No niin, kun nyt olemme selvinneet alkuillasta kunnialla ja toivottavasti olemme jo keränneet sopivan rähinäfiilingin/jengin kasaan voimmekkin siirtyä tarkastelemaan miten loppujen lopuksi itse rähinä saadaan aikaiseksi.
Kannattaa ajoittaa lähteminen mahdollisimman myöhäiseksi, tällöin suurin osa porukasta on jo liikenteessä ja mahdollisuus että joku potentiaalinen ääliö tulee meuhoamaan sinulle, on kasvanut lineaarisesti. Alkuillasta kannattaa liikkuminen panostaa julkisiin kulkuneuvoihin, koska suurin osa porukoista liikkuu niillä. Yleisin junissa tavattava häirikkö on maastohousuihin, pipoon, ja mustaan/ruskeaan maiharirotsiin sonnustautunut 14-15 vuotias poika.
Tällaisten kypsymättömien yksilöiden kanssa rähinän saaminen on todella helppoa, ja se ei vaadi sinulta mitään ylimääräistä mielikuvitusta. Riittää yleensä, kun sanot hänelle, että "Kato kovat jätkät täällä meuhoo, kuin euroopan omistajat". Toinen hyvä tokaisu on: "Mitäs vitun kaupunkisissejä täällä pörrää lahkeissa?"
Huomaa:
Kannattaa huomioida, että juuri tuossa iässä, teinit laumautuvat helposti, joten jos etsit aivan one to one rähinää, nämä eivät ole sinua varten.
Huomaa2:
Teineillä on yleensä tapana kanniskella perhosveitsiä, kautta kodin astiakaapista pöllittyjä kokkiveitsiä, joten seuraa katseellasi, että rähinäkaverisi käteen ei ilmesty mitään ylimääräistä. Muuten riski odottamattoman yösijan saamiseen on liian suuri.
Toinen potentiaalinen rähinätyyppi julkisissa kulkuneuvoissa on noin 35 - 55 vuotiaat mieshenkilöt, jotka ovat istuneet lähiöravintolansa terassilla puolesta päivästä alkaen ja tämän jälkeen päättäneet siirtyä lavatansseihin tai tanssiravintoloihin. Useimmiten sinun ei tarvitse edes itse millään tavalla tehdä aloitetta rähinän rakentamiseksi, vaan he tulevat itse pyytämään kuonoonsa.
Monilla lupaavilla rähinöitsijöillä on näköjään hämärtynyt kuinka ravintoloissa tulee käyttäytyä. Ravintolakäyttäytymisen merkitys korostuu nimenomaan silloin, kun ravintolaan mennään sisään.
Jos tunnet olevasi valmiiksi jo niin vitutuksissa/koomassa, ettei sinulla ole enää haluja/mahdollisuuksia mennä ravitsemusliikkeeseen sisään, muista tämä: Ei ole paljon otollisempaa paikkaa rähinän aloittamiseksi kuin ravintolan jono. Esim. ravintola joka pitää n. 30 - 45 minuutin mainosjonoa kuppilan edessä, ja jos vielä sattuu olemaan talvi, niin jonottajat ovat jo valmiiksi melko kypsyneitä. Yksi terävä ohitusliike puolen jonon ohi, ja avot, sinulla on noin puolenkymmentä potentiaalista mittelijää. Jos sinulle käy niin huonosti, että arvioit humalatilasi heikommaksi, kuin se todellisuudessa onkaan, siirry kohtaan TAKSIJONO.
Nyt olet selvinnyt kunnialla narikasta sisään, ja seuraavaksi sinun tulee pohtia seuraavia asioita. Jos olet häiriköinyt aikaisemmin samassa kuppilassa, portsari todennäköisesti kyttää perääsi koko illan, kuten muukin henkilökunta. (Jos olet häiriköinyt oikein raskaasti, sinulla todennäköisesti on ravintolaan porttikielto). Jos kyttääminen häiritsee sinua, mene sellaiseen ravintolaan jossa sinua ei tunneta, (paitsi ehkä maineelta).
Yleisesti ottaen, ravintoloissa ei pysty pitkäjänteiseen rähinöintiin, koska henkilökunta alkaa jo nykyään olemaan niin valveutunutta, että he tulevat jopa pyörähtämään ravintolasalissa vahtipaikaltaan. Tärkeää on myös huomioida, että osaa mitoittaa rähinöinnin oikealle tasolle, koska muuten vaarana on että virkavalta saapuu paikalle ennenaikojaan, ja kokonainen ravintolailta voi mennä tämän takia pilalle. NYRKKIsääntönä: Rähinöi vaan, mutta tee sitä kohtuudella.
No tässä vaiheessa kaikki tietysti kysyvät, että mikä on sitten oiva tapa herättää muissa asiakkaissa piilevät aggressiot. Yksi varma konsti on koettaa iskeä jonkun toisen asiakkaan muijakaveria, jos ulkoiset puitteesi tarjoavat sinulle siihen mahdollisuuden. Jos olemuksessasi on korjaamisen varaa, reilu lääppiminenkin ajaa hätätilanteessa saman asian. Toinen hyvä keino on isännättömien tuoppien/paukkujen evakuoiminen tyhjistä pöydistä, tässä kannattaa vain muistaa tehdä se mahdollisimman suurieleisesti, koska muuten vaarana on, että juomien oikea omistaja ei huomaakaan ärsykettäsi.
Nyt olet tullut siihen vaiheeseen, että sinulla alkaa jo ainakin olemaan pienimuotoinen kahakka luvassa. Huomioi seuraava: Jos alat rähinöimään ravintolassa, seuraava sisäänpääsysi saattaa vaikeutua. Jos siis haluat pitää kiinni kuppilasta, sano seuraavaa: "Katotaan ulkona, ketä on kuka". Näillä sanoin, pidät kiinni jo syntyneestä konfliktista, ja säilytät puhtoisen maineesi, kapakoitsijan silmissä.
Ulkona kahakoinnisakin pitää ottaa huomioon seuraavat seikat: Vaikka me suomalaiset olemmekin tunnetusti vähän hiljaisempaa kansaa, emme me epäröi levottomuuksien sattuessa puuttua asioiden kulkuun. Varmista siis, että rähinäalueesi on vähän sivumalla, jotta joku hyväntahtoinen kanssaihminen ei pääse turmelemaan kovalla työllä hankittua matsia.
Eikö ota onnistuakseen?
Jos et hyvästä yrityksestä huolimatta saa aikaan minkälaista kalabaliikkia, toista mielessäsi uudelleen kohdat 1-6 ja kokeile vaikka toista ravintolaa, muuten siirry seuraavaan kohtaan.
Nykypäivän yhteiskunta on muuttunut rähinävastaiseksi, joka käy ilmi median paisuttelevista asenteista pikku nujakoita kohtaan. Joten jos sinulla käy niin huono tuuri, että et hyvistä yrityksistäsi huolimatta onnistu saamaan edes auttavaa mellakkaa organisoitua, älä heitä kirvestäsi kiveen! Taksijono on, jos nyt ei varma, mutta nakkikioskin ohella yksi varmimpia paikkoja saada aikaan kahinaa. Nyky-yhteiskunnan vastaisesti siellä pätevät viidakonlait, täällä pieninkin kommentti kanssajonotajan ulkomuodosta, tai kuten jo ravintolajonosta huomasimme, kiilaminen aiheuttaa välittömästi pimenemisen ko. henkilöiden päänupissa.
Yksi viimeisiä mahdollisuuksia illan rähinäannoksen täyttämiseksi on vanha kunnon nakkikioski (spudari, snagari..). Täällä pätevät kaikki edellä mainitut kriteerit. Lisäksi jos satut olemaan ulkopaikkakuntalainen, kannattaa muistaa kovaan ääneen mainostaa sitä, missä sitten satutkin asumaan, ja kuinka monta kovaa tappelijaa tunnet.
Jos näillä eväillä et saa rähinää aikaiseksi, kannattaa sinun joko A) Liittyä Suomen Pasifisti Liittoon, tai B) Lähteä muukalaislegioonaan/armeijaan kovuttakeräämään.
Jälkisanat
Kirjoittaja ei vastaa näillä ohjeilla itselleen aiheutetuista fyysistä/psyykkisistä vammoista, eikä mahdollisen kuolemantapauksen/pysyvän ruuminvamman aiheuttamista kuluista. Eikä mahdollisen pysyvän kosmeettisen haitan aiheuttamista ansionmenetyksistä.
Takaisin Kooma-Verkon aloitussivulle
Rähinät on nyt rähisty... mitä mä teen tän morkkiksen kanssa?
