Vyber
Vtipy
Hlasy
1.
Zazvoní slušně vychovaný pedofil u dveří bytu a ptá se maminky: "Dobrý den, mohu si u vás, prosím, skočit na malou?"
0
2.
Přijde chlap do baru, zdrceně usedne a objedná si dvojitého ruma. Barman na něj: "Člověče, co se vám stalo, jste nějakej smutnej!" "Ale, už dlouho jsem podezříval manželku z nevěry, tak jsem dnes přišel z práce dříve domů a nachytal jsem ji se svým nejlepším přítelem." "Promiňte, pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo." "No jo, to muselo bejt těžký, co má v takové chvíli člověk říct svýmu nejlepšímu příteli?!" praví barman. Chlap na to: "No já na něj zařval FUJ, necháš paničku! Zlobivej pes!"
3.
Jeden chlápek šel takhle po Perlovce, když ho oslovila jedna z tamních sociálních pracovnic: "Hej, brouku, co takhle trochu orálu za pět stovek?" "Ani omylem. Jsem ženatej!" "No a, brouku? Copak to něco znamená?" "Znamená. Moje žena mi to udělá za tři sta."
4.
V Bratislavě na nádraží se dobývá připosranej Čecháček na WC. Zuřivě buší na dveře a volá: "Je tam někdo, je tam někdo?" A ze záchodu se ozve flegmaticky: "Kto by tu jedol, tuna sa sere."
5.
Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne : "Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testují u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a je zapotřebí donést jen vzorek moči." Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, vloží ho do počítače, hodí desetikačku... Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsáno : - Máte tenisový loket. - Namáčejte si ho v horké vodě. - Kloub nenamáhejte. - Zlepší se to do dvou týdnů. Chlápek je spokojený, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a manželky, ještě si do toho vyhoní péro a všechno to smíchá. Vzorek donese do lékárny, hodí ho do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot, cinknutí a vyjede kousek papíru s textem : - Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdáá, přidávejte do ní sodu. - Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleeším šamponu. - Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na teerapii. - Vaše manželka je těhotná - dvojčata, obbě holky. Nejsou Vaše a pořiďte si právníka. - A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisový loket nikdy nezahojí!
15
6.
Pepíček přiběhl domů a ptá se: "Mamí, můžou mít malý holčičky děti?" "Ne, to víš, že nemůžou." Pepíček zase vyběhl na zahradu a maminka ho jen zaslechla, jak říká ostatním dětem: "Je to OK, můžem tu hru hrát znova."
3
7.
Sadistická rodinka jede autem po městě a baví se srážením chodců. Otec nabere prvního, načež dceruška a synáček propuknou v obrovský řehot. Maminka se vykloní z okna, aby si situaci lépe prohlédla a nejbližší sloup jí utrhne hlavu. Všichni se smějí, jen dceruška usedavě pláče. "Co ti je?" ptá se otec. "Ale já sem to pořádně neviděla," odpoví dceruška.
8.
Jednou přijde syn domů ze školy a hned jde za otcem s otázkou : "Tati, jaký je rozdíl mezi potenciálně a reálně?" Otec se na chvíli zamyslí a pak říká : "Víš co? Běž za maminkou a zeptej se jí, jestli by se pomilovala s pošťákem za milion korun?" Chlapec je zmatený, ale přesto jde do kuchyně za matkou. Za chvíli se vrátí a říká otci : "Maminka řekla, že by to udělala. Vysvětlíš mi teď konečně, jaký je rozdíl mezi potenciálně a reálně?" Otec se zase na chvíli zamyslí a pak pošle syna za sestrou se stejnou otázkou. Ten, ještě zmatenější než předtím vykoná požadované a po chvíli se vrátí s tím, že sestra by se s pošťákem za milion také pomilovala. Otec se zase na chvíli zamyslí a pak říká synovi : "Tak se na to podívej, potenciálně máme dva miliony, ale reálně tu s námi žijí dvě coury."
4
9.
Za časů velikého Sovětského svazu letí letadlo s vojenskou jednotkou z Moskvy do Afganistánu. Velitel jim povídá: "Vojáci, za každou donesenou hlavu kontrarevolucionáře bude láhev vodky a den dovolené." "Urraaaa !" Letadlo přistane, vojáci se vyhrnou ven. Za půl hodiny se vracejí, každý nese dvě hlavy. "Dobré, vojáci," povídá velitel, "ale tohle bylo pouze mezipřistání v Azerbajdžánu."
10.
Po ztroskotání lodi se na liduprázdném ostrově zachrání žena a dva muži. Po měsíci povídá žena : "Mám těch prasáren dost, to radši skočím ze skály." A skočí. Za další měsíc povídá jeden : "Už mám těch prasáren dost, pojď, zahrabeme ji." Za další měsíc povídá ten druhý : "Já už mám těch prasáren taky dost. Pojď, radši ji zase vyhrabeme."
7
11.
To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila: "Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte."
12.
Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Přijede k němu člun požárníků: "Pojďte otče, odvezeme vás." Svatý Petr na to odpoví : "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se. Přijede k němu loď domobrany: "Pojďte otče, odvezeme vás." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava. Přiletí helikoptéra: "Pojďte otče, hodíme vám lano." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Helikoptéra odletí a farář se utopí. Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho: "Proč jsi mě nezachránil??" "Co bys ještě chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru."
13.
Sedlákovi umře nejdřív koza, potom kráva a nakonec i manželka. Zničený sedlák si sedne na mez a běduje: "Panebože, co jsem provedl, že mě takhle trestáš?" Zjeví se mu pánbůh, škrábe se na bradě a povídá: "Já ti vlastně ani nevím, ty mě prostě tak nějak sereš."
