Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja
se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
"Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio
Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi,
duge noge..."
Na to ce Mujo:
"Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"
-------------------------------------------------------------------------
Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on
neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i
vidi pise "Hot Dog".
Pogleda u recnik, Hot = Vruc, Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u
onu kiflu pa ce: "Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas kurac
da upadne..."
-----------------------------------------------------------------
Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras.
Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad besan kao
ris ...
Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom.
"Ko si ti?" - upita Mujo.
"Serif" - odgovori on.
"E, da nisi Musliman, sad bih te odmah ubio ..."
-------------------------------------------------------------------------
Dosao Mujo kod OCNOG lekara i poceo da skida gace.
Lekar: - "Pa dobro bre covece, ja sam OCNI lekar, nema potrebe
da skidate gace."
Mujo: - "Cekaj ba doktore da vidis."
I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze: "Uzmi pa sad
lupu pa gledaj."
Ovaj gleda...
"Vidis li ove kraste gore na vrhu?"
"Vidim."
"E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu."
-------------------------------------------------------------------------
Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i
posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre
Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso:
"Jel ba, kako je gore?"
"Ma super, nema cega nema."
"A jel ba, ima li fudbala?"
"Pa imam dve vesti da ti javim: prvo, ima fudbala i prvenstvo
pocinje u sredu, a drugo, branis u nedelju."
-------------------------------------------------------------------------
Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negde predvece
sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako
po kuci, ne moze da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne.
Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:
"Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?"
"Cuti bolan Haso, silovao me medved!"
"Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?"
(uzdah) "Cuj, kako ne bi bolelo? Ne pise, ne javlja se."
-------------------------------------------------------------------------
Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
"Termos" - kaze Mujo.
"Sto termos?"
"Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem
da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem ti
ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam, vratim
se, kad on jos uvek topao."
"Pa sta je tu cudno?"
"E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"
-------------------------------------------------------------------------
Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira
ona nekih 2 sata i niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog
stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je.
Za vreme voznje opatica upita Muju:
"Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise
od 3 sata, i ti si prvi koji je stao."
Muja se okrece i ponosno odgovara:
"Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"
-------------------------------------------------------------------------
Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa
ga uhvati za levo uvo i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz
vodu.
U tom ulazi Haso i onako zacuden pita Fatu:
"Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa."
"Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."
-------------------------------------------------------------------------
Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
"Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
"Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro
bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."
-------------------------------------------------------------------------
Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku
kurvu:
"Posto?"
"100 franaka" - kaze ona.
"Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam
sve..."
"A, onda je 200 franaka" - kaze ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
"A koliko ti to bijes?"
"Dok mi ne vratis pare!"
-------------------------------------------------------------------------
Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje
u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"
---------------------------------------------------------------
Muja i Haso upali u Drinu. Kako nisu znali dobro
da plivaju izgube jed drugog. Muja ispliva na bosansku a Haso na srpsku
stranu.
Muja na bosanskoj strani ugleda jednog unproforca i rece mu:
MUJA: Bolan daj mi taj dogled da vidim sta je sa mojim prijateljem
tamo preko!
UN: To nije dogled!
MUJO: A sta ce onda bit?
UN: Stajper!
MUJO: Pa dobro, daj mi, ako je snajper. Uze Mujo snajper-pusku i poce
da trazi hasu. Nadje ga zapanji se i ubi
ga.
Zgranuti UN pita:
UN: zasto ubi prijatelja ?
MUJO: To mi vise nije prijatelj. Tek je izasao na srpsku stranu, a
vec okacio krst na ledja!
-----------------------------------------------------------------------------
Imao je Mujo kucu pored ceste, pa mu se rodio prvi sin, kojeg je nazvao
Haso.
Bio Haso tri godine, igrao se pored kuce sa loptom, kad mu lopta pobjeze
na cestu.
Poso on za loptom, a projuri Svaba sa BMW-om i zgazi ga. Jadnik Mujo
odluci imati drugo djete. Opet mu se rodi sin, pa ga nazvao Suljo.
Kroz tri godine opet se dogodi nesreca i pregazi Sulju isti Svaba.
Opet mujo napravi sina i dade nu ime Hans. "Kako bre Hans?" Pita ga
Fata.
"Eto nek sad' Svaba gazi svoju djecu"
-----------------------------------------------------------------------------
Doso Mujo u Bosnu, u svoje rodno mjesto k'o veliki bogatas sa Mercedesom
od sest metara.
Gleda ga raja, pa ga pitaju:"Odkad si ti tako bogat Mujo?"
"Eto, ja sam vam veliki pijanista u Njemackoj, kde sviram klavir.
Bas sam dosao, da vas sve pozovem u Njemacku na svoj koncert."
Tako je poslo 150 ljudi sa Mujom u Njemacku.
Poceo koncert, rulja se skupila, pun stadion, svi poznati umjetnici
i bogatasi posli da gledaju Muju. Mujo sjeo pored klavira i poceo
da udara po jednoj tipki. Udara on jedan sat, dva sata, tri sata i
tako se zavrsi koncert. Narod sav
aplauzira, cestita Muji i pozdravlja ga.
A ovo bi cudno nekako Hasi, pa pita Muju:"Kako to Mujo ti udarao samo
po jednoj tipki, a cuo sam da je Mozart igrao sa deset prstiju?"
"Vidis Haso, Mozart je trazio, a ja sam nasao."
-----------------------------------------------------------------------------
Zivjeli Haso i Mujo u planini i nisu nikad vidjeli voz. Odlucise oni
da odu u grad, pa da vide vec jednom taj voz.
Dosli oni do zeljeznicke stanice, ali voza nije bilo.
"Znas sta Haso, ajmo mi da svaki od nas gleda kad ce doci voz, a drugi
nek spava"
"U redu Mujo, prvi ti cuvaj, a ja cu da spavam."
I tako gleda Mujo, prodje pola sata, kad odlednom evo voza. Mujo ga
gleda sa interesovanjem , jer ga nikad prije nije vidio. proso voz,
pa tek onda Mujo probudi Hasu.
"Vidio, vidio sam voz Haso."
"Kako Mujo bre, sta lazes, kako onda izgleda?"
"Vidio sam ga Haso, ociju mi. Znas li kako izgleda jabuka?"
"Znam, naravno da znam."
"Eto voz je potpuno drugaciji."
-----------------------------------------------------------------------------
Bio jedan covjek vrlo slican Isusu Kristu, pa
odlucio, da ode Hrvatima na bozic.
Doso on, Hrvati ga ugledase i pitase:"Ko si ti?"
"Ja sam Isus Krist."
"Stvarno! E onda dodji vamo, pa da proslavimo."
Najeo se covek, napio, proveo lijepo vrijeme, ali se ipak na kraju
sve zavrsilo.
Odluci on sad, da ode Srbima na bozic. Doso on tamo, vidose ga Srbi
i pitase:"Ama, ko zaboga ti?"
"Ja sam vam Isust Krist"
"Super bre, dodji vamo, pa ga popijemo i popricamo."
Opet se covek proveo k'o car, a i to se zavrsilo. Na kraju odluci,
da ode jos kod Muslimana na Bajram.
Doso on tamo, sjede oni, piju kafu, i pitaju ga:"Ko si ti?"
"Ja sam vam Isus Krist."
Kad je to Mujo cuo, reko Hasi:"Bolan Haso, donesi eksere, ovaj se
odkovao."
-----------------------------------------------------------------------------
Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. A astronauti su bili tri
svinje i Mujo. Na zemaljskoj stanici
komandant baze naredjuje:"Svinja broj jedan! Pregledaj atmosferski
pritisak, kolicinu goriva i posmatraj brzinu broda!"
"Razumem druze kapetane!"
"Svinja broj dva! Izmjeri temperaturu izvan broda i izmjeri kolicinu
radioaktivnosti!"
"Razumem druze kapetane!"
"Svinja broj tri! Snimaj sve svemirske planete i satelite, te posmatraj
Sunce!"
"Razumem druze kapetane!"
"A ti Mujo!"
"Da druze kapetane!"
"Nahrani svinje i ne diraj nista!"
-----------------------------------------------------------------------------
Uhvatila CIA Rusa, Nijemca i Muju, te odluci,
da jih zatvori i saceka, da jih glad primora, da kazu sve sto znaju.
Prosla dva dana i Nijemac nemere vise da izdrzi, pa sve isprica. Prosla
jos tri dana i Rus nemere vise da izdrzi, pa sve isprica. Cekaju Amerikanci
na Muju, cekaju deset dana, dvadeset dana, prosao cijeli mjesec, pa
odlucise, da vide sta se zbiva. Otvorise oni vrata i vide Muju, kako
glavom udara u zid i govori sam sebi:"Sjeti se Mujo, sjeti se."
-----------------------------------------------------------------------------
- Kako se sad zove Sarajevo?
Lotograd. Svaka kuca ima mogucnost pogodka.
- Zove Mujo Hasu u Sarajevo i pita ga:"Haso, kako je u Sarajevu?"
"Ma bomba, kad ti kazem, bomba!"
- Zove Mujo Hasu u Sarajevo i pita ga:"Haso, kako je u Sarajevu?"
"Svetlije nego u Las Vegasu!"
- Tko hoda po Sarajevu?
'Promaseni'
-----------------------------------------------------------------------------
Pise Mujo materi pismo iz Njemacke.
"Mama, u Njemackoj se imam izvrstno. Radim, uzivam, te se zabavljam.
Na poslu radimo sa poluautomatskim strojevima. Kad ga dignes, sam
padne. A zove se kramp."
-----------------------------------------------------------------------------