甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後停一下，大約十分鐘之後就會到了。
甲：^%^%*(&^()&()*()&......
做完健康檢查後，陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。
醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。陳先生面有慚色地說?
"醫生！我年紀大了，不中用啦！昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜﹔我改用
左手，還是沒有用。我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。
我叫她用嘴巴，卻仍然沒有起色。"
醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停............."剛好表妹到我家來送禮，她比較
年輕，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力.............."
"停！停！"醫生再也忍不住了，"這種事你找你表妹幫忙做?"
"她很樂意啊！還是不行！我才來找你。可是我..."
"可是什麼？
"他媽的，這個玻璃罐子就是打不開"
有一個夜晚，人體內召開一次會議，由大腦擔任主席．．
「嗯．．．各位同仁有話要說嗎？」這時，胃就發言啦「我決定要退休啦！主人
吃了一大堆油炸的東西，把動脈血管都塞住啦！！」
大腦點了點頭，腸也要發言「主人老是吃辣椒，弄的我經常兵變，我也要退休」，
大腦又環顧四周「還有誰要退休嗎？」這時，有個微小的聲音傳來，
「是那位？麻煩大聲點！！」大腦說，但是聲音依然很遙遠，大腦再次呼喊
「是那位啊！麻煩請站起來！！」
那聲音慢慢的傳來「我要是站得起來，就不用退休啦！」
老王是一個酒鬼,但是他有個怪癖就是非臺灣啤酒不喝,
終於他喝的傾家蕩產,有天他帶著最後的一百塊買了瓶臺灣啤酒,
喝著喝著就醉倒在路上,於是一位同性戀經過,捅了他後門丟下一百塊就走了,
醒來後的老王見到一百塊二話不說馬上去買了瓶台灣啤酒,
隔天又是同樣的情形,老王又拿了一百塊去向老闆買酒
老王:老闆!來瓶海尼根....
老闆不解的問:平時你不是都喝台灣啤酒,今天怎麼換牌子?
老王羞赧的說:你有所不知,喝台灣啤酒屁眼太痛了
小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。
當他到教堂時,他走進告解室對神父說。
『神父，我有罪。
『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』
『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人..
所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..這沒關係..你那時還小..不懂事..小Case』
神父，我和女友一直有著親密的關係，
這樣已經三年了從沒什麼要緊的事發生。
昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。』
『孩子,這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』
『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事
沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。』
『這實在是很不好的行為。』
『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她,
但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。』
......................
『神父?.........神父?突然男子發覺神父那邊沒反應,
他走到神父那邊發覺神父不在那兒..所以他開始尋找神父。
『神父?你在那裡?』
他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父。
『神父,你為什麼躲在那裡呢?』
『抱歉..孩子，我突然發覺這裡只有我一個人....
一間房子出租給多名男女,浴室共用,洗澡都要排好久。
某夜小吳從外頭回來,想去洗澡,但正好浴室有名女子在洗。
於是小吳問:「小姐,妳下面有人洗嗎?」
那小姐生氣的回答:「下面我會自己洗啦!無聊」
兩隻吸血鬼一老一少在聊天~
少:唉!~好久沒有新鮮的血可吸了~
老:就是說嘛~時代改變了~
我現在都到女廁所找個"茶包"來泡泡囉~
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男子去拜訪久沒見面的夫婦朋友，夜裡便留宿下來，與夫婦倆共睡一床。
男子與那位太太情慾難忍，趁著丈夫熟睡之際，竟然在一旁作愛.
每當二人翻雲覆雨時，男子就會拔丈夫一根腿毛，以確定他是否熟睡，
進行了五次時,那位丈夫生氣地起身說：
『你要和我老婆怎麼搞都無所謂啦！但請不要拔我的腿毛做記錄。』
有一個英文非常爛的中國人到美國去玩~~~~卻目睹一場車禍~~~~
於是他便立刻去報警~~~~但他不太會說英文~~~~
因此~~他便對警察說:One car come~~~~~
One car go~~~~~~Two car碰碰~~~~~Pleaseㄡ一ㄡ一
給A斑同學們：
我要你們在男廁佈置一下，比方說可在門外貼「聽濤居」或
「聽雨軒」的紙張。想不到你們討論的結果是「觀鳥園」
和「比大營」。
哭笑不得的老師留
某甲看完報紙，不解的問某乙：
這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。
喜歡花的人都是變態,因為他們都是喜愛植物的生殖器官...
讓我想起了許多許多的事..
一:現代人喜歡到一些茶坊喝茶來解悶,尤其是喝一些花茶的人,唉....
不是我愛說啦,拿一些植物的生殖器官來泡,而且還拿來喝...假設今
天全世界是植物的天下,會不會拿了一些人類的生殖官晒乾之後泡來
喝呢....
二:情人節快到了,許多的男人都愛買花來送心愛的女人,真是浪漫呀...
花了一大把的銀子,買了一束束的植物的生殖器官來送女人,而女人也
是愛不釋手,一把植物的生殖器官拿到手就拼命的聞,然後說"這花真是
好香喔"...然後有了一些滿足感...唉....拿了一束生殖官來聞真是一
點也不浪漫...還有點噁心....要是拿了一些狗和貓..雞和鴨等等的生
殖器來送人..然後湊上去聞個夠...我想不知道算不算是浪漫喔..
三:有吃過沙拉(salad)嗎.....尤其是花做成的沙拉..想一想..是生殖器官沙拉..
四:看過告別式的排場嗎...全是由生殖器官來佈置的咧......而且是滿屋
五:最可怕的是還有一些人們,在失戀時,把花瓣一片一片的撕下來..嘴巴
還會說著...他愛我....他不愛我...他愛我.....他不愛我......
唉.....真是變態...這些生殖器官何辜,為什麼要這樣對待它們呢...
要是把人的毛一根一根的拔下來...還要說著..愛我與不愛我.......
那..會不會有如瓊瑤小說一般的美咧......
甲女:阿德,若世界上只剩下5分鐘就爆炸了,那你想做什麼?
阿德:我想和妳瘋狂的做愛
甲女:那剩下的四分鐘呢?
阿德:!@#$%
我有一個白爛的同學
有天中午去餐廳買麵，他大概排太久排昏了，
終於輪到他，他說
老闆:陽春麵加排骨
結果那個啊婆罵他說；陽春麵加排骨就排骨麵啊﹗什麼陽春麵加排骨........
一個女人到旅館投宿。「對不起，小姐，」櫃台職員說，「全部客滿，
我已把最後一個房間租給那位先生了。」
女人走到那個男人面前。「先生，」她說，「我們素昧平生，他們又不
認識我們，好不好讓我睡在你房間的地板上？」
男的說：「既然我們素昧平生，他們又不認得我們，我想那沒有問題。」
於是二人一起進了房間。男的仍了一條毛毯給女人，女人把它鋪開，睡
在上面。可是地板越來越硬，於是她又說：「先生，我們素昧平生，他們
又不認識我們，好不好讓我跟你一起睡在床上？」
「好吧，」男人說。
她舒舒服服地睡在被窩裡以後，又對那男人說：「我們素昧平生，他們
又不認識我們，我們來熱鬧一下好嗎？」
男人沉吟起來。「你聽我說，小姐」他終於回答，「我們既然素昧平生，
他們又不認識我們，誰來跟我們熱鬧？」
女管家向新上任的神父指出神父住宅需要修理的地方。
「神父，您的屋頂需要修理，」她說，
「您的水壓也不中用，還有，您的鍋爐又失靈了。」
「利太太，」神父善意地提醒她，「你在這裡做管家已五年了，
我才來這幾天，你為什麼不說『咱們』的屋頂和『咱們的鍋爐？」
數星期後，神父和主教及其他神職人員開會時，女管家十分驚慌地衝了進來。
「神父，神父」她嚷道，「咱們的臥室裡有隻大蟑螂，就在咱們的床底下！」
話說..某次立法委員選舉後..一位新科立委..
就到日本參觀考察..
那日本的國會議員一聽說是臺灣的立委..
就竭誠的招待他..
在自己華美的住處舉辦宴會..
那臺灣的新科立委一進去那國會議員的家..
就驚訝的說"哇!!!好漂亮的家..你們日本國會議員的
待遇這麼高啊.."
那日本國會議員就指著外面"有沒有看到外面那座橋?"
``有ㄚ''新科立委回答..
``它的十分之一就在這裡了..''國會議員笑著說..
那新科立委就握住國會議員的手``我不虛此行!!''
過了不久..那國會議員來到臺灣訪問..
也來到那新科立委的住處..
結果發現那新科立委的房子比他的漂亮好幾倍..
他就充滿疑問的說``照我教的方法..應該沒有辦法擁有
這種房子..你是怎麼辦到的??''
新科立委笑著指向外面說``有沒有看到那座橋??''
``沒有啊!!''
``你當然看不到..因為它全部都在這裡了..''
一日，中國總統即將會見美國總統,
但是，中國總統並不會說英文,
結果人家就教他啦！說你看到美國總統就說:How are you?
then美國總統就會說:fine,thank you,how about you
你就說me too就可以勒！
第二天，當中國總統和美國總統見面時，中國總統可能是太緊張勒！
就把how are you?說成了who are you?
結果美國總統就覺得很奇怪啦！
心想：難道他不知到我是美國總統嗎？
於是，美國總統就更中國總統解釋說：我就是那個每天和第一夫人睡覺的人！
結果中國總統就說....Me too!!
有一天公園來了一個白人媽媽跟一個黑人媽媽
他們個自坐在相差不遠處喂小孩ㄋㄟㄋㄟ
突然白人小孩抬頭跟媽媽說
媽媽我也要喝巧克力牛奶........
1.老婆絕對不會有錯。
2.如果老婆有錯，一定是我看錯。
3.如果不是我看錯，就一定是我的錯才害老婆犯錯。
4.如果是老婆的錯，只要她不認錯，那就沒有錯。
5.如果老婆不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
6.總之，老婆不會有錯，這句話一定不會錯。
某人自殺以後，留下下面的記錄：
「我和一個寡婦結婚，她有一個成年的女兒。
我的父親和我的繼女發生戀愛而和她結 了婚－－
因此就成了我的女婿，而我的繼女變做了我的母親
，因為她是父親的妻子。」
「我的妻子生了一個兒子，他當然便是我父親的
妻弟，同時也是我的舅父，因為他是 我的繼母的兒子。」
「我的父親的妻子也生了一個兒子，那兒子當然
是我的兄弟，同時也是我的孫子，因為他是我的女兒之子。」
「因此，我的妻子便是我的外祖母A因為是我的
母親的母親－－我是我的妻子的丈夫 ，同時也是她
的孫子－－而因為一個人的祖母的丈夫是他的祖父
－－所以我是我自己的祖父 ！」