GPUC

Creciendo con nuestras asignadas

Cada cierto tiempo la filosofía, que parece más melancolía, nos invade durante algunas horas. Conversábamos las anfitrionas sobre el “significado” de nuestra “labor” en el grupo, conversa que cada cierto periodo de tiempo aflora de pronto y fluye vivazmente. La conversa se extendió a nuestras asignadas, muchas de ellas ahora amigas nuestras, y todo derivó en lo que ahora compartimos con ustedes mediante la respuesta de las mismas a algunas preguntas, tales como: ¿Cómo llegaste a GPUC? ¿Cómo descubriste que eras lesbiana? ¿Cómo saliste del closet?

A continuación publicamos las respuestas de algunas de ellas respecto a estas inquietudes. Además, ellas nos cuentan algunos de sus dilemas existenciales y curiosas anécdotas.

Gracias a todas las que compartieron con nosotras un pedacito de su historia y por ser en algunas oportunidades testigos de ellas. Acomódense y disfruten la lectura.

Ellas nos comparten sus experiencias

Desde muy pequeña recuerdo q me gusto una chica, no puedo olvidar su nombre, "wendy" y yo queria ser Peter Pan. Me atraian los juegos rudos y nunca (hasta el dia de hoy) me puedo sentir completamente "comoda" al tener una conversacion con una chica straight. Vivia mi propio mundo, era la mas callada de la clase. Es mas, nunca cruzo por mi mente la palabra "lesbiana" y el termino mas grotesco q estuvo siempre en mi vocabualrio fue "machona". No quize ser nunca una.

Siempre pense q enrealidad queria ser como algunas chicas (y por eso las observaba tanto), tube muchos enamorados y demas cosas "normales de esta sociedad". Cuando tenia al rededor de 14, pude congenear con una chica (ya q siempre me comprendia mas con los chicos). Ella era demasiado TODO, demasiado linda, demasiado inteligente y siempre caminaba sola por el mundo como yo, a diferencia mia.. ella no queria tener enamorado. Mientras el mundo era injusto para algunas, habia chicas q se podia dar el lujo de chotear. La odiaba/envidiaba.

En esta epoca, nos llamabamos todos los dias, todos los dias llegando del cole y si no nos podiamos ver, haciamos la tarea por telefono (q horror). Carlos Membreño (un desesperadito de la clase) quizo estar con ella y pidio mi ayuda. Le dije a Claudia q provara y lo hizo. Ayude a Carlos porq era un tipo de tortura/placer ver a la chica q me gusta desaparecer de mi vida. Alguna vez envidie a Carlos. Decidi q ella tubiera enamorado, asi me olvido .. en realidad no sabia lo q sentia, solo lo sentia y punto (esq a mi me importa poco pensar tanto, me deprime) Nada de esto tenia nombre en mi mente. Claudia acepto y es cuando empezamos a salir como pareja (Carlos, Claudia y yo) jajaja lo digo porq Claudia no podia ir a ninguna cita a solas con el, segun porq se sentia recontra incomoda y yo recontra rara cuando los veia besar y cosas asi... apuesto q el pata estaba aburridisimo de mi, es mas.. cuando no estaba presente, no hablaban! y yo era el tema de conversacion en comun.

Un buen dia a la hora del almuerzo en el cole.. mientras los esperaba fuera de la cafeteria como siempre, no los encontre... Sali a la cancha de futbol y los vi en el pasto.. sentados mientras carlos de regalaba un anillo y es cuando me di cuenta, q no me necesitaban mas y mas q nada.. Claudia ya no me necesitaba... Claudia y Carlos FINALMENTE podrian dejarme sola, -pero no queria estar sola.. queria estar con Claudia- me acerque.. y les dije q no los queria volver a ver, porq (Y SE ME OCURRIO LA IDEA MAS ESTUPIDA DEL UNIVERSO) porq me gusta Carlos.. PLOP!!! Claudia se quedo :S es mas hasta lloro.. y Carlos no sabia ni q hacer (mas q sentirse el papi de las nenas).. me quite, no me dio verguenza.. solo estaba dolida, no la llame...ella me llamo y me dijo "no te preocupes seguimos siento amigas" PLOP!! (ese no era el asunto! agg ya para q hablo)

16 AÑOOOSS!!! Supere las tonterias en mi cabeza q aun no tenian nombre, solo era un "tengo una obsesion con mi mejor amiga" Un dia en la habitacion de claudia.. mientras ella me enseñaba a bailar salsa... me dijo, "ya, yo pongo mi mano en tu cintura y tu en mi hombro" y estabamos un toq pegadas.. DEMASIADO pegadas.. tanto q me hizo pensar q Claudia talvez.. NOOO no puede ser... Claudia me dijo "yo te quiero mas q a carlos" y me beso.. yo me quede recontra asustada y la empuje, se puso roja.. me fui caminando a casa... y la ignore. Me llamo por telefono y le pregunte por telefono si ella ERA.... (por fin en mi mente! la palabra! despues de haber hecho tanto research por internet de como es y actua una lesbiana y fue cuando le dije) ERES BISEXUAL? jajaja (por alguna razon pense q sonaba mas lindo q LESBIANA... porq a los bisexual, por lo menos te gustaban un toq gente del sexo opuesto y de alguna manera eso lo hacia menos enfermo segun mi conclusion de: estas confundido? una pagina cristiana q encontre por ahi) me dijo QQ??? noooo! nada.. uhmm no creo... y yo le dije 'NOOO PORQ.. senti algo raro el otro dia, nada q ver.. yo no soy asi" y la bese..NOS BESAMOS!!.. me gusto demasiado.

Me olvide de todo eso y empeze a salir con un tipo, estube con el, no pense mucho en claudia, solo pense q fue algo raro... seguia queriendo a Clauidia, Solo me gustaba porq fue la primer chica q realmente pude aceptar q me gustara... es mas, nunca me cruzo por la mente q ella podria dejar a Carlos por mi, osea.. no era una posibilidad a la q yo me aferrara, tampoco lo queria asi. Me super enamore de un pata llamado Michael, como a los 16 y a claudia no le gustaba la idea.. lo podia notar... cuando empesaron los incidentes donde claudia zutilmente decia .. "nathalie te quiero" osea.. estaba lista solo para besos y abrazos pero no para.. ESTOY ENAMORADA DE TI.. nadaaaa fue un shock, para mi todo esto era solo diversion.. pero ella se enamoro de mi, y nada.. yo ya estaba enamorada de alguien mas. Un dia decidi hacerlo por primera vez con mi novio y aunq Claudia me dijo q nooooo, lo hice. Ahora puedo imaginar lo mucho q la lastime haciendo eso, pero yo tambien queria tener aventuras y vivir mi edad al 110% (como si la vida acaba a los 16 :S ) Yo imaginaba q iba a ser una persona distinta, q podia cambiar.. pero al siguiente dia me sentia igual.. era la misma... DIABLOS! me di cuenta tarde. Claudia sufrio (de hecho).. "porq me haces sufrir si sabes q estoy enamorada de ti" no sabia q pensar, podia cambiar una semana con el x un beso con Claudia.. puuutaaaaa NOOOO! no puedo estar enamorada de una mujer, NOOOO. Ella dejo Carlos, estaba muy deprimida y se dio cuenta q a mi me daba igual si estaba con el o sin el (yo ya habia sufrido demasiado viendo como se enamoran, q conchuda! mi corazon se destrozo en mil) termino con el y me invito a su casa a conversar... claro q fui, despues de todo.. era mi amiga no? fue cuando por primera vez despues de tanto tiempo y de un beso inocente con lagrimas en los ojos.. me beso como cuando te besan por ultima vez y termine por primera vez haciendolo con ella, porq era ella.. no era solamente una mujer... termine con Michael.

Claro q todas las historias no tienen un final feliz, luego de unos años y con todas las ganas de conocer de todo. No estubimos juntas por mucho tiempo, todo el tiempo engañadas, empeze a salir con otra gente y nos dimos cuenta q era tiempo de decir adios y q la etapa de Claudia y Orieta.. ya habia terminado, ya era hora de ser cada una.. y se sintio muy bien. Ya no nos vemos, ni mucho menos hablamos, pero siempre escucho hablar de ella... siempre cosas malas, pero ese ya es su problema, "ya no te puedo cuidar mas claudia".

Orieta quizo compartir una canción con uds. Para escucharla haz click aquí.

Creo que primero debo comenzar por decirles quién diablos soy yo. Mi nombre es Cecilia, aunque todos me llaman Ceci o Chechi, tengo 25 años, soy de la PUCP, estudio en Generales Letras y espero, algún día, llegar a la facultad de comunicación (¡!). Entré a la cato por traslado, y, en esto no hay nada de sobonería, la primera cosa que hice al entrar fue escribirle a GPUC! Ya sabía de la existencia de este grupo desde hace tiempo…como muchos(as) me enteré por el reportaje que les hicieron en un programa de TV así que creí que no tenía nada que perder si lo hacía, además quería conocer los bajos fondos de la Cato...jejeje…en serio, si me animé a escribir fue porque quería conocer gente gay como yo dentro de la universidad, ya que en el sitio donde estudiaba antes eso era casi imposible, entiéndanme, no me dejaban ser…esa fue mi única e inocente intención al llegar a este grupo.

Mi experiencia con GPUC no es muy extensa que digamos, no he ido a muchas reunas pero entiendo el sentido que todo esto tiene. Nunca tuve miedo ni recelos con la gente del grupo, por eso no tuve roche de dar mi verdadero nombre desde el comienzo. Además, en lo personal, mi anfitriona (Paula) pasó rápidamente de ser una total extraña a ser una súper amiga…fui la única que adivinó el sentido de su nick a la primera!! Hemos compartido varias cosas desde que nos conocemos…chelas, salidas, cafés, conversas y hasta lagrimones medio cantineros, pero el punto es que siempre ha estado en las buenas y en las malas, y eso es lo que hace una amiga de verdad ¿no?

Aparte de encontrar a gente que conocía de la universidad, metida también en esta colada, tengo varias anécdotas. Hubo una genial, aunque yo no quedé muy bien parada que digamos…A fines del 2004, mi anfitriona me avisó que estaba organizando una reuna para las chicas GPUC. En esas fechas mi novia estaba fuera de Lima, y por eso fui sola. Nos reunimos en un café de Larcomar y la conversa estaba chévere y bien tranquila, pero mi novia no dejaba de llamarme al cell…me preguntaba cómo iba todo, o me contaba lo que estaba haciendo…todo no pasaba de lo normal hasta que todas las chicas empezaron a joderme por esa supermarcación. Más tarde fuimos a Cuadros a tomar unas chelas (chicas nuevas: ya conocerán ese clásico de GPUC) y mi novia no dejaba de llamarme, diciendo que a qué hora me voy, que ya se hace tarde…y seguía la joda…hasta que en otra de las llamadas todas empezaron a gritar y a hacer chongo cual si estuviéramos en bacanal (es más, una de ellas empezó a gritar “Cecilia, suéltame!!” noooo!!)…y yo no atiné a decir más que “oye, me estás haciendo roche”...Qué digo roche…a esas alturas ya quería meterme bajo la mesa!!! Conclusión: mi novia se molestó conmigo, y yo quedé frente a todas las chicas como una simple y vulgar pisada… buuuuu!!!

No puedo encontrar un momento exacto en el que me di cuenta de que era lesbiana, pero ya tenía leves sospechas de eso, pues como que los chicos no me entusiasmaban demasiado, aunque llegué a estar con alguno. Quizás me di cuenta totalmente de ello cuando pasé casi todos los cinco años de mi secundaria perdidamente enamorada de una compañera de clase (Claudia, si algún día lees esto: sí era, sí era!!). Siempre hubo algo que me hacía estar segura de que mis sentimientos eran correspondidos pero nunca pasó nada, como seguramente sucedió alguna vez con miles de chicas como yo…pero como eso pasó hace mil años y ya ni siquiera me acuerdo muy bien de los detalles, entonces lo dejo ahí.

Pero esa experiencia tan platónica me dejó algo bueno, porque de ahí en adelante estuve cada vez más decidida a bajar de mi nube, y fue así que he tenido varias parejas, y, en general, he tenido una vida casi como cualquier lesbiana la lleva: citas con chicas del Messenger, ir al Downtown o a otros de nuestros sitios, etc., etc.

En general no me molesta ser lesbiana, nunca he pensado cosas como “quisiera ser normal” o algo así, la normalidad es un concepto demasiado débil como para tomarlo realmente en serio. Nosotras tenemos las mismas paltas, roches e ilusiones que las chicas hetero, la pasamos bien y a veces la cag…también, pero creo que el sentimiento es igual. Aunque todavía no salgo oficialmente del clóset, llevo esto con naturalidad, ahora más que nunca, pues estoy, poco a poco, contándoselo a mis amigos más cercanos y dándome cuenta de que, de todos modos, las cosas no tienen por qué ser tan malas…hasta ahora no ha caído algún castigo divino sobre mí o algo así por ser como soy. De todas maneras, también soy consciente de que en algún momento chocaré contra alguien, pero esa posibilidad no me asusta.

Aunque no siento el ser lesbiana como algo incómodo, no llego a entender mucho el mundo de otras chicas como yo. A veces miro los avisos de contactos y amistades y hay de todo…no intento generalizar pero hay algunas que acuden a ese medio cual si se tratara de ir al supermercado, piden chicas femeninas, blancas, delgadas, de tal edad…como si el conocer realmente a la otra persona fuera algo secundario. Claro que hay muchas otras que buscan una buena amistad, pero por lo general no he tenido buenas experiencias en ese medio. Quizás sea mala suerte, o que todavía no logro descifrar realmente la manera de comportarse de una lesbiana, no lo sé. Lo único que sé es que siempre busco aprender, de todo lo bueno y lo malo que he tenido hasta ahora, y GPUC me sirve también en ese sentido.

Estudie Ingeniería de Computación y Sistemas en la San Martín, ya terminé, y estoy trabajando en el área de sistemas de un banco.

Me enteré de GPUC en 1999 vía Internet (google.com) buscando grupos de lesbianas en lima....por qué??? Porque me di cuenta que ya no era cosa pasajera el sentirme atraída por tantos escotes jejeje, léase mujeres XD

Al principio, en GPUC, me sentí un poco tímida y con miedo, por mi edad, tenía 17 para ese entonces, (además que la sociedad era más cerrada), pero a la vez me sentía cómoda, como en familia, por ver a tanto gay y lesbianas juntos....podía decir que ya no me sentía sola en este mundo porque sabía que no era la única....aparte ahí conocí a una de mis parejas.

Cuando estaba en 5to año de secundaria (en un colegio de monjas) me di cuenta que me agradaba muchichichisisisisimo andar de arriba para abajo con una amiga en especial, después note que me atraía y empecé a escribirle poemas (aunque nunca se los di y tampoco le dije nada de lo que sentía) pero como yo era homofóbica y recontra católica pues supuse que todo eso estaba mal así que decidí ir a la iglesia, confesarme, aunque con mis 15 años pues el cura pensó que solo estaba confundida y es más al principio no me entendía cuando le decía que quería mucho a una amiga y él me dijo que eso era normal, que estaba bien, y yo reprochándole al padre...No padre, no esta bien, es que no me entiende, no es sólo un cariño de amiga jeje...pero creo que sólo me entendió cuando le dije que también me gustaba.... a lo que el cura me respondió que rezara un padre nuestro, 3 aves marías y no se que otras cosas más jajaa...aunque eso no sirvió de nada y aquí me tienen XD

Descubrí que era lesbiana en el colegio, aunque no lo aceptaba mucho. Luego entre a la Pre y seguía sintiéndome atraída más por las chicas que por los chicos. Hasta que ingrese a la universidad y empecé a indagar e intentar conocer más gente (por Internet), hasta que conocí a mi primera enamorada a los 17 y tuve mi primera experiencia con una mujer.

Cuando cumplí los 20 tenía ganas de contarles a mis amigas más cercanas del cole de mi opción sexual, ya no quería llevar una doble vida, al menos empezando con ellas quienes me querían mucho e igual yo. Primero pedí consejo a mi primera anfitriona de GPUC, y creo que lo hizo bien, porque era una decisión personal, que debía hacer siempre y cuando me sienta segura de lo que quería de mi vida en un futuro, además porque era yo quien conocía las reacciones que podrían tener mis amigas. Y así lo hice, se los conté y me aceptaron de lo más normal :D

Con mi familia fue mi madre quien lo descubrió por unas cartas, y aunque al principio me dijo mi vida a colores y me quiso botAR de la casa, mi padre y mis hermanas (una mayor por un año y otra menor por 6) me aceptaron, les dolió un poco pero me aceptaron y me apoyaron, nunca dejaron de quererme porque lo único que había cambiado en mí era mi gusto hacia las personas de mi mismo sexo, yo seguía y sigo siendo mujer, actúo como mujer, me visto como mujer y seguía con mi vida normal. Aunque al principio también mi papá y mi mamá tuvieron que ir al psicólogo, estaban un poco tristes y lloraban a veces. Una vez mi mamá me lloró, casi me suplico que cambiara, "que vuelva a ser normal" por lo que terminé con la pareja con la que estaba, pero luego me di cuenta que no podía dejar de ser feliz, de hacer cosas que me hacían feliz por no ver llorar a mi familia.

En conclusión....aunque al principio fue difícil para todos (incluida yo) puedo decir que valió la pena, ya no tengo que estar preocupándome por las pantallas, de llevar una doble vida y hacer cosas por quedar bien con la sociedad. Puedo ir a mi casa con mis parejas sin tener que decir que son sólo amigas, voy a reuniones de amigas y amigos heterosexual con mi pareja (si es que estoy con una) mis amigos más cercanos del cole, de la u y de mi trabajo saben y no se hacen roche.

Creo que ayuda mucho el llevar una vida normal y sin escándalos. Nadie dice que sea fácil, para mi al principio tampoco lo fue, aunque a veces se tiene suerte, pero hay que luchar y arriesgarse por las cosas que uno quiere, por las cosas que nos van a hacer feliz por el resto de nuestras vidas, amen.

Mucha gente se empeña en ser y mostrarse diferente, el problema es cuando esto no es voluntario…entonces es posible que te niegues a aceptarlo fácilmente. A los 12 años uno de los objetivos simplemente es ser aceptado, aún no tienes muy claro dónde ni por qué, cuando esto no sucede buscas a alguien que encaje contigo, o sea alguien que este al lado del camino como tú. Estoy escribiendo esto desde mi trabajo y parece que voy a salir corriendo por el pasillo y la voy a encontrar, que alucinante. Bien, nosotras éramos de esas amigas que andan en busca de algo, lo malo es que no sabemos qué. Nuestros días estaba llenos de paseos en bicicleta y amores imposibles...no estudiábamos en el mismo colegio lo que hacia un poco extraña nuestra amistad, además nuestras edades eran distintas yo 12 y ella 16 a esa edad cuatro años parece un abismo...No existía un día que dejemos de vernos, a pesar de nuestras diferencias hacíamos las tareas juntas y hasta iba a recogerme del colegio como una hermana mayor, nuestras peleas pasaron de ser de “por que no te gusta mi amigo” a “por que te gusta mi amigo”. Finalmente un día nos dimos cuenta que algo extraño estaba pasando y como es una historia de casi niñas no podré echarle la culpa al trago, sino a las baladas en inglés de los 90, a su sala tan oscura con las luces apagadas y a nosotras intentando descubrir una manera de bailar de alguna forma de sentir la piel del acompañante, pero sin caer en la vulgaridad.

Tiempo después, terminamos, ella llorando en la puerta de mi casa y yo tratando de pensar en alguna historia creíble para decirle a mi familia que no entendía el por qué de tanta tragedia. Por qué la dulce Mili, lloraba desconsolada en la puerta de mi casa como si alguien acabara de morir y yo miraba atónita con mi uniforme de último año, sin ser capaz de hacer o decir nada que calme tanto dolor.

Años después fue a buscarme a la universidad, yo ya estaba en GPUC asumida y gratamente sorprendida con tanta “diferencia”. Ella empezó diciendo que lamentaba mucho todo lo que pasó, que había pasado por muchas terapias y parejas, que todo este tiempo no había dejado de pensar en mí y que finalmente tenía una gran noticia para las dos, según ella, no éramos lesbianas. Después de escuchar todo su marco teórico que la respaldaba, me preguntó acerca de mí....le dije, nada, sólo me casé. Independientemente que eso último sea cierto o no, ambas sabíamos que la conversación acerca de “nosotras” ya había terminado, tal vez no ahí, tal vez hace muchos años atrás.

Bueno escribí a GPUC por que yo trabajaba hace unos años en la Católica y ahí vi una pizarra con anuncios de GPUC, leí los artículos con detenimiento y con miedo jaja y después me animé a escribir.

A raíz de que comencé a escribir la verdad nunca pensé que me respondieran y me hicieran caso la verdad, por que pensé que era para alumnos y ex alumnos y yo no soy ni lo uno ni lo otro pues me dio mucho gusto que me respondieran y hasta me asignen una anfitriona y comenzando es escribirles me sentí muy bien en todos los aspectos porque me hablaron de una manera diferente y me dieron mucha confianza en mi misma y supe que no era la única chica con miedo, temores, desconfianzas etc., etc.

En el grupo me siento muy pero muy bien la verdad me siento excelente de verdad desde que me di cuenta de mi opción nadie me había hecho sentir tan importante y me habían dado tantos consejos y hablado con tanta realidad y tantos proyectos juntos para gente como yo ya sean chicos y chicas y eso de saber que existe gente igual a ti que hace proyectos para trabajar y hacer entender a la gente que somos también seres humanos es de verdad muy gratificante.

Con respecto a la anfitriona bueno al principio me asignaron una con la que nunca tuve contacto ni por este medio ni en las fiestas de amigos de la GPUC. Pero después me reasignaron a otra anfitriona a la cual admiro, tengo un gran cariño y le estoy muy agradecida por muchas cosas que me dice y aconseja y de la cual me siento muy orgullosa que sea mi anfitriona la verdad es lo máximo siempre a pesar de sus cosas sus asuntos personales se da un tiempo para dialogar, aconsejar y hacerte ver las cosas de manera diferente y que no te sientas mal por los problemas que uno pueda estar pasando considero que mi anfitriona es una excelente persona.

¿Cómo descubrí lo mío? La verdad algo en mí me lo decía a pesar de haber tenido novio en una que otra ocasión pero después en un trabajo que tuve ahí estuve más en contacto con el medio y ahí un amigo me llevó a una disco y pues me di con la sorpresa que no era la única chica y bueno de esto desde el año 1997 ya hace años jajaja.

Que sí salí closet la verdad no lo sé aún, sólo puedo decir que mis 2 hermanas, mi mejor amiga y una amiga saben de mi opción y me aceptan como soy sin ninguna discriminación ni comentario absurdo pero la verdad prefiero no divulgarlo a los 4 vientos por mi familia que es muy pero muy conservadora y por que pertenezco a una institución a la cual estoy dedicada al 100% y mi opción dentro de la institución esta mal vista y me costaría que me boten y creo que le he dedicado muchos años de mi vida a ello y no lo dejaría por nada.

En GPUC, la verdad me siento de maravilla me siento muy bien y creo que la gran parte de esas cosas se la debo a mi anfitriona la me da muchísima confianza y me ayuda mucho con sus palabras. Antes de que existiera la GPUC, para mí, me sentía muy encerrada en lo mío y ahora es completamente diferente me siento bien, siento que puedo seguir con esto por el mundo y sé que no soy la única persona que ama igual pero para los demás de manera diferente.¿Si GPUC tuvo relación con eso? Pues claro que sí, de hecho yo considero que la GPUC tiene toda la relación con ello por que si no hubiera sido por GPUC no hubiera conocido a gente tan profesional gente de distintos lugares gente que piensa igual que tú y ama igual que todos. GPUC es el gran responsable de que yo haya podido superar todos mis temores y poder sentirme orgullosa de lo que tengo, de lo que soy y de cómo amo, tengo que agradecerle a GPUC eternamente y muy pero muy infinitamente por todo el apoyo y la confianza que me ha dado y mucho más cuando me asignó a mi anfitriona que la considero parte de este crecimiento que ahora hay en mi con respecto a mi opción.

Estudio en la UNS Ing. Agroindustrial. Me enteré de GPUC por medio de un amigo gay y también lo vi en la TV.

Personalmente no he conocido a nadie de GPUC, bueno con mi anfitriona si tengo una buena relación amical y me siento bien. Considero que ya salí y en relación a lo que pensé de que era así media les me siento tranquila porque sólo lo hice por experimentar y ver si era realmente y salí comprobando que no y ahora me siento mucho mejor y sigo adelante, bueno si tengo amigas así y las respeto y ahora ellas también respetan y me entienden.

Claro que GPUC me sirvió de mucho para poder ayudarme conmigo misma y poder reconocerme y agradezco mucho la presencia de GPUC y a cualquier otra persona también le recomendaría que se mantuviera en el grupo y su dinámica.

Trabajo en el campo de la Salud, no soy de la Cato. Me enteré de GPUC por Internet, me siento muy cómoda con el grupo. Supe que era lesbiana desde los 5 años, en que me gustaban mis amiguitas del inicial y después las del cole y me siento muy bien.

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