...

- JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSÉ!!! Tua esposa está na tua casa na cama com outro cara!!! Corra lá!

- O que esta gaja prostituta está a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!!

E lá foi o gajo...

5 minutos depois volta o gajo feliz e contente...

- Joaquim! Você matou o cara?!?

- Não... O gajo se enganou... Não era outro, mas o mesmo de sempre!!!

27. PELO TELEFONE

- Está lá ?

- Estou. Está lá ?

- Estou.

- Quem está lá ?

- Maria.

- Qual Maria, a criada ou a minha mulher ?

- A criada, dr. Manoel, as suas ordens.

- Maria, ouça bem: estou cá no aeroporto, a aguardar embarque no próximo vôo, e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. A carta estava aí sobrescritada e selada, creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório. Tu vais lá, apanhas a carta e entregas a estação de correio ainda hoje, percebeste bem ?

Caso lá não esteja, tu voltas cá ao aparelho auscultador e me avisas.

Fico a esperar cá na linha. Vai.

- Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu estava quase a entrar ao aposento, mas vi que dona Maria esta lá, despida.

- Ora, Maria, basta que batas a porta, que peças licença. A patroa sabe que se trata de coisa urgente. Anda, volta lá e faz o que te mandei.

- Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdão, mas eu cá lá já não entro, não.

- Como ? Por que não ?

- Agora não, dr. Manoel. Acabo de ver que dona Maria está acompanhada.

- Como ?? Acompanhada de quem ?

- É um cavalheiro que não conheço, dr. Manoel.

- Um cavalheiro? Mas que diabos ! E esta também despido, o cavalheiro ?

- Não se pode ver, dr. Manoel, pois que o quarto esta todo as escuras.

- Ah, raios me partam, pelos cornos de Belzebu ! Maria, conjuro-te a fazer o que te vou mandar. Sabes onde guardo meu revólver ?

- Sei, dr. Manoel.

- Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois. A ambos, percebes ?

- Aguardo cá na linha e só quero ouvir-te de novo para me dizeres que

estão mortos. Vai!

- Esta bem, dr. Manoel. (tempo) Pronto, dr. Manoel, fiz o que o doutor mandou.

- Mataste ? Os dois ?

- (ofegante) Matei, dr. Manoel. Entrei ao quarto e consegui atingir dona Maria ao primeiro disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor e tive que ir-lhe ao encalco. Correu de mim de assoalhada em assoalhada, de lanço em lanço, de patamar em patamar, escoriou-se todo na mobília, e disparei varias vezes, sem atingi-lo. Mesmo despido, saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro, quando consegui mirar o último disparo. Ele cambaleou e caiu morto a piscina...

- Como ? Piscina ? De onde estão a falar ? Ih, e engano!

28. Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua indústria de presuntos e apresuntados.

Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma máquina de fazer lingüiça...

- Veja cá, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos lingüiça do outro lado. Genial, não ?

Joaquinzinho, estupefato, responde...

- Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a lingüiça, com certeza o inverso também ocorre, não?

- Manuel tapa a face, e, contendo a fúria, responde em tom desiludido...

- Não, meu filho. Só existe uma máquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido lingüiça !!!!!

29. Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram:

- Ande aranha. - E ela andou...

Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta:

E ela meio manca continuou andando...

Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez

uma perna do pobre aracnídeo. Até que só sobrou uma perna dai eles falaram

- Ande animal !

E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade.

Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma perna e falaram:

- Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu....

Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão:

"Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo"

30. Lá já o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este está lendo um livro.

- Que livro estás a ler?

- É um livro de Lógica.

- E o que é lógica? - Pergunta o português.

- É o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo, O que você tem aí nesse saco?

- Comida para peixes. - Responde o Português.

- Então, pela LÓGICA, deve ter um aquário!

- Estás certo! - exclama o português.

- Se tem aquário deve ter peixes!

- Estás certo!

- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!

- Estás certo!

- Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela!

- Estas certo, opa!!!!!

- Então Mato é LOGICA!!!!

E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também. Andando outro dia encontrou com seu patrício, o Joaquim, que lhe perguntou:

- Que livro estás a ler, Manuel?

- É um livro de LÓGICA! - exclamou o português todo contente.

- E o que é lógica?

E o Manuel, todo professoral, disse:

- Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO?????

E o Joaquim respondeu

- Não.

- ENTÃO ÉS VIADO!!!!

31. O português vai até seu chefe (português também):

- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???

- Óptima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.

32. Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica:

- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças.

- Mas isto não e tão especial - comenta o redator, meio confuso.

E o português continua:

- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.

- Isto também não e tão difícil de se fazer - responde o homem do Guinness.

- Claro que é, meu amigo - diz o português já brabo - Na caixa está escrito de 3 a 5 anos!

33. A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um espelho:

- Tem que ser um espelho de mão, senhorita?

E a portuguesa:

- Não. Eu gostaria de poder ver a minha face.

34. Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em dúvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina:

- Esta estrada vai para a Espanha?

- Oh raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta!

35. O Manoelzinho chega para o pai e pediu:

- Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse?

O português coçou o bigode, olhou bem para o filho e, com um ar autoritário, disse:

- Está bem, mas não chegue muito perto...

36. Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde complemente o rebolado, fica toda sem graça e diz:

- Peço mil perdões, mister Antunes... Não sei como isso pode acontecer.

E o diplomata lusitano, todo boas maneiras:

- Não há de que, Majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo !

37. O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo.

- Porra! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos...é, acho que vou fazer isso sim, oh raios!

E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou:

- O sr está preso por assassinar a sogra!

- Mas, mas, mas...

- Nada de mas, já para o carro!

Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:

- Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido???

- O lance é que ele não morava no segundo andar...

38. Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou um telegrama para Portugal:

"Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências"

Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo:

"Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências".

Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, até que finalmente chegou a resposta dos portugueses:

"Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. Só não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um puta terremoto!"

39. O Português chega pro Americano e diz :

- Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!!

E o Americano :

- De que material ela e feita ?

O Português :

- De aço.

40. Um português queria saber quanto tempo demorava um vôo do Brasil para Portugal, então ligou para uma agência de viagem:

- Por favoire, quanto tempo leva um vôo daqui para Lisboa ?

- Só um minuto... - respondeu a secretaria.

- Obrigado ora pois.

41. Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão:

"MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904"

42. O portuga estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou:

- Seu Manoel, fala três vezes 33!

E o portuga nada... o médico ordenou novamente:

- Fala três vezes 33!

O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse:

- Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33!

O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu:

- 99... ufa...

43. O Manuel estava andando na rua e, de repente, tomou uma puta tijolada no peito e rapidamente, ele olhou pra trás pra ver quem foi.

44. O Manuel chegou em casa, de surpresa e pegou a mulher em flagrante com o amante, na cama. Aí, ele em pé, na porta, braços cruzados, falou:

- Quer dizer que estás a dare uma de moderninha, hein?!! Só m’falta agora saire por ai a bebere e a fumare também!

45. O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro, já muito louco, pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente vão pra um hotel barato e começam a fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca.

E o português:

- Tu sentes !!. - E a mulher responde rapidamente:

- No, No Mister !! Two dollars !!

46. O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar:

- Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos?

- Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme, Maria. Às vezes, ficava que já morrer de desespero. Aí não agüentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora agá, Maria, eu me lembrava de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E tu Maria, como é que foi?

- Bem, Manoel, tu sabes... sair debaixo e muito mais difícil do que sair de cima ...

47. Manuel já pilotando o seu avião, quando faz contato com a torre:

Manuel: - Torre, eu quero pousar.

Torre: - Manuel, de sua altura e sua posição.

Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado.

Torre: - Diga a sua rota.

Manuel: - AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!!

48. Já Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir até a cabine e pergunta ao piloto:

- Onde estamos agora?

Responde o piloto: - Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura!

Diz Manual: - Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia que

era tão alto!

49. Notícia encontrada no "Diário Lisboeta":

EXTRA! EXTRA! AVIÃO CAI EM LISBOA

LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra. Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!!!

50. Dois portugas estão andando pelo centro de SP, quando uma ave descarrega em cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz:

- Manuel, vê o que é isto na minha cabeça!

- É merda!

- Quero saber o que está do lado de FORA, seu burro!

51. Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro :

- Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda !

O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse :

- Que nada Joaquim, isso não e merda não !

O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse:

- É sim !!! Claro que é merda !!!

Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo... sentiu a consistência e disse :

- Que Joaquim, que merda nada !

Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se... passou o dedo e colocou na boca... sentiu o gosto e disse :

- É claro que é merda !!!

Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixar e provar...

colocou na boca... sentiu o gostinho e disse :

- Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão. é merda mesmo !!! Ainda bem que nos não pisamos !!!

52. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por que?

R: Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.

53. Sabe o que vem escrito na sola de sapato, em Portugal?

R: Este lado para baixo

E na palmilha?

R: Primeiro os dedos

54. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?

R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.

55. Uma vez, quando Manuel voltava pra sua casa, avistou um pingüim em seu jardim. Aí, o Manuel perguntou pro vizinho dele:

- Óh Joaquim, o que faço com este pingüim?

- Óh Manuel, tu deves levá-lo ao zoológico, ora pois !

No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim puxando-o por uma coleirinha. Aí o Joaquim pergunta:

- Ora Manuel, não levaste o pingüim ao zoológico ainda?

- Mas é claro que sim Joaquim, só que agora estou levando ele pro parque de diversões e pro shopping.

56. Numa padaria em Portugal, estava escrito num cartaz:

** Pão Simples R$ 0,10 **

** Pão com Manteiga R$ 0,20 **

** Pão sem Manteiga R$ 0,40 **

Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria:

- Óh Joaquim, como pode o pão sem manteiga custar mais do que o pão com manteiga?

- Óh Manuel, pareces que não pensas, é que no pão sem manteiga tu tens que passar a manteiga e depois tirar.

57. O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim. Manuel avistou o Joaquim lá em cima do prédio e gritou:

- Óh Joaquim, como faço pra subir até aí?

- Tens que chamar o elevador.

E o Manuel começou a gritar:

- ELEVADOR, ELEVADOR...!!!

E o Joaquim:

- Não Manuel, tu tens que chamá-lo pelo botão.

E o Manuel, pegou o botão de sua camisa e começou a gritar pra ele:

- ELEVADOR, ELEVADOR... !

58. Um homem foi ao altar de uma igreja e fez xixi lá. Qual é a nacionalidade dele?

R: Brasileiro, se fosse português cagava.

59. No correio no Brasil estava na fila o Manuel em primeiro que queria mandar uma carta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem atrás. O Manuel foi entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou:

- O meu senhor, você esqueceu de preencher o envelope.

- Ah, é que estou sem óculos, então não enxergo nada.

- Mas não interessa, você tem que preencher isso de qualquer jeito.

Aí o Manuel pediu os óculos emprestado pro homem que estava atrás dele:

- O senhor pode emprestar-me teus óculos?

- Posso, mas esses óculos são pra longe.

- Não faz mal, a carta também é.

60. Por que é que mulher de português é peituda?

R: Porque em vez dele chupar ele assopra.

61. O Joaquim tava chegando de viagem de barco, e ele avistou o Manuel lá no porto. O Joaquim tava com a cabeça naquelas janelinhas redondas e pequenininhas do navio.

- Oh Manuel, oh Manueeeel, cheguei da viagem!

- Olá Joaquiiiiim, o que é que estás a fazer com esse barco no pescoço?

62. O Manuel tava andando na rua e chegou um cara gritando e sacudindo ele:

- João, João, sua mulher tá passando mal lá no Brasil!

E o Manuel continuou andando e chegou outro:

- João, João, sua mulher ta quase morrendo lá no Brasil, vai pra lá!

Aí o Manuel desgostoso andou mais um pouco e pulou no mar, então falou:

- Peraí! Meu nome não é João, eu não sou casado e nem sei nadar... blu blu blu blu

63. O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias e gostava da Maria, então ele foi falar com ela:

- Óh Maria, se adivinhares o número exato de padarias que eu tenho eu te dou uma e fico com a outra!

64. O Manuel e a Maria estavam sentados num banquinho em uma praça e veio um passarinho e cagou no ombro dele, aí a Maria falou:

- Óh Manuel, limpes isso com esse lencinho.

- Ih Maria, agora não sei mais qual foi o passarinho que me fez isso.

65. Quantos portugueses são precisos para afundar um submarino?

R: Dois, um pra bater na porta e o outra pra abri-la.

66. O Joaquim, primo do Manuel foi visitá-lo. E o Manuel falou:

- Olá Manuel, como vai?

- Estou bem Joaquim!

- Manuel, hoje pretendo dar um banho no meu gatinho, o Fuim, mas estou sem tempo, será que poderias dar o banho nele pra mim?

- Mas é claro, ora pois !

E o Joaquim, fazendo suas obrigações ouvi os berros desesperadores do pobre Fuim

- ... miaaaaau, criiiii, iéeeeééééu, miááááááÁÁÁuuu, CRLXXX !!!

E de repente, aquele silêncio. O Joaquim vai verificar o que ouve e vê o gato pendurado no varal pelas orelhas, morto, molhado e todo torcido, e o Joaquim, cheira o gato e fala irritado com o Manuel.

- MAAAAAANUEL, veja só o que fizeste, seu BURROOO, esqueceste do sabonete !!!

67. O português acabara de morrer e chegou no céu.

Quando estava na fila para o paraíso, um anjo perguntou para um homem com terno:

- Qual o seu nome? - e ele respondeu: - Meu nome é Bond, James Bond. - Após alguns instantes o anjo perguntou para um japonês: - O seu nome? e ele respondeu: - Lee, Bruce Lee.

Quando chegou a vez do português, ele ficou impressionado com a resposta dos colegas e foi logo dizendo: - Meu nome é Well, Manuel.

68. Um português, chegou numa loja de eletro-eletrônico e pediu:

- Por favoire, o senhor tem um radinho Pilco?

- Pilco?!?! Não é Pilco sua anta!!! É Filco (philco)

- Ah!! Então me dê um Pilips mesmo

- Que Pilips ôh demente! É Filips (philips)

- Futa que fariu, já tiraram a letra P do alfabeto.

69. Por que que os portugueses deixam a televisão ligada no dia inteiro nos fins de semana?

R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente.

70. O Joaquim chegou na farmácia e estranhou quando viu o Manuel com um supositório atrás da orelha:

- Oh Manuel, o que fazes com esse supositório atrás da orelha?

- Supositório?! Que supositório?

- Esse que está atrás de tua orelha.

- Ai Jesus, então onde será que eu coloquei a caneta?

71. Tinham um brasileiro, um japonês e um português em um lugar cercados por um abismo. Aí o brasileiro tropeçou num treco, era uma lâmpada mágica. Ele esfregou ela, o gênio saiu e falou:

- Cada um de vocês vai ter direito a fazer um pedido de se transformar em uma coisa que voe, para saírem desse lugar. Aí foi o japonês, foi correndo a gritou:

- Águia !

E saiu voando. Foi o brasileiro e gritou:

- Gaivota !

E saiu voando. E foi o português, correndo, tropeçou numa pedra e gritou:

- Bosta !

72. Perguntaram ao Joaquim:

- Joaquim, você gosta de mulher com muito seio?

- Não, não! Pra mim dois só já basta

73. O carro do Manuel enguiçou no meio da rua, então ele pediu ajuda a um cara que estava a passar por lá.

- Com licença, o senhoire poderia me ajudaire?

- Sim?

- É que eu esqueci a chave do carro dentro do carro, que está trancado

- Ok, eu tenho aqui um grampo de cabelo

E então o cara começou a futricar na fechadura do carro, colocava o grampo, girava, amassava... E então o Manuel o interrompeu:

- Por favoire, andes rápido, pois deixei o teto solar aberta e está começando a chover.

74. O português vê uma maquina de coca-cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichinhas. Diz o caixa:

- Desse jeito o sr. vai acabar com as minhas fichas.

- Não adianta, eu não paro enquanto estiver a ganhar.

75. Por que um português não pode ser sócio dum outro?

Porque quando um for roubar do outro eles vão depositar na conta conjunta.

76. Um português veio ao Brasil e foi num puteiro e lá tinham 3 portas escritas:

*Pouca sacanagem* R$ 10

*Média sacanagem* R$ 15

*Muita sacanagem* R$ 30

Então ele escolheu a de muita sacanagem. Quando ele entrou lá pediram pra ele tirar a roupa e mandaram ele ir pra porta a frente. Ele foi e quando viu ele estava pelado no meio da rua, e falou:

- É muita sacanagem! Ora pah!

77. Tinha um brasileiro, um chileno, um australiano e um português que iam ser condenados com fuzilamento. Aí chegou a vez do brasileiro.

Prenderam ele numa parede com umas algemas e...:

- Preparar. Apontar. F...

- Cuidado! Terremoto!

O brasileiro gritou e saiu todo mundo correndo. Aí chegou a vez do chileno:

- Preparar. Apontar. F...

- Cuidado! Maremoto!

Saíram todos correndo. Chegou a vez do australiano:

- Preparar. Apontar. F...

- Cuidado! Furacao!

Todo mundo fugiu. Agora chegou a vez do português.

- Preparar............(o portuga tava pensando no que iria falar) Apontar....(port:-terra.... mar... vento..., o que eu falo?) F...

- FOGO! (o português grita)

78. Um nigeriano, um coreano e um português tinham sidos condenados a morte com a cadeira elétrica. A aí foi o nigeriano:

- Seu nigeriano, você tem o direito de falar alguma coisa pra tentar ficar livre da cadeira elétrica.

Então o nigeriano começou a falar:

- Ishguiliguidum. Ostrokomaná. Taminunu.

Os caras colocaram a cadeira pra dar choque e ela não funcionou e o nigeriano foi libertado. Chegou a vez do coreano:

- Kokiriturukuchu. Kinotanakura.

E a cadeira não funcionou. Era um mistério. Chegou a vez do português:

- Você tem o direito de falar...

- A tomada está desligada.

79. Um cara chega na lanchonete do Português:

- Seu Manoel, eu quero um "misto frio".

- Olha amigo, tu vais ter que esperar um pouco.

- Porquê ?

- É que demora uma meia hora para esfriar o Gril.

80. O portuga estava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar. O brasileiro, vendo o martírio do português então pergunta:

- Ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão; aí você vai conseguir medi-la com mais facilidade !

E o portuga:

- Ô raios! É que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua ALTURA !

81. Um português, em visita ao Brasil, deparou-se com um fotógrafo, em uma praça no centro da cidade. Então, caso inédito, teve uma brilhante idéia:

- Ô tirador de retratos, poderias retratar-me, para eu mandar uma fotografia para Maria, minha esposa, que me aguarda lá em Lisboa?

- Pois não! Faça uma pose que eu fotografo!

O português foi, então, para atrás de uma árvore e, de lá, gritou:

- Bate lá que eu estou pronto a cá!

- Mas senhor, desse jeito só vai sair a foto da árvore. Voce vai ficar escondido

- Mas é isto que eu quero! Aí, quando Joana for ver a foto, eu saio de trás da árvore e dou um susto nela! Ela vai adorar a surpresa!

82. Por que o português deixa dois copos de água, um cheio e outro vazio, na cabeceira da cama quando vai dormir?

R: Porque ele pode sentir sede ou não....

83. O portuga, sentado no trem, começa a ouvir os passageiros da frente contarem piadas de português e reclama:

- Vocês tomem cuidado com estas piadas, pois sou português.

- Não tem problema, a gente conta várias vezes.

84. Um português foi preso numa cela com um leproso. Com o passar do tempo, caiu uma unha do leproso e ele apanhou e atirou pela janela; a seguir aconteceu o mesmo com um dedo, uma orelha etc. O português não suportou a situação, quando o leproso atirou pela janela uma de suas mãos que havia caído. Ele chamou um "guarda" e avisou que queria falar, em particular, com o diretor do presídio, quando disse:

- Olha chefe, eu não sou dedo duro não, mas meu colega de cela está fugindo aos poucos.

85. O Português morava no mesmo quarto de pensão que o Nordestino. O portuga não dava folga pro nordestino:

- Ohh, comedor de jaba

- Cabeca chata

- Pau de arara, etc...

Um belo dia o paraíba, cansado de tanta aporrinhação, resolveu se vingar.

- Hoje à noite vou colocar 5 kg de lingüiça nas calças deste portuga pra ele pensar que botou os intestino pra fora.

Dito e feito. Ao acordar o nordestino deparou com o Portugues se contorcendo em dores.

- Que que houve, Manoel?

- Oh pá, pois tu não acreditas que botei os intestino pra fora a noite?

- Nossa !!! E doeu muito ??

- Botar pra fora até que eu nem senti. Difícil foi botar pra dentro de novo...

86. - O português vai ao médico e reclama:

-Pois não é, doutoire, meu filho já tem dois meses e ainda não abriu os olhos...

E o medico diz:

- Quem tem que abrir os olhos é tu, Portuga, que isto ai é filho de japonês!

87. Num café de Paris, dois turistas portugueses:

- Sabes Manuel, estou a uma semana em Paris e ainda não fui ao Louvre.

- Não te preocupes, Joaquim. Deve ser problema de adaptação intestinal...

88. Numa loja de roupas:

- Seu Joaquim, o senhor tem meia-calça? - diz a jovem brasileira.

- Por acaso a rapariga tem meia-bunda??

89. Numa área rural de Portugal...

- Por que aqui não se bebe leite gelado?

- Porque a vaca não cabe na geladeira.

90. Num consultório médico:

- Manuel, como tem te sentido com os banhos de água doce?

- Muito pegajoso, doutor?

- Como assim?

- Por causa do açúcar?...

91. A Maria para o querido esposo Manuel:

- Joaquim, podes ajudar-me a colocar veneno no buraco do rato?

- Sim, querida, mas tu seguras o bichinho...

92. Diante da solicitação de cobertura para a Guerra do Golfo, o presidente português, rapidamente, enviou um navio cheio de telhas...

93. No confessionário de uma cidadela do interior, o padre foi ouvir os pecados de uma jovem. Era uma garota novinha, muito tímida, sem jeito, com vergonha de se abrir. O padre fala para ela:

- Filha, estou a notar pelo teu jeito de falar que tu estás escondendo um pecado grave... abra teu coração e fale.

E ela:

- Ai, que vergonha, padre...

E o padre:

- Fale filha, estás a falar com deus e não comigo...

- Sabes o que foi padre... sabes o que foi... eu dei a bunda pro meu namorado! - a rapariga conta baixinho...

- Minha filha... fizeste isso? É um pecado muito grave! Nem sei qual a penitência que eu vou dar-te. Espere um momento que eu vou pegar o livro de penitências.

Quando o padre foi lá dentro para pegar o livro, a menina aproveitou para ir embora. Nisso chegou um português se sentou no confessionário. Volta o padre com o livrão e fala:

- Quantas vezes voce deu a bunda?

E o portuga:

- Uma vez só, quando era menino! E vai adivinhaire assim na puta que o pariu.

94. Na cidadela interior, lá estava o menininho com a mãe... Havia um jumento mijando, e o menino vê aquilo e pergunta:

- Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento??

E a mãe envergonhada:

- Vamos embora, filhinho!!

- Não! quero saber o que é aquilo embaixo do jumento!!

- Vamos embora, filhinho!! aquilo não é nada!!

E o português, que passava na hora:

- Minha senhora... se isto aí não é nada, o seu marido deve ser um

fenômeno!!!

95. Um japona estava em frente à um aquário falando pro peixe:

- Peixe vem pra direita. Peixe vem pra esquerda. - E o peixe obedecia

O portuga quando viu isso ficou indignado e perguntou ao japa:

- Como conseguer fazer isso?

- A mente superio domina a inferior né.

Então o japa foi embora e o portuga ficou tentando fazer o mesmo. 10 minutos depois o japa chega já perguntanto ao portuga.

- E aí? Conseguiste?

- Blu blu blu blu.

96. Um brasileiro perguntou a um português:

- Ó Manuel, é verdade que os portugueses trocam o "b" pelo "v"?

- Mentira! Só os vurros fazem isso.

97. Dois portugas saíram pra passear de barco. No meio do lago, em uma manobra infeliz, o barco virou. Um deles, que sabia nadar, veio nadando rápido até margem, enquanto o outro se debatia na água, se afogando. Logo que chegou à mergem da lagoa, o primeiro respirou fundo e exclamou:

- Metade da tripulação está salva. Agora vamos lá salvar a outra metade

E pulou na água de novo.

98. Um português ao sair apressado do carro, bateu a porta, esquecendo-se de retirar as chaves da ignição. Muito aflito, procurou um pedaço de arame e, por uma fresta do vidro da porta, tentava abrir o pino da porta. A Maria ficava dando palpites orientando o Manuel, para alcançar o pino com o arame. E quando ele consegue abrir a porta a Maria diz:

- Finalmente! Já estava quase morrendo sufocada dentro desse carro.

99. O engenheiro Joaquim Pereira estava no exterior a negócios quando, no meio de uma reunião importante, foi interrompido por um telefonema urgente. Era o irmão mais novo, Manuel, avisando que o pai deles acabara de falecer. Como não daria para voltar a tempo para o enterro, o engenheiro instruiu o irmão para cuidar de tudo e depois, apresentar-lhe a conta. E assim foi feito. Veio a conta e o engenheiro pagou direitinho. Mas começou a estranhar que, todo mês, aparecia uma despesa nova. Intrigado, foi saber do irmão:

- O, Manuel, mas que raios de funerária você foi arrumar que não para de me cobrar o enterro de quatro meses atrás?

- Caspite, Joaquim, esqueci de dizer: naquela correria toda, enterramos o papai com um terno alugado...

100. Aeroporto do GALEÃO - 7:00 da manhá um denso nevoeiro cobre a pista. Avião JUMBO 747 da TAP tenta descer, ajudado pela mais moderna tecnologia de navegação aérea...e dos pilotos, é claro...

- CUIDADO JOAQUIM!, OLHA A ÁRVORE!..

- MEU DEUS MANOEL, VEJA SE ESQUIVA DESSA VACA!

- MINHA NOSSA!, VAMOS BATER..

- SEGURA O FREIO JOAQUIM!.. FALTA POUCO..

- DIMINUI A TURBINA 4 MANOEL...

- Uff. conseguimos parar, e olha , apenas 10 centimetros antes de terminar a pista..

- Pois é Manuel, que raios de pista que constroem neste pais, olha, tem apenas 300 metros de comprimento!

- Que desgracados, e ainda dão para ela 3000 metros de largura!

101. O português era dono de um açougue, até que um dia a noite, chegam na casa dele:

- Seu Manoel, seu Manoel.

Português:O que foi?

- O seu açougue está pegando fogo.

Português: Não tem problema, a carne esta na geladeira.

102. Alguém sabe a diferença entre o português burro e o inteligente em uma sala de aula ?

O burro, escreve no caderno, tudo que o professor escreve no quadro negro e quando o professor apaga o quadro, ele apaga no caderno também.

O inteligente não escreve nada porque sabe que o professor vai apagar mesmo...

103. Manoel morava em Portugal e Maria no Brasil. Todas as vezes que ela queria ficar grávida ela pedia numa carta para o Manoel :

"quero ficar grávida, mande esperma pelo correio".

Manoel mandava e semanas depois vinha a carta "Estou grávida...".

Depois de mais de 10 filhos, Manoel não aguen tava mais, recebeu outra carta. Nem pensou : misturou maizena, leite e tudo que encontrou pela frente e enviou pelo correio. Semanas depois vinha a carta "Estou grávida...".

"Criei o esperma cintífico", grita feliz Manoel...

104. Você sabe porque português toma banho só em duas estações do ano?

PQ. no chuveiro só tem a chave que diz verão-inverno

105. Vocês sabem porque Português toma banho sem ligar o chuveiro?

Por que ele usa xampu para cabelos secos!!!

106. Portugal resolvera provar que está estória do Português ser burro era tudo invenção. Então reuniu 50 mil portugueses em um estadio de futebol em Lisboa para um teste. O locutor(L) pediu um voluntário para o teste, e lá foi o Manuel(M).

(L)Manuel, me diga quanto e três mais três?

(M)Ora, está é fácil, é 7.

(L)Sinto muito, mas...

A multidão(MU) começou então a berrar:

(MU)Mais uma chance, mais uma chance!

(L)Então me diga quanto é dois mais dois?

(M)Ora, mais fácil ainda, é 5.

(L)Não, eu realmente ...

(MU)Mais uma chance, mais uma chance, mais uma chance...

(L)Tudo bem, pela última vez; quanto é um mais um?

(M)Dois.

(MU)Mais uma chance, mais uma chance!

107. Encontraram um português morto dentro de um avião que havia caido segurando uma lata sobre a cabeca, nela dizia: "para quedas de cabelo".

108. Por que o português comprou um óculos verde?

R: Pra VERDE perto.

109. Por que o português comprou um óculos vermelho?

R: Pra VERMELHOr.

110. Por que o português comprou um óculos marrom?

R: Pra ver MARROMenos.

111. O português tava na estrada, quando viu a placa: "DEVAGAR QUEBRA MOLA". Ai o português acelerou tudo, meteu o pau no carro, passou no quebra mola zunando e quebrou as mola toda do carro.

- O raios! Rápido também quebra!

112. O português inventou a pílula pra matar a sede. Você toma com nove copos de água.

113. Qual o cúmulo da sacanagem?

Colocar o português numa sala redonda e pedir para ele cagar no canto.

114. Pergunta; porque portguês tem chule no pé esquerdo ?

Resposta; porque a mãe dele vivia dizendo;"lava o pé direito...menino!!

115. Naquele bar da estrada entra um portugues com cara de esfomiado e chama o atendente...

'Ai senhore me de um prato di repolhos cozidos'

e o prestativo atendente la vem com aquele prato cheio soltando vapor. O portugues sem titubiar come tudo sem reclamar e ai dispara...

'Senhore agora mi veja 6 ovos cozidos'

O atendente ficando preocupado comeca a estranhar mas atende o pedido e o portugues manda brasa e come a casca...

E de novo 'Senhore ....' e o atendente interrompe

Sr pelo seu cardapio o Sr nao tera muitos problemas para seguir viajem ? Pois o Sr primeiro pede repol hos e depois ovos cozidos sera que nao podera gerar uma perturbacao no Sr em virtude do excesso de gases ?

E o portugues completa 'Eu sei meu filho mas estava em viagem e o pneu arriou e eu resolvi dar uma calibradinha... Pois Pois'

116. O contrabandista portugues, sem conhecer direito a g¡ria brasileira, desembarca no Gale„o carregado de malas. Ao passar pela alfandega, toca o botao que acende, conforme a sorte de cada um, a luz verde ou vermelha.

Deu luz verde, o agente alfandegario sorri, faz sinal par a passar e, num gesto de simpatia, levanta o polegar para cima e pergunta :

- Tudo joia ?!!

- Nao. Metade ‚ video cassete !

117. Um Portugues, um Americano e um Russo decidiram que iriam pro SOL.

AM- Pessoal vou pro sol.

RU- Mas como camarada, vc vai derreter !

AM- Nao tem problema, vou preparado pra isso, mas vou pro sol !

Entao o americano construiu uma nave muito grande, e se mandou pro sol. Descolou e depois de uns dias teve que voltar devido a problemas na nave e provavelmente nao iria aguentar o calor do sol.

RU- Ta vendo, camarada, nao te falei que nao dava pra ir pro sol, agora vc vai ver, eu vou pro sol !

O russo, aproveitando os segredos da nave do americano, construiu uma nave enorme muito maior que a do americano e se mandou pro sol. Depois de alguns dias tbem voltou por que a nave nao iria aguentar o calor do sol.

PO- Viu, oh gajo, nao destes certos tbem, mas agora, eu vou pro sol !!!

O portugues construiu uma nave toda podre, cheia de remendos, caindo aos pedacos, tinha at‚ chiclete.

RU- Portugues, como vc vai pro sol num cacareco desses ?

AM- Eh mesmo, portugues, isso vai derreter na metade do caminho.

PO- Ora, pois pois, ‚ eh que eu vou pro sol de noite !!!!

118. O jogador português João Pinto é lateral do Porto F. C. e da seleção de Portugal. Entrevistado após um jogo, declarou ao repórter: "Estou muito feliz porque estou contente." O Porto tinha vencido o jogo.

119. Um português chegou aqui no Brasil na época do Carnaval e todos os hotéis bons estavam lotados, aí ele resolveu se hospedar num hotel furreca e falou com o recepcionista:

- Tem algum quarto sobrando aí?

- Tem só um, mas tem um negão lá.

- Está ok, mas amanhã de manhã você me acorda bem cedo pra eu ir procurar outro hotel.

E no quarto.. O negão... O com o portuga já dormindo...

- Hehe, vou pintar esse portuga de preto só de sacanagem ! - E pintou. No dia seguinte:

toc, toc, toc

Era o recepcionista que estava batendo na porta chamando o portuga. O portuga sai daquele jeito mesmo, todo despenteado e pintado de preto. E já na rua, ele passa em frente a uma vidraçaria, se olha num espelho e diz:

- Puts grila, que recepcionista mais burro, acordou o negão ao invés de me acordar.

Vejam o que nós dizemos de nós Portugueses