Российские гей-страницы. Алексей Зосимов, Центр «Треугольник»

Если ты голубой…

Однажды ты вдруг понимаешь: ты не такой, как другие!

Нет, ты, конечно, и раньше замечал, что чем-то непохож на приятелей-ровесников. Ведь в их жизни такое важное место занимают девчонки — разговоры о них, подчас несколько свысока, и вместе с тем интерес к их жизни, к их телу, завязывающиеся отношения… А у тебя эти отношения как-то не клеились, а может, и желания-то такого особо не возникало, разве чтоб не отстать от товарищей. Зато сами товарищи… Кое-кто из них вызывал у тебя интерес и даже желание. Бывало, что шутливая борьба и возня рождали в тебе возбуждение совсем не спортивное; или ты вспоминал снова и снова сексуальные игры, которые вы вели между собой еще мальчишками, а может быть — те случаи, когда кого-то из них (или других привлекательных молодых ребят) тебе случилось увидеть совсем голым; на пляже гораздо интересней девушек казались тебе симпатичные сильные парни… Могло быть и иначе: не к ровесникам тебя тянуло, а к взрослому сильному мужчине… Но, в любом случае, все это было как-то не совсем так, как у других.
До поры до времени ты, наверное, об этом особо не задумывался. А потом что-то случилось. Может быть, ты неожиданно понял, что чувство, которое ты испытываешь, — самая настоящая любовь, а овладевшее тобой влечение — самое настоящее сексуальное влечение, и при этом испытываешь ты все это не к женщине, а к мужчине! Может быть, сексуальная близость с мужчиной, вроде бы случайная, раскрыла тебе глаза. А может, ты где-нибудь прочитал про жизнь, мысли и чувства гомосексуалов — и обнаружил, что это в точности про тебя…
Это нелегкая для тебя и очень важная минута (день? месяц?). Ведь многое в твоей жизни зависит от того, как ты справишься с возникшим сейчас перед тобой вопросом: «Неужели я действительно голубой?»

Быть голубым — что это значит?

Начнем с того, что слово «голубой» само по себе вовсе не оскорбление. Но некоторым людям оно кажется обидным, и они предпочитают международное слово «гей». Подойдет и «гомосексуал» — но уж больно длинно и наукообразно; а «гомосексуалист» — еще хуже: появляется какой-то медицинский оттенок. Между тем к медицине твой случай не имеет никакого отношения: «голубизна» не связана ни с нарушениями в организме, ни с отклонениями в психике — это доказано (есть даже соответствующий официальный документ, принятый в 1991 г. Всемирной Организацией Здравоохранения). Просто существуют три варианта нормального сексуального влечения: гомосексуальность — влечение к людям своего пола, гетеросексуальность — влечение к людям противоположного пола и бисексуальность — влечение к людям как одного, так и другого пола.
Грань между гомосексуальностью, бисексуальностью и гетеросексуальностью достаточно условна. Вопрос этот сложный: человеку ведь и в самом себе не так-то легко бывает разобраться, а уж со стороны это сделать еще трудней. Одна из проблем: влечение подчас расходится с поведением, то есть хочет человек одного, а делает другое. Это очень важные вещи, их нельзя путать. Поэтому, например, то, что происходит в тюрьме или в лагере, как правило, не имеет к вопросу о гомосексуальности никакого отношения: одни люди более или менее насильно занимаются сексом с другими людьми, стремясь при этом прежде всего утвердить свое превосходство, унизить другого, но влечения при этом никто друг к другу не испытывает. Сексуальные контакты без влечения могут быть и у тебя — из любопытства или, не дай Бог, по принуждению, — это еще ничего не значит.
Главное же заключается в том, что наиболее распространенное мнение о голубых как о каких-то совершенно особенных людях, резко отличающихся от «нормальных», — это мнение неверно. На самом деле изначально все люди бисексуальны — способны испытывать влечение и к своему полу, и к другому (это открытие сделал больше ста лет назад Зигмунд Фрейд). Те или иные предпочтения (в том числе, разумеется, и более частные: той или иной внешности, того или иного темперамента и т. п.) формируются обществом, культурой, собственным жизненным опытом. Поэтому 100-процентный голубой — такая же почти невозможная редкость, как и 100-процентный «натурал» (то есть гетеросексуал). Таким образом, и гомо-, и гетеросексуальность — понятия относительные. Точнее, вероятно, будет говорить, что одни люди испытывают влечение больше к своему полу, а другие — больше к противоположному…
Поэтому довольно бессмысленным оказывается вопрос о том, сколько на свете геев — много или мало, правило они или исключение? Возможно, тебе будет интересно узнать результаты социологического опроса, проведенного недавно специалистами сразу в трех странах: США, Англии и Франции. О том, что им довелось испытать сексуальное влечение к человеку своего пола, рассказали исследователям от 16 до 21% опрошенных мужчин (в разных странах цифры немного отличаются); в сексуальный же контакт с мужчиной вступала примерно половина из тех, кому этого хотелось. Но, конечно, эти цифры — вовсе не количество голубых в странах Запада: ведь многие из этих людей испытывали влечение и к женщинам тоже, кое-кто чаще, кое-кто реже, да, кроме того, никакое подобное исследование никогда не даст абсолютно точных результатов… Но два вполне недвусмысленных вывода можно на основе этого исследования сделать: во-первых, гомосексуальность — вовсе не такое уж редкое явление, и во-вторых, никакой непреодолимой границы между голубыми и натуралами нет и быть не может.
Из этого, кстати сказать, вытекает еще одна важная вещь: неверно, что все или почти все геи чем-то отличаются от всех или почти всех натуралов. Например, нет никакой специфически голубой внешности, и отличить гея от не-гея на взгляд практически невозможно (если, конечно, человек, считающий себя геем, сам не приложит к этому усилий).
С вопросом о том, кто такие геи, связан один очень распространенный предрассудок: голубые — не мужчины. Им совершенно не свойственна мужественность, наоборот, в них много женственного: повышенная эмоциональность, склонность не столько подчинять, сколько подчиняться, проявлять не столько силу, сколько нежность, наконец, отсутствие физической силы… Это чрезвычайно односторонний взгляд на вещи. В действительности геи бывают очень разными. Что касается физической силы, например, то достаточно сказать, что именно в среде американских геев возникли культуризм и бодибилдинг, связывающиеся в нашем сознании как раз с крайней мужественностью. С другой стороны, расхожее представление о том, что мужчины — мужественны, а женщины — женственны, страдает сильным упрощением. Психологи давно пришли к выводу о том, что полноценная личность должна сочетать в себе традиционно «мужские» качества с традиционно «женскими» — независимо от собственной половой принадлежности: каждый человек в идеале должен уметь подчиняться и подчинять (то и другое — в разумных пределах), быть сильным и нежным и т. д. В известном смысле геи здесь даже в выигрышном положении: им легче увидеть, почувствовать в себе эту потребность в соединении различных, как-будто даже противоположных качеств и черт характера. А это значит, что гомосексуальность, если она осознана, вообще может позволить человеку как-то по-особенному увидеть мир (разумеется, это и человеку гетеросексуальному не заказано); каждый же новый, непохожий на другие взгляд на мир делает богаче все человечество. Так что быть голубым — это, может быть, нечто гораздо большее, чем вопрос сексуальных предпочтений.
Это уже, пожалуй, слишком сложная тема для нашего первого разговора. Тебе же, вероятно, необходимо прежде всего понять: в самом ли деле ты — гей? Никто не может это решить за тебя. Надо прислушаться к самому себе, к своим чувствам, к своим — нечего тут стесняться! — сексуальным мечтам и фантазиям: кто в них? Мальчики или девочки? Мужчины или женщины? Или, вполне возможно, те и другие?
Как ты для себя решишь — так оно и будет: это твоя, и только твоя личная жизнь. Так что не торопись, не комплексуй и не нервничай. И не зарекайся на всю жизнь: «Никогда больше не буду ничего иметь с девочками (или с мальчиками)». Мало ли какие новые грани ты в себе откроешь спустя годы, мало ли какие новые желания и потребности у тебя появятся, мало ли с какими мужчинами и женщинами сведет тебя жизнь… Попробуй ответить за сегодняшний день и твое сегодняшнее состояние: что тебе нужно? Все это не значит, что быть или не быть геем — вопрос твоего собственного выбора: к тому моменту, когда ты задаешься этим вопросом, многое в тебе уже сложилось, в том числе — в достаточно раннем детстве. Изменить свою сексуальную ориентацию, заставить себя увлекаться девочками, а не мальчиками (или наоборот) — человек не может. А вот задавить, заглушить в себе желания, влечения, жить не так, как тебе велит сердце, а так, как требует общество, окружающие, — это возможно. Но стоит ли?

Быть геем — хорошо это или плохо?

Чаще всего тебе, вероятно, придется встречаться с мнением, что гомосексуальность если и не болезнь, то — извращение, грех, несчастье. Так ли это?
«Гомосексуальность, — говорят одни, — против природы; человек создан гетеросексуальным, это его природное предназначение, которое нельзя нарушать». Это не так. Человек давно уже отделился от природы, и ничто в его жизни природным нормам не подчиняется. В том числе, кстати, и секс между мужчиной и женщиной: ведь в природе единственная цель взаимодействия полов — продолжение рода, тогда как в жизни человека секс давно уже преследует в первую очередь совсем другие цели (иначе большинству людей вполне достаточно было бы двух—трех половых актов — и, соответственно, двух—трех родившихся детей — на всю жизнь). Для современного человека секс — не природное явление, а форма общения; почему же мужчина и женщина могут общаться в этой форме, а люди одного пола в своем общении должны ее избегать?
«Гомосексуальность безнравственна, — говорят другие, — это сплошной разврат; кроме того, гомосексуалы — совратители, они растлевают наших детей». Это неправда. Развратом принято называть секс, лишенный какой бы то ни было духовной основы, при которой другой человек используется просто как инструмент для получения удовольствия; это бывает и у голубых, и у натуралов. Точно так же у геев, как и в гетеросексуальных отношениях, можно встретить любовь, преданность и другие самые высокие чувства (есть об этом и литература: прочтите хотя бы роман Маргерит Юрсенар «Воспоминания Адриана», или повесть Марины Козловой «Арборетум», напечатанную в журнале «РИСК» № 1 за 1995 год). Что касается безнравственности, то безнравственно то, что наносит вред, причиняет ничем не оправданную боль какому-то человеку, делает его хуже, слабее… Но если ты, гей, ищешь (и в конце концов, будем надеяться, находишь) серьезных взаимоотношений, любви, человека, с которым тебе будет хорошо (а ему с тобой), — что в этом безнравственного? А сексуальные преступники и маньяки оказываются гомосексуалами ничуть не чаще, чем другие люди, и любителей маленьких мальчиков среди геев ничуть не больше, чем среди гетеросексуалов — любителей маленьких девочек.
«Это грех, — утверждают религиозно настроенные люди. За это покарал Господь Содом и Гоморру, Моисей и апостол Павел прокляли тех, кто «ложится с мужчиной как с женщиной»». Это не совсем так. Историю о навлекшем на себя Божий гнев городе Содоме часто связывают с гомосексуальностью, но в Библии речь не об этом: жители Содома погрязли в разврате и хотели насильно вовлечь в него посланцев Неба, чем и переполнили чашу Господнего терпения (Книга Бытия, глава 19); гомосексуальность тут ни при чем. Моисей и повторивший его слова почти дословно Павел, действительно, осудили гомосексуальность — правда, главной тому причиной, как доказали историки, была необходимость борьбы с соседними религиозными культами, в значительной мере основанными на сакральном (т. е. священном) сексе, в том числе и однополом. Однако основу христианства составляет все же не перечень грехов, а идеи любви и терпимости (поэтому, опираясь не на букву, а на дух Писания, некоторые протестантские церкви давно уже венчают однополые пары наряду с разнополыми). А вот что христианство запрещает категорически, так это указывать другим на их грехи, не избавившись полностью от своих: «Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Лицемер! Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего.» (Евангелие от Матфея, глава 7).
«Это несчастье, — говорят некоторые, в том числе, подчас, и сами геи. Гомосексуал — человек обделенный, нормальное счастье с женщиной ему недоступно, он обречен всю жизнь искать чего-то и не находить этого…» Это полная чепуха, хотя такая точка зрения и встречается в ряде популярных книг по сексологии (в частности, у У. Рейбена и В. Шахиджаняна). Счастье никому не падает с неба в протянутые руки, его приходится долго искать или, вернее, упорно строить, — тут голубые и натуралы совершенно в равном положении. И если среди гетеросексуалов, чье стремление к любви, пониманию, семейному счастью, в общем и целом, одобряется и приветствуется обществом, сплошь да рядом мы видим разочарованных и неприкаянных одиночек либо живущие во вражде и разладе пары, — удивительно ли, что нелегко дается счастье геям, ведь на их пути к счастью стоит враждебное непонимание общественного мнения? Тем замечательнее, что многие геи его, тем не менее, добиваются. Прессу всего мира обошла в свое время фотография первой голубой пары, чей брак был официально зарегистрирован в Дании: ведь к этому дню двое мужчин были вместе уже полвека! Что же касается представления о том, что счастье с женщиной для мужчины «нормально», а с другим мужчиной — нет, — то кто, спрашивается, установил эту норму? Норма состоит в том, что для счастья люди должны как бы дополнять друг друга, — но тут уж дело не в половой принадлежности.
Встречается изредка — чаще среди самих геев — и противоположная точка зрения: геем быть замечательно, на геях лежит печать избранничества, они наиболее талантливые, наиболее тонко чувствующие, все лучшие люди человечества были геями… Заманчивая для голубого позиция — но и это неправда. Да, был гомосексуалом Чайковский, один из величайших русских композиторов, — но ничем не уступающие ему по масштабу Рахманинов, Скрябин, Прокофьев, Шостакович были, насколько можно судить, вполне гетеросексуальны. И наоборот, среди геев сколько угодно вполне обыкновенных, ничем особенно не выделяющихся людей (что, разумеется, не может быть им поставлено в упрек).
Так что же — хорошо или плохо быть голубым? Вообще — не хорошо и не плохо. В принципе особой разницы нет. Но лично для себя ты этот вопрос должен решить, тщательно взвесив, что лежит на весах: с одной стороны — непонимание и осуждение со стороны многих окружающих тебя людей, целый ряд практических трудностей, с которыми гею приходится сталкиваться в жизни; с другой — естественное для любого человека стремление принимать и уважать самого себя, жить в ладу со своими желаниями и потребностями, и непосредственно связанная с этим возможность обрести любовь и счастье (так, как ты сам их понимаешь). Вообще жизнь показывает, что даже самые комфортные отношения с обществом не могут компенсировать разлада с самим собой. Но — тебе решать.
Или — не решать. Ведь, как уже было сказано, все люди в принципе бисексуальны, и, стало быть, определять себя как голубого или натурала совсем не обязательно. Одно дело — практика общения (далеко не сводящаяся к собственно сексуальному контакту) и те ее виды и формы, которые ты предпочитаешь, и совсем другое — определение себя и подразделение других людей по этим предпочтениям: некоторые люди пьют преимущественно чай, другие предпочитают кофе, третьи любят и то, и другое, — но не делим же мы из-за этого людей на «чаепивцев», «кофепивцев» и «бипивцев»! Сексуальность, конечно, штука более сложная и важная, но в известной мере эта аналогия действует и здесь.

Почему меня не любят?

Если и в самом деле нет ничего дурного в том, чтобы быть голубым, — почему же так распространено в обществе резкое неприятие геев и гомосексуальности? Неужели только потому, что люди не понимают того, о чем шла речь в предыдущей главке? Но тогда, наверно, можно им это рассказать, объяснить?
Отчасти, может быть, это и так. Но часто все оказывается гораздо сложнее: к непониманию добавляется нежелание понять.
Во-первых, многие люди, к сожалению, предпочитают думать так, как принято, вместо того, чтобы думать своей головой. Поэтому устоявшиеся в обществе мнения и стереотипы восприятия очень живучи. Один из таких стереотипов — так называемая «ксенофобия»: резко отрицательное отношение к тем, кто в чем-то непохож на большинство окружающих. «Непохожесть» может быть любая: от другой национальности до привычки слушать другую музыку и носить другую одежду. Ксенофобия очень удобна для не слишком умного человека: они, непохожие на меня, — плохие, — рассуждает он, — значит, я сам и такие, как я, — наоборот, хорошие. И чем сложнее положение в обществе, чем труднее живется в нем людям, — тем благодатнее почва для ксенофобии: ведь так легко обвинить во всех бедах и всех проблемах какую-то одну категорию людей (неважно, даже какую) и уже не думать об истинных причинах. Геи — удобная мишень для ксенофобии (есть даже специальное слово «гомофобия», означающее ксенофобию, направленную на гомосексуалов). В осуждении голубых может найти себе оправдание (разумеется, не задумываясь, как это получается) тот, кто, например, все время меняет женщин или, ведя «примерную» семейную жизнь, пьет и бьет жену; своеобразным утешением может стать это осуждение для человека, у которого не сложилась личная жизнь. Те, кому не нравятся события, происходящие в последние годы в нашем обществе, особенно люди старшего поколения, легко включают в число своих врагов, наряду с евреями, американцами, «капиталистами», и гомосексуалов, — возлагая на них ответственность за звучащую отовсюду непонятную для них музыку, несимпатичные им стиль одежды и манеру поведения молодежи… То, что объектом неприязни становятся при этом именно геи, не так уж и важно, — на их месте могли бы оказаться представители какой-либо другой категории населения (хотя, конечно, геям от этого ничуть не легче).
Во-вторых, гомофобия нередко является частью образа «настоящего мужчины», который выстраивают себе в качестве ориентира многие представители мужской части населения (основу этого образа извлекая, естественно, из общественного мнения). Социальный успех, истинно «мужской» род занятий, эмоциональная сдержанность и сила в общении, физическая сила, мужественная внешность, легкие победы над слабым полом, — все эти черты образа «настоящего мужчины» у голубых отсутствуют (думают носители, чтоб не сказать — пленники, этого образа). Образ голубого, такой же односторонний и неполный, как и образ «настоящего мужчины», воплощает собой его противоположность; стремясь к одному, человек отталкивается от другого, и это отталкивание сплошь и рядом отливается в форму ненависти или презрения. Более того: чем недостижимей ощущается заветная цель — стать «настоящим мужчиной», — тем агрессивней гомофобия: ведь подлинный объект возникающей в таких случаях ненависти — не другие люди, т. е. геи, а те черты в самом человеке, которые ассоциируются у него не со своим идеалом, а с противоположным полюсом — образом голубого. Крайнее выражение этой ситуации — жгучая, выливающаяся в активные действия ненависть к голубым со стороны человека, ощущающего в себе подспудную склонность к гомосексуальности. Все это психологи называют проекцией: обнаружив в себе свойства, которые его не устраивают, и стремясь не потерять самоуважения, человек проецирует эти свойства вовне, на других людей (неважно, обладают они ими в действительности или нет), и не уважает их вместо себя. Происходит это на подсознательном уровне, поэтому бороться с проекцией трудно. Давно известно психологам и то, что и склонность к проективным реакциям, и стремление к образу «настоящего мужчины» наносят самому человеку, в конечном итоге, едва ли не больший ущерб, чем окружающим (хотя, опять-таки, геям, по которым бьет гомофобия таких людей, от этого не легче).
Таким образом, гомофобия — не просто предрассудок, у нее глубокие корни, и борьба с ней — дело долгое и нелегкое. Пока же можно посоветовать только две вещи: постарайся найти такой круг общения, в котором гомофобии нет или почти нет (это не обязательно круг самих геев!) и не забывай, что люди, которые тебя не любят, не понимают, может быть, травят, — это почти всегда люди несчастные, не ведающие, что творят.

Coming out

Это английское слово весьма многозначно. С одной стороны — «выход из подполья», переход к открытому образу жизни; с другой — «самораскрытие», самоосознание и примирение с самим собой (в данном случае — по вопросу о своей сексуальности). О втором мы вроде бы говорили достаточно много; скажем несколько слов и о первом.
Ты можешь столкнуться с двумя крайними точками зрения. Одна: человеку, осознавшему себя геем, следует ни от кого этого не скрывать, — только таким образом можно раз и навсегда избавиться от душевного разлада, от конфликта с самим собой по поводу своей гомосексуальности. Другая: вообще ничего никому открывать не нужно, чтобы не рисковать, не дразнить гусей.
Кажется, что различие позиций коренится здесь в разных точках отсчета: первый взгляд учитывает прежде всего психологический аспект, второй — вопросы жизни в обществе. Это не совсем так. С одной стороны, далеко не для всякого человека органично жить нараспашку, а у кого-то стремление жить открыто может незаметно перейти в желание выставлять себя и свои чувства напоказ. С другой стороны, ясно же, что в таком вопросе, связанном с разного рода общественными предубеждениями, лучше, если ты сам осторожно готовишь почву, выбираешь момент для раскрытия правды и преодоления предрассудков, чем если эта правда внезапно является твоим знакомым со стороны в обрамлении клеветы и злобы, или преследует тебя в виде слухов и сплетен, — а уберечься от таких вещей практически невозможно. Одним словом, проблема эта непростая, здесь нет никакого общего для всех рецепта, нужно самому все тщательно взвесить и не рубить с плеча. Во всяком случае, не стоит немедленно сообщать о подобном открытии на свой счет всем окружающим, — но и таиться всю жизнь невозможно и бессмысленно; нужно искать золотую середину. Над чем при этом придется задуматься?
Основные вопросы: кому открываться? когда? как? Прежде всего, надо подумать о людях наиболее тебе близких: родители, лучшие друзья, жена или девушка… Здесь нужна особая осторожность: ведь их взгляды на эту проблему могут быть таковы, что твоя откровенность станет для них тяжелым ударом. В этом случае ты должен быть уверен, что этим людям (например, маме) ты дорог и необходим любым, что тебя в любом случае любят и принимают. Если же такой уверенности нет — coming out превращается в своего рода проверку: что дороже для человека, которому ты открываешься, — ты или общественное мнение в сочетании с собственными комплексами. В принципе это, вероятно, правильно: взаимоотношения, основанные на лжи и недоговоренности, долгими и прочными обычно не бывают, — но задумайся: по силам ли тебе сейчас этого человека лишиться? Возможно, лучше подождать, пока не появятся в твоей жизни какие-то другие люди, на которых ты сможешь опереться, — и уж тогда выяснять отношения с теми, кто, вероятно, не поймет и не примет? Если же речь идет о людях не слишком близких, с которыми ты связан не лично, а по работе или учебе, — то с ними, может быть, откровенничать и не стоит: риск, связанный с широкой оглаской, велик, а выигрыш во взаимоотношениях, которые для тебя не так уж важны, — не слишком принципиален. Бывает, конечно, и так, что важен сам факт: открыться кому-нибудь, не держать больше в себе свои мысли, чувства, страхи… Если это так и если при этом обратиться к наиболее близким людям ты не можешь (или, может статься, таких просто нет), — тогда уж лучше кто-нибудь совсем случайный, вроде попутчика в поезде, чтобы последствия неудачной откровенности потом не преследовали тебя месяцы или годы. (И, конечно, всегда готовы тебе помочь в нашем Центре.)
Если ты твердо решил рассказать о себе своим близким — стоит, вероятно, сначала аккуратно прощупать почву: что они думают об этом (но так, чтобы в этом прощупывании они не увидели намека). Подумай, с кого лучше начать, кто правильнее отреагирует и сможет дальше стать твоим союзником в беседах с другими друзьями или членами семьи. Может быть, найти какого-то посредника (особенно для объяснения с родителями)? На эту роль могут подойти люди, более близкие к твоим родителям по возрасту, кто-то из родственников или учителей, лучше женщина (чтобы у родителей не возникло подозрения в личной заинтересованности того, кто за тебя хлопочет). Вообще женщины порой оказываются более терпимы к гомосексуалам и гомосексуальности, и это надо учитывать.
Для серьезного разговора на эту тему нужно выбрать правильное время. Ты должен держать ситуацию под контролем, поэтому не стоит заводить этого разговора на бегу, в суете, когда вот-вот появится кто-то посторонний. Момент неудачен, если человек, с которым ты собираешься поговорить, погружен в раздумья и переживания по другому поводу, подавлен, расстроен, — короче, не готов уделить тебе все свое внимание. Ни в коем случае нельзя впервые затрагивать эту тему в ходе скандала или просто резкого разговора, возникшего по другим причинам. Вы должны иметь возможность спокойно все обсудить от начала до конца. Либо — если и ты, и, допустим, мама или папа (подумай, кстати, разговаривать ли с ними вместе или по отдельности?) — люди эмоциональные, — лучше развести во времени признание и объяснение, вывести первоначальную эмоциональную реакцию за пределы беседы: написать письмо, которое будет прочтено без тебя (или прибегнуть к помощи посредника).
Не всегда нужно сразу расставлять все точки над «i», тем более что, как уже было сказано, абсолютная гомосексуальность встречается редко, а само разделение на гомо- и гетеросексуалов достаточно условно. Для кого-то из твоих близких твое заявление: «Я — голубой!» — стало бы тяжелым потрясением, признание же в том, что наряду с девушками тебе нравятся и юноши (или даже один конкретный юноша), может быть воспринято более спокойно (и, между прочим, в конечном счете может оказаться правдой). Возможно, не стоит в одночасье лишать маму надежды на внуков (тем более, что и ты когда-нибудь, возможно, захочешь иметь детей, и это хотя и непросто для гея, но вполне реально)…
Одним словом, coming out — дело серьезное, и подходить к нему нужно спокойно, обдуманно, обуздывая и естественный страх, и не менее естественную потребность высказать себя. И, конечно, этот вопрос требует более подробного обсуждения; мы рассчитываем, что ему будет посвящена одна из наших следующих брошюр.

Свой среди своих

В жизни каждого гея наступает момент, когда круг его общения начинает пополняться геями (а иногда — почти исключительно геями). И это так естественно для человека: стремиться к себе подобным… Однако слишком часто такое стремление кончается разочарованием, оставляет неприятный осадок. Причина тому — чересчур поспешные обобщения, от которых мы хотели бы тебя предостеречь. Вероятнее всего, первыми геями, с которыми ты столкнешься, будут постоянные посетители общественных туалетов, а если ты живешь в более или менее крупном городе — завсегдатаи того места, где каждый вечер собирается голубая «тусовка». Многие из них имеют привычку подчеркивать и демонстрировать свою гомосексуальность — так, как они ее понимают: говорить о себе и друг о друге в женском роде, подражать (в искаженной и преувеличенной форме) женской речи, женским жестам; зачастую их интересует только секс в самом узком смысле этого слова, а в сексе — количественные показатели (число партнеров, размер половых органов и т. п.). Как реагировать на все это? Напрашивающиеся реакции: отвращение («Я не такой! Я не хочу быть таким!») или отождествление («Они геи и я — гей; значит, это мой образ жизни и мое поведение.»). И то, и другое вполне понятно, но правда — и сложнее, и проще: геи (и мы уже об этом чуть-чуть говорили) бывают разные. С одной стороны, не место красит человека: и в привокзальном сортире иной раз может оказаться вполне достойный человек, которому плохо, которому просто некуда больше пойти, потому что никого на свете у него нет. И демонстративная, внешняя гомосексуальность, так называемое «хабальство» у кого-то — свидетельство умственной ограниченности и душевной пустоты, а у кого-то — маска, под которой человек пытается защитить ранимую душу и отчаявшееся сердце. С другой стороны, геи туалетов и «плешек» — это еще не все геи, а только весьма небольшая, но зато наиболее бросающаяся в глаза их часть, причем часть, может быть, наименее удачливая и счастливая, обреченная в конечном счете на глубокое одиночество, — стоит ли принимать эти правила игры?
Вполне возможно, что встретишь ты и вечно испуганных молодых (или не очень молодых) людей, пытающихся завести знакомство, тесно прижимаясь в общественном транспорте, и больших и маленьких начальников, пытающихся решить свои личные и сексуальные проблемы с помощью служебного положения… И в этих, и в каких-то еще подобных ситуациях необходимо помнить: с одной стороны, эти люди могут и не заслуживать презрения и осуждения, да и сам ты в какой-то момент можешь оказаться на их месте (хотя мы тебе искренне желаем, чтобы этого не случилось); с другой стороны, гомосексуальность, жизнь геев не сводятся к этому. Есть любовь, есть семья, есть дружеские компании, — хотя, конечно, все это встречается не на каждом шагу и не бросается в глаза. Мы постараемся еще рассказать об этом подробней, пока же ограничимся одним наблюдением, над которым стоит задуматься: как правило, и однополая любовь, и однополая семья лучше себя чувствуют не в чисто гомосексуальной среде, а в смешанной, или, вернее сказать, в кругу людей, для которых вопрос о сексуальной ориентации не имеет никакого или почти никакого значения. Так что своим гей может быть совсем не только среди «своих».

Секс

Вот мы и подошли к самому деликатному моменту. Разумеется, для подробного и всестороннего разговора о голубом сексе — в частности, о технике голубого секса, — эта брошюра не совсем подходит (хотя, мы надеемся, придет время и для этого). Однако есть несколько важных вещей, которые мы не можем обойти молчанием; знание и понимание их может сделать твою жизнь легче и богаче — и не только в чисто сексуальном плане.
Прежде всего, секс — это не только оргазм и то, что к нему приводит, сексуальность не ограничивается сферой половых органов. Если человек тебя привлекает, то даже простое соприкосновение пальцев может вызвать острое и вполне сексуальное переживание. Прислушиваясь к своим ощущениям в подобные минуты, можно овладеть искусством наслаждения, которое в том и состоит, чтобы уметь наслаждаться разным и по-разному, от каждой ласки чувствовать свой особый кайф — и не зацикливаться на чем-то одном.
Святое правило секса: можно все, что устраивает участников. Не стоит ограничивать себя чем-то еще. Не стоит внушать себе: «Это я делаю с удовольствием, это терплю, а вот этого не делаю ни за что». В первую очередь это касается традиционного, но совершенно неверного разделения на «активных» и «пассивных» геев. Причины такого разделения — почти всегда чисто психологические: кто-то не может избавиться от комплекса «настоящего мужчины» (который, естественно, должен всегда быть активным), кто-то, наоборот, убедил себя, что он, голубой, — это что-то вроде женщины, и, значит, должен не брать, а отдаваться (сила этого самоубеждения может доходить до полного отсутствия эрекции); бывает и так, что нелюбовь к каким-то формам сексуального контакта обусловлена неудачным первым опытом этого контакта. Не стоит увлекаться обобщениями. С одним партнером тебе может хотеться одного, с другим — другого, да и с одним и тем же партнером вряд ли вы будете каждый раз делать в точности одно и то же. И если что-то тебе не понравилось в первый раз, это не значит, что ты этого не полюбишь никогда. Особенно это касается анального секса в «пассивной» роли, который вообще требует большой осторожности партнера и длительного привыкания (если, конечно, ты хочешь не просто терпеть это, а получать удовольствие).
С другой стороны, давать советы легко, а работать над собой — трудно; поэтому если твой партнер находится под властью комплексов и ограничений, от которых ты уже избавился, — не стоит ни обижаться, ни давить на него изо всех сил; в таких вещах требуется осторожность и постепенность. В конце концов, секс настолько разнообразен, разных форм и способов ласки так много, что какой-нибудь одной ради человека, который рядом, можно и пожертвовать. И совсем не факт, что наиболее «популярные» — оральный секс и анальный секс — станут для тебя главными и любимыми. Существует точка зрения, что партнеров в сексе должно быть как можно меньше, в идеале — один на всю жизнь. Иногда встречается и противоположная: чем больше, тем лучше, будет что вспомнить. И то, и другое — крайности. Чтобы понять это, надо помнить: секс — это не физиологический механизм для получения удовольствия, но это и не бесплатное приложение к семейной (или, по крайней мере, парной) жизни. Секс — это особая форма общения между людьми. И как невозможно себе представить человека, нуждающегося в общении с любым встречным — поперечным, так же трудно вообразить, чтобы кому-то было достаточно для общения одного человека на всю жизнь. Истина, скорее всего, где-то посредине. Секс не требует обязательно великой и вечной любви, но секс безо всякого чувства — занятие довольно скучное и оставляющее в итоге неприятный осадок на душе. А потому нелишне спросить себя: в самом ли деле я чувствую что-нибудь к этому человеку — или просто мне очень хочется? И если ты, поняв, что справедливо не первое, а второе, захочешь и сумеешь воздержаться, то кроме морального удовлетворения получишь, в конечном счете, еще одну награду: сексуальное наслаждение не будет притупляться, приедаться, восприниматься как нечто пошлое, животное и вдобавок имеющее над тобой власть.
Несколько слов о групповом сексе.
Само по себе это не хорошо и не плохо, но есть у этого способа сексуальной жизни своя специфика: меньшая интенсивность ощущений. Точно так же можно очень славно поболтать втроем или вчетвером, но самые серьезные и важные разговоры ведутся все-таки наедине.
И, наконец, самая общая мысль: не бойся и не стесняйся. Не придавай слишком большого значения чистой физиологии (типа: «никак не могу кончить», «кончаю слишком быстро» и т. п.): все это, с одной стороны, преодолимо, а с другой — при наличии чуткого и умного партнера — совсем не главное. И уж вовсе не стоит комплексовать по поводу не самой идеальной фигуры, размеров члена и прочих анатомических подробностей. На вкус и цвет товарищей нет: одному нравится одно, другому — другое, наверняка найдутся и те, кому по вкусу именно такое тело, как у тебя. А когда на первый план выходит душа — тогда и тело твое полюбят только за то, что оно твое, каким бы оно ни было.

Как не заразиться при сексуальном контакте

И это, конечно, тема для отдельной беседы (и брошюры). Здесь мы ограничимся несколькими самыми простыми соображениями.
Заразиться при половом контакте можно не только сифилисом и СПИДом, но и массой других неприятных вещей. Почти все эти заболевания невооруженным, да еще и непрофессиональным взглядом неразличимы. Поэтому, как ни крути, каждый новый партнер — это новый риск. Конечно, отказываться на этом основании от любой сексуальной жизни не стоит, но и забывать об этом тоже не следует.
Самая опасная из болезней, передающихся половым путем, — это, как ты, наверное, знаешь, СПИД: он, к сожалению, пока неизлечим (все остальное худо-бедно лечится). К счастью, предохраниться от СПИДа сравнительно несложно: он не передается ни при поцелуях, ни при соприкосновении тел, так что обязательное использование презерватива практически сводит вероятность заражения к нулю. В первую очередь это, конечно, касается анального секса: заниматься им без презерватива — самое опасное, что только можно придумать в сексе. Презервативом же надо уметь правильно пользоваться, это не очень сложно, но есть определенные правила:
* раскатывать его до самого основания члена,
* не оставлять между членом и презервативом нисколько воздуха, но зато оставлять на конце некоторое пространство (безвоздушное!) для спермы,
* не смазывать презерватив никаким вазелином или иной смазкой на жировой основе (а либо специальной смазкой — ее пока не так-то просто добыть, но вскоре, мы надеемся, наш «Треугольник» сможет тебе в этом помочь, —
* либо слюной, но только не слюной хозяина члена, а наоборот),
* наконец, придерживать презерватив, когда все закончилось, после чего его надо выбрасывать (а не использовать второй раз).
Если этих правил не выполнять, то презервативы соскакивают или рвутся, т. е. ни от чего не предохраняют.
Разные прочие неприятные болезни передаются легче. Все, что можно посоветовать, — это соблюдать правила личной гигиены: основательно мыться (до, после и вообще), регулярно чистить зубы, чтобы во рту не было никаких воспалений и кровотечений, облегчающих инфекции путь в организм (но! непосредственно перед сексом зубы чистить не стоит: от зубной щетки обязательно остаются микротравмы). Нужно внимательно следить за своим состоянием:
* не слишком ли часто у тебя чешется в районе половых органов (это может быть лобковая вошь) или по всему телу (чесоточный клещ)?
* не появились ли где-нибудь, особенно в тех частях тела, которые наиболее интенсивно участвуют в сексе, незаживающие язвочки?
* нет ли какой-нибудь странной сыпи?
* не появились ли на члене или анусе утолщения или наросты (это могут быть кондиломы или другие вирусные инфекции)? И если с чесоткой или вшами вполне можно справиться самостоятельно (об этом — в отдельной брошюре на тему безопасности секса), то во всем остальном без врача никак не обойтись. И — береженого Бог бережет! — на всякий случай стоит более или менее регулярно (скажем, раз в полгода) сдавать кровь на ВИЧ (это возбудитель СПИДа) и на сифилис. В любом областном центре должны быть места, где это можно сделать анонимно.
И еще одна совсем простая идея: не стоит чересчур налегать на спиртное (не говоря уже о сильнодействующих средствах), если в перспективе светит что-то сексуальное. С одной стороны, может просто не получиться; с другой — в состоянии сильного опьянения обычно бывает не до презерватива и прочих мер предосторожности, а потом кусать локти будет поздно.
К возможности заразиться при половом контакте надо относиться разумно. Конечно, стоит сделать все возможное, чтобы этого избежать, но совершенно ни к чему думать об этом круглые сутки, а если что-то в этом роде произошло — не нужно впадать в панику. Ты даже представить себе не можешь, как много людей через это прошли! И, кстати, не стоит думать, что геев эта неприятность подстерегает чаще: дело только в количестве партнеров и соблюдении правил безопасности.

Несколько слов на прощанье

Я, автор этой брошюры, — голубой, как и ты. В ясном сознании этого я живу уже десять лет. Те соображения, которыми я с тобой поделился, — это не только знания профессионала, но и собственный опыт, результат собственных юношеских сомнений и колебаний. Главное, что я за эти десять лет узнал и понял, — вот что: можно быть голубым — и быть счастливым. Можно быть голубым — и уважать себя. Можно быть голубым — и пользоваться уважением и любовью окружающих. Всего этого я желаю тебе, во всем этом я и мои коллеги по Центру «Треугольник» хотим тебе помочь.

Зосимов Алексей

Эти страницы подготовлены Александром Миловановым. Если у Вас возникли вопросы или пожелания, пожалуйста пишите: acheck@glas.apc.org Отдельное спасибо Вадиму Темкину и Дмитрию Кузьмину.