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同一天,甲乙兩同學從文學院走出來
甲說:我要去圖書館
乙問:為什麼要去圖書館?
甲:我要去圖書館影印
乙問:為什麼不去女青(福利社)影印勒??
甲:因為去圖書館印比較方便
一分鐘後...甲走進了圖書館...
乙:為什麼要去圖書館??
甲:我要去影印ㄚ!!!(煩躁貌)
乙:為什麼不去女青??
甲:就跟你說圖書館比較方便咩!!
後來甲想了想,要影印的東西沒有帶..便要走出圖書館...
甲:ㄚ...我東西沒帶,下次再印...
兩人便走出了圖書館....
乙:ㄛ...ㄚ為什麼不去圖書館勒??
甲怒道:就跟你說我東西沒帶下次再印咩!!
有室友如此,夫復何求??!!
疼妻十大守則
一.老婆訓話時要立正站好低頭懺悔
二.老婆上菜時要歡喜吃飽再來幾碗
三.老婆購物時要勇於付款義不容辭
四.老婆化粧時要耐心等待衷心讚美
五.老婆玩樂時要勤作家事洗衣擦地
六.老婆煩悶時要溫柔安撫分憂解勞
七.老婆生氣時要跪地求饒懇求開恩
八.老婆睡覺時要炎夏扇風寒冬暖被
九.老婆給錢時要含淚感激省吃儉用
十.老婆生產時要緊守身旁細心照料
疼夫十大守則
一.老公說話時要緊緊依偎凝神傾聽
二.老公上班時要服侍更衣準備早餐
三.老公購物時要懂得讚美提供建議
四.老公穿衣時要耐心等待幫忙燙衣
五.老公玩樂時要放開心胸一起玩樂
六.老公煩悶時要溫柔安撫分憂解勞
七.老公生氣時要好言勸慰共同解決
八.老公睡覺時要夏扇冬被讓他滿足
九.老公給卡時要該用則用該省就省
十.老公生病時要緊守身旁細心照料
新娘守則
第一,含蓄矜持,謙卑有禮.不得有拍手大笑,健步如飛之行為
第二,聽到黃色笑話,一律假裝不懂.不得有恍然大悟,連呼"安可"之行為
第三,婚禮上飲酒,以三小杯為限.不得有豪興大發,與來賓划酒拳之行為
第四,忍受新郎與自己之裝扮.不得自認有沐猴而冠,伸手遮臉之行為
第五,汗流浹背時應若無其事.不得有撩起長裙猛吹電風扇之行為
第六,來賓致辭祝賀新人多子多孫時.不得有搖頭反對,出聲抗議之行為
第七,坐於定位.不得有自由行動,查看簽到簿上禮金多寡之行為
第八,專心應酬.不得有於假髮或頭套中暗藏隨身聽之行為
第九,體貼新郎辛勞.不得有於新婚夜強迫對方履行夫妻義務之行為
第十,婚禮隔日早晨應保持精神飽滿.不得有氣若游絲,引人遐想之行為
新生代學生誡律
打不還手、罵不還口.不得有以牙還牙之行為
任勞任怨、作牛作馬.不得有口出怨言之行為
以眼觀鼻、以鼻觀心.不得有上課尿遁之行為
捨生取義、從容就義.不得有苟且偷生之行為
披星戴月、隨傳隨到.不得有摸魚打屁之行為
定省晨昏、鋪床疊被.不得有心懷不滿之行為
從一而終、不事二師.不得有見風轉舵之行為
長幼有序、先進先出.不得有堆疊操作之行為
見義忘利、見異不遷.不得有大義滅師之行為
腳踏實地、埋頭苦幹.不得有嫦娥奔月之行為
日出而作、日落亦作.不得有積勞成疾之行為
見雞不偷、見狗不摸.不得有順手牽羊之行為
三節送禮、人到禮到.不得有心存僥倖之行為
師:為何考這麼爛??
小翰:眼鏡度數不夠..
小洋:脖子扭傷....
小魚:前面同學個子太高..?
小穎:隔壁同學用鉛筆...?
小魚問師曰:老師,不孕症會不會遺傳給孩子啊??.
教官抽問學生:金門和馬祖有何重要性??
小魚:這是軍事機密,我怎能告訴你!!?
英文老師:若你將一個單字每天唸上五百次,那它將終生為你所有.
小魚:飯島愛,飯島愛,飯島愛,飯島愛..........
小魚:上次我們在火車站看到的那個美眉今天跟我說話了..
小洋:真的??她跟你說了甚麼??
小魚:她叫我眼睛放尊重點..??
某次聯誼,一個美眉身上的一條飛機項鍊吸引了小魚的目光..
美眉:你很喜歡這架飛機嗎??
小魚:ㄡ..不是..我只是在欣賞飛機跑道而已..
小魚:上次我和女朋友出去玩,結果弄出人命來了....
小洋:真的??你們撞到了人??
小魚:不是..是「弄出一條」人命來........
小雯對小魚說:我喜歡打赤膊的男人,充滿力和美....
小魚:我和妳正好相反..
小雯:為甚麼??你不認為嗎??
小魚:我喜歡打赤膊的女人....,
某高中.
師:年紀這麼小,你們就在談戀愛,你們懂love是甚麼嗎?!
小魚:知道啊!!love是make的受詞嘛...
小洋:Ｒ片中的Ｒ是甚麼意思啊??
小魚:女主角的台詞...
小洋:你的一生就像蝴蝶一樣..
小魚:真的??絢爛又美麗嗎??
小洋:不..是完全變態..??
『媽咪,是不是所有的天使都會飛??』
『對呀!!你為甚麼問這個??』
『我看見爸爸叫新來的保母小天使,那她也會飛囉..』
『對!明天就飛!!』
魔術師小魚:我現在徵求一位觀眾自願上台.
一名十歲左右的小男孩一躍而上.
小魚:這位小朋友我們以前沒見過吧!?
男孩:是的!爸爸!
小魚哭哭啼的跑進家中,剛剛有名玩伴不小心弄傷他的手指.
媽咪:別哭....乖!(說完在他手指親上一下)
過了一會兒,小魚又哭著跑進來,這回是他擦傷了臉頰.媽咪還是替他上了藥,並也在額
上親了一下..再過不久,小魚又哭著跑進來,這回是有個玩伴不小心踢到了他的小雞雞
..媽咪嘆了一口氣:這孩子跟他父親越來越像了...
『小魚你為甚麼在哭??』
『因為我哥哥放假,而我沒有..』
『那為甚麼你沒有呢??』
『因為我還沒有上學..』
小魚:你去看過我介紹的那位大夫了嗎??
小洋:去過啦!!
小魚:那你有沒有說是我介紹你去的???
小洋:有啊!!
小魚:那醫生有沒有說甚麼??
小洋:有,他要我先付帳...
小雯對小魚說：你總說我是你整個世界，可是現在看起來你好像沒那麼愛我嘛！
小魚說：那是因為我的地理知識比以前豐富的多．．．
一位居住於高雄的美籍中年婦女有天擦窗戶時不小心跌至窗外的垃圾桶中，此時正好小
魚經過，看見這一名雙腳露在外頭的婦女不禁嘆了一口氣：
“美國人真是浪費，這女人至少還可以用上十年再扔了，真可惜．．”
守衛小魚正對著一個小姐說話...
〞對不起，我們這裡禁止游泳．．〞
〞那為何不在我脫衣服前告訴我？〞
〞我們可沒禁止脫衣服．．．“
小洋：你認為甚麼時後結婚最好？
小魚：那還用說，當然是冬至那天．．．．
Ｐｓ：冬至為一年中夜晚最長一日．．
◇大概一樣
父母年紀大了，有時會討論將來的事。
「假如我先去世，你怎樣辦？」爸爸問媽媽。
媽媽沉思片刻後，說以她活潑的性格，她會找幾個較年輕的單身女人或寡婦同住。
然後媽媽問爸爸：「那麼，如果我先死，你會如何？」
爸爸回答：「大概一樣。」
大女曰﹕“凱迪拉克。”
二女曰﹕“雀巢咖啡。”
三女曰﹕“西北航空公司。”
四女曰﹕“摩托羅拉。”
母不解，再問。
大女曰﹕“長長的感覺舒服極了。”
二女曰﹕“滴滴香濃，意猶未盡。”
三女曰﹕“每五分鐘起飛一次。”
四女嘆曰﹕“良机在握，一觸即發。”
PART2
話說泡麵被海扁完以後覺得很不爽
於是夥同米粉,烏龍麵,日本蕎麵和炸醬麵要去找肉包算帳不料在路上遇到了小籠包,
泡麵說道:兄弟們,上!泡麵扁的更是用力,在扁完小籠包後,麵族人揚長而去後來其他
人問泡麵說:你剛剛扁的好賣力,我們都不知道你那麼討厭他耶
泡麵說:本來想稍微K一下就好沒想到他還裝可愛,越想就越氣
PART3
被扁的小籠包奄奄一息的躺在一旁，剛好被路過的饅頭看到，當然免不了又是要討回
公道了，於是饅頭、小籠包、菜包、叉燒包及肉包等，又一行浩浩蕩蕩的出發去尋仇?途中遇見螺懸形的通心麵，又是一頓海扁，饅頭出力特別重，待眾人喧嘩離去時，問之何故？
饅頭曰：「可惡的麵條還想騙我們，上次扁錯泡麵，這次還想藉由瑜珈術來改變身
體，哼、哼，以為我看不出來嗎？」
PART4
話說...泡麵海扁完小籠包後...真是越想越氣由於想來個續攤,再次夥同眾麵們再去
找小籠包...沒想倒在路上遇到了割包...
嘩...泡麵狂怒一聲...帶頭狂扁呀......打得眾麵們都有點覺得慘忍了...
眾麵把泡麵拉開來...問它說:你敢麼這麼生氣呀....泡麵說:太過份了...裝可愛就夠
了...還給我頭髮中分...
PART5
就在泡麵誤k了小籠包之後
麵族人和包族人結下的仇恨就越來越重了有一天晚上,肉包因為煩悶不已而出去走走
當他逛道圓環夜市時,看到麵條慌慌張張的跑進夜市於是肉包就回去找饅頭,大燒包和
豆沙包決定要為小籠包報仇眾包包進夜市時卻到處找不到麵條
此時肉包的脾氣已經快發作了
過一陣子...饅頭跑過來說:我找到麵條了他躲在一缸水裡於是大夥就衝了過去
不讓他有說話的機會又是一陣拳打腳踢
扁完以後就迅速離開了,回去後肉包拿出兩串肉,說道:這次不但扁的高興還有肉吃,
哈哈...約五分鐘後麵條從夜市的公廁走了出來
看到凌亂的現場,說道:唉!怪了,這年頭連賣個肉羹麵都會被砸場子...
PART6
話說,小籠包心裡愈想越不甘心,居然被平白無故打了一頓,於是就找了一堆包子族要
去打泡麵,結果在路上看到科學麵...於是就害怕的趕快躲起來..
因為科學麵身穿著防彈衣,小籠包不敢去招惹..於是在逃跑的途中遇到了銀絲捲..,
想說把這個躲在被窩睡覺的麵條拖回去當人質於是就帶回包族..準備把銀絲捲架上火
爐嚴刑逼供結果包族長老說話了:"那個不是麵條,他是我們派去的臥底呀!"
PART7
話說小籠包被海扁後極度不爽，
便夥同肉包、豆沙包、近親水餃、遠親月餅一起去報仇。但是~~~~~不料路上又遇到
炸醬麵~~小籠包衝去準備開拳!卻被眾人們阻止的說放過他吧!小籠包很氣的跟大伙們離去走到一半小籠包很肚爛的問:為何要放過他大家異口同聲的說:還沒打他他就已經拉了一褲子大便打下去他不就掛了!
PART8
話說麵條一族和包子一族，兩族族人已積怨已深。兩方人馬常常看不順眼就互毆一
場。一天，麵族一群人在路上閒晃，看到叉燒包一人落單。仇人相見分外眼紅，想起之前泡麵等人的恩怨，二話不說，就把叉燒包惡狠狠的痛打一頓，麵條邊打邊嚷........「給我用力打，不要因為他吐血了，就放過他!!
PART9
可憐的叉燒包頭破血流的帶著滿身傷去找肉包求救肉包一怒之下，夥同紅豆餅綠豆
糕前去火拼戰情一觸即發，路人紛紛走避只見薯條一人悠閒的在壓馬路
一票人二話不說，批哩啪啦拳打腳踢的將薯條狠狠揍了一頓肉包怒氣未熄，又補了兩
腳，說道:「打了人還敢穿的金光閃閃的逛街!欠扁!給我繼續打。」
PART10
話說..被打的薯條就很不乾心，於是就叫了油條，麻花捲一起去報仇。走著走著，走
到了淡水的老街上，看到了"阿給"。於是就衝上去把阿給痛打了一頓..
結果因為打的太大力把內餡給打出來,他們才恍然大悟..原來他們打錯人了...打到自
己人..
PART11
於是阿給無緣無故被打心有不甘，夥同魚丸、鐵蛋等淡水角頭前來報仇。在路途中遇
上湯包，三人誤以為是肉包，於是上前把他海扁一頓。由於打得太猛了，湯包的湯汁
濺出來了，阿給邊打邊喊：打你幾下而已，你就給我ㄔㄨㄚ\尿，別以為我這樣就會
同情你，我最恨這種沒種的人了！來！繼續打！把他給我打到ㄔㄨㄚ\賽為止……
PART12
可憐的叉燒包頭破血流的帶著滿身傷去找肉包求救...肉包一怒一下就帶了芝麻包、
豆沙包..前去火拼，戰情一觸即發..路人紛紛走避..卻只見義大利麵一個人在壓馬路，於是一群人上前去把義大利扁了一頓，肉包邊打邊喊：「把我兄弟打到吐血，你還敢穿著血衣到處跑，你怕我們認不出來是吧！簡直是有夠欠扁的！」
PART13
話說倒楣的義大利麵在被肉包一族給海扁後，心有不甘地找上麵條一族要去向肉包復
仇，結果在路上碰到正要去洗衣店的肉丸，不由分說地就把他給打得呼天搶地。只
見義大利麵邊扁邊喊：「拎老師的死肉包！妳去洗衣店幹嘛啊？想把你的衣服給漂白到透明啊？我告訴你！你穿上漂白的衣服也沒用，我還是認得你肚子裡的那一沱肥肉！?I！」
PART14
某天，肉包與蛋餃因為細故而發生爭執，雙方便大打出手，但是肉包因為太肉腳，
被蛋餃打的落花流水，於是在離去時，對蛋餃撂下一句話：「好膽別走，我去叫伙伴來教訓你」
三個禮拜後，肉包就去約了煎包、饅頭、麵包等，準備去找蛋餃理論理論，
就在路上遇到了水餃，肉包等人於是圍住了水餃一陣毒打，水餃被青紅皂白打了一頓
後，問肉包為何打他，肉包回答：「蛋餃，別以為你用了SK-2，變白了!我就不認得
你！
PART15
話說水餃被包子莫名其妙打了一頓後,愈想愈不甘心,就叫了他的兄弟蝦餃,燕餃,
魚餃一起去找肉包子報仇,在路上大夥兒遇見了法國麵包
結果眾餃不由分說,不問青紅皂白就衝過去一陣拳打腳踢,把法國麵包打得鼻青臉腫,
之後,可憐的法國麵包就問水餃說:"你們為啥咪要打我???""水餃就說:"不要以為你
吃了威而剛,變硬了,我就不敢K你!!!""
PART16
話說麵之一族要找包之一族報仇雪恨，在路上碰見芋頭包。正要動手，只聽得芋頭包
：「大哥！我已經被打的全身烏青了！您就放過我?a！」
等到狡猾的芋頭包逃之夭夭，麵之一族才恍然大悟。原來自己被騙了！芋頭包根本沒
受傷！於是麵族長老就下了一條通緝令：
「下次看到從非洲來的黑包子，千萬不要為了外交而同情他！」
PART17
終於......芋頭包在國賓戲院收保護費時被麵條幫給堵到了！而且芋頭包新收的小弟
「奶皇包」也跟著遭殃,於是芋頭包和奶皇包被麵條幫帶往位於鄭州路的麵條幫牛肉
麵總堂，大夥兒三拳兩腳就把芋頭包和奶皇包的包皮打破了，喔！不...是包子皮，裡
面的餡都跑出來了這時泡麵跟麵條說：老大！這下子我們可以風光一陣子了。上次
聽人說淡水幫的阿給和魚丸他們把肉包的尿都給打出來，你看這兩個被我們打到一個
「芋頭」都跑出來了另一個現在還在牆角猛吐奶咧!
PART18
由於包族和麵族的失和,在紅豆餅和綠豆糕的加入下使得戰況更為激烈另一方面,原
本中立的薯條聯盟,卻因為包族和豆族的誤k而決定支援麵族薯條的加入連帶的炸雞
和漢堡也荷槍上陣隨著薯條聯盟的加入包族發訊通知澳門的盟軍,強而有力的蛋塔蛋塔的加入並不是無條件的,條件為開放4000家蛋塔店經過一番苦戰之後,憑著奶油香和外圍的酥皮由馬家劣領軍的蛋塔兵團主宰了此次戰役,導致現在處處可見蛋塔店麵族由此衰敗,豆族也走下坡,薯條聯盟一蹶不振就連去請求支援的包族人也因戰傷而被迫修養
蛋塔的由來原因是麵族和包族人的失和
###鐵幕笑話(一)###
文革時期.一天,北京街頭圍著一些人.
高幹路過,覺得很奇怪,便擠進去看...
原來地上有一個死屍,胸前還被人寫上了大大的"我解脫了."
高幹覺得刺眼,走過去,一腳把屍體踢翻了過去.結果屍體背面寫著:
"我翻身了."
###鐵幕笑話(二)###
三個人被關在北京的監牢裡,彼此問著被關進來的罪名.
第一個人說:"我上班遲到,他們說我破壞國家生產力.是社會的害蟲."
第二個人說:"我上班早到,他們說我一定是外國派來的間諜,想竊取重要機密."
第三個人說:"我上班準時,不早也不晚,他們說我的錶一定是外國貨,不愛國."
###鐵幕笑話(三)###
文革時期,有一個人走到天安門廣場,大聲且憤怒地高喊:"這個政府爛透了!!!"
旋即被公安帶走.那人辯解道:"我又沒有說哪一個政府爛."
公安說:"我在這兒工作了多少年了!你以為我不知道哪一個政府爛呀!"
###鐵幕笑話(四)###
話說赫魯雪夫拍了一些政令宣導的影片,並強迫人民看.
他很想知道人民的反應是什麼.於是便"微服出巡"...
他來到了莫斯科的一間電影院..._[B
當影片結束時,全場的觀眾都站了起來熱情地鼓掌.
赫魯雪夫看見此景,心裡相當滿意.
這時,旁邊的人突然推推他的肩膀,小聲地說道:
"喂!你不要命了嗎?還不趕快站起來鼓掌!這附近有很多祕密警察耶!!"
###鐵幕笑話(五)###
德國人,法國人,和一位俄國人聚在一起談論什麼是"快樂".
德國人說:"快樂就是你在辛苦地工作完一天後,躺在自己舒服的沙發上,喝著啤酒,看著精彩的球賽..."
法國人說:"快樂是你在星期六的夜晚,與心儀已久的金髮美女,共度浪漫良宵..."
這時,俄國人說了:"真正的快樂,是在深夜裡,你突然聽到急促的敲門聲,打開門一看,是一群祕密警察,他們拿著槍指著你說'格拉吉夫!你被補了!'
而你告訴他們:'格拉吉夫住在隔壁!'"
###鐵幕笑話(六)###
話說赫魯雪夫來到農村視察.他想要知道人民對黨的忠誠度如何,
便問一位衣著破舊的農夫:
"如果你有兩畝的田地,你願意奉獻其中一畝給偉大的黨嗎?"
農夫答:"噢!是的!我願意."
赫魯雪夫又問:"如果你有兩幢房屋,你願意奉獻其中一幢給偉大的黨嗎?"
農夫答:"噢!是的!我願意."
赫魯雪夫又問:"如果你有兩輛轎車,你願意奉獻其中一輛給偉大的黨嗎?"
農夫答:"噢!是的!我願意."
赫魯雪夫又問:"如果你有兩匹牛,你願意奉獻其中一匹給偉大的黨嗎?"
農夫說:"不!我不能."
赫魯雪夫問:"咦?既然你肯奉獻出一畝田,一幢房子,一輛車,為何不肯奉獻出一匹牛呢?"
農夫說:"因為我真的有兩匹牛啊!"
###鐵幕笑話(七)###
早上布理茲涅夫起床時,聽到太陽說『布理茲涅夫先生早』
布理茲涅夫非常的高興,想說『太陽也開始和他打招呼了』
中午布理茲涅夫吃中餐時,又聽到太陽說『布理茲涅夫日安』
布理茲涅夫想,他終於贏得太陽的認同了...
傍晚,布理茲涅夫一直等,卻等不到太陽向他打招呼
他最後就問『咦??你怎麼不跟我打招呼了??』
太陽說:『我已經到西方了』
###鐵幕笑話(八)###
一個不會游泳的古巴青年不小心掉進河裡,呼救了老半都沒人救他,
靈機一動,大喊一聲:"卡斯楚是個混蛋!!!!"
..............
結果馬上來了兩個特務把他撈起來.....
這個測驗是在測驗你對愛情的看法及態度:
生蛋---表示婚前
熟蛋---表示婚後
而其他四項各分裂如下:
樹上-表示眼光高而且很會挑
水中-表示愛情觀是一切隨緣
土中-表示愛情觀濫情
口袋-表示愛情觀很專一
兩項合一候就可以看出一個人婚前及婚後對愛情的觀感了!
1.世界末日來臨,假如你只能解救一種動物,你會選擇那一種?
A.兔B.羊C.鹿D.馬
2.你到非洲去,當你造訪一個部落時,他們堅持你選一種動物當做紀念,你會選那一種?
A.猴B.獅C.蛇D.長頸鹿
3.你做錯事了,上帝懲罰你變成人以外的動物,你會選擇那一種?
A.狗B.貓C.馬D.蛇
4.假如你有能力使某種動物永遠消失,你會選擇那一種?
A.獅B.蛇C.鱷魚D.鯊魚
5.有一天,你碰上了一種會說人話的動物,你希望那是?
A.羊B.馬C.兔D.鳥
6.在一個孤立的島上,你只能選則一種動物來陪你,你會選?
A.人B.豬C.母牛D.鳥
7.假如你有能力可以馴服所有的動物,你會選擇那種動物來當寵物?
A.恐龍B.白老虎C.北極熊D.豹
8.假如你有五分鐘的時間可以當一種動物,你會選擇?
A.獅B.貓C.馬D.鴿子
解答
1.在現實生活中,你會被那一種人所吸引.,
A.兔--有分裂的人格,就像外表像冰而內心熾熱的人.
B.羊--忠實順從也溫暖的人.
C.鹿--優雅及有禮貌的人..
D.馬--不受約束拘束嚮往自由的人.
2.在求愛的過程中,哪種情況最易使你覺得情不自禁.
A.猴--有創造性,從不會讓你感到無聊.
B.獅--直來直往,只是告訴你他愛你..
C.蛇--心情搖擺不定,忽冷忽熱,游移不定.
D.長頸鹿--耐性,對你永遠不放棄.
3.你想給你的愛人什麼樣的印象呢?
A.狗--忠誠忠實,永不改變.
B.貓--有風格的.
C.馬--樂觀的..
D.蛇--可通融的.
4.你最討厭的個性中,那一個會使得你與愛人分手.
A.獅--你的愛人傲慢自大,表現的像一個獨裁者令你光火.
B.蛇--情緒化,太過喜怒無常,而你不知道如何取悅他.
C.鱷魚--無情冷血又愛諷刺人..
D.鯊魚--不安全牢靠.
5.你想跟你的愛人建立一個什麼樣的關係.
A.羊--你倆不用多說話,用心溝通,對方會知道你要什麼.
B.馬--你倆能談任何事情,沒有秘密.
C.兔--一種讓你一直能夠感受到溫暖與戀愛的關係.
D.鳥--你和愛人不只關心現在也關心將來,一種你能與之一起成長的長期關係.
6.你會通姦(外遇)嗎?
A.人--你關心社會跟道德規範,婚後你不會犯這樣的錯.
B.豬--你無法抗拒欲望淫慾,很有可能你會犯..
C.母牛--默認,但你會很努力試著不要這樣做..
D.鳥--你從來就不夠堅定,事實上,你不適合婚姻,且你不想做承諾.
7.你對婚姻的看法.
A.恐龍--你非常消極,你不認為快樂的婚姻存在.
B.白老虎--你認為婚姻是見很珍貴的事,一旦你結婚了,你會很珍視婚姻及你的伴侶.
C.北極熊--你害怕婚姻,你認為婚姻會奪走你的自由.
D.豹--你一直想要結婚,但是,事實上,你甚至不知道婚姻到底是什麼.
8.此刻你對愛情的看法.
A.獅--你總是渴望愛情,你能為愛情做任何事,但你不會輕易的就墜入情網.
B.貓--你非常自我為中心,你認為愛情對你是可以輕易得到是能捨去但又須要的東西.
C.馬--你不想被固定的關係綁住,你只想處處調情.
D.鴿子--你認為愛情是二人互相的承諾.
女人示愛分成兩派
一派說:我覺得你很好
一派說:你覺得我好不好
大男人常選後者
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病人:"醫生,你確定我得的是胃病嗎?有些人被醫生誤診為胃病,到頭來卻死於肝癌。"
醫生:"你放心,我說你得的是胃病,你就會死於胃病。"
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要當正式的消防隊員要先經過訓練
有一天教練跟他們說:要救人前要先找到門,才能進去救人.
他們進行演習
一位消防隊員得意的叫道:教練!我找到門了!
教練說:好,我們進去看看.
那位消防隊員突然又說:慢著,不用了.
教練問道:為什麼?
隊員:那是電冰箱的門
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男職員向女主管請假......
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想....。
男職員：「那我把事假改成喪假。」
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有一個花花公子娶了一個鄉下女孩..
新婚之夜,新郎新娘才送入洞房不久
花花公子就被抬出來送急診...
婆婆:你們到底發生了什麼事呀??
新娘:ㄜ...我不知道呀他叫我吃...
我想用手抓東西來吃不禮貌
就去廚房拿筷子咩...
可是又耽心他會笑我用筷子吃粗俗、
不體面所以我換了一副刀叉...
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健教課上,教師講述人體熱量消耗課題."接吻消耗的熱量,"
他說,"可以高達四十五卡路里."這時一個男生大喊:"有哪個女生想要減肥?"
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醫生:要消除你身上那個部位多餘的脂肪,唯一的方法就是多做該部位運動.
病人:我太太每日不停地說話,為何她的下巴還是兩層?"
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我教書的鄉下地方冬天很冷,氣溫常在冰點以下.
一天早晨,有個學生遲到,他母親寫了封短信給我:
"我們家的公雞凍僵了,以致小兒未能準時起床上學,請諒."
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有一個老師，他是一個非常虔誠的佛教徒
有一次他跟小朋友說天堂怎麼好
問小朋友說想不想去天堂玩
結果只有一位小朋友沒有舉手
接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕
又問要去地獄的舉手
還是那一位小朋友沒舉手...於是老師覺得很奇怪
就問這位小朋友說：為何天堂不去，地獄也不去呢？
小朋友說：媽媽說放學後，要馬上回家，那都不准去.....
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賊甲:我非馬上配一副眼鏡不可了.
賊乙:為什麼?
賊甲:昨日潛入一戶人家試開保險箱,正在旋動字盤時,突然發出很大的聲音.原來是我看錯了,我旋動的不是保險箱,卻是收音機.
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兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。
甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安然無恙，
車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。
乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。
問甲車主說：「你要不要來一點？」
甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」
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這是一個學弟告訴我的故事：
學弟在還沒進大學以前在南陽街補習準備重考，
大家都知道，聯考的壓力很大，所以學弟就常常到附近的公園散心。有一天晚上，剛好在公園葷翰瘞捸A急忙地要找最近的廁所，剛好有一位男士經過，他就快步跑過問他：「請問一號在那*?」結果那位男士回答他：「我就是一號!!」(指同性戀)...