O açougueiro querendo ser simpático com a cliente:
- Conheci o seu primeiro marido, minha senhora! Ele era um homem extraordinário, tinha um caráter admirável. Pena que morreu tão cedo!
- É mesmo - suspira a freguesa. - Meu segundo marido vive dizendo a mesma coisa!

O sujeito vai ao medico reclamando de insônia :
- Quer dizer que o senhor não consegue dormir bem durante a noite ? - pergunta o medico.
- Não, doutor! À noite e pela manhã até que eu durmo bastante bem. É a tarde que a insônia ataca !

Numa pequena cidade do interior o padre recebe a visita de um vigário de uma outra paróquia. Após um farto almoço, começam a conversar :
- As coisas por aqui não parecem ser muito agitadas - comenta o padre visitante.
- Você tem toda a razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona, rosário, vinho, rosário, vinho... assim a gente vai levando!
Faz uma pequena pausa e logo dá um berro em direção à cozinha:
- Rosário! Traz mais vinho!

Numa recepção no corpo diplomático, o embaixador inglês apresenta sua esposa ao embaixador português:
- My Wife!
E o portuga apresentando a sua:
- Mai ria!

Recém-casados, aquele casalzinho vai passar a primeira noite em um motel, mas assim que o rapaz tira a roupa e se deita na cama, a garota corre para o banheiro e fecha a porta :
- O que foi que houve, meu bem! - pergunta ele, preocupado.
- Estou assustada... é a minha primeira vez!
- Deixa de bobagem, você vai ver como vai ser gostoso.
Dez minutos depois, ela ainda estava trancada no banheiro e ele começa a bater na porta :
- Vem amor, vem aqui!!!
- Estou assustada!
- Assustada você vai ficar quando ver com o que estou batendo na porta!!!!

O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!

A mulher está se confessando:
- Sr. Padre, eu acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manhã, quando olhei-me no espelho, fiquei um tempão observando o meu rosto e achei-me muito bonita!
- Não se preocupe, minha filha! Cometer enganos nao é pecado!!

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó, quanto tempo ! Como vai, meu amigo ?
- Vou muito mal!
- Porque Jacó, o que foi que aconteceu ?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha ?
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

Uma senhora bastante idosa, mas bem velha mesmo,estava de mal com a vida e estava pensando numa maneira de se suicidar.Não demorou muito e a velha, numa de suas rotineiras visitas ao medico, disse:
- Doutor,eu nao aguento mais! Quero me suicidar,mas nao sei como!
O doutor logo lhe disse:
- Olha, minha senhora, é só dar um tiro bem abaixo do peito.Desse jeito não tem erro. No outro dia,a principal manchete dos jornais era:
"Ansiã tenta suicídio com tiro no joelho"

Pobre chinês, perdido nas florestas do interior da China por três semanas. Comendo raízes, folhas, pequenos roedores. Dormindo embaixo de árvores, sem tomar banho, roupas rasgadas, enfim: uma tragédia. Um dia ele vê uma linda mansão, no meio da floresta. Da casa saia fumaça, de uma chaminé. Ótimo, pensou ele. Há gente na casa! Bate na porta. Um velho chinês, de longas barbas atende a porta. O pobre homem explicou sua situação, e o velho aceitou abrigá-lo e alimentá-lo por uma noite, mas com uma condição:
- Você me promete que não bolinará, ou tentará nada com minha netinha! Se você tentar algo terá que enfrentar os três piores castigos chineses...
- Claro! - respondeu o viajante. Não encostaria um dedo nela.
Subiu, tomou banho, e ao sair do quarto viu a mais linda mulher que já havia visto. Era a neta do velho. Longos cabelos negros, cintura fininha, uma verdadeira maravilha! Não precisa dizer que o viajante estava num tesão tremendo... Começou a delirar, imaginando como seria macia a pele dela, aquele jovem corpinho... Durante o jantar trocaram olhares. E não deu outra, a noite ele escapuliu para o quarto da netinha, e foi aquela trepada. Pela manha, silenciosamente retornou ao seu quarto para tentar dormir mais um pouco. Ao acordar havia uma enorme pedra em cima da sua barriga, com os dizeres: "CASTIGO UM: PEDRA PESADA NA BARRIGA" O cara olhou, e pensou: Ridículo! Pegou a pesada pedra, andou até a janela e jogou-a. Na parte de cima da pedra leu: "CASTIGO DOIS: TESTÍCULO DIREITO AMARRADO NA PEDRA" Desesperado ele pula pela janela. Ao olhar para o chão vê escrito: "CASTIGO TRÊS: TESTÍCULO ESQUERDO AMARRADO NO PEITORIL DA JANELA"

Um estudante ia passando em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu a balconista para embrulhar o par e foi pagar, deixando o embrulho junto com outro igual, só que no outro pacote havia um par de calçinhas. Acabou que o embrulho foi trocado, e o estudande enviou junto com uma carta que dizia assim:
"Meu amor. Sei que hoje não é seu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente, mesmo sabendo que você não costuma usar, mas eram muito bonitas. Não sei de é no seu tamanho, nem se vai gostar da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. Ficaram um pouco largas na frente e dos lados, mas assim as mãos entram com maior facilidade além de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil para tirá-las. A balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando tirá-las a fim evitar o mal cheiro. Meu amor, gostaria muito que usasse, pois elas cobrirão o que lhe pedirei um dia. Um grande beijo onde vai usá-las."

O mendigo vai esmolar numa Padaria.
- O senhor não tem um pão velho para me dar, estou morrendo de fome! - diz o mendigo.
- Não, senhor! Aqui só temos pães fresquinhos!

- Papai, o professor disse que eu era a sua cara!
- É mesmo, meu filho? E o que foi que você respondeu?
- Nada! Ele é muito maior do que eu!
( Essa é péssima ...)

Depois de passar por vários exames, o paciente recebe o diagnóstico da junta médica que o assistia:
- O senhor precisa fazer um transplante de cérebro!
- Transplante de cérebro?
- Sim e ja arranjamos tres doadores. O primeiro é um engenheiro que morreu ha duas horas atrás, a família está querendo 50 mil pelo cérebro dele.
- Cinquenta mil?
- O segundo é um cientista que morreu pela manhã, a família está querendo 80 mil pelo cérebro dele.
- Oitenta mil?
- O terceiro é uma mulher que acaba de falecer. O marido está pedindo 200 mil.
- Duzentos mil, porque tão caro?
- Porque está novinho, nunca foi usado!

No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra numa festa onde estão muitas personalidades. Achando que eles vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Leonel Brizola, o Roberto Carlos e o Fernando Henrique e mandam o recado aos jornais que eles querem um milhão de resgate. Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não veêm outra alternativa senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo. Leonel Brizola diz que tinha preparado um discurso de cerca de uma hora e vinte para ler na festa, e ele não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender seu desejo, e perguntam ao Roberto Carlos qual será o dele.
- Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez!
Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Fernando Henrique qual é o desejo dele.
- Gostaria de ser o primeiro a ser morto!

Um mulheraço se apaixonou loucamente por um português bonitão e que morava a dois quarteirões da sua casa. Toda noite era a mesma coisa. A gata se produzia toda e ficava desfilando prá lá e prá cá, na paquera do lusitano. Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou:
- Olá gostosão... tá a fim de conhecer o meu apartamento?
E o portuga, educadíssimo:
- Ora, pois pois... aceito com muita honra!
Meia hora depois, lá estavam os dois no apartamento da deusa! Primeiro veio o jantar, bem requintado. Depois, boa música, sorvete, pudim, cafezinho. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. A gata fazia de tudo pra agradar. Depois veio o banho: primeiro a deusa, depois o portuga. Mais um pouco de papo e a gata achou que estava na hora do "vamos ver":
- Agora, gostosão, prá terminar essa noitada em alto estilo, eu vou te dar a minha bundinha...
Foi quando o português educadíssimo, interrompou a moçoila:
- Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar... não é justo... quem vai lhe dar a bunda, sou eu!

( Imprópria para menores )
Naquela famosa boate gay, resolveu-se fazer um concurso para saber qual dos freqüentadores tinha mais sensibilidade anal. Mais de vinte inscritos! Quando o primeiro subiu ao palco o juiz meteu-lhe uma cenoura no rabo.
- É uma cenoura! - gritou a bicha, sem pestanejar!
A segunda também acertou sem pensar:
- É uma escova de cabelo!
A penúltima impressionou bastante quando o juiz enfiou-lhe uma caneta:
- É uma Parker 21!
Para encerrar, o juiz despejou um pouco de café no cu na última bicha.
- Que horror! - gritou ela, histérica.
- Está quente? - perguntou um dos jurados, apreensivo!
- Não... tá sem açúcar!

Você sabe o que o Edmundo fala quando vê um adversário com os dois olhos roxos ?
- Quer que eu explique pela terceira vez !?

Um sujeito dá uma cantada numa garota e acaba levando-a para seu apartamento. As coisas começam a esquentar e ele tira a camisa dela. Em seguida, vai lavar as mãos. Ele tira as calças dela e vai lavar as mãos. Ele tira o sutiã e a calcinha dela e vai lavar as mãos.
- Você deve ser dentista - diz a moça.
- Sim, eu sou - responde o sujeito, surpreso - como você sabe ?
- Você lava suas mãos o tempo inteiro, portanto eu achei...
Depois eles vão para a cama se distrair um pouco ...
- Sabe o que mais? - diz a moça - Acho que você deve ser um ótimo dentista.
- Por que você acha isso? - pergunta o sujeito.
- Porque não senti absolutamente nada !

Ao chegar mais cedo em casa, o sujeito encontrou a mulher nua deitada na cama, com a respiração ofegante.
- O que houve, querida ? Você não está passando bem ? - perguntou preocupado.
Acho que é um ataque do coração - respondeu ela com ar fingido.
Então, o marido correu para o telefone para chamar o médico. Nisso o filho mais novo chegou perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro!
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo.
- Pelo amor de Deus, Alfredo ! - exclamou, indignado. - Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças...

A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma notícia boa e uma má! - Lamento, mas estou no meio de uma reunião super tensa, me diz só a boa!
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!

O marido chega em casa e se surpreende com um homem debaixo de sua cama.
- O que esse homem está fazendo embaixo da cama? - pergunta indignado dirigindo-se à esposa.
- Embaixo eu não sei, mas em cima faz maravilhas!!

Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns 10.000 reais por mês, mais benefícios. - e com ar todo empertigado, perguntou: - Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- O senhor está brincando? - pergunta o advogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!

Quando um homem fala de sexo com uma mulher é assédio sexual, quando uma mulher fala de sexo com um homem são R$ 3,90 por minuto.

Os dois amigos se encontram no vestiário do clube, num fim de semana, na hora do banho. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.
- Que é isso, cara? Calcinha de mulher?
O outro olha para um lado, para o outro, e responde:
- É a última moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
- Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?
- Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro!

Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso Conde da região. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido e a Rainha muito constrangida apressou-se em se desculpar:
- Perdoe-me senhor Conde! Mas assim é a natureza!
O Conde logo respondeu:
- Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!

O velhinho está a beira da morte e recebe a visita de um padre. Antes de lhe dar a extrema-unção, o padre lhe pede:
- Irmão, para descansar em paz, é necessário que você reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio! Repita comigo: "Eu renego o Demônio..."
O velhinho olha para ele mas permanece calado.
- Vamos, meu amigo! Repita comigo: "Eu renego o Demônio..."
O velhinho continua calado.
- Por que você não quer renegar o Demônio?
Então o velhinho olha para o Padre e com uma voz trêmula, diz:
- Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero me comprometer com ninguém!

O sujeito era apaixonado por Discos Voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava à respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena. Toda a noite saía a rondar por lugares ermos para ver se encontrava um extra-terrestre. Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão. Emocionado, com voz embargada ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contacto!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô!

O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar:
- Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!
Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:
- Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...

A loira visita um médico para perder uns quilinhos. Após um exame minucioso o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 kilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.
A coleginha aquiesceu e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava a estrovenga e ela pegava. Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo, e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Doença de Parkinson!

Conversa vai, conversa vem, eu perguntei a ela:
- Por um milhão de dólares, você faria amor comigo?
- É, por um milhão de dólares é razoável...
- E por vinte dólares?
- Tá pensando que eu sou o quê, alguma prostituta?
- O que você já é nós já decidimos na pergunta anterior, agora é uma questão de preço...

Tive dois colegas, um otimista e outro pessimista. Era um Natal e o pai deu pra eles dois presentes. Pro pessimista ele deu uma bicicleta, uma bicicleta linda, colorida, azul, vermelha, amarela. E pro otimista ele deu uma lata de esterco de cavalo. Quando o pessimista acordou de manhã, viu aquela bicicletinha disse:
- Ih! Que droga! Não era nada disso! Eu queria ganhar uma bola de futebol, fui ganhar logo uma bicicleta! E agora, o que vai ser de mim! A minha namorada vai cair da bicicleta... Que desgraça! Que desgraça! Que desgraça!
Quando viu o irmão otimista com a lata na mão, ele disse:
- E você, o quê ganhou? Quê ganhou? Quê ganhou?
- Eu ganhei um cavalo! Você viu ele por aí? Viu ele por aí?

Certa vez um pai preocupado, no sábado, depois do cineminha, discute com a esposa sobre a sua filha :
- Olha querida esse tal de Jurandyr, poetinha carioca, não é o namorado ideal pra nossa filha não. Imagina que ontem à noite, ele trouxe a menina pra casa e fez xixi no muro do jardim!
- Oh Irineu, mas você também fazia xixi no muro de casa, lembra-se a vinte anos atrás, todo rapaz apaixonado fazia xixi no muro da casa da namorada, você também fazia!
- Ainda por cima ele escreveu o nome da nossa filha no muro fazendo xixi: Ana Maria, Ana Maria, Ana Maria!
- Ah, mas é normal, todo rapaz apaixonado faz xixi no muro e vai escrevendo o nome da garota enquanto faz xixi. Isso é uma praxe acadêmica!
- Isso é uma praxe acadêmica! É uma praxe acadêmica! Mas a caligrafia era da nossa filha!!

A mulher ideal é aquela que tivesse a sua bundinha à frente e um seio só às costas. Pra vocês pode parecer ridículo, agora pra dançar é excepcional!

Era uma grupinho de escoteiros que passeava pelo jardim zoológico enquanto o guia fazia demonstração dos animais:
- Atenção meninos aqui está o leão, aqui está o tigre, aqui está o rinoceronte, aqui está um economista social, aqui está uma jaguatirica, aqui está a hiena. A hiena, notem, é um animal que apresenta duas particularidades; é um animal que ri muito. E sendo um animal que ri muito, ela tem relações com sua fêmea uma vez só por ano e é um animal que se alimenta de fezes de outros animais.
- Uma perguntinha, um animal que tem relação com sua fêmea uma vez só por ano e come merda, ri de quê?

Um amigo meu, italiano lá de São Paulo, era louco para ver o jogo do Palmeiras, mas a mulher não deixava... Então ele dizia:
- Má que que eu fatzo Bill?
- Ué? Bate nela!
- E resorve?
- Se não resolvesse, Nelson Rodrigues que é o filósofo da porrada morreria de fome!
Ele ficou entusiasmado, foi para casa e disse:
- Carmela vô ao futibor!
Ela disse:
- No!
- Ma como no? Io vo!
- No!
- Vo!
- No!
- Ah no???
Nervoso, ele pôs a mulher no colo pela primeira vez, de bruços, levantou-lhe a saia, abaixou-lhe a calcinha, fez o gesto que ia bater...
- Ma que futibor que nada!!!

Esta foi lá em São Paulo na rua Augusta. Eu ouvi uma conversa de duas modelinhos profissionais muito bonitinhas, destas que aparecem em capa de revista, uma dizia para outra:
- O quê você tem feito querida?
- Ah eu arrumei um namorado... Um rapaz muito bom sabe! Ele me dá sempre rosas com aqueles cartões... "Uma rosa para outra rosa"... Menino inteligentíssimo, ele me dá bombons caros, jóias caras... Me deu um Piaget, um Cartier, um Ivan Clive... E eu não tenho nada, absolutamente nada com ele, somos apenas amigos, nada mais que isso, só bons amigos... Tem um senhor também que sai comigo já a algum tempo... Ele é mais que um pai para mim! Ele é um tio, ah eu chamo de titio... Titio é tão bom... Titio me deu um Volkswagen, me deu um apartamento, montou uma boutique, ajuda meus pais, ajuda mamãe, me ajuda nos estudos... E eu não tenho nada com ele, nada de sexo somos apenas bons amigos... Tem também um garoto da sociedade, nós namoramos e ele é tão bom... Me leva nos lugares mais caros! Restaurantes caros, hiii ele é maravilhoso e não há nada entre eu e ele, absolutamente nada, somos apenas amigos... E você querida o que tem feito?
- Ah eu também sou prostituta...

O sujeito vai pedir a mão da namorada em casamento.
- Voce acha que tem condições de dar a ela a mesma vida que ela tem aqui em casa? - pergunta o pai, em tom preocupado.
- Acho que sim! Eu tambem sou muito chato!

O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
- Voce quer uma tomada macho ou fêmea? - pergunta o balconista.
- Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e nao para fazer criação!

Num domingo de uma noite chuvosa e sem lua, há um enorme acidente numa estrada muito movimentada, onde estiveram envolvidos quase uma centena de carros. Sob o som das sirenes, varios carros do Corpo de Bombeiros e meia dúzia de ambulâncias tentavam ajudar os feridos. De repente, ouve-se um lamúrio doloroso de um português descendo de um Monza.
- Ai... Ai... Ai minha orelha! Ai minha orelha!
Um dos enfermeiros corre em seu socorro.
- Calma, meu senhor! O que houve com a sua orelha?
- Ai... ai... eu perdi a minha orelha!
- Não se desespere que nos já vamos encontrá-la!
Depois de uma busca de dez minutos um bombeiro aparece segurando uma orelha toda ensanguentada.
- É essa a sua orelha?
- Não, não! - resmunga o portugues. - A minha tinha um lapis atrás !!!

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