* * *

Надавали
по мордам —
и попали
в Амстердам.

* * *

Дали идиоту
хорошую работу:
хороша работа —
корчить идиота!

Протокол

Взяв протухшее яйцо,
запустил им ей в лицо.

* * *

В этом мире
                 все не так:
все кругом —
                 кромешный мрак!

* * *

Геркулес
в дырку влез,
начал в ней ворочаться...
Вот поди
рассуди,
что кому захочется!

* * *

Врач-андроид сказал гоминиду:
Не пускайте детей в Антарктиду —
в Антарктиде живут Бармалеи,
и они никого не жалеют.

* * *

Выносите мебель! —
кто-то там орет.
В синем-синем небе
черный дым плывет.

* * *

Шел я как-то с пьяной рожей,
рвался учинить дебош —
приставал ко всем прохожим,
предлагая: в хрюсло хошь?

* * *

Нет двух концов,
                    нет двух смертей,
один абзац,
                    и финиш.
Но есть хоть тысяча чертей —
смотря как много примешь.

* * *

И не знаешь, темнота, ты
что такое денотаты...

* * *

Приготовьте мне в аду
лучшую сковороду —
я туда, вполне возможно,
очень скоро попаду.

Оргия

Среди леса на поляне
скачут голые армяне,
а по ним, верхом на танке, —
обнаженные армянки...

* * *

Говорят, Мафусаил
весь свой век ерша доил.
Тот зловредный ерш пока
так и не дал молока.

* * *

Я,
играя
в дурачки,
помираю
от тоски...

* * *

— Мушкетер, мушкетер,
на фига ты Машку тер?
— Я не только Машку тер,
но и всех ея сестер!

* * *

Давайте соберемся с духом —
и пусть земля нам будет пухом!

* * *

Есть у нас на всю страну
два билета на Луну.
Не хотите — не летите.
Я вас в космос не тяну.

* * *

Принесла мадам Де Сталь
дефицитную деталь;
называется деталь:
дефицит мадам Де Сталь.

* * *

Я приехал на вокзал —
и об этом вам сказал.

* * *

Был в Москве эскимос из Мали,
Покупал колбасу за рубли —
     А ему говорят:
     Поезжайте назад!
На хрена ж нам рубли — из Мали!

* * *

Я читаю в телеграмме:
Ваш скелет стучит костями.

* * *

Он забил
гвоздями гроб —
и зарыл
его в сугроб.

* * *

Заблудился
я в лесу —
и влюбился
в колбасу,
ибо даже
сквозь леса
путь укажет
колбаса.

* * *

Тот законченный дурак,
кто вступил в законный брак,
если есть возможность без
возноситься до небес.

* * *

Я в печали, я в тоске —
моя жизнь на волоске.

* * *

Я созерцал: какой-то пьяный
срывал в лесу с берез бананы...
И я бы мог сорвать банан —
но, к сожалению, не пьян.

* * *

В этой гречке меньше дров.
Подтверждаю: Иванов.
То есть, дров поменьше в ней,
чем металла и камней.

* * *

Я лежу себе во гробе,
как у матери в утробе.

* * *

В психбольнице на полу
мы поймали камбалу.
Очевидно, камбала
сумасшедшая была.

* * *

Нет в мире кайфа:
ноусэрам лафа,
и всякая мразь куражится...
Любовь? — Что за бред!
Ее вовсе нет.
И все это только кажется.

* * *

Я спросил у некрофила:
отчего с тобой так мило?
И ответил некрофил:
нам любой покойник мил.

* * *

Как приехал к нам пингвин
по прозванью Нелли Гвинн —
все мужчины посбегали
от законных половин...

* * *

Я сижу
         и ем банан —
но я его
         не кушаю.
Мама говорит:
         не кушай! —
а я маму
         слушаю!

* * *

И сказал ему палач:
Ты, пожалуйста, не плачь —
пусть себе по эшафоту
скачет голова, как мяч!

* * *

Я узнать ужасно рад:
E = mc².

* * *

Может быть, не надо было
строить из себя дебила —
только я тогда забыл,
что и так давно дебил.

* * *

На экране топ-модель
рекламирует бордель...

* * *

Я на кладбище лежу
и от холода дрожу.
Хоть еще раз околей!
В крематории теплей.

* * *

Пригласили
их к обеду
и скормили
людоеду.

* * *

В отношении к колбасе
я такой же, как и все.
Вот как нету колбасы —
тут бывают нюансы!

* * *

Ой хочу, хочу, хочу
выпить свежую мочу!

* * *

Переделав все дела,
я легла и умерла.

* * *

У бабуси, у Яги —
просто чудо пироги!
А начинка! — Мясо, почки,
и особенно мозги!

* * *

Он лежал с открытым ртом —
и закрыл его потом.

* * *

От высокой от науки —
у меня протерлись брюки.
На заплату — денег нет.
Вот вам — творческие муки!

* * *

Отвечая на вопрос,
я чешу копытом нос.

* * *

Говорят, вчера по пьяни
я болтал по итальяни...
Я, конечно, миль пардон
за подобный моветон!

* * *

Возле леса, на опушке,
мы поставили три пушки —
захотелось что-й-то нам
пострелять по воробьям...

* * *

Служим мы своей отчизне
в сфере сексуальной жизни.

* * *

Захожу я в Интернет —
в Интернете кайфа нет.
Покидаю Интернет —
все едино, кайфа нет.

* * *

Чтобы видеть сквозь чадру,
в ней прорезали дыру.

* * *

Я, намазав морду мылом,
выгляжу дебил-дебилом...

* * *

Говорил месье Леруж:
Что я — муж или не муж?!
Хоть умри — а надо сдюжить,
коли уж взялся за гуж.

* * *

Получил промеж рогов —
и остался без мозгов.

В лифте

Нажимаю кнопку "стоп" —
и стою, как остолоп.
Нажимаю кнопку "ход" —
и тащусь, как идиот.

* * *

Раз, два, три, четыре, пять —
дальше можно не считать.

* * *

Новый год встречать небритым
можно только паразитам,
а трудящийся народ
бреет морду в Новый год!

* * *

Притащил
на кухню труп
и сварил
из трупа суп.

* * *

Двадцать пятого числа
вся страна с ума сошла.

* * *

Прискакали
два жлоба
и сказали:
"Мераба!"

* * *

Я в лесу увидел пень —
это был особый день!

* * *

Подружились
со скелетом,
поделились
с ним секретом.

* * *

На Борисовских прудах
загорает сам аллах —
в синей фирменной бейсболке
и в малиновых трусах.

* * *

Я на веточке качался
и от этого скончался.

* * *

Получили
паспорта
и открыли
ворота.

Библейское

И сказал он: Бу сабах!
И объял народы страх.

* * *

Я сижу под колпаком —
и ни с кем я не знаком.

* * *

Мы с ума сегодня спятим —
и тебя с собой захватим.

Чукча в метро

Под землей, однако,
ездит железяка.

* * *

Я попрыгал на ветру —
и от этого помру.

* * *

Мы едим, едим, едим...
Перерыв необходим.

Загадка

И зимой, и летом —
все одно, с приветом.

* * *

Из луариной долины
увезли мы ящик глины
и храним ее вдали
от родной своей земли...

* * *

Сижу на бочке с порохом
и думаю: когда
взорвется бочка с порохом
и будет мне хана?

* * *

Мы сегодня плохо спали —
потому что поздно встали.

* * *

Похвалила я кого-то
за хорошую работу —
и теперь сижу, как дура,
и любуюсь на халтуру...

* * *

Вспоминаю я с утра,
что такое "ызгара";
забываю к вечеру,
что и вспомнить нечего.

* * *

По дороге в универ мы
увидали лужу спермы.
Пусть науками согбен ты —
хорошо живут студенты!

* * *

Ваше грязное бельё
отдавайте в ательё.
Не стесняйтесь, что говно, —
отстирают все равно!

* * *

Привезли цистерну с чаем —
и оттуда чай качаем.

* * *

У моей подружки Ани
много всяческой инь-яни...
У ее подружки Светы
ничего такого нету.

* * *

Я сижу и ем кокос —
до бифштекса не дорос.

* * *

Мы поехали на бал
и устроили скандал —
господам во время бала
невозможно без скандала!

* * *

Не будем торопиться —
пускай народ проспится!

* * *

Говорят, рабочий класс
потребляет только квас.
Это сколько же нужно квасу,
чтобы поднять такую массу!

* * *

Мы на Киевском вокзале
два билета заказали —
нам на Киевском вокзале
фигу с маслом показали.

* * *

Почтальон принес письмо,
а в письме лежит дерьмо.

* * *

В центре зала под часами
ждал ее мужик с усами...

* * *

Мы приносим наш протест
сразу в десять разных мест —
но протесты не в чести
ни в одном из десяти.

* * *

И в жару, и в стужу
все у нас наружу.

* * *

Не под силу комару
провертеть в слоне дыру...
Кто другой не подвернется —
так от голода помру.

* * * Пустыня Сахара,
кругом ни души —
над тихой водою
шуршат камыши...

* * *

У меня был лишний вес:
появился — и исчез.

* * *

По росе бегу босой —
а за мною смерть с косой.

* * *

Был свидетелем в суде.
Больше нет его нигде.

* * *

Я плачу по всем счетам —
но не то, не тем, не там...

* * *

Шел по лесу, встретил фею —
попросил у ней кофею.
Потому, в лесу у фей
знатный, стало быть, кофей!

* * *

Сковородки и кастрюли
заскучали и заснули.

* * *

Я торчала, ты торчал...
Вот начало всех начал!

* * *

Познакомьтесь, супостаты,
с аденомою простаты!

* * *

Кто грызет компот из слив —
тот суров, но справедлив!

* * *

Я бы мог и без гарнира
слопать половину мира —
а с гарниром я к тому же
полвойны бы съел на ужин!

* * *

Кто-то что-то пилит, строит —
и соседей беспокоит...

* * *

Госпожи и господа,
это, право, ерунда:
ну подумаешь — издохнем!
Зато раз — и навсегда.