〈笑話集錦〉

警犬
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售?於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬， 不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。?「你也看不出來，對不對？」
對方辯解道：「坦白跟你說好了， 其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份」 

日行一善
兒子：「童軍老師說要日行一善，我今天做到了！」
母親：「很好啊！說來聽聽。」
兒子：「一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到附近的郵筒中。」

不打自招
某個上班日的早上，車子裡擠滿了人，在司機位子附近居然有個缺德的傢伙
偷偷放了個屁，臭得人仰馬翻，人人心裡嘀咕，卻沒人知到是誰幹的好事。
最後，臭得連司機也支持不住了，他首先開腔：「喂！放屁的，你上車來沒付錢！」
「什麼？我早付了！」有人大聲答道。 

誤會
有天外國人到台灣來玩，正巧碰上端午節，台灣人本著好客的精神，
帶著外國人到河邊看划龍舟、看節目。待看完後，台灣人送了兩顆肉粽給外國人
帶回去吃，一星期之後，外國人來信感謝台灣人的熱情招待，
並且說：「肉粽很好吃，可惜，生菜硬了點...！」 

政治
兒：老爸，我在寫一篇專題報告,題目是"政治",能不能給我一些提示?
父：好吧，就用我們家來做例子。
我提供資金，所以稱我為「財團」；
你媽媽使用金錢，我們稱她為「政府」；
我們供應你的生活，所以你就是「老百姓」；
你哥哥又兇又狠，常常欺負你們，我們叫他為「壞人」；
你哥哥的女朋友好乖，我們稱她為「好人」；
我們叫女傭為「勞工」及剛出生的弟弟為「我們的未來」。了不了解？
那天晚上，兒子被弟弟的哭聲吵醒。去看他時，發現弟弟便便在尿布裡。
他就到他父母的房間，發現他母親正在熟睡，叫也叫不醒。
他就到女傭的房間，看到父親跟女傭在做愛，不理他的敲門；
他轉身去找他哥哥，發現哥哥也在跟女朋友做愛，也不理他的敲門；
他就回房睡覺了。  第二天，他完成他的報告：
當財團在欺負勞工，壞人在欺負好人時，政府在睡覺，
老百姓被忽略了，而我們的未來則充滿了大便... 

腦筋急轉彎
小明: 小華, 我問你一個腦筋急轉灣喔!"我草牛吃",這四個字怎麼組合比較順呢?
小華: 我牛草吃?
小明: 錯...
小華: 我吃草牛?
小明: 又錯! 笨...
小華: 牛吃我草?
小明: 要我跟你說嗎?
小華: 好啊... 快... 快跟我說!
小明: 答案是... 牛吃草
小華: 那... 那我呢?
小明: 你喔... 吃屎吧... 哈哈 

五香乖乖
 媽:"小明！等一下阿姨會帶她的小孩來,這些錢拿去買五香乖乖，好請她們吃，
買好趕快回來喔！"過了一小時，小明還沒回來... 於是媽媽跑到商店去找，
 發現小明還在店裡...媽: "你這小孩真不乖！買好了怎麼不回家呢？"
小明:"媽！你不是說要買五箱乖乖嗎？老闆說只有三箱多，現在去調貨，
我在這等老闆啊！" 

馬鞍
一位來自紐約的金髮女郎, 開車至新墨西哥,在郊外車子拋錨了。
這時剛好一位印地安人騎馬經過,願意載她至附近鄉鎮。於是她跳上馬一齊騎。
一路騎著相安無事,除了每隔幾分鐘,那位印地安人就會發出興奮的大叫,叫聲在山間回響.
當他們到達城鎮時, 那位印地安人讓她在當地加油站下馬,然後長嘯一聲揚長而去.
"你對那印地安人做了什事,使他那麼興奮?"加油站服務員問.
"沒有啊! 我只是坐在馬後, 摟住他的腰,然後抓住馬鞍,這樣我才不會跌下來..."
"小姐..." 那位服務員說: "...印地安人騎馬, 是不用馬鞍的..."  

活該
下了一場非常大的雨, 洪水開始淹沒城市,一個神父在教堂裡祈禱,眼看洪水已經
淹到他的身體了,突然一個救生員駕著小艇跟神父說:"神父! 快!快上來! 不然洪水
會把你淹死的!"神父說: "不! 我要守著我的殿堂! 我深信上帝會來救我的!
"過了不久, 洪水已經淹過神父的頭了, 神父只好勉強站在桌子上.這時又一個警察
開著小艇跟神父說:"神父! 快!快上來!不然洪水會把你淹死的!"神父說: "不!
我要守著我的殿堂!我深信上帝會來救我的!"又過了一會兒, 洪水已經把教堂淹沒了,
神父只好抓著教堂頂端的十字架,一架直升機緩緩飛過來,丟下繩梯之後,飛行員大叫:
"神父! 快! 快上來! 不然洪水會把你淹死的!"神父還是意志很堅定的說:
"不! 我要守著我的殿堂! 我深信上帝會來救我的!"最後, 神父就被淹死了...
神父上了天堂後,見了上帝就很生氣的問:"你是怎麼搞的呀?這樣你的子民
還會相信你嗎?"上帝說:"你到底想怎麼樣嘛?我已經派了兩艘小艇和一架直升機
去救你了,難道你要航空母艦你才坐呀?" 

抽絲剝繭
某商人出外做生意過了個把月才回來, 中途碰上他的傭人阿仁...
商人: "阿仁,我不在的這幾天家中情況如何??
阿仁: "還好... 不過死了四條金魚"
商人: "怎麼會？是不是你沒換水？"
阿仁: "不是,是吊燈掉下來砸破魚缸,魚才死的!"
商人: "吊燈怎麼會掉下來的？"
阿仁: "因為房頂塌了才掉下來的!"
商人: "什麼！房頂塌了？那麼我太太呢？"
阿仁: "只是受傷住院而已."
商人: "啊! 這怎麼得了,她的傷勢如何?"
阿仁: "還好,醫生說,只要將兩腿鋸掉就沒生命危險了." 

妙計
美國太空總署正與想前往金星的人才面試，只有一個人能去而且可能無法再回地球了。
第一個應徵者，一位工程師，被詢問想得到多少報酬。
『一百萬』，他回答，『我要把錢捐給我的母校。』
下一個應徵者，一位醫生，也被問了同一個問題，他的要求是兩百萬。
『我要留一百萬給我的家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。』
當第參個應徵者是個政客，被問到想要多少報酬時，他小聲的在面試者的耳邊說，
『參百萬。』『為什麼比其他人多了這麼多呢?』面試者問。
政客回答，『如果你給我參百萬，我給你一百萬，自己留一百萬，
我們可以把那個工程師送到金星去。』 

種馬鈴薯某個犯人在獄中收到老婆的來信,信上寫著,
"親愛的,我什麼時候可以在後院裡種馬鈴薯呢?"
他回信寫著: "不管在任何情況下,都不能挖開後院裡的任何一寸土.
我把我所有的槍都埋在那裡."
幾天後他老婆回信了,"六個調查員到家裡來,他們把後院裡的每一寸土都挖遍了."
她收到老公的回信寫著,"現在是種馬鈴薯的時候了..." 

美術系的工讀生
長官:"喂! 喂! 你在幹什麼?!"
工讀生:"怎麼? 我畫得不好嗎?"
長官:"你畫得... 非常好!"
工讀生:"那麼... 有什麼問題呢?"
長官: "太多色彩, 還有陰影的層次!而且,表情太逼真了..."
工讀生: "謝謝! 這是對自己作品應有的態度!"
長官: "這可不是你的作品!!"
工讀生: "可是..."
長官: "你只要把案發現場,死者的姿勢用粉筆勾出來就行了!哎..."  

難怪第一
有一天舉行養豬比賽，結果前三名出來了.第三名的人便問第二名的人,
『喂！你都餵什麼給它吃？』第二名的人說,『我都餵飼料. 你呢？』
第三名的人說,『我都餵剩菜。』接著倆人跑去問第一名的人,
結果第一名的人回答說,『我都拿50元讓它自己去吃。』 

小小說
老師要同學寫出一篇短篇小說，內容必需包含宗教，皇室，性，懸疑。
結過小呆就在短短的一分鐘內寫完了。內容是: "天啊！女皇懷孕了，是誰幹的？"  

當然會生氣
一個烈日當空的中午,一個汗流浹背年輕人,在大馬路中以鏟子鏟稻草,這時有一個
老人經過,就跟年輕人說:"太陽這麼大,何不休息一下呢??"年輕人回答: "不行,
如果我停下來,我爸爸會生氣的!!"然後就頭也不回的繼續工作.
這時老年人有點看不過去的說:"哪有這種父親?在這種天氣下還叫兒子頂著大太陽工作,

年輕人,你還是休息一下吧!!"年輕人仍舊回答:"不行啦, 這樣我爸爸會生氣的!!"
老年人於是生氣的說:"你爸爸在哪裡? 把他叫過來,讓我好好教訓他!"
於是年輕人指著那堆稻草回答:"在下面!" 

精神病院
精神病院的病人正在寫信.護士見了好奇,忍不住問道:"寫信啊?!寫給誰呢?"
病人:"當然是寫給我自己啊!"護士想,神經病就是神經病,才會寫信給自己.
護士又問:"那你寫些什麼呢?"病人:"你神經病呀?!我還沒收到,我那兒知道!"  

不舒服
兒子跟爸爸說:"我不舒服,不想去上學."
爸爸問:"那裡不舒服?"
兒子答:"學校..." 

不解風情
住在海灘旅館的一個美貌女郎，在她薄如蟬翼的睡衣外，加上一件家居服，
走到梳妝臺前，開始梳理她的長髮。從鏡子中，她看到一個窗戶清潔工正在擦窗戶。
她決定給他一點刺激，因此站起來，雙手伸過頭頂，懶洋洋的看著清潔工，
可是清潔工無動於于衷，繼續擦窗戶，她脫掉家居服，只穿著薄薄的睡衣站著又向
窗前走幾步，騷首弄姿了半天，窗戶清潔工仍毫無反應。終於她脫掉睡衣，
赤裸裸的站著，然後直接走到窗戶前，憤怒的看著清潔工。
終於，那家伙用力把窗戶打開說：小姐，難道你沒看過人家擦玻璃嗎?  

以防萬一
爸爸看見小翔做錯了事，不禁火冒參丈的想揍他一噸。
媽媽求情說：「這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！！」
爸爸反問：「你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？」 

記憶深刻
母女二人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒，
便問道：你沒有光著身子給他畫吧。啊，沒有，女兒答，他是憑記憶畫的。  

金門橋
有位老兄帶著妻子及岳父開車經過舊金山的金門橋。剛開過橋，就被站在路邊的警察
及舊金山市長攔住。警察滿臉笑容地對他說：你是自從金門橋建成后
第5,000,000,000,000個開車過橋的人，市長先生將發給你五千美金作紀念。
那老兄聽后高興得合不攏嘴。警察問他，你拿了這五千塊錢將幹什麼？
這老兄忙說：我正窮得連開車執照都辦不起，所以第一件事就是趕快去辦個執照。
他的妻子在一旁聽得直擠眼，趕快插話跟警察說：別聽他瞎說，
他一喝醉了酒就胡說八道！一直在車裡迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來，
看見那警察，氣得直嚷起來：你看你看，我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠！

抽煙
ＡＢＣ三人躲在廁所抽煙，Ｄ在外把風，突然教官來抓人，Ｄ通知廁所內的三人，
三人趕快把煙丟掉拿出棒棒糖來吃......教官進了廁所，懷疑三人有抽煙，
又苦無證據，便開始觀察三人的動作．Ａ拿棒棒糖的姿勢是用食指與中指夾的，
一下就被教官抓住了Ｂ想，那有這麼笨的人，他拿棒棒糖的樣子就很正常，
但他發現Ａ一下子就被抓，暗地偷笑，一不小心習慣性的拿棒棒糖彈了一下煙灰，
於是Ｂ也被抓了．．至於Ｃ真的太正常了，沒有拿煙彈煙灰的動作，
教官對他近乎放棄，已準備走人了，他突然想到一個方法，他走了幾步，
突然回過頭來大叫「教官來了，教官來了」
只見Ｃ匆匆忙忙的將棒棒糖丟在地上，用腳很用力的想把它踩熄所以C也.....  

工程師
有一個工程師死後到天國報到.天國守門人看了看他的檔案,?:"你走錯地方了,
所有的工程師都應該到地獄報到."雖然覺得不太對勁,他還是乖乖地去地獄報到了.
在地獄住了幾天之後,他覺得地獄的溫度太熱,住起來相當不舒服,
於是動手設計了一套空調系統,使得地獄不再水深火熱了.
過了一陣子, 他又覺得地獄的運輸系統不方便,所以又設計了一套捷運系統.
然後他又覺得地獄生活太無聊, 於是又設計了電視和Internet.
於是地獄的生活水準經過他的改進之後,己變得相當舒服了.
為了要向上帝誇耀地獄的進步,撒旦用最先進的影像電話打電話到天國.
上帝接起電話,看到撒旦之後說:"你的氣色看起來好極了,到底怎麼回事?"
撒旦說:"我們這裡最近收了一個工程師,他把我們這裡改進得比天國還舒服呢!"
上帝?:"不對呀,工程師都應該上天堂的,你們一定在手續上動了手腳.
我勸你最好趕快把他送過來,不然我要找律師告你!"
撒旦聽了,忽然大笑不已.上帝很納悶,問撒旦:"你在笑什麼?"
撒旦好不容易才停止大笑,說:"你以為律師都在哪裡

宴會上小青和一位經神科醫師聊天。
小青問道：「你們都怎麼診斷病人的呢？」
醫師回答道：「我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話
我大概就可以知道他們神志有問題了。」
小青很感興趣的問道：「是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？」
醫師說道：「比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，
請問是哪一次？」
小青猶豫了一下，有點困窘的說：「我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？」

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