El nenito de dos a¤os entra al ba¤o, justo cuando su madre se estaba duchando. Al entrar en nene la madre se tapa la concha con sus dos manos, y el nene le dice: - Mami, que tenes ahi? - Nada hijo, es un hachazo que me hizo Dios. - Y JUSTO EN LA CONCHA TE LO DIO !!! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Dos madres judias charlan sobre la vida de sus hijos: - Mi hijo es brillante, es un genio! Esta viviendo hace dos a¤os en Francia, es ingeniero aeroespacial y gana 1 mill¢n de dolares al a¤o. El es perfecto !! La otra madre babeaba de rabia y envidia, piensa que le puede decir para no dejar mal parado a su hijo: - Mi hijo ... es homosexual. - Ay, pobrecito, yo me moriria si me ocurriese eso con mi hijo. - Bueno, pero el es feliz asi, ademas hace seis meses que tiene novio y se fue a vivir con el. ES UN INGENIERO AEROESPACIAL QUE VIVE EN FRANCIA Y GANA UN MILLON DE DOLARES AL A¥0 !!! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Un camionero iba con su camion por la ruta cantando: - Yo soy Sambom, tengo camion y cojo un monton !!! (tres fuertes bocinazos y seguia ) - Yo soy Sambom, tengo camion y cojo un monton !!! De repente ve en la banquina a una monjita haciendo dedo. Frena, la hace subir y sigue cantando. - Yo soy Sambom, tengo camion y cojo un monton !!! (La monja sonreia) Sambom le dice: - Monjita Ud. todavia conserva los habitos ?? - Y ... en realidad si ... pero ... por atras ... - Que !!! (grita Sambom alegremente sorprendido) Venga pal fondo monjita. Y Sambom le rompe el trasero a la monjita, que bien canchera se veia. Luego vuelven a la cabina, arrancan el camion y Sambom vuelve a cantar: - Yo soy Sambom, tengo camion y cojo un monton !!! Y la monjita, con voz gruesa canta: - Yo soy Pascual, y voy al carnaval !!!!!!!!!!!! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Dos gallegos encuentran una escopeta de doble ca¤o y nunca habian visto una. Uno de ellos mira por los dos ca¤os como si fuese un largavistas y como no ve nada le dice al otro: - Oye Manuel, mueve alguna palanquita que esto esta oscuro y no se ve nada. Manuel ve el gatillo, lo aprieta y ... BUMMMM !! Los ojos del otro gallego quedaron colgando de su cara y Manuel lo mira y le dice: - No pongas esa cara que yo tambi‚n me asust‚ !!! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ - Como se hace para meter a 1000 et¡opes en un autom¢vil? Tirando una galletita adentro. - Y como salen? Satisfechos - D¢nde hay mayor densidad de poblaci¢n en Etiop¡a ? Donde hay galletitas ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ - Que hace un et¡ope si se encuentra una galletita en la calle ? Pone un supermercado - Donde hay mayor densidad de poblaci¢n en Etiop¡a ? Hacia donde va el viento. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ La profesora de matem ticas explica potenciaci¢n a los alumnos, luego de terminado el tema les pide que den alg£n ejemplo de lo aprendido: - A ver Pedrito dame un ejemplo de potencia? - Dos al cuadrado - Muy bien !! (responde la profesora) a ver, a ver... Mariana, dame otro ejemplo de potencia? - Tres elevado a la cinco. La profesora complacida la felicita y le pide a Jaimito que de otro ejemplo. - A ver Jaimito, vos que te la pasas hablando, dame un ejemplo de potencia. - De potencia? - SI. (responde la profesora) - CUATRO AL HILO !!! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ En la clase de la profesora mas querida por los alumnos debido a la forma provocativa de vestirse y cualidades f¡sicas la profesora pregunta: - Quien no entendi¢ el tema que les acabo de explicar? Nadie responde a su pregunta. La profesora vuelve a preguntar, y en ese momento se escucha un murmullo en el fondo de la clase; lo mira a Jaimito y le dice: - Jaimito, tenes alguna duda? Todos los chicos y chicas de la clase se rien. Jaimito responde 'no' con un movimiento de cabeza. La profesora insiste, entonces Jaimito responde: - SI - Cu l es tu duda Jaimito? - TENGO DUDA LA PODONGA !! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Superman es virgen. LUISA LEIN Superman miente. OLMEDO. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Qu‚ mala pata. MARTIN KARADAJIAN ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Qu‚ gusto tiene la sal? ALFONSINA STORNI ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Llega el marido a su casa de imprevisto a las 3 de la tarde porque se sent¡a mal. Al ingresar se dirije a su cuarto y cuando entra ve que su esposa esta en la cama con un hombre: - Mar¡a Laura que estas haciendo, por el amor de Dios... yo jam s te enga¤‚ con otra mujer en toda mi vida, siempre estuve a tu lado, nunca te falt¢ nada, todo lo que me pediste siempre te lo d¡ y encima me haces esto con Hurlingham, mi mejor amigo. - Y vos... Hurlingham, mi mejor amigo ...Hurlingham... Hurlingham... PODES PARAR !! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Est  Jes£s crucificado en el monte junto con dos ladrones y hay un grupo de personas alrededor de ellos como cuenta la historia. - J: Hermanos, ac‚rquense. Dice Jes£s. - H: No podemos. - J: Hermanos, ac‚rquense. - H: No podemos, Jes£s. - J: Hermanos... se los digo por £ltima vez, ACERQUENSE!! - H: No podemos, Jes£s, estamos igual que vos. - J: Bueno..., est  bien, jor¢bense, porque no van a aparecer en la estampilla. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Un chico est  a punto de subir al tren y es interrumpido por un se¤or : - Disculpe, no me podr¡a ayudar con mis valijas?; porque yo soy sietemesino, flacucho y d‚bil, y no puedo cargar con esto. - S¡, como no. Una vez arriba se dan cuenta que comparten el mismo camarote. El chico que subi¢ las valijas, acomoda las de ‚l y las que corresponde al se¤or, luego, se sientan uno al lado del otro. Al cabo de un rato, el se¤or, vuelve a pedir otro favor: - Disculpa, no me podr¡as bajar una de las valijas?, ya que no puedo porque soy sietemisino, flacucho y d‚bil. - S¡ (responde el chico, con un gesto de antipat¡a). 10 minutos despu‚s ... - Nene, no me podr¡as traer un caf‚?, entendeme... soy sietemesino, flacucho y d‚bil, y me costar¡a mucho. El chico se lo trae y se lo entrega con desprecio. Ni bien se lo entrega, el se¤or le dice: - Che... me pod‚s subir esta valija devuelta que me molesta?, no puedo porque soy sietemesino, flacucho y d‚bil. El chico muy irritado le dice : - SI !! Una vez arriba la valija: - Che... nene, podr¡as ir baj ndolas devuelta?, porque me bajo en la pr¢xima estaci¢n y como ya sab‚s soy sietemesino, flacucho y d‚bil, y a m¡ me costar¡a. Entonces, muy alterado el chico le dice: - Escuchame viejo... PORQUE NO TE VAS "DOS MESES" A LA CONCHA DE TU MADRE !! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Un hombre va a la costanera del R¡o de la Plata, se ata una soga al cuello, agarra la piedra que colgaba del otro extremo de la soga, y se dispone a tirarse, cuando... - No lo haga !! El hombre, asustado, se da vuelta y ve a un hombre vestido de rojo con una especie de lanza terminada en tres puntas, entonces pregunta : - Qui‚n es y qu‚ es lo que quiere? - Soy el diablo y vengo a ver que le pasa. - No me pasa nada, y quiero que se vaya (responde aterrado el suicida). - D¡game, cual es su problema, tal vez pueda ayudarlo?, total no tiene nada que perder. El hombre un poco mas calmado le empieza a contar : - Resulta que hace un mes perd¡ a mi esposa,me despidieron del trabajo, mi hija est  con sida, mi hijo es drogadicto... y ... ... mi vida ya no tiene sentido, por eso quiero suicidarme - No sea tonto, lo voy a ayudar, y le voy a solucionar todos sus problemas. (responde con una sonrisa el diablo). El hombre, muy confundido, le pregunta: - Y que me va a pedir a cambio?, El alma?, no no... mejor desaparezca y d‚jeme solo. - No No...! el alma no, pero... piense que TAL VEZ vuelva a ver a su esposa, encontrar trabajo, sus hij.. El hombre convencido interrumpe al diablo y le pregunta cual era el trato. El diablo responde: - Y... y bueno... ... tendr¡a que ponerse en cuatro y... y bueno... usted ya sabe... un poquito de dolor al principio y... y por ah¡ le termina gustando, ...piense en su familia. - Est  bien. (dice el hombre luego de pensar un rato). entonces - AY... OOOOHH... AY... AY (mucho dolor del hombre) - AAAAHHH... (placer del diablo) - AY... AY... AY (dolor del hombre) - AAAAAHHH... s¡, s¡... AAAAHH... (mucho placer del diablo) - AY... AAYYY... (molestia del hombre) - AAAAAAAAAHHHHHHH... si, s¡, si!!!!... AAAAaaaaaahhhhh.... (much¡simo placer del diablo) - ay... (peque¤a melestia del hombre) - (sentimiento de rechazo por parte del diablo) - Y... Donde est  mi familia? (pregunta el hombre con entusiasmo) - Ah, yo no se. (responde el diablo). - Como que NO sabe ? DONDE ESTAN MI ESPOSA... MIS HIJOS ? - aaAAHH... yo no se..., YO ME VUELVO AL CORSO !!! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ 1er. ACTO : El colorado y su esposa. 2do. ACTO : El colorado, su esposa y 1 hijo. 3er. ACTO : El colorado, su esposa y 4 hijos. 4to. ACTO : El colorado, su esposa y 8 hijos. 5to. ACTO : El colorado, su esposa y 12 hijos. - COMO SE LLAMA LA OBRA ? El GRAN CA¥ON DEL COLORADO ! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Se encuentran dos amigos en la calle, y se ponen a charlar: - Juan : No sabes lo que me pas¢? - Pedro : NO, que ? - Juan : Resulta que yo volv¡a de bailar a las 5:30 de la ma¤ana y me agarr¢ una patota de 6 tipos. - Pedro : En serio? y que te pas¢? - Juan : y... mientras 2 me agarraban, 4 me reventaban el culo. - Pedro : Dios mio, que terrible, no lo puedo creer. Deber s estar loco ? - Juan : Si, estoy loco tratando de encontralos en alg£n lado para que me lo hagan de vuelta. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ TITULO : LAS TRES COMPETENCIAS DEL VASQUITO. En los diarios m s importantes del mundo aparece una competencia deportiva para determinar quien es el hombre m s valiente y fuerte que hay en todo el mundo. La competencia est  formada por tres pruebas : -. La primera consiste en TOMARSE UNA BOTELLA DE WISKY y OTRA DE VODKA en fondo blanco. -. La segunda, si logra pasar la primera, PEINAR A UN LEON que no come hace m s de dos semanas. -. Por £ltimo, si pasa las dos anteriores, tiene que subir hasta la punta del Himalaya y COGERSE A UNA VIEJA DE 99 A¥OS que vive sola. Un vasquito, chiquitito, bien armado y compadrito se entera y decide participar en el torneo. La competencia comienza, pero la gran mayor¡a de los participantes abandonan en la primer etapa, por no terminar de un solo trago las dos botellas de alcohol. Un grupo de irlandeses y rusos lograron pasar el primer tramo de la competencia; y, el compadrito del vasquito tambi‚n logra pasarla pero a duras penas. Uno por uno, los irlandeces y rusos, ingresan a la jaula del le¢n pero ninguno de ellos logra salir con vida de all¡. El £nico que quedaba era el vasquito. Un poco mareado entra en la jaula del le¢n. A todo esto, un centenar de personas se hab¡an reunido alrededor de la jaula, para ver competir al £ltimo parti- cipante. Luego de tremendos ru¡dos y gritos, se ve correr sangre por los bordes de la jaula y toda la gente sorprendida ve salir al vasquito. Este muy fatigado y golpeado pregunta: - DONDE ESTA...hip! LA VIEJA... hip! QUE HAY QUE PEINAR ? ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Caperucita roja iba caminando por el bosque y de repente se le aparece el lobo feroz : - LOBO : Caperucita... si te doy un caramelo, me das un beso ? - CAPERUCITA : Si me das el paquete entero te chupo la pija. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Caperucita roja llega a la casa de la abuelita que vive en el bosque y como al tocar la puerta no le responde entra directamente. Caperucita al verla acostada en la cama con una panza enorme, como si estuviera embarazada le pregunta sorprendida. - CAPERUCITA : Pero como, no era que el lobo te hab¡a coMido ? - ABUELITA : No, nena eso fue un error de impresi¢n. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ - Jacobo, te tiraste un pedo ?!! - Se me habra ca¡do, porque yo no tiro nada. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ El Sr. Martinez cumple quince a¤os de casado. Invita a su esposa a cenar, despu‚s de varios a¤os de no hacerlo. Entrando en el restaurant: - Como le va Sr. Martinez ? (lo recibe el encargado) La esposa muy sorprendida le pregunta al marido: - Decime querido, c¢mo es que conoces al encargado? - Shh... (responde el marido en voz baja) Lo que pasa es que antes de trabajar aqu¡, ‚l era un operario de la f brica. Una vez sentados en la mesa, el mozo los atiende: - Que tal Sr. Martinez... le doy lo de siempre ? La esposa muy confundida le pide explicaciones al marido: - C¢mo es que te conoce si vos me dijiste que nunca habias venido? No habr s venido a cenar con alguien ac  y no me dijiste nada? - Pero no querida, como pod‚s pensar eso. Responde un poco nervioso el marido. Despu‚s de cenar decide llevarla a tomar algo. Entrando al pub lo recibe uno de los empleados... - C¢mo le va Sr. Martinez, le doy la mesa de siempre junto al escenario? La esposa al escuchar discute con el marido y trata de irse, pero ‚ste logra calmarla - Sshh..., no digas nada, afuera le d¡ plata al portero para que nos dieran la mejor ubicaci¢n, C¢mo pod‚s pensar que yo hab¡a venido antes a este lugar ! Una vez empezado el show, la esposa se tranquiliza y mira con atenci¢n el espect culo. Empiezan a salir mujeres con muy poca ropa. Mientras algunas bailan y cantan, la vedette principal se quita la ropa hasta que- darse en ropa interior. En ese momento la vedette se acerca a la punta del escenario y todo el p£blico enferborizado grita en voz alta: - COMO SIEMPRE... COMO SIEMPRE... MARTINEZ CON LOS DIENTES !!! La mujer se levanta desesperada de la mesa, le pega al marido y se va corriendo. Llega llorando a la puerta del pub y se sube a un taxi. El marido logra alcanzarla y se sube con ella. Dentro del taxi la mujer gritaba y le pegaba mientras ‚l trataba de explicarle que hab¡a sido una coincidencia, y que el no era capaz de... En ese momento el taxista se da vuelta y lo interrumpe diciendo: - Martinez... mir  que llevamos putas ‚h,... ... pero como ‚sta ninguna !!! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Hay un ingl‚s, un alem n y un gallego: El ingles trata de demostrar lo valiente que son en su pa¡s y con un cuchillo se corta uno de sus dedos, con cara de dolor pero sin quejarse lo muestra y dice: - A ver que tan valiente son ustedes? El alem n se r¡e del ingl‚s, enciende una cierra el‚ctrica de cortar  rboles, la levanta y se corta una pierna. Con l grimas en los ojos, aguantando el dolor dice: - Y que me dicen de esto...? El gallego agarra una jeringa que conten¡a el virus del S.I.D.A. y se la inyecta en la sangre. Los otros dos sorprendidos le dicen : - Pero est s loco, no era cuesti¢n de matarse sino de demostrar... El gallego sin parar de re¡rse les dice: - Ja... ja...lo que pasa es que yo, ja...ja ...yo tengo un forro puesto !! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ - Qu‚ diferencia hay entre una calculadora y un toalla ? - Con la calculadora se calcula y la toalla seca el culo. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Un marica le pregunta a su computadora: - Computadora, computadora: existe alguien mas hermosa que yo ? Y la compuatdora responde: - Beep, beep. Yo comPUTO no hablo. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Entran al convento tres ladrones y les dicen a todas las monjas que se saquen la ropa porque las iban a violar. En ese momento una de las monjas pide: - A la madre superiora no, a la madre superiora no... Al oir esto, la madre superiora dice: - Sshhh... silencio, le dijo a todas las monjas !!! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Estaban todas las monjas andando en bicicleta en el patio del convento. La madre superiora se les acerca y dice: - Ya es hora que vuelvan al convento. Casi todas las monjas se bajan de las bicicletas, menos un grupo que segu¡a andando, haci‚ndose las desentendidas pese a las insistencias de la madre superiora. Esta, al ver que no la obedec¡an, grita en voz alta: - Sin¢ vuelven ac  y se bajan inmediatamente de las bicicletas, MA¥ANA LES PONGO LOS ASIENTOS !!! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Una monja va caminando desde el convento al pueblo. En la mitad del viaje aparece un hombre. Este se saca la ropa y viola a la monja. La monja desesperada dec¡a en voz alta: - OOhhh... C¢mo le explicar‚ lo ocurrido a la madre superiora cuando regrese...? Que ser  de m¡...? C¢mo le explico que me violaron dos veces...? En ese momento el violador la mira y dice : - Como... ­Si yo la viol‚ una sola vez! Y la monja sorprendida dice: - Pero c¢mo...! Ya se v  ? ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ El Papa va de gira a Sud frica por primera vez para ver si puede ayudar a solucionar el problema racial que existe all¡. El primer discurso lo d  en Cape Town, una vez que termina la gente dice: '...con los negros de mierda no se puede vivir,... jam s ser n igual que nosotros...' Lo mismo ocurri¢ en las distintas ciudades importantes que visit¢. Muy desilucionado el Papa decide volver a Roma en barco. Desde el barco ve a dos blancos conduciendo una lancha que llevaban a un hombre negro haciendo sky-acu tico. El Papa sorprendido por la forma en que aquellos dos blancos trataban al negro se acerca a la lancha y los felicita. Estos agradecen las felicitaciones del Papa y al alejarse comentan entre ellos: - La verdad que el Papa ser  buen tipo... ... pero de caza de tiburones no entiende un carajo !! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Dos putos entran en un bar: - Mozo...mozo, por favor, sirva dos wiskies para dos machos. - D¢nde est n los machos ? - Est£pido!, ya vienen. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Tres "chicas" charlan sobre el lugar m s adecuado para hacer el amor. - Ah, a m¡ el lugar que m s me gusta es una habitaci¢n con cortinados de terciopelo, sobre un div n con pieles y con m£sica funcional. - No. Yo prefiero la naturaleza: un yate, mecido por las olas, y oyendo el canto de los p jaros nocturnos. - A m¡ me gusta en un manicomio ! - C¢mo !!?? - S¡. Yo quiero cojer como loca ! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ El marido est  en el trabajo y la se¤ora lo enga¤¢ con un amigo. El nene, de tres a¤os, est  mirando. La mujer escucha un ruido, teme que venga el marido y pone al amigo en el ropero. El marido se desviste y el nene muestra el armario: - Hay un cuco! - Pero no hijo, est s equivocado! Est  aqu¡ tu papi, no temas nada... El chico insiste: - Papito, hay un cuco en el armario! - Vamos a ver hijo que te equivocas... (abre la puerta y ve al hombre desnudo). - ¨Caramba, no tiene verguenza, asustar a un nene? M ndese mudar, pero r pido!!... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ - ­Mario, te advierto! Mi marido viene en una hora a casa. - Rita, no hice absolutamente nada que no pueda hacer en presencia de tu marido. - Bueno, quer¡a decir que si tenes la idea de hacerlo, apurate! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Los primeros astronautas vuelven de la luna y cuentan de las mujeres del sat‚lite: - Son muy raras, tienen las tetas en la espalda. No es muy vistoso, pero muy lindo cuando est s bailando con ellas. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ El barco se encuentra en alta mar y un marinero descubre un polizonte, una linda morocha y la lleva al capit n. Este, de muy mal humor, saca su pipa de la boca y dice: - Le juro que ahora no s‚ qu‚ hacer con usted... La ni¤a lo mira y dice: - Se ve que usted hace poco tiempo que presta servicio en la marina... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ A una gallega se le escapa el gato en el tren y pasa delante de un hombre. La mujer grita desesperada : - Hombre, hombre coja al gato!! - ¨Est  loca?. Para que me ara¤e las bolas... ? ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ - Tengo una noticia muy buena para usted se¤ora!... (dice el m‚dico despu‚s de la revisaci¢n a la paciente). - Se¤orita! todav¡a no soy se¤ora, doctor. - Entonces tengo una muy mala noticia para usted, se¤orita. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Una mujer viene desesperada al m‚dico. - Doctor, ¨qu‚ puede hacer? quiero casarme de nuevo, pero tengo en mis senos tatuadas las caras de mis dos primeros maridos. ¨Puede borrarlas? - ¨Por qu‚ se r¡e doctor? - Porque imagino las caras largas que van a tener despu‚s de algunos a¤os. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ - Doctor... Tengo un problema tremendo. F¡jese que hago el amor una vez y me muero de calor. Otra vez y me muero de fr¡o... - ¨Y lo hace muchas veces? - No. Una vez en verano y otra vez en invierno. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ - Mire doctor: Yo tengo gases y los despido en el momento menos oportuno, lo £nico que me consuela es que no tienen olor. Ahora mismo voy a soltar uno. - Bueno! acu‚stese en la camilla. - ¨Qu‚, me va a operar del culo? - No, de la nariz. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Un enfermero observa todos los d¡as lo que el m‚dico receta a sus pacientes y va tomando cuidadosa nota. Luego de un tiempo roba un talonario de recetas de la cl¡nica y se va al campo. Se instala como m‚dico y cada vez que le cae un paciente recurre a su cuaderno de anotaciones. Cierta vez llega uno que tiene una espina atravesada en la garganta mientras ‚l est  atendiendo a otro al que tiene que aplicar una cataplasma. Como en su cuaderno no hay nada para tal caso se pone nervioso con la cataplasma en la mano y tropieza. La cataplasma salta por el aire y le va a caer entre las piernas al de la espina. Este pega un grito y escupe la espina. Entonces el "m‚dico" anota en su cuaderno: "Espina en la garganta, cataplasma en las pelotas". ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ - D¡game se¤or; ¨en el caso que encuentre necesario una operaci¢n, usted est  en condiciones de pagarla? - ¨D¡game doctor, en caso que yo no estuviera en condiciones de pagar la operaci¢n usted tambi‚n la encuentra necesaria? ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Un hombre va al m‚dico, padece de £ltimo grado de s¡filis. - Mire doctor; fui a varios facultativos y todos me quieren amputar el sexo. Pero yo no permito. Vamos a ver qu‚ me aconseja usted. El doctor lo revisa y dice: - No! No es necesario cortar, Suba a este banco... Ahora salte... ¨Vio? No era necesario cortar; cay¢ solo... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ - Doctor, estoy desesperada. Cada a¤o un chico, ya tengo seis! - No se preocupe se¤ora, constru¡ un nuevo aparato que evita todo peligro... Y dice a su asistente: Vaya a la pieza de mi se¤ora, sobre la mesa de luz hay una caja marr¢n... La asistente va y vuelve despu‚s de diez minutos: - Doctor, su se¤ora sali¢ y se llev¢ la caja... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ El m‚dico del ejercito revisa al recluta. Este tiene el ojo izquierdo en buen estado y el derecho un poco bizco. El m‚dico le pregunta: - ¨Siempre lo tuvo as¡? - S¡. (se lo saca y se lo muestra). Desde que lo compr‚. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Un borracho se masturba. Luego toma un vaso de agua con Uvasal. Absorto murmura: - No hay nada como una buena mujer y una copa de champa¤a... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Un borracho en un bar dice: - Que se vayan todos a la puta que los pari¢, menos este petiso. La escena se repite todos los d¡as, hasta que el petiso le pregunta: - ¨Por qu‚ putea a todos menos m¡? - Porque vos no val‚s ni una puteada. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ La se¤ora enfurecida ataca al d¡a siguiente al marido: - Borracho! Asqueroso! In£til! Cretino! anoche ahorcaste al canario! Sinvergenza! - Anoche lo apret‚ y apret‚ y por eso no sali¢ jugo... ¨Entonces, no era un lim¢n...? ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Un borracho lleva, muy tarde en la noche, a su amigo, tambi‚n totalmente lleno de alcohol, a su casa. - Pat -dice el hombre- mi mujer... hip... est  durmiendo y si se... hip... despierta tenemos el infierno...! Despacio pasan al dormitorio y el amigo hace una observaci¢n: - Ch‚! amigo! tu mujer tiene otro hombre en la cama...! - Pst! idiota! ven¡, que tengo solamente dos cervezas en la heladera... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ El marido est  de viaje. Ella est  en la cama con un amante. Suena el timbre y lo hace meter en el placard de arriba. Es otro amante. Se mete con ‚l en la cama. Vuelve a sonar el timbre, mete al segundo amante en el placard de abajo y abre. Es el marido. Ella le pregunta: - ¨Qu‚ te pas¢? - Que hice un desfalco de cien mil pesos! - No te preocupes que el de arriba nos va a ayudar! ...-y contesta el de arriba- - No querida! En todo caso yo pongo cincuenta y los otros cincuenta que los ponga el de abajo! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Una se¤ora est  paseando en el parque. Ve a un chico que est  llorando. Quiere calmarlo y le pregunta la raz¢n de su dolor. - Papito ahog¢ los cinco gatitos. Hu... Hu... Hu... - S¡. La vida es triste! tienes un buen coraz¢n, por eso lloras tanto. - NO...! LLORO PORQUE NO ME DEJO HACERLO A MI !! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Juancito puede ba¤arse hoy por primera vez en la ba¤era con su hermanita. La mira con mucha atenci¢n y dice: - Ustedes las ni¤as, ­todo lo rompen...! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ La abuelita pregunta a su nietita si le gusta el nuevo hermanito. - Es un amor, es tan dulce, y sabes abuelita, debajo de su pancita tiene un dedito... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Juancito falta a la escuela. El maestro pregunta por que no vino. - Sabe se¤or, muri¢ mi abuelo. - ­Mientes! Yo lo vi hoy a la ma¤ana en la ventana. - Es verdad. Nosotros lo dejamos parado tres d¡as para cobrar su renta. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ La maestra pregunta: - ¨Qui‚n me puede decir frases con autom ticamente? Juancito. - Si un paracaidista tira la cinta, autom ticamente se abre el paraca¡das. - ­Muy bien! Rosita. - Si asaltan un banco, autom ticamente funciona la campana de alarma. - ­Muy bien! Ahora Jaimito: - Bueno. Si llego a casa y encuentro a mi vieja con un tipo en la cama, que no es mi padre, autom ticamente soy un hijo de puta... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ El maestro, en la escuela: - Ahora, queridos ni¤os, les voy a contar c¢mo naci¢ el primer hombre. - Se¤or, eso es tan aburrido, cu‚ntenos c¢mo se hizo el tercer hombre, pidi¢ Jaimito... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ La maestra, en la clase, habla sobre la danza folkl¢rica: - Chicos, cada uno de ustedes traiga ma¤ana un disco de folklores. Seguramente tienen una discoteca en casa... Al d¡a siguiente Jaimito viene con una palangana. - ­Pero Jaimito! eso no es un disco de folklore, eso es una palangana. - ­No se¤orita! mam  dice que es un bolero, porque papito se lava las bolas adentro... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ En la escuela, a la maestra se le cae una goma y se agacha para recogerla, todos miran y se r¡en: - ¨Hasta d¢nde vio, Juancito? - Hasta el tobillo. - Dos d¡as de suspensi¢n. ¨y vos Mario? - Hasta la rodilla. - Dos semanas de suspensi¢n. ¨y vos Jaimito? - ­Hasta el a¤o que viene...! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ El ejecutivo hace una excursi¢n con su secretaria el fin de semana. Alquila a la noche un cuarto de hotel. Antes de acostarse el le pregunta: - ¨Vamos a acostarnos como marido y mujer o como dos amigos? - ­Naturalmente como marido y mujer!, contesta la chica. - Bueno. ­Buenas noches!... se da vuelta y duerme. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ El cura obliga a lavar su mano a un campesino con agua santa porque toc¢ a una chica en el cine. Cuando el buen hombre llega all  tiene que hacer cola. Hay otros delante que hacen g rgaras... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ - Padre, Ud. duerme con sotana ? - Yo duermo con sotana, con fulana, con mengana ... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Un mujer hermos¡sima va a confesarse: - Padre, he pecado. - Que ha pasado, cuentame hija. - Es que mi novio es un hijo de puta, no sabe lo que me hizo... me beso, ... me beso en la boca. Que hijo de puta! - Pero no querida, eso no es tan grave, y para demostrartelo yo tambien te voy a besar, y yo por supuesto no soy ningun hijo de puta, por lo que tu novio tampoco. El cura le mete un chup¢n tremendo a la mina. - No padre, pero ademas mi novio me empezo a desvestir y a tocarme las tetas. Que hijo de puta ! - No querida. Yo soy un hijo de puta? - No, usted no padre! - Bueno voy a desnudarte y a tocarte las tetas para demostrarte que tu novio tampoco lo es. - Pero padre, eso no es todo. Mi novio luego me coji¢. Que hijo de puta ! - No querida ven¡ que yo tambien te cojo y no soy ning£n hijo de puta. Y el padre se coje terriblemente a la hermosa mujer. - Pero padre, hay una cosa mas: mi novio tiene s¡filis. Y el padre grita: - QUE HIJO DE PUTA !!!! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ El cura moderno tenia una computadora para evaluar las confesiones que escuchaba. Viene una muchacha y se confiesa: - Padre he pecado, bese a mi novio y el me toco las tetas El padre ingresa a la computadora: - Un chupon + tocada de tetas ... resultado: debes rezar un Padre Nuestro y dos Ave Marias Al d¡a siguiente vuelve la misma chica: - Padre he pecado a£n mas, repetimos lo de ayer pero ademas nos besamos nuestros genitales... - Un chupon + tocada de teta + chupada de pija y cachucha... resultado: rezar cinco Padres Nuestros y seis Ave Marias. Al d¡a siguiente viene la chica: - Padre, pequ‚ igual que ayer pero ahora mi novio me la metio un poquito... - Un chupon + tocada de teta + chupada de pija y cachucha + metida un poquito ... y no arrojaba ningun resultado. El cura repite la operaci¢n: - Un chupon + tocada de teta + chupada de pija y cachucha + metida de la puntita ... y no habia resultado. El cura se dirige a la muchacha y le dice: - Decile a tu novio que te la meta del todo porque la computadora no acepta decimales. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Jacobo va a pagar la cuenta de tres dias de hotel: - A 1000 pesos por d¡a: son 3000 pesos el total. (le dice el conserje) - Como 1000 pesos por d¡a !! Si ni mi mujer (Sara) ni yo tomabamos el desayuno !! - Bueno... pero el desayuno estaba incluido. - Si pero nosotros no lo tomamos, asi que descuentelo. - No se¤or. El desayuno estaba, si ustedes no lo tomaron es culpa de ustedes, pero el desayuno estaba. Ud. me debe 3000 pesos. - Asi que aunque no lo tomamos el desayuno estaba... A ver dejame pensar... 3 dias por 1500 son 4500 menos 3000 son 1500. Jacobo le dice al conserje: - Bueno, vos me debes 1500 pesos entonces. - Yo le debo a Ud. esta loco! porque le debo yo a Ud.? - Porque estas tres noches mi esposa Sara te estuvo esperando desnuda en la pieza y ella cobra 1500 pesos por noche. - Ehh , pero si yo no hice nada con su esposa !!! - Ahh, Sara estaba .... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Un borracho se toma un litro de vino tinto y luego queda ebrio agarrado a un poste de luz. Pasan dos muchachos que no pudieron levantarse ninguna chica y mirando al borracho deciden viol rselo. El borracho ni se da cuenta de lo que le paso. Los muchachos, luego sienten lastima y le dejan unos pesos en el bolsillo. Con ese dinero, al d¡a siguiente, el borracho compra otra botella de tinto y luego se repite la misma violaci¢n de los muchachos seguida de la propina. Al otro d¡a el borracho va a comprar nuevamente el vino, pero le dice al vendedor: - Hoy dame blanco, porque el tinto me da ardor de culo. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Como hacen 4 putos para sentarse en un banquito ? Dan vuelta el banquito y se sientan cada uno en una pata. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ El nenito de 2 a¤os entra al ba¤o cuando el padre se estaba duchando. El padre se tapa su miembro con las dos manos y el nene le dice: - Pap  que tenes ah¡ ? - Un pajarito hijo. - Y que ... te lo estas cojiendo ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ "Acostumbran las chicas de la fonda por las noches armar cama redonda, pas¢ Juan en ocasi¢n oportuna sin mirar a qui‚n se fif¢ a una". MORALEJA: Haz bien sin mirar a qui‚n. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ "Un rengo parado se fifaba a una mina rasposa que ten¡a y por culpa de la pierna mutilada se manchaba el pantal¢n con la acabada". MORALEJA: Quien mal anda, mal acaba. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ "Se levantaba el patr¢n de madrugada para ir a fifarse a la criada, pero a esa hora el mucamo que es machazo ya le hab¡a encajado tres fierrazos". MORALEJA: No por mucho madrugar, se amanece m s temprano. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ "Una noche le toc¢ a Don Eleuterio estar de guardia cuidando el cementerio y levantando una l pida al punto ah¡ nom s se la meti¢ al difunto". MORALEJA: Cuando la gana de fifar aprieta, ni el culo de los muertos se respeta. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Dos amigos vuelven de un viaje y van con el Rabino para confesar sus pecados. - Vos, Jacobo, fuiste infiel a tu mujer, no la puedes tocar por tres semanas. Y vos, Samuel te emborrachaste y fumaste el s bado. No puedes fumar por tres semanas. Despu‚s de dos semanas despierta la mujer de Jacobo al marido y cari¤osamente dice: - ­Jacobo!... ­Jacobo!... ­Samuel ya fuma!... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Una mujer, madre de once hijos, para evitar un nuevo embarazo, se hace lavajes despu‚s del acto sexual. Una vez se olvida y queda nuevamente en espera. Nace un nuevo hijo y lo llama Mois‚s. Le preguntan: - ¨Y por qu‚ lo llamaste Mois‚s? - Porque se salv¢ de las aguas. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ La hija vuelve a las cuatro de la ma¤ana y su mam  le pregunta: - ¨De d¢nde ven¡s? - ­De bailar merequetengue! - Pero, ­vos sos una degenerada! - ¨Por qu‚ mam ? - Porque tu pap  cuando quiere hacer el amor conmigo se abre la bragueta y me dice: "­Sara, mere que tengue!" ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Un hombre, con una moderna ca¤a, va a pescar. Durante dos horas no saca nada y a su lado, otro, con un palito y un hilo, ha logrado un mont¢n de peces. - D¡game se¤or: ¨qu‚ usa usted de carnada? - Lombrices. Resuelve hacer lo mismo con el mismo resultado. - Perd¢n se¤or. ¨Pero qu‚ coloca usted hoy? - Moscas. S¡, cuando me despierto y tengo el miembro para la izquierda: lombrices; si lo tengo para la derecha: moscas. - ¨Y c¢mo hace si tiene el miembro parado? - Bueno, ese d¡a no vengo a pescar. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Muere una vieja solterona del correo. Su £ltimo deseo fue que le escriban sobre su l pida: "Fue empleada de correo y virgen." Despu‚s de larga conferencia los compa¤eros solucionaron as¡ este problema: Pusieron un sello de correo sobre la l pida: "Qued¢ restante sin ser abierta." ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Un joven golpea la puerta y abriendo, el due¤o de casa, dice: - Buenos d¡as; mi nombre es Canto, quiero buscar a su hija para cantar. - ¨C¢mo? ¨mi hija me dijo que se llama Cojo? - S¡; es verdad, pero sabe... no lo quer¡a asustar... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ - ­Se¤orita, c¢mo me gustar¡a hacer un viaje con usted! - Con mucho gusto, pero le cuesta diez mil pesos diarios. - ­Pero se¤orita, con placer! - ­Pare! con placer, veinte mil pesos diarios. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ La joven sirvienta entra en el comedor: - Se¤or, ¨c¢mo quiere los huevos en Pascua? - ­Acariciados, linda..., acariciados! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ - As¡ que tu novio te cont¢ toda la noche chistes. ­Ah! ­magn¡fico, espero que despu‚s de nueve meses no se r¡an todos los vecinos! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Un negro se encontraba moribundo en el desierto del Sahara. Arrastr ndose por la arena, encuentra una l mpara, la frota y aparece un genio. Este est  dispuesto a concederle tres deseos. El negro luego de pensar un rato le responde:. - Mis deseos son: ser blanco, tener mucha, pero mucha agua y que todas las mujeres se me abran de piernas. El genio le concedi¢ su deseo... lo convirti¢ en un inodoro. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Rosita explica llorando a sus compa¤eras en la oficina: - Todos los hombres huyen de m¡. Estoy llena de mierda. - Si est s llena de mierda, entonces no te extra¤es si huyen todos los hombres... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Dos n ufragos en una isla desierta. Pasan seis d¡as y no han probado bocado. - Uno de nosotros tiene que sacrificarse. Ya que soy lisiado lo voy a hacer para que vos puedas comer de m¡ y salves tu vida. Se pone un revolver sobre la sien y se dispone a disparar. El otro salta sobre ‚l, lo abraza desesperado y dice: - ¨Est s loco? ­Justo en la cabeza, con lo que me gustan los sesos! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ La se¤ora toma una revista y se dirige al ba¤o sin saber que su marido acababa de pintar la tapa del inodoro. Entusiasmada con la lectura queda sentada media hora y cuando quiere levantarse no puede porque queda pegada. Asustada llama a su marido y tras los in£tiles esfuerzos encuentra como £nica soluci¢n sacar los tornillos, acostarse boca abajo con el aro pegado y llamar a un m‚dico. Cuando llega le pregunta: - Y... ¨Qu‚ le parece Dr. ? - Como culo me parece bueno, ­pero no tanto como para ponerle un marco! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ - Pero esto es el colmo. Yo le digo que mi se¤ora espera un ni¤o y usted me pregunta: "¨De qui‚n?"... - No es raz¢n para tanta mala sangre, se¤or P‚rez; pens‚ que usted sab¡a de qui‚n era... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Una chica se casa con un viejo y van a vivir a un hotel. En el cuarto de al lado vive un muchacho que al enterarse que la cama del matrimonio da justo sobre la pared hace un agujero en la misma y pasa por ‚l su miembro. Durante las noches, la chica se apoya de espaldas a la pared y exclama movi‚ndose: - ­Qu‚ fr¡o que hace! ­Qu‚ fr¡o que hace! Cierta noche el marido ocupa el lugar de la chica y le dice: - ­Ten‚s raz¢n! ­Ac  hace tanto fr¡o que te rompe el culo! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Un catal n ense¤a a su hijo a torear. - ­Mira! La capa siempre a la altura de tus pelotas... ¨Entiendes?... Ensayan siempre con un viejo toro, casi moribundo... El d¡a del debut sale un enorme toro y el muchacho tiene la capa a la altura del cuello. - ­La capa a la altura de tus pelotas!, -grita el padre una y otra vez. - ¨D¢nde piensas que tengo las pelotas con esta bestia? ...contesta temblando el hijo... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Dos viejitas est n sentadas juntas, chusmeando... - ¨Te acuerdas de esta vieja, paral¡tica, que era ciega? - ¨Qu‚?... ¨camina ahora? - ­No! ­qued¢ sorda! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Un pobre campesino env¡a una carta a Dios, en la cual le pide cien pesos. La oficina de censura de la ciudad recibe la carta y como el hombre es muy bueno le manda en una carta cincuenta pesos. El campesino agradece a Dios su piedad y escribe otra carta: Querido Dios, te agradezco de todo coraz¢n tu bondad, pero la pr¢xima vez m ndame la plata directamente a m¡, porque estos hijos de puta de la oficina municipal me han robado la mitad... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Una joven, vestida de negro y con la cara cubierta por un velo del mismo color, visita, muy nerviosa, una vidente para pedirle un hor¢scopo. La mujer promete cumplir el pedido en una semana. - Es completamente imposible, le ruego hac‚rmelo ya, le pago cualquier precio. La vidente toma la bola de cristal, se oscurece su cara y con voz blanda dice: - Veo... veo... una cosa horrible. Su marido va a morir en las pr¢ximas 24 horas. - Siga, siga, por favor. Eso ya lo s‚, lo que me interesa es saber si el juez me va a absolver. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Un alem n va de viaje y vuelve antes de ser esperado por su se¤ora. Llega al dormitorio y encuentra a su mujer con un vecino, don Jacobo, en la cama. Furioso, fuera de s¡, grita: - ­Jacobo, jud¡o de mierda, te mato! Jacobo, desnudo, sale de la cama: - ­ Y con qu‚ antisemitismo! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ - ¨Qu‚ pas¢? pregunta el arquitecto a un obrero. - El esqueleto se derrumb¢. - ¨Dijo algo el constructor? - Que yo sepa... ­no! - Pero... ¨‚l sabe algo? - ­Claro que s¡! est  debajo de los escombros. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ La joven mucama deja la casa. La se¤ora no est  conforme con ella. - Que sepa: soy mucho m s atractiva que usted, y s‚ besar mucho mejor que usted, por eso me ha despedido. - Quien dijo eso, ¨mi marido? - ­NO! ­su CHOFER! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ En una reuni¢n se discute sobre los valores de una linda mujer con o sin esp¡ritu. - Una linda mujer sin esp¡ritu es como un lindo caballo; no se puede hablar con ‚l. - ­Bueno, tiene raz¢n! Pero no olvide, se puede montar! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Italia, gran pa¡s de los hombres supersexuales. Muere la mujer de Pietro, despu‚s de un matrimonio feliz de veinte a¤os. ­Pietro est  loco de dolor! Su hermano lo abraza: - C lmate, hermano. Despu‚s de un a¤o vas a conocer otra bella mujer. - S¡, s¡... pero... ¨qu‚ hago yo esta noche?... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Un chico en la calle llora y llora. - ¨Qu‚ es lo que te pasa?, -quiere saber un se¤or un poco anciano. - Lloro porque no puedo hacer lo mismo que hacen los muchachos grandes!... Hu, hu. El viejo se sienta a su lado y los dos siguen llorando. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ En una fiesta un joven conoce a una mina muy fuerte. Esta le dice enseguida: - ­Le aviso! ­no cuente conmigo para una aventura! - ­Pero se¤orita, qui‚n habla de una, yo le garantizo por lo menos tres! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ La gran nadadora atraves¢ el r¡o de La Plata en tiempo record. Preguntada por los periodistas acerca de la raz¢n de su triunfo, contest¢: - No fumo casi nada, como lo necesario, no trasnocho y en el amor hay que saber retenerse... La siguiente temporada se retir¢ del deporte... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ La madre est  furiosa porque la hija llega a las siete de la ma¤ana a casa. - ­No tienes vergenza, a tu edad yo... La chica se desviste. - Ya s‚, ya s‚. Yo ya ten¡a medio a¤o... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Toda la familia est  reunida, y tambi‚n la sirvienta. La patrona pregunta a ‚sta a qui‚n quiere m s de la familia. - ­Naturalmente a usted, se¤ora! - ¨Y despu‚s? - Los chicos, se¤ora... El due¤o de casa pregunta: - ¨Y cuando vengo yo? - En general a la una de la ma¤ana, se¤or... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ - ¨Doctor, me puedo ba¤ar con diarrea? - Y... si le alcanza ... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ La portera da a luz y cuando le preguntan qui‚n es el padre, contesta enojada: - ¨Pero qu‚ se creen, que me doy vuelta cada vez que estoy limpiando la escalera? ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Un lustraventanas explica a su ayudante que hay que tener mucho tacto. - Una vez vi una dama completamente desnuda y dije: "Perdone se¤or". La situaci¢n fue salvada. Un d¡a el muchacho viene con un ojo azul. El maestro le pregunta qu‚ le pas¢. - Usted dijo que hay que tener tacto. Yo limpi‚ las ventanas de un hotel y vi a una pareja en su ocupaci¢n predilecta. Yo dije: "Perdonenme se¤ores". Se levantaron y me dieron una paliza... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ La estrella de cine regresa de una filmaci¢n. Su mucama le dice: - Hoy estuvo el cartero. - ¨Algo para m¡? - No. Demasiado viejo. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ - ¨Qu‚ diferencia hay entre un tel‚fono y una mujer? - Al tel‚fono se le pone primero el dedo, y despu‚s se habla. A la mujer se le habla primero y despu‚s se le pone el dedo. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Un reo despu‚s de tres a¤os deja la c rcel y en el portal lo est  esperando su se¤ora. Sorprendido ve que tiene un beb‚ en brazos. - ¨Este ni¤o es tuyo??? - S¡ querido, y si te hubieras portado bien, pod¡a ser tambi‚n tuyo... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ - Nada vas a sentir, cuando te corte la cabeza... (dec¡a el verdugo chino a un condenado a muerte ) Le corta y le pregunta: - ­Dime!... ¨sentiste algo? - No. ¨qu‚ pas¢? - Mueve la cabeza. Te vas a dar cuenta. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ La nueva rica da una recepci¢n. En los apurones de £ltimo momento se da cuenta que falta papel higi‚nico en la casa. Soluciona el problema poniendo en el ba¤o, varios moldes de papel de seda. Al d¡a siguiente dos se¤oras comentan la fiesta: - Ay, qu‚ deliciosa estuvo la fiesta de Marta, ha llegado al colmo del refinamiento. ¨Te fijaste el detalle del ba¤o? - ­­­??? - Fijate que el papel, ten¡a escrito las siguientes indicaciones: parte de adelante, parte de atr s, siga la raya hasta el frunce. ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ - D¡game mozo: este seso ¨de verdad es fresco? - Qu‚dese tranquilo. Es muy fresco, ayer todav¡a pensaba... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Una dama gorda en el restaurante trata de cazar una mozca y cuando se agacha para agarrar el insecto, le pasa algo "humano" (se tira un pedo). El mozo, que observa la escena, dice ri‚ndose: - ­Muy bien hecho, se¤orita! La mat¢ de un tiro, si no, nunca la agarra... ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ Un hombre, en un restaurante, llama a mozo y con cierto aire de arrogancia y despu‚s de estudiar durante largo tiempo la lista, le pide: - Escuche, hum, tr igame un bife de lomo, buena carne, debe ser no muy fresca pero tampoco pasada, deliciosa, bien preparada y... El mozo tiene ya hinchadas las pelotas y pregunta: - ¨Y d¡game, se¤or, de qu‚ grupo de sangre prefiere el animal?...