Ir tikai divas problēmas, kas saistītas ar juristu jociņiem: 1. Juristi neuzskata, ka tie ir smieklīgi! 2. Pārējie neuzskata, ka tie ir jociņi!

Sākums

Uz ceļa saskrienas akls trusītis un akla čūska. Čūska aptausta trusīti un saka: -Tu esi mīksts un pūkains un tev ir atkārušās ausis. Tu noteikti esi trusītis. Trusītis aptausta čūsku un saka: -Tu esi gļotains, mazām actiņām un ložņā. Tu noteikti esi jurists.

Top 13

Anekdotes

Īsismi

Šerloks

Advokāts nomirst un nonāk pie paradīzes vārtiem. Priekšā jau tūkstošiem cilvēku gaida rindā, lai tikai redzētu svēto Pēteri. Sev par pārsteigumu advokāts redz, ka sv.Pēteris pamet savu vietu pie vārtiem un nāk garām lielajai gaidītāju rindai tieši pie advokāta un viņu sirsnīgi sveicina. Sv.Pēteris ņem advokātu pie rokas un ved pie sava galda un apsēdina ērtā krēslā. -Es pateicos par man veltīto uzmanību, bet kas mani padara par tik īpašu? Svētais Pēteris atbild: -Es saskaitīju visas tās darba stundas, ko tu esi norādījis klientiem piestādītajos rēķinos, un pēc maniem aprēķiniem tu esi 193 gadus vecs.

Iz dzīves

Saites

Kāds advokāts nomirst nabadzībā, un viņa amata brāļi ziedo latu bērēm. Arī tieslietu ministrs tiek aicināts ziedot latu. -Tikai latu? - jautā ministrs, - tikai vienu latu, lai apglabātu advokātu? Ņemiet - šeit ir 20 lati. Ejiet un apglabājiet divdesmit no viņiem.

Zariņš tiek apsūdzēts "Mersedesa" zādzībā, bet pēc ilgas tiesāšanās tiesa viņu attaisno. Tās pašas dienas vakarā Zariņš ierodas pie tiesneša un lūdz, lai tiek apcietināts nelietīgais advokāts, kas viņu aizstāvēja. -Kādēļ? - jautā tiesnesis, - viņš taču panāca Jūsu attaisnošanu. Par ko gan lai es viņu arestēju? -Jūsu Godība, - atbild Zariņš, - man nebija naudas, lai samaksātu par viņa pakalpojumiem, tādēļ viņš kā kompensāciju paņēma mašīnu, ko es  biju nozadzis.

-Šķiet, ka Jums piemīt vairāk inteleģences kā parasti Jūsu aprindu cilvēkiem, - tiesnesis pavīpsnā par liecinieku, kurš stāv tiesas priekšā. -Ja es nebūtu saistīts ar zvērestu, es Jums arī atbildētu ar komplimentu - atbild liecinieks.

Māte ar savu mazo meitiņu apmeklē vecmāmiņas kapu.  Ejot cauri kapsētai, mazā meitenīte jautā: -Māmiņ, vai kādreiz apglabā divus cilvēkus vienā kapā? -Protams nē, dārgā, - atbild māte, - bet kādēļ tu tā jautā? -Uz kapakmeņa bija rakstīts "Šeit atdusas advokāts un godīgs cilvēks..."

Dievs izlemj tiesāties ar velnu uz vienreiz par visām reizēm izšķirt savstarpējo strīdu. Velns, to izdzirdot, iesmejas un jautā: -Un kur gan Tu ņemsi advokātu?

Ziemassvētku vecītis, labā feja, godīgs advokāts un vecs dzērājs iet pa ceļu un pēkšņi visi vienlaicīgi ierauga 100 $ banknoti. Kurš no viņiem to iegūs? Vecais dzērājs, protams, jo pārējie trīs ir mitoloģiskas būtnes.

Sarunājas bioloģijas profesors un pētnieks. -Zināt, mēs savā laboratorijā esam atteikušies no pelēm un tagad eksperimentiem izmantojam juristus. -Vai tiešām? - jautā otrais, - kādēļ? -Tam ir trīs iemesli. Pirmkārt, viņu ir daudz vairāk. Otrkārt, laborantes viņiem tik ķoti nepieķeras. Un treškārt ...  ir dažas lietas, ko negrib darīt pat peles. Taču diemžēl dažkārt ir ļoti grūti piemērot mūsu testu rezultātus cilvēcīgām būtnēm.

Krievs, kubietis, amerikānis un advokāts brauc vienā vilciena vagonā. Krievs izvelk no azotes pudeli "Vodkas", pielej glāzi un saka: -Mums Krievijā ir labākā "Vodka" pasaulē. Mums tās ir tik daudz, ka mēs varam atļauties to vienkārši izmest... To sakot, viņš atver logu un izmet aizsākto pudeli. Uz pārējiem tas atstāj lielu iespaidu. Kubietis izvelk kārbiņu ar Havannas cigāriem, paņem vienu, aizsmēķē un saka: -Mums Kubā ir labākie cigāri pasaulē. Nekur pasaulē nav tik daudz un tik labu cigāru. Mums to ir tik daudz, ka mēs varam atļauties tos vienkārši izmest... To sakot, viņš izmet cigāru paku pa logu. Uz pārējiem tas atkal atstāj lieluiespaidu. Šoreiz amerikānis vienkārši pieceļas, atver logu un izmet pa logu advokātu...

Kāds vīrs, ejot pa pludmali, atrod pudeli. Viņš to paberzē, un parādās džins. -Es tev piešķiru trīs vēlēšanās, - saka džins. - Bet ir viens noteikums. Es esmu advokātu džins. Tas nozīmē, ka visu, ko vēlēsies, saņems arī katrs advokāts zemes virsū - tikai divkāršā apmērā. Vīrs brītiņu padomā un saka: -Mana pirmā vēlēšanās ir saņemt desmit miljonus dolārus. Acumirklī džins viņam piešķir rēķinu Šveices bankā, kurpārskaitīti 10000000 $. -Bet katrs advokāts šajā brīdī saņem 20000000 $, - saka džins. -Es vienmēr esmu gribējis "Ferrari", - saka vīrs. - Tā ir mana otrā vēlēšanās. Acumirklī parādās "Ferrari". -Bet katrs advokāts zemes virsū šajā brīdī saņem divus "Ferrari", - saka džins. - Un kāda ir tava trešā vēlēšanās? -Es vienmēr esmu vēlējies ziedot nieri transplantācijai...

Ejot garām advokātu birojam, vīrs pamana savu draugu, kas sēž ārpusē uz kāpnēm un, saķēris galvu rokās, skaļi šņukst. -Kas noticis? - viņš jautā draugam, - vai advokāts tev deva nederīgu padomu? -Nē, viss ir daudz sliktāk, - šņukstot atbild draugs, - viņš man to pārdeva.

Divi advokāti nomirst un uzsāk savu ceļu uz debesīm. Pa ceļam viens saka otram: -Džon, es zinu, cik rets gadījums tas ir - advokātam nonākt šeit augšā, taču ja te ir kāds tiesnesis, es savu kāju te nesperšu. Man no viņiem vienkārši metas nelabi. -Es tev pilnībā piekrītu, Maikl, - atbild otrs, - es labāk izciešu mocības ellē, nekā paciešu tiesnesi. Un tā viņi nonāk pie paradīzes vārtiem un tiek atzīti par cienīgiem ienākt pa paradīzes vārtiem. -Mirklīti, svēto Pēteri, - iebilst Džons, - vēl tikai viens jautājums. Vai te ir kāds tiesnesis? Jo ja tā,... -Protams nē! - atbild svētais Pēteris, - Jūs esat pilnīgā drošībā - šeit nav neviena paša tiesneša. Tādējādi iedrošināti, abi dodas iekšā un atzīst paradīzi par gluži pieņemamu, līdz kamēr pēkšņi ierauga gluži antīka paskata vīru ar garu bārdu, tiesneša mantijā un ar parūku, ar papīru vīstokli vienā rokā un saburzītu "Juristu Žurnālu" otrā rokā. Sašutuši abi skrien atpakaļ pie svētā Pētera. -O, svētais Pēteri! - kliedz Džons, - Tu taču teici, ka te nebūs neviena tiesneša... -Bet nav jau arī, - stostās svētais Pēteris. -Un kas tad ir tas glumiķis ar garo bārdu? - kliedz sašutušais advokāts. -Ak tas, - atbild svētais Pēteris, uzmetis skatienu večukam, - tas nav tiesnesis! Tas ir Dievs. Viņš tikai domā, ka ir tiesnesis...