Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíkem? (Ten letící má na zádech orla.)

Co má padesát očí a jeden zub? (Domov důchodců)

 Jaká je nejinteligentnější buňka v ženském těle? (Spermie.)

Co proletí broučkovi hlavou, když narazí na přední sklo v autě? (Zadeček.)

Proč v domově důchodců není šikana? (Nikdo neví, za kolik to má.)

Co je to - ošklivý, ošklivý, ošklivý, ošklivá, ošklivá, ošklivá, ošklivá, ošklivá? (Kelly Family)

Proč mají ženy rády auta s otevřenou střechou? (Je tam víc místa pro nohy)

Co udělá blondýnka, když ráno vstane? (Oblékne se a jde domů.)

Jaký je rozdíl mezi Yettim a chytrou ženou? (Yettiho už někde viděli.)

Jak poznáte fax, který posílala žena? (Je na něm nalepená známka.)

Proč muži nedosahují orgasmu současně se ženou? (Protože přitom bývají málokdy doma.)

Co je nejhezčí na nahé ženě? (Nahý muž.)

Co je apatie? (Poměr k poměru po poměru.)

Co je to polibek? (Vertikální vyjádření horizontální polohy.)

Co je nejhorší na grupen-sexu? (Když na vás zapomenou.)

Jak se říká ženám, které odmítají antikoncepci? (Maminky.)

Kdy žena ztrácí 99 % inteligence? (Když se rozvede.)

Jak se jmenuje manžel poslankyně Buzkové? (Buzík.)

Jaká je nejlepší ochrana před homosexuály? (Neposílat je do řiti.)

Co dělá impotentní ježek? (Nepíchá.)

Jak se jmenoval první homosexuální kosmonaut? (Gay Garin.)

Kde bylo nejvíce alkoholiků? (Na Titaniku! Potopili loď, jen aby si lokli.)

Proč musíme pít hodně piva? (Protože obsahuje málo vitamínů.)

Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá: "Hospodo, jedno pivo, než to přijde." Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá: "Hospodo, ješte jedno, než to přijde." Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej se ptá: "A co platit?" "Hmm, už to přišlo..."

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl čera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to poznala? Vzdyť jsem byl tak potichu..." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

Psychiatr se ptá alkoholika: "Co pijete?" "Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte."

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem? Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to říct jeho manželce. Nakonec tam jeden zajde: "Víte, paní Nováková, Váš manžel byl v hospodě a trochu se opil." "Jak ho znám, zase mazal karty." "Jo, trochu si zahrál." "To určitě zase prohrál spoustu peněz." "Jo, asi tak dva tisíce" "Ale, šlak aby ho trefil." "To se také stalo, madam."

"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli." "Neříkej, tys byl v lese?" "Ne, ale v hospodě došlo pivo."

Vpadne do saloonu kovboj, přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev whisky v ruce a povídá frajersky: "I'm Billy."

Za chvilku se dveře rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi doutník u huby a pronese drsně: "I'm Johhny!"

Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj tasí, ustřelí barmanovi hlavu a řiká potichu: "I'm sorry."

Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení." "A??" "Ukázal mi fotky mojí nahé ženy."

"Četl jsi o škodlivosti alkoholu? " "Ano." "A přestal jsi pít?" "Ne, číst."

Žena říká mužovi: "Alkohol podražil." Muž se zamyslí a říká: "Nedá se nic dělat, musíme míň jíst."