Piadas

Piadas (conseguidas por Gerson Galli)

Pontinhos
O que é o que é:

Um pontinho Amarelo Surfando?
R. Rufles a Batata da Onda!!!

Um pontinho Amarelo no Alto de um Prédio?
R.Um Fandango Suicida!!!

Um Ponto Metálico no meio da grama?
R.Uma Formiga de aparelho!!!

Um ponto Azul na grama?
R.Uma Formiga de calça Jeans!!!

Um pontinho Verde no canto da sala?
R. Uma ervilha de Castigo!!!

Loiras

P: Como um neurônio de uma loira morre ?
R: Sozinho.

P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cerebro que um cavalo ?
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

P: E por que as loiras tem o dobro de cerebro de uma vaca ?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Muuuu"

P: Como você faz para fazer uma loira casar com você ?
R: Diga a ela que ela esta grávida.

P: O que ela vai te perguntar ?
R: "Você tem certeza que e meu ?"

P: Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela !

P: Como uma loira mata um peixe ?
R: Ela o afoga.

P: Como você diverte uma loira por horas ?
R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.

P: Como você confunde uma loira ?
R: Tu não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.

P: Por que loiras não trabalham em elevadores ?
R: Elas não sabem o caminho direito.

P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ?
R: E difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno ?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

Você sabe porque o cérebro da loira fica do tamanho de uma ervilha quando morre?
R. Porque Incha!!!

P: Qual a diferença entre a loira e um telefone ?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ?
R: Você pode negociar com o terrorista.

P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

P: Qual a diferença entre uma loira e uma limousine ?
R: Não e fácil ter uma limusine.

P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche. R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.

P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira ?
R1: A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?"

R2: A ninfomaniaca diz: "Você já acabou !!?"

R3: A loira diz:"Cinza... Eu acho que vou pintar o teto de cinza."

P: O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ?
R: "Esta tudo bem, papai, eu não me machuquei !"

P: Como você tira uma loira com um braço só que está em cima de uma árvore ?
R: Abane a mão para ela.

P: Como e que a loira acende a luz depois de fazer sexo ?
R: Ela abre a porta do carro.

P: Como que você faz uma loira mudar de idéia ?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.

P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo ?
R1: Ela diz: "Próximo !"
R2: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

P: Como você afoga uma loira ?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado ?
R: Uma coisa que quando te fizer um sexo oral, não vai parar até arrancar sangue.

P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ?
R: Tu tem que aquecer bem antes de por a carne.

P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã ?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

P: Em um bar, como você sabe qual loira e a garçonete ?
R: E a loira com um OB na orelha imaginando onde sera que ela colocou a caneta.

P: Como você sabe que uma loira usou um computador ?
R: Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.

P: E como você sabe que outra loira usou?
R: Tem algo escrito no 'Liquid-Paper'.

P: Qual a diferença entre uma loira e um computador ?
R: Tu precisa colocar informações no computador apenas uma vez.

P: O que a loira achou do novo computador ?
R: Ela não gostou porque "não pega a Globo..."

P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

P: Como você sabe que uma loira trabalha em um escritorio ?
R: Porque o escritorio tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

P: Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ?
R: Tem um selo nele.

P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.

P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente ?
R: Seus amigos não usam a tua escova de dente.

P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.

P: Por que as loiras gostam de relampagos ?
R: Porque elas acham que alguem esta tirando fotos delas.

P: Por que as loiras gostam de BMW ?
R: Porque elas conseguem soletrar.

P: Porque as loiras tomam pilula ?
R: Para poder saber que dia da semana é.

P: Por que as loiras tem orgasmos ?
R: Para elas saber quando parar de fazer sexo.

P: Por que as loiras usam batom verde ?
R: Porque vermelho significa "pare".

P: E por que então elas usam batom vermelho ?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado !"

P: Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ?
R: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos"

P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando ?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

P: Por que as loiras não comem bananas ?
R: Porque elas não conseguem achar o ziper.

P: Por que as loiras não usam vibrador ?
R: Porque machuca os dentes.

P: Por que as loiras não comem picles ?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.

P: Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atras de você.

Quantas Loiras são necessárias para se trocar uma lâmpada?
R. 1 só. Mais inteligente, sobe na escada e espera o mundo girar.

O que diz uma loira após o Sexo?
R. O próximo...!!!

Cúmulo
Qual o cúmulo:

Da ignorância?
R. Comer sopa de letrinhas para ficar mais inteligente!!!

Da Velocidade?
R1. Correr em volta de uma mesa e se pegar!!!
R2. Trancar a gaveta e jogar a chave dentro!!!
R3. Correr em volta do quarteirão e na volta dar de cara nas tuas costas!!!
R4. Cagar do alto de um prédio, sair correndo pelas escadas e lá de baixo ainda ver o cu cagando!!!

Da Preguiça?
R. Casar com uma mulher já gravida!!!

De ser Vegetariano?
R.Levar a Namorada para trás da moita e comer a moita!!!

Da Sacanagem?
R. Colocar um português em uma sala redonda e mandar sentar num dos cantos.

Da Dor? R1. Escorregar em um corrimão de gilete, cair em uma bacia de álcool, se enxugar em uma toalha de lixa e rolar no sal!!!
R2. Um velho banguela mastigar uma gilete!!!

Da Força?
R.Dobrar a esquina!!!

Da Eletricidade?
R. Tomar um choque e pagar a conta!!!

Da Paciência?
R1. Assistir corrida de tartaruga em câmera lenta (distância da corrida 700Km!!!!!!!!!)
R2. Limpar cu de elefante com cotonete!!!

Piadas Gerais
Você Sabe porque o português usa bigode?
R. Pra parecer mais com a mãe!!!

Racismo no Céu!!!

Em um certo dia, em um certo bar, numa certa cidade. um Cara negro e um cara branquelo se esmurravam por um questão de racismo, mas a força dos dois era tamanha que se mataram.
Chegando na portaria do Céu o negro chamou a atenção do branco perante São Pedro:
Quer ver que esse cara também tem preconceito com negros!!!
São Pedro se defendeu:
Não meu filho perante o Senhor somos todos iguais!!!
Mas irei fazer uma pergunta para cada um, aquele que responder corretamente a pergunta irá para o céu o que errar, irá para o inferno!!!
Então São Pedro Fez a Primeira Pergunta ao Branco:
Meu Filho diga em que ano acabou a Segunda Guerra Mundial?
O Branco pensou muito e disse:
Eu acho que foi em 1945!
Então são Pedro disse que a resposta estava correta permitindo a entrada do Branco no céu. Aí chegou a vez do negro,São Pedro olhou bem fez uma careta e perguntou com um gesto agressivo:
Quantas pessoas morreram?, CIC, CPF e RG de cada uma!!!

O Carrão

Um certo dia um PlayBoy estava andando um uma estrada reta (estava indo trabalhar na empresa do seu papai com seu Omega).
Quando resolve olhar para o retrovisor e vê um pequeno carro se aproximando a uma velocidade incrível, assim que olha direito percebe que é um Fusca com os vidros Fumes e rebaixado. O Boy olha no velocímetro do seu carro que marca 130 Km/h quando ouve um barulho ensurdecedor e vê o Fosquinha passando ao seu lado como uma bala e sumindo no Horizonte. Pensou com ele mesmo:
Essa bosta não serve nem para passar um simples fusquinha!!!
Dirigiu-se para uma loja de automóveis e comprou um Mitshubish.
No outro dia ele foi a mesma estrada na mesma hora que o fusquinha tinha o ultrapassado.
Derepente vê lá ao longe pelo retrovisor um carro se aproximando rapidamente, o fosquinha vinha numa velocidade a mais de 200 Km/h sim porque o Boy estava a 185 Km/h e o fosquinha o ultrapassou como uma bala.
Nessa o Boy chorou voltou a loja e com comprou uma Ferrari, voltou a pista na mesma hora para encontrar com o Fusca.
E la vem ele se aproximando rapidamente, o Boy olha no Velocímetro que marca 310 Km/h, aí o fusquinha chega do lado dele dá uma emparelhada, o Boy sorriu pensando que havia vencido o carrinho, quando ele menos esperou o fusquinha acelerou de uma maneira incrível o ultrapassando como se o Boy estivesse parado.
Aí ele se enfezou. Levou a Ferrari a melhor oficina do mundo e mandou turbinar, colocando 2 leves turbinas de avião!!!
Voltou a pista estava a uma velocidade de 300 Km/h quando avistou o fusquinha se aproximando, ligou os equipamentos de avião e chegou a uma incrível velocidade de 999 Km/h, quando se deparou com o fusquinha se aproximando rapidamente. Parou do lado da Ferrari por um tempo e o Boy pensou:
Agora sim eu venci não é possível o fusca me ultrapassa, sou o melhor He!He!He!
Derepente do Fusquinha, o vidro se abaixa mostrando a face de um Negão forte pra cacete e com óculos escuros, olha para o Boy e diz:
E sem mais nem menos atingiu uma velocidade incrível ultrapassando a Ferrari como se estivesse andando na mesma velocidade mas de marcha ré !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Intervenção do Ricardo: essa piada é infeliz. Reclamem com o Gerson pelo E-MAIL galli@myway.com.br.

Bolinha Amarela

No aniversário de 7 anos de seu filho o pai lhe pergunta:
Meu filho, o que você quer ganhar de presente?
O filho então responde:
Papai eu quero uma bolinha Amarela!
O Pai procurou feito um condenado em todo o lugar a tal bolinha, não achou, e resolveu então dar-lhe uma bicicleta.
No aniversário de 14 anos o pai faz a mesma pergunta e obtém a mesma resposta:
Procurou a tal bolinha em todos os lugares, não achou então deu ao filho um VideoGame.
No aniversário de 18 anos do filho o pai faz a mesma pergunta e obtém novamente a mesma resposta.
O Pai naturalmente frustrado procurou a tal bolinha, pra variar não achou então presenteoue-lhe com um Moto (Kavazaki Ninja)
O Filho revoltado da vida por não ter a tal bolinha amarela, pegou a moto e correu até levar um grande tombo e se estourar todinho.
No Hospital o Pai sabendo que seu filho iria morrer, perguntou ao filho:
Meu filho para que vc queria a tal bolinha amarela?
Então o Filho dando os seus últimos suspiros tentou responder:

Aquela bolinha era... era... era.. Ploft! (O filho não agüentou e morreu!!!)

Zona (sem racismo pelo amor de deus!!!)

Um negro resolveu ir a Zona, chagando na portaria, encontrou duas portas com a seguinte escrição:

1-PRETO 2-BRANCO

Questionou com sigo mesmo:
Não sou negro nem sou branco, sou moreno mas vou entrar na porta com a escrição Preto.
Entrou e se deparou com outras duas portas com as seguintes escrições:

1-RICO 2-POBRE

O cara que não tinha onde cair morto disse:
Vou na de pobre pois no momento não tenho dinheiro nem pra comer direito!!!
Entrou na Porta e se deparou com outras duas portas com as seguintes escrições cada uma.

1-DOENTE 2-SAUDÁVEL

O negro pensou:
Bom, não tenho muitas doenças, mas no momento estou meio gripado.
Entrou na porta de Doente, e se deparou com outras duas portas que diziam o seguinte:

1-PAU GRANDE 2-PAU PEQUENO

O cara pensou:

Bem não vou mentir: meu pau não é muito grande, então vou na porta de pequeno.
Ao entrar nessa porta caiu de bunda na rua com um tabuleta no pescoço com a seguinte escrição:

Preto, Pobre, Doente, Pau Pequeno tá fazendo o que na zona????

Depois de passar por todos os bares entre o trabalho e a sua casa, o bebum chega em casa às cinco da manhã e a mulher o recebe de cara feia:
- Isso são horas? Você é um imprestável!! Um vagabundo! Pra voltar a esta hora pra casa, é melhor nem voltar!
- Mas pra onde é que vou se esse é o único lugar aberto a essa hora???