Mickey's Homepage

	版權所有: 痞子蔡

晚上在研究室，繼續為著論文打拼.. 說也奇怪，今晚看到那些熟悉的偏微分方程式，卻一直覺得不順眼.. 用幾條簡單的偏微分方程式志解釋自然界的物理現象，就叫科學... 那為什麼用天上星宿的排列組合來解釋人生，就會叫迷信呢？.. 科學應該只是解釋真理的一種方法，不能用科學解釋的，未必不是真理.. 為什麼學科學的人，卻往往掉入自己所擅長的邏輯的陷阱之中呢？.. 那隻討厭的野貓，偏偏又在此時發出那種三長一短的叫聲。上線吧！..反正腦筋已經打結了..程式一定寫不下去... 「痞子...終於看到你了...晚安ㄚ...:)...」終於？這個形容詞好奇怪。更奇怪的是，為什麼這麼晚了她還在線上？... 該不會又是心情不好吧!?.. 『是ㄚ...妳我相逢在黑夜的網路上...真是有緣...』學學徐志摩，也許她會覺得我還是很浪漫的。「痞子...跟緣份無關...因為我是刻意從兩點多等到現在的...」『真的假的？...沒事幹嘛等我？..』「我想跟你聊天ㄚ！...不然我睡不著...」『妳得了被害妄想症嗎？...非得在睡前受到一點驚嚇才睡得著嗎？..』「：）...」這次的笑臉符號是用全形字打的，看來笑得比較大聲... 「痞子...繼續中午的話題...那你覺得網路上的邂逅如何呢？...」拜託...那壺不開提那壺...中午剛被阿泰訓了一頓...現在怎敢再講.. 『網路上的邂逅....很...很...很浪漫ㄚ...』我果然不擅於說謊，昧著良心時，連打出來的字也會抖... 「痞子...你騙人ㄛ...你又不是浪漫的人...」完了...快要跟阿泰去喝酒了... 「痞子...說說看嘛！...我喜歡聽你扯...」『既然知道我是扯...何苦還要聽我扯...』「痞子...這叫知其不可為而為之...也叫明知山有虎，偏向虎山行...」這傢伙，別的不學，竟學我喜歡亂用成語。看看馬廄，我只剩下這匹馬了。該據實以告？還是含混帶過？我不禁猶豫著... 「痞子...你當機了？...還是在發呆？..」『嗯...我在思考今天的太陽為何如此之圓？..』「痞子...別轉移話題...我可是等了你一個鐘頭ㄛ..」好厲害，連顧左右而言他，這種國民黨高級官員才會的技巧也會被識破。『現在很晚了...我怎忍心為了一己之私，讓妳聽我大放厥詞呢？..』「痞子...拖延戰術也沒有用ㄛ...」最後一張王牌也失效，看來只得屈打成招了。『其實網路上的邂逅，的確是很浪漫。因為浪漫通常帶點不真實，而網路並不真實。所以由此觀之，網路上的邂逅是具備浪漫的條件。』「痞子...網路為何不真實？...虛幻的應是人性而非網路，不是嗎？ ..」『話雖如此，但網路由於有很安全的防護措施，所以通常會產生三種人。第一種人會在網路上突顯其次要性格。一般人應該具有多重性格，而在日常生活處世中，所展現的為主要性格。次要性格很可能被壓抑，也很可能自己本身並未察覺有這種性格。但在網路上，代表自己的，已不再是血肉之軀，而是一些英文字母。少了所有的應酬與必要的應對進退，也少了很多利害關係。於是豬羊變色，反而在刻意或不自覺的情況下，展現自己的次要性格。』「是這樣嗎？...那第二種人呢？..」『第二種人會在網路上變成他“希望“成為的那種人。人性千奇百怪，一定會有某些性格是妳特別欣賞與羨慕的。但很可惜，這些性格未必為妳所擁有。於是妳會很希望成為擁有這些性格的另一種人。而網路正好提供這個機會，讓妳變成這種人。舉例而言，平常沉默寡言的，在網路上可能會風趣健談。而害羞文靜的，則很容易變成活潑大方。』「痞子...你在蓋嗎？...那第三種人呢？..」『我沒臭蓋，這是我一個唸台大心理研究所朋友的碩士論文。第三種人會在網路上變成他“不可能“成為的那種人。上帝是導演，牠指定你必須扮演的角色，不管妳喜不喜歡。而網路上並沒有上帝，因此所有角色皆由妳自導自演。於是妳很可能在網路上扮演妳日常生活中根本不可能扮演的角色。舉例而言，妳若是女的，很可能會在網路上變成男人。反之亦然。或者妳已30歲，很可能會在網路上裝成17歲的幼齒姑娘。反之亦然。又或者妳明明是恐龍，很可能會在網路上以絕代佳人自居。反之亦然。』「痞子...那你是屬於那一種人？...而我呢？..」『我不願意相信妳是第三種人，因為我也不是第三種人。而由於在網路上第一種人最多，所以妳也不是第一種人。因為妳特別。而讓特別的妳所欣賞的我，自然也有點特別。所以我們都是第二種人。』「痞子...你很臭屁ㄛ...那如果我們都是第二種人...是好還是壞呢？..」『這不是好與壞的問題，而是應不應該的問題。我們應該要成為第一種人，而不應該成為第二或第三種人。』「痞子...請繼續放吧！...小女子洗鼻恭聞..」『第一種人最真實。因為他所展現的，還是屬於自己的性格。而且換個角度想，他反而更能挖掘出自己潛在的優點。例如有很多人在板上寫文章後，才發覺自己有當作家的天份。也有很多人在板上和人開罵後，才驚訝自己的臉皮厚度不輸給立法委員。於是從網路上得到成長。第二種人最愚蠢。因為他總是羨慕別人的優點，而忘了去欣賞自己本身的優點。如果他是檸檬，就應該試著去喜歡酸味，而不是去羨慕水蜜桃的甜美。因為水蜜桃也可能羨慕檸檬的酸。』「痞子...那麼你我都是酸檸檬囉！..這樣算不算同是天涯淪落人？..」『酸則酸矣，淪落則未必。而且兩個酸檸檬碰在一起，不也挺浪漫？』「痞子...別又假裝浪漫ㄛ！..你果然是希望變成浪漫的第二種人..」好厲害，這樣也會被她抓包。看來她比我酸。「痞子...My ears will go on...所以也請你go on..」『第三種人最可憐。因為如果他必須變成另一種他不可能成為的人，才能得到樂趣。那麼無論他能不能得到樂趣，他都無法享受這種樂趣。而且久而久之，便會得到所謂的“網路性精神分裂“。他很容易將所有的人際關係與喜怒哀樂，建築在網路上。一旦離開了網路，便會無所適從。』「痞子...能不能告訴我..為什麼你是第二種人？..」『其實也很簡單。主要是因為我平凡。我身材不高也不矮，長相不醜也不帥，個性不好也不壞。雖然已習慣於平凡，但有時卻不甘於平凡。因此網路便成為我讓自己不平凡的最佳工具。』「痞子...可是你剛說你有點特別的...不是嗎？..」『平凡加上有點特別，所以是特別平凡。所以我更希望成為另一種人。』「痞子...那你希望變成誰呢？..」『我當然希望像阿泰一樣，浪漫而多情，風趣而健談。因為這是我所缺乏的。』「痞子...那我呢？..」『妳？我不知道。妳想輕舞飛揚，希望盡情揮灑年輕，舞動青春。但如果這只是妳無法做到的希望，那麼只有兩種可能。一是妳即將老去；二是妳時日無多。』我想我講錯話了，因為她一直沒再傳送任何Message過來。我不禁自責自己的變態，幹嘛扯這些東西？雖說這是我朋友的碩士論文，但他的口試並未通過。所以一切都還只是停留在唬爛的階段。再等等吧！也許她當機了。記得阿泰有次也是如此，那時他的網友送來一句：《阿泰...我已經兩個月了...》阿泰大吃一驚，狼容失色。他說他一直很小心的，不可能出問題。難道是那種在超市買的買一送一，還附贈激情持久環的保險套出了問題？幸好後來她又送來一句：《Sorry...剛剛當機...我是說我已經兩個月了...沒看到你...我很想念你..》所以我繼續等著。雖然只等了幾分鐘，但我覺得好像等了數小時之久。我很想道歉，卻不知從何說起。直到她傳來這句：「痞子...伊莎貝爾...我們見面吧！..」我毫不猶豫，輕輕地在鍵盤上敲下O、K兩鍵。下了線，天也已濛濛亮了。上次跟她聊天，忘了吃中飯，可謂忘食。這次跟她聊天，犧牲了睡眠，可謂廢寢。廢寢與忘食兼而有之，那麼我們應該可以算是有相當程度的熟識了吧!? 雖然已經決定要見面，但我們很有默契地不討論細節。更有默契的是，我們都會在深夜三點一刻上線，然後聊到天亮。都聊些什麼呢？我也說不上來，反正到時都會有話說。但一定不是風花雪月。也不會是曾文惠是否抽過眼袋脂肪，或連戰是否又踹了連方瑀幾腳。當然更不會是林志穎是否混過幫派，或陳進興的入珠到底有幾顆的八卦。至於姓名，阿泰倒是交待我千萬別問。《因為問了姓名後...你就得記住...以後女友多了...很容易搞混..》『那你怎麼區分這些女孩子呢？..』《情聖守則第一條...必須以相同的暱名稱呼不同的女人... 因為你對一個女孩子感到興趣的原因...不會是名字.. 而且愈是漂亮的女孩子...愈容易被人問姓名..問久了她就會煩.. 所以當你一直不問她名字時...她反而會主動告訴你..》『她如果主動告訴你名字後...又該如何？..』《Good Question...》阿泰讚許似地拍拍我的肩膀，一付孺子可教也的模樣。《首先你得讚美她的名字...形容詞可有四種：氣質、特別、好聽、親切。如果她的名字只可能在小說中出現，你要說她的名字很有氣質.. 如果她的名字像男生，或是很奇怪，你要說她的名字很特別.. 如果她的名字實在是普普通通，乏善可陳，你要說她的名字很好聽.. 如果她的名字很通俗，到處可見，你要說她的名字很親切..》《然後你不用刻意去記...因為如果你很喜歡這女孩...你自然會記得... 你若不怎麼喜歡...那麼記了也沒用...》『有點玄ㄋㄟ，聽不太懂。』《痞子...因為女孩子若打電話給你...很喜歡讓你猜猜她是誰？.. 一方面是好玩...另一方面也想測試你是否還有別的女人.. 萬一你猜錯...或根本忘了她是誰...那怎麼辦？.. 所以你一律稱呼她們為“寶寶“或“貝貝“就對了.. 這就叫做“以不變應萬變“..》阿泰拿出一本他所謂的“罹難者手冊“，裏面記載著被他征服過的女孩。《痞子...你看看...這裏面的女孩子都沒有姓名... 基本上我是用身高體重三圍和生日來加以編號，並依個性分為五大類： “B“為潑辣，“C“為冷酷，“H“為熱情，“N“為天真，“T“為溫柔.. 備註欄寫上初吻發生的時間、地點...還有我挨了幾個巴掌.. 以及當時的天候狀況..和她的穿著與口紅的顏色..》『太誇張了吧！..這樣也能混？..』《痞子...所以我說你道行太淺...天底下絕對沒有一個女孩子會相信你能記得初吻的細節...卻忘了她姓名的荒誕事.. 即使你此時不小心叫錯她的名字...她也會認為你在開玩笑.. 於是會輕輕打一下你的肩膀...然後說“你好壞“..》《痞子...千萬要記得...大丈夫能屈能伸...這一下你一定要挨.. 然後要說：“對..我實在是很壞“...最好再加上一句：“我是說真的“.. 女孩子很奇怪..你明明已經承認你很壞了..她反而會覺得你很善良有趣。過了這關後..你就不會有良心上的譴責了..》『是嗎？為什麼呢？』《你已經告訴她實話..又說明了你的危險性..她若要飛蛾撲火也只好由她.. 姜太公都已經不怎麼想釣魚了..魚兒還是硬要上鉤..你能有什麼辦法..》阿泰說完，雙手一攤，一付無可奈何的樣子。《痞子...你不要以為我很隨便..所謂盜亦有道..我其實是很有原則的.. 我的原則是不到最後關頭，絕不輕易欺騙女孩子..》『我聽你在放Ｘ，你若有原則，那宮雪花就會是純情少女了。』《痞子...我再舉例來說明我的原則..女孩子常喜歡問我一些問題.. 其中最棘手與最麻煩的問題就是： “你是不是還有別的女朋友？..以及你以前到底交往過多少女朋友？“..》沒錯，這兩個問題對阿泰而言，都是致命傷。我不相信他能安全下莊而不撒謊。《第一個問題的答案很簡單..我當然老實說我還有其他的女朋友.. 而她們的名字都叫“貝貝“..因為我一直稱呼我的女友們為“貝貝“.. 但問我問題的女孩子，會以為我都是在說她.. 於是通常會帶點歉意對我說：“對不起，我誤會你了“...》『這麼好混？我不太相信ㄋㄟ。』《當然有一些比較難纏的女孩子..仍然會不太相信.. 這時我就會發誓..而且愈毒愈好..因為我是說實話，也不怕遭報應..》《至於第二個問題就比較高難度了..我會告訴她：“妳先說“.. 如果她不說，皆大歡喜。如果她說了，我就會說： “既然妳已說給我，何苦還要聽我說“..有時幸運點，可以混過去。萬一她又追問“Why？“..我會回答：“聽到妳過去的情史，使得愛妳的我內心多了一份嫉妒，也多了一份痛苦。我不願同樣的嫉妒與痛苦，加諸在我愛的女孩身上“。.. 這時應該已經混過去，但如果她就是要我說，我只好說： “好..我招了..我一直以為在我的生命中，出現了XX個女孩。但直到遇見妳，我才發現這些女孩根本不曾存在過“...》『阿泰...你這樣不會太濫情嗎？..』《非也非也...我這樣叫多情..》『多情和濫情還不都是一樣...』《痞子...這怎會一樣？..差一個字就不是純潔了喔！.. 多情與濫情雖然都有個情字，但差別在“多“與“濫“.. “多“也者，豐富充足也。“濫“也者，浪費亂用也。多未必會濫，濫也未必一定要多。就像有錢人未必愛亂花錢，而愛亂花錢的也未必是有錢人。但大家都覺得有錢人一定愛亂花錢。其實有錢人只是有很多錢可花而已。有沒有錢是能力問題，但亂不亂花卻是個性問題。.. 所以由此觀之，我算是一個很吝嗇的有錢人..》開什麼玩笑？如果阿泰這樣叫吝嗇，那我叫啥？《痞子...你當然比我吝嗇...不過那是因為你根本沒錢可花的緣故..》 shit！阿泰又藉機損我一頓。《痞子...其實對女孩子真正危險的，不是像我這種吝嗇的有錢人.. 而是明明沒錢卻到處亂花錢並假裝很有錢的人..》阿泰如果還不危險，那我就是國家安全局的局長了。《好了...今天的機會教育就到此...我現在要去赴C-163-47-33-23-32的約.. 總之..你別問她的名字..“不聽情聖言，失戀在眼前“..懂嗎？..痞子..》阿泰唱著“我現在要出征“，然後離開了研究室。看在阿泰這麼苦口婆心的面子上，我只好聽他的勸。因此我一直不知道輕舞飛揚的芳名。而她也是一樣，並不問我的名字。難道也有個女阿泰？我常常這麼納悶著。深夜三點一刻已到，又該上工了。「痞子...晚安...:)...今天過得好嗎？..」『其實我的生活是很機械而單純的，所以我對生活的要求是：“不求有功，但求無過“，只要沒發生什麼倒霉事，那就是很幸運了。』「痞子...那你今天倒霉嗎？..」『今天還好，前幾天氣候不穩定，染上點風寒..』「痞子...那你好點了嗎？..我很關心的ㄛ！..」『早就好了...除了還有點頭痛發燒咳嗽流鼻水喉嚨痛和上吐下瀉外..』「痞子...你真的很痞ㄋㄟ...你到底好了沒？..」『只要能看到妳，自然會不藥而癒..』「：）...」又是這種全形字的笑臉符號。這傢伙，我鼓起勇氣暗示她該討論見面的細節了，她竟然無動於衷。『那妳今天過得好嗎？..美麗的輕舞飛揚小姐..』輪到我發問了，在網路上聊天時，不能只處於挨打的角色。而且我覺得今晚的她，有點奇怪。「痞子...其實跟你聊天是我一天中最快樂的時間..」她沒頭沒腦地送來這句，我的呼吸突然間變得急促了起來... 是緊張嗎？好像不是。跟她在一起，只有自然，沒有緊張。應該算是有點感動吧！我總算是對得起那些因為半夜跟她聊天而長出的痘子們。「痞子...所以我很怕見了面後，我們就不會在這麼深的夜裏聊天..」『姑娘何出此言？..』「痞子...你很笨ㄋㄟ...那表示我長得不可愛...怕你失望而見光死..」『那有什麼關係？..反正我長得也不帥..』「痞子..那不一樣..你沒聽過“郎才女貌“嗎？..你有才我當然也得有貌..」『我又有什麼狗屁才情了？..妳不要再混了..見面再說..』「痞子..你講話有點粗魯ㄛ..我好歹也是個淑女ㄋㄟ..雖然是沒貌的淑女..」『狗屁怎會粗魯？..粗的應該是狗的那隻...腿吧！..狗屁只是臭而已..』「痞子..你講話好像跟一般正常人不太一樣ㄛ...我真是遇人不“俗“..」『幹嘛還好像...我本來就不正常..』「痞子..再給我一個見你面的理由吧！..」『那還不簡單..妳因為不可愛所以沒有美貌..我則因講話粗魯所以沒有禮貌.. “同是天涯沒貌人...相逢何必太龜毛“...所以非見面不可..』「痞子..好吧！..你挑個時間...：）..」『揀日不如撞日...就是今晚七點半..地點輪妳挑..』「大學路麥當勞..那裏比較亮..你才不會被嚇到..」『OK..但妳要先吃完飯..我不想人財兩失..』「痞子..你真的是欠罵ㄛ...」『我怎麼認妳？...妳千萬不要叫我拿一朵玫瑰花當作信物..』拿朵花等個未曾謀面的人，那實在是一大蠢事。而且很容易被放鴿子。不然張學友幹嘛要唱：“我等到花兒也謝了“？「我穿咖啡色休閒鞋，咖啡色襪子，咖啡色小喇叭褲，咖啡色毛線衣，再背個咖啡色的背包..」這麼狠！輸人不輸陣，我也不甘示弱：『我穿藍色運動鞋，藍色襪子，藍色牛仔褲，藍色長袖襯衫，再背個藍色的書包..』除了藍色書包得向學弟借外，其它的裝備倒是沒有問題。「痞子..你還是輸了ㄛ..我頭髮也挑染成咖啡色的ㄋㄟ..」『妳既然“挑染“..那我只好也“挑藍“色的內褲來穿..』「痞子..你少無聊了..輸了就要認..」我怎麼可能會輸？我真的有一套彩虹系列的內褲，紅澄黃綠藍靛紫，七色俱全。因為我是典型的悶騷天蠍座，外表樸素，內在卻豔麗得很。而且如果不小心忘了今天是星期幾時，看一下內褲就知道了。「痞子..你先去收驚一下..待會見囉！..」『我會的..那妳是否也該去收驚呢？..』「痞子..我倒是不用..因為我本來就對你的長相不抱任何期望..」 horse's！臨走時還要將我一軍。「痞子..我得早點睡..不然睡眠不足會讓我看起來很恐怖..」『妳放心好了..如果妳看起來很恐怖，那絕對不是睡眠不足的緣故..』大丈夫有仇必報，所以我也回將她一軍。「痞子..那我先睡囉！..你也早點睡..:)..」『好ㄚ！..我們一起睡吧！..』「痞子..你佔我便宜ㄛ！..」『非也非也..我所謂的“一起“，是時間上的一起，不是地點上的一起..』「不跟你瞎掰了..睡眠不足可是美容的天敵ㄛ..晚安..痞子..」離了線，本想好好地睡一覺，但翻來覆去，總是睡得不安穩。迷迷糊糊中，好像變成“侏儸紀公園“裏那個被迅猛龍追逐的小男孩。《痞子..吃中飯了..》幸好阿泰及時叫醒我，救了我一命。『阿泰..我今晚要跟輕舞飛揚見面..有點緊張..吃不下..』《痞子..那你更應該吃飽飯..才有力氣逃生..》『阿泰..別鬧了..給點建議吧！..』《痞子..船在接近岸壁時，由於水波的反射作用，會使船垂直於岸壁..》『所以呢？』《所以這叫作“船到橋頭自然直“..別擔心..痞子..》雖然有科學上的佐證，但我仍然是很緊張。看看手錶，時間差不多了.. 『阿泰..我要走了..』《痞子..call機記得帶..我會罩你的..》『我不想帶ㄋㄟ..無論如何..我想跟她好好地聊一聊..』《荊軻..你放心地去吧！..風蕭蕭兮易水寒..壯士一去兮不復還..》『阿泰..你能不能說點好聽的？..』《沒問題..我待會去買酒..等你回來喝..》『shit！你怎麼知道我一定會失戀？..』《痞子..你誤會了..我買酒回來是準備晚上幫你慶功的..》雖然知道阿泰是用ㄠ的，不過現在也沒有心情跟他抬槓了... 晚上七點半，這種時間志見從未見過面的人，是非常完美的。通常這時大家都已吃完晚飯，所以不必費神去思考到那兒吃的問題。不然光是決定吃什麼，就得耗去大半個小時。而且重點是，吃飯得花較多的錢。對我這種窮學生而言，“兵不血刃“是很重要的。既然約在麥當勞，那麼等會乾脆直接進去麥當勞。兩杯可樂，一份薯條就可以打發。可樂還不必叫大杯的。而且也不用擔心吃相是否難看的問題。記得阿泰有次和一個女孩子吃排餐，結果那女孩太緊張，刀子一切，整塊牛排往阿泰臉上飛去。所以第一次見面最好別吃飯。如果一定要吃飯，也絕不能吃排餐。萬一雙方一言不合，才不會有生命的危險。「痞子...你來得真早..」當我正在發呆時，有個女孩從背後輕輕拍了一下我的肩膀。雖然早已經有了心理準備，但我仍然被眼前的這位女孩所震驚。如果不是她的咖啡色穿著，和叫我的那一聲痞子。我會以為她只是來問路的。在今天以前，我一直以為美女只存在於電視和電影中，或是在過馬路時，匆匆地與你擦身而過。而她，真的是很美。有些女孩的美麗，是因人而異。換言之，你認為美的，我未必贊同。但我肯定沒有人會質疑這個女孩子的美麗。我沒有很高的文學造詣，所以要形容一個非常美麗的女子時，就只有閉月羞花、沉魚落雁、國色天香和傾國傾城之類的老套。只怪我是學工程的，總希望美麗是可以公式計算或用儀器測量。但美麗畢竟只是美麗。美麗是感性，而不是理性。在成大，故老相傳著一句話：“自古紅顏多薄命，成大女生萬萬歲“.. 如果一個女子的壽命真的跟她的美貌成反比的話，那麼輕舞飛揚一定很短命。這麼美麗的女子，是不應該和我的生活圈子有所交集。也許是所謂的“物極必反“吧！正因為我極度被她的美麗所震驚，所以我反而變得很平靜。『吃過飯了吧!?...我們進去麥當勞裏面再聊..』「痞子..你果然高桿ㄛ..這樣不失為省錢的好方法..」被她洞悉我的用心，我只好傻笑著裝出一付無辜的樣子。看在她這麼美麗的份上，可樂只好點大杯的，薯條也叫了兩份。「痞子..這次你請我..下次我讓你請..」開玩笑，我當然聽得出來她在佔我便宜。但我高興的是，她說了“下次“。那表示還會有下次。我不由得感到一股興奮。「痞子..你信教嗎？..我是虔誠的基督徒，不介意我禱告吧！..」『我是拿香拜拜的..不算信教..但我可以陪妳禱告..』「痞子..你不要學梁詠琪的廣告說：“希望世界和平“ㄛ..」『當然不會..我要為我皮包中陣亡的一百元鈔票祈禱..希望它能安息..』「呵呵...痞子..你真的是很小氣ㄋㄟ..」我第一次聽見她的笑聲，清清脆脆的，像炸得酥脆的麥當勞薯條。「痞子..你看到我後..是不是很失望呢？..」看到美女如果還會失望，那看到一般女孩不就絕望得想跳樓？.. 『妳為什麼會覺得我該失望？..』「因為我跟你說過我長得不可愛ㄚ！..所以你看到我後..一定很失望..」原來她拐彎抹角地，就是想暗示說她長得其實是很可愛的。『那為什麼妳要騙我說妳長得並不可愛呢？..』「痞子..我只說我不可愛..我可沒說我不漂亮..」這小姑娘說話的調調竟然跟我好像。只可惜她太漂亮，不然當個痞子一定綽綽有餘。「痞子..你也長得很斯文ㄚ！..不像你形容地那樣不堪入目..」斯文？這種形容詞其實是很混的。對很多女孩子而言，斯文的意思跟呆滯是沒什麼兩樣的。我開始打量著坐在我面前的這位美麗的女孩。美麗其實是一種很含糊的形容詞...因為美麗是有很多種的。也許像冷若冰霜的小龍女；也許像清新脫俗的王語嫣。也許像天真無邪的香香公主；也許像刁蠻任性的趙敏。也許像聰慧狡黠的黃蓉；也許像情深義重的任盈盈。但她都不像。幸好她都不像，所以她不是小說中的人物。她屬於現實的生活。第一眼看到她時，我就被她的臉孔勾去了兩魂，被她的聲音奪走了六魄。只剩下一魂一魄的我，根本來不及看清楚她身材的高矮胖瘦。如今我終於可以仔細地端詳她的一切。她很瘦，然而並非是弱不禁風的那種。她的膚色很白...由於我沒看過雪，因此也不敢用“雪白“這種形容詞。但因為她穿著一身咖啡色，於是讓我聯想到鮮奶油。所以她就像是一杯香濃的咖啡。她現在坐著，我無法判斷她的身高。不過剛剛在點餐時，我看著她的眼睛，視線的俯角約20度.. 我們六隻眼睛（我有四隻）的距離約20公分.. 所以我和她身高的差異約=20*tan20度=7.3。我171...因此她約164.. 至於她的頭髮，超過肩膀10公分，雖還不到腰，但也算是很長了。等等...她不是說頭髮已經挑染成咖啡色了...為何還是烏黑亮麗？『妳的頭髮很黑ㄚ！..那裏有挑染成咖啡色的呢？..』「痞子..挑染也者，挑幾根頭髮來染一染是也..因為我覺得好玩.. 所以我自己染了幾根頭髮來意思意思..你覺得好看嗎？..」她把頭髮輕輕撥到胸前，然後指給我看.. 的確是“萬黑叢中一點咖啡“。而且美女畢竟是美女，連隨手撥弄頭髮的儀態也是非常撩人。『當然好看..妳即使理光頭，也是一樣明豔動人..』「呵呵..痞子..別太誇獎我..我會驕傲的..」我又聽見了她的笑聲。古人常用“黃鶯出谷“和“乳燕歸巢“來形容聲音的甜美。但這兩種鳥叫聲我都沒聽過，所以用來形容她的聲音是不科學的。還是脆而不膩的麥當勞薯條比較貼切。她的笑聲，就像沾了蕃茄醬的薯條，清脆中帶點酸甜。『妳為何會偏愛咖啡色呢？..』「因為我很喜歡喝咖啡ㄚ！..我最愛喝的就是曼巴咖啡..」『我也常常喝咖啡..但我不懂“曼巴“是什麼？..』「曼巴就是曼特寧咖啡加巴西咖啡嘛！..笨痞子..」『哦..原來如此..那藍山咖啡加巴西咖啡不就叫做“藍巴“？..』「呵呵..痞子..你在美女面前也敢這麼痞..我不禁要讚賞你的勇氣..」『妳穿著一身咖啡色..不會覺得很奇怪嗎？..』這是我最大的疑問。如果不知道謎底，我一定會睡不著覺。總不至於愛喝咖啡就得穿一身咖啡色吧!?.. 如果照這種邏輯，那愛喝西瓜汁就得一身紅；愛喝綠茶就得一身綠... 那愛喝汽水的，不就什麼顏色的衣服都不用穿了？「痞子...你聽過“咖啡哲學“吧!?..」『這是一家連鎖咖啡店..我當然聽過..』「此哲學非彼哲學也...我的穿著就是一套咖啡哲學..閣下想聽嗎？..」『有...有話請講...在下願聞其詳..』差點忘了對方是個美女，趕緊把“有屁快放“吃到肚子裏.. 「即使全是咖啡..也會因烘焙技巧和香、甘、醇、苦、酸的口感而有差異.. 我的鞋襪顏色很深，像是重度烘焙的炭燒咖啡...焦、苦不帶酸.. 小喇叭褲顏色稍淺，像是風味獨特的摩卡咖啡...酸味較強.. 毛線衣的顏色更淺，像是柔順細膩的藍山咖啡...香醇精緻.. 而我背包的顏色內深外淺，並點綴著裝飾品，則像是Cappuccino咖啡.. 表面浮上新鮮牛奶，並撒上迷人的肉桂粉...既甘醇甜美卻又濃郁強烈..」我愣了半晌，說不出話來。我不禁再次打量著坐在我面前的這位美麗的女孩。在今晚以前，她只不過是網路上的一個遊魂而已。只有ID，沒有血肉。如今她卻活生生地坐在我面前，跟我說話，對我微笑，揭我瘡疤。直到此刻，我才有作夢的感覺。或者應該說是打從在麥當勞門口見到她時，我就已經在作夢了。只是現在我才發覺是在夢境裏。