|
| 1. |
Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a
voda mu do koljena. Nailazi Haso camcem i kaze: - "Hajd Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Allah ce me spasiti."
Haso kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:
- "Hajde Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spasiti."
Ibro kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:
- "Hajde Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spasiti."
Suljo kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Mujo se udavi i ode kod Allaha i pita:
- "O Allahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???"
Allah ga pogleda i kaze:
- "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cekaj da pogledam u notes...
A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio
da te spasim." |
| 2. |
Prolazi Mujo kraj katedrale, pa
vidi baku kako prodaje krizeve.
"Bako, posto su ti krizevi?"
"Sinek, ovaj obicni, 20 kuna"
"Aha. A ovaj sa gimnasticarom?" |
| 3. |
Razgovarali Marija, Isus i Josip
o tome kuda da
odu na odmor...
Rece Josip: Hajmo u Nazaret. No Marija i Isus se
nisu slozili...Kao: pa tamo nam je bilo tesko...
Rece Isus: Hajmo u Jeruzalem. Opet isto: Ma tamo
su te razapeli...
Rece Marija: Hajmo u Medjugorje. Pa zasto-pitaju
Isus i Josip. Pa, eto...Jos nikad nisam tamo bila. |
| 4. |
P: Tko je najsretniji covijek na
svijetu?
O: Papa
P: ???
O: Svako jutro vidi svoga sefa razapetog na krizu!! |
| 5. |
P: Sta su Isusove zadnje rijeci?
O: Braco eksera KLIZIM!!! |
| 6. |
Dosao Hrvat na ispovjed. i kaze:
"Oce ja ne mogu da spavam po noci
koliko me savjest pece." Kaze fratar: "Reci sta te muci sine?"
Kaze on sve sto imam u kuci tv, video, kompjuter.. sve sam ukrao od muslimana a, u to ga
prekinu fratar, "sinko, kaze on, otac
Jure je za elektroniku ja sam samo za bijelu tehniku." |
| 7. |
Adam se dosaduje u raju... i pita
njega Bog :" Hoces li da ti napravim jedno predivno stvorenje, koje ce uvijek biti na
usluzi muskarcu, koje ce mu pruzati nemjerljivo zadovoljstvo i uljepsavati mu zivot na sve
nacine?"
"Hocu", odgovori mu Adam.
Bog :"Ali za to mi moras dati jednu ruku, jedno oko i jednu nogu".
Razmislja Adam pa odgovori, puno brate, mozes li sta napraviti od jednog rebra? |
| 8. |
| Neko kuca na vrata kod Boga. On
upita :"Ko je"? "Djevica Marija". Udje ona i rece : "O, boze
pogledala sam ga". Nista to nije svakom se dogodi po neki grijeh, smiri je on. Nakon
nekog vremena opet neko kuca. On upita :"Ko je"? "Djevica Marija".
Udje ona i rece :"O, boze dodirnula sam ga". Opet je on smiri. Nakon nekog
vremena opet neko kuca. On upita :"Ko je"? "Djevica Marija". Udje ona
i rece :"O, boze poljubila sam ga". Opet je on smiri i oprosti joj. Nakon nekog
vremena opet neko kuca. On upita :"Ko je"? S, druge strane se culo samo brzo
:"MARIJA". |
| 9. |
Dosla baba na ispovjed. Izredala
sve grijehe i na kraju je fratar pita: Baba fali li ti ista u zivotu? Fali samo jedno a to
je sex. Imat ces ga baba u raju koliko hoces kad umres.
posla baba sa ispovjedi preko mosta i odmah skoci da pogine. Naisao kamion pun banana a
baba paf na njega i onesvjesti se. Poslije 15 minuta polako dolazi sebi i
pipa naokolo. Polako polako svi ce te vi na red doci.
- Hadzija BL - |
| 10. |
Kako je nastao
Jovan Zlatousti?
Nulta godina, sjede u komisiji apostoli, djevica
Marija i kompanija i dogovaraju se kako da Marija bezgresno
zacne. Sjedili oni tako dvije nedjelje, svako od apostola nesto
predlozio, ali nije to ono pravo. Samo Jovan cuti.
Tek ce Jovan odjednom:
- Ja mislim, braco i sestro, da to nece ici bez ku*ca.
- Usta ti se pozlatila, Jovane, viknu Marija. |
| 11. |
Otisla kaludjerica
da da krv, i poslije obavljenog posla
prilazi salteru na kome joj sluzbenica daje pare:
"Evo vama 10 milijardi. SLEDECI. Evo vama 20 milijardi..."
Kaludjerica se ljutito okrenu sluzbenici:
"Molim vas, kako je on dobio 20 milijardi a ja samo 10, pa
to nema smisla, pa to nije u redu, to nije fer..."
"Gospodjo, taj covek je dao i spermu, zato mu dajemo 20
milijardi", objasni sluzbenica.
"U redu..." rece kaludjerica i bijesna ode...
Sutradan dolazi ona ponovo u istu ustanovu, prolazi pored
istog saltera, a sluzbenica je upita:
"OOO. Vi ste ponovo dosli da dajete krv, zar ne?"
"MMMM MMMMMMMM MMMMM" promumla kaludjerica kroz puna usta odmahujuci glavom. |
| 12. |
| Nakon rata mnogi noviteti pocese
dolaziti u Sarajevo, tako dodje i bezalkoholno pivo. Jednom prilikom iznesose ga pred Reis
ulemu da i on oproba to cudo. On otpi nekoliko gutljaja i rece, nije lose, ali je bolje
Sarajevsko. |
| 13. |
Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni bozic..
Pravoslavac: Hristos se rodi.
Katolik : Nas sisa vec dvije nedelje.. |
| 14. |
Bio jedan katolicki svecenik i zalio se svome poglavaru da mu
je neko ukrao kaput. Poglavar mu kaze: Pa to nije problem, sutra na misi kazi deset Bozjih
zapovjedi i naglasi da ce onaj koji krade ici u pakao. I bi tako, ali kada je svecenik
stigao do seste zapovjedi(koja je "ne sagrijesi bludno"), on se zaustavio.
Poslije ga poglavar pita: Sto si stao, sedma ti je zapovjed bila "ne ukradi", a
ti je nisi rekao?, a ovaj mu odgovori: Pa kada sam dosao do seste sjetio sam se gdje sam
ostavio kaput!
- Rita - |
|
|
