Я долгое время просто не могла смотреть людям в глаза. Мне казалось, что на лбу у меня крупными буквами написано: ИЗВРАЩЕНКА. Более страшного ругательства для себя я не могла и представить.

Возможно, сейчас все это читается со смехом. Ведь даже в нашей, Богом забытой стране теперь каждый школьник прекрасно разбирается во всех видах секса. Утешает меня в моей истории только одно: поскольку доставалась мне моя жизнь тяжело, я узнала, и сколько она стоит. Я научилась ценить каждое мгновение радости и выносить уроки, если меня били по больному.

К слову сказать, это страшное слово "ЛЕСБИЯНСТВО" шокировало моё воображение уже после того, как я впервые прикоснулась к женскому телу. Случилось это поздней весной. Моя любимая заканчивала школу, шла пора экзаменов, и она целые дни проводила, изучая проклятый и нудный научный коммунизм. Не буду сейчас иронизировать ни над книгой, ни над её авторами, ни над теми, кто заставлял детей изучать всю эту макулатуру. Скажу только, что в один прекрасный вечер книга с профилем дедушки Ленина вдруг полетела на пол, а я почувствовала на своих губах неповторимый вкус первого в жизни поцелуя. Дальше всё было, как во сне. Какой-то инстинкт, какая-то память из прошлой жизни диктовала мне, что нужно делать, и я действительно делала это, замирая от собственной смелости, не узнавая себя! После этой ночи всё стало с ног на голову. Я поняла, что я пропала, погибла, что без этой девочки моя жизнь потеряет всякий смысл. Что мне было делать? Кто осмелился бы посоветовать мне в те годы? Долгое время мы перебирали с ней все мыслимые и немыслимые варианты. Денег у нас не было, о том, чтобы снять квартиру, не могло быть и речи. Встречаться нам было абсолютно негде, никакой свободной территории у нас не было и в помине. К тому же было ещё одно, самое главное неудобство. Её мать была довольно значимой фигурой в партийных кругах нашего города и при желании могла стереть меня с лица земли одним только словом. Кстати, мать моей любимой была отнюдь не глупой женщиной и раскусила меня ещё тогда, когда я проходила первые стадии ухаживаний, она с трудом терпела мои появления в их доме и просто ждала удобного случая, чтобы выгнать меня. К тому моменту, как мы созрели до любовных отношений, её терпение лопнуло окончательно и она, придравшись к какому-то незначительному пустяку, попросту выкинула меня на улицу. Моя возлюбленная рванулась было за мной, но её избили и закрыли в своей комнате. На следующий день я узнала, что любовь моя, не выдержав издевательств, вскрыла себе вены. Её нашли лежавшую без сознания в луже крови и доставили в больницу.

Это был самый тяжелый день в моей жизни. Потрясение было столь велико, что я едва не потеряла рассудок. Я объехала все больницы в городе, не зная, где она, что с ней, и к концу дня была измучена настолько, что не заметила, как свернула с тротуара на трамвайные пути и едва не погибла.

Это было первое страшное испытание, выпавшее на мою долю. За ним не замедлили последовать и другие.

Моя избранница была красивой девочкой, и, естественно, её обожали все мальчишки во дворе. И рано, или поздно я должна была укрепиться там в роли... какую же роль я для себя выбрала тогда? Я как бы считалась её лучшей подругой, но наши любовные отношения настолько переменили её, что все сочли это моим дурным влиянием. Мне приходилось из кожи вон лезть, чтобы доказать им свою состоятельность. Я казалась своей в доску, участвовала наравне с ними во всякого рода криминальных делишках. Бывали случаи, когда я ходила по лезвию ножа и лишь моя счастливая звезда ограждала меня от крупных неприятностей, но я понимала, что долго так продолжаться не может. Либо я просто-напросто окажусь в тюрьме, либо меня позорно разоблачат. Я страшно мучилась этими проблемами. Меня раздражала такая конспирация и я приняла решение потихонечку выйти из игры и увести за собой свою любимую. Я боялась не только того, что когда- нибудь мы все попадем в милицию, но и того, что в один момент моя подруга (да и я тоже) перестанем быть для этих парней только членами одной банды. Впервые в жизни для меня встал вопрос соперничества, причем времени на размышления у меня было не так уж и много. Я должна была доказать своей избраннице, простой советской девочке с рабочей окраины, что я стою чего-то не только как удачливый уличный хулиган и сорвиголова, но и хороший любовник, которого не нужно менять на мужчину. Вот это была проблема! Мы были не настолько искушены в сексе, чтобы я смогла блеснуть чем-то особенным. Мне оставалось только одно - стать лучше всех в её глазах по одной только причине - по причине её безмерной любви ко мне.

И она действительно в меня влюбилась так, что мы обе просто потеряли головы от счастья. Но при этом нам каждую минуту приходилось думать о том, чтобы эта любовь не была заметна окружающим. Сейчас, вспоминая всё это, я думаю, что сохранять конспирацию нам помогало не столько наше обостренное чутье, сколько невежество окружающих. Ведь мы мало чем отличались от остальных обывателей. Они точно так же, как и мы, никогда не слыхали о любви между женщинами. Мне думается даже, что в нашем городе в то время об этом были наслышаны только две категории населения: те, что отсидели срок, - ведь на женских зонах это всегда практиковалось, - и те, кто имел отношение к этому через первую категорию: это родственники, соседи и друзья тех, кто вернулся из заключения. Возможно, знала об этой любви и какая-то ничтожно малая часть местной интеллигенции, ну и, разумеется, врачи. Я действительно не встречала тогда человека, хотя бы немного разбирающегося в этих вопросах. Что, собственно, и помогло нам выжить.

Иногда, когда мне становится особенно горько и одиноко жить, я вспоминаю эти прекрасные мгновения моей молодости и думаю о том, что даже в этом мне повезло! Конечно, мне всё досталось ценою больших усилий, но зато я знаю весь механизм зарождения такой любви, все трудности морального характера, могущие стать на пути однополой пары, и именно то, что я слишком хорошо знаю все ошибки, типичные для всех нас, помогает мне сейчас не тратить попусту силы и время.

Но продолжим о моей первой любви. Сейчас, оглядываясь назад и вспоминая всё, что нам с нею довелось пройти, я только вздыхаю и нервно курю.

Кто виноват в том, что мы разошлись? Нужно ли вообще винить кого-либо? Россия - проклятая Богом страна, здесь каждый несет свой крест, и все эти байки о великой загадочной русской душе - ни что иное, как нежелание понять одну простую истину: только настоящий грешник знает, что такое Бог. Если бы над всеми нами не довлело это Божье проклятие, мы не копались бы в себе с таким болезненным любопытством, не искали бы причин мировых катаклизмов, не занимались бы вечными поисками смысла жизни, а просто жили бы на свете и просто любили своих любимых.

Самое интересное, что когда я уже прошла многие круги этого ада, мне приснился потрясающий сон, который я до сих пор не могу осмыслить а уж тем паче не могу забыть. Снилась мне гора, покрытая мелкими шапками сосен, снилась тропинка, ведущая в гору. По тропинке этой поднималось войско, одетое в старинные одежды римского легиона. Я шла со всеми вместе, и вдруг в какой- то момент я почувствовала страшную тяжесть. Мне на спину навалился тяжкий груз - такой, что и ноги мои подкосились. Я замедлила шаг, но туг же мои бывшие товарищи с криками набросились на меня, заставляя идти в гору вместе со всеми. Появился какой-то черный бородатый человек, который принялся паясничать перед моим лицом и всячески препятствовать моему продвижению. Я обливалась потом, пытаясь нести свою ношу и вдруг до меня дошло, что я несу крест! Огромный деревянный крест. Я вздрогнула от этого открытия и покрылась вся холодным потом, но черный человек и мои бывшие товарищи не давали мне опомниться и всё гнали меня вперед. И когда силы мои уже совсем оставили меня и мне показалось, что я упаду, открылась передо мною удивительная картина. Я увидела вершину горы, в самом центре которой стоял стол. Он был длинный, как в "Тайной вечере" и так же, как на картине, сидели за столом несколько человек. Все они были в черных мантиях и квадратных шапочках с кисточкой, какие носят судьи. Меня пинками подтолкнули к столу, и толпа солдат за спиной моей расступилась. Я наконец имела возможность свалить свой крест и распрямить затекшие плечи. Только сейчас увидела я, до чего же он был огромен и тяжел. И словно отвечая моим мыслям, сидящий по центру главный судья произнес: "А что же ты хотела? Дорога на Голгофу всегда тяжела!" Я даже во сне испугалась, услышав это, но взяла себя в руки и ответила незнакомцу: "Мне всю дорогу мешал идти вот этот человек", - и я указала на чернобородого. "Это Иуда Искариот", - ответили мне. "Убей его!" - приказал мне тот, самый главный, что сидел по центру. Мне сейчас же подали большой нож, и я, не раздумывая, вонзила его в грудь моего обидчика. Он стал медленно заваливаться на бок, но туг же подскочили двое солдат и, подхватив под руки оседающее тело, утащили Иуду прочь. И я почувствовала, как меня охватывает сладостное облегчение. Мне вдруг сделалось так поразительно легко, так хорошо, так светло и ясно, что я заплакала от счастья. Я так и проснулась со слезами на глазах.

Этот сон я расценила как знак. Он несет в себе какой-то высший смысл, недоступный описанию словами. Персонажей моего сна можно трактовать как угодно, равно как и мою скромную персону. И уж совсем нескромной кажется мне параллель с крестом. Но тем не менее сон мой символичен, я бы даже сказала, что это типичный сон изгоя. И приснился он мне уже после того, как я совершила главную ошибку своей жизни - ушла от своей любимой. Я, любившая её больше жизни, я, боготворившая её дыхание, и вдруг такой неожиданный уход? Я объясню. Нас доконала СИСТЕМА. Шесть долгих лет мы встречались украдкой, когда наших родителей не было дома, шесть долгих лет я не имела возможности даже заикнуться кому-то из знакомых о том, что я счастлива тем, что люблю именно её, шесть долгих лет я каждую секунду опасалась, что кто-нибудь догадается о нашей связи и сдаст нас на поругание толпе и властям. Кто сможет после всего этого укорить меня в том, что я сделала? Я ведь не испугалась трудностей, нет, я думала только о том, чтобы освободить мою возлюбленную от всего этого кошмара. Ей было уже 23 года, мы были знакомы 8 лет и 6 из них прожили пародией на семейную жизнь - пародией в том отношении, что у нас все было гораздо лучше и гармоничнее, чем у обычных браков, но мы были абсолютно вне закона. Мы не дотянули совсем немного - всего каких-то 4-5 лет до того момента, когда в нашей стране появились первые робкие публикации о таких как мы, и стало поднимать голову геевское движение. Наверное, это судьба. И я не виню себя. Я её отпустила. Отпустила в "нормальную", как мне тогда казалось, жизнь. Она долго не хотела уходить. Наш разрыв давался нам с огромными муками, и окончательно расстались мы только в 1989 году, когда она вышла замуж. Я уверена в том, что если бы я тогда вдруг решила бы все вернуть и воспрепятствовать их свадьбе, она не стала бы мне перечить. Но я устала нести за двоих груз ответственности, мне ведь было всего 20 лет, а у меня уже пробивалась седина. Правда, я долгое время ещё носила её кольцо. Когда наши отношения с ней достигли апогея, у нас появилась потребность хоть как-то доказать миру, что всё это очень серьезно. Мы купили друг другу красивые серебряные кольца (на золотые денет, конечно, не было) и пошли в собор. Там украдкой перед иконой Божьей Матери мы поклялись друг другу любить вечно и обменялись кольцами, заменив друг другу и священника, и свидетелей нашего брака. Я читала о том, что сейчас во многих странах регистрируют подобные браки и совершают вполне законные венчания. Если бы тогда нам кто-нибудь сказал об этом, мы сочли бы его сумасшедшим. Наше венчание случилось за три года до того, как я покинула её.

Я хочу довести до вас, мои уважаемые читатели, одну только мысль. Поймите меня правильно: я ушла от неё ни к кому-то другому, я ушла от неё в никуда. В чисто поле ушла! Я осталась один на один со своей бедою и только Бог знает, что пережила я в последующие пять лет.

Чтобы приобщиться к категории "нормальных" людей, я решилась на секс с мужчинами. Я даже была проституткой какое-то время. Я настолько страдала от своего горя, что мне было решительно всё равно, с кем спать. Я думала только о ней, о своей покинутой любимой и утешала себя тем, что сейчас она тоже спит с мужчиной, значит ей это удалось. Почему же не удавалось мне?! Я несколько лет искала ответа на этот вопрос, но так и не смогла избавиться ни от своей сути, ни от своей памяти. Пять лет моей борьбы с самой собой прошли совершенно напрасно. Я поняла, что для меня нормальной жизнь является только в том случае, если я живу с любимой женщиной. И я стала искать с кем бы я смогла залечить свои душевные раны.

Не могу сказать, что в этот промежуток, когда я пыталась переделать себя в нормального члена общества, я не спала с женщинами. Моего терпения по отношению к мужчинам хватило года на три, хотя я и тогда оказывала знаки внимания девушкам. Но потом наступил такой момент, когда я просто сорвалась и понеслась в самый настоящий русский загул.

Давно подмечено, что стоит лишь сосредоточиться на каком-то предмете, зациклиться на какой-то идее, и сразу появляется масса способов для её реализации. Едва я поняла, что я только напрасно трачу время и пытаюсь искалечить свою природу, как тут же вокруг меня появилось несколько достойных кандидаток на роль любовницы. Я всегда умела найти подход к женщине, это у меня в крови. Я совершенно спокойно могу лечь в постель с любой - абсолютно любой, независимо от того, как она до этого времени относилась к подобного рода сексу. Меня просто не интересует ни её прежняя сексуальная ориентация, ни мои соперники - я просто каким-то самой себе непостижимым образом, добиваюсь её расположения, причем делаю это очень быстро, потому что медленная афера теряет для меня всякий интерес. Мне просто дан этот талант. Меня любят женщины, хотя я совсем не красавица, не богата и не Бог весть как умна. Я беру другим. Я просто люблю женщин, не их тело и не их способность к сексу, а их природу, их сущность, их загадку, их душу. Для меня уже не осталось секретов в этой области, я с любой могу поговорить о мире и о любви, найти доверительные слова, но я всё равно отношусь к женщине, как к божеству. И они это прекрасно чувствуют и ценят. К тому же уже на первых шагах я открыла для себя одну простую истину: лесбиянок - потенциальных - гораздо больше, чем даже можно себе представить. Как же я их нахожу? Ну, не знаю. Но я практически не ошибаюсь в выборе себе партнеров, поэтому долю риска услышать "нет" я свела к нулю. Это очень кстати, потому что у нас даже сейчас не настолько раскованное общество, чтобы можно было говорить о своих пристрастиях свободно. Для того, чтобы избежать разговоров за своей спиной, я придумала один, далеко не новый, способ в мировой практике обольщения. Я очень тонко подвожу женщину к тому, что ей вдруг приходит в голову самой переспать со мной. Дальше дело техники. Я обставляю всё таким образом, что ей приходится как бы соблазнять меня, и в постели мы с ней оказываемся, как правило, по её инициативе. Конечно, это не слишком честно с моей стороны, но зато я могу быть совершенно спокойной в вопросе безопасности.

Я открыла и ещё один способ, позволяющий мне вести довольно активную половую жизнь. Я никогда не бегаю по городу в поисках таких же, как я. Я просто внимательно оглядываюсь по сторонам. Вокруг меня всегда находится какое-то количество знакомых, я человек общительный и у меня много приятельниц. Перебрав в уме каждую, я просто вычисляю, какая из них достойна моего более пристального внимания и какими способами мне придется занимать её внимание. Самокритики ради скажу, что про себя я прозвала этот способ карательным вариантом. Действительно, охотясь на кого-то одного, заодно сжигаю и всю деревню. Это не делает мне большой чести и часто ставит меня в весьма шаткое положение. Но коли уж я коснулась этой щекотливой темы, позволю себе остановиться на ней более подробно. Не раз в моей сумасшедшей жизни бывало так, что я имела легенький романчик сразу с несколькими женщинами. Причем, получалось так, что все они прекрасно друг друга знали. Рано или поздно узнавали они и о том, что все они время от времени сменяют друг друга на одних и тех же простынях. Если бы я была мужчиной, такое положение вряд ли кончилось бы чем-то хорошим. С женщинами же всё происходит как раз наоборот! Поскольку ни одна из них не может сказать самой себе, что лесбиянство для неё слишком серьезно или же что моя персона играет слишком большую роль в её жизни, то все они делают вид, что в сущности им наплевать, с кем ещё я сплю, кроме них самих. Возможно, так им даже легче - списать всё на меня. Я же научилась пользоваться этой женской слабостью в свою пользу. Как это ни дико звучит, но благодаря такой политике я могу иметь сразу нескольких любовниц и мне всё это сходит с рук.

Как видим, годы моих метаний не прошли для меня даром. Я стала знатоком женских душ. Но всё это не мешало мне самой, при этом, оставаться женщиной, мечтающей о любви. Я, конечно, Казанова в юбке, но всё же я принципиально отличаюсь от своего мужского прототипа. Для меня на первом месте всегда была любовь. И всех женщин, с которыми я имела честь когда-либо делить постель, я учила именно этой любви. Для меня совершенно не важен секс ради секса. И моему самолюбию не льстит возня вокруг моей персоны. Я кружила им головы совсем другим - самой идеей такой любви, даже просто самой её возможностью. Возможно, это всё звучит лишь как оправдание моего неумеренного блуда, но я действительно считаю, что в какой-то мере все эти годы я занималась популяризацией идеи женской любви. И если хоть немножечко я в этом преуспела, то я буду считать, что не зря жила всё это время.

Однако судьбу ни одной женщины нельзя предсказать заранее. Я только что писала о том, какой я опытный сердцеед. Но как это ни смешно, я попалась, влюбилась в девчонку, которая па пять лет младше меня, и вот уже несколько лет мы являем собой потрясающую по нелепости пару. Никто из наших знакомых не может понять, на чём же основан наш союз. Миллион раз он подавал все признаки катастрофы, миллион раз наши недоброжелатели потирали руки в предвкушении нашей скорой разлуки, а мы всё живем - и хорошо живем, надо сказать! Потому что наш с нею союз основан на... ненависти друг к другу, на той самой ненависти, которая является обратной стороной любви. Мы обе дамы с тяжелым характером, обе несомненные лидеры, у каждого своя концепция мироздания, и каждый готов отстаивать свою точку зрения даже ценою каких-то затрат. Всё это сильно осложняет нашу семейную жизнь. Пишу "семейную" и тут же ловлю себя на мысли, что ни первая моя "семейная" жизнь ни вторая не отличались благополучием, которое является важной составной частью любой настоящей семьи. Нам по-прежнему негде жить, наши встречи по- прежнему носят случайный характер. У нас нет денег чтобы снять отдельную квартиру. Но зато у нас есть то, чего нет у многих гораздо более обустроенных пар. У нас есть мир в семье, взаимное уважение, глубокая привязанность и общие интересы. Но в то же время нам удалось сохранить и свободу личности, и свободу поведения. Не без гордости спешу заметить, что избранница моя никогда не устраивала мне сцен ревности, считая это делом ниже своего достоинства, за что я ей не просто благодарна, а даже считаю её умнейшей женщиной, несмотря на её юный возраст. Она разгадала, чем можно меня, разуверившегося во всём и потерявшего всякие надежды усталого человека, привязать к семейному очагу. Она не даёт мне свободы, которая мне, в сущности и не нужна, потому что я устала быть свободной и мечтаю хоть кому-то принадлежать, а даёт мне лишь иллюзию этой свободы, не ограничивая мои внешние действия, но давно парализовав и контролируя внутренние. Ей очень ловко удаётся всё это устроить, поэтому я, даже понимая всё это, никогда её не брошу. Однако эта женщина оказалась настолько сильна, что ей удалось в корне поменять мои и без того не радужные представления о мире.

Начиналось у нас всё, как в сказке, и если бывает любовь с первого взгляда, то это несомненно была именно она. Я здесь плавно подхожу к несколько оккультному описания нашей встречи, ибо как человек глубоко верующий не могу отрицать наличия потусторонних сил, влияющих на нашу судьбу. Так вот, когда я впервые увидела её, она меня не впечатлила. Признаться, я не люблю такой типаж женщин. Я довольно равнодушно поддерживала какой-то малозначительный разговор с её подругой, пока не повернулась случайно в её сторону, да так и застыла на месте.

Был месяц август, время заката, и солнце, опускаясь на крыши домов и верхушки деревьев, вдруг скользнуло последним лучом по её щеке. И я вдруг увидела нечто, заставившее меня покрыться испариной. На её нежной персиковой щёчке я отчетливо увидела свои поцелуи - столетней давности! Я достаточно начитанный человек, много раз встречалась с описаниями различных чудес реинкарнации, но всегда с недоверием относилась к подобным сообщениям. И вот настал момент в моей собственной жизни, когда мне самой довелось убедиться, что все эти чудеса существуют на самом деле! Это длилось всего мгновение, но за это мгновение я УЗНАЛА её. И это так меня поразило, что я тут же нашла предлог откланяться и поспешила сбежать. Дома я не находила себе места. Я уже готова была убедить себя в том, что мне всё это просто привиделось. Я почти уверила себя в этом, но на следующий день при встрече с нашей общей подругой, когда мы заговорили о вчерашней моей незнакомке, я вдруг поняла, что мне ничего не нужно узнавать о ней, что я и так всё о ней знаю.

Не буду утруждать читателей описанием других оккультных штучек, которые, как вы уже, видимо, догадались, преследуют нас постоянно. Я уважаю право читателя самому сделать соответствующие выводы и никому ничего не собираюсь ни объяснять, ни доказывать. Я постараюсь описать здесь лишь те общедоступные проблемы, с которыми может столкнуться любой человек на моём месте, независимо от вероисповедания и начитанности.

Проблема первая состояла в том, что началось у нас всё довольно шаблонным образом, т.е. - легкий, ни к чему не обязывающий флирт, немного романтического налета, цветы и прочий набор. У меня было на тот момент две любовницы, обе красивые и достойные женщины, одна из которых любила меня, а мне казалось, что я люблю её. Всего этого от своей новой знакомой я не скрывала, полагая, что это даже в некотором роде подстегнёт её к дальнейшим шагам. Но по истечении нескольких месяцев, когда я уже плотно укрепилась в кругу её знакомых, я вдруг поймала себя на мысли о том, что моему холостяцкому образу жизни, кажется, приходит конец. Мне захотелось связать свою жизнь именно с этой спокойной, невозмутимо реагирующей на все мои выходки, особой. Примерно через год я созрела для первого объяснения своих чувств и выступила с дебютом предложения руки и сердца. Клянусь, мне не легко было это сделать, ведь в моем сердце по-прежнему зияла открытая рана моей прежней любви. Но мне было уже 26 лет и мне хотелось остепениться. Я достаточно помоталась с рук на руки, чтобы проникнуться желанием принадлежать кому-то одному. Предложение моё было встречено благосклонно, моя девочка даже выдвинула идею пойти и всё рассказать её матери с уверениями в том, что мать у неё добрая женщина и всё поймет. К счастью, я не была столь наивна и не питала иллюзий по отношению ни к одной матери. Я отговорила её от этой затеи, умоляя никому ничего не говорить. Всё же на дворе был 1992 год, не самое лучшее время для подобных откровений. Мы купили моей подруге кольцо, и я торжественно ей его вручила, предпочитая самой всё же носить пока кольцо от моего первого брака. Я была права в своих опасениях. Мне воочию пришлось убедиться, что ничто на свете не рождается готовым, а уж тем более такая сложная машина, как лесбийский брак. Примерно с год мы решали проблемы, которые решают почти все пары в первый год своей жизни, не взирая на их половую направленность. То, что мы не жили вместе, избавило нас от многих лишних проблем, которые разрушают многие молодые семьи уже в первые месяцы. Мы были избавлены от необходимости заводить совместное хозяйство, к которому обе питали стойкое отвращение. Нам хватало проблем, так сказать, глобального характера. И постепенно я начала понимать, насколько же я завишу от своего несложившегося прошлого. Оказалось, что всё то, что я не успела реализовать с моей первой женщиной, я исподволь пытаюсь переложить на плечи этой неопытной девушки, предъявляя к ней достаточно серьезные, а потому невыполнимые требования, забыв о том, что с ней всё нужно начинать с нуля. Но я слишком серьезно увлеклась идеей брака, совсем забыв о том, что ещё два года назад эта девочка танцевала с мальчиками в местной забегаловке и думать не могла о том, какая ноша свалится на её плечи. В конце концов, я сама себя замучила до такой ступени, что решилась однажды вскрыть себе вены и навсегда покончить со всеми этими неразрешимыми проблемами. Она меня спасла, прилетев на такси и вытащив из ванны, где я собиралась это сделать, но бороться с последствиями моей тогдашней депрессии мне пришлось исключительно самой. Моя избранница не могла или не хотела помогать мне в этом. Она вообще не любит слабых, женщины её типа всегда достаются победителю. К тому же для неё не является секретом моя жизнь. Она прекрасно осведомлена о моей прежней любви, я не смогла скрыть от неё и то, что до сих пор я всё-таки люблю не её, а другую, поэтому она имела право на эту маленькую месть. Я всё понимаю. Однако, я имею не слишком крепкое здоровье и не слишком сильную волю. Мои несчастья доконали меня. Я вот уже несколько лет живу с ощущением глубочайшей усталости. То, что в нормальном браке распределяется по психоролевым установкам, в браке лесбийском взваливается, как правило, на кого-то одного, и именно этот более старший, или более опытный, или более активный член семьи должен за неимением мужика решать как женские, так и мужские проблемы. Именно потому я теперь категорически против самой идеи лесбийских браков, хотя не в силах придумать и что-либо другое, облегчающее жизнь двум любящим женщинам. Ведь о том, что мы всё-таки женщины, забывать не стоит. А женщина самой природой запрограммирована на семейный очаг.

Собственно говоря, на этом можно было бы и закончить описание моей сегодняшней жизни, но я хочу коснуться ещё нескольких аспектов жизни лесбиянок в России, в которых я немного компетентна. Описывать свою жизнь намного легче, чем заниматься обобщениями и пытаться обрисовать общее положение дел, но в последние полгода моей жизни мне пришлось, наконец, познакомиться с некоторыми представителями сексуальных меньшинств, которые, как грибы после дождя, полезли на поверхность. Есть поговорка: "свой свояка видит издалека", - так что мне не понадобилось много времени, чтобы найти своих. И вот какую картину я увидела.

Лесбиянки делятся на следующие категории:

1) это уже упоминавшиеся мною бывшие заключенные, обученные всему этому в женских зонах. К сожалению, у меня складывается впечатление, что их большинство и им легче всего живется. Недостаток образования, среда и вечные попойки не позволяют им глубоко задуматься над своим положением в обществе. Они не так остро чувствуют своё изгойство, потому что по сути и так находятся вне закона.

2) это, как правило, женщины из социальных низов. Для многих из них (разведенных, матерей-одиночек и т.п.) такой секс стал успешным заменителем секса с мужчиной. Можно сказать, что это некий суррогат человеческих отношений, и занимаются такой формой сожительства обычно в печально знаменитых русских общагах. Всё просто: сто грамм для храбрости и в постель. К этому же типу относятся и многочисленные люди с профессией обслуги. И мне делается печально, потому что я против опролетаривания лесбийского образа жизни, который на протяжении многих веков считался уделом избранных и творческих натур. Для меня это как бы принадлежность к особой высшей касте человечества, и я терпеть не могу там случайных людей.

3) эта категория мне гораздо ближе, речь идет о проститутках, даже о более элитной категории валютных проституток. Здесь к лесбиянству располагает два фактора - профессиональное отвращение к мужчинам и раскованность в выражении эмоций. Девочки частенько отдыхают в объятиях друг друга, считая это хорошим расслабляющим средством.

4) это категория потерянных. Я уже вскользь упоминала о них. Это одинокие женщины, не уверенные в себе и в том, что их образ жизни правильный. Среди них есть представители почти всех перечисленных мною здесь и ниже категорий.

5) интеллигентные тихони, предпочитающие заниматься этим втихаря с какой-нибудь подружкой - сюда же относятся и образцовые жены, не имеющие смелости изменить мужу с любовником и потому предпочитающие подругу дома.

6) категория соблазненных - это мои девочки! Лучшая агитация - это агитация в постели. Следуя этому принципу, я обратила в свою веру не один десяток заблудших душ. Я не уверена, что все они в будущем останутся на этих позициях, но я твердо убеждена, что их дети не вырастут фашистами, призывающими убивать всякого, кто занимается сексом не по общепринятым меркам.

7) начинающие. У этих женщин могут быть любые причины, побуждающие их отныне отдавать предпочтение только лесбийскому сексу. Примером здесь является моя нынешняя "незаконная половина", которая после нескольких лет жизни со мной решила попробовать соблазнять женщин в одиночку по моему примеру.

8) это категория любопытных. В ней оказываются те, кто читают об этом или слышал от друзей, и решил попробовать. Самое потрясающее, что обозревая нынешнюю эротическую прессу, я вдруг поняла, что на лесбиянство потихонечку начинается мода, и даже многие мужчины ищут для забав именно лесбиянок!

К какой категории отношу себя я? К девятой.

9) это категория фанатиков-лесби. Я готова посвятить свою жизнь популяризации женской любви, готова писать на эту тему, воспитывать молодое поколение лесбиянок, заниматься какой-то общественной работой, помогать психологам и т.д.

Я очень ревностно отношусь к пополнению наших рядов и считаю, что хотя количество нам тоже не помещает, но нужно следить и за качественным пополнением. Мне до слез обидно, когда обыватель судит о нас по какому-нибудь мужеподобному, неряшливо одетому существу, околачивающемуся возле женских туалетов. Настоящая лесбиянка в моем идеале - это светская женщина с высшим образованием, одинаково хорошо разбирающаяся как в женщинах, так и в искусстве, словом, такая женщина, которая одним своим видом, своей недоступностью сводила с ума мужиков и заставляла бы их задуматься об их козлиной природе. Я понимаю, что должна произойти какая-то эволюция в сознании женщин, для того, чтобы лучшие из нас научились себя ценить, не отдаваясь за сто грамм какому-нибудь Васе или Пете. Мужчины вообще недостойны своих женщин! И пока будут существовать они - эти тупые мужланы, вечно пьяные, с маслом в глазах, я и такие, как я, всегда будем одерживать над ними победу. Русская женщина, её сознание испорчено нашей великой русской литературой, которая на самом деле талантливо проповедовала мужской шовинизм. Возьмем хотя бы такого монстра, как Толстой и посмотрим, какое место занимает женщина в его романах. Я помню свои горькие слёзы обиды, когда я дошла в "Войне и мире" до описания семенной жизни Наташи Ростовой. Это была моя личная юношеская обида, она словно предала меня саму! Конечно, наше патриархальное воспитание тоже чего-то стоит! Русской женщине всегда внушали, что она одна, без мужчины, не представляет ровно никакой человеческой ценности. "Курица не птица, баба не человек", - частенько доводилось слышать мне даже от подростков! Естественно, что они с детства запоминают, что к женщине нужно относиться грубо, с презрением и превосходством. И горько видеть какую-нибудь красавицу, выходящую замуж за урода только потому, что вся её родня с утра до ночи только и долбила ей о том, что без мужика она пропадет, а так какой ни есть, а всё же мужик в доме. И она выходит замуж и начинает нянчиться с грубым, непонятным и ненужным ей животным. Я не против существования мужчин на белом свете вообще, поймите меня правильно. Я лишь за то, чтобы красивые женщины не принадлежали недостойным их уродам, я лишь за то, чтобы женщина (а особенно русская женщина!) знала себе цену, я лишь за то, чтобы глупые родители не имели такой удушающей материальной власти над своими дочерьми и не решали за них их и без того безрадостную судьбу.

Кстати, о родителях. Объяснить русской женщине, обычной труженице, ничего в жизни не видевшей, кроме корыта с бельём и небритого мужа, что существует просто другой мир, другая любовь, другие человеческие отношения - это что-то особенное! Я долгое время успешно скрывала свою личную жизнь от родителей, прикрываясь какими-то фиктивными мужиками и всё было бы хорошо, пока моей возлюбленной не пришла в голову идея второй раз окольцевать меня. Как вы помните, с первым разом у нас ничего не вышло, но прошло всего несколько месяцев и инициатором этой идеи выступила уже она сама. На этот раз кольца у нас были красивые, с позолотой, привлекающие к себе внимание явно обручальным видом, и мать моя заподозрила что-то неладное. Я вообще удивляюсь, как столько лет у неё под носом я смогла вести довольно вольготную жизнь, при этом практически не рискуя, что до неё когда-нибудь что-нибудь дойдёт. Здесь я вновь должна отдать должное российской тупости. Да она просто не знала, что это вообще такое, потому и не видела даже того, что явно лезло ей на глаза! Но уж обручальное кольцо не заметить трудно, и как-то матушка моя поинтересовалась у меня, с кем же я помолвлена. Я хотела придумать очередную трогательную историю о новоявленном женихе, но потом подумала, что ведь надо же когда- то начинать, и туманно намекнула матери на наши отношения. Не думаю, чтобы тогда она что-нибудь толком поняла. Но буквально на следующий день ей попалась на глаза книжечка "Гей, славяне!", которую я оставила на виду. Что тут началось! Я наслушалась в свой адрес столько изощренных ругательств и оскорблений, сколько не слышала за всю свою далеко не аристократическую жизнь. Если обобщить всё то, что я тогда о себе услышала, то можно назвать это одним словом: я, оказывается, животное. Я благодарна Богу за то, что он сохранил мою психику до 29 лет без этих жутких сцен. Ведь будь я помладше, я мола бы и не выдержать. После недельного промывания мозгов я почувствовала, что готова сейчас же оформить какой-нибудь фиктивный брак, только чтобы они все заткнулись. Многие, кстати, так и делают, но у меня хватило сил не наделать глупостей. Я поддерживала себя тем, что у меня есть человек, который любит меня, и уже ради одного этого можно пострадать, ведь любовь ещё никому не доставалась бесплатно. Но я представляю себе, как бы я реагировала на эти скандалы, если бы у меня никого не было в тот момент.

С тех пор прошло полгода. Моя мать пробовала притаскивать мне сомнительные "медицинские" брошюры, в которых была хорошо знакомая мне формулировка "извращение" и ряд других эпитетов, пробовала пугать меня, что у меня "вырастут и борода, и изменятся половые органы", на что я с диким смехом отвечала: "Они уже изменились. Хочешь посмотреть?" После этого меня пообещали отвести к психиатру, что было встречено мною с ещё более веселым смехом. Поняв, что бороться со мной бесполезно, моя мать махнула на меня рукой. Уж кому, как не ей, уже много лет подряд известен мой упрямый характер. Рейтинг мой в семье, конечно же упал, но есть человек, который отнесся ко всему этому философски - безразлично - это мой младший брат. Я никогда не говорила с ним на все эти темы предварительно, но, видимо, что-то о моей жизни он давно понял, потому что нисколько ничему не удивился и даже занял мою позицию, что окончательно добило мою мать. Тут уже пошла речь о растлении малолетних и скандал вошел в новую фазу. Меня они вычеркнули из нормальной жизни, и предпочитают теперь, чтобы я покинула родные пенаты, дабы не портить своим примером ребенка. Уйти мне, естественно, некуда, и я каждый день вижу осуждающие взгляды матери и слышу её упрёки. Когда-нибудь я сойду от этого с ума. Самое обидное то, что пострадала моя репутация в общем-то впустую. Никакой совместной жизни у нас с любимой не получилось, оказалось, что мы способны терпеть друг друга только на расстоянии или в постели, но ни в коем случае не в одной комнате. Когда я писала, что наш брак основан на ненависти, я именно это и имела в виду, мы часто находимся в состоянии тихой борьбы друг с другом, но поскольку не живем вместе, то переводим это в более заумное русло, а борьбу каждое утро на кухне я слабо представляю. Вообще, совместная жизнь двух женщин похожа на жизнь двух паучих, загнанных в одну банку. Поскольку мы друг друга в спорах не щадим, мы просто сожрали бы друг друга, наши самолюбия вели бы постоянную борьбу за лидерство и это не привело бы ни к чему хорошему.

И вот я живу. Сама по себе. Независима, цинична, умна, а потому и несчастна. Суть всех этих записок сводилась к тому, что бы показать, как СИСТЕМА не в политическом даже, а в житейском смысле слова, калечит людей с лесбийской ориентацией. Быть лесбиянкой в России непросто. Для этого нет совершенно никаких условий. Если бы речь шла хотя бы о каком-то материальном благополучии, всё остальное можно было бы свести к минимуму, но когда нет денег, жизнь превращается в ад. Отсутствие своей квартиры неизбежно приводит к тому, что теряешь даже того, кого удается найти с большим трудом. Если же квартира всё-таки есть, всё равно остается проблема родителей. Они обычные советские люди. Они не приучены думать, они ничего не знают о мире, они не смыслят в педагогике и в конечном итоге просто не любят своих детей, ибо простая логика диктует любому нормальному человеку не мешать счастью своих ближних, если они действительно дороги. К тому же, русским свойственны многие отвратительные черты, среди которых особенно выделяется желание поучить. Мы всех постоянно учим: Америку - что ей делать со своими неграми, президента - как ему управлять страной, соседей - как им готовить яичницу, своих детей - с кем им ложиться в постель. Когда же наши поучения отвергаются, мы чувствуем себя глубоко уязвленными. Ведь каждый русский всерьез верит в сказку о великой державе и великой душе, и каждый считает себя чуть ли не центром вселенной. К тому же русские очень жестоки на самом деле. Вся наша хвалебная доброта - это всего лишь ни что иное, как сюсюканье идиота. Особенно это касается родителей. Им с детства полюбилась фраза Тараса Бульбы - "я тебя породил, я тебя и убью!", - которая передается прямо из поколения в поколение. Так говорили им наши деды, так говорят нам они. Есть и ещё один механизм давления на собственных чад - это унизительная материальная зависимость очень многих молодых людей от своих родителей. Жить на территории родителей и есть со стола родителей, а потом качать какие-то свои права сможет далеко не каждый.

Словом, что говорить... Россия уродливая страна и всё в ней уродливо. Я не верю в великое (опять это маниакальное слово!) возрождение. Надо отдавать себе отчет в том, что мы являемся страной третьего мира со всеми вытекающими отсюда последствиями. И я больше всего боюсь, что история вернется на круги своя, и мой безумный народ снова выберет диктатора. Я не верю в эту "свободу", в паясничанье наших богатеньких "голубых" звезд, в эти специализированные московские ночные клубы, в эту свободу печати. Какая свобода, помилуйте! Мы просто поколение непуганых идиотов, которые ещё не видели дула пистолета, смотрящего в рот. Думаю, что если весной власть в стране переменится, голубые падут первой жертвой. Как это принято в России, первыми отыграются на пидорах. И я каждую ночь молюсь Богу: "Господи! Ты не дай им опять засучить рукава!" Как не хочется сидеть только потому, что когда-то папина хромосома неправильно состыковалась с маминой. Но как объяснить всё это тем ублюдкам, что придут забирать меня?

Гомосексуализм - это мой образ жизни, это потребность моей души. Я не вижу в этом утонченной формы разврата, для меня это нечто большее - это всегда любовь, хотя бы даже любовь к ближнему, если уж дело не в страсти. Я считаю себя НОРМАЛЬНЫМ человеком, который лишен возможности вести НОРМАЛЬНУЮ жизнь. И то, что другим плывет в руки, мне приходится выгрызать зубами. Это уродует характер и ломает жизнь. И тот, кто посмеет после этого рассказа бросить в меня камень, пусть сперва проживет ту жизнь, что прожила я! Я прошла все круги ада собственной вивисекции и, несмотря на это, не сломалась. Думаю, что я заслужила право на жизнь такой, какая я есть. Но как объяснить это людям?