Раньше я редко видел по-настоящему печальные глаза. Был моложе? не замечал. Нет. Тогда, лет 20 назад, мы скрывали свою грусть под напускным безразличием, показным весельем. Сейчас — уже нет. не боимся себя, расслабились. А по-настоящему жить нельзя. Здесь нельзя.
Я уже почти решился всё здесь бросить. Всё же, что-то продолжает держать. Что? Неужели не хочется обрести свободу «там» за потерю подобия жизни «здесь». Даже на моих фотографиях замечали, что там я свободнее, а здесь зажат. Как сбросить эту стиснутость, неужели сделать этого здесь нельзя по определению, просто потому что нельзя?
Мой друг спился от этого. Первым шагом была армия, потом — семья, где он был как бы лишним. А он видел себя женщиной, хотел любить себе подобную. В общем, он сам не знал чего хотел, вернее «как», а рядом с ним мучились все, и я в том числе. Последний раз мы говорили по телефону (даже не виделись!) полтора года назад, когда он позвонил мне совершенно пьяный, а я ничего не мог ему сказать, потому что дома у нас везде стоят телефоны, и матушка моя как раз взяла тоже трубку, когда он позвонил среди ночи. Потому что больше ему некому было позвонить чтобы сказать как ему плохо… А я не мог ему сказать, приезжай, бросай всё и приезжай. Тем более, что как-то он приезжал и не раз. Но не поднимался ко мне, а спал на скамейке у подъезда. Представляешь?
Это — как наша жизнь. не рядом и не вдали… Один прижимает к себе подушку, а другой лежит пьяненький в нескольких метрах друг от друга. А когда мы были вместе — было ещё хуже. Вот и получается, что жаль бросить это. Ну не идиот?
Причем даже в гей-семьях многие мучаются в дисгармонии, из-за привыкания, из-за стремления мужиков к бесконечному разнообразию. Мне всегда был нужен он, единственный мой. Мы никогда не были вместе по-настоящему. Несколько лет летом (хорошо звучит?) я жил у него. Я вёл хозяйство, ходил в контору, благо через дорогу. Утром отмечался, потом шли на пляж напротив Лужников, часа в три обратно на работу. Потом опять к нему и шли к кому-нибудь в гости, или звали к себе. Короче — жили с ним семьёй, и никто, ничего, …хотя, может быть, я самообманывался? Впрочем, какая к чёрту разница! Это была жизнь, настоящая жизнь. Но… спали мы не вместе. Даже в разных комнатах. Как я мучился. Быть рядом и не вместе. И он тоже, но по-своему. Как хорошо, чтобы ты любил и тебя любил тот же самый человек, которого любишь ты. А уж быть вместе… Это просто — фантастика. Он отчасти и женился, чтобы не приставали с дурацкими вопросами, а когда женишься, почему до сих пор не женат… А сам уже после женитьбы вечерами шёл в ванну… мастурбировать… а потом — к жене, делал ей всё «как надо» и — спать. Кошмар…
Когда-то это должно было кончиться. Но продолжается и поныне. А я залез на доску объявлений gay.ru. Good as You: ничем не хуже любого, такой же как ты… Смешно… Неужели все так живут? Как ты думаешь?
Пиши, братишка! не всегда есть возможность выговориться. Из-за нехватки времени. Теперь у меня его хватает. Но можно просто помолчать. В письме. Понимаешь?
Вроде всё как надо: привет—привет, как дела—нормально, как ты—… Короче молчание, фоновый трёп, а всё равно приятно, потому что — понятно. Что за обычными пустыми фразами что-то стоит. И (извини за пошлость) ты чувствуешь, что действительно стоИт!!! И Универ стоит, а воздух чистый, летний, это в конце-то октября! Уже когда стемнело, выходил вниз в одной футболке с короткими рукавами, а сейчас подумал о тебе, как ты играешь в футбол. Хотя, если честно, никогда не представлял, что мужик, играющий в футбол может любить другого, например из противоположной команды… Это так необычно. Видишь, как неспешно перебирая слова, нанизываю их одно за другим… Зачем? Для тебя, наверное. Просто так.
[ В начало ]
Я любитель виртуального общения.
Лет с 20 я только и делал, что безвозмездно отдавал всё, что можно было отдать. Понятие «моё—твоё» тогда мне не было понятно.
Поскольку я не претендую на реальную встречу, то о себе распространяться не буду. Когда мне было лет 14, мне нравились мужики с заросшей густой щетиной лицом, крепкие и сильные. Но опять же мысленно. Я смотрел на них в метро неотрывно, ну и ничего хорошего из этого не выходило. Став старше, понизился мой возрастной запрос и к 16 я запросто общался с некоторыми одноклассниками. Находил уединённый уголок в школе и… :о)
В 19 лет я полюбил раз и навсегда. Летом мне будет 35, так что половину жизни я провёл в любви, пусть не во всём счастливой и разделённой. Обрести счастье в теперешней России нельзя, нельзя открыто показать своё счастье и чувства. Представь: в метро целуются два парня, тогда как 16-летние соски проделывают это совсем открыто, неумело и вызывая отвращение окружающих. :) (Моё так — точно) Да, жизнь такова, что я «не высовываюсь». Поэтому предпочитаю виртуальность реальности.
С возрастом начинаешь понимать, что он (возраст) ровно ничего не значит. Инстинктивно мы ищем сверстника, но большая разница иногда даёт очень много. А с другой стороны, повторюсь, что делиться на возрастные группы так же глупо, как, например, по половой принадлежности или ещё как. Это всё равно, что изучать отдельные органы человека, знать их, но не понимать как всё работает в целом. То же самое как и во врачевании: «Лечить болезнь, а не причину её вызвавшую».
Хорошо, когда ты живёшь один. Можешь ходить голым по квартире (это полезно), можешь занимать телефон когда и сколько захочешь, можешь звать гостей, когда есть настроение и сколько сможешь их принять, но, при этом ты один и ищешь друга и почему-то младше себя (BL-комплекс?).
У меня есть друг… И я балдею от его ума, от общения с ним. Физический контакт у нас не получился, зато я нашел хорошего друга, с которым можно поболтать, поделиться проблемами, поговорить о том, кого мы любим (каждый, по отдельности), обсудить «как жить дальше». Вот ЧТО интересно, как мне кажется. Если у тебя есть друг, неважно «натурал» он или «би» или ещё кто: все деления очень условны; мы все похожи, мы все одинаковы, а выпячиваем только то, чего нам не хватает или присутствует с избытком (как нам кажется); так вот с другом, настоящим, можно всё. Понимаешь? А если этого нет, целостности: вот до сих пор — друг, а дальше — нельзя, то какой это к чёрту друг? так, приятель, или наоборот «одноразовый», с которым «после» и поговорить не о чем. А виртуальность даёт нам (мне лично) свободу, которую в обычной жизни не встретишь и не «поимеешь». Очень-очень немногие могут похвалиться свободой. Здесь нужен тонкий баланс и материальной независимости и физической целостности, и возможности удовлетворять свои желания так, чтобы хотелось потом ещё, а не пресытиться. Мысленно я доделываю то, что в действительности не закончено, говорю недосказанное, представляюсь тем, кем в действительности быть сложно. Живу по-настоящему лишь во снах, но и они, порой, дают обильную пищу для размышления.
Вот, кстати, один.
[ В начало ]
Сегодня ночью мне приснилось, что я оказался в Швеции.
Как я туда попал — неважно, это отдельная большая история. Детали были очень отчетливы. Короче, во сне воплотились все нереализованные желания яви.
Еду я на лифте в квартиру своей бывшей одноклассницы, а в лифте сидит на скамеечке (в жизни такие кабины могли быть только где-нибудь в Штатах в начале века: зеркала, полированное дерево, размеры…) мой Серёга, это тот, который пьёт. А заметил я его только перед выходом. Обрадовался я, лезу обниматься. А он тоже, похоже обалдел; отстраняется, говорит, мол ты не ко мне приехал, чего лезешь. Я: как так, мы же так давно не видились, короче сухо так вышло, а тут и выходить надо из лифта.
Заходим в квартиру, а там балконы вдоль фасада, выходишь на него и видишь другие комнаты, соседние квартиры. А там, в одной из комнат лежит подруга моей одноклассницы «та, которая болеет». Тоже там оказалась… Потом идем праздновать мой приезд в какой-то общепит типа макдональдса, с той лишь разницей, что там всё бесплатно, то есть по каким-то социальным талонам, устроен «буфет» (то что мы называем «шведский стол»), так что брать можно всё, что мы и делаем. Мне-то это всё в диковинку, а они мне: попробуй это, то. А сами едва чуть-чуть берут. Потом вижу там и Серёгу. Разговорились, он объяснил, как он попал туда, как оформил документы, за сколько, какие; и стал всё объяснять, я только что не конспектирую.
Затем мы куда-то пошли куда-то. А он-то — один, и я — один. Ну тут мы и далю волю чвоим чувствам, тут же на дороге. Рядом идут другие, тоже обнимаются, целуются и одобрительно, может быть с завистью на нас поглядывают. Среди них один своей бородой на тебя был похож.
Такой вот сон. Прямо по Фрейду. А замечу, во сне так хорошо было… И плюс к тому почти всё запомнилось. Детали, ощущения, тепло, прикосновения. не было только ощущуения влаги, видимо пить хотелось… Сон в руку, может быть.
[ В начало ]
Готовься, дорогой. Да, я в прошлом письме на эту тему распространялся… Хотя, конечно, можно и не дождаться (всё бывает: life is life :-|), но, в любом случае, нельзя рвать зелёных плодов. Пусть он сам упадёт к твоим ногам, а там видно будет: может, и поднимать его не стОит? ;о)
А как ты относишься к запахам и прикосновениям? По-моему это такой балдёж!!! Я как вспомню, или вдруг почувствую какой-нибудь запах… Память на запахи работает самым сильным образом. А если ещё и прикосновение… Кстати, мне всегда нравились светловолосые ребята с мохнатыми ногами (но и с тёмно-русыми тоже неплохо, да, в общем-то с любыми :)). Это такой кайф! Как вспомню, во мне всё отзывается, каждая клеточка буквально дрожит… Шёрстка мягкая, так и хочется потрогать губами, слегка потянуть, чтобы упругие колечки распрямляясь щекотали своими кончиками. А если шёрстка густая, (а если ещё и длинная!) — запустишь пальцы в неё и ведёшь свою руку слегка волнами, влево, вправо; а у него под кожей тоже волны лёгкого дрожания проходят, мышцы напряженно подрагивают, а потом он весь напрягается, вот тут ты его и… Если под рукой хорошая смазка (я кстати привёз из Швеции :о)!), то можно пальчик смазать, и… — туда…
Я, кстати, в одном Стокгольмском подвале (прямо на дне :)) видел фильм как одному парню руку почти по локоть засунули… Там, кажется, что-то личного досмотра было: искали что-то… Вот ведь, наверное, ощущение. Я, правда, никогда такого не пробовал, но можно, наверное? Хотя бы чуточку? Еще хотелось бы попробовать как в отдельном фото, что я тебе присылал: кода один лежит, а второй на него садится на корточках. Но, к моему сожалению, я практивал некотрую ограниченную часть петтинга… Мягкие прикосновения. Мне потом даже из Венесуэлы письма шли по этому поводу, так произвели мои манипуляции с одним моим приятелем на его земляков и соседей. Даже из соседней Колумбии… Да-а-а… Вот как он разрекламировал, но это была игра с моей стороны. Я выпил слегка, вот и играл в любовь… но, тем не менее… А у тебя как отношение к «прикосновениям»? Напиши пару слов.
[ В начало ]
Меня больше волнуют прикосновения, а не запахи.
>Это такой кайф! Как вспомню, во мне всё отзывается, каждая клеточка буквально дрожит… Шёрстка мягкая, так и хочется потрогать губами, слегка потянуть, чтобы упругие колечки распрямляясь щекотали своими кончиками. А если шёрстка густая, (а если ещё и длинная!) — запустишь пальцы в неё и ведёшь свою руку слегка волнами, влево, вправо; а у него под кожей тоже волны лёгкого дрожания проходят, мышцы напряженно подрагивают, а потом он весь напрягается, вот тут ты его и…
Ну ты просто поэт! :))))
>Если под рукой хорошая смазка (я кстати привёз из Швеции :о) !), то можно пальчик смазать, и… — туда…
А я люблю прикасаться к упругому телу, люблю гладить грудь и ощущать мышцы, затем опустить руку немного ниже, провести по нижней части груди, перейти к животу и медленно-медленно подкрасться к нему… И почувствовать, что он, сначала вялый, насторожился, по мере приближения моей руки приподнимается якобы с неохотой, потом все более энергично. И вот он встал во всю свою мощь, а я подобрался к нему и легким поглаживанием и обниманием заставляю его напряженно подрагивать… Люблю медленно раздевать, при этом ощущать руками неожиданное тепло оголенного тела, обнимать за талию, спуститься сзади немного ниже, погладить выпуклость попки, затем вернуться и нырнуть руками уже спереди, ощутить мягкую ткань трусов, которая скрывает комочек… Потом снять с себя рубашку, соприкоснуться телами, потянуться губами друг к другу. Обнять за шею, гладить волосы, провести пальцами по лицу возле глаз, пощекотать щеки, легко провести пальцами по губам… Затем медленно снять брюки с него, увлекая вместе с брюками всю оставшуюся одежду и снова прижаться и остаться на некоторое время неподвижными…
[ В начало ]
Одна фраза в твоём письме: —
«…У тебя настрой на этого человека. У меня то же самое.» — родила во мне мысль, что всё держится на одном человеке. Понимаешь? Кто-то один держит стержень отношений иногда настолько пропуская его через себя, что стержень буквально пронзает и идёт по живому сливаясь с ним и становясь одним целым.
Вообще, это почти как «стержень в человеке», который иногда «СЛОМАЛСЯ», а тут процесс не разрушения, а созидания. Помнишь, может быть, я как-то затронул проблему создания нового типа семьи? ну, или отношений, в общем, чего-то, что порождает особое состояние, нечто сродни «счастью», «умиротворению»… Вот, а когда партнёр не только чувствует, но и отзывается на тебя во всём, ну, или почти во всём — вот тут и происходит «сцепка», единение людей. Когда есть постоянный контакт, этим живёшь и пустоты нет. Нельзя же быть всё время вместе, в «непосредственном» контакте?
У меня это имело такое физическое воплощение как сны, в которых мы не только снимся друг другу, но и делаем почти одно и то же; Одновременно звоним друг другу. (Жаль, что он не выходит в Сеть.) Вот такой настрой.
Но жизнь здесь ставит всё ТАКИМ прихотливым образом, что разобраться трудно. не знаешь, что правильно, а что нет. Спокойствие, говоришь? Внешне — да… А настрой такой, что слова, движения, всё является лишь прикрытием истинной сути. Мы с ним оба это понимаем, но уже почти 20 лет играем в эту игру. «Как бы» нельзя иначе. Хотя, может быть, таким образом можно протянуть всю жизнь, а не сгореть сразу. Что лучше? я не знаю, какое будет продолжение, чем все кончится. Но чем бы ни кончилось, этот парень вошел в мою жизнь, я ему буду всегда благодарен просто за то, что он есть.
Слушай, это так похоже: совсем как у нас в первые годы. Ну, а что будет, то и будет: главное вы вошли в жизнь друг друга, а выхода оттуда нет: — это дорога в одну сторону. Будет только больше, сильнее, главное, чтобы сил хватило каждому.
…Думаю, тебе надо успокоиться и попытаться просто встречаться с Сергеем. Может и объяснитесь друг другу. Ведь ты тоже не знаешь о чем он думает.
Да… Боюсь узнать правду :) Сейчас вот прямо позвонил ему… и ничего не сказал, того, что хотел… трусишка. Хотя, быть может, и сказать я не знаю ЧТО. Советую и думаю, что это просто — посоветовать, сложнее все это пережить. Но главное все-таки — успокоиться, иначе можно наделать глупостей или накачать себя так, что…
Нет, здесь ты прав. Я году в 85-м так себя довёл, что знакомые удивлялись. Сильно сбавил в весе, изменился; хотел отвлечься, начались «съёмы», потом попал на парочку ремонтёров, кураж пропал, я успокоился, стал сидеть дома. Всё же противно, когда «ремонтируют»: так ногой двинули, что пол-лица сине-фиолетовым было. «Лежачего не бьют…» — куда там! Сказал, что в автобусе ударился о вертикальный поручень. Красив был — неимоверно и сверхъественно! Зато подружки моих ребят, особенно одна тут же прикатила ко мне домой, крем-пудру привезла. Всё же приятно «дружить семьями». :))
[ В начало ]
Сегодня весь день думал, думал, думал…
Даже забыл отключиться от сети и почти полтора часа пропало впустую…
Ну, неважно… Попробую рассказать что было, что будет. Поскольку ситуации и у нас (да, наверное, и у всех?) похожи, попробую порассуждать.
[ В начало ]
А в субботу я был в гостях.
Классная фраза: «быть в»!
Ни с чем таким не ассоциируется?
Ну ладно, я отвлёкся.
Значит, был я в гостях у […] однокурсника и коллеги по работе и друга-приятеля одновременно.
Да, так вот, мы с […] говорили о разных разностях и, в частности, договорились вот до чего.
Совершенно неожиданно меня посетила одна интересная мысль о том, что сейчас нам дан перерыв от суеты каждодневного бега на работу для того, чтобы задуматься о том, как нам жить дальше.
Нам, кому сейчас за 30, похоже, будет нелегко жить в новом мире, где постепенно идёт перерождение теперешнего вида людей.
Ещё четверть века назад женщины рожали «легко» и без проблем, в том смысле, что не нужно было «сохранять» будущего ребёнка, нужно было только стараться «не залететь»…
А теперь?
Мало того, что родить не могут примерно 90%, да и те, кто рожают, делают это с такими последсвиями, что или «разваливается» буквально по частям после родов, или ребёнок нездоров…
При этом одно из двух практически гарантированно в трёх случаях из четырёх.
А к чему это я всё: хочется поделиться с тобой: идеей того, что нам надо остановиться жить так, как мы жили, и на некоторое время «осмыслить», что же мы делаем…
И тут как раз появляется идея братства и любви на качественно иной основе.
Любовь не как продолжение жизни, но любовь во имя её сохранения.
И всё это на легальной, законодательной основе.
Хотя, конечно, государство в теперешнем его виде и составе будет противиться подобной идее, основанной на гомосексуальной любви, но не идёт ли это вразрез с Идеей, которая двигает нас в объятия друг друга не для продолжения рода, в силу того, что это невозможно, но для создания нового энергетического взрыва, основой которого будет любовь, наша Новая, но всё же вечная (как мир) любовь…
А значит ли всё это, что нам всем (всем? всем нам) дана передышка?
Но вот, кажется, что задача не имеет решения.
Во всяком случае быстрого решения и сейчас, в данный момент…
[ В начало ]
— …что
удивительно, по поводу последних мыслей о семье, то что совсем, недавно (буквально недели две назад) я долго размышлял на эту тему, пытаясь понять стремительное возрастание количества голубых. Я чуть со стула сегодня не упал прочитав такие похожие мысли у тебя в письме…
— Да, это были лишь некоторые мысли, «ухваченные за хвост», так их было и так они стремительно неслись в бурном потоке.
Идея-то не нова. Её нужно только Охватить целиком и сформулировать предельно чётко и сжато.
Это как древнее знание Сущего Имени: назови его и ты преобретёшь власть над обладателем имени.
— Да, пока мы не соберем мысль воедино и не проговорим ее мы не понимаем сущности. Все аморфное летащее вокруг нас, старо как мир, но мы лепим из него образы нового времени называем новыми именами и делаем их своими идолами.
— …да-да…
Древнее Истинное Имя…
Как не хватает его нам…
Я, кстати, ощущаю себя жрецом древнего культа, когда почтительно склоняюсь перед членом моего партнёра…
И ритуальность действия отражает скорее погружение в информационную сущность, прикосновение к ней, а не банальный оральный акт… соприкосновение разных чакр партнёров… замыкание энергетических колец двух людей… Я не знаю, что именно мной движет в этот момент, но я как-будто приобщаюсь к чему-то мощному, как-будто открываю дверь в неведомое, а минет — это как бы ритуальное действие, анастезия, или входная плата — как угодно, хотя я балдею и от того, что делаю, чувствуя бурную реакцию партнёра.
Что это?
— Мне нравится перечитывать нашу с тобой переписку. Читаешь уже на другой волне настроения и все уже по другому.
— Собственно, я только начинаю формулировать все эти вещи… Это гораздо тяжелее, чем просто брать-давать. Взятие сопряжено с огромной и трудной работой, сравнимой с перекачкой и обработкой гор информации, а «давание» совместимо с подготовкой и отправкой этой инфы… А приятные ощущения, возникающие в процессе этого, компенсируют огромные затраты обоих и подтверждают правильность делаемого.
[ В начало ]
Рассматривая развитие человечества, я пришел к выводу, что мы стоим на пороге образования нового общества.
Однополого.
Ты удивлен?
В этом нет ничего удивительного.
На первых стадиях развития основной задачей человечества была задача выжить.
И, естественно, для этого рождалось большое количество людей, которые все старались продолжить род человеческий.
Плодовитость женщин была максимальная.
Отношения мужчина—женщина самые примитивные.
По мере развития общества изменяются и эти отношения.
Они приобретают романтическую направленность, женщины становятся более нежными.
Это — кульминация отношений мужчина—женщина.
Детородная функция женщин еще очень велика.
Современное общество.
Детородная функция минимальная.
80% женщин в период беременности борются за сохранение плода.
Роды тяжелые.
Возрастает феминистское движение женщин.
У женщин появляется и нарастает агрессия против мужчин.
Одновременно дают всходы семена гетерофобии общества в целом, и гомосексуализации всё большего количества как лидеров, так и обычных членов общества.
Семена всеобщей гомосексуальности, посаженные кем-то (природа, пришельцы, не знаю) в душах мужчин.
Даже ярые натуралы замечают скрытое стремление к мужчинам.
Быть голубым стало модным, особенно среди молодых мужчин, не иметь друзей-геев стало редкостью.
Женщины своей агрессией сами толкают мужчин в объятия друг друга.
Наблюдая за подростками можно заметить, как женский род вырождается.
Девушки больше курят и пьют; они стали грубее парней, а в интеллектуальном плане они далеко отстали от мужчин.
Но стремление парней к красоте нежности к духовности, не только не уменьшилось, а даже усилилось, и поэтому они больше стали находить свою любовь в своей среде.
Отношения мужчина—женщина дали заметную трещину.
И последнее.
Наука шагнула так далеко, что последнее ее открытие КЛОНИРОВАНИЕ полностью отвязало мужчин от женщин.
Можно строить общество не заботясь о его выживаемости.
Теперь можно полностью заботиться о духовности общества о его интеллектуальном потенциале.
А женщины?
Это — наша история, и она останется с нами как история.
Ведь мамонты тоже вымерли, как бы мы их не любили.
Вот с такими набросками своих мыслей я и хотел тебя познакомить.
[ В начало ]
Мне 35, семьёй и деньгами не обременён.
Есть друзья, но как всегда бывает в жизни: с кем бы хотел видеться — не получается.
С кем-то говорю по телефону, реже — пишу письма.
Совсем редко — общаюсь «живьём».
Когда есть свободное время, залезаю на странички замечателного Эда Мишина.
Круг общения за зиму немного пополнился, жаль, что не все вступили на путь Coming Out.
Вместе нам было бы проще!
Но, похоже, все чего-то ждут. Давайте искать своё счастье вместе!
[ В начало ]
Илья, 25/VII–99
[ письма ]