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Aquí pondré algunos artículos, chistes, comentarios, etc. que he escrito, recibido vía email, encontrado en Internet, etc. Indicaré mientras sea posible el origen de los mismos.
Diario de un peruano en la Selva Negra (Schwarzwald)
Diario (no) imaginario de un peruano (no) ficticio en una conocida región de Alemania.
Este diario me lo envió una amiga peruana que también está en Alemania, que jura que lo recibió de otra amiga... Ya pues Teresa no seas tan modesta, que el diario es para matarse de risa y de paso reflexionar.
Agosto 17
Hoy me mudé a mi nueva casa en la Selva Negra. ¡Qué paz!. Todo es tan bonito aquí, las montañas son tan majestuosas, casi no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Qué bueno haber dejado atrás la humedad, las bombas, los asaltos, el narcotráfico, la reelección, la cara de Fujimori, el delincuente de Montesinos, los secuestros y el maldito tráfico .... ¡Esto sí es vida!.
Setiembre 20
La Selva Negra es el lugar más bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja, qué bueno es tener cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo, son tan lindos, tan ágiles, elegantes, es uno de los animales más vistosos que jamás haya visto, esto tiene que ser el paraíso. Espero que caiga nieve pronto. ¡Esto es vida, lo demás es cuento!.
Octubre 11
Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos, no puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas inofensivas de Dios. Ya llegó el invierno, espero que caiga nieve pronto, tendré anécdotas para contarles a mis nietos. ¡¡Esto es vida carajo!!.
Noviembre 11
Anoche nevó y me desperté a las 5 am, encontré todo cubierto por una capa blanca, parece una postal ... una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a palear mi entrada. Me divertí a lo grande, y después tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (les gané), allí no más pasó la limpiadora de nieve y tuve que palear otra vez. Que lugar tan bacán es la Selva Negra. ¡Esto es vida!.
Noviembre 27
Anoche volvió a nevar, me bacila cualquier cantidad, la limpiadora de nieve me volvió a llenar la entrada, pero bueno qué chucha... de todas mangas, esto es vida.
Diciembre 22
Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho esa huevada blanca. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos por palear tanto, creo que la limpiadora de nieve me vigila desde la esquina y espera que acabe de palear para pasar de nuevo, me está llegando al pincho esta máquina de mierda. Qué vida.
Diciembre 25
Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, porque esto es pura nieve de mierda. Carajo si llego a pescar a ese concha su madre que maneja la limpiadora, te juro que lo mato. No entiendo por qué usan esa porquería, espero que se derrita este hielo de mierda, que ya hasta los huevos me los encogió. Qué vida.
Diciembre 27
Anoche cayó más de esa mierda blanca. Ya llevo tres días zampado en la casa, porque los 10 grados bajo cero me tienen encogidas las pelotas, y no puedo ni agarrarme el pájaro para orinar, salgo solamente cuando tengo que palear después que pasa la limpiadora y no puedo ir a ningún lugar, el carro lo tengo enterrado bajo una montaña de esa nieve negra. El noticiero dice que esta noche van a caer 20 centímetros más de nieve, no lo puedo creer. Qué vida.
Diciembre 28
El noticiero se equivocó otra vez, pues no cayeron 20 centímetros de nieve como dijeron sino 60, y como esto siga así, esta huevada no se va a derretir ni para el verano.Ahora resulta que se malogró la limpiadora de nieve cerca de mi casa y el conchudo de mierda del chofer, vino a pedirme una pala, ¡qué tal concha! Le dije que ya se me habían roto 6 limpiando lo que él me dejaba a diario cuando pasaba y le rompí la pala # 7 en la cabeza, por conchudo. ¡¡¡Qué vida !!!.
Enero 4
Al fin hoy pude salir de la casa, fui a buscar comida y un ciervo se me cruzó en el camino y lo maté con el carro, ¡¡¡ puta qué piña !!! El arreglo del carro me va a costar como 3 mil mangos, estos animales deberían ser envenenados. Como los cazadores no los mataron a todos en la temporada de caza, la temporada de caza debería durar un año entero, carajo!! ¡Qué vida, puta, qué vida!.
Enero 9
Me resbalé en el hielo, que todavía queda un poco, me saqué la mierda y me rompí una pata, y estando en mi cama pensaba en mis patas del barrio. Qué vida.
Marzo 13
Cuando me quitaron el yeso llevé el carro al mecánico, que me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierrrrda que tiraron en la calle. Solo estos teutones de mierda pueden hacer esto, ¿¿¿es que no pueden encontrar la forma de derretir el hielo sin joderme el carro???.
Mayo 10
Me regresé otra vez a Lima, ¡¡¡esto es vida carajo!!! Otra vez buen combo, humedad, tráfico, asesinatos, masacres, secuestros, asaltos ..... la verdad que a cualquiera que se le ocurra vivir fuera de su país, está bien huevón, un baboso que no entiende las maravillas que tiene un país como el nuestro. ¡Esto es vida! ¡¡¡Qué viva el Perú, carajo!!!.
Bu(r)rocracia: análisis comparativo Perú - Japón
Un análisis actualizado de lo que siempre nos ocurre....
Esto lo recibí de Eva María, una simpática amiga española que lo recibió de unos venezolanos parece, pues la comparación es originalmente entre Venezuela y Japón, pero dado que se aplica sin problemas al Perú, lo adapté.
Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre el Japón y el Perú. Iniciada la competencia, los remeros japoneses comenzaron a destacarse y llegaron a la meta rápidamente. El equipo peruano llegó una hora después. De regreso al Perú, el comité ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:
En el equipo japonés había un jefe de equipo y 10 remeros.
En el equipo peruano había un remero y 10 jefes de equipo.
La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica para el año próximo con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación. En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo peruano arribó a la meta dos horas más tarde. Un nuevo análisis arrojó los siguientes resultados:
En el equipo japonés había un jefe de equipo y 10 remeros.
En el equipo peruano, luego de los cambios introducidos por Planificación, la composición era la siguiente:
Un jefe de equipo
Dos asistentes al jefe de equipo
Siete jefes de sección
Un remero
La conclusión del comité que analizó las causas de los desvíos fue unánime y lapidaria en cuanto a su revocabilidad: "El remero es un incompetente" sentenció...
En 1996 una nueva oportunidad para nuestro país fue abierta. El departamento de nuevas tecnologías y negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían sin lugar a dudas incrementos sustanciales de efectividad, eficiencia y eficacia. El resizing y turn-around concomitantes serian la llave del éxito y el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker...
El resultado fue catastrófico, el equipo peruano llegó tres horas más tarde. Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:
Para desconcertar, el equipo japonés optó por la forma tradicional de un jefe de equipo y 10 remeros.
El equipo peruano utilizó la formación vanguardista integrada por:
Un jefe de equipo
Dos auditores de calidad total
Un asesor de empowerment
Un supervisor de downsizing
Un analista de procedimientos
Un tecnólogo
Un contralor
Un jefe de sección
Un apuntador de tiempos
Un remero
Luego de varios días de reuniones y análisis, el comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado".
En la reunión de cierre, el comité junto con los accionistas representativos habían decidido lo siguiente: "Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos"...
¿Porqué el Pollo cruzó la carretera?
Un pollo nos puede mostrar las distintas formas que tiene la gente de ver la vida.
Este 'chiste filosófico' lo recibí varias veces vía email. Hay una versión en inglés, y a lo mejor también una en alemán.
Respuestas:
PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
PLATON: Porque buscaba el bien.
ARISTOTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
MARX: Era una inevitabilidad histórica.
MOISES: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
RONALD REAGAN: Se me olvidó.
CAPITAN KIRK: Para ir donde ningún pollo ha llegado jamás.
HIPOCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.
ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el Método de Integración Avícola (MIA), Andersen Consulting ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó a un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras y mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergías entre si para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través de la continuación de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese mas exitoso. El pollo consiguió la certificación de AENOR de cumplir la norma ISO9000 (Realmente, el pollo murió atropellado por tardar tanto en cruzar ).
MARTIN LUTER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se cuestionen.
BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzó la carretera.
MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzo la carretera. A quién le importa... por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.
BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo 98, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.
DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia....
Why did the Chicken cross the road?
A common chicken show us the life's point of view of many famous persons...
Answers:
GRANDPA said - In my day, we didn't ask why the chicken crossed the road. Someone told us that the chicken crossed the road, and that was good enough for us.
ARISTOTLE said - It is the nature of chickens to cross the road.
EINSTEIN said - Did the chicken really cross the road or did the road move beneath the chicken?
ERNEST HEMINGWAY said - To die. In the rain.
CAPTAIN JAMES T. KIRK said - To boldly go where no chicken has gone before.
MARTIN LUTHER KING, JR. said - I envision a world where all chickens will be free to cross roads without having their motives called into question.
RONALD REAGAN said - What chicken?
SADDAM HUSSAIN said - This was an unprovoked act of rebellion and we were quite justified in dropping 50 tons of nerve gas on it.
KEN STARR said - I intend to prove that the chicken crossed the road at the behest of the president of the United States of America in an effort to distract law enforcement officials and the American public from the criminal wrongdoing our highest elected official has been trying to cover up. As a result, the chicken is just another pawn in the president's ongoing and elaborate scheme to obstruct justice and undermine the rule of law. For that reason, my staff intends to offer the chicken unconditional immunity provided he cooperates fully with our investigation. Furthermore, the chicken will not be permitted to reach the other side of the road until our investigation and any Congressional follow-up investigations have been completed. We also are investigating whether Sid Blumenthal has leaked information to the Reverend Jerry Falwell, alleging the chicken to be homosexual in an effort to discredit any useful testimony the bird may have to offer, or at least to ruffle his feathers
BILL CLINTON said - I did not cross the road with THAT chicken. What do you mean by chicken? Could you define chicken please?
BILL GATES said - I have just released Chicken 98, which will not only cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and balance your checkbook and Internet Explorer is an inextricable part of eChicken.
FREUD said - The fact that you are at all concerned that the chicken crossed the road reveals your underlying sexual insecurity.
THE BIBLE said - And God came down from the heavens, and He said unto the chicken, "Thou shalt cross the road." And the chicken crossed the road, and there was much rejoicing.
COLONEL SANDERS said - I missed one in Kentucky?
Why Engineers don't write Recipe Books
Follow this recipe to get delicious cholocate chip cookies... If you get what the author means at all!
Received from a young engineer; I hope his girlfriend can cook by herself...
Chocolate Chip Cookies
Ingredients
Preparation
To a 2 l jacketed round reactor vessel (reactor #1) with an overall heat transfer coefficient of about 100 BTU/F-ft 2 -hr, add ingredients one, two and three with constant agitation. In a second 2 l reactor vessel with a radial flow impeller operating at 100 rpm, add ingredients four, five, six, and seven until the mixture is homogenous. To reactor #2, add ingredient eight, followed by three equal volumes of the homogenous mixture in reactor #1. Additionally, add ingredient nine and ten slowly, with constant agitation. Care must be taken at this point in the reaction to control any temperature rise that may be the result of an exothermic reaction.Using a screw extrude attached to a #4 nodulizer, place the mixture piece-meal on a 316SS sheet (300 x 600 mm). Heat in a 460K oven for a period of time that is in agreement with Frank & Johnston's first order rate expression [JACOBS 21, p. 55], or until golden brown. Once the reaction is complete, place the sheet on a 25° C heat - transfer table, allowing the product to come to equilibrium.
