Aqui, relataremos alguns casos da Santa Ceia... vejam abaixo e não se esqueçam da minha caloi.

1. O Batizado de NABUNDA

Antes da dita santa ceia, foram batizadas algumas pessoas, inclusive um bebum chamado NABUNDA, que pra variar chegou no local, aquele riozinho que eu não lembro o nome, tropeçando na própria sombra. Sem ter outra opção, entrou na fila para ser batizado, claro que a sua garrafa de cachaça estava junto dele.
Ao chegar sua vez, foi entrando vagarosamente no rio acompanhado de João Batista, um grande "bendezedero" daquela época, que após dar uma bela mijada em NABUNDA, começou a cerimônia do batizado.

Como todos nós sabemos, naquela época o cara que fosse batizado era mergulhado na água, e com NABUNDA, não poderia ser diferente. João Batista mergulhou o Gajo, e ao submergi-lo fez aquela perguntinha ingrata:
- Viste Jesus?
E o nosso simpático amigo:
- Eu num vi ninguem, num senhor... hic.
E João Batista, paciente como sempre, mergulhou-o novamente na água e voltou a fazer aquela perguntinha desgraçada:
- E agora, meu amigo: Viste Jesus?
- hic... num vi num senhor.
Aí João Batista se estressou, pegou o bêbado pelo cangote e tacou ele debaixo d´água, até que ele quase se afogou... puxou ele pra cima e gritou:
- E agora, seu bêbado: Viu ou não viu?
E NABUNDA respondeu:
- Cof, cof, cof... o senhor tem certeza que ele se afogou aqui????

2. A comunhão.

Pra variar, Judas chegou atrasado e bêbado naquela Santa Ceia, que vergonha. Chegou se arrastando, mas mesmo assim foi aceito de braços abertos pelo sempre amigável Jesus. Mas, como ele estava sempre na manguaça, Jesus resolveu sacanear e bolou o seguinte plano: Na hora em que ele fosse comungar Jesus daria um pedaçinho de uma esponja de aço a ele, afinal ele tinha que aprender a lição. Dito e feito, na hora de comungar entregou a Judas o pedaçinho de esponja de aço.
Judas voltou contente para o seu lugar, mastigando o dito pedaçinho de ferro. Ao chegar no seu banco ficou indignado com o negócio que não derretia em sua boca e pediu para Tiago que estava ao seu lado:
- ÔÔ, Tiago. O que é esse negócio que Jesus deu pa nóis come?
E Tiago respondeu:
- Ora Judas, é o corpo de cristo.
E então ele gritou bem alto:
- Mas que grande filho da puta, pra mim ele deu só os pentelho... hic, hic.

2. A Vingança.

Óbviamente, Jesus não poderia deixar com que Judas saisse daquela missa assim, na boa, e então bolou outro plano espetacular para deixar Judas cheio de vergonha: Na hora do sermão, teria sua vingança saramarigrina.
E então, na hora do sermão Jesus ficou de pé, pediu para que todos ficassem em pé também, e mandou ver a seguinte frase:
- Gostaria que ficasse de pé, somente os homens que estejam fedendo como um gambá e que estejam bêbados como um porco.
Todos se sentaram, menos Judas que estava bem lá no fundo, que deu uma gargalhada e disse:
- Êta parceiro esse Jesus... pelo visto só nóis bebemo hoje. Que beleza... hic, hic.

2. A consagração.

Depois que todos haviam comido, bebido, e estavam satisfeitos, Jesus convocou todos para a consagração, depois de ficar algum tempo falando começou a consagrar aos presentes:
- Abraão, beija a minha mão.
Abraão aveio até Jesus e beijou sua mão.
- José, beija o meu pé.
José veio até Jesus e beijou seu pé.
- Odalis, beija meu Nariz.
Odaliz veio, e o fez.
Nisso, Jesus parou e com um olhar de total surpresa falou:
Nicolau! Por que foges?

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