時間就是金錢，良心的建議!!
先離線，慢慢笑吧!!
◎豬是怎麼死的
阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆總是把事搞砸，
於是阿瓜就很生氣的問阿呆說：「你知道豬是怎麼死的嗎？！」
阿呆說：「不知道耶...」
阿瓜就很生氣的對他說：「是笨死的啦！就跟你一樣！！」
又一次，但這次是被阿瓜給搞砸，於是阿呆就見機會不可失想報上
次的仇，阿呆假裝很生氣的問阿瓜：「你知道豬是怎麼死的嗎？！」
阿瓜只是冷冷的回他一句：「你還沒死我怎麼知道！」
阿呆：「... ...」
◎小姐,妳叫甚麼?
話說有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿態優雅的女子.羞澀
的他每天偷偷的觀察她的生態,終於找出一個週期
她每星期某日必在某一麵店吃麵......
他覺得時機已然成熟,於是某日便先行在麵店等她,待她進店坐定,他
深深的吸了一口氣,鼓足勇氣,大步向前問她的名字.
他說:小姐,妳叫甚麼?
那小姐睜著她的大眼睛,對著他說:我叫牛肉麵.
◎無聊
甲：『你瞧！世界上怎樣無聊的人都有』
乙：『怎麼見得呢﹖』
甲：『不是嗎！一條魚也釣不上，卻從早上八點一直釣到下午四點的人都有。』
乙：『你怎麼知道呢﹖』
甲：『我從頭看到尾嘛！』
◎嫁妝
安妮啜泣著說：你是看上了我有一點嫁妝，所以才跟我結婚的！』
『妳胡說！』丈夫狡辯說：假如妳有大筆的嫁妝，我也會跟妳結婚的！』
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>誰幹的
一個八十歲的老人去做健康檢查。
檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。
「她才二十五歲！」老人叫道。
我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」
醫師靜靜地聽著。不發一言。
「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」
醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」
醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」
「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」
「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」
「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」
「我也這麼覺得。」醫師說...
>無解
一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑，趕到醫院掛急診，護士小姐拿資料讓他填寫，
他只寫了一個"林"，就停止了。
護士小姐就問：你林什麼？(台語發音)
歐吉桑回答：我喝高粱酒。
護士小姐說：不是啦！我是問你叫什麼？(台語發音)
歐吉桑又回答：我叫海帶和豆干....
>蚯蚓
甲、乙、丙、丁四隻蚯蚓聚在一起，
甲說：好無聊喔！都沒什麼好玩的...唉...
乙說：簡單！看我把自己切成兩半，就可以玩猜拳了...
丙說：那有什麼！我把自己切成四段，就圍成一桌了...
丁說：唉，你們真遜！我把自己切成六段，來個三打三鬥牛如何啊！
甲說：咦？那隻戊呢...？
結果乙說：牠也把自己切兩半....只不過是切直的....
>白癡造句法
老師要小明造一句「先....後...」
小明絞盡腦汁終於造出來了......
先總統蔣公後來死掉了....」
智障
甲班的小智障礙賽跑第一名白癡
小白癡癡的在門前等小黑回來戰爭
謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。和平
焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。人參
老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。學長
這本經濟學長篇大論的，我實在唸不下去了。難過
我家門口的大水溝很難過....去....溝通
我家的水溝通到淡水河哭爸
美眉不要哭爸爸很快就回來了如果
汽水不如果汁好喝本來
廖福本來我家買票；拿書本來打頭會很痛棉被
小玉的衛生棉被偷了便當
小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事
>大哥大
在大學裡有一名教授看到一名學生帶大哥大，
於是問他為什麼帶大哥大。
學生說：那是水壺。
教授又問：水壺為什麼會響呢？
學生：可能水燒開了.........
>> 某次鄉民集會....
司儀:
蝦米們,不要醬瓜,鹹菜太貴啦!! 鹹菜請香腸醬瓜..(鄉民們,不要講話,現在開會啦!!) (現在請鄉長講話..)
鄉長:
蝦米們,今天的飯狗吃啦,大家都是大王八.. 不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔..(鄉民們,今天的飯夠吃啦,大家都吃大碗吧..)(不要講話,我講個故事給你們聽聽..)
>> 話說在全民健保實施前的公保大樓............
每日都有好多老人來看病.......
而來的總是那幾個.....於是日子久了
大家就彼此熟識起來了 常常在掛號排隊的座位聚在一起,彼此閒話家常........
一日 大夥正聊的高興時
有人忽然問道:咦? 老王今天怎麼沒來啊?
老周很自然的答道:老王啊 老王今個兒生病了
>> 小時候
, 有個同學叫做小華 , 有一次考試時 ,監考老師在他的座位底下發現一張寫滿了字的紙條 .
老師看了很生氣便問他說：「這是你的嗎 ﹖」
小華說：「不是」
老師說：「不是 ﹖不要狡辯 , 是不是你的 ﹖」
小華說：「真的不是 !」
老師說：「你老實說 , 我不記你過 !」
小華說：「那個真的不是我的 . 你看 , 我的在這裏啊 !」
>> 紅燈一直走
有天..王大媽準備去參加阿美的婚禮..
因為快要遲到了.. 所以車子就開得很快..紅燈也沒停下來..
就被警察攔了下來.. 警察準備開王大媽罰單..
警察問王大媽: "闖紅燈的闖怎麼寫??"
王大媽心想.. 都快要遲到了.. 還攔人家下來..
就不耐煩的說.. "不會寫啦.. 不知道啦.."
過了一會兒警察就拿了罰單給王大媽..
王大媽也沒看的就把罰單塞進皮包就走了...
過了幾天王大媽要去交罰款..就把罰單拿給櫃臺小姐看...
那個小姐看了很久..就跟王大媽說"你可以回去了"..
王大媽莫名奇妙的說..不是要罰錢嗎??
小姐答:"不用呀..紅燈一直走?? 沒有這條交通規則呀"..
>> 華航以客為尊
一日,一架747正往'夏威夷',突然遇上亂流.............
一名旅客因為暈機,所以想吐,於是招來空姐要塑膠袋,
機上只剩一個,於是空姐便給他塑膠袋吐,
BUT 才吐完一會兒!!那名乘客又想吐.......
可是機上唯一一個乾淨的塑膠袋已經包了'菜尾',
空姐想到'以客為尊',但是那乘客又忍不住啦!!
於是,空姐靈機一動,將剛的'菜尾',一股腦的喝下去............
結果,機上大多數旅客都跟著 吐!!!!
>> 如果你要跳樓
如果你要痛快一點請到9樓
如果你還想喘口氣請到8樓
如果你還掙扎的話請到7樓
如果你還想留遺言請到6樓
如果你只是想殘廢請到5樓
如果你只是想住院請到4樓
如果你純粹想嚇人請到3樓
如果你只是興趣的請到2樓
>> 有一對夫婦在參觀展覽,
近視很深的妻子,正將臉湊近一幅畫像
對一旁的丈夫說: "這是我生平見過最醜的畫像了!"
丈夫就把妻子拉到一旁,小聲地對她說:"這不是畫像,是一面鏡子!"
>> 某政治課
師曰：何謂三不政策?
生曰：不知道! 不清楚!! 不要問我啦!!!
師曰：...............................
>> 上課時.....某同學問教授一問題....
教授洋洋灑灑的解完之後.....(原理,證明,應用)
站在講台上,手置放在背後.....說: ㄟ,我實在是很羨慕你們.....
同學們心想....這麼厲害,叱吒風雲的教授會羨慕我們什麼???
教授: 我真是羨慕你們有我這樣厲害的教授~~~~~~
>> 有一天...大腦集合了身上的器官們在開會...
會開完了...就有臨時動議...
肺臟就舉手發言:老大!我要申請退休..主人煙抽了50多年了...我不行了...
大腦: 嗯...我考慮看看...
胃接著說: 老大!主人他暴飲暴食..便後又不洗手...我也要退休...
大腦: 嗯.....我考慮看看...還有人要發言嗎??
這時候...會場後面傳來微弱的聲音: 我....也..要..退...
大腦: 是誰ㄚ..請站起來發言好嗎?
微弱的聲音: 我..要...是.站..的..起.來...就不.用..退..休....了...
>> 小惠: 媽咪...外面有一個老頭......叫的好可憐喔.......
人家可不可以向你要十元拿去給他
媽咪: 可以啊.....妳真有愛心......那他到底在叫什麼ㄌㄟ
小惠: 他在叫棉花糖一枝十元
>> 一位打扮花枝招展的小姐搭乘巴士，對面坐著一個瞎子，
小姐入時的打扮吸引了全車的目光，唯獨瞎子坐懷不亂，
小姐覺得奇怪於是撩起了那短短的迷你裙，雙腳一開，
結果那瞎子終於有反應，說到：啊是魚市場到了呦 ？該下車了！司機下車ㄡ ！
你認為自己是個電腦白癡嗎？
你認為自己是個電腦白癡嗎? 相信在你看了吉姆卡頓在華爾街文摘中寫的文章後，會改變主意--
1. COMPAQ 公司正打算將指令 "PRESS ANY KEY" 改成 "PRESS RETURN KEY"，因為他們已經接了太多打來詢問 "ANY" 這個按鍵在那裡的電話。
2. AST 的技術支援部接到一通客戶打來的抱怨電話，她說她的滑鼠無法透過防塵套運作。她所說的防塵套原來是用來裝滑鼠的塑膠套子。
3. 另一個 COMPAQ 的技術人員接到一通抱怨他的電腦無法解讀舊有磁片裡的文書處理檔案。在經過磁區及熱測試仍無法找出原因後，發現客人把磁片貼上標籤後，竟把磁片捲進打字機裡想要打字在標籤上。
4. 一個 AST 的客人被要求寄回他受損磁片的備份。幾天後那個客人寄來了一封信附上的竟是他磁片的影印本。
5. 一位 Dell 的技術人員要求他的客戶把問題磁片放在磁碟機裡然後把門關上。那名顧客要技術人員稍候片刻， 然後技術人員聽到他把電話放下，起身去把他房間的門關上。
6. 另一個 Dell 的客戶打電話來說他無法用電腦傳送任何文件。在花了四十分鐘解決問題之後，技術人員發覺這個客人試著把紙固定在螢幕上， 按著 "傳送鍵" 想要傳真。
7. 還有一個 Dell 的客戶打電話來抱怨鍵盤壞了。他才剛把它浸在肥皂水一天，還把它們一片片的拔起來洗而已。
8. 一位 Dell 的技術師接到一通客戶的電話， 他非常生氣因為他的電腦剛說他 "又壞又沒有用"，技術人員向他解釋電腦上出現的 "錯誤及無效的指令" 只是一個訊息而已，不是針對某人說的。
9. 一名氣惱的客人打電話告訴 Dell電腦技術支援人員說她才剛買的電腦無法開機，她打開包裝後，把插頭插上，坐在那裡等了二十分鐘電腦卻毫無反應.當問到她打開開關時發生什麼事時， 她問『什麼開關啊?』
10. 以下是發生在諾貝爾電腦技術支援部門的真實故事:
客人:『嗨，這裡是技術支援部嗎？』
技術人員:『是的，我能幫你什麼忙嗎？』
客人:『我電腦上的杯架壞了，而它還在保證期限內。我要如何把它修好呢？』
技術人員:『抱歉，你剛剛是說飲料架嗎？』
客人:『是啊，就裝在電腦主機的前面。』
技術人員:『請原諒我的唐突， 但是你是在促銷時， 還是外貿展買的嗎？
你怎麼買到的？它上面有任何商標嗎？』
客人:『是我買的電腦附贈的啊， 我不曉得算不算是促銷品。我只看到上頭寫著 4*4。』
這時技術人員按下了靜音鍵， 因為他再也忍俊不住。這個客人把 CD-ROM 的置放架當成杯架用，當然就把它弄斷了。
其他
我以前是用AV-mate在看電視的
有一次我的朋友來找我, 剛好我把電視切了, 他看到這一幕,
很好奇奇的說: 電腦也能看電視啊? 我也要看...
我剛好有事出去了一會, 回來之後赫然發現我的螢幕變成:
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C:\>
C:\>電視
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C:\>看電視
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C:\>開電視
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C:\>打開電視
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C:\>電視開
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C:\>開
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C:\>我要看電視
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阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。
朋友問:「那她反應如何????」
阿明:「很激動。」
朋友:「那很好嘛!!然後呢?????」
阿明:「然後她就報警了。」
原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的........
寫上:「我注意妳已經很久了..........」
>> >有位國中生家教甚嚴, 放學後必定準時回家.
有天回家晚了, 他的父親很兇地問他去為什麼這麼晚回家?
這位被挨罵的小孩回答說:"我人爽啦"
父親聽到這麼大逆不道的話, 二話不說拿起家法把他打個半死,
這小孩哭得死去活來說: 我真的在學校"朗誦"啦.
>> 可憐的被告
法官看著被告，狐疑的問道：
「我好像見過你？」
被告滿懷希望的抬起頭來回答道：
「是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」
「原來是你！」法官咬牙切齒的說：判你有期徒刑二十年。」
>>好消息
話說evil知道自己得了癌症時日不多，便跑去讓醫生檢查。
隔天醫生通知他說：我有一個好消息和一個壞消息要告訴你....
evil：好消息是....？
醫生：你還有兩天可活。
evil：那壞消息是...？
醫生：我昨天忘記通知你.....
>> 吸煙三好？
有一個美國的煙商來到法國做生意，
一天，他在市集上大談抽煙的好處。
突然，位老人走上檯子，大聲說道：
『女士們，先生們，抽煙還有三大好處：
第一，狗怕抽煙人；
第二，小偷不敢偷抽煙人家；
第三，抽煙者永遠年輕。』
一時間，台下觀眾情緒振奮，那位商人更是喜形於色。
老人卻把手一擺，說：『為什麼呢？因為........
一、抽煙的人駝背的多，狗見了，以為正要拾石頭打他哩，
二、抽煙人夜裡咳嗽，小偷以為他沒睡，不敢偷。
三、抽煙人都短命，所以永遠年輕。』
>> 精神科病患
有位精神科醫生要他的兩個病人互相督促對方....
只要對方一有不正常的言行舉止便必須勸告，直到正常了才可出院。
一天，甲、乙兩人要出院....
醫生：「你們兩人出院以後只要有任何問題，隨時可以打電話回來，知道嗎？」
過了幾天........甲打電話回醫院：「醫生...不好了...乙又發作了...」
醫生：「乙他怎麼啦？」
甲：「乙說他自己是檯燈。」
醫生：「怎麼會這樣呢？你還是把他送回醫院好了」
甲：「不行啊！把他送回去，我就沒檯燈了呀！」
>> 歷史故事
小明吵著爸爸要他說歷史故事...
小明的爸爸：好啦！從前從前有一隻烏龜...
小明：這才不是歷史故事！我要聽歷史故事啦！
小明的爸爸：好啦好啦...宋朝的時候，有一隻烏龜....
>> １號
一個客人到麥當勞點餐.....
客人：小姐，我要一號....
櫃台小姐：麻煩上樓...左邊男廁..右邊女廁...
>> 造句
老師：『現在大家造一個句子，但句子裏必須有個『糖』字。』
學生：『我在喝茶。』
老師：『"糖"在哪裏？』
學生：『在茶裏。』
>> 我們結婚吧！
女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的。」
女：「還有戒酒嗎？」
男：「是的。」
女：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的。」
女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭。」
>> 廁所文化
一天張三前往車站坐車忽然間肚子一陣刺痛，就急忙上公廁。
一蹲下來，就發現前面寫著：『注意！請往後看....』
張三就好奇的往後看，結果也看到了一行字：『請向左看！
你將會看到.......』阿三就滿臉弧疑的往左一看！
結果牆上寫了三行字.......
上廁所要專心，
不要賊頭賊腦，
東張西望的亂看！
小新畫圖課
一天,老師想請小朋友發揮想像力, 來做圖畫接龍, 但想到小新這個搞怪的小孩,
若讓他先畫, 不知道會發生什麼情況, 就想說讓他最後再畫好了, 就請小英先畫.
小英畫了後說, 這是我家的房子
老師說:不錯, 換小華.
小華畫了後說, 這是我家房子的窗戶和門
老師說:很好 , 換小明
小明畫了後說, 這是太陽照在我家的房子上
老師說:非常好, 並且想說現在圖畫差不多己經成形了, 應該不會變得太離譜了,
就說: 小新, 換你啦, 好好畫哦 !
小新發揮他的想像力, 完成後說, 這是我爸爸洗澡時, 肥皂掉到地上, 彎身下去撿肥皂 !
老師: ......................................
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