1.Cual es la diferencia entre disolución y solución : 
      -Disolución : Meter a una mujer en una bañera con ácido sulfúrico. 
      -Solución : Meterlas a todas

. 
   2.En que se parecen un hombre y el TelePizza : En que los llamas y en 5 
      minutos los tienes calientes en la puerta. 

   3.Estan un hombre y una mujer solos en el ascensor de un rascacielos en el 
      piso 98. El ascensor se para y el hombre abre la trampilla superior y ve 
      que los cables se estan rompiendo. Baja y dice nos quedan 5 minutos de 
      vida. Y la mujer se baja la falda y las bragas y dice :Hazme una mujer. 
      Entonces el hombre (Muy contento -todo hay que decirlo) se baja los 
      pantalones y dice : Toma. Planchalos ! ! 
 
  4.Están esa pareja de novios que acaban de romper, en el zoologico, 
      delante de la jaula del Gorila. Y le dice el hombre a la mujer: 
      -Evita mira levantate un poco la falda. 
      Y Evita se la levanta y el gorila empieza a ponerse "cachondo" mientras 
      grita y golpea su jaula. 
      -Evita sigue levantandote la falda ya verás lo que hace el gorila.... 
      Evita se la vuele a levanta un poco, más, ya casi se la veía las braguitas. 
      Y el gorila ya loco perdido se sube por las paredes de la jaula. 
      -Evita, ya casi está, subetela un poco más. 
      Evita se la sube entera. Entonces el gorila rompe la jaula y se escapa a 
      por Evita. Y Evita dice: 
      -Y ahora que hago. 
      -Pues ahora le dices lo que a mi. Que no quieres romper una amistad por 
      una relación, que es mejor que seamos amigos, que quizas en un futuro 
      surja algo nuevo.... 
 
  5.Un automovilista que recorría la costa, se quedó sin gasolina en un lugar 
      aislado. En la única casa cercana, construida arriba de un acantilado, un 
      anciano chino le dijo que no tenía gasolina qué darle, ni teléfono qué 
      prestarle, pero le ofreció un cuarto para pasar la noche. Mientras el tipo 
      metía su equipaje, vio a una preciosa joven china, la cual correspondió a 
      sus miradas de forma más que tentadora. El tipo preguntó al anciano: 
      -Disculpe: esa hermosa muchacha ¿Quién es...? 
      -Es mi nieta, y está comprometida. Aquel que osara enamorarla antes de 
      su boda, tendría que sufrir los tres castigos chinos... 
      El tipo asintió. Una vez en su habitación intentó por un rato quedarse 
      dormido, sin lograrlo. Luego, al salir al corredor, vio a la hermosa joven 
      haciéndole señas desde la entreabierta puerta de su cuarto. Ni tardo ni 
      perezoso, acudió a su llamado y en el cuarto de la joven, viendo el mar 
      chocar contra el acantilado desde la ventana, hicieron el amor como 
      desesperados. 
      A la mañana siguiente, el tipo despertó sintiendo una opresión en el 
      pecho. Al abrir los ojos vio que se trataba de una piedra grande que 
      alguien había colocado encima suyo. Al quitarla con muchos trabajos, vió 
      que tenía pegada una nota que decía: 
      -"Primer castigo chino: roca en el pecho." 
      Enojado, decidió librarse de ella tirándola por la ventana. Al hacerlo, 
      notó que en la ventana había otra nota que decía: 
      -"Segundo castigo chino: roca atada a un testículo." 
      Sin pensarlo mucho, el tipo se lanzó al vacío tras de la piedra. Al hacerlo, 
      vio otra nota afuera de la ventana que decía: 
      -"Tercer castigo chino: otro testículo atado a la pata de la cama...." 
 
  6.En una biblioteca: 
      ¿por favor, los libros sobre la inteligencia en las mujeres? 
      Sí, en la sección de Ciencia Ficción. 
 
  7.Por qué las ratas son ratas y las mujeres mujeres? 
      Porque las ratas escogieron antes. 

  8.Papá, papá, cuál es la diferencia entre de hecho y en potencia? Mira 
      hijo, ve y pregúntale a tu madre y a tu hermana si follarían con un tío por 
      2 millones de pesetas. Papá, papá, dicen que sí. Pues mira hijo, en 
      potencia tenemos 4 millones de pesetas, y de hecho un par de putas del 
      copón. 
 
   9.Una monja paseando por la acera. Se le acerca un caco y le roba el 
      bolso. La pobre echa a llorar. Un borracho que lo observa: 
      - ¡Vaya una mierda de Batman! 
 
     
  10.Un sátiro y obseso sexual llega al infierno y le pregunta a un diablillo: 
      -¡Dónde están las demonias, dónde están las demonias? -¡Aquí no hay 
      demonias, gilipollas! -¡Ya! Y lo cuernos te han salido de la humedad... 
 

 11.El sol se estaba poniendo y el caminante empezó a preocuparse. Había 
      dejado su coche averiado 20 kms. atrás y precisaba llegar a algún lugar 
      habitado. Tras él, escuchó el ronroneo de un coche que se acercaba. 
      Decidió pedir auto-stop, hizo el gesto apropiado y el coche 
      paró. 
      --Lo siento-- dijo el conductor --va lleno y no puedo llevarle pero tenga 
      mucho cuidado porque se cuentan historias muy misteriosas por estos 
      parajes. 
      El coche siguió su ruta y el caminante se sintió algo más preocupado. 
      Nuevamente sintió que otro vehículo se acercaba y le hizo una seña con 
      el pulgar. 
      --Imposible-- le respondieron --vamos a tope, pero yo que usted no iría 
      por aquí, la gente tiene pánico porque pasan cosas muy raras. 
      El viajero solitario comenzó a tener cierto miedo a medida que la 
      claridad empezaba a ser un recuerdo en el horizonte. En su mente se 
      agolpaban relatos de vampiros oidos en su niñez. Se estremeció. Al rato, 
      se giró instintivamente y le pareció percibir la silueta de otro coche que 
      avanzaba lentamente por la carretera. Observó lo mejor que pudo y 
      comprobó que se trataba ciertamente de un gran coche negro que se 
      acercaba a él, muy despacio y en silencio. Un escalofrío le dejó 
      semiparalizado cuando el coche estuvo lo suficientemente cerca como 
      para ver que iba vacío, ni siquiera con conductor. Por otra parte, estaba 
      desfallecido y hambriento y se dijo a sí mismo que esas historias eran 
      pura fantasía, no comprendía porqué el coche iba solo pero lo 
      aprovecharía. Venciendo todos sus temores abrió la puerta trasera y se 
      sentó. El coche seguía avanzando lentamente. El caminante notó que le 
      empezaban a castañetear los dientes. De pronto, una mano negra 
      apareció por la ventanilla... y el viajero, presa de un pánico indescriptible 
      gritó 
      --¡¡ DRACULA !! 
      --¡Qué Drácula ni que cojones!-- oyó que decían desde atrás --¡a 
      empujar como los demás! 
 
  12.Esto es un día que la seño les dice a los niños en clase:"para mañana me 
      vais a traer todos un instrumento que utilicen los médicos , me decis 
      quién os lo ha dado y que os ha dicho". Total que los niños se van a casa 
      , y al día siguiente vuelven con sus deberes hechos. La seño le pregunta a 
      uno:(la seño)" Antoñito¿qué nos has traido?" (Antoñito) "un aparato para 
      auscultar" ,(S)"¿y quién te lo ha dado?,(A)"mi papa, que es 
      médico",(S)"¿y qué te ha dicho?",(A)"que sea bueno y que estudie 
      mucho" Y chilla toda la clase ¡¡¡¡BIEEEEEEENNNNNNNN!!!! La 
      seño pregunta a otra niña:"María tú ¿qué traes?"(M)"una 
      jeringuilla",(S)"¿y quién te la dió?",(M)"mi mamá, que es enfermera", 
      (S)"¿y qué te ha dicho?",(M)"que sea aplicada y que me porte bien" Y la 
      clase :¡¡¡¡BIEEEEEEEEEENNNNNNNNNNN!!!!! Y por fin le 
      pregunta la seño a Jaimito :"¿Qué has traido tú,Jaimito? y éste dice "una 
      bombona de oxígeno", (S)"¿y quién te la ha dado?", (J)"mi abuelo" , 
      (S)"¿y qué te ha dicho? (J)" Hijo putaaaaaaaaaa".