Mickey's Homepage

	版權所有: 痞子蔡

跟她是在網路上認識的。怎麼開始的？我也記不清楚了，好像是因為我的一個plan吧！那個plan是這麼寫的：如果我有一千萬，我就能買一棟房子。我有一千萬嗎？沒有。所以我仍然沒有房子。如果我有翅膀，我就能飛。我有翅膀嗎？沒有。所以我也沒辦法飛。如果把整個太平洋的水倒出，也澆不熄我對妳愛情的火燄。整個太平洋的水全部倒得出嗎？不行。所以我並不愛妳。其實這只是我的職業病而已。我是研究生，為了要撰寫數值程式，腦子裏總是充滿了各種邏輯。當假設狀況並不成立時，所得到的結論，便是狗屁。就像去討論太監比較容易生男或生女的問題一樣，都是沒有意義的。在plan裏寫這些阿里不達的東西，足證我是個極度枯燥乏味的人，事實上也是如此。所以沒有把到任何美眉，以致枕畔猶虛，倒也在情理之中。而她，真是個例外。她竟mail告訴我，我是個很有趣的人。有趣？這種形容詞怎麼可能用在我身上？就像用誠實來形容李登輝一樣，都會讓人笑掉大牙。我想她如果不是智商很低，就是腦筋有問題。看她的暱稱，卻又不像，她叫"輕舞飛揚"，倒是個蠻詩意的名字。不過網路上的暱稱總是虛虛實實，虛者實之，實者虛之，做不得準的。換言之，恐龍絕不會說她是恐龍，更不會說她住在侏羅紀公園裏，她總是會想盡辦法去引誘你以及誤導你。而優美的暱稱，就是恐龍獵食像我這種純情少男的最佳武器。說抓恐龍，又勾起了我的慘痛記憶。我見過幾個網友，結果是一隻比一隻兇惡，每次都落荒而逃，我想我大概可以加入史蒂芬史匹柏的製作班底，去幫他做電影特效了。室友阿泰的經驗和我一樣，如果以我和他所見到的恐龍為Ｘ座標軸，以受驚嚇的程度為Ｙ座標軸，可以經由迴歸分析而得出一條線性方程式，然後再對Ｘ取偏微分，對Ｙ取不定積分，就可得到"網路無美女"的定律。因此，理論上而言，網路上充斥著各種恐龍，所差別的只是到底她是肉食性還是草食性而已。要介紹“輕舞飛揚“之前，得先提一提阿泰。打從大學時代起，阿泰就是我的哥兒們，不過我們的個性卻是天南地北。他長得又高又帥，最重要的是，他有張又甜又油的嘴巴，我很懷疑有任何的雌性動物能不淹沒在他那滔滔不絕的口水之中。我喜歡叫他“Lady Killer“，而且他還是職業的。慘死在他手下的女孩，可謂不計其數，受害者遍及台灣全島。他在情場上百戰百勝，但絕不收容戰俘，他說他已經達到情場上的最高境界，即“萬花叢中過，片葉不沾身“。據說這比徐志摩的“揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩“，還要高竿。徐志摩還得揮一揮衣袖來甩掉黏上手的女孩子，阿泰則連衣袖都沒有了。阿泰總是說我太老實了，是情場上的砲灰。這也難怪，我既不高又不帥，鼻子上騎著一支高度近視的眼鏡，使我的眼睛看起來瞇成一條線。記得有次上流力課時，老師還突然把我叫起來，因為他懷疑我在睡覺，而那時我正在專心聽講。可能八字也有關係吧！從小到大，圍繞在我身旁的，不是像女人的男人，就是像男人的女人。阿泰常說，男人有四種類型：第一種叫“不勞而獲“型，即不用去追女孩子，自然會被倒貼；第二種叫“輕而易舉“型，雖然得追女孩子，但總能輕易擄獲芳心；第三種叫“刻苦耐勞“型，必須絞盡腦汁，用盡36計，才會有戰利品；而我是屬於第四種叫“自求多福“型，只能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡˊ到的女孩子。阿泰其實是很夠朋友的，常常會將一些女孩子過戶給我，只可惜我太不爭氣，總是近“香“情怯。不過這也不能怪我，只因為我多讀了幾本聖賢書，懂得禮義廉恥，而講究禮義廉恥通常是追求女孩子的兵家大忌。舉例來說，我跟一個不算瘦的女孩去喝咖啡，我好心請她再叫些點心，她卻說她怕會變胖，那我就會說妳已經來不及了。去年跟一個女孩子出去吃飯，她自誇朋友們都說她是“天使般的臉孔，魔鬼般的身材“，我卻很正經地告訴她，“妳朋友說反了“。幸好那時我們是吃簡餐，我只是被飛來的筷子擊中胸前的膻中穴而已。如果是吃排餐，我想大概會出人命了。經過了那次死裏逃生的經驗，我開始領教到恐龍的兇殘。後來阿泰想出了一個逃生守則，即日後跟任何女性網友單獨見面時，要帶個 call機。我們會互相支援，讓call機適時響起，若碰到肉食性恐龍，就說“宿舍失火了“；若是草食性恐龍，則說“宿舍遭小偷了“ 。於是阿泰的房間發生了四次火警，六次遭竊。我比較幸運，只被偷過五次。所以在見到“輕舞飛揚“之前，我的心臟其實已經被鍛鍊得很堅強，即使再碰到恐龍，我的心跳仍能維持每分鐘72下。阿泰曾經提醒我，她如果不是長頭髮，就會是花癡，因為女孩子在跳舞時只有兩個地方會飛揚：頭髮和裙子。頭髮飛揚當然很美；但若裙子飛揚，則表示她有相當程度的性暗示。不過我一直認為她與眾不同，當然我的意思不是她特別大隻。書上說天蠍座的人都會有很敏銳的直覺，因此我很相信自己的第六感。至於阿泰，他雖然能夠一眼看出女孩子的胸圍，並判斷出到底是Ａ罩杯還是Ｂ罩杯；或在數天內讓女孩子在床上躺平，但他卻未必能真正地瞭解一個女孩子。阿泰常引述莎士比亞的名言：“女人是被愛的，不是被瞭解的“，來證明瞭解女人不是笑傲情場的條件。事實上，這句話真的有道理。記得我以前曾經一男四女住過，真是苦不堪言。生活上的一切細節，都得幫她們打點，因為女生只知道風花雪月，未必知道柴米油鹽。為了保護她們的貞操，我每天還得晚點名，我若有不軌的舉動，別人會笑我監守自盜；我若守之以禮，別人就叫我柳下惠，或者遞給我一張泌尿科醫師的名片。夏天晚上她們洗完澡後，我都得天人交戰一番，可謂看得到吃不到。跟她們住了兩年，我只領悟到一個道理，即是再怎麼純潔可愛溫柔天真大方端莊小鳥依人的女孩子，她們捲起褲管數腿毛的姿勢都一樣。而且她們都同樣會叫我從廁所的門縫下面塞衛生紙進去。該讓“輕舞飛揚“出場了。自從她頭殼壞掉mail給我並說我很有趣後，我就常希望能在線上碰到她。不過很可惜，我們總是擦身而過，所以我也只能回mail告訴她，為了證明她有先見之明，我會努力訓練自己成為一個有趣的人。因此我寄mail給她，她回mail給我，我又回她回給我的mail，她再回我回她回給我的mail，於是應了那句俗話：“冤冤相報何時了“。雖然說冤家宜解不宜結，不過我和她的冤仇卻是愈結愈深。其實最讓我對她感到興趣的，也是她的plan：我輕輕地舞著，在擁擠的人群之中。你投射過來異樣的眼神。詫異也好，欣賞也罷。並不曾使我的舞步凌亂。因為令我飛揚的，不是你注視的目光。而是我年輕的心。我實在無法將這樣的女子與恐龍聯想在一起。但如果她真是恐龍，我倒寧願讓這隻恐龍飽餐一頓，正所謂恐龍嘴下死，作鬼也風流。阿泰好像看出了我的異樣，不斷地勸我，網路的感情玩玩就好，千萬別當真，畢竟虛幻的東西是見不得陽光的。就讓上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒；網路的歸網路，現實的歸現實。因為躲在任何一個英文ID背後的人，先別論個性好壞或外表美醜，連是男是女都不知道，如此又能產生什麼狗屁愛情？這不能怪阿泰的薄情與偏激，自從他在20歲那年被他的女友fire後，他便開始遊戲花叢。俗話說：“一朝被蛇咬，十年怕井繩“，他被蛇咬了以後，卻從此學會了剝蛇皮，並喜歡吃蛇肉羹。而且他遇見的女性網友，倒也不乏一些只尋找短暫刺激之輩，有時第一次見面就會問他：“君欲上床乎？“。因為子曰：“美女難找，有身材就好“，所以除了恐龍外，他通常會回答：“但憑卿之所好，小生豈敢推辭？“。然後她們會問：“Your place or My place？“，他則爽快地說：“要殺要剮，悉聽尊便。重點是跟誰做，而不是在哪做“。阿泰真狠，連這樣也要之乎者也一番，更狠的是，他通常帶她們回到家裏，而把我趕出去流落街頭。在一個苦思程式的深夜裏，研究室外的那隻野貓又發出斷斷續續的叫春聲，三長一短，表示大約是三點一刻。上線來晃一晃，通常這時候線上人最少，而且以無聊和性饑渴的人居多，若能碰上一二個變態的女孩，望梅止渴一番，倒也是件趣事。阿泰說女孩子的心防愈到深夜愈鬆懈，愈容易讓你輕鬆揮出安打。安打？是這樣的，我們常以棒球比賽來形容跟女孩間的進展。一壘表示牽手搭肩；二壘表示親吻擁抱；三壘則是愛撫觸摸；本壘就是已經※＆＠☆了《基於網路青少年性侵害防治法規定，此段文字必須以馬賽克處理》。阿泰當然是那種常常擊出全壘打的人，而我則是有名的被三振王，到現在還不知道一壘壘包是方還是扁。如果是被時速140公里以上的快速球三振那也就罷了，我竟然連120公里的慢速直球也會揮棒落空，真是死不瞑目。 PC剛好在此時傳出了噹噹的聲響，太好了！魚兒上鉤了。不知道是那個癡情怨女從一大堆飢渴的雄性野獸中，沒有天理地選擇了我為送Message的對象，我也不知不覺地流下了欣慰的口水。按照慣例，先雙手合十虔誠地向上帝祈禱，求祂賜給我一個寂寞難耐的絕色美女。然後用沒擦過屁股的左手按了下鍵盤，出現的是：「痞子....這麼晚了還沒睡？」哇ㄌㄟ....不會吧!?竟然是"輕舞飛揚"！這個不知是頭髮飛揚還是裙子飛揚的女孩。趕緊將快滴下的口水吸住，做了幾下深呼吸。阿泰此時不知道又在那個無知少女的床上，這麼重要的關頭，只有我在孤軍奮戰。早知如此，今晚就叫他吃素，別殺生了。怎麼辦？憑我三腳貓的幽默感和略顯癡呆的談吐，怎麼能吸引她呢？「痞子....我心情不好睡不著....你也是嗎？」 horse's！都怪阿泰不好，幹嘛沒事叫我取什麼"痞子蔡"的暱稱，還說什麼這樣叫做“置之死地而後生“，反而會達到吸引純情少女的反效果。我以前的暱稱，諸如："愛妳一萬年"、"深情的Jack"、 "浪漫是我的綽號"、"敢笑楊過不癡情"、"妳敢jump我就jump".... 不也性格地一蹋糊塗？如今竟讓她叫我痞子，真是情何以堪啊！『我心情也不好....讓我們負負得正吧！』好不容易擠出了這麼一句，卻也已冒出了一身冷汗。其實我心情也不見得不好，只是順著她的話頭講，不要剛開始聊天就做出忤逆的事。而且如果她待會問我為何心情也不好時，我就可以回答：“妳心情不好，我的心情又怎麼好得起來？“。雖然有點狗腿，不過阿泰常說：“狗腿為談戀愛之本“。而且女孩子是種非常奇怪的動物，她相信她的耳朵遠超過相信她的眼睛，所以與其做十件體貼的事讓她欣慰，倒不如說一句好聽的話讓她感動。「好ㄚ！....可是你還沒向我問好ㄋㄟ....」該死！竟然緊張到連做人的基本禮貌都忘了，虧我還號稱為系上的品行教科書以及道德狀元郎。如果讓學妹們知道這件事，豈不讓她們少了一個暗戀的對象？我真是無顏見江東姐妹了。『長髮飄揚的女孩....妳也好....』我心裏一直希望她飛揚的是頭髮，而不是裙子。所以自然而然的，就覺得她該有一頭長髮。上帝保佑，千萬別讓我猜錯。「咦？....你怎麼知道我留長髮？」 Bingo！竟然被我ㄨ到，太好了，可以證明她不是花癡了。這情景，怎一個爽字了得！『我不僅知道妳留長髮....我還知道妳不常穿裙子....』要賭，當然就賭大一點，要是再讓我ㄨ到，天下就準備太平了。「咦again？....連本姑娘不喜歡穿裙子你也知道？」老天ㄚ！何苦如此厚待我？我只不過比別人多一份老實，比別人多一份誠懇，犯不著如此獎勵我吧!? 『我只是覺得妳一定有雙美腿....所以不應讓裙子遮住妳的曲線....』阿泰的特訓果然有用，他說吻人一定要學會甜言蜜語，而當男人講甜言蜜語時，最大的敵人不是女人的耳朵，而是男人的胃。如果當我講出任何阿諛奉承諂媚巴結的噁心言語而不讓我的胃覺得抽筋時，我就可以出師了。如今，我終於學成歸國了。「呵....:)....」這是網路上女孩的特權，當她不知道該如何回答你時，就會用"呵" 或笑臉符號":)"來打混過去。這真的是高招，不僅不露痕跡地接受了你的讚美，還一付不關她的事的樣子。『心情好點了嗎？....美麗的輕舞飛揚小姐....』雖然我很好奇她到底為何心情不好？但絕不能直接問她。因為當女孩心情不好時，情緒是很不穩定的，單刀直入的問法會她讓她覺得煩躁火大。萬一她剛被二一，或是剛告別處女，或是剛踏到狗屎，我一定會被她罵得滿頭包。所以，換個方式問，比較合乎孫子兵法的"迂迴進擊"和"誘敵深入"。而且看在我說她美麗的份上，所謂不看僧面看佛面，她也不至於當場翻臉吧!? 「嗯:)....好多了....可愛的痞子先生....」可愛？這種形容詞雖不滿意，但還可以接受，不過痞子再怎麼可愛也還是痞子。明天得再想個優雅一點的暱稱了。『知道妳心情變好....我的心情也跟著好轉....妳說奇怪不奇怪？』剛才埋設的伏筆，現在可以派上用場了。而且明明是拍女孩的馬屁，卻裝作一付無辜的樣子，正所謂“拍而示之以不拍“，也是獨孤九劍中“無招勝有招“的真諦。「呵:)....痞子....我該睡了....明早十點上站....陪我嗎？」由她的反應看來，剛才拍的那個馬屁，無論是力道與施力點，都是恰到好處。跟阿泰在一起這麼久，日子倒也沒有白過。『赴湯蹈火....尚且不辭....何況陪妳聊天乎？』天ㄚ！我怎麼會突然冒出一句這麼有深度的話呢？這句話大概可以列入網路年度十大佳句了。我想唐伯虎復生，也不過如此吧!?雖說我是受到阿泰的薰陶，但我已經青出於藍而勝於藍了。更難得的是，我說這句話時，敲鍵盤的手竟然一點也不會發抖，看來我的確有在情場中打滾的天份。我深深地被自己的天賦異稟所感動...... 「呵:)....那麼明早見了....晚安....痞子」『小小吐槽一下....應是今早見....晚安you too』離了線，忍不住想學電視裏的廣告大叫：“我出運了..我出運了“ 。看來這次打擊，有希望能敲出一隻安打。而研究室的窗外，那隻野貓的叫春聲又更響了...... 《ㄚㄚˇ....給我一杯壯陽水....換我一夜不下垂..》聽到這首改編自劉德華"忘情水"的變態歪歌，就知道是阿泰回來了，看來今夜又有個女孩慘遭毒手。阿泰常說他不是不想定下來，只是他條件太好，反而會讓女孩子有不安全感。所以他說，《余豈好色乎...余不得已也...》。這當然是狡辯，但其實很多男人或多或少都有阿泰的性格。所差別的只是條件不夠，無法風流而已。我告訴阿泰，我剛遇見輕舞飛揚了。《恭喜恭喜...如此際遇...豈能無酒？..》『開玩笑，我明天還得早起，喝酒會誤事的。』《也對...等你失戀時再喝..》『哇ㄌㄟ...你這樣彷彿是在詛咒我..』《我幹嘛還彷彿...我根本就是在詛咒你..》『horse's，要不是看在我打不過你的份上，你早就血濺五步了。』《痞子...別生氣...我用的是心理學上的洪水猛獸法...在你有所期待時，狠狠地潑你冷水...你才能步步為營，攻城略地...》其實這樣也對，要不是這桶冷水，我一定會得意忘形。我是個日夜顛倒的人，早上10點以前起床對我而言，是有點難度。『阿泰...明早叫我起床..』《細細回憶...妳的淫蕩...彷彿見妳...床上模樣...》他改唱剛澤斌的"妳在他鄉"。看來，別指望他了。所以，我調了兩個鬧鐘，一個放床邊；一個放在離床最遠的角落。這樣我才能確保鬧鐘不會只叫醒我的食指。「痞子...這麼巧..」還好，雖然睡過頭，但仍然準時在10點上了線。『是ㄚ...怎麼這麼巧..』女孩子真是奇怪的動物，明明是早就約好的事，偏要裝作一付偶然邂逅的樣子。大概是瓊瑤的小說看太多的緣故吧！她們總覺得靠緣份邂逅的男人最美好。而且男人的美好程度會跟邂逅的浪漫程度成正比。「痞子...你在吹牛..」『吹牛？..好，我說給妳聽。舉例而言，在夏天的海灘邊邂逅的男子一定要會跑步，要有粗獷的長相，要有古銅泛紅的皮膚，要有海水般明亮的雙眼，最好還要有爽朗的笑聲。然後一面呼喊著女主角的名字，一面朝她飛奔，再抱起她逆時針轉三圈。』「痞子...你再吹ㄚ..」『不喜歡夏天？..好，換個季節。在秋天的街道上邂逅的男子一定要帶副眼鏡，要有斯文的書卷味，手裏要抱著一本詩集，最好要踩著滿地的落葉，發出沙沙的聲響。然後嘴裏輕輕吟著雪萊或葉慈的詩，再深情地告訴女主角她比詩還美。』「痞子...你在亂掰ㄛ..」『我在掰？..好，不說時間的邂逅，改用地點的邂逅。在無人的山中邂逅的男子一定要留長髮，要有藝術家的特質，要帶著一個畫架、幾張畫布，最好要有很多小鳥停在他身旁看他作畫。然後女主角也許脫光光當他的模特兒，或靜靜地欣賞著他的專注。』「痞子...你吃錯藥了..」『吃錯藥？..好，換個比較文明的地點。在喧鬧的酒吧中邂逅的男子一定要有鬍渣，要有頹廢的氣息，嘴裏要叼根煙，要喝烈酒而不是台灣脾酒，最好還要有雙冷峻的眼神。然後女主角應該會被酒醉的人調戲，而他則英勇而適時地打跑這些人。』「痞子...這些都很浪漫ㄚ..」『浪漫？..小姐，浪漫也許只是存在於小說中的情節而已。現實生活中，在海邊跑步的男子可能會踩到玻璃，然後送去急診。或是女主角太重，以致他的手臂產生肌肉拉傷的運動傷害。踏著滿地秋天落葉的男子可能會踩到狗屎，因為落葉堆內狗屎多。狗屎由於太臭了，所以他可能不吟詩而改吟三字經。在無人山中作畫的男子，旁邊的小鳥可能會拉屎在他頭上。或是當女主角脫光光時，他會嫌腰部和臀部贅肉太多，而被她痛毆一頓。而在喧鬧酒吧中喝烈酒的男子，可能錢會帶不夠，而被留下來洗碗。或是跟人打架時，反而被人打跑，因為沒有理由好人就會打贏架。』「痞子...你跟浪漫有仇嗎？..」『跟浪漫有仇？..當然不是，我只是以統計學的觀點得出一些結論而已。因為以上各類型的男子，無論是健康型、斯文型、藝術型與頹廢型，他們最大的共通點竟然是高，而不是帥！有的愛情小說會顛覆男主角的形象，讓他長得不夠好看。但沒人敢讓男主角不高。因為我不高，所以我要抗議。』「痞子...抗議駁回..」我真的不是普通的無聊與乏味，竟然在網路上跟她討論這些。而且一聊就聊到中午。「痞子...肚子餓了嗎？..」『是ㄚ...那妳呢？..』「嗯...的確該吃午餐了...痞子...」『那我們是否該....？..』「痞子...我只是問問...沒有要請你吃飯的意思...」很好，我不浪漫。而妳也不浪漫... 中午跟阿泰吃飯，我們聊起了早上和輕舞飛揚的對談。《你真是白癡...你幹嘛強調你不浪漫？...你頭殼壞掉？..》阿泰劈頭就是一頓臭罵，而且一發不可收拾.. 《我的臉都讓你丟光了...你怎會犯了兵家大忌呢？..我...我...》阿泰夾起一塊雞翅，拿筷子的手氣得發抖，使得那塊雞翅好像要展翅飛翔.. 《把馬子有三大忌...一曰不浪漫...二曰太老實...三曰嘴不甜... 其中又以不浪漫為首...任何罪惡與不浪漫牴觸者無效...沒聽過嗎？..》『當然沒聽過，我只聽過任何法令與憲法牴觸者無效。』《男人不壞...女人不愛...總該聽過吧？...》『這句話一直有爭議性，怎會沒聽過!?... 其實女人又不賤...幹嘛非得去喜歡壞男人？...』《那是因為壞男人通常很浪漫...而好男人通常不解風情... 所以她寧可選擇壞而浪漫的男人...也不願選擇好而不浪漫的男人... 這叫兩害相權取其輕也的道理...懂嗎？...痞子..》『這樣我就懂了。』難怪我一直是孤家寡人，而阿泰身旁的女人總是取之不盡，用之不竭。子曰：“朝聞道，夕死可矣“，我想我終於可以瞑目了。《換言之...女人可以不介意你不夠高..可以不在乎你不夠帥... 可以忍受你不夠溫柔體貼...可以接納你不夠細心呵護... 可以寬恕你不夠聰明有趣...但絕不能原諒你不夠浪漫...》『太扯了吧！..那有這麼誇張。』《痞子...很多女人有浪漫情結...就像很多男人有處女情結一樣... 對女人而言，她們無法想像小小一層薄膜對男人有多麼重要... 正如我們也無法想像浪漫對她們有多麼重要一樣...》『亂講！我從來沒聽過誰有處女情結，更沒聽過誰有浪漫情結。』《情結也者...重點在結這個字...你能解得開，就不叫結了... 男人當然也知道處女情結不僅無知可笑自私與不公平，但能不能解開這個結是一回事...肯不肯承認自己有這種結的存在，又是另一回事....同理可證...女人亦復如此..》『可是網路上每次討論到處女情結時，大家都覺得有這種觀念的男人，是又笨又混蛋又欠揍，不是嗎？』《痞子...你只知其一...不知其二... 如果談到處女情結時...女性當然義憤填膺...這是可以理解的事... 但男性呢？..有幾個人敢帶種地當眾承認自己有處女情結？.. 而且如果女孩們都相信男人非處女不娶，於是死守著她們的貞操，那像我這種人不就不用混了？.. 因此於公於私...我們都必須讓女人相信處女是不重要的... 所以我在網路上post的第一篇文章就是誓死唾棄處女情結的存在..》原來如此。難怪阿泰每次和我們吃火鍋時，都說菜很好吃，於是我們就會吃菜，但他卻一直夾肉... 《對女人而言...一年有五大節慶...即西洋情人節、中國情人節、她的生日、三八婦女節、耶誕節。... 我阿泰縱橫情場近十載...大小數百戰... 我敢罵女人三八...我敢放女人鴿子...我敢說女人臉蛋不夠好看... 我敢嫌女人身材不夠纖細...但我絕不敢在這五大節慶裏... 不上貢一些禮品與花朵以表示忠貞不渝、絕無貳心...》阿泰點起了煙，語重心長地說著... 《一年365天...你在其它360天對她很好...反而不及在這5天裏讓她覺得浪漫... 通常女孩們會因為你在這5天裏表現良好...而忘了你在其它360天裏對她並不夠在乎的事實...相反地...她們會因為你在這5天裏並無特殊表現... 而拒絕相信你在其它360天裏細心呵護她的事實...》哇ㄌㄟ...阿泰的屁還沒放完。《就像一個棒球名人所說的... 「不要吹噓你的打擊率很高...不要強調你的安打數很多... 你只要告訴我...你的打點有多少？」... 痞子...懂了嗎？...適時而帶有打點的安打...才能給對手迎頭痛擊...》我懂了...但我大錯已經鑄成...又該如何挽回呢？《痞子...沒關係...反正到時候我會再陪你喝酒的... 你有沒有想過...正因為你常失戀...所以你的酒量鍛練得非常好... 從這個角度想...你就不會太難過了...正所謂有所得必有所失... 這也是塞翁失馬，焉知非福的真諦...》話雖如此，但我這個塞翁，還有多少匹馬可以丟掉呢？...