我跨越了兩性的鴻溝
撰文：徐建文
本文錄自「張老師月刊176期 (08/1992) --『真實人生故事』」
在雄與雌之間只能扮演一種性別角色
於是，我脫去男性的表徵
蛻變成俏麗的女人
那一個人竟然
同時愛上了我們夫妻二人
既仰慕我的才德
又迷戀我妻子的姿色
那一個人竟然
同時愛上了我們夫妻二人
既仰慕我的才德
又迷戀我丈夫的姿色
那個人
既是男人
又是女人
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黃智溶
初讀這首詩，還來不及品味它豐富的想像內涵，一個人的身影馬上躍然進入我的腦海裏....林歡歡....既是男人....又是女人....林歡歡....為什麼想起她來？只因為她原先是六尺男兒之軀，在二十多歲時便獨自決定遠赴新加坡做了變性手術，成為嬌俏俏的一朵花？所以她先為男人，後為女人，有些接近詩中的描畫？
但想想似乎又不盡然如此。從採訪到成為朋友，每一次的談話，都教我覺得他有極端的兩性性格。不只圓灌那豪爽的大笑，那羞澀的微笑，還有那精闢的國事見解和絮絮叨叨的衣服經。有時候她粗枝大葉，有時候又心細如髮，總之，男性和女性的極端典型，不時交錯在她的身上幻化著。
雖然，每個人在生命深處都是陰陽的混合體，但是，男性的陽剛氣質自出生以來便被社會強化著，女性則被鼓勵展現陰柔的潛能，所以男女發展出不同的主體性格，男性是陽剛加點陰柔，女性則是陰柔加為陽剛。
但林歡歡不同，她的陰陽性格都很明顯，當他是男性時，他要對也做做女性，但她並不排斥自己的男兒身，也不認為上帝將她裝錯了軀殼，誠如她所言：「以前當男生，很好！現在當女生，也很好！有人問我：『後不後悔變性？』我說：『－半一半。』」
變性之後，男性見到她，覺得她是女人中的女人，女性見到她，覺為她是女人中的男人。起先我對這種現象百思叫不得其解，後來才恍然大悟，原來她因著曾為男人，而知道男人需要什麼，而她現在為女人，知道女人的心理。我猜想：她會不會是最了解男性和最了解女性的人？一個最透徹人性的人？
即使真的如此，也不能挽回她變性前名利雙收的設計、行銷的工作，也不能牽繫住許多朋友不離她而去。尤其怕家人知道了痛苦、不能接受，逢年過節時，她也儘量不回家。
於是，從一個無處不可去的寬廣世界，到－個處處掣肘的窘境，只因為她選擇從XY到XX。雖然我在旁搖頭嘆息，為她的處境著急，卻一點也使不止力。反倒是她一點也不洩氣，她說她要自己創出一片天：「變性後，我為自己取了一個名字『歡歡』，這除了取其亮麗和快樂的意思外，背後還有一個典故....」
是啊！林歡歡敢坦然的面對攝影鏡頭和錄音機，自有她背後的一套生命哲學和奮鬥能力
，使我掃除了從其它報導得來「變性人不敢面對贖光，淪落都市底層」的刻板印象。
以下，就讓我們聽聽她述說自己的故事吧！
二十五歲，我死亡。
二十五歲，我出生。
在那掌握我性別生死的手術台上，我異常的平靜，有種「由他去吧」的豁然。
事前醫生已為我看過手術過程的錄影帶--拿掉睪丸，取出陰莖的海綿體，利用陰莖上的皮翻轉凹陷做成人工陰道。待會兒，這些刀光血影就要加諸在我身上。
旁邊的護士像小蜜蜂似的忙來忙去，有人走過來在我開刀部位照相，有人將麻醉藥注入點滴管中，並教我：深呼吸，深呼吸....，模糊意識中，我看到：
澎湃激昂的大瀑布斷崖前，有個人站在中間突出的岩石上；
明晃冕的大燈敞亮著，有個人躺在白晰淅的手術檯上；
那個在瀑布中間的人，雙手緩緩高舉過頭，做向下縱身的動作。我認出他就是西班牙著名的峽谷跳水專家：歡歡（音譯）--一個親吻死亡的人。此刻，他又要再用生命為賭注，做一次完美的演出......
他準備好了----縱身一跳......
我，不再是我
待我睜開雙眼，已三、四個鐘頭過去，要不是下體疼痛難耐，我幾乎以為自己只是睡一覺而已。醫生為我看割下的睪丸。那東西和身體分開後，似乎沒什麼意義，甚至陌生得很。這很像葬禮時舉行的告別儀式，看了最後一眼，你才真正相信「
它」已離去了。而它小小的一團肉，卻代表著我的男兒生活；童年、學校生涯、當兵、漂亮的女朋友們、良好前途的工作。
唯一令我不忍斷情的是我的家人。我的父親已去世，母親中風，姊妹們做夢也不會想到我會變性，她們甚至連我好做女裝打扮的嗜好也不知道。我在她們心中永遠是一個功課拿第一又乖巧的男孩，一個獨立自主、不用家人操心的少年，一個負擔家庭重擔的有為青年。我怎麼忍心去打碎她們的夢？
所以，我成了有家歸不得的人，只能按時寄錢回去。逼不得已時，把胸一束，頭髮一紮，穿件寬鬆的襯衫、牛仔褲，想辦法朦混過關。好在大家對藝術工作者留長髮和奇言異行都見怪不怪，家人既把我歸在藝術類，自己也就心安了。
要追溯我為什麼會變成這樣？很難找出一個具體的成因。記得從小我和一般孩子沒啥兩樣，常和眷村的鄰居小孩去山上烤地瓜、抓鳥、捉魚，爬山玩水，什麼男孩子玩的遊戲我都玩過。可是到了初中，我開始注意起女孩子用的東西，雖然我有男生追女生的衝動，但看電視的反串角色時，也有自己打扮成女孩子會很漂亮的特殊感覺。
那時我唸的是教會學校，男女分校而且管得很職，可是我和許多同學還是偷偷和別校的女生交往。不過我和其他人不同的是，追女生追到某一種程度，我就沒心思往下追了，我也不再認真的呵護她或天天見面膩在一起，好像追女孩子只為了證明我也可以做到這件事。
男扮女裝，樂此不疲
第一次男扮女裝，是在學校的話劇表演台上。班上推出「唐伯虎點秋香」的笑鬧劇，要找一個人反串秋香，我很欣然接受這個角色。那時的心態只是好玩，也不用扮得很像，以免有損男兒尊嚴。可是當化妝時，我發現自己很喜歡這個漂亮的樣子，雖然表面上假裝很不屑要化為很像女孩子，可是心底非常希望自己看起來真有秋香的絕色美姿。
表演時，我很正式而賣力的演活了秋香，同學雖然都說表演得很好，但並不如他們原先預期的好笑和滑稽。可是我不在意，演完話劇後的遊園會上，我連妝都沒卸就到處遊盪，去享受男孩子把我誤認為女生的快感，去沈醉於別人覺得我很美的愉悅中。這種舒服的感覺真的很難用言語來形容的。
從此以後，我好像上了癮，在家裏沒人時就想穿一穿姊姊的衣服，有時甚至把女性內衣、胸罩穿在制服裡面上課去。那時學校有幾個男同學對我表示好感，沒事故意走過來抱一抱，可是我馬上有討厭的反射，第一是自尊的關係，第二是我不喜歡自己是男孩子的時候被他們抱著。曾有一段時間，我懷疑自己是不是同性戀者？後來我發現我不是，因為我他毫不喜歡同性和同性親熱的感覺。
本來這男扮女裝的舉止只限於很隱密的自我欣賞，後來我越來他有出去走一走的衝動。那時我住的房間單獨在家裏的後院，而媽媽姊姊的衣服有部份放在我的衣櫥裏，所以要打扮或出門都很方便。
每當夜深入靜，院裏只聽見樹葉撞擊的聲音，我悄悄的在鏡前塗口紅、擦腮紅、粉餅，換成女裝、戴上假髮。從窗縫中窺視到媽媽姊姊臥房的燈熄了，就躡手躡腳溜出後門去。夜涼風清，路上鮮有人跡，我毫不在意野貓野狗的好奇目光，倒是一有人聲，我的心就怦怦的亂跳，既怕人瞧見，又希望別人多看我一眼。
後來我膽子漸漸大了，清晨也會出去溜溜，那些早起健身的阿公阿莊，絲毫沒發現我的異狀。有一天，我正陶醉於男扮女裝的快感中，有一輛轎車迎面別來，正好停在我的旁邊，駕駛座伸出個頭來問我：「小姐，借問一下，XX路怎麼走？」我被這突如其來的狀況驚呆了，一句話也答不出來。那人見我一動也不動，又不說話，就罵一聲「啞巴」，絕塵而去。這件事使我對自己的女裝增添不少信心，從此更樂此不疲。
撲朔迷離，不辨雌雄
到了唸五專時，因為我學設計，有很多機會打工，認識了一些從事設計工作的人，而且我的成績優異，又有領導才能，就領頭包一些室內裝潢和廣告的案子。班上三十多個人，每有疑難雜症，總會找我商量討論。那時我知道有些男同學會和有生意往來的特種營業小姐進行性交易，反而我這主導工程的頭頭對她們絲毫沒興趣。白天，我是精明幹練已有大將架勢的好學生，晚上，我依然持續著扮女孩子的行為，不過保護得很好，沒有被認識的人發現。
直到服兵役時，我不得不停止扮女生，但我身邊總帶著一些扮女裝的照片，偶爾拿出來看看，幻想自己是照中人的樣子，聊以安慰，在這段期間，我陸陸續續看到國外變性人和人妖的報導，包括新加坡、泰國、丹麥等國家，我會將這些報章雜誌剪下來，並妥善收藏。
有二、三次，我反省到這整件事對我而言似乎佔了很重的份量，包括在讀書、工作時，我都會帶著女裝的照片，或咀嚼那種感覺，它似乎對我生活影響太大了。所以我曾理智的想排除這種習慣，強迫自己將那些照片、剪報和化妝品丟掉，來個眼不見為淨。可是一次次受不了那誘惑，我又會故技重施，然後又陷入那自責的矛盾中。
父親的意外過世，母親的中風，猛然將我拉出了掙扎之境。在那之前，天塌下來，也有別人頂著。可是家中的不幸使我認清了：人的一生很短，可做的事情有限，如果你不趁著有生之年做自己愛做的事，以後就沒機會了。
於是我積極北上謀職，自己開了一間工作室，並在一家很知名的公司兼差做企畫，也打響了知名度。另一方面，我很大膽的毛遂自薦，去一家新開的酒店應徵小姐。我盛裝前去面試，並毫不隱諱我男性的身份，那老板很驚訝，但還是錄用我了，於是我成為這家酒店的第一位「小姐」，有趣的是，我真實的身份卻又不是小姐。
從這時候起，我開始過著既是男人又是女人的生活。
畫夜難分，陰陽顛倒
白天，我穿得很邋遢，但行銷、設計的功力和教人不敢對我怠慢，甚至規章制度的訂定、與人談判或廣告詞的擬定，老闆都少不了我。公司的女同事、業務來往的女客戶，不乏條件很好的都對我表示有意思。
我也不會拒絕和一些令我心動的女孩子交往。說實在的，我遠遠懂得女人的心理，我會畫一些很漂亮的畫送他們，寫一些令人感動的文字，譬如：「在一千二百萬人裡面，找到一個聊得來、處得來的朋友，是一種運氣，也是一種福氣」。我也會在香水瓶上附著一張卡片，簽上：妳想我，聞香。之郎。（以前我名字中間有個「之」字）我相信女孩子喜歡聽甜蜜的話，即使陳腔濫調也沒關係。可是大部份男孩子太為了，不懂，所以我這次孩子幾乎無往不利。
我對女朋友難免會有性衝動，尤其交往到某一深度，自然會接吻、摟抱和撫摸，可是從沒有想去突破最後防線。有時候我們單獨過夜，也沒發生什麼事，有人大概覺得我很君子，有人則會試探性的問我：「孤男寡女共處一室而沒怎樣，不是很奇怪嗎？」
當時我裝著沒為懂就過去了，可是私下自己解釋：我又沒決定跟她們結婚，何必佔有她們，否則損人又無意義，何必呢？後來這其中的二、三位女友，在我變性後都給予我很多支持，成為我很知心的閨中密友了。
白天我是雄糾糾的男子漢，到了晚上，完全換了一副樣子。譬如我很仔細的裝扮自己，因此化妝誤了時，常被老闆吒責。不論是服侍客人、被吃豆腐，我都心甘情願，而該爭風吃醋時，我也當仁不讓。
我的客人蠻多的，他們絲毫看不出我是男扮女裝，打情罵俏之外，很想帶我出場，可是都被我拒絕了。其中有一位日本客人特別鐘情於我，但有天晚上他還是去了經理家過夜。隔天那位經理馬上來向我示威，說我的忠實仰慕者睡她家。不僅經理如此，其他小姐也沒識破我的身份，大家閒來聊自己的身世、對未來的期望。有時大夥兒放假一起出去兜風、吃館子，就像姊妹淘一樣。
最後－支探戈
後來經由酒店老闆的引介，我開始打女性荷爾蒙和抗男性荷爾蒙的藥，胸部大起來了，聲音也變了。睪丸慢慢萎縮乾癟，變成只有豌豆大小。以前我很怕打針，可是荷爾蒙的深肌注射，我都可以自己做，那種快感淹沒了恐懼。
雖然我已逐漸通向變性之途，可是我自己並沒有警覺，心裡還抱著希望，覺得二、三年後，年紀大一點，也許這種嗜好自然會消逝。直到後來有兩件事發生，才逼得我不得不面對決定性別的重大關頭。
第一件事是我打算結婚。那個女朋友條件很棒，人長得漂亮，家世又好，和我很投契；是唯一激起我想和她結婚的人。有天晚上，我們都有預感那件事要發生，她也默許了，我們在床上愛撫了很久，可是我的心情並沒有預期的激動，而且我的寶貝也舉不起來，我努力了很久依然無效，最後我硬著頭皮將她送回家，從此不再見她一面。我很擔心：她是我最愛的人，可是我和不行，是不是以後我都沒辦法了？
後來經由朋友介紹，我去找一位醫生診斷，他說我的男性器官已經退化，就算停止用荷爾蒙，雖然可以回復到男性的形體，可是再也不可能回到男性的功能了，包括勃起和建造足夠生兒育女的精子數目。
於是我有心無意的被卡在男和女之間。足足有一年多的時間，我不再有性快感，直到去新加坡做完手術。為什麼沒在台灣做？因為這裡的變性手術不是那麼普遍，篩檢又嚴格，除了要確認我是原發性變性慾者外，還要有二年異性的生活經驗並完全適應，以及二位精神科醫師的評估診斷書，對我來說，緩不濟急。
縱身化妝舞會
現在，除了不能生育外，我已十足是個女人，以前用男性身份建立的人脈和成就，隨著變性而死亡。可是我的才能還在，我另外開闢了設計工作的市場，甚至將不利於我的變性事實，轉換為有利。我計畫出版自傳，並將以前做行銷的經驗寫成書，用郵購的方式賣給有興趣的人。而且我的﹁化妝舞會工作室﹂已開張了，專門替想扮成異性的人化妝和拍照，從中我認識了許多和我一樣有類似經驗的人，有工程師、老闆、學生，有女性也有男性。
說實在的，這些入內、心很痛苦，不敢站在陽光底下，很多人找上我，希望能替他們解決性別的問題。可是我不是醫生，我也不是神仙。甚至，有許多人的、心態是想用變性去改變自卑情結或報復某某人。事實上，在社會上若沒有競爭力，變了性也不能改善事實，因為變性不能增加你的能力，反而使你損失了從前該有的權利。像我，除了自己當老闆外，也只能去酒店上班，因為那是不看身份證的地方。目前，我身份證性別欄上還是登記為男性，不為什麼，只為不願接受那「民國某年某月某曰由男變女」的註明，那根本是毫不尊重個人隱私的屈辱。
有時候，我會懷疑自己真是用女人的思考、女人的感覺去生活了嗎？但答案是不得而知。我只曉得我在選擇配偶時，我會把他和以前的我相較，如果比不上「男人時的我」，就會把他淘汰。當和男朋友做愛時，我知道自己永遠沒辦法分辨這感覺是屬於男性或是女性。
可是我能體會女人愛吃零嘴、愛買衣服的衝動（現在我有三百件衣服以上），我也知道男人一套衣服穿到底的感覺：我不再奇怪女人上小號為什麼要帶衛生紙進廁所，我也明白男人的包皮有時會黏在龜頭上，使尿尿的水柱噴不準；我依舊心中自有丘壑的運籌帷幄，也能馬上分辨誰穿了耳孔、誰對誰眉來眼去；我有被男人盯看看的得意，也會貪婪的欣賞美女....。
我不在意自己是否因此對人了解更多？我只在乎每二個禮拜必須打一次荷爾蒙，在肝、腎和心照受其影響之下，好好的活著，好好的利用時間快樂的生活，做自己想做的事比較重要。
那跳水名家----歡歡，在縱身下水前也不知道自己的命運如何，他只想抓住那瞬間的完美，而我，也想如此，而且，我已開始了。
Last Updated: 22 December 1997