Família
Pensa Rápido
Pontinhos
Diálogos
Piadas sobre computador
Reflexão sobre o casamento
Você conhece o caso...
Cúmulos
Mundo
animal
Família
Pensa Rápido
Pontinhos
Diálogos
Piadas sobre computador
Reflexão sobre o casamento
Você conhece o caso...
Cúmulos
Mundo
animal
1-Por que o pato tem ciúmes do cavalo?
R: Por que o cavalo tem 4 patas
2-Por que o porco morre de ciúmes do mecânico?
R: Por que ele vive apertando as porcas
3-Por que a galinha ao dormir levanta um pé?
R: Por que se ela levantar os dois ela cai
4-Qual o coméstico que a galinha usa?
R: Ovon
5-Qual o macaco que adora música argentina?
R: Orango-tango
6-Como se sabe que há um elefante na piscina?
R: Quando há quatro chinelos redondinhos na beirada
7-O que acontece quando dois gambás discutem?
R: A coisa fede
Famílias
1-Quem é a mão da horta?
R: A mãedioca
2-O pai da horta?
R: O paipino
3-O tio da horta?
R: O tiomate
4-A avó da horta?
R: Avóbora
5-O primo da horta?
R: O primentão
6-O rei da horta?
R: O reipolho
7-A mãe do Nescau?
R:A Mãe Zena
8-A avó do Nescau?
R: A Véia Quaker
9-O vô do Nescau?
R:O Vô Maltine.
Pensa
Rápido
1-Por que o marido da viúva não pode casar com a cunhada?
R: Por que ele está morto
2-Por que o mar é azul?
R: Por que os peixinhos vivem fazendo "blue, blue, blue..."
3-O que o ator faz quando esquece o papel?
R: Usa o bidê
4-Por que a água do mar é salgada?
R: Por que tem muito bacalhau de molho lá
5-Quando que a Lua perde a paciência?
R: Quando ela fica cheia
6-Por que o céu é azul?
R: Por que deus é homem, se fosse mulher seria cor de rosa
7-Como dirigir um carro sobre as águas?
R: Passando pela ponte
8-Que tipo de queijo mais sofre?
R: Queijo ralado
9-O que somos obrigados a usar sobre o pé?
R: Acento agudo!
10-Quem fez o gol mais rápido do Mundo?
R: A Volkswagem!
11- Complete: O pai de Maria tinha 5 filhas: Lalá, Lelé, Lilí, Loló e??
R: Maria
Pontinhos
1-O que é um pontinho amarelo na floresta?
R: Um YELLOWfante.
2-O que é um ponto marrom voando sobre o jardim ?
R: Uma BROWNboleta.
3-O que é um pontinho grande azul em uma flor?
R:Uma BLUEboleta.
4-O que é um pontinho azul no céu?
R: Um UruBLUE.
5-O que é um pontinho rosa no armário?
R: Um cuPINK.
6-O que é um pontinho preto em um microscópio?
R: Uma BLACKtéria
7-O que são dois pontinhos pretos em um microscopio?
R: Uma BLACKtéria e um PRETOzoário.
8-O que é um pontinho vermelho no rio?
R: Um JacaRED.
9-O que é um pontinho Verde na neve?
R: Um PinGREEN.
10-O que é um pontinho branco na esquina?
R: Uma aspirina prostituta.
11-O que é um pontinho vermelho na árvore?
R: Um morangotango.
12-O que é um pontinho amarelo no topo de um prédio?
R: Um fandangos suicida.
12b-O que são vários pontinhso amarelos em baixo desse prédio?
R: Vários fandangos gritando "PULA!PULA!PULA!.."
13-E porque ele se suicidou?
R: Porque a casa dele é um saco.
14-O que é um pontinho amarelo lutando karatê no topo de um prédio?
R: O Jean Claude fandangos querendo se suicidar.
15-O que e um pontinho azul lutando contra um amarelo?
R: O BLUEcelee contra Jean Claude fandangos.
16-O que é um pontinho vermelho no meio da parede?
R: Uma acerola alpinista.
17-O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto da
parede?
R: Uma ervilha de castigo, rezando ajoelhada no milho.
18-O que é um pontinho brilhante na grama?
R: Uma formiga de aparelho.
19-O que é um pontinho azul no meio da grama?
R: Uma formiga de calça jeans.
20-O que é um pontinho branco numa estrada ?
R: Um arroz-royce
21-E um pontinho amarelo?
R: Um uno milho.
22-E um pontinho verde?
R: Um volks-vagem.
23-O que é um monte de pontinhos azuis na areia da praia?
R:Um arrastão de Smurfs.
24-O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina?
R: Uma ervilha... prendendo a respiração
25-O que é um pontinho amarelo no meio do mar?
R: Ruffles! a batata da onda.
26-O que é um pontinho amarelo tomando sol?
R: Um Fandangos querendo virar Baconzitos.
27-O que é um pontinho preto no meio do milharal?
R: E milho Santiago.
28-Sabe o que é um pontinho amarelo no mar, pedindo ajuda?
R: Um fandangos morrendo afogado.
29-E quem vai salvá-lo?
R: Ruffles, a batata da onda.
30-O que é um pontinho amarelo em uma mansão?
R: Um milho nário
31-O que é um pontinho vermelho em cima de um castelo?
R: Uma pimenta do reino
32-E pra terminar esta sessão: O que é um pontinho branco no céu à meia noite?
R: Uma estrela...
Diálogos
1-»Estavam em uma frigideira com óleo fervendo, um ovo e uma
salsicha,quando o ovo falou:
- Nossa como esta quente por aqui!!!
E a salsicha:
- Socorro!!! Socorro!! Um ovo falante!!!
2 -»Estavam dois sapos voando tranquilamente, quando um deles falou:
- Ué, sapo não voa!
E eles começaram a cair. Aí o outro lembrou:
- Mas sapo também não fala!
Então eles voltaram a voar tranquilamente.
3 -»Dois mercados estavam voando, quando um deles fala:
- Ué, mercado não voa!
E eles começaram a cair. Aí o outro lembrou:
- Mas nós somos os Super-Mercados!
Então eles voltaram a voar
Piadas
sobre computador
1-» MULHER.EXE... ótimo programa, mas veio sem manual.
2-» Drogas? Pra que? Já tenho um XT.
3-» Você tem um micro? O meu e enorme.
4-» O monitor CGA do vizinho e sempre mais verde.
5-» Elas usam Sempre Livre. Eu uso Modems.
6-» O computador não tem memória, só uma vaga lembranca.
7-» Uso XT porque a pressa e inimiga da perfeição !
8-» ATENCAO, todos os dados do disco rígido serão apagados.
Continua (S/S)?
9-» Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola !
10-» Continua a operacao?
[S]im [N]ao [T]alvez [J]amais N[u]nca [Q]uem sabe.
11-» Dorme filhinho, senão vem um vírus e te apaga a memória !
12-» O que fazer as 3 da manha ? Compre um modem !
13-»Tradução de joystick: bengala da alegria.
14-» Evite os vírus...ferva o computador antes de usar.
15-» Diga não a pirataria...mas só se você já tiver o programa.
16-» Já que a primeira impressão e a que fica, use uma impressora laser !
17-» Namorada Gravida: [A]borta, [R]econhece ou [F]oge?
18-» Erro de engano: Tecle <F13> para continuar...
19-» O chefe saiu:
[T]etris, [P]rince of Persia, [F]1-gp, [I]indiana Jones.
20-» Pirata? Eu? Só faço transferencia de tecnologia.
21-» Brasil...o jeito e reformatar!
22-» Achoqueaminhabarradeespacosestacomdefeito!
23-» Apple (c) - Copyright 1767, Sir Isaac Newton.
24-» "Eu acreditava no sistema...ate que formataram a minha familia."
25-» Não e a Lee que tem bolso pequeno, e você que ainda usa discos de 5 1/4.
26-» Paiêêê..., o que quer dizer "FORMATTING DRIVE C:" em português ?
27-» _\<o_o>/_ RAM normal
_<oo>_ RAM comprimida
_\^*^/_ RAM travada.
28-» Ta lebal. Rhem tropou minyas teplas de lubar?
29-» MAE.SYS: Sistema operacional multitarefa muito confiavel.
30-»Sou cobra em informática. Rastejo e ainda levo paulada.
31-» Eu costumava ler livros. Agora só leio arquivos .C.
32-»Quem e o General Failure e por que ele lê os meus discos?
33-» Que a forca esteja com você...ou seu micro não funciona.
34-» BBS: programa para duplicar a conta telefônica.
35-» Kellogs Multi I/O...com saída Cereal !?
36-» Windows Error: 004 Erroneous error. Nothing wrong.
37-» Acredito em Papai Noel, Coelinho da Páscoa, Windows 95,...
38-» Dobre a velocidade do seu computador. Ligue-o em 220 V!
39-» Aquele quem ri por ultimo tem back-up.
40-» Comandos do modem... Inicializar: ATZ Discar: ATD
Finalizar: ATLOGO.
41-» BASIC e como varíola, a gente pega quando e criança.
42-»Windows v52.1, lançado em 10/07/2065 - Finalmente funcionara !
43-» ENVIRONMENT ERROR: Chame o Greenpeace, rápido !
44-» Tenho medo da morte porque não sei se tem BBS no céu.
45-» O papel da impressora e sempre mais forte na parte picotada.
46-» Errar e humano. Botar a culpa no computador e mais humano ainda.
47-» Ei! Não tire o fone do ganch=AD=B1=A7=F7=B8=A8*_=B5=FE=DB NO CARRIER.
48-» Atenção, o vírus de bruco costuma atacar nas noites de sexta a domingo !
49-» Cuidado com telível vílus do Cebolinha.
50-» Não tenho manual e não sou pirata. Sou autodidata !
51-» Computador aliena - Computador aliena - Computador aliena.
52-»Quando tudo mais falhar, leia as instruções.
53-» A Inteligência Artificial não funciona por causa da Burrice Natural.
54-» Quem nunca pirateou atire o 1=BA disco que eu mando copia.
55-» Se o mundo for uma versão Beta, devemos ser os Bugs.
56-» Deus e real, a não ser que seja declarado integer.
57-» Usuário: Termo técnico usado por hacker's. Vide Idiota.
58-» Se não fosse pelo C, estaríamos usando BASI, PASAL e OBOL.
59-» A minha RAM comeu o meu pernilongo de estimação.
60-» E verdade que os escribas contrabandeavam maquinas de escrever?
61-» MS-DOS 6.66: DEMO version.
62-» Insira o disco 3. Mas só couberam dois no drive!
63-» Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1.
64-» Programadores realmente bons usam 'Copy Com nome-do-arquivo.EXE'.
65-» O xampu contra calvície do Esperidião Amin foi feito pelo Windows.
66-» Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
67-» Eu não perdi a memória. Esta em backup, em algum disquete.
68-» A vida começa aos 14.4K, mas a maioridade e com 28.8K.
69-» Meu cachorro se chama SysOp. Ele nunca atende quando chamo.
70-» Programa de computador: Estranha forma de vida que tem a capacidade de
transformar comandos em mensagens de erro.
71-» Quantos micreiros são precisos para trocar uma lampada?
Nenhum: 'Nos consertaremos via software'.
72-» Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo Windows.
73-» Lei de Murphy no micro: Sempre ha mais um bug.
74-» This tagline is SHAREWARE. Plesase send me U$10.
75-» A primeira conta telefônica após o modem a gente nunca esquece.
76-» This vírus requires Microsoft Windows 3.x
77-» MS-DOS nunca diz: EXCELENT command or filename.
78-» Acho qUe miNHa TEclA CaPs LOcK EsTa CoM dEfEitO.
79-» (A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que não aconteceu?
80-» Windows 95: Agora também para Atári 2600.
81-» Modem 2400 a U$ 10: No necessita garantia, la garantia soy jo!
82-» A desgraça contra-ataca! Estrelando: Windows 95.
83-» Em matéria de rede, prefiro aquela que vem do Ceara.
84-» MG-DOS: Deleta o trem? (C)laro, uai. (N)ao, só.
85-» Computador e que nem carroça. Sempre tem um burro na frente.
86-» Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
87-» In case of emergency, break Windows.
88-» Teclado: hardware usado para inserir erros no micro.
89-» BIOS: Bicho Ignorante Operando o Sistema.
90-» Sou um garoto de programa, faço computação.
91-» Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)?
92-» Para transformar um 486 em XT, digite WIN e tecle ENTER.
93-» Erro ao acessar a FAT. Tento acessar a magrela? (S/N).
94-» Dica de micreiro: se seu carro pifar, tente sair e entrar de novo.
95-» Eu não coloquei nenhum disquete, disse o usuário, exceto um joguinho
96-» Devagar e sempre a 2400 bps.
97-» BAHIA SOFTWARES orgulhosamente apresenta: HoloDOOM V.166.
98-» O Pateta usa teclado. O Mickey Mouse.
99-» Deixe-me ver sua licença de caca de TAGS.
100-» A vida e um eterno Upgrade.
101-» Click, click, click. Droga, acabaram as taglines!
102-» UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a.
103-» Masturbação, a versão humana do Autoexec.bat.
104-» Windows 95: a graça de quem vê, a desgraça de quem usa.
105-» A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.
106-» A chance dessa tag ser selecionada foi de uma em 940.
107-» Por falta de criatividade estamos sem tags no momento.
108-» Not tonite dear, I have a modem.
109-» Você sabe qual o e-mail do Maluf? maluf@mas.faz.
110-» File not found. Serve alcatra, freguês ?
111-» Mãããnhêêêêê... Zezinho quer brincar outra vez de Append.
112-» Vendo MotherBoard TK82, pouco uso. Ou troco por 486dx2/66
113-» Backup found: (A)borta (D)eixa Nascer (C)asamento.
114-» Backup not found: (A)bort (R)etry (P)anic
115-» Micro português multiMEDIA: faz café e serve c/ leite.
116-» Se emperrar, force; se quebrar, precisava trocar mesmo..
Reflexões sobre o casamento
1-Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma
mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
2-Quando um casal recém-casado ri, todo mundo sabe porque. Quando um casal com 10 anos de
casado ri,todo mundo se pergunta porque.
Um marido diz a sua mulher: "Não, eu não odeio sua família. Aliás, eu gosto da
sua sogra muito mais do que da minha".
3-Um homem encontra um gênio. O gênio lhe diz que ele pode ter o que ele quiser, mas que
a sogra dele receberá o dobro do que ele pedir. O homem pensa por um instante, e pede:
"Quero um milhão de dolares e
que você me bata até eu ficar meio-morto".
4-Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer que vai
chegar tarde e a secretária eletrônica responde que o jantar está no microondas.
5-Homens que tem orelhas furadas estão mais bem preparados para o casamento: eles já
experimentaram a dor e já compraram jóias.
6-Definição de casamento: "um meio caríssimo de ter a roupa lavada de
graça".
7-Um garoto pergunta ao pai: "Pai, quanto custa para casar?". O pai responde:
"Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar".
8-Um casal tem uma briga por problemas financeiros. Finalmente o marido explode: "Se
não fosse por meu dinheiro, esta casa não estaria aqui!". A mulher responde:
"Se não fosse por seu dinheiro EU não estaria
aqui!".
9-O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
10-A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.
11-O marido estava entrando e saindo de um coma há vários meses, e a esposa dele sempre
a seu lado no hospital. Numa das vezes em que ele saiu do coma ele faz um gesto para que a
mulher se aproxime. Aí ele
diz: "Você sabe, querida? Você tem ficado ao meu lado todos estes momentos ruins.
Quando eu fui despedido, você me apoiou. Quando minha empresa faliu, você estava comigo.
Quando levei um tiro, você
estava ao meu lado. Quando perdemos a casa, você me deu todo o apoio. Quando minha saúde
comecou a piorar, você também estava junto. Quando eu penso nisso tudo, tenho que
concluir: como você é pé-frio!".
12- - Minha mulher é um anjo!
- Cara de sorte! A minha ainda está viva.
13-A vida de casado é muito frustrante. No primeiro ano de casamento, o homem fala e a
mulher ouve. No segundo ano, a mulher fala e o homem ouve. No terceiro, ambos falam e os
vizinhos ouvem.
14-Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou é a
mulher.
15-Um homem chega correndo em casa e exclama para sua mulher: "Pode fazer as malas.
Ganhei na loteria!".
A mulher pergunta: "É para pegar roupa de inverno ou de verão?". Ele responde:
"Pegue todas. Você vai embora!".
16-Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem se inclina na mureta e joga uma moeda.
A mulher decide fazer o mesmo. Mas ela se inclina demais, e cai dentro do poço. O homem
fica espantado, e depois
sorri: "E não é que funciona?".
17-Antes do casamento, um homem pode ficar acordado a noite inteira pensando no que a
mulher lhe disse. Após o casamento, ele adormece antes de ela terminar.
...da mulher que morreu de
latinha?
Ela foi pular no mar, pensou que lá não tinha tubarão mas latinha.
...da mulher que morreu de vinho branco?
Ela estava atravessando a rua, veio um carro vermelho, ela desviou, mas aí vinho
branco...
...da mulher que morreu de sinusite?
Ela tava tocando o sino na igreja, tropeçou aí passou o sinusite!
...da mulher que morreu de panela?
Ela tava atravessando a rua, veio um carro e panela.
...da mulher que morreu de bom dia?
Ela tava atravessando a linha do bonde, pensou que o bonde vinha mas o bom dia...
...da mulher que morreu de mamadeira?
Ela tava passando debaixo de uma costrução quando caiu umamadeira...
...da mulher que morreu de maria?
Ela pulou no mar, pensando que o mar vinha mas o maria...
...da mulher que morreu de agradeceu?
Ela tava olhando pela janela com a cabeca do lado de fora quando agradeceu...
...da mulher que morreu de obedeceu?
Ela tava plantando bananeira quando o obedeceu...
1- do Arrepio: Ver um
banguelo mordendo gilete.
2- do Arrependimento: O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.
3- da Aventura: Fazer sexo oral com uma canibal.
4- do Barulho: Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco.
5- da Burrice: dar um picolé para o cachorro e ele enterrar para comer no outro dia / Ser
reprovado no exame de fezes / Passar trote para o 0900 e pagar 4 reais por minuto
6- da Censura: Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto.
7- da Chuva: Cumulus Nimbus.
8- do Ciúmes: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.
9- da Coincidência: No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la
debaixo do assento e encontrar outra.
10- da Concisão: Escrever redação sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido
ao mau tempo".
11- da Confiança: Dois canibais fazerem 69 / Jogar palitinho pelo telefone.
12- da Desconfiança: Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
13- do Desespero: Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pau na porta!
14- do Desperdício: Uma Kombi com dois políticos cair num abismo. (Numa Kombi cabem
doze!)
15- da Dificuldade: Tirar meleca do nariz com luvas de box.
16- da Distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de
cabeceira e ir embora.
17- da Economia: Tirar cêra do ouvido e passar no chão / Usar papel higiênico dos dois
lados.
18- da Educação: O viado sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante:
"Desculpe-me por lhe dar as costas".
19- do Egoísmo: Não vou contar, só eu que sei.
20- da Ejaculação Precoce: O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando
a camisola / Vai ser bom,não foi querida.
21- da Elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco
na Baía de Guanabara.
22- do Equilíbrio: Fazer sexo em pé em cima de uma rede.
23- do Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
24- da Escuridão: Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.
25- da Esperança: Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
26- do Esquecimento: Ih! Esqueci! / Um cara vai cagar e pendura seu guarda-chuva, no galho
de uma árvore. Após cagar levanta-se e bate com a cabeça no guarda-chuva e fala: -Quem
pôs está porra aqui? Pisa na merda e fala: -Porra quem cagou aqui? Detalhe. O mesmo
esqueceu de limpar a bunda.
27- do Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.
28- da Força: Dobrar a esquina.
29- da Frigidez: Depois de você perguntar para a sua amante: "Você gostou?" e
ela responder: "De quê?"
30- da Globalização: Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio, viajavam em um carro
alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo
perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas.
O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela
morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.
31- da Ignorância: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas / Tomar leite de seringueira
só pra falar borracha..
32- da Ingratidão: O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e
dizer-lhe: "Toma, não te devo mais nada!".
33- da Infantilidade: Peidar n'água pra fazer borbulha...
34- da Inocência: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
35- da Lerdeza: Apostar corrida sozinho e pegar segundo lugar
36- da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
37- da Magreza: Usar Band-Aid ao invés de Modess/Se deitar numa agulha e se cobrir com a
linha.
38- do Masoquismo: Escorregar nú num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool,
tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril.
39- da Nojeira: Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.
40- da Organização: Tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética!
41- da Paciência: Limpar o cu do elefante com confetes / Vomitar de canudinho / Assistir
corrida de lesma em câmara lenta.
42- do Pão-durismo: Atravessar um rio a nado, com um sonrisal em cada mão e chegar do
outro lado sem que eles derretam.
43- da Pontaria: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do nenêm.
44- do Azar: O nenêm ser você.
45- da Precaução: Bicha tomar pílula.
46- da Preguiça: Casar com mulher casada.
47- da Rapidez: Fechar a gaveta e jogar a chave dentro/Cagar da janela do 14o. andar de um
edificío, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o
cu fechando./Correr em volta de uma mesa e conseguir tocar as próprias costas.
48- da Rebeldia: Morar sozinho e fugir de casa.
49- do Respeito: Comer uma viúva com camisinha preta.
50- da Sacanagem: Um mudo está na privada cagando e um cego chegar para mijar / O irmão
depois de comer a irmã: "Mana você é mais gostosa do que a mãe" ela
responde: "Eu sei o pai já me falou".
51- da Sede: Tomar um ônibus.
52- da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
53- da Sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.
54- da Tecnologia: Submarino conversível
55- da Traição: Suicidar-se com uma facada nas costas.
56- da Tristeza: Acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
57- da Vaidade: Engolir um batom para passar na boca do estômago / enfeitar os vasos
sanguíneos com flores.
58- da Vagarozidade no basquete: Arremessar na cesta e cair no Sábado.
59- do Vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
60- da Ventania: Espalha até facho de lanterna.
61- da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
62- do Vôlei: Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
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