*   *   *

 Что делать?

Письмо

          Здравствуй, Эд!
          Пишет тебе одинокий парень из Южно-Уральского города Челябинска.  Почему именно тебе — не знаю… Ты почему-то вызываешь у меня уважение и доверие.  Мне кажется, что с тобой можно поделится всем тем, что накопилось.  А накопилось много…
          Начну вот с чего… То, что я голубой понял довольно рано лет в 13–14, уже тогда понял, что меня больше возбуждают мальчики, а не девочки.  И мне стало как-то стыдно за себя, через это ощущение прошли, наверное, все.  Но у меня все затянулось на долгие годы.  Я понимал, что голубой, но не пускал эту мысль на сознательный уровень.  И вообще, замкнулся в себе, перессорился практически со всеми старыми друзьями.  Нет, не то, чтобы я совсем перестал совсем общаться со сверстниками — просто перестал посещать вечеринки, на которых постоянно заходили разговоры о девчонках и сексе, всерьез увлекся компьютерами, электроникой и другим, погашающими все мое время занятиям.  В общем, я стал одиноким и этого совершенно не осознавал.  А ведь когда-то я был душой компании. 
          Да и сейчас если прихожу к своим новым друзьям (натуралам) они, по-моему, откровенно рады моему появлению.  И вот в мои 23 года, «как гром среди ясного неба», ко мне приходит мысль: «Я совершенно одинок».  И мне становится так плохо, что не передашь словами.  Все и везде стало плохо — и на работе, и дома, и с друзьями.  Наверное, понятно мое дальнейшее желание найти друга, а если точнее — любовь.  А как это сделать — не знаю. 
          Вот прошло уже несколько месяцев с того времени, а я до сих пор один.  «Что же ты предпринял?» — спросишь ты.  Да, наверное, немного: в самом начале дал объявления на несколько электронных досок в Internet — не получил предложений либо вообще, либо какие-то смешные.  Затем вычитал на одном сайте, что объявления дают только неудачники, и, ты знаешь, сначала поверил этому, а теперь жалею, что опять упустил время.  Недели две назад снова дал объявление на доску Gayclub, глупое, наверное, объявление.  Получил в ответ всего два письма оба примерно одного содержания — «пиши о себе, может, ответим», пока не ответили.  И еще, сам разыскал в Челябинске плешки, познакомился с их публикой… Ты знаешь, у меня случилась самая страшная депрессия в моей жизни — такого средоточия зависти и нелюбви к себе подобным, я еще не встречал.  Как мне показалось, там собираются люди, для которых основное — это пьянка и секс, может быть, я и не прав.  Вообще эти сборища по сексуальному признаку наверняка обречены на подобное.  Там оседают одни неудачники, которые смерились со своим одиночеством и их гложет черная зависть оттого, что кто-то еще способен искать, надеяться и ждать…
          Боюсь, что у тебя сложится ложное впечатление о моей личности как о фаталистичной.  Заверяю — это не так.  В принципе, я — жизнерадостный с чувством юмора человек; увлекаюсь компьютерными технологиями, пишу программы; люблю музыку, причем, любую; не прочь повеселиться с друзьями.  У меня немало друзей и семейных и холостых, все они — натуралы.  На работе все отлично складывается, я отлично вписался в коллектив (кстати, мое образование — электроэнергетик), на уважении у начальства.  Все в принципе нормально, кроме главного… Ну вот, вылил почти все.  Жду с нетерпением ответа на извечный вопрос «Что делать?»

Алексей К.
e-mail: alexey_petrov@yahoo.com

          P.S.  Вот, написал тебе письмо и, честное слово, стало намного легче.  Может быть, снова расцвела надежда, которая уже почти исчезла.

*   *   *

 22 апреля 1999 года

Ответ на письмо

          Привет, Лёшенька!
          Мне искренне хочется сказать тебе самые тёплые слова, которые бы дали тебе силу почувствовать всю полноту жизни, чтобы все яркие краски радуги отразились и на твоём лице и в твоей душе, чтобы каждая клеточка твоего тела откликнулась любовью и радостью встречи со своими братьями — как, помнишь у Андерсена: что почувствовал «Гадкий утёнок», когда увидел лебедей?
          Но, мне кажется, ты вырос для этих замечательных слов, которые были бы нужны тебе в 13–14 лет, когда на твои вопросы не было не только что ответов, а даже одного, самого простого — вообще — ничего; и ни сформулировать эти вопросы, ни задать их ты не мог… …и спросить было не у кого…, но!  зато теперь ты — среди своих, среди людей, которые ближе тебе, чем брат, чем отец или мать — они понимают тебя так как не всегда поймёт самый близкий человек, потому что они выстрадали своё понимание в течение всей своей этой жизни, или, может даже быть, не только этой…
          Лёша, я оттого и пишу тебе, потому что я сам такой как ты, только вот у меня у меня была настоящая любовь, и, как положено, любовь эта оказалось тяжёлой и доставила она столько боли, что теперь я не могу не только ударить человека, а даже толкнуть хоть чуточку… если бы люди прошли через это, или через страдание одиночества, что ужаснее намного, когда есть с чем сравнить, то мир стал настолько добрее, чище… но, видимо, нам необходима эта боль, нужно пройти через это, чтобы быть готовым к чему-то такому, о чём мы даже не можем сказать или представить себе…
          Кто знает???
          Мне просто нельзя было не ответить тебе, это нужно всем нам… поэтому я посылаю копию этого письма Эду с тем, чтобы он поместил мой ответ на твоё письмо…
          Если есть желание ответить мне, что, в общем-то не обязательно, то это можно сделать прямо отсюда; или по Аське:
          Обнимаю тебя, Эда, всех—всех, кто с нами…
          С уважением,

Илья Тихомиров

*   *   *

 Ответ Алексея

          Здравствуй, Илья!
          Большое спасибо тебе за добрые слова, спасибо всем, кто откликнулся на мой вопрос, а таких было немало, честное слово!  Вы мне очень помогли!  Как замечательно, что немалую часть населения этой планеты составляют добрые, отзывчивые и откровенные люди.
          Время неумолимо идет, прошло его отменно и с того момента, когда, пребывая в несколько отчаянном положении, я написал то письмо Эду.  Правильно сделал, что написал, точно знаю: и себе помог, и другие смогли найти себя в этом повествовании.  Человеку очень важно почувствовать то, что он не один такой на белом свете, так уж мы устроены: не можем быть одни, но хотим быть исключительными.  Но эта исключительность, если вдруг нам показалось, что она направлена не в ту сторону, может довести человека до полного отчаяния, и вот, мы ищем таких же как мы сами и находим…
          Нашел и я.  Была Любовь, была и Боль.  Полностью согласен с тобой, что каждый должен пройти через Любовь и Боль, и лишь тогда он поймет, что означает — Жить, лишь тогда поймет, как ценно то, что связывает людей; и как важно хранить это, не подвергая надуманным испытаниям… Есть одно очень хорошее высказывание: великие чувства и великие устремления соседствуют с великим риском, но я не согласен с тобой, что большая любовь должна приносить большую боль.  Говоря «я люблю тебя», верь в это, если Вы оба будете верить в это, если не будете пренебрегать силой этих слов, но будете чаще говорить их, веря в них, вы будете Любить друг друга.  Слова — великая сила, не я это открыл… Любовь не может быть сама по себе, она может вспыхнуть ярче солнца, но очень быстро погаснет, если не сохранять ее.  Нужно уметь любить, нужно уметь приносить людям любовь, нужно уметь любить и приносить любовь тому самому близкому человеку, который принес ее тебе.  Если оба любящих человека будут руководствоваться этими принципами — уверен, боли не будет.
          Но жизнь — есть жизнь.  Не всегда чувства между людьми взаимны и равны, с этим уже ничего не поделаешь, а дуть на воду, однажды обжегшись — не верно.
          Надо обязательно тебе сказать, что я сейчас ощущаю в этом мире, как часть его, как большую и неотъемлемую часть.  Считаю, что каждому человеку нужно ощущать себя точно так же.  Что в том, что опять остался один?  Опять же, что не происходит — всё к лучшему.  Когда можно еще так почувствовать себя, когда еще можно понять что же ты действительно хочешь от жизни, когда, наконец, можно изменить свою жизнь так, чтобы жить более гармонично, прежде всего, с самим собой?  Именно тогда, когда ты остаешься один.  И я воспользовался этим и решил изменить мою жизнь, сильно изменить, насколько хватит сил.  Но я продолжаю помнить о том, что как и все люди, создан для любви…
          Да!  Совсем забыл, нашел ли я ответ на тот вопрос: «что делать?», не знаю, наверное нашел, да его все знают: «хочешь быть счастливым — будь им!».
          С искренним уважением, Алёша.

23.04.1999 г.

          P.S.  Если ты перешлешь этот ответ Эду, не буду возражать.  Ты, наверное, понял, что это письмо не требует ответа.  Но я бы хотел продолжить с тобой беседу.  Давай просто, для начала, познакомимся!
          P.P.S.  Перечитал… Несколько пафосно, но зато искренне, не стал ничего править…

*   *   *

 Ответ Ильи Алексею

          Здравствуй, Лёша!
          Рад получить письмо от тебя.  Никакое оне не пафосное, а просто — искреннее и доброе.  Что ж, давай познакомимся…  Кое-что размещено обо мне в Сети.  Поэтому повторяться не буду, загляни туда.  Обитаю в Тропической бухточке 4149, которая расположена в GeoCities.  Живу я там пока что один, хотя ко мне заглядывают ребята и из реального мира: Россия представлена Москвой, Питером, Владивостоком, теперь вот и Южным Уралом; также есть друзья на Украине и в Белоруссии; есть в Швейцарии и Швеции и даже в далёкой Америке обо мне знают в Аризоне, Венесуэле; и совсем на краю Земли (по нашим понятиям) — в Австралии, ну и ещё кое-где.  Общаемся по Аське, хотя для меня это дорогое удовольствие.  Времена условно-бесплатного Интернета канули в Лету… Кризис опять же сильно подкосил моё финансовое положение…
          Что ещё рассказать обо мне?  Все, с кем я общаюсь виртуально, заметили, что я немного грустен.  Да, радоваться особо нечему.  Просто живу…  И всё.  Хотя и это уже само по себе немало…  Я очень понимаю, как непросто быть одному.  Но, знаешь, в то же время присутствует страх снова оказаться одному.  После 25 лет начинаешь серьёзно думать о постоянном партнёре в жизни, а реализовать это, согласись, не так-то просто…  У нас в России, во всяком случае, сейчас…  Я долго думал об этом, но ничего не придумал, во всяком случае, оптимального варианта, устраивающего всех, не нашёл.  Так и живу.
          А когда прочитал твоё письмо у Эда, то мне показалось, что тебе ещё хуже, чем мне.  Во всяком случае, на тот период времени.  Может быть, сейчас кажется, что лучше, потому что весна?  А с другой стороны, в любых отношениях очень ценится искренность и возможность доверять.  Но что толку от идеальных отношений, дружбы, любви, когда на всё это нет времени?  И любовь можно оценить тогда, когда она уже прошла.  «Большое видится на расстоянии.»  Где-то у Эда было написано, что настоящая любовь приходит тогда, когда сексуальные отношения закончились; во всяком случае, их пик.  Чего мне по-настоящему хочется, так это жить с человеком, которому я бы мог доверять, и чтобы это было взаимно.  И плюс к этому, чтобы он принимал меня таким, какой я есть.  Я не упёртый человек, и реалии жизни меняют меня, мои идеалы…  Как известно, наши недостатки — это продолжение наших достоинств, и наоборот.  Вчерашний недостаток сегодня вдруг может оказаться достоинством, а что будет завтра: не знает никто.  Но когда с тобой рядом человек, который есть у тебя, а ты есть у него, то с этим намного легче жить.  И пока здесь в России я не смогу жить открыто, гордиться своим партнёром, не скрывать, что я натуральный гей — до этого времени мне здесь не жить, во всяком случае — нормально не жить.
          А ещё ты говорил о любви.  Да, хорошо, когда ты любишь, и когда тебя любит тот же самый человек, которого любишь ты… Вот, на самом деле, это ещё одна проблема.  А следствием её является одиночество.  И не просто одиночество, а отягощённое мучениями неразделённой любви.  И если это не ад, то тогда что?  Не хотелось бы заканчивать письмо на такой ноте, но, Лёш, это — жизнь…
          Вот, вроде бы всё обо мне теперешнем.  По всей видимости, наше знакомство ограничится областью виртуального общения, перепиской.  Мы же не в Америке, чтобы, например, на выходные забронировать номер в калифорнийской гостинице махнув с восточного побережья на западное, чтобы поближе познакомиться, плескаясь в океане или в бассейне при отеле…  Мы — в России…  На одно — нет времени, на другое — денег…  В общем, всё — как всегда… 
          Хотелось бы быть легче на подъём, но это тоже проблема: в России легко жить не получается…  Но надо что-то делать, что-то менять.  В конечном итоге, всё в этой жизни зависит от нас, ведь так?
          Ну вот, Лёш, вкратце обо мне…  Напиши о себе, может быть дашь адрес, где тебя можно разыскать в Необъятной Паутине…  Мой ты знаешь.
          Обнимаю тебя, в своём письме так же как и ты ничего не поменял, оставил всё как есть, прямо по горячим следам…  Пиши,

Илья 
25 апреля,
воскресенье 

*   *   *

[ оригинал этого документа ] [ отзывы ] [ > ]