Piadas sobre Loiras

 

 

Como um neurônio de uma loira morre?

R: Sozinho.

 

Como você faz para fazer uma loira casar com você?

R: Diga a ela que ela está grávida.

 

 Como uma loira mata um peixe?

R: Ela o afoga.

 

Como você diverte uma loira por horas?

R: Escreva 'Vire, por favor!" nos dois lados de uma folha de papel e dê a ela.

 

Como você confunde uma loira?

R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.

 

Por que loiras não trabalham em elevadores?

R: Elas não sabem o caminho direito.

 

Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?

A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"

A ninfomaníaca diz: "Você já acabou?!"

A loira diz: "Bege... Eu acho que vou pintar o teto de Bege!"

 

O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming?

R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei!"

 

Como você afoga uma loira?

R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

 

Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?

R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.

 

Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?

R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

 

Como você sabe que uma loira usou um computador?

R: Tem "Liquid-Paper" espalhado na tela.

 

E como você sabe que outra loira usou o computador?

R: Tem algo escrito no "Liquid-Paper".

 

Qual a diferença entre uma loira e um computador?

R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.

 

O que a loira achou do novo computador?

R: Ela não gostou, porque não pega a Globo.

 

Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira?

R: Tem um selo nele.

 

Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?

R: Porque elas não conseguem entendê-las.

 

Por que as loiras gostam de relâmpagos?

R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

 

Por que as loiras gostam de BMW?

R: Porque elas conseguem soletrar.

 

Por que as loiras usam batom verde?

R: Porque vermelho significa "PARE".

 

Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses?

R: Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos".

 

Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?

R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

 

Por que as loiras não fazem gelatina?

R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.

 

Por que um saco de pancada é melhor que uma loira?

R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

 

Por que Deus criou as loiras?

R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.

 

Mas então, por que Deus criou as morenas?

R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.

 

Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão?

R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.

 

O Papai Noel, o saci-pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma

nota de R$ 100,00. Qual deles pega primeiro?

R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-pererê e loiras inteligentes não existem.

 

O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?

R: Tá! Não tá! Tá! Não tá!

 

O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?

R: Troco.

 

O que a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?

R: "Obrigado pelo Refil!"

 

O que você faz quando uma loira te joga uma granada?

R: Puxa o pino e joga de volta para ela.

 

Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?

R: Bolhas de ar.

 

Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?

R: Túnel de vento.

 

Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?

R: Visitante.

 

Como você chama uma loira com metade do cérebro?

R: Abençoada, superdotada.

 

Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?

R: Um Space-Invader.

 

Como você chama, quando uma loira pinta o cabelo de preto?

R: Inteligência Artificial.

 

Por que as piadas de loiras são tão curtas?

R: Para as morenas poderem lembrar.

 

Uma loira e uma morena estavam andando na rua e a morena pergunta à loira:

- Oh! Olha ali, um passarinho morto!

A outra olha para o céu e diz:

- Onde???

 

Por que loiras não sentam em janelas de avião?

R: Para não desmanchar o penteado.

 

Como fazer os olhos de uma loira brilharem?

R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

 

O que significa uma loira assoprando o ouvido da outra?

R: Transplante de cérebro.

 

Por que a loira escalou a parede de vidro?

R: Para ver o que há do outra lado.

 

Por que a loira desistiu de usar a pílula?

R: Porque a pílula vivia caindo.

 

Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?

R: O pé grande existe!

 

Como a loira tentou matar o passarinho?

R: Jogando-o pela janela.

 

Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?

R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

 

Como se mede a inteligência de uma loira?

R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.

 

O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra mão e pergunta:

- Posso saber onde a senhorita estava indo?

E a loira:

- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!

 

 

Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:

- Veja, pegadas de veados...

E a outra discordou:

- Não, parecem mais pegadas de lobos.

- Veados!

- Lobos!!!

E ficaram discutindo ali cerca de meia hora até serem atropeladas...

Por um trem.

 

A loira trancou o carro com a chave dentro e estava desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de

cabelo:

- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto

solar aberto!

 

A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu um passarinho voando. Quando o passarinho está

bem em cima dela, solta uma "bomba"! Aí ela disse:

- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ele teria acertado meu rosto...

E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!"

 

Porque a loira morreu quando tomava leite?

R: A vaca caiu em cima dela.

 

Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?

R: Ela iria quebrar todas as garrafas, tentando colocá-las na máquina de escrever.

 

Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço, uma pessoa pergunta:

- Onde você arrumou isso?

E o porco responde:

- Eu a ganhei numa rifa.

 

A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:

- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?

E a loira:

- Por favor. Eu jamais aguentaria comer 8 pedaços...

 

Por que as loiras não amamentam seus filhos?

R: Porque dói colocar os seios para ferver.

 

Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?

R: Divorciada.

 

Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja?

R: Do pescoço pra cima não tem nada.

 

 

 

 

 

 

Piadas sobre Bêbados...

 

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O bêbado leva um baita escorregão e cai de cócoras. Com muita dificuldade consegue se levantar. De

repente, sentiu um líquido escorrendo pelo corpo, procurou a garrafinha que trazia, apalpa os bolsos e geme:

- Hic... Tomara que seja sangue!

 

Dois bêbados acordam de manhã no xadrez:

- Tião, você sabe por que a gente tá preso aqui?

- Sei... Lembra aquele poste que a gente resolveu mijar ontem?

- Claro que me lembro!

- Pois é... não era poste, era guarda!

 

A Ivone era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com um soluço, por exemplo, ela amarrava

uma fita com uma medalhinha no pipiu do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no

maior porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. Ivone não teve dúvidas,

amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido, que dormiu como um anjo. No dia seguinte, quando ele

acorda, a mulher pergunta:

- Por onde andou, seu safado?

- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!

 

No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a morte dele, quando um tiveram

uma brilhante idéia:

- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir dos amigos

como se deve!

Um sóbrio que estava presente pergunta:

- E como se chamaria o bar?

- A Saideira!

 

A mulher se vira para o marido pinguço e diz:

- Querido, tô com uma baita dor de cabeça. Vá lá na farmácia e me traga Novalgina. Olha:

é Novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se esquecer não.

O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou muito mais

tarde em casa. E sem o remédio... A mulher, meio braba, pergunta:

- Cadê o diabo do remédio?

- Tinha não, meu bem!

- Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia!

- Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou... mas não tinha nenhum

remédio chamado NABUCLETA.

 

O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior barulho: gente chorando, gritando,

desmaiando... Ele pergunta para alguém que está na porta:

- Hic... que tá havendo aí dentro?

A pessoa responde:

- Deus está operando, irmão!

E o bêbado: - Hic... Ele não usa anestesia não?

 

Depois de passar por todos os bares entre o trabalho e a sua casa, o bebum chega ao lar às cinco da manhã.

A mulher o recebe:

- Canalha! Bêbado! Isso são horas?

- Eu... hic... queria...

- Cala a boca! Você é um imprestável! Gostaria de não vê-lo nunca mais! Para que volta

para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a estas horas?

- Bem, querida... hic... além de ser meu... hic... lar, é o único... hic... lugar aberto

a essas horas!

 

 

 

 

 

 

Piadas sobre Garçons...

 

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Um sujeito pediu um pato assado no restaurante. Quando o garçon trouxe, a ave estava dura feito pedra. O

cara, muito brabo, chamou o garçon:

- Garçon, me faz um favor? Devolve esse pato lá pro canalha do cozinheiro e manda ele

enfiar esse pato no...

- O senhor vai ter que esperar... Tem um frango à Rossini e um filé à Diana na sua

frente!

 

Garçon: - O prato da casa hoje é língua ao molho madeira.

Freguês: - Não, língua não, tenho nojo de coisa que sai da boca de animal.

Garçon: - Então, que tal uma omelete?

 

- Garçon, tem uma mosca nadando na minha sopa!

- Claro! Você queria que ela morresse afogada?

 

- Garçon, tem um negócio se mexendo no meu prato.

- Não se preocupe, é o desenho do prato.

- Mas, está mexendo...

- É porque é desenho animado.

 

 

 

 

 

Piadas sobre Judeus...

 

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Lá vai Isaac ensinando a Sara a dirigir. Prova de ladeira, Sara sobe a ladeira, embica o carro ladeira abaixo,

vai freiar, cadê o freio?

- Isaac, o carro perdeu o freio. O que Sara faz?

- Sangue frio, Sara! Sangue frio.

- Sangue frio como, Isaac? Essa ladeira ser enorme! Carro se esborrachar lá embaixo.

- Capricha, Sara. Capricha!

- Caprichar como?

- Vê se Sara bate de jeito para salvar rádio, cassete, aro, calha das duas portas,

tranca da chave, volante...

 

Isaac foi até o balcão de anúncios porque queria botar uma nota na seção de óbitos.

- Quero colocar um anúncio aí. Meu mulher morreu.

- Pois não, que tipo de nota?

- A mais barata possível!

- E qual a mensagem?

- Raquel morreu.

- Mesmo no anúncio mais barato, o senhor tem direito de usar pelo menos cinco palavras.

- Raquel morreu. Vendo fusca 75.

 

Jacó estava brincando com o filho e lhe dando umas dicas:

- Vou ensinar pra você, meu filha, o segredo dos dedinhas da sua mão. Preste atenção:

este dedão aqui - e mostrou o polegar - é pra Jacozinho apontar pra cima e dizer que

tudo vai bem.

E foi seguindo, mostrando dedinho por dedinho:

- Este outro é pra Jacozinho mostrar o caminho, mostrar as pessoas na rua, dizer "Olha

lá, credor de Jacó". Este outro aqui, bem... este é o dedo do prazer. Depois, vem o dedo

do anel, pra botar anel e mostrar pro freguês: "Olha que anel bonito, brilhante duzentos

quilates". Depois, vem este dedo pequeno, muito importante, pra Jacozinho limpar

ouvido, pra escutar tudo muito direitinho, pra não deixar freguês passar Jacozinho pra

trás. Entendeu a lição dos dedinhos, meu filha?

- Entendi. Só não entendi o tal do dedo do prazer. Pra que é que serve?

- Aháááá, menino muito viva! Prestou atenção! Esse dedo dá prazer, muito prazer! É de

Jacozinho apertar o botão da máquina registradora!

 

  

Piadas sobre Japoneses...

 

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Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão:

- Por favor, pinta "DEUS ME GUIA" bem bonitinho, né?

O sujeito caprichou nas letras e Takara foi embora contente, só que na primeira esquina

deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo

consertado.

- Vamos pintar frase bem bonita no pára-choque, né?

- Já sei, vamos pintar "DEUS ME GUIA"!

- Nón, nón, agora muda, né? Pinta "JAPONÊS MESMO GUIA"!

 

O japonês chamou a aeromoça e disse:

- Você pode avisar Takara quando estivermos sobrevoando Nova Iorque?

- Pode deixar, cavalheiro!

Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toilete dos

homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês:

- Cavalheiro, estamos sobrevoando Nova Iorque!

- Tá certo, mas agora quero ver Chicago!

 

Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter neném. Como ele queria prestar uma homenagem à

terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo

que lhe disse:

- Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio...

E Takara, todo satisfeito:

- Ótimo nome! Ótimo nome! Nome garoto será Sugiro, né?

 

O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo

jeitinho. Devagarzinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De

repente, o japonês diz:

- Tá duro, né?

E ela:

- É, tá duro de achar.

 

Takara tava dormindo com a mulherzinha, quando o ladrão arromba a janela e pula pra dentro do quarto com

um baita revólver:

- Fiquem onde estão!

Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto.

- Agora vou ver essa japonesinha. Tô achando ela muito bonitinha.

Ele vai pra cima da japonesa e diz:

- Fica quietinha, senão o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer tudo o que eu

quero, senão o seu marido vai pro beleléu.

E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo.

Acabado tudo, os ladrões foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido, chorando:

- Perdon, perdon, eu tinha que fazer, se non bandido matava marido, né? Marido perdoa,

né?

E o japonês calado, com a cara fechada.

- Por que não fala, marido? Você está triste com mulherzinha seu? Ou fazia ou ladrão

matava marido, non?

E o japonês caladão.

- Fala alguma coisa, marido!

E o japonês, muito brabo:

- Precisava mexer, precisava?

 

O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. Aí contratou um detetive japonês para

vigiar a mulher. Depois de algum tempo, o detetive apareceu com o primeiro relatório.

- Conta! - pede o marido.

- Zaponês seguiu seu mulher, né? Aí ela entrou no táxi. Zaponês atrás. Aí seu mulher

entrou num hotel, zaponês descobriu quarto de seu mulher. Tinha árvore em frente de

janela do quarto, né? Aí chegou homem. Homem tirou a roupa, mulher tirou a roupa. Seu

mulher ótima, né? Aí seu mulher deitou na cama.

- E aí? O que foi que aconteceu?

- Aí Zaponês caiu do árvore.

 

A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita:

- Akiro, traz o sutiã pra mim!

- Sutiã pra quê? Non tem nada pra segurar...

- Ah, é? Enton por que você usa cueca?

 

Um dia, o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês:

- Kioto, me falaram que teu pinto é deste tamaninho - fazendo o gesto.

- Enton quer dizer que seu muié já contou procê, né?

 

 Estava um viajante perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol de pelo menos quarenta graus do sertão da Paraíba,

quando avistou lá longe uma casinha de taipa. Morrendo de sede como ele estava, pensou imediatamente que aquela casinha

seria sua salvação. Ao chegar na dita casinha, bateu palmas e falou:

- Ô de casa!!

Prontamente apareceu um garotinho típico da região, barrigudinho, com os olhos remelentos e limpando calmamente o nariz

com o dedo.

- Sinhô?

- Menino sua mãe está em casa?

- Ta não sinhô!

- Quem está com você? Você está sozinho?

- To sim sinhô, o que é qui o sinhô quer?

- Menino eu estou com muita sede. Da para você me arrumar um pouco d'água?

- Da sim sinhô, mas tem "alua"*, o sinhô num que não?

- Bom, se tem "alua" é melhor que água, quero sim.

O menino volta com uma cuia de "alua", a qual e prontamente bebida pelo sedento viajante.

- Muito obrigado está muito bom esse "alua".

- Tem mais, o sinhô quer?

- Quero sim, tá tão bom que vou tomar mais um pouco.

Mais uma vez o "alua" é saboreado com satisfação e mais uma o menino pergunta:

- Tem mais o sinhô quer?

Ao que o viajante responde:

- Menino, querer eu quero, mas sua mãe quando chegar não vai reclamar de você?

- Vai não sinhô, tinha um rato morto dentro dele e ela tinha mandado eu jogar fora.

Furioso, o viajante ameaça: - Seu filho de uma égua, vou quebrar essa cuia na sua cabeça.

- Pelo amor de Deus moço num quebre não que essa é a cuia de mãe fazê xixi.

*Alua é uma deliciosa bebida feita com a infusão das cascas de abacaxi.

 

 

 

NUM PAÍS SOCIALISTA

 

Num determinado país, regido pelo regime socialista, havia um grande incentivo à natalidade. Necessitando de mão-de-obra,

criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado número de filhos. Previram também uma tolerância de cinco

anos. Essa tolerância consistia do fato de que, para os casais que completassem 5 anos de casamento sem terem filhos, ao

menos UM, o governo destacaria um agente que iria auxilia-los. Num dia desses, aconteceu o seguinte dialogo entre um marido

e sua mulher:

Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversário de casamento!

Marido: E, infelizmente não tivemos um herdeiro.

Mulher: Será que "eles" vão enviar o tal "agente"?

Marido: Eu não sei...

Mulher: E se ele vier?

Marido: Bem, eu não tenho nada a fazer...

Mulher: Eu, menos ainda...

Marido: Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho.

Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre a porta e encontra um homem à sua frente. Era um FOTOGRAFO

que se enganara de endereço.

Homem : Bom dia, eu sou...

Mulher: Ah, já sei... pode entrar...

Homem : Seu marido está em casa?

Mulher: Não, ele foi trabalhar.

Homem : Presumo que ele esteja a par...

Mulher: Sim, ele está par e também concorda.

Homem : Ótimo, então vamos começar?

Mulher: Mas já? Assim tão rápido?

Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar.

Mulher: Puxa! O senhor agüenta?

Homem : Sim, agüento porque gosto do meu trabalho. Ele me da muito prazer.

Mulher: Então, como vamos fazer?

Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor, duas na cozinha e a última no

banheiro.

Mulher: Nossa!!! Não é muito?

Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissão consegue na primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta

bem na mosca!

Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?

Homem : Não, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos. Veja. Não são lindas? (Mostrando fotos de

crianças.)

Mulher: Como são belos esses bebês! O senhor mesmo quem fez?

Homem : Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta de um supermercado.

Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto público?

Homem : Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.

Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso...

Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus.

Mulher: Que horror!!!

Homem : É. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz.

Mulher: Eu imagino...

Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno.

Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?

Homem : Não foi fácil. Como se não bastasse a neve caindo, havia uma multidão em cima de nós. Eu nunca teria conseguido

acabar...

Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos veja.

Homem : Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora, se a senhora me der licença, eu vou armar o TRIPÉ.

Mulher: Tripé? Para que?

Homem : Bem, madame. É necessário. O meu aparelho, além de pesado, depois de pronto para funcionar, mede um metro.

A mulher desmaiou.

 

 

outras

 

 

Durante a sua campanha pelas indiretas, Maluf se enche de coragem e vai visitar uma escola

primaria. Para sua surpresa é muito bem recebido pela turma do segundo ano primário. "Mas que

meninos inteligentes" diz ele. E pergunta para a professora o que eles sabem fazer.

- Ah, eles são muito estudiosos. Sabem ler, escrever, geografia, historia, matemática, mas são

craques mesmo em conjugar verbos.

- Quero ver, diz Maluf, e pede a um menino para conjugar um verbo. O garoto, todo compenetrado:

Eu malufo

Tu malufas

Ele malufa

Nós malufamos

Vós malufais

Eles malufam.

O ex-governador de São Paulo ficou impressionado e deu uma caneta de presente para o garoto.

Depois de visitar a escola toda, encontrou o mesmo menino no recreio chorando num canto. Foi até lá

e perguntou:

- Pôr quê é que você está chorando?

- É que o sacana do Zé, da terceira série, malufou a minha caneta.

 

Uma pesquisa mostrou que 95% da população não acredita nos políticos.

- E os outros 5%?

- São políticos.

 

Por quê do presidente Itamar estava interessado na volta do fusquinha??

R: É que ele não sabe dirigir BRASILIA.

 

Varias

O ke eh um ponto amarelo em cima de um prédio?

 

Um fandangos suicida.Por ke ele ker se suicidar?Porque a sua vida é um

sako.

 

O ke é um elefante em cima de uma árvore? Menos um elefante no chão.

Dois elefantes em cima de uma árvore? Menos dois no chão. Três elefantes

em cima de uma árvore. Menos uma árvore, pq ela não agüenta.

 

Por ke português tem o pirulito roxo? Porke em vez de sakudir ele troce.

 

O ke uma bola disse para a outra? Vâmo trabalhá ke o patrão tá duro.

 

kual o remédio para pikadura de moskito? Moskita.

 

Kuem é o pai da Malu Mader? O Malu Father

 

O português vinha andando pela rua em São Paulo, kuando chegou um

kara kom uma arma para ele e disse: - Pare! - e o português respondeu: -

Ímpare. - e o ladrão disse: - Ué? mas eu to te roubando! - e o português diz:

- Ah, então não quero mais jogar!

 

No zoológico, tinha um macaco que comia tudo que era bicho. Um dia

desses, ele viu um leão, foi lá, comeu o leão e saiu correndo. Vendo que o

leão saiu atrás, o macaco muito esperto, pegou um jornal e começou a

fingir que estava lendo e quando o leão passou por ali perguntou: - Não viu

um macaco que passou por aqui correndo? - e o macaco disse: - Aquele que

comeu o cú do leão? - E o leão apavorado perguntou: - Quê, já botaram

até no jornal

 

Um homem gordo leu num anúncio: "Pague 1.000 reais e emagreça 10

quilos, e pague 2.000 reais e emagreça 20 quilos". Como ele só tinha 1.000

reais, começou com 10 quilos. botaram ele dentro de uma sala pelado, e

entrou uma mulher super bonita e disse: - Se tu me pegar em uma hora, tu

faz comigo o que tu quiseres. Depois de uma hora correndo atrás dela, ele

emagreceu os 10 quilos prometidos. Como a mulher dos 1.000 reais era

super bonita, ele só imaginou a dos 2.000 reais. Ele juntou dinheiro e foi

ver como era. Botaram ele pelado dentro da sala e entrou um negão com

um baita pau e disse: - Se eu te pegar em uma hora, eu te como o cú.

 

O português comprou um celular e foi para o motel, trair a esposa com

uma prostituta, quando o celular toca e ele atende e vendo que é a mulher

dele diz: - Vixe! Mas Maria, como é que tu foi me descobrir aqui no motel?

 

Dois loucos tavam combinando de fugir do hospício. Ele iam fugir de noite

e um lavaria a corda e o outro a lanterna. De noite, chegando no terraço,

um deles perguntou: - Trouxe a corda? - e o outro: - Trouxe. E tu, trouxe a

lanterna? - e o que tinha fica encarregado da corda: - Bah! Me esqueci, mas

eu tenho uma idéia. Eu acendo a lanterna e tu vai descendo pela luz. - e o

outro disse: - Tá louco! Depois tu apaga a lanterna e eu caio!

 

Um gaúcho foi para São Paulo e no aeroporto pegou um táxi e pediu que o

levasse para o centro. No meio do caminho o motorista perguntou: - Meu

amigo, eu posso pegar o minhocão? - e o gaúcho respondeu: - Olha tchê, se

tu quiser pegar, pega, mas a outra mão tu não tira do volante.

 

Um gaúcho, foi andar de avião. No meio da viagem, o avião estava com

problemas, e todos estavam botando pára-quedas, e vendo que o gaúcho

não queria botar, a aeromoça disse: - O senhor não vai botar o

pára-quedas? - e o gaúcho: - Que nada! Gaúcho macho vai é de poncho. - e

todos começaram a pular do avião. Quando o gaúcho pulou, ia passando à

bala por todos e disse: - E tem mais, o último a chegar lá em baixo é puto!

 

O gaúcho pegou um táxi, que era Mercedes e tinha uma cruzinha na frente.

Não sabendo o porquê dela, ele pergunto para que servia, e o motorista

pensando em enganar o gaúcho disse: - É o seguinte, quando eu vejo uma

velhinha eu miro nela e atropelo. - e o gaúcho pediu para ver. E mostro

uma velhinha, foi em direção à ela, desviou na hora e só ouviu um barulho.

Não sabendo que barulho era aquele, perguntou: - Que barulho foi esse? - e

o gaúcho disse: - Bah tchê! Se eu não abro a porta, tu me erra a velha.

 

Três caras tavam num concurso que de dentro do avião tinham de

descobrir quando estavam sobrevoando o seu país. Tinha um americano,

um francês e um brasileiro. Era a vez do francês. Ele começou à olhar pela

janela e disse: - Aqui é a França. - e todos que estavam no avião bateram

palmas. Depois era a vez do americano. Ele começou à olhar pela janela e

disse: - Aqui são o Estados Unidos. - e todos que estavam no avião

começaram a bater palmas. Era a vez do brasileiro. Ele nem olhou pela

janela. Só botou o braço para a rua e disse: - Aqui é o Brasil. - e todos

perguntaram como é que ele sabia, e ele respondeu: - É que roubaram meu

relógio.

 

Um bêbado vinha andando pela rua, quando viu uma fila e resolveu entrar,

achando que era para beber de graça. Só que a fila era para se batizar.

quando chegou a vez dele, dois padres pegaram e mergulharam ele numa

banheira. Quando soltaram ele para ele poder respirar, perguntaram: -

Irmão, você já encontrou Jesus? - e o bêbado respondeu: - Vocês têm

certeza que ele mergulhou por aqui? É que eu não to achando ele.

 

Um cara se embebedou e, quando ia passando por um beco, caiu e dormiu

ali mesmo. Quando um cara ia passando por ali, viu o bêbado e resolveu se

aproveitar, foi lá e comeu o bêbado. Quando ia indo embora, deixou dez

Reais no bolso do bêbado. Quando o bêbado acordou, encontrou os dez

Reais e foi no bar e disse: - Me dá umas Brahma. - e se embebedou de

novo. quando ia passando no mesmo beco, caiu e dormiu de novo. O

mesmo cara ai passando e foi lá e comeu o bêbado de novo. Quando ia

saindo deixou dez Reais no bolso do bêbado. Quando ele acordou

encontrou os dez Reais, foi no mesmo bar e pediu: Me dá umas Brahma. Já

no quarto dia, sempre a mesma coisa, quando o bêbado chegou no bar, o

dono do bar disse: - Já sei! Brahma? - e o bêbado respondeu: - Não,

Antártica, que a Brahma me dá muita ardência no cú

 

Um corcunda com um baita pau, tava mijando no banheiro, quando entrou

um bixa, olhou e disse: - Nossa! Se eu tivesse um desses eu ia passar o dia

inteiro chupando. - e o corcunda disse: - A é? Então por que tu acha que eu

sou corcunda?

 

Um cara foi no banheiro cagar, e quando foi se levantar, deixou uma nota

de dez Reais cair em cima da merda, então pensou: - Eu não vou meter a

mão na merda para pegar só dez Reais. - tirou uma nota de cinqüenta do

bolso, largou em cima e pensou: - Agora sessenta eu pego.

 

Um fanho e sua mulher se salvaram do naufrágio de um navio, e quando

chegaram numa ilha deserta, o fanho viu que os tubarões haviam comido o

seu pau. Eles iam caminhando pela praia, quando o fanho encontrou uma

lâmpada com um gênio que lhe deu três desejos. Então ele pediu: - Eu

quero um ‘into! - e apareceu um cinto na sua cintura. - Eu quero um ‘ênis. -

e apareceu um par de tênis nos seus pés. - Eu quero um ‘aralho. - e

apareceu um baralho nas suas mãos. Ele passou o resto de seus dias de

cinto, tênis e jogando paciência.

 

Um negão de dois metros de altura, chegou na barraquinha da feira e disse:

- Corta esse melão para mim, que eu quero levar só a metade. - e o cara da

barraquinha disse: - Não posso. Só se eu for perguntar para o meu chefe. - e

o negão disse: - Então vai logo, antes que eu te dê umas porrada. - e o cara

da barraquinha foi falar com o chefe, sem perceber que o negão foi atrás.

Chegando perto do chefe, ele disse: - Chefe, têm um viado querendo

comprar meio melão... - e ao ver o negão atrás dele completou: ...e esse

senhor vai levar a outra metade.

 

O português tomou muita cerveja antes de dormir, e de noite teve que

levantar várias vezes para ir mijar. Lá pelas tantas, a Maria disse: Ai

Joaquim! Tu me matas com esse negócio de fazer xixi! - prontamente o

Joaquim tirou o pinico de baixo da cama e tacou-lhe na cabeça da Maria.

 

Dois homens estavam andando no meio da mata quando um leão começou

a lhes perseguir. Chegando numa árvore, o primeiro subiu, e o segundo

tentava subir e escorregava, e o leão subia e escorregava, até que ele

conseguiu subir, e o outro disse: -Poxa! Se eu fosse tu, eu já tava todo

cagado. - e o outro respondeu: - E em que que tu achas que o leão tava

escorregando?

 

Tinha um concurso de matemática em Portugal, e dele estavam

participando um alemão, um espanhol e um português. Primeiro

perguntaram para o alemão quanto era 5834 + 3478, e ele respondeu: -

9312! - e todos aplaudiram. Depois perguntaram para o espanhol, quanto

eram 5396 - 2182, e ele respondeu: 3214! - quando chegou na vez do

português, perguntaram quanto era 2 + 2 e ele respondeu: 5! - e todos

gritaram: - MAIS UMA CHANCE! MAIS UMA CHANCE! - e o juiz

resolveu dar mais uma chance. Perguntou de novo quanto eram 2 + 2 e ele

respondeu: 4! - e o público seguiu gritando: - MAIS UMA CHANCE! MAIS

UMA CHANCE!

 

Três homens tavam discutindo para ver o que era a coisa mais rápida do

mundo. Um deles disse: - É a luz! - o outro disse: - É o pensamento! - e o

terceiro disse: - Nada disso! É uma caganera, pois quando eu pensei em

acender a luz, eu já tinha me cagado.

 

O que é um ponto vermelho no castelo? Uma pimenta-do-reino.

 

O que é um ponto amarelo no sol? Um milho querendo virar pipoca.

 

O que é um ponto amarelo dentro do mar? Ruflles, a batata da onda.

 

Um cara foi se hospedar num hotel, mas quando ele foi se registrar, não

tinha mais quartos. Ele acabou ficando num quarto, com uma cama de

casal, junto com outros dois caras. No meio da noite, um deles acorda, e o

cara que tinha ficado no quarto junto com eles, tava segurando os bráulio

deles, um em cada mão, e ele falou: - Po! Se eu soubesse que ele era bicha,

não tinha deixado ele ficar. - e o que estava com os bráulios na mão

acordou e disse: - Bixa não! Eu sou é previnido. É melhor dois braulinhos

na mão do que um no ânus.

 

O gaúcho grosso do Alegrete, foi para Porto Alegre, e leu numa

propaganda, ...lógica... . Como não sabia o que era lógica, ele perguntou

para um Homem que ia passando, e ele explicou: - Tu tem aquário em

casa? - e ele respondeu: - Tenho! - e o homem falou: - Se tu tem aquário em

casa é por que tu gosta de peixe. Se tu gosta de peixe, tu gosta de sereia. Se

tu gosta de sereia, tu gosta de mulher. E se tu gosta de mulher, tu é homem.

- e ele voltou todo feliz para a sua cidade. Chegando lá, ele foi logo contar

para o seu amigo o que tinha aprendido na capital, e perguntou se ele

queria ouvir e ele disse que sim. Então ele perguntou: - Tu tem aquário em

casa? - e o outro respondeu: - Não! - e ele disse: - Então tu é puto.

 

O que é uma pessoa batendo atrás da cabeça? Um português tentando tirar

um cisco do olho.

 

Um amigo falando com o outro: - Pois é, outro dia eu tava assistindo o

programa do Jô Soares, e vi aquele quinteto de seis músicos tocando. - e o

outro disse: - Ô seu burro! Quinteto é com cinco pessoas - e o outro disse: -

E eu sou obrigado a entender de música?

 

Uma mulher portuguesa tinha uma blusa de lã velha, e não queria mais

ficar com ela, então botou fora, e sua amiga falou: - Mais que disperdício.

Você sabia que precisaram oito ovelhas para fazer ela? - e a outra disse: -

Ué! Eu nem sabia que elas costuravam!

 

O Joaquim perguntou para o Manuel: - Meu pai tem um filho que não é

meu irmão, quem é? - e o Manuel falou: - Não sei. Quem é? - e o Joaquim

disse: - Sou eu. - e o Manuel foi tentar pegar outro. Perguntou para um

outro amigo dele: - Meu pai tem um filho que não é meu irmão, que é? - e

o outro respondeu: - É tu. - e ele disse: - Não, é o Joaquim, meu amigo.

 

Uma filha de português, foi apresentar para o pai, o namorado que era

pintor famoso: - Pai, esse é o Felipe, meu namorado, o senhor não conhece

a obra dele? - e o pai: - Obra? Eu nem sabia que ele é pedreiro.

 

Um cara famoso tava mijando, quando um outro que tava mijando do lado

dele, o reconheceu, e sem perceber que tava mijando, virou para o lado e

começou a gritar: - Olha aquele cara famoso! - e mijou em cima do outro.

 

Tinha um homem que não queria se casar com uma mulher, porque ela era

muito feia. Um dia, já cansado de tanto ela lhe incomodar, ele disse: - Tá

bom! Nós vamos nos casar depois de julho (estavam no mês de junho). - e

ela - Tá bom! Mas por que tão rápido? - e ele - Rápido nada. É depois de

Julho, o Julhinho meu primo de 7 anos.

 

Um cara tava com vontade de vomitar. Quando ele foi no banheiro do

restaurante, todas as patentes estavam ocupadas, então, ele abriu uma

porta qualquer, e vomitou em cima de um cara que tava cagando. O cara

viu que o outro tinha vomitado em cima dele, e disse: - Tu qué é guerra? -

Pegou a merda da patente e jogou no outro.

 

Um fanho tava na fila de milagres de uma igreja, até que só faltava um na

sua frente. O padre perguntou para um homem de muletas chamado José

Carlos, o que ele queria e ele respondeu que queria andar como todo

mundo, e o padre o mandou lá para trás. Na vez do fanho, o padre

perguntou o que ele queria e ele disse: Eu ‘ero andar como ‘odo mundo. - e

o padre o mandou lá para trás. Lá atrás o padre falou: José Carlos, joga as

muletas. Fanho, fala. - e o fanho - ‘osé ‘arlos caiu.

 

Um cara foi num cassino, mas não queria jogar, pois estava sem palpite. O

dono do cassino chegou e disse: - Por que você não joga no número da sua

casa? - o cara foi lá e jogou no 17, deu 17 e ele ganho. Aí o dono do

cassino, querendo recuperar o dinheiro disse: - Por que você não joga na

idade do seu filho? - o cara foi lá e jogou no 11, deu 11 e ele ganhou. Aí o

dono do cassino disse: - Por que você não joga no tamanho do seu pau? - o

cara foi lá e apostou tudo no 25, deu 8, o cara perdeu e disse: - Puta merda!

Fui me exibir e perdi.

 

Uma mulher cai sentada do décimo andar de um prédio em cima de um

homem. Qual é o nome do filme? Acusada de morte

 

O que um homem no campo a cavalo tem nas mãos A pá. Um homem à

cavá-lo, cavando o campo.

 

Como se mexe o café? Com a mão direita um a mão esquerda? Com a

colher.

 

Um dia, um cara notou que tava nascendo um calo na testa dele. Então ele

foi no médico, e o medico disse: - Olha, eu não sei o que é isso, mais eu sei

que se tu for para casa e ler, vai te ajudar bastante. Aí o cara foi para casa

e leu, leu até a lista telefônica. Vendo que não tava adiantando, ele foi em

outro médico, que mandou ele ir para casa e ler também. Já no terceiro

medico, ele disse: - Olha, isso é um caralho, tu só pode ir para casa e ler. e

o cara disse: - Mais eu já leio faz seis meses e isso tá cada vez maior, nunca

melhora. - e o médico disse: - É, mais quando crescer as bolas vão te cair

nos olhos e tu não vai conseguir enxergar mais nada.

 

Em Portugal, tava caíndo um baita chuva, e tinha um cara molhando as

plantas de uma loja. Um cara que ia passando, entrou na loja e perguntou

para o gerente: - Por que que mesmo com chuva ele tá molhando as

plantas? - e o gerente disse: - Ué! E ele não tá sendo pago para isso?

 

O velhinho e a velhinha, depois de muito tempo resolveram dar uma

bimbada. No meio da coisa, a velha notou uma coisa diferente: Tá grosso!

Hein meu velho! - e o velho respondeu: - Tá grosso nada, é que tá dobrado.

 

Três padres tavam discutindo, como eles faziam para tirar o dinheiro que

era deles, e o que era da igreja. O primeiro disse: - Eu ponho uma bacia no

chão e atiro tudo para cima, o que cair dentro da bacia é meu, o resto é de

Deus. - e o segundo disse: - Pois eu faço ao contrário. O que cair fora da

bacia é meu, e o que cair dentro é de Deus. - e o último disse: - Eu jogo

tudo pra cima, o que Deus pegar é dele.

 

Oito + sete é catorze ou quatorze? Nenhum, é quinze.

 

O menino foi ao banheiro de noite e ouviu um barulho estranho. No outro

dia, perguntou para o pai: - Pai! Por acaso o senhor cagou nas calças

ontem de noite? - e o pai respondeu: - Não, por quê? - e o menino disse: - É

que eu ouvi a mamãe dizendo: joga essa merda mole pra lá.

 

O cara foi no restaurante e pediu uma sopa. - Um tempo depois, o garçom

vem trazendo a sopa numa bandeija com um dedo dentro e o freguês diz: -

Ei! O que você tá fazendo com o dedo dentro da minha sopa? - e o garçom

respondeu: - É que eu fui no médico e ele mandou eu pôr o dedo num lugar

quente - e o freguês: Ah é! Então por que você não põe o dedo no cú? - e o

garçom - Tava, mas eu tive que tirar para atender o senhor.

 

Sabia que os Mamonas mudaram de grupo? Eles foram pro Sepultura.

 

O Dinho chegou no céu e encontrou o James Bond, que foi logo se

apresentando: -"My name is Bond...James Bond!" - O Dinho respondeu: -

"My name is Dinho... picadinho!"

 

O Senna e o Dener estavam no show do Mamonas quando passou a

Daniela Perez. - Senna, olha lá que tesão! Vou chegar nela! - e o Senna

respondeu: - Pô, Dener. Nem vai que é furada!

 

Os Mamonas morreram porque não tiveram fé. Afinal, todos sabem que "a

fé remove montanhas".

 

A namorada do Dinho procurou um centro espírita para falar com ele. -

Pô, Dinho. Você prometeu que a gente ia casar... - E ele respondeu: - Ah,

amor... Agora não dá. Tô meio dividido.

 

O que a Daniela Perez disse quando viu o Dinho chegando no céu? - Uau!

Que pedaço de homem!

 

Qual foi a ultima coisa que paçou pela cabeça do Dinho? A perna do

Samuel.

 

Um cara tava no restaurante e pediu uma sopa. Quando ele tava comendo

viu que tinha um cabelo e chamou o garçom: - Garçom! Tem um cabelo na

minha sopa. - e o garçom disse: - Não tem problema, é do saco do feijão. -

e o cara seguiu comendo. Depois ele pediu um pudim de sobremesa.

Quando ele tava comeno, sem querer deixou a colher cair no chão. -

Garçom, a minha colher caiu no chão. - e o garçom gritou lá para a

cozinha: - Feijão, me traz uma colher.

 

O gaúcho foi numa churrascaria em São Paulo, qundo sentou, o garçom

trouxe o cardápio e ele disse: - Gaúcho não lê cardápio. Eu quero a faca do

assador. - e o garçom buscou a faca do assador e deu para ele. Ele cheirou e

disse: - Essa picanha tá boa. Eu quero essa picanha. - e o garçom foi

perguntar para o assador se ele tava cortando picanha com aquela faca e

ele disse que tava, enTào o garçom foi levar a picanha para o gaúcho.

Depois de comer a picanha o gaúcho pediu a faca do assador novamente.

Chirou e disse: - Essa costela tá boa. Eu quero essa costela. E o garçom foi

perguntar para o assador se ele tava cortando costela com aquela faca e ele

respondeu que tava. Aí o garçom foi lá e levou a costela para o gaúcho.

Depois de comer a costela, ele pediu a faca do assador de novo. Aí o

garçom já furioso, foi pegar a faca do assador. Entrou na cozinha, pegou a

faca e disse para a cozinheira: - Jurema, enfia o dedo na buceta e passa na

faca. - e foi levar a facapara o gaúcho. o gaúcho cheirou e disse: - Puta

merda! A Jurema também trabalha aqui.

 

Tinham dois namorados no cinema. Aí o namorado começou: - E de quem

são esses olhinnhos? - e a namorada respondia: - são meus - e o namorado

perguntava: - E de quem é esse bracinho? - e ela dizia: - é meu - e ele: - E de

quem é essa bucetinha? - e como ela não gostou da pergunta, não disse

nada. E ele de novo: E de quem é essa bucetinha? - como ela não respondeu

nada, ele deu um berro bem alto: - E DE QUEM É ESSA BUCETINHA? - e

um cara lá no fundo gritou: - Epa! Acende a luz aí que acharam uma

buceta.

 

O Manuel entrou para a aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe

a primeira aula prática: - Estamos a dois mil metros de altura. Seu

equipamento foi todo checado. Não há perigo de falhar. O senhor saltará

por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá.

Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se

ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a

terceira cordinha e ele se abrirá. Lá em baixo haverá um jipe a sua espera,

para levá-lo de volta ao quartel. - o Manuel salta. Puxa a primeira cordinha

e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem

assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado: - Ai, Jesus!

Agora só falta o jipe não estar lá em baixo.

 

Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mau singular.

Era só tomar um gole de café que ele sentia uma pontada no olho. Não

havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia,

um médico amigo da família o aconselhou: - Oh, Joaquim! Por que não

experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?

 

Em Lisboa, após um incêndio num prédio, os bombeiros, verificando os

destroços, encotraram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel,

que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontado para um

dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a

seguinte instrução: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e

aponte para a chama."

 

O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa

prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presentecom as mãos comentando: -

Como pode uma coisa tão maravilhos vai de um animal tão pequeno, sem

aparência, totalmente insignificante? - e o Manuel: - Alto lá! Se tu não

queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!

 

O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos

compartimentos, tropeça numa placa de bronze onde está escrito: "Aqui

tombou Almirante Barroso". e ele comnta: - Não é de admirar, eu também

quase caí aqui!

 

- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha

diretamente ao nosso forte! - e o comandante - São amigos ou inimigos,

sentinela Manuel? - e o sentinela - Olha, eu acho que são amigos. Vem

todos juntos...

 

- Sabes Joaquim, o doutor me disse apra beber um pouco de suco de limão

depos de um banho quente. - e o Joaquim: - E tu bebeste o suco de limão,

Manuel? - e ele: - Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda

aquela agua quente.

 

Dois portugueses resolver vir de Lisboa até aqui a nadando. Na primeira

metade do caminho, o Manuel pergunta: - O Joaquim, tu tá cansado? - e o

Joaqim: - Ainda não! Vamos continuar. - e continuaram a nadar. Quase

chegando aqui, já na baía de Guanabara, o Manuel pergunta: - O Joaquim,

tu tá cansado? - e o Joaquim: - Demais Manuel! - e o Manuel: - Ah! Então

vamos voltar!

 

O Manuel e o Joaquim passeavam pela rua, quando encotraram uma baita

duma bosta no chão e o Joaquim disse: - O Manuel! Eu te dou 1.000 reais

se tu comeres essa bosta todinha. - e o Manuel foi lá, comeu toda a bosta e

ganhou os 1.000 reais prometidos. Continuaram andando e encotraram

outra bosta, agora o Manuel falou: - Joaquim! Eu te dou 1.000 reais se tu

comeres essa bosta. - e o Joaquim, foi lá, comeu e ganhou os 1.000 reais.

Moral: "Os dois comeram bosta de graça"

 

TRIIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alo! Casa

de calçados do Joaquim! - e o rapaz do outro lado da linha: - Como? Casa

de calçados?! - e o potuguês confirma: - É sim! - e o rapaz: - Desculpe, me

enganei de número! - e o português: - Não ten problema! Traz aqui que eu

troco.

 

O Joaquim fala: o Manuel, estou lhe convidando para ir ao aniversário de

15 anos de minha filha. - e o Manuel: - Está bem, Joaquim! Eu irei. Mas

ficarei no máximo dois anos.

 

O Manuel tava aprado na esquina quando vem um homem correndo e

pergunta: - Por acaso o senhor viu alguém dobrando essa esquina há pouco

tempo? - e o Manuel: - Não senhor, quando eu chegeuei aqui ela já tava

dobrada.

 

O Manuel entra de carro com tudo na contramão. Dá azar e é parado por

um guarda que pergunta: - Onde o senhor pensa que vai? - e o manuel: -

Ben, seu guarda, eu estava a ir no cinema, mas parece que me atrasei, esta

todo mundo a voltar.

 

O português viajava pela estrada com sua família numa Besta quando, por

excesso de velocidade é parado pelo guarda: - Muito bem, espertinho!

Posso ver os documentos da Besta? - e o português responde: - Estão aqui,

seu guarda! - entregando os seus documentos. E o guarda: - Não, não! Eu

quero ver os documentos da perua! e o português vira-se para a mulher e

diz: - Querida, então é com você!

 

Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça da cobaia e

atirou... Acertou em cheio na maçã, então exclamou comemorando: - I’m

He-Man! - Depois veio um japonês e acertou a felcha do americano,

dividindo-a ao meio e exclamou: - I’m Samurai! - Então veio um português,

mirou e acertou me cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do

coitado, então ele exclamou: - I’m Sorry!!!

 

O pneu do carro do Manuel fura diante dum hospício. Ele desce, tira as

porcas mas elas escorregam para dentro do bueiro. Um dos internos assiste

a cena do lado de dentro das grades e aconselha ao Manuel: - Tire uma

porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta até um

posto. - e o Manuel: - Fenomenal! Muito boa idéia! Obrigado! Olhe, eu nem

sei por que você está aí dentro. - e o interno: - Eu estou aqui por que sou

doido, não por que sou burro!

 

O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super atrasados

porque a Maria demoeoru séculos se arrumando. Quando entram no

estádio, tá pra começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos

torcedores: - Quandto tá o jogo? - e o torcedor: - Zero a zero. - e a Maria: -

Está vendo? Chegamos a tempo!

 

O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os

motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando lá,

o Manuel pega um taxi e pede: - Avenida Brasil por favor! - e o motorista: -

A que altura? - e o Manuel: - Olha! Se tu fores a mais de dois metros, eu

pulo fora desse troço, oh raios!

 

Oh, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do ônibus e,

sem nunca o alcançar, acabei chegando até aqui... Meu consolo é que

economizei vinte cruzados. - e a Maria: - Mas tu es burro mesmo, hein

Manuel? Por que não correste atrás dum taxi? Terias economizado muito

mais!

 

O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após

verificar o motor do velho carro, o mecânico diz: - O problema está no

freio. Vou ter que mexer no burrinho. - o Manuel puxa o garoto pra trás

dele e grita: - NÃO SENHOR! No garoto ninguém mexe!

 

Estava um grupo de amigos reunidos na comemoração de bodas de ouro

do casal Joaquim e Maria, quando um dos convidados começa a contar

uma piada: - Aí o português... - e é prontamente interrompido pelos

demais: - Não contaq essa, aqui tá cheio de português. - e o cara: - Não tem

problema, eu repito, repito até eles entenderem.

 

Joaquim estava querendo mandar um presente para sua esposa Maria, que

estava em Portugal. Passeando pela rua, encotrou uma caixa de fósforos

tamanho família. Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no

telefone: - Oh Maria, gostaste do presente que eu mandei? - e ela: - Oh

Joaquim, gostar eu gostei, mas todos os fósforos não funcionam. - e o

Joaquim: - Oh Maria! Você não está sabendo usar, testei todos antes de

mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!

 

O Joaquim abriu um boteco, perto de sua casa. Um belo dia... -

JOAQUIM!!! JOAQUIM!!! Tua esposa tá na tua casa na cama com outro

cara. Corre lá! - e o Joaquim furioso: - O que essa prostituta tá esta a fazer

com este paneleiro! Vou pegar a garrucha e vou acabar com isto duma vez!

- e lá foi o Joaquim. Cinco minutos depois volta ele feliz e contente... -

Joaquim, você matou o cara? - e ele: - Não, o cara se enganou... Não era

outro, era o mesmo de sempre!

 

O Manuel leva seu filho Joaquinzinho para conhecer a fábrica de presuntos

e apresuntados. Chegando lá, o Manuel mostra ao filho um máquina de

fazer salsichas... - Veja cá Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando

colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos a salsicha do outro

lado. Genial, não? - e o Joaquinzinho: - Demais papai! Mas se quando

colocamos o jumento temos a salsicha, com certeza o inverso também

ocorre, não? - o Manuel tapa a cara e responde desiludido: - Não, meu

filho. Só existe uma máquina no mundo que faz o inverso desta aí:a sua

mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido uma salsicha!

 

O Manuel vai até o seu chefe, português tambáem: - Chefe, os nossos

arquivos estão abarrotados. Será que não poderíamos jogar fora as pastas e

documentos com mais de vinte anos? - e o chefe: - Ótima idéia! Mas antes

tire uma cópia de tudo.

 

Como se mata um elefante rosa? Pega uma espingarda para elefantes rosa e

mata ele. E como se mata um elefante branco? Esgana ele até ele ficar rosa

e mata ele com a espingarda para matar elefante rosa. Como se mata um

elefante preto? Da um susto nele, ai ele fica branco, ai você esgana ele......

Como se mata um elefante roxo? Pinta ele de preto, ai você da um susto

nele ai ele vai ficar branco...... Como se mata um elefante verde? Da

porrada nele até ele ficar roxo ai você pinta ele de preto...... Como se mata

um elefante marrom? Coloca ele num navio pra ele ficar enjoado e verde,

ai você enche ele de porrada pra ele ficar roxo...... Como se mata um

elefante azul? Joga ele na lama pra ele ficar marrom, ai você coloca ele no

navio pra ele ficar verde.......

 

Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo radio que dizia : - Coloque

uma mão no radio e outra na parte doente, que vou cura-los!! A velha

coloca uma mão no radio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no

radio e outra no "braulio", então a senhora diz: -Seu idiota! Ele disse que

vai curar os doentes, e não ressucitar os mortos!!

 

Num barzinho duas mulheres conversam, quando uma delas pergunata: -

Depois de você transar conversa com seu marido? E a outra responde: - Se

tiver algum telefone por perto eu até ligo....

 

O médico diz para o paciente : - Eu tenho duas noticias para você, uma boa

e uma ruim, qual você quer ouvir primeiro? - Comece com a pior... - Tudo

bem, você teve as duas pernas que não sentia amputadas... - Ohh!! Depois

dessa qual a boa? - O paciente ao lado quer comprar seus sapatos...

 

Qual o peixe suicida? A A A A A A TUUMMM!!! E qual a diferença do que

pula do 12 andar e do que pula do 2 andar? O que pula do 12 faz: A A A A

TUMMM!!! E o que pula do 2 faz:TUM AAAAAA!!!

 

O que a zebra falo para a mosca? - Você esta na minha lista negra...

 

Uma velinha estava com um desejo sexual muito grande por isso ela foi

para um sex shop. Chegando la perguntou por vibradores o funcionario

apontou e ela foi dar uma olhada, quando ela olhou para tras, perguntou

na mesma hora: -Quanto custa esse? -Calma minha senhora este é o

extintor de incendio...

 

Oque é mais musical, uma banda ou uma bunda? Uma bunda, pois ela tem

duas bandas e um "cujuntinho"

 

Perguntaram para um espermatozoide porque ele queria se suicidar. E ele

respondeu: -Minha casa é um saco, meus vizinhos são uns pentelhos, e toda

vez que meu pai fica duro quer me botar pra fora...

 

Por que o elefante usa óculos vermelho? Pra VERmelhor E verde? Pra

VERde perto

 

O que é incrível, verde, que come pedras e vive a 50 metros abaixo da terra

? É o incrível monsro verde comedor de pedras

 

O que acontece com uma pedra que eu jogo num buraco que vai daqui até

o Japão ? Nada, o incrível monstro verde comedor de pedras ia comer a

pedra.

 

Havia um cara que estava com a garganta entopida e foi ao médico: -Agora

você vai ter que comer pelo anus. Na primeira semana ele tinha que tomar

líquidos, na 2 semana arroz, feijão e bife e na 3 semana ele chegou

rebolando. -Por que você está andando assim? - Perguntou o médico.

-Estou mascando chiclete.

 

Estavam em uma frigideira com oleo fervendo, um ovo e uma salsicha,

quando o ovo falou: - Nossa como esta quente por aqui!!! E a salsicha: -

Socorro!!! Socorro!! Um ovo falante!!!

 

Essa é a Piada do corno salsa e merengue: O marido chega em casa e a

mulher dele esta pelada na cama.Então ele abre o armario e fala: Wepa!1 2

3

 

Como voce deixa um idiota curioso por 24 horas? Amanhã eu te conto......

 

Vc sabe qual o sonho de toda cobra? SERpente.

 

como se tira leite de gato ? pucha o piris.

 

O bêbado entrou no ônibus lotado, caminhou até a catraca onde estava o

cobrador, parou e gritou, desconcertado: - "Daqui pra frente é tudo filha

da puta!", disse, voltando-se com os olhos sonolentos de porra para a parte

de trás do ônibus. - "E daqui pra trás é tudo viado!" - completou,

embebedando-se num sorriso sarcástico. Foi o basta. Um revoltado,

sentado na parte de trás do ônibus, e retrucou em voz alta: - "Ei! Eu não

sou viado!" - protestou. Assustado, o bêbado resolveu na hora: - "Então

passa pra frente".

 

O Cara estava la no maior amasso com seu outro companheiro, quando o

que vai ser comido faz questao de se impor: - Nao tenha medo não, pode

enfiar com forca que aqui e cu de macho!

 

Uma mulher foi se confessar para um padre muito sacana, e foi logo

dizendo: -Padre, meu marido e' o maior filho da puta. Ai o padre: -Minha

filha, nao diga isso do seu marido! -E' que ontem eu tava vendo TV quando

ele chegou e botou a mao nas minhas pernas. -Mas eu to botando tambem

e nao sou filho da puta. -E', mas ele tirou a minhas saia tambem. -Eu

tambem estou tirando sua saia e nao sou filho da puta. -Alem de tudo ele

tirou a minha calcinha e pegou na minha bucetinha. -Eu estou fazendo isso

tambem e nao sou filho da puta. -Mas ele comecou a me comer, padre. -E

eu tambem estou lhe comendo e continuo sem ser filho da puta. -Padre,

mas aquele filho da puta foi me dizer so' depois que tava com AIDS.

-FILHO DA PUTA!!!!

 

Sabe porque os biscoitos de água e sal não são feitos só de água e sal?

Porque senão o mar seria um enorme biscoito!!!

 

Um sujeito entra em um elevador no qual ja esta um casal distinto. A porta

fecha e, mal o elevador comeca a subir o individuo solta aquele 'Peido!',

com sonoplatia e tudo, diante do que o cavalheiro presente pergunta,

indignado: -O senhor peidou!!?? E o cara-de-pau: -Claro!! O senhor acha

que eu fedo desse jeito? O elevador continua subindo, e o cavalheiro

continua a reclamar: -Mas isto e uma vergonha! Como o senhor pode

peidar na frente de minha senhora? Com o que o bujão de gas nao se

intimida: -Mil perdoes! Se eu soubesse que era a vez dela eu nao teria feito

isso! Nesse ponto, o cavalheiro perde a calma e segue-se o dialogo: -Mas

isso e uma vergonha! O senhor nao sabe segurar peido? -Eu nao! O senhor

sabe? -Sei sim! -Ta bom. Entao segura esse ai. Prrrrrrrfffttt!!!!!!!!!!!!

 

Qual é a mãe do Nescau??? MAE Zena. E qual é a vó do Nescau??? A véia

Quaker. E o vô??? O vô Maltine.

 

Sabe Por que o filho gerado de Proveta não pode ser Humorista ? Porque

nao foi GOZADO !!!

 

Dois portuguêses após se encontrarem se comprimentam: - Tudo Joia?! E o

outro responde: - Tudo Bijoteria!!

 

Porque o caminhão de gás com musiquinha não deu certo em Portugal?

Porque na primeira curva a bandinha caiu do caminhão...

 

Porque o carro elétrico não deu certo em portugal? Porque nos primeiros

cem metros a tomada soltou...

 

Um Português e um brasileiro pularam de um prédio, qual chegou

primeiro? O brasileiro porque o português parou para pedir informação...

 

Por que o portugues usa bigode? Para parecer com a mae

 

Um portugues ve o outro empurrando um barril na rua e pergunta: - Ô

Manuel, onde vais? - Ao medico. - Pra que o barril? - E que a cada seis

meses eu tenho que levar uma amostra da urina!!

 

Um amigo do manuel o ve carregando um armario nas costas pela rua e

diz: -Cê é louco, Manuel, este armario e muito pesado, precisa de dois para

levar - E não somos dois, o joaquim esta dentro segurando os cabides!!

 

A Maria vira para o Manuel e fala: - Eu nao gosto dessas pilulas anti-

concepcionais, elas caem quando eu ando!

 

Por que o Português, na hora de dormir, bota dois copos, um cheio e um

vazio, na cabeceira da cama? Porque ele pode sentir sede ou não.

 

Um português estava andando pela rua quando tomou uma tijolada no

peito. Aproveitou que estava armado, virou para tras e começou a atirar...

 

Um portugues tropeca e cai com a cabeca na Merda, contundido, passa a

mão na cabeca e constata: -Ih, quebrei a cabeca...

 

Tinha 3 pessoas perdidas na ilha um francês, americano e um português.

Eles acharam uma lâmpada mágica e cada um tinha direito a um pedido. O

francês falou: estou com saudade da minha família quero voltar para casa,

E PUF! O americano falou: eu também,PUF! Estou com saudade de meus

amigos vou pedir para eles voltarem, E PUF!!!

 

Um portugues saiu do aeroporto do Rio e viu uma grande multidao em

volta de muito sangue.(provavelmente alguem devia ter sido atropelado ou

assassinado).O portugues queria ver de qualquer jeito,mas nao consegiua

porque era muito baixinho e a multidao aumentava cada vez mais para

observar o morto.Seu Manoel pulava,empurrava,e nada,ate que ele teve

uma BRILHANTE IDEIA: tomou distancia e correu em direcao ao publico

gritando: "sai da frente que e meu parente que esta morto!sai da frente que

e meu parente que esta morto!"Todos abriram espaco e quando ele pode

ver, era um burro que estava morto!

 

O joaquim vai com o seu filho na oficina checar o freio do carro.Chegando

la o mecanico da uma rapida olhada e fala:"o problema e simples, so vou

ter que sangrar o burrinho".Ouvindo isso Joaquim segura o filho e fala

pera la, mexer no meu filho ninguem mexe.

 

Estavam no quarto, Manoel e Maria (portugueses), na maior esfregaçao,

quando maria sugeriu a Manoel: -Manuel, apaga a luz e chupa. -AI, AI,

Maria. Esta quente.

 

Certo dia, dois portugueses, Manoel e Joaquim, estavam na portaria de um

prédio em frente ao elevador. Então Joaquim falou: -Manoel, chama o

elevador Manoel gritou: -ELEVADOR!!! -Não Manoel, é no botão. Manoel

colocou sua boca próxima do botão e Gritou: -ELEVADOR!!!

 

Era uma vez um americano, um francês e um Português. Eles estavam na

beira do penhasco dos desejos (cada um pedia para virar alguma coisa). Foi

então que o americano pulou do penhasco e gritou: -ÁGUIA PUF!!! Virou

uma águia. O francês: -GAVIÃO PUF!!! Virou um gavião O português

tomou distância, correu e tropeçou numa pedra: -MERDA !!! PUF !!! Caiu

no chão. bllllrg!!

 

Um americano, um japonês e um português estavam no alto de um prédio e

combinaram que tacariam seus relógios e quem conseguisse pegar o relógio

antes de cair e quebrar no chão ganha a disputa. daí o americano tacou,

desceu mas quando chegou já era tarde demais. daí o japonês tacou, desceu

e deu na mesma. aí o português tacou, foi pra casa, jantou dormiu, tomo

café, voltou pro prédio e quando estava lá em baixo ele pegou o relógio

caindo. o americano e o japonês perguntaram como ele fez aquilo e o

português respondeu: -Eu atrasei meu relógio 12 horas!!

 

Quantos portugueses são necessários p/ trocar uma lâmpada? 4 Um pra

segurar a lâmpada e 3 pra girar a mesa!

 

Manuel andava meio doente e o medico receitou um remedio, o portugues

foi a farmacia, comprou, mas chegando em casa nao sabia como usa-lo.

Maria, sua esposa sugeriu: - "Pa' Manuel, liga pro dotoire e pergunta!"

Manuel ligou pro medico que lhe explicou que era um supositorio. - "Ves,

Maria, e' um supusitorio..." - "E o que fazes com ele ?" - "...?" Manuel de

novo liga pro medico, que ja meio impaciente diz que deve ser colocado no

reto. - "E simples, Maria, deve ser colocado no reto !" - "Certo, Manuel, e

como se faz isso ?" - "...?" Manuel, ja meio sem graca, liga de novo pro

medico, que reunindo a pouca calma que lhe resta responde que e para ser

introduzido no anus - "Ora, Maria, e pra ser introduzido no anus !!!" - "E

tu, o' besta quadrada, sabes o que isto quer dizer?" - "Nao..." - "Entao liga

de novo pro dotoire e pergunta!" - "Eu nao, se eu ligar de novo ele me

manda enfiar no cu..."

 

HUUMM!!! Que FEDOR!! Quem foi, ECCA!! Passou, de uma olhada nos

peidos mais famosos que existem...Mas tampa o nariz...

 

Político- Peida e promete que vai cagar.

 

Malvado- Peida e põe a culpa nas criancinhas.

 

Viciado- Peida, sente o cheiro e fica doidão.

 

Romântico- suspira de um cu apaixonado.

 

Turco- Peida de uma vez só para economizar.

 

Patriota- Levanta para peidar.

 

Oportunista- Aproveita o peido dos outros para soltar o seu.

 

Sentimental- Peida e suspira.

 

Infantil- Peida na água para fazer bolinhas.

 

Tumultuador- Peida no grupo e sai de fininho.

 

Cínico- Peida e pergunta quem peidou.

 

Indignado- Peida e não se conforma.

 

Fingido- Peida e fica sério.

 

Cavalheiro- Responsabiliza-se pelo peido da namorada.

 

Cara de pau- Peida, sente o cheiro e ainda reclama.

 

Precavido- Peida aos poucos para evitar cagar.

 

Orgulhoso- Peida e confessa que peidou.

 

Desastrado- Vai peidar e caga.

 

Mentiroso- Peida e nega tudo.

 

Curioso- Peida e fica perguntando como ele fez aquilo.

 

Descarado- Peida e põe a culpa nos outros.

 

Artista- Ensaia antes de peidar.

 

Ingênuo- Peida sem saber.

 

Convencido- Peida e diz que seu peido é o mais fedido.

 

Intelectual- Peida e diz que "expeliu gazes".

 

Comodista- Peida sem se mexer.

 

Incendiario- Acende um fósforo antes de peidar.

 

Desconfiado- Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados.

 

Corajoso- Avisa que vai peidar.

 

Liberal- Peida na frente dos outros.

 

Discreto- Peida sem fazer barulho.

 

Egoísta- Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho.

 

Tímido- Tem vergonha de peidar ( mesmo quando esta só).

 

Frustrado- Peida e não se sente satisfeito.

 

Insensível- Caga nas calças e pensa que peidou.

 

Senível- Peida e tem a sensação de estar cagando.

 

Sádico- Peida dentro do elevador com outros dentro.

 

Medroso- Peida com medo do barulho.

 

Azarado- Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo.

 

Irresponsável- Esta com diarréia e arrisca um peido.

 

Assassino- Enforca o peido.

 

Delegado- Prende o peido.

 

Peido leproso- peida e vai buscaro cú na esquina.

 

Tudo bem o cheiro já passou esta tudo bem agora...

 

 

Pontinhos...

 

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O que é um ponto vermelho em um pântano?

R: Um Jaca-red.

 

O que é um ponto amarelo na selva?

R: Um Yellow-fante.

 

O que é um ponto azul no céu?

R: Um Uru-blue.

 

O que é um ponto verde no coração da África?

R: Um Ne-green.

 

O que é um ponto preto no microscópio?

R: Uma Black-téria.

 

O que é um ponto vermelho em uma floresta, pulando de galho em galho?

R: Um morangotango.

 

O que é um ponto marron no alto de uma árvore usando uma calculadora?

R: Um Mico-computador.

 

O que é um ponto marron no alto de uma ávore com um telefone celular?

R: Um Mico-empresário.

 

O que é um ponto branco na esquina?

R: Aspirina prostituta.

 

O que é um ponto amarelo no canto do ringue?

R: Um Jean Claude Fandangos.

 

O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?

R: É o Bluecilee contra Jean Claude Fandangos.

 

O que é um ponto amarelo no último andar de um edifício?

R: Um fandangos suicida.

 

E o que é um ponto amarelo no andar térreo do mesmo edifício?

R: O fandangos que se suicidou.

 

E o que são dois pontos amarelos no andar térreo do mesmo edifício?

R: Um bem-te-vi comendo o fandangos que se suicidou.

 

O que é um ponto amarelo no meio do mar?

R: Ruffles, a batata da onda.

 

O que é um ponto amarelo no rio, em alta velocidade?

R: É um Jet-skiny.

 

O que são quatro pontos marrons na parede?

R: Four-miga.

 

O que é um ponto prateado no jardim?

R: Formiga de aparelho.

 

O que é um ponto azul no jardim?

R: Formiga de calça Jeans.

 

O que é um ponto verde no canto da sala de aula?

R: Azeitona de castigo.

 

O que são três pontos verdes no canto da sala?

R: Uma azeitona de castigo e outras duas gritando: "Bem Feito, bem feito!".

 

O que é um pontinho branco numa estrada?

R: Um arroz-royce.

 

O que é um monte de pontinhos na areia de uma praia?

R: É um arrastão de Smurfs.

 

O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina?

R: Uma acerola... Segurando a respiração.

 

O que é um pontinho vermelho no meio da parede?

R: Uma acerola alpinista.

 

O que é um ponto vermelho na televisão?

R: Red-Globo.

 

O que é um ponto marrom no pulmão?

R: Brown-quite.

 

O que é um ponto cinza na selva?

R: Um Ti-Gray.

 

O que é um ponto verde na selva?

R: Um Green-lo.

 

O que é um pontinho rosa no armário?

R: Um "cupink".

 

 

 

 

Você sabe qual é o cúmulo do(a)...?

 

Burrice Ser reprovado no exame de fezes.

Censura Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.

Ciúmes Brigar com a mulher porque só "um" dos gêmeos se parece com o pai.

Coincidência Passar uma meleca debaixo da cadeira e encontrar outra.

Confiança Jogar palitinho pelo telefone.

Dor Escorregar num tobogã de gilette, frear com o saco e depois cair numa piscina de álcool.

Desperdício Uma Kombi com dois políticos cair num abismo. (Numa Kombi cabem doze!)

Economia Tirar cera do ouvido e passar no chão.

Elasticidade Colocar um pé em cima do Pão-de-Açúcar, o outro no Corcovado e fazer xixi na baía de Guanabara.

Falta de Credibilidade Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.

Falta de sorte Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay.

Falta do que fazer Entrar na Internet e ficar lendo essas baboseiras.

Força Dobrar uma esquina

Frigidez No depois, você perguntar para a sua amante:

"Você gostou?". E ela responder: "De quê?".

Habilidade Tirar meleca com luva de boxe.

Ingratidão Entregar para o seu pai um vidrinho de esperma

e dizer: "Pronto pai, não te devo mais porra nenhuma!".

Inteligência Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

Lerdeza Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.

Loucura Fazer sexo oral com uma canibal.

Magreza Usar band-aid em vez de modess.

Nojeira Chupar o nariz catarrento de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.

Paciência (1) Assistir corrida de lesma em câmera lenta.

Paciência (2) Vomitar de canudinho.

Pão-durismo Atravessar um rio a nado, com um sonrisal na mão e não

deixar sair nem uma bolinha.

Preguiça Casar com uma mulher grávida de outro.

Rapidez (1) Fechar a gaveta e jogar a chave dentro.

Rapidez (2) Correr em volta de uma mesa e conseguir

tocar em suas próprias costas.

Rebeldia Morar sozinho e fugir de casa.

Respeito Comer viúva com camisinha preta.

Vaidade Engolir um batom para passar na boca do estômago.

Vegetarianismo Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato.

 

 

 

 

A visita do Papa...

 

Certo dia o Papa fez uma visita inesperada ao Brasil. Chegando aqui, um motorista o esperava numa BMW 850

zerinho, um carrão. O Papa não resistiu e pediu ao motorista para pular para o banco de trás que ele queria testar a

máquina. E lá foi o pontifíssio, largando o bambú no carro, até que um policial o interceptou. Ao aproximar-se do

veículo e abordar o "elemento", o guarda quase teve um enfarte quando viu quem estava ao volante. Meio trêmulo,

correu para a guarita e falou com seu superior:

 

- Tenente, tô com um problema! Parei um homem "quente" demais e não sei o que fazer!

- Quem ele é? É deputado? Se for pode multar que não manda nada - retrucou o tenente.

- É mais que deputado, senhor!

- Então é senador... Bem, dá só uma advertência e manda seguir.

- Não senhor, é mais que senador!

- Não acredito! Você parou o presidente, tá louco?

- Tenente... É mais ainda!

- Perai! Mais que presidente?! Quem é então?

- Olha tenente, só pra ter uma idéia, o motorista do homem é o Papa!!!

 

 

 

 

O homem é um animal.

 

Dos 10 aos 15 anos - É macaco: só descasca banana.

Dos 16 aos 20 anos - É hiena: só come porcaria e ainda ri.

Dos 21 aos 25 anos - É girafa: só come brotinhos.

Dos 26 aos 30 anos - É urubu: come tudo o que aparece.

Dos 31 aos 40 anos - É águia: escolhe o que vai comer.

Dos 41 aos 50 anos - É papagaio: fala mais do que come.

Dos 51 aos 60 anos - É lobo: vive cantando o chapéuzinho vermelho mais só come a vovó.

Dos 61 aos 70 anos - É cigarra: canta, canta e não come nada.

Dos 71 em diante - É o condor: com dor aqui, com dor ali...

 

 

 

 

Mundo Animal.

 

Numa conversa entre o Galo e o Pintinho, o galo pergunta:

- Pintinho, você já fumou maconha?

- Eu não.

- Então vou lhe dar uma fraquinha, com essa fraquinha você já vai ficar doidão.

Depois que o pintinho fuma:

- Pintinho, tá sentindo o que?

- Não tô sentindo nada.

- Que isso, pintinho?! Cara, você tá maluco? Se eu mesmo fico doidão com essa! Tudo bem,

agora vou lhe dar uma média.

Depois que o pintinho fuma a média:

- Tá sentindo o que?

- Não to sentindo nada.

- Que isso, cara?! Tudo bem, vou lhe dar a mais forte de todas, quem toma essa ou morre

ou fica muito doidão!

Depois que o pintinho fuma a forte:

- E aí Pintinho, tá sentindo o que?

- Não to sentindo naaada, perna, braço, mão, pescoço, cabeça...

 

 

 

 

Família Pinto.

Aos 2 anos - Inácio Pinto

De 3 a 4 anos - Inocêncio Pinto

De 5 a 6 anos - Créscio Pinto

De 7 a 10 anos - Jacinto Pinto

De 11 a 15 anos - Armando Pinto

De 16 a 20 anos - Gastão do Pinto

De 21 a 25 anos - Valente Pinto

De 26 a 30 anos - Amâncio Pinto

De 31 a 40 anos - Modesto Pinto

De 41 a 50 anos - Décio Pinto

De 51 a 60 anos - Caio Pinto

Acima de 61 anos - Serafim do Pinto

 

 

 

 

 

Vote no Pinto!

 

Se você ainda não encontrou um candidato, vote no pinto. Ele é a sua única esperança!

 

 

O único que aumenta a população.

É duro.

Respeita as regras.

Não gosta de chatos.

Sua preocupação é ficar por dentro.

Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.

Suas realizações aparecem após nove meses.

É modesto, está sempre escondido.

Na rua anda de cabeça para baixo.

Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.

Não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento.

Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais.

É pobre, vive pendurado.

Chora de prazer quando trabalha.

É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.

Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.

Desportista, joga com duas bolas.

Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.

Só fica preguiçoso após o trabalho.

É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.

É educado, quando vê mulher se levanta.

Não gosta que lhe puxe o saco.

Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.

 

 

 

Piadas sobre Advogados...

 

Porque cobras não picam advogados?

R: Ética profissional.

 

Como você sabe que um advogado está mentindo?

R: Quando seus lábios estão se mexendo.

 

Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?

R: Quantos você pode pagar?

 

O que é preto e marrom e fica bom em um advogado?

R: Um doberman.

 

Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?

R: São Paulo escolheu primeiro.

 

Por que os advogados não vão à praia?

R: Para os gatos não os enterrar.

 

O que advogados usam como controle de natalidade?

R: A personalidade deles.

 

Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?

R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

 

Como foi inventado o fio de prata?

R: Dois advogados discutindo por uma moeda.

 

Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?

R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

 

Você esta dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um

advogado no outro lado. Quem você atropela primeiro?

R: Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

 

Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?

R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.

 

Qual a diferença entre o poker e a lei ?

R: No poker, se você é pêgo roubando, você fica de fora.

 

Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?

R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.

 

Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?

R: Quem se importa?

 

Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?

R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.

 

Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só

duas balas. Em quem você atira?

R: No advogado, duas vezes.

 

Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?

R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.

 

Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?

1. Quanto dinheiro você tem?

2. Onde você pode conseguir mais?

3. Você tem alguma coisa que pode vender?

 

Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco e não teve sobreviventes.

Más notícias: Tinham três cadeiras vazias.

 

O Instituto Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências médicas. No lugar dos ratos,

vão usar advogados. Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:

1. Existem no momento mais advogados do que ratos;

2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente;

3. Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.

 

- Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?

- Não...

- Ótimo!

 

Ela: Você não gosta mais de mim!

Ele: Você só está nervosa. Por que você não compra alguma coisa para se sentir melhor?

Ela: Como o que?

Ele: Que tal uma viagem pela Europa?

Ela: Não.

Ele: Que tal um novo Mercedes?

Ela: Não.

Ele: Então, o que você quer?

Ela: O divórcio!

Ele: (Pausa) Eu não estava pensando em gastar tanto...

 

 

 

 

 

Piadas sobre Caipiras...

 

Chicão nunca teve pregas na língua. Um dia deixou o sítio onde morava e foi trabalhar na capital. Depois de

alguns dias, resolveu mandar um bilhete pra mãe, que dizia exatamente assim:

Mãe,

Como vai o burro do meu pai, o cavalo do meu irmão e a besta do meu avô? Tô mandando dois

vestidos pra senhora: um pra senhora meter em casa e outro pra meter na rua. Sabe mãe,

todos os meus passarinhos morreram. Até a minha rola, hoje amanheceu dura. Ah, tô mandando

também um peixe pra senhora: A senhora chupa a cabeça e dá o rabo pro meu pai.

Beijos... Chicão.

 

O matuto leva um amigo pra passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso:

- Tá vendo, foi naquela casinha que eu nasci! Neste pomar aprendi as coisas da vida. Foi

embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme, que transei pela primeira vez. Êta

trem danado de bom, sô! Me lembro como se fosse hoje!

- E cê lembra o que foi que ela disse?

- Beeeeeeee!!!

 

O calor na caatinga estava brabo, de rachar. Faltava água nos poços, cheio de cabeça de boi pelo chão. Ia o

Severino numa charrete puxada por um burrinho velho, o chão parecia uma fornalha.

- Putz! Nunca vi um calor como esse na minha vida! - disse o Severino.

- Eu também nunca vi! - disse o burrinho.

- Epa! Nunca ouvi um burro falar... - disse o Severino.

- Eu também nunca vi! - disse a charrete.

 

O caipira chegou no oculista com a mulher:

- O sinhô é zoísta?

- Meu amigo, eu não sou zoísta, sou oculista!

- O que que o sinhô é?!

- O-CU-LIS-TA!

E o caipira, puxando a mulher:

- Vâmu embora, muié, que o seu negócio é nos zóios!

 

Perguntaram pro caipira:

- Quais são as três melhores coisas do Mundo?

- Dinheiro, mulher e bicho de pé.

- Bicho de pé?!

E a explicação:

- Claro! De que adianta dinheiro e mulher, se o bicho não está de pé?

 

Entrou um cara naquele bar do interior. Levava o cão ao lado. Enquanto pedia o café, um freguês comentou:

- Que cachorrão!

- Campeão do Mundo! - respondeu o dono.

- Campeão de que?

- De luta de cachorro! Não tem pra ninguém. Ganhou todos os prêmios!

- Acho que não! - respondeu uma vozinha lá do fundo do bar.

- Que isso! Aposto dez mil reais! - retrucou o dono.

O que havia falado se adiantou e disse:

- Tenho um compadre que mora aqui perto e acho que o seu cão não ganha do dele não. Quer

apostar assim mesmo?

- Manda vir!

Meia hora depois, veio um cãozinho magrinho, um tal de "Fifiu".

- É essa droga aí que vai vencer o meu Totó?

O pessoal fez a roda. O dono do campeão mal podia segurar o cachorro e o cãozinho do outro

nem aí, não dava a mínima. Fizeram as apostas, os bichos foram soltos, o campeão partiu

pra dentro do Fifiu, que abriu um olho, levantou a pata e VAPT! - deu uma porrada no

campeão, que caiu mortinho na hora.

- Ohhhhh!!!! - fez todo mundo.

O capiau, dono do Fifiu, passou a mão na gaita e teve até a dignidade de nem gozar com o

desafiante. Quando já ia se retirando com o Fifiu, o dono do cachorro vencido correu atrás

dele e disse:

- Quanto o senhor quer por este cachorro?

- Vendo não, é de estima!

- Então me diga como o senhor conseguiu esta potência? É de que raça?

- Sei não - disse o matuto - Já tô com ele há alguns anos. Peguei ele noutra cidade.

Tinha lá um circo que ia fechar, o dono do circo deu o bicho pra mim, cortei a juba dele

e guardei lá em casa.

 

O cara, querendo comprar um burro, perguntou pro matuto:

- Quanto custa?

- Vinte mil reais!

- Vinte mil?! Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!

- Nada disso, só vendo o burro inteiro.

 

Carlos queria casar com uma moça virgem e bem ingênua. Por isso resolveu ir para a roça, procurar uma

caipira daquelas bem bobinhas. E lá conheceu a gata dos seus sonhos, a Lindalva. Inocente como ela só. Em

dois meses se casaram e na noite de núpcias, Carlos resolveu explicar tudo sobre sexo para a jovem esposa.

Para começar, botou o negócio pra fora e disse:

- Meu bem, isso é pinto!

Lindalva arregalou os olhos e disse:

- Credo, uai! Então dá milho pra ele ficar logo um galo feito o do Janjão!

 

Um cearense foi para os Estados Unidos tentar a vida. Tava muito difícil, quase morreu de fome. Um dia,

disseram a ele que o circo que estava na cidade pagava bem, que tinha uma vaga, que passasse lá. Ele foi.

Chegou lá o dono do circo explicou:

- Só tem pra vaga de leão!

Ou seja, o cearense tinha que se meter dentro da pele de leão e ir pra jaula, levar

chicotada do domador, imitando leão. É evidente que aceitou o emprego, quase morto de

fome. Na hora do espetáculo, meteu-se na pele do leão e entrou pro corredor, pra sair na

jaula, no meio do picadeiro. Lá no fundo, ele viu, já em cima da barrica, outro leão. Ele

gelou.

- Meu Deus, e se aquele leão me estranhar?

E começou a dar tratos à bola sobre como se defender...

- Já sei, vou chegando lá dentro, me encosto no bicho e dou um berro bem grande pra ele logo se assustar e

me respeitar.

E não fez outra coisa. Entrou, se ajeitou perto do outro leão e berrou com todas as forças

do seu pulmão:

- GRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOAAAAAAAAHHHHH!!!!!!!!!

Foi acabar de dar o grito e ouvir, lá de dentro do outro leão, uma voz sumidinha dizendo:

- Valei-me, meu padim Ciço!!!

 

Mineiro velho era aquele. Levou a mulher ao médico. O médico mandou a mulher entrar, o mineiro entrou

junto. O médico mandou a mulher se deitar e começou o exame. Apalpou a mulher na altura do pescoço e

perguntou:

- Dói aqui?

A mulher disse que não. O Mineiro só olhando.

O médico apalpou na altura da clavícula, depois na altura do peito, depois na altura do

estômago e foi descendo, apalpando e perguntando se doía. Quando o médico chegou na altura

do umbigo, o mineiro interrompeu:

- Olha, doutor, daqui pra baixo o senhor pergunta só. Deixa que aparpar, eu aparpo!

 

Na minha terra, dizia o camponês, mulher tem direito a três frases por dia:

1. Xô galinha!

2. Cala a boca, criança!

3. A comida tá na mesa!

Na cidade também é assim, dizia o outro, só mudam as frases:

1. Bota o lixo lá fora!

2. Me dá o cheque!

3. Hoje não, estou com dor de cabeça!

 

O carro cheio de garotas e um pinta bacaníssimo na direção. Lá iam eles pelo interior de Minas, numa

estradinha de terra, fazendo turismo. De repente, parado no meio da estrada, o mineirinho.

- Vou gozar esse cara - disse o pinta pras meninas.

- Você vai é entrar bem - disseram as garotas - Esses mineirinhos de beira de estrada

não perdem uma.

- Vão perder hoje. - falou o cara. E parou o carro bem em frente do mineirinho.

- Como é o nome desse porquinho aí do seu lado, compadre?

E o Mineirinho, sem tirar os olhos do fumo que tava pitando, respondeu:

- É Ocê!

As meninas caíram na gargalhada.

O rapaz ficou meio perdido, mas vinha vindo uma porca na direção deles e ele teve uma

idéia genial:

- Ah... e aquela que vem lá é a mãe d'Ocê, não?

As meninas adoraram a saída do rapaz, mas pararam logo de rir, quando o caipira falou

pausado:

- Não. Aquilo nem é porca. Aquilo é porco. A mãe d'Ocê eu comi ontem!

 

Dez anos depois, a moça do senso voltou àquela cidadezinha do sertão e constatou que a população não

tinha nem aumentado, nem diminuído.

- Caramba! Como isso pode acontecer? - perguntou a alguém.

- É fácil. Cada vez que nasce um bebê, foge um rapaz da cidade.

 

Político do interior, em campanha eleitoral, tentando mostrar que é ser competente:

- Eu sou um homem que se fez por si mesmo!

E uma vozinha lá do fundo:

- E quando é que termina o serviço?

 

Respondendo uma enquete feita por uma revista sobre o melhor processo para o leite não azedar, uma

senhora da cidade respondeu:

- É deixá-lo na geladeira...

E uma senhora do interior:

- É deixá-lo na vaca!

 

 

 

Piadas sobre Papagaios...

 

 

O freguês entrou na loja de animais e perguntou para o vendedor:

- Queria um papagaio que fosse especial...

- Chegou na hora certa! Temos um bilíngüe! Se você levantar a patinha direita, ele fala

em inglês, se levantar a patinha esquerda, ele fala em francês...

- E se levantar as duas patinhas?

O papagaio responde:

- Currupaco! Eu caio, idiota!

 

O cara viu a conta telefônica altíssima: ligações pro Mundo inteiro: para o Tibete, Estados Unidos,

Afganistão... Como ele morava sozinho com o papagaio, estava na cara quem era o autor das ligações. Fingiu

que saía para trabalhar, fechou a porta da sala, o papagaio voou para o aparelho e ligou para a

Thecoslováquia.

- Ah, então é você, seu filho da mãe! Agora tá ferrado!

Pegou a ave e pregou as duas asas na parede.

- Quero ver você telefonar agora!

E saiu realmente para trabalhar. Pouco depois, o papagaio vê a imagem do Cristo

crucificado no outro lado da parede e pergunta:

- Há quanto tempo está preso aí?

- Há dois mil anos!

- Currupaco! Telefonou pra caramba!!!

 

Um cara ia levando o seu caminhão de galinha do interior de Minas para o Rio. Na boléia, para lhe fazer

companhia, um papagaio. No meio da estrada, na saída de uma cidadezinha daquelas, apareceu uma moça

pedindo carona. O chofer não conversou, a moça era ajeitadinha, ele a botou ao seu lado e sumiu na estrada.

Conversa daqui, conversa dali, ele foi direto, cantou logo a moça. Ela disse que não.

O chofer ficou uma fera:

- Ou dá, ou desce!

A moça deu uma hesitadazinha, o chofer pegou o papagaio e jogou ele atrás, na carroceria,

pra não ficar de espia, mas quando se viu sozinho, cadê que ela deu?

- Ou dá, ou desce! - berrou o chofer, já sem paciência.

Não é que a moça desceu? Ficou sozinha ali na estrada e o safado do motorista se mandou

para o Rio, pegou ali na altura do Santo Cristo e foi desembarcar na Saúde. Parou o

caminhão e quando foi conferir a mercadoria, levou o maior susto da sua vida. Os

engradados estavam todos vazios, não tinha uma só galinha no caminhão, ou melhor, tinha

uma pobre franguinha, toda encolhidinha lá no fundo, com o papagaio apertando ela no

canto:

- Cuuuuurrrrrupaco! OU DÁ, OU DESCE!

 

O cara entrou no restaurante e perguntou o preço da galinha ao molho pardo.

- Dez reais - respondeu o garçon.

- Dez reais?! Ta doido? É muito caro!

Então ele vê um papagaio no poleiro atrás do balcão, vira-se pro garçon e diz:

- Não dá pra você me preparar um molho pardo mais barato?

O garçon olha na mesma direção do freguês, entende a indireta e responde:

- É... esse molho pardo eu posso fazer para o senhor a cinco reais...

E o papagaio:

- Currupaco! Come a galinha, freguês! Eu pago a diferença!

 

Essa é de papagaio de bordel. Senhora das mais grã-finas, ganhou de presente um papagaio. Só que ela não

sabia que o papagaio tinha pertencido antes a um bordel. Portanto, logo no primeiro momento em que o

bicho viu a sua nova proprietária, foi logo dizendo:

- Currupaco! Cafetina nova!

A mulher ficou muito chocada, chamou todas as filhas na sala para verem que o papagaio não

tinha modos. Assim que elas entraram, o papagaio foi logo gritando:

- Oba! Material novo no bordel!

Agora, o choque foi completo. A senhora virou-se para as filhas e disse que logo que o pai

chegasse, trataria de pôr um fim ao papagaio. O papagaio ficou morrendo de medo, até que

viu o dono da casa entrar na sala. Quando deu uma olhada para o dono, ele suspirou

aliviado:

- Ufa! Tô salvo... freguês velho!

 

 

 

Piadas sobre Franceses...

Quantas escovas de dentes têm nas casas dos franceses?

R: Duas, uma pra família e a outra pros hóspedes.

 

O que são os porcos?

R: Espécie que deu origem aos franceses.

 

Qual a diferença entre um francês e um porco?

R: O porco toma banho de lama.

 

Quantas roupas íntimas os franceses tem num guarda-roupa?

R: 12, uma pra cada mês.

 

Quais são as coisas mais duráveis na França?

R: Sabonete, pasta de dente, desodorante e papel higiênico.

 

Por que algumas francesas têm o suvaco peludo?

R: Pra esconder a sujeira do suvaco.

 

Quais são as áreas mais preservadas na França?

R: Os banheiros.

 

Qual é o ídolo dos Franceses?

R: Cascão.

 

Qual o xampu mais usado na França?

R: Kwell.

 

Qual é o dia preferido dos franceses tomarem banho?

R: 29 de Fevereiro.

 

 

 

 

O Presente....

 

Um rapaz, estando de férias, viajando pelo exterior ao passar por uma loja resolveu comprar um presente para sua

namorada. Olhou um par de luvas. Depois pediu para que a moça embrulhasse em papel de presente. Mas na hora de

fazer o embrulho a moça da loja cometeu um engano, trocando o par de luvas por uma calcinha. O rapaz não

tomando conhecimento do engano enviou o presente com a seguinte carta para a namorada.

 

Paris, 30 de maio de 1996

 

Querida................

 

Sabendo que o dia 12 próximo é dia dos namorados, resolvi mandar-lhe este presente. Embora

sei que não usas, pois sempre que estivemos juntos não usavas, não sei se vai gostar, mas

a moça da loja experimentou para que eu visse e ficou ótima apenas um pouco larga na

frente, mas ela disse que é para as mãos entrarem com mais facilidade e os dedos se

movimentarem à vontade. É bom depois de usá-la, virar ao avesso e por um pouco de talco

para evitar o mal cheiro. Espere que goste, pois vai cobrir aquilo que vou lhe pedir um

dia.

 

Abraços e beijos ardentes, no lugar que vai usar o presente.

 

 

 

 

 

Frases de pára-choque de caminhão...

 

A cal é virgem porque só lida com brocha.

 

A mata é virgem porque o vento é fresco.

 

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

 

Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.

 

Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

 

Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.

 

Deus abençõe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.

 

Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.

 

Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

 

Estrada reta e mulher sem curva só dão sono.

 

Feliz foi adão que não teve sogra nem caminhão.

 

Marido de mulher feia sempre acorda assustado.

 

Marido de mulher feia tem raiva de feriado.

 

Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.

 

Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.

 

Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.

 

Mulher e árvore só dão galho.

 

Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.

 

Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o espetaculo.

 

Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito,

nunca mais anda direito.

 

Mulher e fotografia só se revelam no escuro.

 

Mulher e laranja a gente descasca e chupa.

 

Mulher e pipoca é so dar uns pulinhos que cai

logo na boca do povo.

 

Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto!

 

Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.

 

Meu pensamento continua onde a minissaia termina.

 

Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.

 

Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.

 

Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.

 

Nas curvas do teu corpo capotei meu caminhão.

 

O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.

 

Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.

 

Por que beijar no rosto se a boca é tao perto?

 

Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.

 

Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

 

Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4.

 

Se chover mulher, quero goteira na minha cama.

 

Se o amor é cego, o negocio é apalpar.

 

Sexo grátis, amor a combinar.

 

Televisão de pobre é o buraco da fechadura.

 

99% da beleza feminina sai com água e sabão.

 

 

 

 

 

 

Esse Joãzinho...

 

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Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a

professora arguía os alunos:

- Mariazinha, do que você mais gosta?

- Chocolate - respondeu a gordinha.

- E você Zequinha?

- De videogame, professora!

Aí ela virou pro Joãozinho:

- E você menino... De que que você mais gosta?

Com a cara mais limpa ele respondeu:

- De Tu professora!

A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma

coisa:

- O que você vai querer, Joãozinho?

Ele disse:- Tota-tola, fessora!

 

Professora: Vamos fazer um teste de inteligência! Você primeiro, Fernandinho. Me

diz aí um bichinho de 4 pernas, que anda no telhado, dorme no fogão, faz miau,

tem bigode e uma azeitona no nariz.

Fernandinho: AZEITONA?! Sei não, fessora!

Professora: É GATO! A azeitona só botei pra complicar! Agora você, Chiquinho. Me

diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em

cima e uma goiaba embaixo.

Chiquinho: GOIABA?!! Sei não, fessora!

Professora: É BULE! A Goiaba só botei pra complicar! Entenderam como é? Faz

comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!

E o capetinha da classe:

Joãzinho: Ah é? Pode deixar que eu pergunto então... Deixa comigo! O que é uma

coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e

tem duas bolas em baixo???

Professora: O QUÊ?! TÁ EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!

Joãzinho: Nãããããão, fessora!!! É BATOM! As duas bolas só botei pra complicar!

 

A professora diz a Joãozinho que num arame estão 5 pássaros e pergunta quantos pássaros restam após um

deles ser alvejado por um tiro.

O Joãozinho responde que não resta nenhum porque os outros fojem.

A professora diz que a resposta correta é 4, mas que ela gostou do raciocínio empregado.

Joãozinho então pergunta se a professora pode responder-lhe qual, de 3 mulheres que estão tomando sorvete

na casquinha numa sorveteria, é casada. Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra dá bocadas e a terceira

chupa o sorvete.

Após o embaraço inicial a professora responde que aquela que chupa o sorvete é a casada.

Joãozinho diz que a resposta correta é que a mulher casada é aquela que usa aliança no dedo anular da mão

esquerda, mas que ele também gostou do raciocínio empregado.

 

Na sala de aula:

- Chiquinho, analise a frase: "Há uma mulher olhando pela janela". Essa frase está no

singular ou no plural?

- Singular - responde Chiquinho.

- Muito bem. Agora você Joãozinho: "Há várias mulheres olhando pela janela". O que é?

- Zona.

 

Joãozinho disse para Mariazinha:

- Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem!

E Mariazinha para Joãozinho:

- Pois minha mãe disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que você tem!

 

A Mariazinha chegou pra mãe e falou:

- Mãe, eu brinquei com o pintinho do Joãozinho, é que nem um amendoinzinho!

- Ah, que bonitinho, e é pequenininho, é?

- Não, é salgadinho!

 

Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos para cada um dar um exemplo de atos de amor.

A Mariazinha apresenta o seguinte:

- No dia do aniversário da minha avó, o vovô deu a ela uma caixa de bombons!

- O Ricardo conta: um dia meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores e deu pra

minha mãe.

Nisto o Joãozinho pede a palavra e diz:

- Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e começou a paquerar a minha prima.

Papo vai, papo vem e ele convenceu minha prima a dar uma volta de moto com ele. A minha

prima subiu na máquina e lá foram eles rua abaixo.

A professora já ficando impaciente pergunta: mas onde está o ato de amor desta história?

Joãozinho retruca dizendo que não tinha acabado a história e continua:

- No fim da rua ele virou a moto em direção à rua principal, mas não percebeu que ele

entrou na contra mão! Repentinamente ele se vê com sua moto em frente de um big

 

 

 

 

 

 

 

Como programadores caçam elefantes?

 

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dBASE: Programadores dBASE caçam elefantes apenas à noite, quando ninguém pode perceber que ainda usam

tacapes, paus e pedras.

 

C: Recusam-se a comprar os rifles, preferindo adquirir canos de aço e todo o material necessário para construir o "rifle

perfeito" a partir do zero - enquanto todos os outros já estão matando elefantes há muito tempo.

 

Turbo Pascal: Torcem o nariz para os programadores C, mas fazem igualzinho a eles. Como não usam "goto", têm

dificuldades extras de locomoção. Os elefantes se livram deles mudando de plataforma.

 

FoxPRO: Pegam os rifles que os programadores C jogaram fora e gastam mais tempo aprendendo novas técnicas de

tiro do que realmente caçando elefantes.

 

Clipper: Não caçam elefantes realmente. Eles apenas compram bibliotecas de material de caça, uma após a outra, e

gastam anos e anos tentando integrá-las e resolver os conflitos que surgem dessa integração.

 

Paradox: Viajam para a África com cópias de scripts de filmes de Hollywood sobre caçadas de elefantes, achando

que esse material realmente irá ajudá-los a pegar um elefante.

 

Access: Programadores Access não têm experiência prévia em caça a elefantes. No entanto, estão sempre

impecavelmente vestidos, com excelente visual. Conseguem enquadrar um elefante perfeitamente, mas sentem falta de

um gatilho. Não importa: isso já é 99,9% da solução...

 

Visual Basic: Só caçam elefantes se tiverem o VBX adequado.

 

RBase: Programadores RBase são mais raros do que os elefantes. De fato, quando um elefante vê um programador

RBase, considera-se em seu dia de sorte.

 

Visual: Programadores visuais apontam para as balas, apontam para os rifles e então apontam para o elefante. Isto

simplesmente aborrece os elefantes. O elefante então destrói o mouse, e o programador não pode fazer nada a não ser

olhar o elefante ir embora, rindo da cara dele.

 

ADA, APL e Fortran: São tão fictícios quanto Papai Noel e Branca de Neve.

 

COBOL: Programadores COBOL têm uma profunda simpatia com os elefantes e jamais caçariam outra espécie em

extinção.

 

Assembly: Criam suas próprias manadas de elefantes, pequenas e mais velozes.

 

 

 

 

 

 

Dicionário de Bolso do Lula

 

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Português -> Português

 

ABISMADO........... Pessoa que caiu no abismo.

AMADOR............. O mesmo que masoquista.

AMAZONAS........... Apreciador das zonas de baixo meretrício.

ARMADURA........... Pênis em estado de ereção.

ARMARINHO.......... Vento proveniente do mar.

ARTESÃO............ Aparentando excitação.

BARGANHAR.......... Receber um botequim de herança.

BARRACÃO........... Proibir a entrada de cachorro.

BISCOITO........... Relação sexual repetida.

COMUNGUEI.......... Estar relacionado com um homossexual.

CONCEIÇÃO.......... Elemento de soma - Ex: quatro com seis são dez.

CRETINO............ Nativo de Creta.

DEPAUPERADO........ Operado de fimose.

DESANUVIADO........ A glória do gay.

DESBOTAR........... Quando a galinha bota dez ovos.

DESDENTADAS........ O mesmo que dez mordidas.

DESVIADO........... Uma dezena de homossexuais.

DETERGENTE......... Ato de prender indivíduos suspeitos.

DOCUMENTADO........ Pessoa habituada em passar menta no ânus.

EDIFÍCIO........... Antônimo de "é fácil".

EFICIÊNCIA......... Ciência que estuda a letra "F".

ENCURRALAR......... O mesmo que esfolar o ânus.

ENTREGUEI.......... Estar cercado de homossexuais.

ESFERA............. Animal selvagem já domesticado.

ESPERTO............ O mesmo que distante.

FLUXOGRAMA......... Direção em que cresce o capim.

GENEROSA........... Fator genético da rainha das flores.

GINCANA............ Bebida contendo gim e pinga.

GLANDE............. Sinônimo de "enolme".

GLOSAR............. Atingir o "olgasmo".

HALOGÊNIO.......... Forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.

HOMOSSEXUAL........ Sabão em pó para lavar partes íntimas.

INTIMAÇÃO.......... O mesmo que carícias sexuais.

MINISTÉRIO......... Aparelho de som de tamanho reduzido.

MISSÃO............. Missa muito longa.

NEGATIVA........... Crioula muito trabalhadora.

NEGOCIANDO......... Crioulo entrando no cio.

OBSCURO............ "OB" de cor preta.

PAULATINO.......... Pênis nativo das Américas: Central e do Sul.

PRESSUPOR.......... Colocar preço em alguma coisa.

SOLUÇÃO............ Forte soluço.

SUPERSTIÇÃO........ Crioulo muito forte.

TABELA............. Sinônimo de "estar muito bonita".

UNÇÃO.............. Erro de concordância, o correto seria "um é".

XIITA.............. Nome da macaca do Tarzan.

 

 

 

Expressões idiomáticas Inglesas -> Português

 

A FAIR LADY.............. A mulher que trabalha na feira.

A HOT DAY................ Dei um arroto.

A STAR IN THE SKY........ Estar no céu.

ALL NIGHT LONG........... Tudo de nylon.

AN ICE CREAM............. Um crime cometido com frieza.

ANY TIME................. "n" vezes.

APPLE PIE................ Algo do pai: Este presente APPLE PIE dela.

ARE YOU SICK?............ Qual é seu CIC?

BIG BEN.................. Benzão.

BORN TO LOOSE............ Nascido em Toulouse.

CORN FLAKES.............. Cornos e frescos.

FELL GOOD................ Bom fio.

FOUR SEASONS............. Os quatro dentes do siso.

FOURTEEN................. Pessoa baixa e forte.

FREE SHOP................ Chop de graca.

GO AHEAD................. Gol de cabeca.

GO HOME.................. Vá a Roma.

GOOD BALL................ Bola de gude.

GOOD BYE................. Boas compras.

HAPPY NEW YEAR........... Feliz ouvido novo.

HER EYES................. As dores dela.

HIS MY SON............... Ele é maçon.

I DON'T CARE............. Eu não quero.

I DON'T GO............... Eu dou um gol.

I GO NOW................. Agora não.

I GO TOMORROW............ O gato morreu.

I WANT TO SEE MY SON..... Eu ontem tossi maçã.

I'M ALONE................ Estou na lona.

I'M HUNGRY............... Eu sou húngaro.

I'M SAD.................. Estou com sede.

IT'S TEN O'CLOCK......... Ele tem relógio.

IT'S TOO LATE............ E muito leite.

KNOW HOW................. Saber latir.

MERRY CHRISTMAS.......... Maria Cristina.

MUST GO.................. Verbo mastigar: O cachorro MUST GO meu

chinelo!!!.

OH, MY GOD............... Oh, meu gado.

ORIENT EXPRESS........... Antiga Imprensa do oriente.

POSTONE A PARTY.......... Colocar uma parte no poste.

SAY YOU.................. Mama das mulheres: Os SAY YOUs daquela mulher

são grandes.

SHE MUST AGO............. Ela mastigou.

SHE'S CUTE............... Ela escute.

SHE'S TRYING AGAIN....... Ela trai alguem.

SHE'S WONDERFUL.......... Queijo maravilhoso.

SO FREE.................. Sofrer. Ex: "Passei mal, como sofri."

SORRY, HONEY............. Sorri, meu.

STOCK CAR.................Guardar materiais em estoque: Preciso STOCK CAR

óleo.

TELLING THE TRUTH........ Talão do T.R.T.

THAT'S ALL............... Ele é o "tal"!

THE BOY IS BEHIND THE DOOR -> O boi está berrando de dor.

THE SMITHES.............. Mandar embora: O patrão THE SMITHES quem não

trabalha.

TO BE CHAMPION........... Ser campeão duas vezes em seguida.

TO SIR WITH LOVE......... Tossir com amor.

TOO MUCH................. Fruto vermelho de fazer salada ou molho: Tem

molho de TOO MUCH?

UP-TO-DATE............... Levanta que eu quero deitar.

U.S.MAIL................. Meio dos Estados Unidos.

WITH NOISE............... Conosco.

YELLOW RIVER............. Ela é horrivel!

 

 

 

Inglês -> Português

 

AMBITIOUS...... Mosquito, bicho: Tem AMBITIOUS no meu cabelo.

BARBECUE....... Barba e...

BEACH.......... Homem afeminado: Ele é meio BEACH.

BECAUSE........ Usando os bicos.

BEFORE......... Esteja fora, sáia.

BEGIN.......... Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN é pequeno.

BODY........... Animal que vive no pasto.

BOTTOM......... Colocar. Ex: "Eles BOTTOM tudo no lugar errado."

BROUGHT........ Pessoa jovem e bonita: Ela é um BROUGHT!!!

BYTE........... Agredir: "Ele sempre BYTE nela."

CAN............ Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?

CAN'T.......... Antônimo de frio: O café está muito CAN'T!!!

CLOCK.......... Marca de panela: A panela de pressão lá de casa é CLOCK.

COFFEE......... Onomatopéia que representa tosse: COFFEE, COFFEE!!!

CREAM.......... Roubar, matar: Ele cometeu um CREAM.

DARK........... Palavra usada em provérbio: É melhor DARK receber!!!

DATE........... Verbo deitar: DATE-se aí.

DAY............ Verbo dar: DAY um presente pra ele.

DICK........... Música brega: "DICK vale o céu azul e o sol..."

EDUCATION...... Parte do rosto: Este cravo que saiu EDUCATION.

ELEVEN......... Erguer: ELEVEN até esta altura.

EVERYBODY...... Todos os bodes.

FAIL........... Antônimo de bonito: Ele é FAIL pacas!!!

FAREWELL....... Vender roda na feira.

FEEL........... Barbante: Pegue este FEEL para amarrar o pacote.

FOUGHT......... Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT?

FRENCH......... Dianteiro: Ele saiu na FRENCH!

GOOD........... Bolinha de vidro: Ele gosta de jogar bolinha de GOOD.

HALOWEEN....... Alô, hein?

HAND........... Render: Você se HAND?

HANDSOME....... Alguma mão.

HAT............ Antônimo de torto: Ele não consegue traçar uma linha HAT.

HELLO.......... Esbarrar: Ele HELLO o braco na parede.

ICE............ Expressão de desejo: ICE ela me desse bola...

LABEL.......... Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL.

LAY............ Norma a ser seguida: Roubar é contra a LAY.

LAYOUT......... Fora da lei.

MAY GO......... Pessoa dócil, afável: Ele é muito MAY GO.

MISTER......... Sanduíche de queijo e presunto: Gosto de MISTER CAN'T.

MONDAY......... Dei uma ordem.

MONDAY......... Mandar: Ontem MONDAY lavar o carro.

MORNING........ Nem quente, nem frio: Meu café está MORNING.

NEVER.......... Flocos de gelo: É bom fazer bonecos de NEVER.

NEW............ Sem roupa: Ele saiu NEW de casa?

PACKER......... Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela PACKER-amba!!!

PAINT.......... Objeto de pentear o cabelo: Me empresta o seu PAINT?

RIVER.......... Pior que FAIL: Ele é o-RIVER!!!

SAD............ Necessidade de água: No deserto as pessoas sentem SAD.

SHOOT.......... Agressão física: Dei um SOCCER, mas recebi um SHOOT...

SHOW........... Verbo que indica auto-afirmação: Eu SHOW eu!!!

SOCCER......... Verbo querer: "Elá só SOCCER, saber de namorar..."

SOMEWHERE...... Nome usado no interior: O SOMEWHERE é irmão do Manuer.

TALK........... Pó branco que as mães passam nos bebês.

TEN............ Verbo possuir: Ele não TEN casa própria!

TO SEE......... Igual a COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto em minha vida!!!

TURTLE......... Antônimo de reto: Bebado só anda TURTLE.

VAIN........... Verbo vir: Eles VAIN hoje?

VASE........... Jogada: Agora é sua VASE.

YEAR........... Deixar, partir: Ela teve que YEAR.

YELLOW......... Com ela, junto: Saímos eu YELLOW.

YOU............ Expressão de curiosidade. Ex: YOU seu irmão como vai?

 

 Se você encontrou algum erro de escrita e não gostou disso, ou se você não gostou das piadas, entao FODA-SE. Mas se você gostou entao volte outra hora que nos teremos mais piadas pra você!!!!J J ;)

 

 

 

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