Chistes de toda clase

Chistes de toda clase.
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36 Dos turistas: - Esa montaña, ¿cómo se llama? - No sé. - ¿Y esa otra?	5
35 Son dos en un avión: - Se ha estropeáo el motor. Y dice el otro: - Y ahora, ¿cómo bajamos?	2
34 Están dos en el campo... - ¡Mira un cuhete! ¿a dónde irá? - Irá pa venus. - Pos vamos a escondernos.	4
33 - Este plátano está blando. - Pues dile que se calle.	2
32 - Me comprao un FERRAR! - Será un FERRARY! - No, es que queda una letra por pagar.	1
31 Una señora que era tan gorda tan gorda que se cayó por los dos lados de la cama.	2
30 - ¡Cómete la tortilla de Patata! Y Patata se murió de hambre.	1
29 Un marinero le dice a otro: - ¿Dónde está el capitán? - Por babor. - Por babor ¿dónde está el capitán?	1
28 Una señora quiere anunciar en el periódico la muerte de su marido: - Señora, lo tiene que poner en 6 palabras. - "Pepe ha muerto". - Le quedan otras 3 palabras. - "Pepe ha muerto vendo opel corsa".	5
27 Un borracho llama a un telefonillo: - Oiga ¿está su marido? - No. - Pues baje, a ver si soy yo.	7
26 Un señor en una cafetería pide un café y una madalena. Va a mojar la magdalena en el café y se lo chupa todo, ésta; pide otro café y así tres veces... al final dice: - Póngame otro café y a la magdalena lo que quiera.	5
25 En una granja, están una flor y un toro, el toro dice: - Y tú, ¿cómo te llamas? - Flor de Primavera, pero llámame Flor porque no estamos en primavera, ¿y tú? - Yo me llamo Pepito -dice el toro. - Pero llámame Pe, porque el pito me lo he dejado al saltar la valla.	4
24 ¿Qué es para la mujer un folio partido por la mitad? Un puzle.	3
23 ¿Qué es para una mujer un pasillo largo? Un laberinto.	2
22 ¿En cuántas partes se divide el cerebro? Depende de la fuerza que le des el martillazo.	6
21 Un baboso entra en un bar con toda la boca llena de babas y flemas y dice: - ¿Dónde está la escupitera? - Allí. Entonces coge la escupitera y se la bebe.	4
20 ¿Cómo metes 600 catalanes en un 600? Metiendo una peseta dentro. ¿Cómo sacas 600 catalanes de un 600? Diciendo que es un taxi.	6
19 Esto era un hombre tan bajito que se sentó en una peseta y le colgaban las piernas.	3
18 Un hombre tan alto que se tomó un yogur y cuando llegó a su estómago había caducado.	2
17 - Manolo, vamos a comer a tu casa! - No, que mi mujer está mala. - Bueno da igual, nos comemos otra cosa.	8
16 Pasa un chaval por una obra y le dicen: - ¡Chaval falta personal!!! - Que la tire Epi.	5
15 Un vacilón va por la calle y pasa una ambulancia: - AAAaa aaaa aAAAAAA Ahhhhh hhhhahaa aaa!!!!!! - AAaaaaha? qué!!	6
14 Un tío tan gafe, tan gafe, que se compró una muñeca hinchable y le puso los cuernos con el air-bag.	5
13 Van dos y se cae el del medio.	1
12 - Usted es negro ¿no? - No, qué va! - Que sí. - Pero que no, oiga? - Que sí tio!. - Bueno vale, pues soy negro. - Oye, pues no lo parece.	5
11 Van dos y se encuentran un reloj Rollex de oro que vale mucho y le dice uno al otro: - E, ee, que es mío, que es que a veces se me adelanta.	4
10 ¿Qué es la bandera de Japón? Un puntazo.	2
9 ¿En qué se diferencia una bruja de una mujer? Dos años de matrimonio.	3
8 - En el colegio me llaman cabezón. - Pues, pégales hijo. - Es que se meten por calles estrechas.	4

7 Erase una vez una iglesia que estaba tan lejos... que no iba ni Dios.	5
6 Una iglesia que era tan estrecha que en vez de poner a Cristo crucificado lo ponían ahorcado.	5
5 Esto es una fiesta de asteriscos y llega un punto: - Lo siento no puedes pasar, es una fiesta sólo para asteriscos - Ya lo sé pero es que me he puesto gomina.	4
4 Una catalana mayor está en la playa tomando el sol (viejecilla) y pasa uno: - Oiga señora, deme algo de comer, que hace cuatro días que no como... La señora no le hace caso. - Venga señora que no he comido nada. - ¿Cuánto hace que no comes? - dice la señora. - Hace 4 días... - Pues ea!, ya se puede bañar.	8
3 Un vagabundo va pidiendo por la calle: - Por favor señor, deme algo pa comer. Y el señor le dió un tenedor.	2

F7 Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
F6 Tienes menos ___ que las bragas de la Hormiga Atómica.
F5 Eres más feo que un camión visto desde abajo.
F4 Eres más tonto que un intermitente.
F3 Eres más vasto que un bocadillo de tuercas.
F2 Eres más feo que un pecado.
F1 Eres más feo que un frigorífico visto por detrás.
2 Una bandeja le dice a una cerveza: - Qué culo más frío tienes, rubia.	2
1 Un niño va por la pilila al aire por la calle... - Niño, pero ¿qué haces con la pilila al aire? - Es que me duele la muela. - Y ¿qué tiene que ver la muela con la pilila? - Pues que me han dicho que me la saque.	1

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