|
| 1. |
Zasjedaju Slobo,Alija i Franjo da
donesu odluku koje ce drvo zasaditi kao drvo mira.
Tudjman: " Predlazem KAJsiju".
Ostali:" Odbija se zbog onog KAJ".
Slobo:" Ja predlazem BREskvu".
Ostali:" Odbija se zbog onog BRE".
Alija:" Eto neka bude vinova loza".
Nakon dvosatnog razmisljanja prihvati se prijedlog, sastanak se zavrsi i razidju se.
Poslije par dana zove Slobo Franju:" Franjo,Alija nas zaje*'o".
Tudjman:" Kako "?
Slobo:" Pa loza je em zelena em se obrezuje". |
| 2. |
Pita uciteljica Ivicu:
- "Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma
iskoce dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Sto??? Pazi Ivice... iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika..."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanovicu! Ne sapci!" |
| 3. |
Pitanje na Zagrebackoj ulici:
Sta je sovinizam?
Odgovor:
Kada Srbina mrzis vise nego sto je normalno. |
| 4. |
Americki i Njemacki novinari u
Muslimanskom selu, negdje u Bosni, razgovaraju sa mjestanima:
-Mujo, ima li kod vas nacionalizma u selu?
-Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe. |
| 6. |
Leti Slobodan Milosevic sa zenom
i sinom iznad Bosne i u jednom trenutku nadahnuto rece:
- "Mogao bi im baciti bar 100 DM da se deset ljudi obraduje."
- Na to ce mu zena: "Mogao bi i 200 DM da se dvadesetak ljudi obraduje!"
- A sin rece:- "Zasto ti ne skocis, svi bi se obradovali." |
| 7. |
| Slovenac izgubio sto Tolara i,
trazeci ih, iskopao Postojnsku jamu. |
| 8. |
P: Sta je to barikada?
O: Odron Srba na putu! |
| 9. |
P: Kako je nastao guster?
O: Dali Slovencima krokodila da ga hrane. |
| 10. |
P: Kako staviti PET Srba u
telefonsku govornicu ?
O: Kazes im da nije njihova ! |
| 11. |
P: Zasto Franjo ima kriva usta?
O: Zato sto Klinton ima kriv ku*ac. |
| 12. |
P: Sta se dize Bosancu kada skoci
sa pedesetog sprata.
O: Spomenik. |
| 13. |
P: Kako od Bosanca napraviti lulu
?
O: Natrpaj mu usta duhanom i dobro mu POPUSI!!!!! |
| 14. |
Lovio Hrvat ribe i ulovio zlatnu
ribicu.
A ona, kao i sve zlatne ribice veli:
Ispunit cu ti tri zelje, ako me pustis.
Dogovore se, i pita ona za prvu zelju?
Paaa, moja prva zelja je da svi arapi dodju nama.
OK, moze, veli ribica. Druga?
Paaa, da svi arapi dodju nama.
Bilo joj je cudno, ali veli OK, moze. Treca?
Paaa, da svi arapi dodju k nama u Hrvatsku.
Bilo joj je cudno, pa ga pita: Cekaj pa to ti nisu tri zelje, sve je to isto staj ti
trazis.
A, nije odgovori on, ako tri puta svi Arapi dodju k nama, moraju sest puta preci preko
Srbije. |
| 15. |
| Dok je trajao rat u BiH moli se
covjek Bogu da mu posalje 100 maraka. Krene on nakon molitve ulicom kad tamo Alija djeli
svima po 50 maraka. Stane i on u red, dobije, zahvali se i ode dalje. Kad je bilo vrijeme
za molitvu on ce ti: Hvala ti Boze za one pare,ali nemoj vise slati po Aliji on uzima 50%
!!! |
| 16. |
| Prodo Mujo Hrvatu papagaja ,ali
papagaj stalno pozdravlja sa SELAM ko god dodje kod Hrvata. Hrvat se naljutio i odluci da
ne daje papagaju nista da jede mjesec dana. Papagaj se usutio , nista ne govori. Hrvatu
drago jer papagaj ne govori vise Selam i odluci Hrvat da daje papagaju ponovo da jede
poslije mjesec dana. Kad papagaj ce na to:"ALLAHU SHUCUR NEK JE PROSAO I OVAJ MJESEC
RAMAZANA"! |
| 17. |
| Pecali Bosanac i Hrvat ribu i
obojica zakace istu. Pocnu se svadjati,ovaj kaze moja je onaj kaze moja je itd. Predlozi
Bosanac :"Hajde da se je*emo pa ko duze izdrzi njegova je". Bosanac pocne prvi,
gu*i on njega pola sata ali nikad ne svrsava, sat ali radi on i dalje, dva,tri,pet sati
ali ne prestaje. Hrvat ce njemu:"Pa hajd da ja sad,dobro je bilo". Bosanac
odgovara:"Ma je*es ribu tvoja je!!" |
| 18. |
Sreli se Tudjman i Slobo na
razlicitim obalama Dunava, pa poceli jedan drugom da dobacuju:
Tudjman: Komunisto, Komunisto!!!
Slobo: Fasisto, Fasisto!!!
A iznad rijeke odjekuje: ISTO, ISTO!!!!!!!! |
| 19. |
HRVATSKA - raj na zemlji
Kako za koga - gospodine predsjednice |
| 20. |
| Zasto Jugoslavija nije dobila
kredit od Medjunarodnog monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nadje
pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Prvo su trazili pametnog Bosanca
- levo, desno, cuju da u nekom selu ima covjek koga smatraju za filozofa i izbegavaju jer
ga niko ne razumije. Odu tamo, porazgovaraju sa covekom, vide nije bas neka pamet ali je
pametan bar koliko svaki glupi Amerikanac pa ga uzmu - proci ce! Odu onda u Sloveniju da
traze nevinost a nje nigde - u porodilistima se radja suplje, u starackim domovima umire
suplje... Najzad u nekom manastiru nadju neku devojku kojoj je otac bio Slovenac a majka
stroga Hrvatica, provjere kad ona nevina. Jeste da nije 100% Slovenka ali - proci ce. Odu
najzad u Crnu Goru a tamo svako ima orden. Trazili, trazili i najzad culi za nekog cicu
cobanina koji nikad u zivotu nije sisao sa planine. Nadju ga nekako, cica doduse ima neku
italijansku medalju za sluzbu u gorskoj strazi ali to je medalja a ne orden - proci ce.
Ipak, medjutim, nije proslo - dok su se zvanicnici lomatali po planini, Bosanac poje*ao
Slovenku! |
| 21. |
| Desilo se jednom da neki
drustveno politicki radnik spadne na voznju autobusom. Sjedi pored njega jedan covjek,
ocito obican radnik, i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor: - Sta si ti,
druze? - Radnik. - Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate? - Bi, kako da ne, radio
bi nedelju dve pa ajd kuci. - A za Engleze? - Radio bi nekoliko dana pa bi im rekao
"dosta je bilo". - A za Amerikance? - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne
bi radio! - A za Jugoslaviju? - Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa
radio bih i dan i noc, sve i da mi nista ne placaju. Raspolozen politicar pomisli da bi
takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita: - A gdje si zaposlen? - Na
Centralnom groblju. |
| 22. |
| Doselio se Perica sa roditeljima
u Zagreb. Prvog dana izadje on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju
lopte i pita: - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? Ovi ga ignorisu. Ide on dalje,
naidje na drugu grupu, ista prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku djecu, pita - Momci,
ja sam Perica. Da igramo fudbal? - Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego
decki, ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo pikali nogomet. Perica,
naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad u zlo doba Pericin otac zove sa
balkona: - Perice, dolazi na rucak. Perica nista - on je Stef, ne? - Perice, dolazi na
rucak!!! Nista - Perice, mamu ti je*em, dolazi na rucak dok ti ja nisam dosao dole! Drekne
otac. Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze - Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni
pet minuta a da ti neki Srbin ne psuje majku! |
| 23. |
| Dodje ti Bosanac u Njemacku da
trazi posao.... Nadje on oglas u novinama za posao i ode na razgovor Pokaza ti on
kvalifikacije poslovodji na sto se ovaj odusevi i odluci da ga primi na posao, ali odluci
da ga pita odakle je. Kad mu ovaj odgovori da je iz Bosne Nijemac se razocara i rece mu da
ne moze da ga primi na posao Ovaj sav razocaran pita :"Zasto sad to, sta sad nije u
redu" Na to mu ovaj odgovori: "Pa,vi ste poznati kao uzasne lijenstine" Na
to ce Bosanac: "Ma ne, Crnogorci su lijeni,a mi smo glupi".... |
| 24. |
| Leteli Slobo, Jeljcin i Klinton
avionom. U jednom trenutku avion se pokvari i pocne da pada. Naravno pogadjate u avionu
samo jedan padobran. Klinton: O ljudi sta sad da radimo. Slobo: (k'o iz topa) ajd' da
glasamo. Prihvate oni, obavie glasanje i naravno Slobo pobjedi uzme padobran i skoci.
Jeljcin vec pomiren sa sudbinom upita Klintona: Dobro to Slobo pobedi ali nikako mi
nije jasno odakle mu 67 glasova. |
| 25. |
| Bio stari Jevrejin na samrti.
Pitanje sekunde kad ce da izdahne. Porodica je oko postelje. J: "Zeno Saro, da li si
tu ... ?" S: "Tu sam, muzu moj ..." J: "Arone, sine ... jesi li tu
?" A: "Tu sam oce ..." J: "Davide ... sine ... ti ?" D: "I
ja sam tu, oce ..." J: "PA KO JE ONDA U RADNJI, PIZDA VAM MATERINA ?!" |
| 26. |
| Pricaju Tudjman i Milosevic. Kaze
Milosevic Tudjmanu: "Volio bih da si kap vode" Zasto? - upita ovaj "Pa da
te stavim na vreli reso i da isparis!!" Onda Tudjman kaze njemu: A ja bih volio da si
ti litar vode! "Zasto,zapita Milosevic? Pa da te dam Aliji kad ide u WC...!! |
| 27. |
Razgovaraju Kanadjanin i Srbin:
S: Kolika ti je plata?
K: $ 2000
S: Auuu! A koliko mjesecno potrosis?
K: $ 1500!
S: Pa sta radis sa ostatkom?
K: E, to se kod nas ne pita!
K: A kolika je tebi plata?
S: 200 DEM
K: Ijuju! A koliko ti treba za zivot mjesecno?
S: 500 DEM!
K: Pa odakle ti ostatak?
S: E to se brajko kod nas ne pita!!! |
| 28. |
Razgovaraju Mujo i Suljo. Mujo -
aktivista SDA i
obradjuje Sulju. Kaze mu:" Znas li ti, bolan,
Suljo, da smo mi zivjeli 50 godina u
mraku?" "Ma znam ja to, jadan Mujo, samo ne znam
ko nam upali svijetlo, milu li mu majku!" |
| 29. |
Finale prvenstva Evrope u
vaterpolu, Njemacka - Makedonija.
Poslednja cetvrtina, pola minuta do kraja, rezultat 4 - 4. Lopte se dokopa Mitko. Zagrabi
on prema golu Nijemaca. U to se cu trener:
Trener: Mitko, frli gi lopta na Trajce !!!
Mitko pici sa loptom sam preko pola terena.
Trener: Mitko, frli gi ta lopta na Trajce !!!
Mitko stize pred gol Nemaca
Trener: A, bre, Mitko, frli gi lopta na nas Trajce !!!
Mitko zamahnu rukom, zakuca loptu u mrezu. Sirena oznaci kraj.
Makedonija prvak Evrope !
Trener: Mitko, sto be ne frli ta lopta na Trajce ???
Mitko: A, be, trener, ja frli topka u gol. Mi smo prvacite.
Trener: Ma jebes prvacite, udavi nam se nas Trajce. |
| 30. |
Bio gospodin Milosevic sa
suprugom u sluzbenoj
posjeti Bocvani.
I kad su trebali da se vrate, saznaju da je u avionu (prjedsednickom) podmenuta bomba. I
sta da rade, da li da otkazu let, ili ne, mozda jeste bomba mozda nije.. odluce oni
slijedece. Dajte jednog crnca, sa majmuncetom, nek on udje u avion, nek se malo promuva, a
pilot nek napravi par krugova oko aerodroma, pa ako bude nesto... desice se njemu a ne
nama.
I urade tako, pilot poleti, ali ovi zaboravise da kazu pilotu za sve to, i pilot ...
pravac Beograd -Surcin.
U Surcinu, docek, svita. Lilic i kompanija, delegacija do delegacije.
Spusta se avion, otvaraju se vrata, izlazi crnac sa majmuncetom na kanapcicu. Prilazi mu
Lilic, pruza mu ruku: 'Gospodine predsjednice, kako ste lijepo pocrnili, ne bih vas ni
prepoznao da nije gospodje Mire pored vas' |
| 31. |
P: Zasto se ne stampaju postanse
marke sa Slobinim likom?
O: Ne bi znali ljudi sa koje strane da pljunu. |
| 32. |
P: Kako se dobija jedno veliko
nista?
O: Bosanac smisli, Pirocanac finansira a Crnogorac uradi! |
| 33. |
Uciteljica kaze djeci:
"Djeco narod Ruande je bijedan i trebalo bi da im posaljemo neku pomoc. Donesite
sutra svi po 1 dinar"
Sutradan su svi doneli sem Perice: "Zasto nisi donio dinar Perice?"
"Moj tata kaze da narod Ruande nije bijedan i ne pada mu na pamet da da dinar".
Sledece nedelje kaze uciteljica: "Djeco trebalo bi da posaljemo pomoc u Ruandu jer
tamo ima mnogo gladnog naroda. Donesite sutra svi po 1 dinar". Svi su donijeli sem
Perice: "Zasto Perice nisi donio?"
"Moj tata kaze da narod Ruande nije gladan i ne pada mu na pamet da da dinar".
Posle izvjesnog vremena uciteljica kaze: "Sjecate se deco kada smo slali pomoc u
Ruandu? E ta pomoc je stigla tamo i narod Ruande nam je zahvalan, poslali su nam
zahvalnicu i predlozili da se svi uclanimo u SPS Ruande. Donesite svi sutra po jedan dinar
za clanarinu".
Sutradan su svi donijeli po dinar, samo je Perica donio 3.
Pita uciteljica: "Zasto si Perice donio 3 dinara kada sam rekla 1?"
"Uciteljice moj tata se strasno izvinjava. Nije znao da u Ruandi postoji SPS. Sada
vjeruje da ima mnogo bijednih i gladnih tamo!" |
| 34. |
Demokratska Hrvatska. Ulovio
ribic sarana na jezeru, te se vracao iz ribolova. Dodje on kuci i kaze zeni da mu da ulja
da isprzi sarana. Kaze njemu zena da nema ulja.
Ribic: "Pa dobro , ako nema ulja, daj masti..."
Zena: "Nema ni masti."
Ribic: "Hajde dobro, ako nema masti, daj vode pa cemo ga skuhati..."
Zena: "Nema ni vode, dosli danas i iskljucili, jer nismo placali racune!"
Ribic se jako naljuti i ode nazad do jezera da vrati sarana u vodu. Baci on sarana u vodu,
a saran ispliva na povrsinu i povice: "Zivio Tudjman! Zivio Tudjman!" |
| 35. |
P: Koja je slicnost izmedju LEPE
BRENE, i Slobodana Milosevica
O: Lepa brena je zvjezda sa pi*kom, a Sloba je pi*ka sa zvjezdom. |
| 36. |
Pozove Bog kod sebe Clintona,
Jeljcina i Tudmana i kaze im da ce za 3 dana biti smak svijeta i da to objave svaki svom
narodu.
Ode Clinton, i kaze: "Imam dvije vijesti, dobru i losu. Dobra: Bog postoji, losa:
smak svijeta je za 3 dana."
Dode Jeljcin i kaze: "Imam dvije lose vijesti: prvo, Bog postoji i drugo, za 3 dana
je smak svijeta."
Dosao i Franjo u Hrvatsku i kaze: "Imam 2 dobre vijesti... prvo, Bog postoji i sreo
sam se s njim na njegov zahtijev, a drugo... ...bicu vam dozivotni predsjednik!" |
| 37. |
| Jedna uzbudjena gospodja svojih
pedesetak godina, sjela na Terazijama i zabrinuta za jedinstvenu Srbiju od Vladivodstoka
do Pariza, zapanjeno pita: "Da li je moguce da ovi nasi studenti vicu
Slobo-Sadame"!!! Jedan student joj odgovori: "Nije to nista gospodjo, u Bagdadu
vicu Sadame-Slobo"!!! |
| 38. |
| Otisao Siptar u Sloveniju, da uci
nesto o Jugoslaviji. I tamo mu kazu: "Znas, Jugoslavija ti je kao jedan voz:
Slovenija je lokomotiva koja vuce sve ostale republike, a sve ostale republike su vagoni.
Kosovo je kocnica koja nas sve koci". Vrati se Siptar kuci i svi navalise na njega da
im kaze kako je bilo u Sloveniji. I on im rece: "Znate, Jugoslavija je kao voz,
Slovenija je lokomotiva, ostale republike su vagoni, a bez nas bi sve otislo u pi*du
materinu. |
| 39. |
| Jedan nas politicar koga cemo
zvati S isao je iz foruma u Beogradu u svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom.
Negde na putu kola nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj
republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S kaze 'Ne, ne, kaj bi
onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta se desilo i plati koliko treba - da me
posle ne olajavaju'. Otisao sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav
pijan. 'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze: 'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao
"Ja sam sofer druga S i ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij
jednu, pa popij drugu...' |
| 40. |
| Pita Slobo svoju sliku (koja visi
na zidu): Sloba: - "Sta da radim, nalazimo se u jako teskoj situaciji..." Slika:
- "Ne znam sta da ti kazem, citav svijet je pritisao, Amerikanci, Ujedinjene Nacije,
Evropa..." Sloba: - "Pa sta da radim?" Slika: - "Pazi dobro sta radis,
da mene ne skinu a tebe ne objese..." |
| 41. |
P: Zasto se Srbi krste sa tri
prsta?
O: Palac - Srpska pismenost (pokaze se otisak) Kaziprst - Za glavnu srpsku zabavu
(cackanje nosa) Srednji prst - Svi srbi u jednoj drzavi (pokazati logicno) |
| 42. |
| Na nepoznatoj obali negdje u
Africi, nasukao se Jugoslovenski brod i ljudozderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan
broda pokusava da spasi ljude: - "Gospodo divljaci, imate li vi skupstinu?" -
"Nemamo!" - "Imate li gradjanski rat?" - "Nemamo!" - "A
gledate li Radio Televiziju Srbije?" - "Ne!" - "Dobro, imate li bar
bonove za benzin?" - "Nemamo." - "Pa zasto ste onda podivljali?" |
| 43. |
| Skovali Slovenac, Bosanac i
Crnogorac plan kako da iz rajskih vrtova prokrijumcare voce. Preskocice ogradu, razici se,
ubrati najveci plod koji vide, i stura nazad preko ograde. Pitate se, zasto samo jedan
plod? Treba da znate da je rajska sljiva velika kao kod nas lubenica, rajskoj kruski
toliki je onaj uzi deo, a zamislite tek rajsku lubenicu. Da se pretrgnes dok je podignes.
I krenuse oni u akciju. Razidjose se svaki na svoju stranu u potrazi za slatkim rajskim
plodovima. Slovenac se prvi snasao. Zgrabio je najvecu sljivu koju je video, i zbrisao.
Ali za malo. Uhvatise ga cuvari kod kapije, razapese ga na krst, i pocese da ga muce.
Uzeli su onu sljivu, i poceli da mu je nabi- jaju odostraga. "Sta je? Zinulo ti dupe,
je li? Pa da ga malo popunimo" . I vristao je Slovenac, preklinjao, ali nije mu
vrijedilo. Dok su mu nabili sljivu do pola, vec je izdahnuo. U tom trenutku pojavi se
zbunjeni Bosanac sa kruskom. I njega podvrgose istim mukama, samo jos gorim. Ipak, kruska
je to Sve dok su mu nabijali onaj uzi deo (mada ni on nije bas uzak), treslo se i nebo i
zemlja od njegove vike i zapomaganja, a cim su presli na siri deo, ovaj poce da se cepa od
smeha. I sto su mucitelji vise nabijali, on se vise smejao. "U kom si fazonu, covece?
Niko nije ovoliko izdrzao, a ti se jos smijes. Reci i nama da se i mi smejemo"
"Jooj ne mogu vise..ha,ha, jooj| Eno ga.. ha,ha..eno ga ide Crnogorac sa
lubenicom....pphhhhhahahahaha|" |
| 44. |
P: Koja su dva najveca Srpska uma
na polju elektrotehnike?
O1: Nikola Tesla - struja
O2. Slobodan Milosevic - izolacija |
| 45. |
| Obolio Slovenac od raka na mozgu,
i doktor mu predlaze operaciju: "Znate, ako vas ne operisemo, necete izdrzati jos
dugo. Moracemo da vam izvadimo trecinu mozga. Necete biti pame tniji od Bosanca."
Ovaj je dugo razmisljao, i na kraju se slozio s savjetom: "Ma operisi, doktore, bolje
ziv Bosanac, nego mrtav Slovenac". Ali, ne lezi vraze U medjuvremenu do operacije,
rak je metasta zirao i zauzeo dve trecine mozga. Nista, doktori sve to uklone (sta da se
radi), i okupe se oko pacijenta, dok se ovaj budio, da vide kakve su posledice i da mu
saopste stanje stvari. "Znate, takva je situacija, morali smo da vam izvadimo dve
trecine mozga.." "Ma, pusti sad to, coce, da se prvo odmorim|" |
| 46. |
Kitio Zivorad jelku za Bozic i
natrpao na nju da se sva savija od nakita .
To gledao Mujo pa mu dovikne:
"Kiti koliko god hoces, ona je zelena pa zelena." |
| 47. |
| Uhvatio Milosevic zlatnu ribicu i
ona mu rekla da ako je pusti da zivi da ce mu ispuniti jednu zelju. "Dobro,"
kaze Slobo i pusti je nazad u vodu. "Hocu da promjenis one mape. Hocu da meni
pripadne 80% teritorije!!!", kaze Slobo zlatnoj ribici. "E pa sad! Kako to? Pa
to ni sam Bog ne moze uraditi!!! Daj drugu zelju, neku malo realniju," kaze njemu
ribica. "Pa dobro. Hocu da bar malo prolepsas moju zenu Miru." "E to vec
moze," kaze ribica,"dovedi je sutra ovde u isto vreme i ja cu je
proljepsati." Sutradan dodje Sloba sa Mirom i ribica izroni iz vode i kad je videla
Miru kaze:"Ma daj ti ipak onu zelju s mapama!!!" |
| 48. |
| Ulove Franjo, Sloba i Alija
zlatnu ribicu i ova im molecivim glasom kaze:" Ako me pustite da zivim, svakom od vas
ispunjavam jednu zelju." I puste oni nju. Kaze im ribica:" Pozelite..."
Kaze Franjo:" Hocu da svi Srbi nestanu." I zelja mu se ispuni. Kaze Slobo:"
Hocu da svi Hrvati nestanu." I njemu se zelja ispuni. Gleda Alija, gleda i kad je
dobro razmislio kaze:" Daj mi jednu kahvu!" |
| 49. |
| Takmicili se Srbin Hrvat i Bosanac
u plivanju na 20 km. Plivaju oni kad na 10 km kaze Srbin "ja nemogu
vise",i utopi se. Poslije 15 km kaze Hrvat "ja nemogu vise",i utopi
se. Sto metara pred ciljem kaze Bosanac "ja nemogu vise", i otpliva nazad. |
| 50. |
P: U cemu je razlika izmedju
Tudjmana i Boga?
O: Bog ne misli da je Tudjman. |
| 51. |
Zaustavi policajac Albanca na
Knez Mihajlovoj sa kokardom na fesu i pita ga sto mu je to.
- To je, drug policajac, kozmodisk!
- Kako kozmodisk?
- Otkad ga nosim, vise me ne bole ledja! |
| 52. |
| Vraca se Srbin iz rata kuci.
Dolazi u svoje selo, ulazi u kucu, sa vrata zgrabi zenu, odnese je u spavacu sobu, polomi
krevet, razbuca ormare, rasturi zenu, pokida zavjese, izvali vrata i polomi sve stolice u
spavacoj sobi. Pola sata kasnije, lezi zena na slomljenom krevetu, muz hrce pored nje, a
ona razmislja u sebi:"Ovo je jebanje!!! A ne kao onaj Francuz sto je hteo da mi
izjede pi*ku!!!" |
| 53. |
P: Kako se na Hrvatski kaze
otudjiti??
O: Otudjmaniti. |
| 54. |
Dosao Franjo u posjet
1.gardijskoj i upita jednog vojnika:-Vojnice koliko je sati?
-"2 i 15"-odgovori vojnik.
E moj vojnice ne kaze se tako.Trebao si reci: "Zahvaljujuci vladi i HDZ-u sada je 2 i
15". Zatim upita slijedeceg vojnika: "Vojnice koliko je sati?
Zahvaljujuci vladi i HDZ-u ja nemam sat". |
| 55. |
Pitala uciteljica Ivicu Sto je to
katastrofa
Ivica odgovara: To je kad lisica zakolje kokosi.
Uciteljica: To nije katastrofa to je steta.
Sutradan uciteljica pita isto pitanje ...
Ivica odgovara: To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean.
Uciteljica: Bravo Ivice, to je katastrofa.
Ivica: Ali nije steta. |
| 56. |
| Dosao Srbin u Zagreb, seta trgom
Bana Jelacicai i vice "ja sam Srbin" "ja sam Srbin".... prolazi jedna
starica pored njega i kaze :"A sam si si kriv sinko!" |
| 57. |
Iskrcali se Bosanac, Hrvat i dva
Srbina na Mjesec. Cim su alunirali, poce rasprava ciji je Mjesec.
Kaze Hrvat: "Cujte decki, ovaj pejsaz isti nasa jadranska obala, ovo je nas povijesni
prostor".
"Ma ne", kaze Bosanac, "vidite da su ove planine iste nase bosanske, ovo je
nase i kapak".
Jedan od Srba izvadi pistolj i upuca drugog: "Gdje je god Srpski grob, tu je srpska
zemlja!" |
| 58. |
Prozove uciteljica malog Ivicu i
pita ga: "Ivica, nas bojovnik lezi na cesti, obliven krvlju, ranjen... sta bi ti
uradio?"
Konta Ivica sta bi, pa bubne: "Zakl'o bih ga."
"Bog s tobom, Ivica, razmisli malo... bojovnik umire, prolazi vrijeme..."
"Svejedno, ja bih ga zakl'o", kaze Ivica.
"Sjedi, Ivica, dobio si keca... a i ti Mujo sto mu sapces." |
| 59. |
Dosao Bosanac u Sloveniju i krade
drva.
Ugledao ga Slovenac i vice mu: "Tovaris, hej, tovaris!"
"Tovarim, tovarim, samo tise, sumar ce te cut' ", Bosanac ce ti. |
| 60. |
Dosao Slobo na Titov grob. Seta
on tuda, sjeca se s pijetetom velikog drzavnika, kad odnekud odjednom zacuje glas:
"Slobo, dovedi mi bijelog konja!!!" Gleda Slobo u cudu, okrece se, ali nigdje
nikoga.
Kad opet glas ispod humke: "Slobo, dovedi mi bijelog konja, i to smjesta!!!"
Slobo onako preplasen izadje na ulicu i odmah sretne Franju.
Kaze on Franji: "Franjo, nesto se cudno desava na Dedinju, dolazi smjesta.
"Dodju oni na Dedinje, stanu pred humku, kad domalo odozdo opet cuju glas:
"Slobo, rekao sam da mi dovedes bijelog, a ne nilskog konja!!!" |
| 61. |
Dosla ekipa CNN - a na Kosovo. Na
jednoj ledini lezi gomila mrtvih ljudi. Pitaju oni policajce: "Sta je bilo s
ovima?"
Kaze policija: "Jeli otrovne gljive i...vidis sta im se desilo..."
Na drugoj ledini opet hrpa mrtvih ljudi, ali s rupama na celu.
Pitaju ovi iz CNN - a: "Sta je ovima bilo?"
"E, ovi nisu htjeli jesti gljive..." |
| 62. |
P: Kako se Dalmatinci tusiraju?
O: Zapale sumu pa cekaju kanader. |
| 63. |
Tri dokaza da je Isus bio
Dalmatinac:
1) Pretvarao je vodu u vino.
2) Nije nista radio, nego je samo hodao okolo.
3) Ako je nekad nesto i napravio, onda je to bilo pravo cudo |
| 64. |
Setao Skegro Zrinjevcem, te naide
na covjeka koji pase travu.
Skegro: "Zasto pases travu, covjece?"
Covjek: "Pa zato što nemam novaca za nista drugo!"
Skegro: "Evo ti 100 Kn i da te viSe ne vidim!", i odseta dalje.
Covjek sav sretan odluci ostati jos malo, ako slucajno naide joS neko.
Kad ono ide Matesa, isto seta.
Covjek se istog trena baci na travu i pocne pasti.
Matesa: "Covjece , pa sta pases travu?"
Covjek mu odgovori kao i Skegri...
MateSa: "Evo ti 500Kn i brisi da te vise ne vidim!"
Covjek ponovno trlja ruke, i odluci ostati jos malo.
Kad ono ide Franjo, isto seta kao i ovi prije njega.
Covjek se ponovno baci na travu i pocne pasti.
Franjo: " Sta radis idiote, penji se na drvo, trava je rezervirana za invalide!"
|
| 65. |
Dolazi malisan iz mjesovitog
braka Srbina i Jevrejke ocu i pita ga:
Tata jesam li ja Jevrejin ili Srbin?- Sta je to vazno- odbrusi mu otac ljutito.
- Pa, eno jedan djecak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cjenjkam ili da mu ga otmem. |
| 66. |
Srbin koji se
pravi Englez - to je predsjednik,
a Englez koji se pravi Srbin - to je kralj !!! |
| 67. |
| Ko ce duze cuvati
tajnu. Bili Rus, Amerikanac, i Bosanac. Uhvate Rusa i kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet
minuta, kad ovaj nije mogao vise izdrzati, pa sve kaze. Uhvate Amerikanca, kazu mu tajnu,
tukli ga deset minuta i ovaj sve kaze. uhvatili Bosanca, kazu mu tajnu. Tukli oni njega
pet, deset minuta ovaj nista. Tukli oni njega dan, dva, tri, ovaj opet nista. Kad peti dan
dosli oni da vide sta Bosanac radi. Kad tamo Bosanac lupa glavom o zid i ponavlja
"sjeti se budalo". |
| 68. |
| Pozove Clinton
Tudjmana i Milosevica: Mr. Milosevic, hocete li postovati Daytonske sporazume? Necu! -
Uzvrati Slobo. Clinton izvadi pistolj i upuca ga. Mr.Tudjman, hocete li postovati
Daytonske sporazume? Hocu! - Preplaseno odvrati Franjo. Clinton izvadi pistolj i upuca ga.
S nama Amerikancima nema hocu-necu, mudro zakljuci Clinton. |
| 69. |
| Ide Mujo i nosi
dasku kroz Sarajevo i naidje na Hrvata kad njemu Hrvat se izdera :"ZA DOM" Mujo
nista samo nastavi hodati dalje kad Hrvat ponovo: "ZA DOM" Mujo opet nista
kad Hrvat treci put: "ZA DOM" Mujo se okrene i kaze:" Ma nije za dom
bolan, vec za garazu. |
| 70. |
| Pocelo takmicenje
u skokovima u bazen. Pobjednik je onaj, koji kad skoci, da izbaci najmanje vode iz bazena.
Prvi dos'o Englez. Skoci on, kad voda totalno pljusne iz bazena. Drugi ce Rus. Skoci on,
ali ipak i sada je nesto vode pljusnulo iz bazena. Evo Muje, Skace, kad ono ni kap vode
nije se prosulo. Sad je drugi krug. Skoce Englez i Rus, ali se kod oba skoka voda prolije
iz bazena. Opet Mujo po drugi put. Skoci on, kad opet ni kap vode. Posle skoka zacuje se
glas preko zvucnika:"Molimo predstavnika Bosne i Hercegovine, da ne skace pored
bazena." |
| 71. |
Posto nikako ne
mogu da se dogovore o podijeli Bosne Nato odluci da to rijesi tako sto ce Tudjman , Alija
i Sloba uci u kavez pun papagaja gdje ima samo jedan muski papagaj i ko iznese muskog
papagaja njegova je Bosna.
Udje Tudjman donese papagaja , veterinar pregleda i konstatuje zenka.
Udje Alija donese papagaja , veterinar pregleda i konstatuje zenka.
Udje Sloba i kaze " Ja sam Slobodan Milosevic" , kad tamo skraja se cuje
se " Boli me ku*ac" , a Sloba ce " E ti mi trebas ". |
| 72. |
Stoji penzioner u
redu za mlijeko, a bogami i za hljeb.
I posle nekog vremena,penzioneru se smuci.
Izleti iz reda sav nadr**n vicuci:
"Sad mi je svega dosta, ubicu Slobu ,majke mi!"
Eto ti posle nekog vremena penzionera vraca se i prica:
"Ne vrijedi,za Slobu je jos veci red." |
| 73. |
| Dosao nas
politicar u posetu SAD i primio ga Klinton. Pricaju oni tako, i Klinton najzad pita: -
"Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi?" - "Taman posla, otkud
bi to bilo???" - "Pa evo, recimo, recite mi ko je sin moga oca a nisam ja?"
Mislio nas predstavnik, mislio, mislio, i ne moze da se seti. - "Pojima nemam."
- "Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi." Vrati se politicar kuci, i na sednici
predsednistva podnese izvestaj: lepo ga primili, itd., itd. I najzad kaze: - "Jedino
sto su rekli da ste vi svi glupi." - "Kako bre glupi?" - "Pa evo,
kazite mi ko je sin moga oca a nisam ja." Zamislili se ostali, konsultovali, zvali
okolo, i najzad kazu: - "Nemamo pojima!" - "E, jel vidite da ste
glupi?" - "Dobro, ajd nam kazi ko je sin tvoga oca a nisi ti!" - "Evo,
da vam kazem: Klintonov burazer!" |
| 74. |
| Srele se na sajmu
automobila Mira Markovic i Jovanka Broz i pita Mira Jovanku: "Sta si ti dovezla da
prodas?" Kaze joj ova: "Ma ovog starog mercedesa. Sta ce mi? Tito umro, pa ga
nema ko voziti. A ti?" Kaze Mira: " Ma ja sam dovezla ovaj traktor. Onaj moj
prodao svu zemlju, pa nam ni traktor vise ne treba." |
| 75. |
Koja je razlika izmedju Bosanca i
Talijana?
Talijan kad uvece dodje kuci kaze zeni:
Bona sera !
a Bosanac:
Ne seri bona ! |
| 76. |
P: Kako su Zidovi izlazili iz
konc-logora ?
O: Kroz dimnjak. |
| 77. |
Sjedi stari Srbin ispod drveta a
unuci oko njega.
Prica im kako je to bilo onoga rata, tamo davnih 1990-ih.
Prica on:
"Uhvate ti tako jednog dana ustase mene i dvojicu dobrovoljaca,
Rusa i Rumuna. Pita nas njihov zapovednik sta hocemo, da nas strijelja
ili da naj izjebe cijeli vod ustasa. Rus ko Rus kaze zivot je bolji
te se ustase izredase. Rumun, sav preznojen od straha rece ma slazem se
zivot je zivot. Ustase sredise i njega. Eto, djeco moja, tako vam je to bilo.
"Ali deda, sta se desilo sa tobom?" - upita jedno od unucadi. "Eeeh...
ovaj... mene su strijeljali." - odgovori on. |
| 78. |
Jedna interesantna misao:
Volio bih umrijeti u Beogradu, od atomske bombe!!! |
| 79. |
| Razgovaraju Slobo i
Mira. Pita Mira, jeli bre Slobo, kakve ti zene volis, lijepe ili pametne? Slobo joj
odgovara, ni jedne ni druge, ja volim samo tebe. |
| 80. |
Dosao jedan covjek
iz Hrvatske u Sarajevo u kafanu.
Dodje konobar i pita ga:" Sta ces?"
a ovaj ce ti njemu:"Kavu, molim"
a konobar ce njemu:" Nema"
a ovaj ce ti njemu:" Pa dobro onda kafu, molim"
a konobar ce njemu opet:"Nema"
pa ce ti onda njemu covjek opet:" pa dobro onda molit cu jednu kahvu?"
a konobar ce ti na to:"Pa nema covjece bozji, nema vode!"
-Sanco- |
| 81. |
P: Zasto je Franjo
nedavno bio kod ocnog ljekara?
O: Da mu skine Mihajlovica sa ociju. |
| 82. |
Ide Tudjman ulicom
i stane pored izloga i pocne plakati.
ma place ko godina. kad ce ti njemu jedan policajac prici i
pita ga:" Sta vam je predsjednice, sto placete?" a Franjo ce
ti na to:" Pa kako da ne placem, vidis li ti ove cijene na
izlogu? Kako li samo nasi penzioneri zive sa onako malim
penzijama?" i on nastavi plakati opet. i tako tjesi njega policajac.
Kad eto naidje ti jedan penzioner i vidi da Franjo place i
on ti pridje da ga pita:" Sta vam je predsjednice sto placete?"
a drot ti uzme pendrek udarajuci ga i govoreci:"ZBOG TEBE, ZBOG TEBE!". |
| 83. |
Zaustavi saobracajac Miru Markovic. Ona otvara staklo i kaze:
- Znas li ti koga si zaustavio?
- Koga?
- Ja sam najcuvenija zena pisac u zemlji.
-Pravo da ti kazem ja ne citam nista osim titla na crtanim filmovima.
- Ja sam clan Ruske akademije nauka.
- To mozda vazi u Rusiju, ovde jok.
- Ja sam prva dama Srbije.
- Ej, Mile, dodji da vidis Lepu Brenu al' se ofucala. |
| 84. |
| Raspravljajuju Amerikanac, Englez i Francuz o tome kojoj su
nacionalnosti pripadali Adam i Eva. Englez:" Mora da je Adam bio Englez, jedinu
jabuku dati zeni, to moze samo pravi djentlmen". Francuz :"
Najvjerovatnije da je Adam bio Francuz, zavesti jedinu zenu na svijetu moze samo pravi
ljubavnik". "U Zabludi ste, oni su Srbi."- Rece Amerikanac. Kako, zagledase
se Englez i Francuz? Jednostavno, hodaju goli, dijele jabuku na dva dijela, a misle da su
u raju!!!. |
| 85. |
Unajmi neko iz opozicije americkog profesionalnog ubicu da
smakne Slobu.
Dodje ubica, puca jednom i - promasi.
Sledeci put puca i opet - promasi.
Treci put puca i opet - promasi.
Poslodavci ga pozovu i pitaju kako to on, vrhunski profesionalac iz Amerike ne moze iz tri
puta da pogodi.
"Ma pogodio bih ja jos prvi put", rece on, "Ali kod vas su veoma otezani
uslovi za rad. Kad god nanisanim i tek sto nisam povukao obarac, neko mi pridje s ledja,
lupi me po ramenu i vikne: TO MAJSTORE!" |
| 86. |
U Beogradu pobjegao lav iz Zooloskog vrta i na ulici napao
neku djevojcicu.
Vidjevsi to, jedan prolaznik skoci i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.
Slijedeceg dana, "Politika" objavi naslov:
HRABRI SRBIN SPASIO DJEVOJCICU
Istog jutra dodje ljutit covjek u redakciju:
- Sljusajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!
Sutradan "Politika" osvane s naslovom:
HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DJEVOJCICU
Ubrzo evo opet naseg junaka, jos ljuceg:
- Opet ljazete, nisam ja Jugosljoven!
- Pa sta si, bre, onda, u pi*ku* materinu !?
- Aljbanac!
I tako treceg dana "Politika" izadje s ispravljenim naslovom:
RAZULARENI SIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DjECE. |
| 87. |
P: Sta je to cista glupost?
O: Okupan Bosanac!
- Dragon - |
| 88. |
Ajforci dijelili humanitarnu pomoc i navrate Srbin, Musliman i
Hrvat i stave kraj njih zanosnu plavusu. I pitaju Ajforci, prvo Muslimana:
- Hoces li brasna ili nju?
On kaze: nju, imam ja brasna u Merhametu!
Isto tako bi i sa Hrvatom, rece:
- Imam ja Karitas!
Kad je Srbin dosao na red isto ga upitaju, a on kaze:
- Dajte vi meni to brasno, imam ja Kolo SRPSKIH SESTARA! |
| 89. |
Posto ovaj rate nikako da se zavrsi, Slobo, Tudjman i Alija
izadju pred Boga:
S: Srpski narod vec vjekovima krvari za svoju jedinstvenu Veliku srpsku drzavu.
B: U redu, moze.
T: Tisucljetnja su nastojanja hrvatskog naroda za neovisnoscu i vlastitom hrvatskom
drzavom.
B: Dobro, eto i vama drzava.
A: Pa, i mi Muslimani bi da imamo nasu, makar i malu, ali da je muslimanska.
B: Ne dolazi u obzir!
A: ?
B: Imali ste ku*ac pa ste i njega upropastili. |
| 90. |
P: Zasto Srbi ne mogu da dobiju SIDU?
O: Zato sto je to bolest XX veka! |
| 91. |
P: Zasto se Tudjman ne moze igrati skrivaca?
O: Zato jer ga nitko ne bi trazio.
- Cata - |
| 92. |
P: E, sta je to sa Franjom?
O: A nista, Bog ga nece a vrag se predomislja.
- Esma - |
| 93. |
Prikazivali Amerikanci najsavrsenije odijelo za njihovu
vojsku, najnovija dostignuca svjetske tehnologije. Pred gomilom americkih zvanicnika,
jedan oficir prikazuje na lutki vojnika dijelove uniforme. - Vidite ove cizme, one su od
specijalnog materijala, nepromocive su i mogu da izdrze temperaturu od -200 do +200 C.
- Vidite ovu jaknu , ona je od neprobojnog, superlaganog platna, i omogucava veliku
pokretljivost.
- Na glavi vojnika je kaciga, koja omogucava da se vidi i danju i nocu, ona je takodje
najnoviji uspjeh nase tehnologije ....
I na kraju, na ledjima super obucenog vojnika je mali frizider.
Svi su zadovoljni onim sto su vidjeli, ali javi se jedan i pita cemu sluzi frizider na
ledjima.
- Znate, mi smo proucavali bosanske Srbe, po Bosni, i posmatrali smo ih detaljno sa nasim
Avaksima. Neki su imali televizor, neki sporet, neki veliki frizider na ledjima, pa eto mi
smo se odlucili za mali frizider. |
| 94. |
Cekaju ti Srbi, Hrvati i Muslimani hljeb ispred pekare u
Sarajevu. U neko doba izadje tip iz pekare i kaze:
"Nece biti ovoljno hljeba, Srbi mogu slobodno da idu kucama".
Ostanu ti tako Hrvati i Muslimani da cekaju. Posle nekih sat-dva izadje ponovo onaj isti
tip i kaze: "Bogami, nece biti hljeba ni za Hrvate, sad su nam javili".
Pokupe ti se tako i Hrvati, a ostanu samo Muslimani. Cekaju ti oni tako jos sat-dva, kad
eto ti ponovo onog tipa:
"Mozete svi ici kucama, danas nece uopste biti hljeba".
Na to ce ti jedan Musliman iz reda:
"Majku im je*em Srpsku, ponovo su najmanje cekali." |
| 95. |
Dosli Mira i Slobo u pekaru. Mira pridje pekaru, izljubi se sa
njim, isprica se i kupi sta je trebalo. Gleda to Slobo iz prikrajka i kad su izasli
pita:" Je li, ko ti je ovaj?"- To mi je jedan drug iz mladosti, iz Pozarevca,
kako ga ti ne znas?
Zajedno smo isli u osnovnu skolu. Mnogo smo se voljeli.
-Eto, da si se udala za njega, bila bi pekarka.
-Ne, on bi bio predsjednik! |
| 96. |
Dosli Franjo i Skegro na prijem kod Clintona i ovaj ih pogosti
bogatom vecerom. Za vrijeme vecere Skegro nazove zenu mobitelom: "Zeno, neces
vjerovati! Upravo veceram u Bijeloj kuci, i to sa zlatnim priborom!
Zamisli, uspio sam ukrasti jednu zlatnu zlicu za tebe!" Nakon pet minuta zazvoni
Franji mobitel i javi se Ankica: "Slusaj, sad sam se cula sa Skegrinom zenom,
Borislav je za nju ukrao jednu zlatnu zlicu. Hocu i ja istu takvu!" Nakon toga Franjo
ustane zvoneci zlicom o casu: "Lejdis end
djentlmen, pozor, pokazat cu vam jedan trik! Vidite ovu zlicu?" "Da?", sa
smjeskom ce Clinton. "Sad je vidis", kaze Franjo i stavi u unutarnji dzep sakoa,
"sad je ne vidis!!!" "Ne razumijem", zbunjeno ce Clinton. "U cemu
poenta? Pa zlica je kod vas!" "A jok, u tome i jest trik!",
uzvrati Franjo.
"Eno je u Skegrinom dzepu!" |
| 97. |
Vozili se Bosanac, Slovenac i Crnogorac u avionu, avion se
pokvari, a samo dva padobrana i sad ko ce dobiti padobran.
-Slovenac: daj covjece mi smo pametni, mi smo najpametni narod daj da se ja spasim.
-Crnogorac: daj covjece da se ja spasim nas je malo i ako mene ne bude bice nas jos manje.
-Bosanac: ne brini se covjece dobices padobran
a Slovencu cu ku*ac njemu cu dati kesu on je pametan on ce nesto smisliti do zemlje.
- Ajdin - |
| 98. |
P: Kako pocinje Franjina oporuka?
O: "Ako ikada umrem..." |
| 99. |
P: Znate li da je Franjo bio kockar
stoljeca?
O: Pa umro covjek na aparatima! |
| 100. |
P: Zasto je Franjo onoliko otezao sa
umiranjem?
O: Nije smio Titi na oci.
- queen4 - |
| 101. |
P: Zasto je Franjo bio najsavremeniji
predsjednik u 1999.godini?
O: Pa bio je prikljucen na struju tri mjeseca. |
| 102. |
P: Na sta jedino Franjo nije bio
prikljucen?
O: Na internet. |
| 103. |
Dosli Hrvat i Francuz da se prijave u legiju stranaca. Prošu
sve testove i dodju do zadnjeg: ubistvo vlastite majke. Daju Francuzu dva metka i kazu
ulazi i ubij je. On se razalosti i odustane. Nakon toga daju Hrvatu. On udje i zacuse se
dva pucnja a zatim neka tutnjava. Izlazi Hrvat za pola sata i govori :Pa ljudi sto ne
rekoste da su corci, moro sam je kundakom dokrajciti.
- Filomena Jolic - |
| 104. |
Uhvatili ljudozderi Amera,
Engleza i Bosanca i prije nego sto ih ogule i ispeku upitaju ih ako zele da umru na casni
nacin ali ce u svakome slucaju od njihove koze praviti kanue. I Amer uzme pistolj i ubije
se, englez izvadi noz i ubi se kao i Amer. Kad dosao red na Bosanca."A sta ces
ti?"- Ja cu viljusku!! Ljudozderi kontaju sta ce ovome ludaku viljuska, ali posto mu
je zadnja zelja dadnu mu je!I Bosanac uze viljusku i poce se bosti po tijelu i derati
se..:"Da bog da vam potonuo kanu...!"
- TUPAC - |
| 105. |
Sada su Milosevic i Tudjman isti
.
Ni jedan ne moze iz zemlje .
- MIAMI-MAJA - |
| 106. |
P: Znate li zasto je Alija
Izetbegovic u bolnici?
O: Boli ga ku*ac sto je Tudjman umro.
- Tulumovic Emir - |
| 107. |
P: Kako se na bosankom jeziku
kaze za prvi jutarnji "metak"
O: Zornjak !
A na hrvatskom jeziku ?
O: Budisa .
- Zeus-B - |
|
