一艘遊艇在外海沉沒,船上七男一女逃到一個荒島上...
過了一個月,女人自殺了,
因為她覺得過去一個月來做的事非常下流...
又過了一個月,這群男人決定把女人埋葬,
因為他們覺得過去一個月來做的事非常下流...
再過了一個月,這群男人決定把女人挖出來,
因為他們覺得過去一個月來做的事非常下流...



一天.....一匹馬和一隻狗.加上一個人..走在草原上....
主人忽然拿起鞭子猛打馬...馬拼命的狂奔..
跑了十幾里..馬停了下來...回頭對它的主人說
你要死囉....沒事跑那麼快幹什麼....
主人很訝異...覺得很可怕....馬怎麼會說話...
就和狗奔逃了十餘里......
主人和狗停下來喘氣.......
狗:.....嚇死人了....那匹馬會說話ㄝ......
主人:!:">?~!&^%":*......



有個傢伙喝個爛醉後開車回家,途中被一台警車攔下
警察要測他酒精,他卻吐了警察一身
隨後路旁發生了車禍,這個警察就跑去處理,要他乖乖站在原地
他想:「我幹嘛要聽你的。」就開車回去了
第二天中午,那個警察跑過來找他說:「先生,昨天你酒醉駕駛。」
他回答:「沒這回事,昨晚我整天在家。我發誓我沒見過你。」
警察就說:「到你車庫看就知道了。」
結果打開車庫一看,一台警車停在裡面。



從前個韓國人到台灣來學習中文.
十幾年以後,他不但會說中文,還會說台語和客家話,
而且一點腔調都沒有.
"這下沒有人知道我是南韓人了吧..."他心想.
有一天他到高雄一個小魚港去旅行,看到了一個捕虱目魚的阿伯.
於是他心血來潮,向這位阿伯仔以台語打招呼
並問說:「阿伯仔!你干知道我哪裡人?」
阿伯仔答:「聽你的口音聽不太出來...」
這個南韓人心中暗爽:「想不到我的台語己經進步到如此地步了...」
這時阿伯仔突然說:「如果你有辦法用台語把偶抓到的虱目魚數完,
我就有辦法知道你是哪裡人.」
於是這個南韓人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數:
「一,二,三,四,五..........五十....七十八...一百二..............」
經過了一個多小時他回答「九千七百八十七尾虱目魚!
阿伯仔,我看你絕猜不到我是哪裡人!!」
阿伯仔答:你是南韓人啦,台灣人沒有這麼笨的



有一對新人在教堂剛舉行完了婚禮,參加婚禮的人也都走的差不多了,
這個時候新郎突然把主持婚禮的牧師拉到了禮堂後面...
新:牧師,真謝謝你今天幫了我這麼大一個忙,你看我要"奉獻"多少才
不會失禮?
牧:嗯...一般來說,我們神職人員幫教友主持婚禮是義務免費的...
新:不行不行,這個禮數一定不能省,你如果不收就太不給我面子了!
牧:喔...既然如此的話,偶爾我們也會看新娘子來決定"奉獻"的多寡...
此時新郎二話不說,立刻掏出一張十塊美金的鈔票塞到牧師的手裡,但
牧師手裡拿著鈔票,又看了一看還在禮堂前面的新娘子,突然滿臉愧疚
的說:不行不行!你等我一下,我去裡面拿九塊五找你!.................



有一天某教授突然停止授課,
語重心長的對大家說:
如果坐在中間談天的同學,
能像坐在後面玩牌的同學那樣安靜的話,
那麼在前面睡覺的同學就不會受到干擾了.

在第二次上課上完之後
老師又對同學喊話了
老師說:今天打牌的同學.聊天的同學.睡覺的同學
都有達到老師上次的要求,非常值得鼓勵
另外,麻煩一下兩旁野餐的同學和靠窗看風景的同學
通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學
期末考的答案已經公佈在公佈欄上了!!

第三次上課,也就是期末考了,考完之後...
老師說:
「這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多,
不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學,能和中間的同學一樣翻課本來抄,
雖然這樣不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快,
但是也就不至於比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。」

第四次上課,也就是公佈成績的那天......
老師說:這次考試的成績,比起之前考試的成績好很多,
不過如果後面拿七十分跟前面拿八十分,能和中間拿九十分的同學合作的話,
這樣就不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案拿一百分的同學低分啦~~~~~
但是也就不至於比前面這些用功讀書而三十九分被死當的同學可憐了!!!



師問:中國最古老的詩體為何?

阿呆:北京人.



話說在某個地方有一根筆直又粗大的電線桿
在這個電線桿下已出了不少的事了
阿男的媽在帶阿男經過時不禁又想起在前幾天看到的車禍
那個血肉模糊的樣子....想著想著腳步又加快了...
忽然一陣冷風吹過只見阿男拉著媽媽手指著電線桿對媽媽說:
"媽...電線桿上有兩個人耶"
阿男的媽一聽...心都涼了一截只有拉著阿男的手快步向前
對著阿男說:"小孩子不要亂說話..."
第二天這件事傳遍整個村莊連電視台都跑來報導了...
記者好不容易找到阿男
在一個月黑風高的夜晚又到了那跟電線桿下
記者問阿男說:"你就是在這邊看到兩個人的嗎??"
阿男一臉狐疑的說:"對ㄚ...那兩個人不是還在那裡嗎?"
記者一聽還得了....連忙叫攝影機往上拍...
只見大家叫了一聲....原來電線桿上.......
寫著"交通安全,人人有責"



在一個村落的附近,有一個山洞,
裡面住著一群蝙蝠,這群蝙蝠靠著吸血維生。
某一年,村落裡鬧血荒,這群蝙蝠都餓昏了...
但是呢,有一天晚上,其中的一隻蝙蝠從山洞外飛回來,
嘴角外竟沾滿了鮮血。洞內的蝙蝠都很好奇,
為什麼那隻蝙蝠可以吸到鮮血呢?
於是便苦苦追問那隻蝙蝠:
「你到哪裡吸到的鮮血?快帶我們去!」
於是只見那隻蝙蝠一言不發,帶著洞內的蝙蝠往外飛。
洞內的蝙蝠們便趕緊跟在後面,飛呀飛呀...飛到了一個大樹前...
嘴角有鮮血的蝙蝠問其他蝙蝠說:「你們看到了沒?」
蝙蝠們連忙問:「有呀!看到大樹了呀!」
嘴角有鮮血的蝙蝠說:「媽的!我剛沒看到!」



在一個大車禍中
有位治要的太太胸部受了重傷
記者很忠實的把這件事寫在新聞稿中
總編看了很不滿
說〝胸部〝一詞有欠文雅
要記者回去潤飾一下
於是隔天報紙上登著
〝嚴重車禍某夫人的(.)(.)部位受重傷〝



一個家長帶著他的寶貝兒子去補習班報名學英文,
千挑萬選選到了"何嘉仁"美語.
等上課之後家長才發現並不是何嘉仁"本尊"上課,
便氣沖沖的帶著孩子到補習班櫃台罵:
何嘉仁美語為什麼何嘉仁不出來教?!
那櫃台的美眉只回他一句話:
難到長頸鹿美語就要"長頸鹿"來教嗎????



父親對即將成為其女婿的年輕人說:
"如果我給女兒很多嫁妝,那你打算拿甚麼和我做交換呢?"
年輕人想了一會兒,才吐出了兩個字:"收據。"



某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西"看起來像便便!"
大哥說"我最好檢查一下"他彎下深吸了一口氣"聞起來像便便!"
二哥走上前去把手指插進去感覺"摸起來像便便"他說。
三弟戳了一下放進嘴裡然後說"嘗起來也像便便!"
三兄弟終於鬆了口氣說"幸好我們沒有踩到它!"



甲對乙說:“近來,我兒子常幹些不正經的事,也不聽我的話,
他說他祇聽白痴的話,請求你好好勸勸我的兒子吧!”



清晨五點,爸爸載著兒子,
兩人顯得相當疲累,坐著摩托車,
從台南到台北讀書,兩人趁著紅燈修習片刻,
結果,一個不留神,兒子華到了車下,
一個人看見了,立即將他服起,
說,你兒子調了,你還不知道啊?
不罷睡眼新松的看了看兒子,
爸爸說:咦!你媽咧?



晚餐時,五歲的女兒問:
『媽媽,妳怎麼會和爸爸結婚呢?』
母親看看父親,然後說:
『看吧!連孩子都覺得奇怪....』



船快要沉了!
船長大聲地問:誰會祈禱?
我會!--有個人迅速地回答.
很好!你趕快為你自己祈禱.其他的人,快點穿上救生衣!
因為救生衣正好少一件!



我想上一號
正在上基本教練時
有一個大頭兵突然尿急
所以就跑過去向班長說:報告班長,我想上一號
班長若無其事的大喊一聲:一號過來,有人想上你.



小明:「當老師真好。」
老師:「好在那裡?」
小明:「看漫畫、打電動都不用花錢,只要『沒收』學生的就行了」

媽:「小明,男生要有骨氣,怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」
小明:「這有什麼關係?到時候他就會跪下來求我還他了」

媽:「電動玩具和100分,你選那一樣?」
小明:「100分」
媽:「你還是挺上進的嘛」
小明:「爸說如果我考100分,就送我電動玩具」

媽:「小明,你又開電視了」
小明:「我又不是要看電視」
媽:「那你在做什麼?」
小明:「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」

媽:「小明,你這學期撿到10次錢嗎?」
小明:「沒有,只撿到一次」
媽:「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡?」
小明:「我把撿到的一百元換成10個銅板」

媽:「我以為你在寫功課,竟然是在玩電動」
小明:「這又不能怪我」
媽:「難道要怪我?」
小明:「沒錯,誰叫你走路聲音那麼輕」

爸:「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎?」
小明:「至少我能做到一樣,賣身葬父」

媽:「小明,要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小明:「我早就輸在起跑點上了」
媽:「你輸了什麼?」
小明:「遺傳」

老師:「小明,你的毛病就是用詞不當,現在考考你...
用一句成語來形容老師很開心」
小明:「含笑九泉」

老師:「小明,請用『左右為難』來造句」
小明:「我考試時左右為難」
老師:「是題目不會答,讓你左右為難?」
小明:「不,是左右同學答案不一樣,讓我左右為難」

老師:「小明,你怎麼偷同學的橡皮擦?你做這種事,難道不為父母想一想嗎?」
小明:「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」

小明:「媽,公園有個可憐的歐巴桑(醜人),我想幫助她」
媽:「小明真有愛心?就給她10塊錢吧!」
媽:「咦!你怎麼拿了一支香腸?」
小明:「她就是賣鉬腸的嘛!」

小毛:「我媽媽是碩士,我爸是博士。」
小明:「有什麼了不起!」
小毛:「那你爸媽是什麼士?」
小明:「我爸爸是男士,我媽媽是女士。」

媽:「爸媽今晚有事,要很晚才回來」
小明:「那我會很累耶!」
媽:「為什麼?」
小明:「我會看電視看得很累」

老師:「小明,最近功課寫得不錯」
小明:「這全是警察掃黃的功勞」
老師:「掃黃和功課有什麼關係?」
小明:「我爸晚上沒地方去,只好在家盯我寫功課」

爸:「什麼?小明,你在看裸女照片小小年紀就做出這種事?
說!這些照片那裡來的?」
小明:「在你的抽屜拿的」

媽:「游泳真好」
小明:「媽,你愈來愈像魚了」
媽:「你是說像美人魚嗎?」
小明:「不是,你的魚尾紋愈來愈多了」

小明:「媽,你說做任何事,必須有始有終,不可以半途而廢,對不對?」
媽:「沒錯」
小明:「那,連續劇今天是完結篇,你不能阻止我看完」

妹:「哥,如果有不良少年勒索我們,怎麼辦?」
哥:「跑給他追」
妹:「你跑得贏他們嗎?」
哥:「我只要跑得贏你就行了」

老師:「小明,你的美勞作品太好了,明天學校要派你參加全市的比賽。」
小明:「不行」
老師:「為什麼?」
小明:「勞作是我爸做的,他明天要上班」

媽:「上下學不要落單,以免被不良少年勒索」
哥:「可是同學都不肯跟我一起走」
媽:「為什麼?」
妹:「他們怕被哥哥勒索」

小明:「媽,上次我和小毛打架打輸了,這次我打贏了」
媽:「幹嘛連打兩次架?」
小明:「你不是教我,在那裡跌倒,就要在那裡站起來嗎!」

媽:「小明,你看,妹妹考100分,你才50分」
小明:「我是照你的話做的」
媽:「我說了什麼?」
小明:「你說我只要有妹妹的一半就很好了」

妹:「哥,你是我見過最愛乾淨的人」
哥:「過獎了」「你是怎麼看出來的?」
妹:「不管什麼事,你都推得一乾二淨」

小明:「老師,我要上廁所」
老師:「不行,現在是上課時間」「剛才下課怎麼不去?」
小明:「下課時間那麼寶貴,用來上廁所多可惜呀!」

老師:「男女生到青春期會有第二性徵出現,女生平坦的胸會隆起,就像......」
學生:「像雙安全氣囊」

媽:「上完暑期輔導課就要馬上回家,為什麼不聽話?我最討厭不準時回家的人...」
小明:「你幹嘛那麼生氣?你下班沒馬上回家作飯,我也沒生氣啊!」

小明:「妹妹,你幹嘛那麼用功?」
妹妹:「還不都是因為你」
小明:「我?」
妹:「沒錯,我們家總要有人有出息吧!」

老師:「現在上『急救』課」「有人受傷,第一步要怎麼做?」
學生:「我知道」「問他要不要器官捐贈?」

老師:「現在上『急救課』「先做口對口人工呼吸」「這樣重複做,會怎樣?」
學生:「有人會告你性騷擾」



在大陸大學,男生進女生的宿舍要在宿舍管理處填一張表格。
表格中有一項‘關係’欄,一般填上‘同學’就是了。
有一天,管理員發現有人在這裡填寫著:尚未發生關係。
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