Así hubiera sido si Adán y Eva fueren dominicanos...
En un principio era todo tranquilidad, Dios dijo "hágase la luz",
y la luz se hizo... hasta que vino la CDE y lo dañó tó. Habian bellas colinas y una tranquilidad inmensa
(hasta que inventaron los motoconchos). Y el primer habitante fue Adán...
-Ay Dios mio... mandame a alguien pa'ca que toy ma aburrio
que'r diablo!
-No te apure muchacho, que te vuá mandá' algo que te va a poner
a botar chispa.
-Verdá?
-Unjú!... ponte ahí que te voy a sacar una costillita.
-QUE? No, no nooooo!!! Y e' facil? Mejor enseña a hablar a la mona!
Pero la suerte estaba echada... El pobre Adán, que se había
bajado dos potes de Siboney tapa roja, cae en sueño pasando la juma
y no sabe mas nada de sí hasta tres días después...
Cuando despierta ve frente a sí al animal mas bonito que había
conocido.
-Hola! -le dijo el nuevo animal.
-QUE'S 'ETO? y tú hablas?
-Ay si papis... yo soy tu CUCHI-CUCHI. Yo "Zoila Mujer".
-Y de 'onde tú salite?
-A mí me trajeron de Cutupú en una voladora. Me dijien que yo
iba a ser tu maria. Me llamo Eva.
-Anda er diaaablo muchacha!, y para que tú sirves?
-Oh! yo soy tu peor pesadilla, digo... yo hago lo que tú
quieras. -Total, eso es lo que va a decir la Biblia.
-Oooh, mira que' bien -responde Adan, y agrega- Oye Jeva...
-JEVA no, "EVA", sin jota, animar!
-Hummm! Ya yo ví... Mira, Eva, echa pa 'cá, vamo alla atrá de
esa matica...
Así pasaron los días estos dos muchachos, en puro RETOSO. Hasta
que la culebra (si, la culebra) vino y le dijo a Eva:
-Psssst! Mira tú, greñúa!
Eva, que estaba sacándole los piojos al gorila, levantó la
cabeza y miró a este pajarito raro...
-Qué fue?
-Ven acá, tu vé esa mata?
-Ah, si... la de aguacate?
-Esa misma... ve y GABEATE para que nos jondiemos una jartura
de aguacates con pan tú y yo.
-Ay Dio'... y si me jondeo de allá arribota y me deguabino to'a?
-Eso no e na' ... yo te aparo.
Entonces Eva, de bruta, se ha ENCARAMA'O hasta el cojollito
de esa mata y ha bajado como con 15 aguacates.
La culebra la espera abajo, loca por meterse una jartura.
En eso llega Adán y le pregunta:
-Mira aquerosa, sucia vieja! Tú no te acuerdas que Dios nos
dijo que si nos metíamos esos aguacates nos iba a dar el síndrome
del "mono juyendo", y que nos iban a sacar del Edén?
-Ay Dio' tú! no le des mente a eso que si te lo comes con un chin
de sal te vuelves loco.- Y le dio un sánguche de pan con aguacate.
El pobre Adán no pudo contenerse y se lambio su aguacate, mientras
que la culebra (si, la misma culebra) muerta de risa les dijo:
-Andapaldiaablo! Que tígueres más brutos. Ahora es que van a
saber lo que es bueno- y se mandó juyendo.
Eva, al verla desgaritarse, le cayó atrás voceando:
-AGUANTATE AHI, DEGRACIAITA, -DEVUELVEME ESE AGUACATE, QUE E' PA' LA VECINA!
Adán, sin soltar su sánguche, le largó una cáscara al tiempo que le decía:
-Déjame la voceadera en el Edén, carajo, que no escucho el programa "En Rumba"! Parece un avión de la Bolita.
-Tu abuela, cundango!- le respondió ella mientras hacía un nudo con la culebra.
En medio de toda esa discusión, viene Dios y cuando ve todas esas cáscaras en el piso, les dice:
-ANJAAA! Así quería yo agarrarlos! Nonononono, Me se van de aquí! ME SE VAN! Les dije a los dos si comen la fruta, PEREZ SERAN,
así que no los quiero volver a ver. Par de malagradecios! Se los iban a jartar solitos, EH?
Y así, Adán y Eva Pérez abandonaron el Edén para irse a vivir
a Los Praditos, donde procrearon a todo el mundazo y ahora el
mundo se explota de tanta gente que hay.
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