Primeiramente, veja a foto do ilustre, e abaixo conheça a triste história do bom e velho Tito.

Agora, saiba por que TITO é nosso grande ídolo. (leia, juro que vc não se arrependerá!)

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
--- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O vendedor responde: --- Quantas galinhas tem?
--- No total, 180, diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
--- Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manha, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e da dois sem tirar, pega a segunda, da o primeiro, e quando estava no segundo... cai frito.
O fazendeiro olha e diz:
--- O que me vendeu este vendedor filho da mãe? Este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
E diz para o fazendeiro:
--- Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra. Solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, enfurecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
--- Escuta aqui o filho da mãe, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada.
E melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta espelunca, sacou cara!!!
Então o vendedor puxa um galo de merda, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
--- Olha, e só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguai.
O fazendeiro, leva o galo pensando:
--- Que vou fazer com este galo castelhano e miserável...
Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque.
Dá uma respirada e come as 180 de novo.
Sai correndo e enraba o cozinheiro da fazenda, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
--- Puxa, um fenômeno este galo!!! Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, que o Tito isto..., que o Tito aquilo..., e com você o que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa....loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda para Montevidéu.
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas.
O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
Que galo filho da mãe! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...
--- O Tito fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de chavasca para cima fumando e assobiando, lá fora o porco com o cú para o sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Tito, o cachorro com a bunda arruinada,... e pensa:
--- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curado de hemorróidas...) até que, de repente, a distância, vê o Tito caído no chão. Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome.
Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
--- Nãããooooo, Titooooo.... Morreuuu o Titooo!!!!. Uma vez que encontro um galo de verdade...
E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
--- Shhhhhhhhh! Acalma-te fica quieto rapaz... tô loco pra comer aquelas pretinhas lá em cima...

E foi por essas, e outras, que TITO, provou que galo que é galo, come até urubu. E foi por isso também que ele é nosso ídolo maior!

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