CHISTES BESTIAS
	---------------

	AVISO   	AVISO   	AVISO   	AVISO
	-----   	-----   	-----   	-----


	Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte
debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero o racista puede
herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este
tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos.




 
	MEDICOS
	-------

	- Doctor, doctor, me puedo ban~ar con diarrea ?
	- Hombre, si tiene bastante...


	- Como puedes distinguir un termometro oral de otro anal ?
	- Por el sabor.


	- Doctor, doctor, no siento mi pierna.
	- Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.


	- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago,
	- y usted como lo sabe?
	- porque me froto y me salen bolitas...


	- Como hacen los abortos los medicos sovieticos inmigrados en los USA?
	- Utilizan una rata hambrienta colgada de un hilo por el rabo, y...


	Un cirujano sovietico emigrado :
	- La operacion le costara 3000 $, pero si quiere puede ahorrarse
algo y no afilamos el cuchillo.


	Un emigrado sovietico en los USA va al medico porque le han dicho 
que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice:
	- Mire, o deja de morderse las un~as, o deja de rascarse sus
hemorroides.


	- Que es peor que ir al medico y que te diga que tienes una 
	  enfermedad venerea ?
	- Que te lo diga tu dentista.


	Una mujer le dice a otra :
	- Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al 
nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecologo al que
has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
	- Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle !


	- Que es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer ?
	a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los dias.
	b) Si estas casado, todos los dias vas a conocer a una mujer nueva,
	   te la vas a llevar a la cama ese mismo dia, y nunca mas vas a
 	   volver a saber nada de ella.


	- Doctor, doctor, me duele la garganta.
	- A ver, quitese los pantalones y acerquese a la ventana, mostrando 
	  sus genitales.
	- Pero por que, si lo que me duele es la garganta ?
	- Es que mis vecinos me caen mal.


	Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice:
	- Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de 
	  heces.
	A lo que el otro responde:
	- Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.
 

	Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario
encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta :
	- Bueno, que tal fueron las cosas ?
	- Oh, muy bien... lo unico que tuve que hacer fue asistir a la Maria
en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien.
	- Y no hubo ninguna complicacion ?
	- No... bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla
para que se comiese la placenta, pero todo lo demas fue bien.


	Dos medicos van a un congreso sobre cancer de prostata. Varias de las
charlas hablan sobre remedios para curar en la medida de lo posible la
incontinencia urinaria e impotencia que sufren algunos de los operados, pero
dan tantos consejos y hablan de tantas tecnicas nuevas que los dos medicos
acaban un poco confusos.
	- Oye, y tu, al final, que piensas hacer con tus pacientes ?
	- Yo ? Lo de toda la vida... a sus 70 an~os, les recetas aspirinas y
ya se moriran antes de otra cosa.


	Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de
su estado:
	-Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la 
bicicleta y me da un topetazo
	- Ah! ya comprendo..
	- No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de
pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me 
levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el 
colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de 
lleno con la quilla.
	- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase,
pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento.
	- Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo,
la carroza y la nave espacial.


	Un capitan del ejercito britanico recibe a tres nuevos enfermos en
un hospital militar.
	- Buenos dias, soldado. Que mal le aqueja ?
	- Hemorroides, sen~or.
	- Y usted sabe cual es el tratamiento para las hemorroides en el
glorioso ejercito britanico ?
	- Si, sen~or, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres 
veces al dia, sen~or.
	- Y cual es su mas ferviente deseo ?
	- Recuperarme de mis hemorroides para poder continuar luchando por la
patria, sen~or.
	Entonces el general se dirige al segundo soldado.
	- Soldado, que mal le aqueja ?
	- Sifilis, sen~or.
	- Y usted sabe cual es el tratamiento para la sifilis en el glorioso
ejercito britanico ?
	- Si, sen~or, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres 
veces al dia, sen~or.
	- Y cual es su mas ferviente deseo ?
	- Recuperarme de mi sifilis para poder continuar luchando por la
patria, sen~or.
	El general se dirige al tercer soldado :
	- Soldado, que mal le aqueja ?
	- Laringitis (con voz quejumbrosa y apenas audible)
	- Y usted sabe cual es el tratamiento para la laringitis en el
glorioso ejercito britanico ?
	- Si, sen~or, (con voz hecha polvo), consiste en usar el cepillo de 
puas de acero (tose) tres veces al dia, sen~or. (Acaba la frase con evidentes 
signos de dolor en la garganta)
	- Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumire
que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder 
continuar luchando por la patria.
	- No sen~or, preferiria (carraspea) ser el primero en usar el 
cepillo cada dia, sen~or.
 

	Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, 
llega un tio con un ataque al corazon:
	- Mi corazon, mi corazon...
	- Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico
y le atiende.
	En estas que llega uno de primero y pregunta:
	- Es este el del corazon?
	- Si doctor, si.
	Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que 
el ATS dice:
	- Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia.
	- Ojos que no ven....


	Un tio va al medico y no para de tirarse pedos.
	- Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema,
no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat).
	- A ver, desnudese y tumbese en esa cama.
	El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente
sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento
metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una 
rara curva en medio. El paciente pregunta asustado :
	- Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer ?
	- Abrir la ventana.


	Un hombre va al medico y le dice:
	- Doctor, tengo un problema muy serio.
	- A ver, cual es ?
	- Pues que me tiro unos pedos gordisimos. Y el caso es que no huelen,
oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar.
	- A ver, a ver.
	El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se
mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el
pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el
edificion se resquebraja y finalmente se hunde. Despues de unos minutos, el
terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de
buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de
debajo de una piedra y dice:
	- Hay que operar...
	- Del ano.
	- No, de la nariz, cabron!!


	Dos medicos ven a un hombre andando lentamente y en postura 
simio-antropoide, uno de ellos dice:
	- Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con lesion 
en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior.
	- Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy
especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformacion 
congenita en la rotula con desviacion del femur.
	........(aqui alargas todo lo que quieras la discusion)
	al final se deciden a preguntarle:
	- Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su
problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral,
que nos puede decir?
	- Pues mire, el caso es que yo pense que era un pedito, pero
despues resulta que salio todo.


	- En que se parecen un perro y un ginecologo miope ?
	- Los dos tienen las narices humedas.


	- Doctor, doctor, vera, es que mi prometida me dijo el otro dia que
tenia una grave enfermedad, pero no recuerdo si era gonorrea o tuberculosis,
y no quiero preguntarla que es lo que tiene porque pensara que estaba
distraido cuando me lo dijo o que no la escuchaba. Que puedo hacer ?
	- Hum... si no escupe sangre al toser, dela por culo.


	Un tio va al dentista, que tras examinarle le dice :
	- Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me
	  temo que hace falta sacarle siete dientes.
	- Cielos... y eso duele ?
	- Hombre, a veces me dan calambres en el brazo...


	Mi padre nunca se dejo desmoralizar por su enfermedad, y siempre
decia que la risa es la mejor medicina. Me imagino que esa es la razon por
la que cinco de mis hermanos murieron de tuberculosis.


	El doctor hablando con un paciente :
	- Pues vera, respecto al ultimo analisis de su pene, tengo una
	  noticia buena y una mala.
	- Cual es la buena ?
	- Que ha crecido diez centimetros.
	- Y cual es la mala ?
	- Que es maligno.









 
	SEXO PSICOPATA
	--------------

	- En que se parecen una mujer y una sarten ?
	- Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.


	- Pues yo estuve saliendo durante una temporada con una 
	  contorsionista, pero rompio conmigo.


	- Cual es la diferencia entre una copa de gelatina y una frigida ?
	- La gelatina se mueve cuando te la comes.


	Alguna vez os habeis preguntado por que a Reagan le operaron del 
	culo y a Bush del dedo medio ?


	Una pareja esta haciendo el amor. El dice :
	- Muevete un poco, no, sorda asquerosa ?
	- Yo tambien te quiero, mi amor.


	En un cartel de propaganda anti-SIDA, que dice "Has discutido ya lo 
	del SIDA con tu pareja ?", hay una pintada que dice "No, simplemente 
	se lo he dicho".


	- Que entienden los polacos por "sexo oral" ?
	- Sentarse en los extremos opuestos del dormitorio y empezar a
  	gritar "jodete, jodete"


	- Sabeis por que las mujeres tienen piernas ?
	- Porque si no irian dejando rastro como los caracoles.


	Una pareja estan pegandose la gran paliza, y ella esta gritando
"Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la dice :
	- Toma tu pezon, histerica.


	- Por que las mujeres llegan sujetador ?
	- Para que no se quemen al comer metiendo las tetas en el plato.


	- Que tienen de particular las mamadas etiopes ?
	- Que sabes que van a ser realmente profundas.


	- Por que las novias sonrien al bajarse del altar ?
	- Porque estan pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.


	- Cual es la diferencia entre una cerda y una zorra ?
	- Tres cervezas.
	- Y cual es la diferencia entre una cerda y una princesa ?
	- Cinco cervezas para el.


	- Por que los cavernicolas arrastraban a las mujeres por los pelos ?
	- Porque si las arrastrasen por los pies, el chomino se les 
	  llenaria de pedruscos y luego les doleria al follarlas.


	- Como puedes saber si una camarera esta loquita por ti ?
	- Porque te sirve el bloody-mary con un cordelito blanco colgando del
	  borde del vaso.


	- Como puedes saber si una chica esta caliente ?
	- Metela la mano debajo de las bragas; si notas una sensacion pare-
cida a la de un caballo comiendo sal de tu mano, es que te la puedes tirar.


	- Por que las mujeres tienen dos agujeros ?
	- Para que se puedan llevar como los paquetes de seis latas de 
	  cerveza.
	(Al contarlo, haz el gesto obvio de llevar un paquete de cervezas 
	con una mano)


	Un alban~il va por la calle y ve a una tia bien buena.
	- Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento !!
	- Pues te vas a tener que tragar una polla asi de grande.
	(Se hace el gesto obvio)


	- Crees que tengo el escote muy exagerado?
	- Depende. Tienes pelos en el pecho?
	- No.
	- Entonces si es un pelin profundo.


	TEST PSICOTECNICO 
	Cual de los siguientes elementos no pertenece a la lista : 
	Nevera, television, mujer, lavadora.
	RESPUESTA: la tele; todos los demas pierden liquido cuando se joden.


	- Perdone, sen~or, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando
	  hacen el amor?
	- Pues si, si, bastante.
	- Y lo hace durante, despues, antes...?
	- No, lo hace despues, cuando me limpio la polla con las cortinas.


	Una holandesa se cae de su casa (digamos que estaba colgando la ropa)
y va a parar encima de un cubo de basura. Al cabo de un rato pasa por alli un
turco, la ve, la levanta la falda y la huele el chomino, y dice:
	- Estos holandeses estan locos... tiran a sus mujeres cuando todavia
sirven.


	- Pues esta noche he tenido un suen~o erotico.
	- Ah, si ? Y que pasaba ?
	- Mira, habia una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar,
y va y me dice: "Dame tus cuarenta centimetros de polla y haz que me duela."
	- Jo... y tu que hiciste ?
	- Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias.


	Una rubia le dice a su amante:
	- Meteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra...
	  puedes aplaudir ?
	- No.
	- Ves como estoy estrechandome ?


	Otro parecido, la rubia le dice a su amante:
	- Estoy estrecha, verdad ?
	- No, lo que estas es llena.


	Una pareja ha ligado en un bar y van rapidamente al apartamento de
uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el
tio se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los
dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo
sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que.
	- Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.


	Dos tios, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un 
bar y se ponen a hablar. Dice el rico :
	- Pues yo a mi esposa, por su cumplean~os, la he comprado un Mercedes
y un abrigo de vison. Si no le gusta el abrigo de vison, lo puede ir a 
devolver en el Mercedes.
	- Pues yo a la mia la he dado unas esposas usadas y un consolador.
Si no le gustan las esposas, se puede joder.


	Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos 
bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le 
dice al padre :
	- Has podido salvar algo ?
	- Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ?
	Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:
	- Mira, mama me ensen~o este truco.
	- Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podriamos haber
salvado el coche.


	Un tio va a casa de un amigo lepero y le pilla pegandose martillazos
en los huevos con todas sus ganas; el pobre hombre esta sudando, y alrededor 
suyo hay esparcidas unas gotitas de sangre y una revista pornografica, asi 
que el amigo se queda alucinado.
	- Pero tio, que haces ?
	- Passa, colega ? No me puedo hacer una paja en mi casa ?
	- Que ? Una paja ? Estas loco o que te pasa ?
	- Que no, tronco, que cuando dejas de darte con el martillo
en los cojones te da un gustazo que no veas.


	Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla,
y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La
operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide
estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un 
restaurante chino.
	Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces
la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y
desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice:
	- No puedo creer lo que he visto ! Podrias volver a hacerlo ?
	El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta:
	- No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera
en el culo.


	Un tio entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del
camarero. 
	- Oiga, y este mono ?
	- Ah, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace...
	Entonces el camarero saca un bate de beisbol de debajo de la barra y
le pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra.
	- Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar ?
	- Que no, que no, mire, mire...
	Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la
bragueta al camarero y le hace una mamada.
	- Con~o, esto es increible !
	- Le gustaria probar a usted ?
	- Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate.


	Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta
de la carretera. Para y le pregunta :
	- Jose, tio, que te pasa ?
	El otro le contesta hipando y sen~alando a una zanja :
	- Mira...
	- Jo, tio, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te
compras otro y ya esta.
	- No, mira dentro del coche...
	- Hostias, tio, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te
buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada...
	- Mira dentro de su boca...


	Un gringo va a recoger a su casa a la hija de un mejicano, va por
la carretera, y en esto que le sale el padre en mitad de la carretera con
un par de pistolas disparando al aire.
	- Bajese del coche !!
	- Bueno, bueno, pero que...
	- Hagase una paja !
	- Que ?
	- Que se haga una paja ahora mismo !!!
	El gringo se la hace, claro...
	- Otra !
	El gringo se hace otra...
	- Otra mas !
	- Oiga, que no...
	- O se hace otra paja o le...
	El gringo se hace otra.
	- Otra mas !!
	- Pero si no puedo... (medio llorando)
	- No me sea maricona, va a hacerse otra paja ahora mismo !!!
	El gringo se hace la cuarta paja... cuando acaba esta hecho polvo.
	- Venga, la ultima !
	- Pero mire que...
	- O se hace otra o le vuelo los cataplines !!!
	- De verdad que no puedo...
	- Cinco... cuatro.... tres... dos...
	El gringo necesita un monton de tiempo, pero se hace la quinta.
Obviamente ya no le quedan fuerzas para nada, y ya la tiene sangrando.
	- Esta bien. Ahora ya puede recoger a mi hija.


	Dos putas van en un ascensor y una de ellas dice :
	- Oye, no hueles a polla ?
	- Perdona, es que he eruptado.


	Sabes el del polaco que intento envenenar a su esposa poniendola
cianuro en el tampon ? Casi le funciona la idea... lastima que muriese el
tambien, no se le ocurrio que no deberia tener sexo oral...


	Un tio se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa :
	- Maria, desnudate, que vamos a hacerlo.
	- De verdad ? Pero si hace tanto que no...
	- Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.


	- Oye, tu sabes como se le llama a alguien que era un obseso 
sadomasoquista anal psicopata putero eyaculador precoz bisexual nocturno 
y que se hizo una operacion de cambio de sexo para ser una lesbiana pederasta
hipocondriaca coprofilica reprimida neurotica con sindrome premenstrual 
cronico, pero el cirujano se equivoco durante la operacion y le convirtio en 
un vampiro bestialista necrofilico impotente histerico adicto al sexo oral 
durante la menstruacion ? Es que el otro dia estaba rellenando un impreso y 
en la casilla para el sexo solo habia sitio para una letra, asi que no supe 
que poner.


	- Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje ?
	- Cuando despues te tienes que sacar las sabanas del culo.


	- Como puedes saber si tu novia esta tomando demasiados esteroides ?
	- Cuando te tumba boca abajo en la cama y te da por culo con su
	  clitoris.


	Tres mujeres estan hablando de los metodos anticonceptivos que usan.
	- Pues yo prefiero los condones.
	- Ah no, yo soy catolica y solo uso el metodo de Ogino.
	- Pues mira, yo tambien soy catolica, pero uso el metodo del cubo.
	- El metodo del cubo ? Que es eso ?
	- Pues mira, es que vosotras ya sabeis que mi marido es mas bajito 
que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo
que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.


	Jaimito vuelve del colegio muy contento :
	- Mama, mama, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demas 
anillos, relojes y pulseras que habiamos perdido los chicos de clase.
	- Muy bien, hijo. Y donde estaban ?
	- En el suelo, en mitad del patio.
	- Que ?
	- Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba...


	Una puta es atropellada en un accidente y esta tirada en la calle, 
	gritando
	- Estoy ciega !! Estoy ciega !!
	Se acerca un curioso y le dice :
	- A ver, cuantos dedos hay aqui ?
	- Oh no !!! Tambien estoy paralizada !!!


	- Que es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un
	  monstruo ?
	- Mi bragueta.


	En mitad de una tranquila tarde en un bar del oeste, de repente se
abre la puerta bruscamente y se hace un silencio mortal. Un vaquero entra 
con paso lento y chulesco diciendo :
	- Soy el vaquero mas bestia y peligroso de todo el oeste. He estado
conduciendo vacas durante seis meses y estoy cansado, asi que quiero una
bebida.
	El camarero le abre una botella y le sirve en un vaso. Gratis, por 
supuesto. El vaquero desprecia el vaso tirandolo al suelo y se bebe la 
botella de un trago; luego la tira, y mientras se dirige hacia las escaleras
eruptando, dice :
	- Soy el vaquero mas vil y criminal de todo el oeste, y quiero sexo,
asi que me estais mandando a mi habitacion, antes de cinco minutos, a la 
puta mas fuerte y bestia del pueblo con dos botellas de cerveza.
	Al cabo de los cinco minutos, la puta mas gorda, bestia y grande
del pueblo entra en la habitacion con las dos cervezas, deja las botellas
al pie de la cama, se da la vuelta, se inclina, se levanta las faldas y le
ensen~a un enorme y monstruoso culo cubierto de pelos al vaquero, que se 
echa para atras impresionado y la dice :
	- No, mira, veras, es que yo soy el vaquero mas rudo y macho de 
todo el oeste, y claro, no estoy acostumbrado a estas cosas...
	La puta se gira, con una expresion de desconcierto en la cara, y 
le pregunta :
	- Bueno, pero entonces como piensas abrir las botellas ?


	Una viejecita le pregunta a su esposo:
	- Oye, dime, cuando nos conocimos hace cincuenta an~os, que es lo
	  que pensaste de mi ?
	- Que me gustaria chupar tus tetas hasta dejarlas secas.
	- Aja... bueno, y que piensas ahora ?
	- Pues que hice un buen trabajo.


	- Por que los viejos necesitan un condon para follar ?
	- Porque si se les moja la polla les da un ataque de reuma.


	Una pareja pegandose la paliza en el asiento de atras del coche :
	- Oye, no sabia que te habias traido el pantalon de pana.
	- No, si lo que pasa es que se me marcan mucho las venas de la polla.


	- Como puedes saber si tu minifalda es suficientemente corta ?
	- Pasate un dedo por el dobladillo, si lo sacas humedo esta bien.


	Esto es una pareja de novios y le dice ella a el :
	- Juan, me das un beso en los labios ?
	- No, que cierras las piernas y me vuelves a romper las gafas.


	Va una sen~ora al ginecologo para que le hagan una exploracion.
	Al hacerla la exploracion dice el medico:
	- Que con~o mas grande tiene!,
	  que con~o mas grande tiene!,
	  que con~o mas grande tiene!,
	  que con~o mas grande tiene!....
	Y la sen~ora, al oir insistentemente al ginecologo, le dice:
	- Bueno, doctor, ya se que lo tengo enorme, no hace falta que
	  lo repita tanto.
	Y el doctor dice:
	- Pero si no soy yo, es el eco.


	- Sabeis porque esta bien llevarse una bizca a la playa ?
	- Porque mientras que con un ojo te la chupa, con el otro te
	  vigila la toalla.


	- Cuando consigue tener un orgasmo una feminista ?
	- Al abortar.


	- Por que los bebes polacos tienen las cabezas tan grandes ?
	- Para que no se caigan de la madre mientras las novias bailan en
	  las bodas.


	Esto es una pareja que ha ligado y se van a la casa de uno de ellos;
se desnudan y el chico le dice a la chica :
	- Mira, te voy a ensen~ar una postura nueva.
	- Ah, si ? Y como es ?
	- Pues mira, es la postura del rodeo ; ponte a cuatro patas...
y ahora yo me pongo detras... te agarro por las caderas... y te la meto...
y ahora empiezo...
	- Oye, pero si esta es la postura de los perritos y la conoce todo
el mundo...
	- Ya, bueno, ahora es cuando te digo que tengo el SIDA...
	  !!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!!


	- Que es peor que ser violada por 10 piratas ?
	- Que el capitan Garfio te haga un "finger".


	La chica que Mike Tyson violo va a verle a la carcel.
	- Mierda, tia, que con~o quieres ahora ?
	- Veras, es que tengo una noticia buena y otra mala.
	- Joder, no, si ya veras... venga, cual es la buena ?
	- Que tienes la polla mas grande que Magic Johnson...
	  ( para los que no caigan, Magic Johnson tiene SIDA )


	- En que se parece una polla de 40 centimetros a una cebolla ?
	- Las dos hacen llorar a las mujeres.


	Esto es un rodeo donde hay un toro salvaje al que nadie puede
montar; los vaqueros mas fuertes lo han intentado y nadie ha conseguido
aguantar ni diez segundos. En esto que aparece un viejecito delgado y
escuchimizado que dice que quiere probar a montarlo. Por supuesto, todo el
mundo se echa a reir, pero como el viejecito insiste, al final le dejan
intentarlo. Total, que el viejecito se sube encima del toro, le abren las
puertas, y el toro sale corriendo a toda pastilla y empieza a dar saltos,
pero el viejecito sigue pegado encima de la espalda del toro ; al cabo de
diez minutos el toro esta exhausto y se cae al suelo derrengado, mientras
todos los espectadores empiezan a aplaudir con locura.
	- Oiga, y como lo hizo ?
	- Bah, ha sido facil, es que llevo cincuenta an~os casado con una
epileptica...








 
	DOLOROSOS
	---------

	- Como puedes capar a un politico ?
	- Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.


	- Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos ?
	- No, no deberias comerte tus dedos en publico.


	- Por que las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos ?
	- De comer con tenedor.


	- Por que las rubias no le dan el pecho a sus hijos ?
	- Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.


	- Que ocurre si mete un huevo en el microondas?
	- que te pillas el otro con la puerta.


	- Que es blanco y te hara dan~o si se cae de un arbol ?
	- Una nevera.


	Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se 
hizo ella solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia, 
y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche.


	- Camarero, camarero, la carne sirvamela cruda.
	- Como cuanto de cruda, sen~or?
	- Que le pinches y le duela.


	- Mi tio se murio de cataratas.
	- Le operaron?
	- No, le empujaron.


	- Oye, y tu desde cuando llevas gafas?
	- Desde que mate una mosca de un manotazo.
	- Pues no lo entiendo
	- Es que no era una mosca, era un clavo.


	Una frase de Camilo Jose Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando
lo estaban martirizando en la parrilla : 
	Darme la vuelta, cabrones, 
	que tengo frio en los cojones.


	Habia una vez una mujer que le daba a su marido comida para perros.
Sus vecinos la criticaban diciendo que iba a matarle. Un dia el marido se
muere, y los vecinos le dicen a la mujer que ha sido culpa suya.
	- No, no ! No se ha muerto por la comida para perros, lo que ha
pasado es que se ha roto el cuello intentando chuparse el culo.


	En el cine hay un tio repanchigado en varias butacas, y le dice el 
	acomodador:
	- Que pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola?
	Y contesta el interpelado:
	- No, una camilla, que me he caido del piso de arriba.


	En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. apagando
el fuego y ven a un tio vestido de submarinista colgando de una rama de un 
pino, se quedan perplejos y preguntan:
	-Pero , que hace usted ahi vestido de esa forma a 100Km de la costa?
	-Que que hago aqui!, estaba en la costa Valenciana y vino el
maldito hidroavion...


	Una mujer esta ban~ando a su hijo por el procedimiento de cogerle
de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barren~o. El pobre nin~o esta
chillando cosa mala, asi que aparece el padre.
	- Pero Maria ! Que bestia ! Como ban~as asi al nin~o ?
	- Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ? Pues anda
que no esta caliente el agua ni na !!


	Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un
brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.
	- Y eso ? como te ha ocurrido ?
	- Ya ves, por coger un pecho a mi mujer.
	- Si ? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me
acaricia....
	- Y si se lo coges con la puerta del coche tambien ?


	Dos alpinistas estan en una pared vertical altisima cuando uno de
ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta :
	- Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!!
	- Si...
	- Te has golpeado la cabeza ?!!
	- No...
	- Que te has roto ?!!
	- Nada...
	- Como te encuentras ?!!
	- Perfectamente...
	- Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mio ?!!
	- 750... 800... 850... 900...


	Este es muy viejo, pero...
	Es un peruano que esta viajando por la selva amazonica y se acerca a
una farmacia al lado de la carretera.
	- Buenas, queria unas tiritas.
	El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas
que pesa un kilo y le dice :
	- Brasil es o mais grande paiso du mondo.
	- Ya, ya... tambien queria unas gasitas de algodon.
	El farmaceutico le saca una bala inmensa de algodon y le dice :
	- Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais ?
	- No, gracias, los supositorios los comprare en Lima.


	Un hombre sufria unos dolores de cabeza terribles, asi que va al
medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus
testiculos, que tendran que ser amputados. El tio al principio se resiste,
pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide
operarse.
	Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo,
deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra
un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida. Esta hablando
con el sastre, que le dice :
	- Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y
los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para...
	- Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ?
	- 32
	- No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida.
	- No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28
le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza
insoportables.


	Un Puertorriquen~o que tenia muchas infecciones en el pene va al 
doctor y le dice:
	- Oiga doctor, vengo aqui para que me hagan la castracion.
	El medico horrorizado, le dice:
	- Oiga, esto de la castracion es  una cosa muy seria.  Yo no me meto 
con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judio en
la oficina del lado que le haria la operacion con todo gusto.
	El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma peticion 
al judio.  Este le dice:
	- Pues si Ud. me paga yo le hago la castracion. Firmeme aqui este 
papelito...
	El puertorriquen~o lo firma, y al poco rato el medico saca un machete
y... ACANGANA!!! Se lo pica.  A los pocos dias el puertorriquen~o anda 
caminando gambao en la calle y un amigo le dice...
	- Oye Ramon, ya te hicieron la circunsicion??
	El tipo lo mira seriamente y le dice:
	- CHICO!!!  ESA era la jodida palabrita!!!


	(Por razones politicas este chiste se cuenta con romanos)
	Dos amigos romanos se encuentran. "Hola, Bruto, que tal ?", y todo
eso. Se ponen a hablar del tiempo, de la familia, de politica, de amigos
comunes, de los buenos viejos tiempos, de las carreras de cuadrigas, y en
cierto momento empiezan a hablar de sus esclavos.
	- Pues yo estoy harto de ellos. No me trabajan nada, y mira que les
doy de latigazos, sabes, pero no hay forma.
	- Que me vas a decir a mi; si casi te cuestan mas de lo que
producen. Mira, entre la mierda de comida que hay que darles para que no se
mueran de hambre y los andrajos que tienen que llevar por aquello del que
diran...
	- Por no hablar del mantenimiento de sus asquerosas chabolas, que
hay que ver como apestan, y el agobio que es el que siempre se te esten
quejando cuando finalmente cogen la lepra, como si quisieran un medico,
sabes lo que digo?
	- Oye, y los nin~os ? Por que yo no se que haran tus esclavos, pero
los mios no paran de follar, claro, como no tienen otra cosa que hacer los
muy desgraciados, y venga a tener nin~os. Es un rollo, porque las madres
pierden el tiempo miserablemente y tienes que mantener a los nin~os, que
encima no pueden trabajar ; yo intento venderlos a todos, pero estando el
mercado como esta...
	- Pero hombre, tio, pues capales, no seas tonto !! es lo que yo
hago ! Faltaria mas !
	- Anda ! claro ! Pues si, mira. Oye, y como lo haces ?
	- Pues mira, coges a todos los varones que tengan mas de doce
an~os y un par de adoquines. Entonces les pones los huevos encima de uno de
los adoquines, sobre uno de los cantos, y usas el otro adoquin para
machacar con toda tu fuerza. Al principio puede que no te salga demasiado
bien y a lo mejor lo tienes que repetir un par de veces, pero enseguida le
cogeras el truquillo.
	- Oye, pero eso no duele ?
	- Hombre, tienes que tener cuidado para no pillarte los dedos...


	Tres hombres, uno de ellos marica, sobreviven a un naufragio y llegan
nadando a una isla, donde los nativos les cogen prisioneros y les llevan a su
poblado. Cuando estan alli, el jefe le dice al primero de ellos:
	- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o ?
	Claro, este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte, asi
que dice "Bala-rumba goola'ai, aie'o". Los nativos entonces lo atan boca abajo
a la piedra de sacrificios en el centro del poblado, y durante tres dias con
sus noches todo aquel que quiere le puede dar por el culo. El pobre hombre se
queda sorprendido al ver la potencia sexual de esos salvajes, pero eso no es
nada comparado con su estupor al descubrir cual es el significado religioso
del Bala-rumba goola'ai, aie'o. Las mujeres deben tomar parte activa en la 
fiesta, usando nabos o pepinos. Los padres han de iniciar a sus hijos en el 
sexo cepillandose a la victima para ensen~arles, y luego los hijos varones 
practican todo lo que pueden porque no se les permite otro tipo de sexo
antes de la boda. Entre las parejas de novios, un rapidillo sobre la piedra
de los sacrificios es algo muy romantico porque simboliza que el novio no le
sera infiel a la novia con otras chicas. Todo aquel cazador que ha cobrado 
una pieza debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una sesion de
Bala-rumba goola'ai, aie'o. Y se supone que el Bala-rumba goola'ai, aie'o 
tiene propiedades curativas, con lo cual todos los viejos se pasan el dia 
tomando afrodisiacos para poder recuperar su salud.
	Al cabo de los tres dias retiran al pobre hombre, que esta realmente
hecho polvo, y llevan al marica ante el jefe de la tribu, que le repite :
	- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?
	- Bala-rumba goola'ai, aie'o , por supuesto.
	Bueno, el tio se lo pasa bomba, porque en los poblados cercanos se ha
corrido la voz de que se esta celebrando Bala-rumba goola'ai, aie'o y han
venido a la aldea gentes de toda la isla.
	Al cabo de los tres dias retiran al marica de la piedra de los
sacrificios, con muestras evidentes de estar deshidratado, y llevan al tercer
hombre ante el jefe. Este hombre esta acojonado, claro, porque ve que ha 
empezado a llegar gente de otras islas y ademas sus tres dias caen en un
puente. Mientras la multitud alrededor sonrie maliciosamente, el jefe del 
poblado le dice :
	- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?
	- Muerte !
	- Esta bien. Sea. Bala-rumba goola'ai, aie'o hasta que mueras !!!


	Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de
nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no
tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido. El camion va derrapando
como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en 
direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la 
carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el
muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar
algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que
da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el
cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo,
se las apan~a para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos
varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero
en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla,
asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de
cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y
salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros;
intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del
camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue
agarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta
violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se
produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes
de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequen~a y se
desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con
todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue
agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de
esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las
abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta
impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad
hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la
Guardia Civil. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el
pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que
la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que
van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven
a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le
produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno
de sus salvadores le dice:
	- Gracias a Dios se ha salvado.
	- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque
las intenciones de Dios estaban bien claras. 


	Dos tios estan jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la
pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven
que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza
cubierta de sangre.
	- Dios mio ! Y ahora que hago ?
	- Yo intentaria sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.


	Es una pena que familias enteras sean destrozadas por algo tan simple
	como perros salvajes.


	La madre se ha ido de viaje y ha dejado al padre que se encargue de 
la nin~a; por la noche hay una tremenda tormenta, asi que la nin~a le dice
a su padre que quiere dormir en su cama, y claro, el padre accede.
	Cuando se estan metiendo en la cama, la nin~a sen~ala al aparato de
su padre y le pregunta :
	- Papa, que es eso ?
	- Esto... es... mi soldadito de juguete.
	- Ah.
	Total, que el padre se duerme. Al cabo de un rato, se despierta
gritando con un dolor insoportable en el capullo.
	- AAAAAAAAAaaaaaaaaahhhhhhhhh !!!!!! Que ha pasado ?
	- Es que no podia dormirme, asi que me puse a jugar con tu soldadito.
Pero al cabo de un rato me escupio, asi que le he arrancado la cabeza de un
mordisco.


	Al cabo de varios an~os de matrimonio, un marido ha perdido interes
en su esposa, que esta un tanto frustrada y decide comprarle un regalo, a 
ver si se pone un poco carin~oso. Un dia va a una tienda de animales y se 
fija en un loro que esta encerrado en una jaula con barrotes gordisimos y 
llena de candados. Intrigada, le pregunta al dependiente :
	- Oiga, por que tiene a este loro encerrado con tanta seguridad ?
	- Es que esto no es un loro, sino un animal peligrosisimo, un Ave
Barbara.
	- Ah... y que es lo que hace ?
	El dependiente, viendo la posibilidad de venderla, la saca de la 
jaula, y dice :
	- Ave Barbara, la mesa.
	El bicho se lanza inmediatamente contra la mesa, y a base de golpes 
y picotazos la convierte en serrin. Luego dice :
	- Ave Barbara, la pared.
	El pajaro empieza a atacar la pared, y no para hasta que toda la
tienda esta cubierta de yeso. La mujer le dice al dependiente :
	- Oiga, que cosa mas impresionante. Me la llevo.
	Total, que la mujer llega a casa, pensando que si esto no le llama 
la atencion a su marido, ya no habra nada que lo haga, asi que le dice :
	- Manolo, mira, te he traido un regalo que te va a encantar, es un 
Ave Barbara.
	- Ave Barbara, mis cojones.











 
	SALVAJADAS ANIMALES
	-------------------

	- Que harias para que una mofeta no oliese ?
	- Cortarle la nariz.


	- Por que los gallos no tienen manos ?
	- Porque las gallinas no tienen tetas.


	- Que es verde y amarillo y cuelga de los arboles ?
	- Moco de jirafa.


	- Por que las hipopotamas pasan tanto tiempo dentro del agua ?
	- A ver que hacias tu para mantener humedos 100 kilos de chocho.


	- Como puedes hacer que un perro haga "miau" ?
	- Lo congelas y luego lo pasas por una sierra circular.


	- Como puedes hacer que un gato haga "wof" ?
	- Lo empapas con gasolina y luego le tiras una cerilla.


	- Que es aquello que tiene dos patas y sangra ?
	- Medio perro.


	- Que es aquello que es verde y al apretar un boton se vuelve rojo?
	- Una rana dentro de una batidora.


	Has oido hablar de ese lobo irlandes que se atrapo una pata en un
	cepo ? Se corto a mordiscos tres de sus patas, pero seguia atrapado.


	Un erizo con diarrea esta cagando, cuando aparece un raton que se 
pone a cagar a su lado. Cuando el erizo acaba, obviamente esta pringado de
mierda, asi que le pregunta al raton :
	- Oye, a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje ?
	- No.
	Entonces el erizo agarra al raton y se limpia con el el culo.


	Esta un colega esperando en la parada del bus y pasa una sen~ora con 
un perrillo al lado, y va el perro y le mea al colega encima, y dice este:
	- Sen~ora, le importaria si le pego una patada al perro.
	- Si, hombre !, y por que no se la pega usted en los cojones ?
	- Pues bueno. (y se hace el gesto del colega sacudiendole la patada 
al perro en susodicho sitio).


	Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando
de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza
a acariciarle el lomo, y un tio que pasa por alli le dice :
	- Pero oiga, como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta
de lo que le ha hecho ?
	- Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar
los huevos.


	Un tio se va a jugar al golf con su perro, y tiene problemas al entrar
porque no dejan pasar perros, pero insiste en que el suyo esta muy bien 
adiestrado y no se va a cagar y tal (me ahorro los detalles porque me falta 
mucho por escribir.) Total, que le dejan pasar, empiezan a jugar, y el primer
tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete ; inmediatamente el
perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados.
	- Lo veo y no lo creo !
	- Ya te dije que estaba muy bien adiestrado.
	- Oye, y si el tiro te sale mal que hace ?
	- Da volteretas por el suelo.
	- Y si te sale muy, muy mal ?
	- Entonces da muchas volteretas.
	- Oye, es que me sigue pareciendo increible, de verdad que tu perro
es capaz de distinguir un buen tiro de uno malo ?
	- No, que va, realmente el siempre aplaude, lo que pasa es que si el
tiro me sale mal, soy yo el que le digo cuantas volteretas tiene que dar con
la fuerza de la patada.


	Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y 
empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rapidamente se
le acerca un guardia de seguridad :
	- Oiga, que se cree usted que esta haciendo ?
	- Estoy echando un ojo.


	- El otro dia le quite unas cuantas espinas a un animal, y sin
	  embargo parecia estar bastante molesto conmigo.
	- Que raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace
	  tu amigo ?
	- Si, no le entiendo... me imagino que los erizos son asi de
	  desagradecidos.


	Un lepero entra en una drogueria y pide un litro de pintura verde
para pintar a su canario.
	- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
	- No... es que no me gusta su color.
	- Pero no ve que lo va a matar ?
	- Que va, hombre !
	- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pelas ?
	- Vale.
	Al cabo de un par de dias, el lepero vuelve a la drogueria con cara
triste y le da las 1.000 pesetas al dependiente.
	- Que, lo mato al pintarlo ?
	- Pues no, pero el caso es que se murio mientras intentaba quitarle
la pintura antigua con la espatula...


	Un tio va a un bar con su perro, un gran danes, y como no le dejan 
meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra 
otro tio y le dice :
	- Oiga, el perro de la entrada es suyo ?
	- Si.
	- Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.
	- Imposible. Con lo grande que es mi perro ? Como es el suyo ?
	- Bah, poca cosa, un chihuahua.
	- Ja, ja, ja, esto es una broma, no ?
	- No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.


	Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se 
dedican a la cria de ganado. Un amigo les visita.
	- Oye, y como habeis llamado al rancho ?
	El marido responde :
	- Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le queria llamar "Rancho 
El Camino", igual que aquel bar al que ibamos en la universidad. Mi esposa 
lo queria llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo queria 
llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo queria bautizar como "El Rancho 
Donde Barbie Tiene Su Casita". Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se 
llamase "Rancho Smith en California"... 
	- Y que hicisteis ?
	- Decidimos llamarle "El Rancho de los Smith en el Camino de
California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie."
	- Pues vaya... oye, y donde esta el ganado ?
	- Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco despues 
de marcarlos.


	Dos granjeros estan hablando.
	- Oye, y como es que ultimamente te va tan bien ?
	- Pues mira, se lo debo a un cerdo que me compre. Fue un poco caro,
pero es que es un genio. Veras, es capaz de hacer la quiniela y ganar. 
Gracias a eso ya no tengo problemas economicos. Pero es que ademas me ha 
descubierto en la granja una mina de oro y petroleo, y el se esta 
encargando de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos
quemo la casa y fue el quien nos rescato a mi y a mi familia, a riesgo de 
su propia vida. Y por ahi esta, dedicado a sus investigaciones, cada mes
o asi se da una gira por varias universidades dando conferencias sobre 
fisica teorica, y yo me quedo con todos los royalties.
	- Oye, pero que cerdo mas impresionante, me dejas verlo ?
	- Si, claro, es ese, el de las patas de palo.
	- Un cerdo con dos patas de palo ? Que le paso ?
	- Hombre, como tu comprenderas, no me interesa matar a un cerdo asi
por sus jamones...


	La UN (o cualquier organizacion, no se me ocurre otra) promueve a 
varios paises enviar a sus cuerpos policiacos a una prueba donde se 
decidira cual es el mejor de ellos a nivel mundial. EU envia miembros del 
FBI, Moscu algunos de la KGB y Mexico a varios de la Policia Judicial. La 
prueba consiste en soltar un chimpance en la selva y capturarlo en el 
menor tiempo posible.
	Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpance, y a 
las tres horas los tios llegan con el animal.
	- Como lo lograron? - pregunta alguien de la UN.
	- Facil, solo fue cuestion de ir siguiendo sus huellas y reconocer 
sus rastros de cascara de banana...
	Enseguida siguen los del FBI. Una hora mas tarde regresan con el 
animal.
	- Como lo lograron?
	- Facil, solo fue cuestion de usar nuestros radares, coordinarnos 
con el satelite espia, y finalmente lo encontramos en una cueva, gracias a 
nuestros visores infrarrojos...
	Despues, los de la PJ.
	Veinte minutos despues de soltar al chimpance, se les ve llegar 
muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando.
	- Se los juro que yo soy!!! -decia el gorila, a llanto tendido 
- YO SOY EL CHIMPANCE!, SE LOS JURO, SE LOS JURO...


	- Por que los americanos han dejado de usar perros en su programa
	  espacial ?
	- Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.


	- Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que
	  se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora ?
	- Su culo.


	- Por que los ciegos no hacen puenting ?
	  (Lo de tirarse de un puente atado con una cuerda elastica)
	- Porque su perro guia muere ahorcado.


	- Tu sabes por que los irlandeses no juegan al waterpolo ?
	- Porque los caballos se ahogan en el primer tiempo...


	- Que te sale al cruzar un elefante con una rata ?
	- Una rata muerta con el chocho de 30 centimetros de diametro.


	- Que es peor que una langosta en tu piano ?
	- Un cangrejo en tu organo.


	- Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada ?
	- Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted tambien le pueda 
	  morder...


	(Esto hay que contarlo con acento man~o)
	A un aragones recio le toca un cerdo en una rifa. Un amigo del 
	pueblo le dice:
	- Oye tuu. Y ahora que vas a hacer con el cerdoo.
	- Pues miraa. Lo guardare bajo mi camaa.
	- Oye, pero si huele maal.
	- Pues que se joda el cerdo.


	- Por que los flamencos se tienen sobre una sola pata ?
	- Porque si no se caerian.


	En la selva todo estaba muy aburrido, asi que al Leon, el rey
de la selva, se le ocurre organizar una orgia para que asi todos los
miembros del reino animal se divirtieran. Asi que el Leon convoca a
todos los animales para hacer el anuncio.
	Leon: Esta noche declaro sexo libre para todos los animales,
todos pueden hacer el amor con quien quieran. Las unicas condiciones son
que 1ro: dos animales de la misma especie no pueden estar juntos y 2do:
nadie puede usar condon...
	Animales: YUUUUUPI, QUE VIVA EL REY LEON.....!!!!!!!
	Asi que la orgia empezo en la noche. Al rato salio el Leon para
vigilar que todos estuvieran cumpliendo con las reglas. Todo iba muy bien,
hasta que se encontro con el elefante...
	Leon: Elefante, te he descubierto violando las reglas, estas
usando un condon!!!!!!!
	Elefante: NO LEON.... MIRA, ES SOLO LA BOA CHUPANDOME LA VERGA!!!!


	Despues del incidente con el elefante, todo prosiguio con
tranquilidad. Asi que en la man~ana siguiente el Leon salio a ver que tal
la habian pasado todos los animales. En eso se encontro al monito, encima
de una rama, medio muerto y quejandose constantemente.
	Leon: Monito, que te pasa, no disfrutaste anoche durante la orgia???
que te pasa que te encuentro en tal mal estado????
	Monito: Leon..., lo que pasa es que no aguanto mas, tengo todo el
cuerpo molido...
	Leon: que te paso, monito????
	Monito: es que me toco la jirafa....
	Leon: la jirafa????.... que tiene que ver el que estes todo molido
con que te haya tocado la jirafa????
	Monito: Es que la maldita desgraciada se la paso toda la noche
diciendo: BESAME EN LA BOCA..., METEME LA VERGA.....,
  	BESAME EN LA BOCA..., METEME LA VERGA.....,
  	BESAME EN LA BOCA................


	Toda la vida salvaje deberia ser conservada, preferiblemente en
formol.
	Cura a los animales enfermos, haz chorizo con los osos que se
quedan atrapados en tus cepos.
	Salva las selvas amazonicas, comete a un vegetariano.
	El bosque es de todos, quema tu parte.
	Ayuda a conservar las especies en peligro, escabecha un aguila.


	Para los vegetarianos : Sabias que cada vez que se hace una barra
	de pan, 150 millones de levaduras mueren en el horno ?


	Dos leperos vuelven de cazar patos :
	- Habeis cazado mucho ?
	- No, no hemos conseguido ni un solo pato.
	- Y eso ? Si hay montones !
	- Es que me imagino que no conseguimos tirar el perro lo
	  suficientemente alto...


	Nota : "chingo" en Venezuela es "gangoso".
	Un chingo se dirije a la tienda de mascotas (PET SHOP) y le pide
al empleado :
	- O a`or ug  igo eg aigpte
	- Que? -responde el empleado- no te entiendo, habla mejor.
	- O a`or ug  igo eg aigpte
	- No, que va chingo, anda a otro lado que te entiendan.
	y el chingo se fue, pero volvio por 5 dias consecutivos y nada
hasta que decidio practicar la frase en cuestion, y asi al cabo de una
semana vuelve a la tienda y dice :
	- Pog favog ung gkilo deg alpigte.
	- Ah! un kilo de alpiste, dijo el empleado
	- sig , gsi (si respondio el chingo feliz)
	- Tome pues son 100 Bs.
	- gueno agora metaselo pg el CULO que se  me muriero los pajaritos.









 
	ELEFANTES
	---------

	- Que usa una elefanta como vibrador ?
	- Un epileptico.


	- Como sabes si tu elefanta esta teniendo la regla ?
	- Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio,
	  y te falta el colchon.


	- Como sabes si una manada de elefantes ha hecho el amor en tu jardin ?
	- Porque la hierba esta aplastada y hay un monton de bolsas de basura
	  pegajosas por todas partes.


	- Que cosa es la mas pesada del mundo ?
	- La mierda. Hasta los elefantes tienen que soltarla...


	- Y cual es la cosa mas ligera ?
	- La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...


	- Que usan las elefantas como tampones ?
	- Ovejas.
	- Y como se las meten ?
	- Primero la cabeza, y la cola fuera para poder sacarlas.


	- Que tiene un elefante dentro de su trompa ?
	- Dos metros de moco.


	- Que tiene dos patas grises y dos marrones ?
	- Un elefante con diarrea.












 
	VIOLENCIA
	---------

	- Que le dice una nalga a la otra ?
	- Que mierda pasa entre nosotras ?


	Ja, ja, esto es mas divertido que arrancarle los pedos a un bebe
	saltando encima suyo, ja, ja.


	- Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova ?
	- Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.


	- Que es negro y rojo y no puede darse la vuelta en un pasillo ?
	- Una monja con una jabalina atravesandola la cabeza.


	- Cual es la diferencia entre un violin y una viola ?
	- Una viola arde durante mas tiempo.


	- Que es negro, crujiente, y cuelga del techo ?
	- Un electricista polaco.


	- Como puedes matar a un italiano ?
	- Esperas a que beba algo y entonces le machacas la cabeza bajando
	  con todas tus fuerzas la tapa del retrete.


	- Por que en Japon no hay arboles?
	- Porque los perros, cuando van a hacer pis hacen ( Iiaaaa!)
	(al contar el chiste tienes que levantar la pierna y dar una patada
	de Bruce Lee)


	(Este chiste es visual) un hombre va a una fiesta disfrazado con un
	traje normal pero con un dedo levantado.
	- Usted de que va disfrazado?
	- De gamberro!! (y le mete el dedo en el ojo)


	- Hostia, que depresion, me voy a suicidar, me voy a tirar por 
	  la ventana.
	- Pero si solo hay un metro hasta el suelo !
	- Pues me tiro treinta veces.


	Un nin~o acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le 
	pegan los azotes, pregunta:
	- Esta aqui mi padre ?
	- Si, yo soy tu padre !!!!!!
	El nin~o empieza a pegarle repetidamente con el pun~o en la cabeza, 
	y le dice:
	- Que, te gusta o que ?


	Un man~o y un frances estan discutiendo sobre quien es el duen~o de 
un pato, como es la tradicionen estos chistes. Al cabo de un rato de bronca
infructuosa, dice el man~o :
	- Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros 
que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda 
con el pato.
	- Vale, de acuerdo, empieza tu.
	Claro, el man~o le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele
solo de decirlo. Pero cuando el frances se ha recuperado del percance y le
va a dar su version al man~o, este le dice :
	- Pero que dices ? Que ahora me pegas tu a mi ? Venga ya, vamos a 
discutir por un pato ?


	Una patrulla de soldados llega una pequen~a aldea de la guerrilla. 
Despues de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un 
juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen
que reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocandoles 
los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los 
hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa, 
ya pensaran algo divertido para castigarlos.
	Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo
	- No... no... no... no... no... no... si!
	Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces, 
hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de 
ellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero. Entonces 
pasa la siguiente mujer:
	- No... no... no... no... !hombre, un forastero! no... no... no...


	Un lechuguino de ciudad del este, de viaje por el Salvaje Oeste,
esta en un salon cuando llega un vaquero y grita :
	- Que llega el Gran Mike ! El Gran Mike va a venir !
Inmediatamentese se arma un follon tremendo y todo el mundo sale
corriendo, antes de que este forastero pueda enterarse de lo que esta
ocurriendo; al cabo de unos segundos, un tio enorme, algo asi como dos metros
de alto y 300 kilos de peso, entra en el salon montado en un toro, y le dice
a este tio, que es el unico en el bar :
	- Quiero beber !
	El pobre hombre se da cuenta de que le ha tomado por el camarero, y
mientras observa de reojo al toro le da la botella de whisky mas grande que
puede ver. El del toro la levanta, ensen~ando sus enormes biceps, y se la
bebe de un trago, luego la tira al suelo y la rompe. El pobre forastero,
temblando, le dice :
	- Quiere otra ?
	- No, no tengo tiempo, el Gran Mike se acerca.


	Un grupo de cazadores van en un todoterreno y van a pasar por una 
granja; el conductor se baja para abrir una puerta en el camino, cuando
aparece un granjero y se ponen a charlar, y el granjero le dice que ya 
que llevan los fusiles, a ver si le pueden matar un burro que hay enfermo
al borde de la carretera, para que no tengan que llamar al veterinario. El
conductor le dice que si, y cuando se sube al coche uno de sus amigos le
pregunta:
	- Oye, que te ha dicho ese granjero ?
	El conductor, viendo la oportunidad para gastar una broma, le dice:
	- Nah, ese tio es un cabron, dice que no podemos cazar en sus
terrenos, asi que vamos a putearle, veis ese burro ? Pues ahora que pasamos
por su lado, me lo cargo. !!PAM!!
	Entonces escucha horrorizado que dicen por detras :
	- Eso es ! Y ahora la vaca ! !!PAM!!
	- Mira, ovejas ! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!!
	- Oye, vamos a cargarnos el deposito del agua !


	Cuando era pequen~ito, una vez me llevaron a hacer un test
psicotecnico en el cole. Al acabar, el psicologo te daba una conejita de
chocolate como "premio por haberte portado bien"; en realidad, era otra
prueba del examen. Si empezabas a comertela por los pies, tenias complejo
de inferioridad. Si te comias primero las tetas, lo que tenias era
complejo de Edipo. Si empezabas por la cola, tenias tendencias
homosexuales. Si empezabas por la cabeza eras una persona normal, pero si
empezabas por las orejas eras un perfeccionista.
	Yo no tenia demasiada hambre en ese momento, asi que en cuanto la
tuve entre mis manos me puse a jugar; gritando "Deja de espiarme, zorra
asquerosa" le arranque los ojos con mis un~as. En mi boletin aparecio una
nota diciendo "tendencia a la autodestruccion". Yo no me lo tome muy en
serio, pero los an~os han pasado y he acabado haciendo un doctorado en los
Estados Unidos y contando estos chistes...


	Ring, Ring!!
	- Diga ?
	- Hijo, dile a mama que se ponga.
	(al rato vuelve el nin~o)
	- No se pue pone poque esta con papa en la cama.
	- Pero eso como va a ser nin~o, si Papa soy yo!!
	- Bueno, papa, pues mama esta con un hombre en la cama.
	- .... me cago en la mar serena otra vez me la esta pegango....
	  Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que 
	  haya.
	(al rato vuelve el nin~o)
	- Ya esta, papa.
	- Ahora, vete ar cuarto, los acushillas a los dos y los cortas en
	  peacitos.
	(al rato vuelve el nin~o)
	- Ya esta, Papa.
	- Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trositos
	  dentro.
	(al rato vuelve el nin~o)
	- Ya esta, Papa.
	- Bueno, pue coje er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
	- Papa, si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.
	- Pero nin~o, a que numero he llamao yo  !!!


	- Que haces cuando la lavadora se para ?
	- La pegas de hostias, y que no se la ocurra contestarte...


	- Cuando se considera educado escupir a la cara a una italiana ?
	- Cuando su bigote esta ardiendo.


	- Pues esta man~ana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidi
	  matarme tomandome 1000 aspirinas.
	- Ah, si ? Y que paso ?
	- Despues de tomarme la segunda me encontre mejor.


	Un tio se va a Africa, a participar en un safari donde van a
capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le
hace falta, y el guia le dice :
	- Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro cazagorilas.
	- Un perro cazagorilas ?
	- Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas por
el metodo del acantilado.
	- Y en que consiste ese metodo ?
	- Pues mire, es que hay un precipio aqui cerca ; usted lo que tiene
que hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del
acantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado,
nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde
del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco ;
entonces, cuando estan atontados, el perro cazagorilas les muerde los
cojones y asi se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos.
	- Aja... oiga, pero entonces para que necesito el rifle ?
	- Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro...


	- De que color es un chino?
	- Amarillo.
	- Y si le tiras de los huevos?
	- Amarillo chillon !


	Chiste grafico : el novio le canta a la novia:
	- Me voy a hacer un rosariooo, con esos dientes de marfiiiil
	Y la novia contesta (poner los labios hacia adentro):
	- Dnooo, odra ved dnooo!!!


	Un padre va a unos grandes almacenes con su hijo y le dice a un
dependiente :
	- Buenas, queria ver si ustedes tienen un abrigo para el chico
con una capucha lo suficientemente grande como para cubrirle su cabezota.
	(Y mientras dice esto le pega un capon en todo el coco al chaval)
	El dependiente no dice nada y les atiende; cuando han decidido,
va el padre y le dice :
	- Oiga, y usted no tendra unas orejeras de la talla de este cabezon?
	Y a la vez que dice "cabezon" le pega una bofetada en la colleja al
pobre chaval que los piojos le saltan con muletas.
	El vendedor se queda mirando por un momento al padre, pero no dice
nada y empieza a sacar orejeras. Cuando han elegido las orejeras, el padre
vuelve a preguntar
	- Y tambien queremos unos auriculares que no se rompan al
extenderlos de oreja a oreja sobre esta inmensa cocorota.
	Y de nuevo le pega otra hostia al pobre chaval, que ya esta mareado.
Entonces el dependiente le dice :
	- Oiga, la verdad es que la cabeza de su hijo es un poco
desproporcionada, pero por que le pega, si al fin y al cabo eso no le
prejudica a usted para nada ?
	- Que no me perjudica ? QUE NO ME PERJUDICA, DICE ? Mire, yo me
case con la Maria porque era la chica que tenia el chocho mas prieto de
todo el pueblo, -y mientras le pega tal soberano cate al crio que lo tira
al suelo-  y entonces nacio este cabezudo...


	Un molinero vuelve a su casa un dia bastante pronto y se encuentra
a su esposa en la cama con un tio. Con un cabreo enorme, agarra a este
sujeto por la polla y lo arrastra hasta el molino, le pone la polla al lado
de la piedra, pone en marcha el motor y lo para cuando la piedra ha
aprisionado la polla del infiel, que esta berreando como loco. Entonces se
va y vuelve aparecer al cabo de unos minutos con un cuchillo enorme.
	- Oh cielos, me va a capar ?
	- No, te vas a capar tu. Yo le voy a prender fuego al molino.


	Estan tres campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.
	C1: Tengo un perro pastor aleman, es magnifico, no deja que se me
	    desvanden las cabras, las tiene supercontroladas.
	C2: Yo tengo un San Bernardo, es buenisimo, cuando tengo sed, le
	    llamo y me trae una cuba de vino.
	C3: Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que
	    todos, le ensen~o una perdiz, la huele y me trae otra, le
	    ensen~o un conejo, lo huele y me trae otro, el otro dia le
	    ensen~e las bragas de mi mujer y me trajo los huevos del
	    boticario.










 
	MAMA, MAMA
	----------

	- Mama, mama, estoy cansado de nadar.
	- Callate o vuelvo a tirar de la cadena.


	- Mama, mama, el lechero esta aqui, tienes dinero o tengo que salir
  	a jugar a la calle ?


	- Mama, mama, por que estas suspirando ?
	- Calla y sigue chupando.


	- Mama, mama, que es un orgasmo ?
	- Y yo que se ? Preguntale a tu padre.


	- Mama, mama, me duele la cabeza.
	- Callate y apartate de la diana.


	- Mama, mama, he acabado ya con mi ban~o ?
	- Callate o tiro de la cadena !


	- Mama, mama, cuando estara lista la piscina ?
	- Calla y sigue escupiendo.


	- Hijo, sube a casa, como los buenos nin~os.
	- No, mama, que me vuelves a tirar.


	- Mama, mama, el tate se ha hecho mierda.
	- No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca.
	- No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.


	- Mama, mama, quien ha estado comiendo mejillones en el cuarto de 
  	ban~o ?
	- Calla nin~o, que tu padre se ha cortado las un~as de los pies.


	- Mama, mama, por que papa esta tan palido ?
	- Calla y sigue cavando.


	- Mama, mama, porque papa esta corriendo por el prado ?
	a) Calla y recarga el rifle.
	b) Calla, idiota, y trae mas cartuchos !


	- Mama, mama, por que estamos empujando el coche hacia este
  	barranco ?
	- Calla, que vas a despertar a tu padre.


	- Mama, mama, como encontraremos a papa en este campo de golf ?
	- Callate y disimula la trampa de arena.


	- Mama, mama, que hay para cenar ?
	- Callate y vuelve a meterte en el horno !


	- Mama, mama, no me gusta este zumo de tomate.
	- Calla y tomatelo antes de que coagule.


	- Mama, mama, puedo reban~ar la taza ?	
	- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.


	- Mama, mama, y por que tenemos que comer hamburguesa ?
	- Callate y no saques la mano del triturador.


	- Mama, mama, ya no quiero mas carne en la sopa.
	- Nin~o, ademas de leproso eres un caprichoso.


	- Mama, mama, el abuelo esta malo.
	- Pues apartalo y comete las patatas.


	- Mama, ya no quiero mas espaguettis de estos rojos y azules.
	- Callate o te arranco las venas del otro brazo.


	- Mama, mama, papa ha vomitado.
	- Pues coge rapido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los
  	mejores trozos.


	- Mama, mama, que ha pasado con esas costras venereas que te
  	salieron ?
	- Calla y sigue comiendote los cereales.


	- Mama, mama, que paso con esa lata de comida para perros que estaba
  	estropeada y Fido no queria comer ?
	- Callate y comete tu hamburguesa.


	- Mama, mama, a que me queda bien el traje de sevillana ?
	- Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para
	  que no te vean la silla de ruedas.


	- Mama, mama, me puedo ir a nadar ?
	- Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan !


	- Mama, mama, me puedo comprar un vestido nuevo ?
	- No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmon de acero ?


	- Mama, mama, yo que sere de mayor?
	- Nada hijo, tienes cancer.


	- Mama, mama, porque celebramos ahora las Navidades si todavia 
	  estamos en mayo ?
	- Pero nin~o, tu crees que con ese cancer vas a llegar a final de 
	  an~o ?


	- Mama, mama, dame galletas
	- Cogelas
	- Pero si no tengo manos!
	- No hay manos, no hay galletas.


	- Mama, mama, Pepito esta mordiendole la un~a a la abuela.
	- Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !!


	- Mama, puedo ir a jugar con el abuelo ?
	- Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.


	- Mama, mama, puedo jugar con la abuela ?
	- Nin~a, dejala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres
	  veces esta semana !


	- Mama, mama, el recien nacido del tercero tiene los ojos azules
	- Y tu que sabes si nunca se los has visto
	- Miralos (*)
	  (*) Pon de nuevo el pun~o cerrado esta vez hacia delante, y
	  segun dices la ultima parte abrelo


	- Mama, mama el water da vueltas?
	- No hijo, no.
	- Mama, mama el water da vueltas?
	- No hijo, no.
	- Mama, mama he cagado en la lavadora.


	- Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja.
	- Pepito, deja en paz la oreja de Anita.
  	(pausa)
	- Pepito !! Dejala en paz, te digo !!
  	(pausa)
	- Muy bien, Pepito, dame esa oreja.


	Este es un chiste grafico; se tiene que contar con el pun~o cerrado y
el brazo completamente extendido y horizontal.
	- Mama, mama, a que no adivinas lo que tengo en la mano ?
	- Una canica ?
	- No
	- Una mosca ?
	- No
	- Venga, me rindo
	- Pues lo que tengo es paralisis infantil.


	- Mama, mama, me das mil pelas para una mamada ?
	- Hummm, no se... las haces bien ?


	- Mama, mama, no me gusta la hija del vecino.
	- Pues comete las patatas.


	- Mama, mama, llevame al circo.
	- No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.


	- Mama, mama, queda mas sopa de tomate ?
	- Todavia no, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.


	- Mama, mama, puedo jugar con el abuelito ?
	- Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.


	- Mama, mama, que es una ninfomana ?
	- Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela.


	- Mama, mama, abre el armario, que hace calor !!!
	- Que dices, y que se extienda el fuego ?


	- Mama, mama, puedo jugar con la litera del gato ?
	- No hasta que encontremos otro sitio para enterrar a tu padre.


	En el cine :
	- Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta 
	  masturbando.
	- Ignorale, hija.
	- No puedo, esta usando mi mano.


	- Mama, mama, puedo echar la primitiva ?
	- Claro hija, cuando tu quieras.
	- Gracias mama, ........Abuela, a la puta calle !


	- Mama, mama, America esta lejos todavia ?
	- Calla nin~o y sigue nadando.


	- Mama, mama, dame una galleta!
	- Cojela tu, joe !
	- Hay que ve como ere, eh ? Si tu sabe que no tengo brazos mama !
	- Ahhh ! no hay brazos... no hay galleta !


	- Mama, mama, en la tele hay una corrida!!!
	- Y que quieres, que la grabe ?
	- No, QUE LA LIMPIES!!!


	- Mama, mama, no quiero visitar a la abuelita.
	- Callate y sigue cavando.


	- Mama, mama, a mi edad es normal tener acne tambien en la polla ?
	- Joder hijo, ya te han pegado la sifilis...


	- Mama, mama, en el colegio me dicen que tengo los ojos de papa.
	- Pues callate y devuelveselos.


	- Mama, mama, me puedo tirar otro pedo ?
	- No hijo, el medico ha dicho que no te puedes volver a tirar otro
	  pedo hasta que te hayan cicatrizado los puntos...


	- Mama, mama, la abuelita se acaba de morir !
	- Mierda, y nos queda todavia la mitad del abuelo en la nevera...


	- Mama, mama, me vas a comprar la bici ?
	- Mira chaval, encima de paralitico eres gilipollas!


	- Mama, mama, el abuelo tiene diarrea.
	- Y tu como lo sabes ?
	- Porque esta en el cuarto de ban~o diciendo "mierda, ponte dura".


	- Mama, mama, de mayor quiero ser skin-head.
	- Anda nin~o, que ademas de negro eres gilipollas !


	- Mama, mama, por que tengo dos agujeros en las narices ?
	- Para que puedas respirar mientras te comes los mocos.


	- Mama, mama, no me gusta el peinado del hermanito.
	- Callate o vendemos tambien tu cabellera.


	- Mama, mama, si yo no quiero ir a Somalia !
	- Calla y vuelve a meterte en el paquete de la Cruz Roja.


	- Mama, mama, El papa tiene dos pililas.
	- Y eso como es?
	- Pues si. Una pequen~a para mear, y una grande y tiesa para
	  limpiarle la boca a la criada.








 
	BEBES MUERTOS
	-------------


	Sabeis por que Carmencita se cayo del columpio?
	Pues porque no tenia brazos.........


	- Como sacarias a un bebe de una batidora ?
	- Sorbiendo con una paja.


	- Que es todavia mas asqueroso que clavar 10 nin~os en un arbol ?
	- Clavar un nin~o en diez arboles.


	- Porque les hacen un nudo en el cordon umbilical a los nin~os cuando
	  nacen ?
	- Para que no se vayan volando a reaccion como los globos.
	(Al contarlo en persona, se hace el gesto y ruido obvios)


	- En que se parecen las virgenes y los fetos ?
	- Tienen que sangrar para salir del club.


	- Que es rojo, esta enfrente de un espejo, y se hace cada vez mas
	  pequen~o ?
	- Un bebe peinandose con un pelapatatas.


	- Para que hace falta agua caliente en los partos ?
	- Para hacer la sopa si el nin~o nace muerto.


	- Que es pequen~o y rojo, y repta por tu pierna intentando subir ?
	- Un bebe abortado con nostalgia por volver a casa.


	- En que se parece un bebe a una uva ?
	- Cuando los exprimes echan zumo rojo.


	- Tu sabias que hay que matar a treinta nin~os para hacer una
	  botella de baby oil ?


	- Que es rojo y plateado y se pega contra las paredes ?
	- Un bebe con tenedores clavados en los ojos.


	- Como malcrias a un nin~o ?
	- Le atas a un poste y le dejas al sol durante una semana.


	- Cual es la diferencia entre un bebe y una tostada ?
	- La tostada la metes en un tostador, pero te hace falta un horno
  	  para el bebe.


	- Que es morado, con manchas de varios colores vivos, y esta en el
  	fondo de una piscina ?
	- Un bebe con el flotador rajado.


	- Que es negro y burbujeante, y cada diez segundos golpea un cristal?
	- Un bebe en un microondas con carrusel.


	- Por que el bebe cruzo la carretera ?
	- Porque estaba soldado a la gallina.


	- Que puedes hacer con cuatro abortos y una lamina de cristal ?
	- Una mesita para el cafe.


	- Que es lo mas divertido de atropellar un bebe ?
	- Despegarlo de los neumaticos.


	- Que es rojo y esta en las cuatro paredes de una habitacion ?
	- Un bebe jugando con una granada de mano.


	- Que es rojo y cuelga de un arbol ?
	- Un bebe atropellado por un quitanieves.


	- Que es rojo y esta esparcido por el cesped ?
	- Un bebe atropellado por un cortacesped.


	- Que es rosa y salpica ?
	- Un bebe en una sarten.


	- Que es brillante y chisporrotea ?
	- Un bebe intentando mamar de un enchufe.


	- Que hace plop, plop, fissssss, fissssss ?
	- Dos gemelos en un ban~o de acido.


	- Que es negro y rosa y huele fatal ?
	- Un bebe jugando con un soplete.


	- Que hace un bebe clavado en la pared ?
	- Jugar a los dardos. Hace de diana.


	- Como puedes disfrazar a un nin~o de ciervo ?
	- Le clavas dos ramas de coral en la cabeza.


 	Los padres se van una noche con los amigos y dejan al nin~o con una
canguro. Cuando vuelven,
	- Y que tal el nin~o ? Hizo algo malo ?
	- No... lo unico que se comio una cucaracha.
	- Que ?!
	- Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida.


	- Como puedes conseguir que ese bonito bebe que tiene una carita
preciosa y que te mira con esos lindos ojitos preciosos de color azul
celeste agitando su pequen~a manita deje de sonreir ?
	- Lo centrifugas en una lavadora y lo paras en seco con un bate de
beisbol.


	- Como puedes hacer que un bebe deje de llorar ?
	- Con un hacha.


	- Que es mas divertido que atar bebes en los parachoques y luego
	  jugar a los autos de choque ?
	- Encadenarlos a las ruedas y derrapar en la nieve.


	- Que es mas divertido que grapar bebes abortados en una pared ?
	- Arrancarlos de una patada cuando estan pudriendose.


	- Que es lo que consigue un pervertido al rajar bebes abortados ?
	- Una ereccion.


	- Que es pequen~o y rojo y con el tiempo se vuelve mas pequen~o y
  	mas rojo ?
	- Un bebe jugando con un cuchillo.


 	Dos nin~os el dia de Reyes :
	- Y a ti que te han traido los reyes magos ?
	- Pues un tren electrico, unas botas de futbol, cinco cochecitos, una 
pistola con petardos, un patinete, una radio portatil, un walkie-talkie, una 
cometa, un ordenador con juegos y diez mil pelas. Y a ti ?
	- Pues a mi solo me han traido una pelota, pero es que yo no tengo 
cancer.


	- Que es rojo, pequen~o y hace asi ? (Agitense los brazos al contar)
	- Un bebe al ser atravesado por una forca.
	- Como encontrarias un bebe vivo entre un monton de muertos ?
	- Clavando la forca hasta que algo se mueva.
	- Que es mas impresionante ?
	- Que el bebe vivo este en el fondo del monton y se abra camino
  	  a bocados hasta el exterior.
	- Que es todavia mas impresionante ?
	- Que le guste el juego y vuelva a meterse.


	Un padre esta muy nervioso en el hospital, cuando sale el medico y le
dice que su hijo ha nacido ciego; el padre dice que no le importa, que quiere
verle, y entonces el medico le dice que ha nacido sin piernas... el chiste 
continua asi un rato, hasta que al final resulta que el supuesto hijo no es
mas que una oreja. Cuando el padre lo tiene entre sus brazos y empieza a 
hablarle, el medico le dice: "No hace falta que le hable, ha nacido sordo."


       Un padre novato esta en la sala de espera del hospital, nerviosisimo,
cuando finalmente sale el medico con un nin~o.
	- Es usted Jose Lopez ?
	- Si !
	- Pues mire, me temo que su nin~o ha nacido subnormal, porque si le 
dejo caer no llora. (mientras lo dice, lo deja caer)
	- Pero que hace ?
	- Que no, que no se entera, mire, mire
	Coge al nin~o por los pies y empieza a voltearlo; cuando ya ha cogido
un poco de velocidad empieza a golpear las paredes con la cabeza del nin~o, 
hasta que lo pone todo perdido de sangre.
	- Y ademas debe ser ciego, porque si le sacamos los ojos (se los saca)
fijese como no reacciona, esto es una sen~al clarisima de que no ve absoluta-
mente nada. De hecho, si le clavo este bisturi y le saco los intestinos y el 
corazon no hace ningun movimiento, este nin~o debe ser un vegetal.
	- Pero que ha hecho ? Ha matado a mi hijo !
	- Que no, hombre, que no, que era una broma, su hijo ha nacido muerto,
que se lo habia creido.


	- Como le llamas a un mogollon de abortos tirados en la acera ?
	- Coagulo.


	Tres mujeres embarazadas estan en una sala de espera para ver al
ginecologo, haciendo punto. La primera deja su labor, abre su bolso y se
toma una pildora de un frasquito.
	- Que son esas pildoras ?
	- Calcio. Quiero que mi nin~o tenga unos huesos fuertes.
	Al cabo de un rato, la segunda deja a un lado sus agujas y la lana y
saca de su bolso otro frasco con pildoras.
	- Que son esas pildoras ?
	- Proteinas. Quiero que mi hijo tenga unos musculos fuertes.
	Las tres siguen tejiendo, y finalmente la tercera madre deja de
coser, abre su bolso y se toma una pastilla.
	- Que es eso ?
	- Talidomida. Es que le estoy haciendo un jersey a mi hijo, pero no
se como hacer las mangas.


	Una pareja muy pobre va a tener un nin~o, y como no pueden permitirse
el ir a un medico, tienen el bebe en casa. Todo va muy bien y estan muy 
contentos, y deciden pesar a la criatura; como no tienen una balanza en casa,
van al carnicero y le dicen que les pese el nin~ito. El carnicero lo coge, se
va a la trastienda, y vuelve diciendo :
	- Dos kilos y medio sin los huesos.


	- Como pintas una pared de rojo ?
	- Tirando un bebe a un ventilador.


	- Que te pasa, Jaimito, que pareces enfadado ?
	- Na, que ya no quiero jugar mas con el rompecabezas de Juanito.
	- Por que ?
	- Se pone a llorar al primer martillazo.


	- Como haces que un nin~o deje de salpicarte ?
	- Tiras de la cadena.


	- Como puedes hacer que tu bebe deje de saltar en su cuna ?
	- Pones velcro en el techo.
	- Y como lo bajas ?
	- Llamas a algun amigo, le vendas los ojos y le dices que hay una
	  pin~ata...


	- Por que a los recien nacidos les dejan un pedazo de cordon
	  umbilical pegado ?
	- Para que los puedas sacar de la olla sin quemarte.


	- Cual es la diferencia entre un huevo duro y un feto humano ?
	- Cuando te comes un huevo duro, lo que cruje es la parte de fuera.


	- Que es lo que hace "jop, jop, jop, jop, PUMBA!!" ?
	- Un nin~o jugando a la pata coja en un campo de minas.