Guide de survie en quatre leçons  pour survivre à la guerre de George... euh à la guerre contre le terrorisme! 

  Pour ceux qui ne l'ont pas encore réalisé, notre pays est en guerre contre un ennemi implacable et invisible: le terrorisme. En tant que défenseur du peuple, je me dois de vous mettre en garde contre les dangers inhérents à une guerre contre tous ceux qui prônent le désordre, le chaos et la mort au nom d'une religion qui honnit la violence sous toutes ses formes. Et comme les dirigeants des deux camps affirment avoir le soutien de Dieu, le présent conflit risque d'être pas mal long...

Première leçon: Blagues douteuses à ne pas faire

    Depuis le 11 septembre 2001, certains canulars  sont totalement à déconseiller car ils pourraient vous coûter très cher:

    - Mettre de la poudre blanche dans une enveloppe et la déposer dans la boîte aux lettres. Le tout évidemment sur votre lieu de travail afin de voir votre confrère  se faire mettre en quarantaine 

    - Passer l'Halloween déguisé en  Ben Ladden et porter une fausse Kalashnikov en bandoulière dans Manathan.

   - Loger un appel à la bombe 

   - Placer une bombe lacrymogène dans une station de métro.

Deuxième leçon: Reconnaître les lieux sûrs

   Montréal est une ville absolument sûre! Pourquoi? Est-ce que vous feriez sauter la ville qui vous sert de lieu de résidence? Bien sûr que non! Alors, oui, Montréal est à l'abri! Aucun avion ne viendra percuter la Place Ville-Marie ou le mât du Stade Olympique!  Et c'est à peu près la même chose pour la plupart des villes du Québec. Vous pouvez donc assister sans crainte au tournoi de hockey Bamtam de St-Clin-Clin en tout sérénité. Aucun agent de O.B.L. ne viendra faire sauter l'aréna local en pleine finale du tournoi!

Troisième leçon:  Les choses inutiles, il faut savoir les reconnaître!

Est-ce que vous vous êtes procurer votre combinaison étanche avec votre masque à gaz dans les surplus de matériel militaire? Oui? Bon, d'accord, je vous l'accorde, en cas d'attaque bactériologique, vous serez protégés! Le seul ennui c'est que vous devrez enfiler votre merveilleux kit en moins de 3 dixièmes de secondes... Et même si vous réussissez, assurez-vous que le matériel ne provienne pas l'armée canadienne! 

Quatrième leçon: Savoir reconnaître les personnes suspectes dans un avion

Si le pilote et le co-pilote s'assoient à côté de vous, alors que vous êtes à bord d'un avion à plus de 10 000 mètres, il est trop tard pour réagir, vous êtes fait à l'os. Cependant, comme l'a suggéré le très intelligent Président Américain George W. Bush, il est très important de reconnaître une personne suspecte. Si vous débusquez les gens suspects, vous ne crasherez pas dans le mât du stade olympique ou dans un McDonald. Alors, une personne suspecte est:

    1. Un homme que  ne vous connaissez pas

    2. Qui ne s'est pas rasé depuis au moins 2 mois

    3. Qui ne parle pas anglais avec son compagnon de voyage

    4. Et qui n'est pas tout à fait blanc, bref, tout passager qui n'est pas un WASP (White Anglo Saxon Protestant)

Si un ou plusieurs passagers correspondent à au moins 1 critère, n'hésitez pas, prévenez discrètement l'hôtesse de l'air qui elle-même préviendra discrètement les policiers embusqués dans la soute à bagage au cas-où. Mais est-ce que votre personne suspecte est réellement un terroriste? Un terroriste potentiel est:

    1. Un non-américain, les chances augmentent si justement votre vol se fait à bord d'une Compagnie américaine

    2. Il est doublement suspect s'il porte un manteau ample contenant plus de poches. Pensez-y, les pièces détachées d'une arme peuvent s'y retrouver!

    3. Un passager qui transporte avec lui la soi-disante  trousse de maquillage de sa soi-disante femme. Surveillez les trappes d'aération!

   4.  Et qui en plus, prétend que le système capitaliste est pourri et que l'Amérique impose son impérialisme.

Si vous savez reconnaître à temps un terroriste, les policiers équipés de leur arme de pointe pourront descendre promptement et sans bavure tous les suspects et ainsi contribuer à votre sécurité et votre bien-être! En appliquant ces quatre leçons à la lettre, votre survie est garantie! Suivez les conseils de Sailor Démagogue et vous trouverez la voie du salut!

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Prochaine chronique: en décembre!