Com toda polêmica gerada em torno do lançamento do Viagra no Brasil, resolvemos tirar à limpo, realizando um test drive. Entre os 240 candidatos escolhemos o Sr. Aristeu Ruggieri de 83 anos, que está se preparando para, na próxima sexta-feira, realizar o esperado teste com a super top model Adriana Alexandra. Nosso repórter, Ernesto Treviotti foi à casa do sr. Aristeu e realizou a entrevista que aqui publicamos.

REPÓRTER- Como, exatamente, o senhor está se sentindo hoje, muito ansioso?

ARISTEU- Com que?

REPÓRTER- Com a expectativa, a prova de sexta-feira.

ARISTEU- Expectativa? Meu filho, faz mais de vinte anos que eu estou na expectativa.

REPÓRTER- O senhor não se sente nervoso com a responsabilidade?

ARISTEU- Quem tem que se sentir nervoso é o fulano que inventou esse trem, na minha idade a única responsabilidade que tenho é dar alpiste pro curió...À essas alturas o que vier é lucro.

REPÓRTER- Não é empolgante a idéia de poder voltar à ativa?

ARISTEU- -tosse- É, meu filho, é uma coisa de louco, mas vamos esperar...

REPÓRTER- O senhor não está acreditando na eficiência do Viagra?

ARISTEU- Bom, alguma coisa vai acontecer, concordo. Eu só não sei o quê?

REPÓRTER- Uma ereção, correto?

ARISTEU- -tosse- Bom, estamos aqui aguardando que seja por aí, mas o que vier será de grado...

REPÓRTER- Como assim?

ARISTEU- Meu filho, eu já disse, na minha idade o que vier é lucro. Se a pipa não subir, quem sabe não me cresce uns cabelos ou eu melhoro da gôta, qualquer coisa tá valendo.

REPÓRTER- O senhor se lembra da última vez que fez amor?

ARISTEU- Ô...

REPÓRTER- Pode nos contar.

ARISTEU- Não.

REPÓRTER- Na verdade, seu Aristeu, tudo que estou procurando fazer é um levantamento mais detalhado do seu histórico sexual, é importante pra mim saber tais detalhes...

ARISTEU- Problema seu.

REPÓRTER- -tosse- O senhor conhece sua futura parceira?

ARISTEU- Ví umas fotos.

REPÓRTER- O que achou?

ARISTEU- Meu filho, acho melhor eu nem pensar nisso que eu acabo morrendo na praia...

REPÓRTER- O senhor sabia que ela tem apenas 18 anos?

ARISTEU- Me falaram. Podia ser minha bisneta.

REPÓRTER- Como se sente perante isso, constrangido?

ARISTEU- Tarado.

REPÓRTER- Alguma vez na vida o senhor já teve relações com uma moça tão linda?

ARISTEU- -irritado- Ô meu filho, eu já não lhe disse que eu não quero falar...aliás, pensando bem... já, já tive sim!

REPÓRTER- Pode nos dizer com quem?

ARISTEU- Claro. Sua mãe.

REPÓRTER- Humps, clips, touchs, gosps.

ARISTEU- Você nem era nascido, o seu pai tinha ido comprar couve no Ceasa aí...

REPÓRTER- -interrompe irritado- Qual é o seu tipo de alimentação?

ARISTEU- ...volta amanhã que o banana vai sair de novo. Hã, O que? Ah, sim, alimentação, né?

REPÓRTER- O senhor possui uma alimentação especial?

ARISTEU- Gemada! - peido - Eu tomo gemada há 60 anos, é um espetáculo.

REPÓRTER- Faz bem pra que?

ARISTEU- Pra tudo! Gemada é uma maravilha! - peido - Muito melhor que esse tal de Viagra!

REPÓRTER- Bem, exceto para aquilo, não é? Afinal o senhor está há 20 anos em abstinência total, correto?

ARISTEU- Abstinência não, meu filho, abstinência é coisa de padre mentiroso. Eu tô é sem condições de jogo, aposentado por invalidez. O Marechal pôs a língua pra fora.

REPÓRTER- Então a gemada...

ARISTEU- Não fala mal da gemada - irritado - tosse - peido - E os outros 40 anos de glórias, não conta? E os territorios conquistados com grandeza, as batalhas vencidas com garbo! - ergue a bengala - Quantas vezes a nobre gemada deu-nos a força e o ímpeto para aterrar o inimigo!

REPÓRTER- Oh, desculpe seu Irineu, eu não quiz ofender. O senhor não tem medo de fracassar no teste?

ARISTEU- Ô, meu filho, quem está sendo testado é o remédio, não sou eu.

REPÓRTER- Mas eu soube que o laboratório prometeu-lhe dobrar o cachê, caso o senhor obtivesse êxito.

ARISTEU- Ah, sim. Agora você tá falando uma coisa importante. Quanto à isso da-se um jeito. Se o Marechal negar fogo a gente negocia...

REPÓRTER- Eu acredito que o laboratório não aceitaria negociar com o seu fracasso.

ARISTEU- Meu não, fio da égua! ...Aliás, desculpe, pois sua mãe não tem nada a ver com isso, além do que ela é uma pessoa muito fina... Seu pai ainda vai no Ceasa as quintas?

REPÓRTER- Poderia continuar a responder minha pergunta, por obséquio?

ARISTEU- Calma filho.

REPÓRTER- O senhor poderia parar de me chamar de filho por favor?

ARISTEU- Pois claro sim lógico! - peido longo - Você tem quantos anos mesmo filho?

REPÓRTER- -irritado- A resposta seu Irineu, a resposta!

ARISTEU- Ah claro. Hum, qual era a pergunta mesmo?

REPÓRTER- -respira fundo- Eu disse que o laborátorio não aceitaria negociar com o senhor no caso de um fracasso...do remédio.

ARISTEU- Quem disse que eu negociaria com o laboratório? Eu negociaria é com a mulher...Olha, filha, dou-lhe vinte por cento para você dizer que eu exorcisei tua periquita e pronto.

REPÓRTER- O que o senhor acha da atitude do governo em liberar o Viagra apenas com tarja vermelha? Não acha que o mais correto seria ele ter tarja preta?

ARISTEU- Governo? - catarrada no cinzeiro - O governo fez o certo. Acho que depois de uma vida inteira de trabalho nós merecemos este passaporte da alegria. Além do que, quem deveria usar tarja preta é o Marechal, pois o finado aqui é ele.

REPÓRTER- Sabe o que a Adriana Alexandra disse à seu respeito?

ARISTEU- Quem é essa?

REPÓRTER- A sua futura amante.

ARISTEU- Que nominho de chupeteira, hein?

REPÓRTER- Ela disse que achou o senhor um amorzinho. O que diz?

ARISTEU- Quando ela estiver com a boca cheia ela para de falar.

REPÓRTER- Acha que houve ironia?

ARISTEU- Ironia? - tosse - Ironia é um mulherão desses dar para um véio de 83 anos só pra se aparecer. Vai fazer o que, né? Vamo cumê...

REPÓRTER- Bom seu Irineu, muito obrigado por esta entrevista e boa sorte na sexta-feira. Pra finalizar o senhor gostaria de deixar um recado para os nossos leitores?

ARISTEU- Diga pra sua mãe que eu tô aguado por aquela torta de ricota.