對情感的處理，我一直是失敗者。

那是二十八歲那年，六月的第一天。睡夢中，手機聲響起；那是他的專屬鈴聲，時間顯示零點二十七分。他說覺得很悶，想出門找一家酒吧喝酒，還沒決定去那邊；如果是去以前去過的店，會先把寄放的酒喝掉。我沒說什麼，只提醒他喝酒後小心開車。

掛了電話以後，翻來覆去，怎麼也睡不著！想著他，想著過去。和他認識不算短的時間，兩年多了。他和另一個人住在一起，兩個人在一起已經變成是種習慣，各自有不同的私生活，卻牽扯著許多不捨的理由。而我，只是旁人。

不否認，和他有親密關係。甚至說，我很喜歡和他做愛時的那種感覺。

但是，再怎麼說，我只不過是他很好很好的好朋友。

他和他愛人之間，都沒有承諾了！我能給他什麼？或要求他什麼？

時間分秒的煎熬著，想打電話給他，想知道他是否安全回家，卻沒有勇氣打。
怕他覺得我太在乎他。他曾說過，不喜歡我在酒吧裡和那些公關們逢場作戲的過度嬉鬧，不喜歡別人跟著他用同樣的稱呼；其實，我也不喜歡別人落在他身上的貪婪。我多希望，就只有我和他在一起，分享彼此的愉悅，感受他的快樂，看他賴床時的小孩模樣…。好想。

已經很久沒早起，忘了季節是如何轉換；原來，四點多，天就漸漸開始亮了！點著黃長壽煙，站在窗台前看著迷濛的天色，該是靜謐的，紛雜的思緒如浪般層疊撲襲，卻還是惦記著他。才明白，他在自己的心中早佔據了一塊疆土，只是從來沒有告訴他；自己很清楚，就算說了，也不會改變什麼！

天亮了，他是不是回家了？天亮了，他是不是一個人？

我很會胡思亂想，或許，是一種莫名其妙的不安全感。

他根本不是我的！我到底在乎些什麼？

睡吧！躺回床上自我催眠，一閉上眼卻又看見他的模樣；真是中毒太深了吧！拿起手機又放下，這時候打電話給他，該說些什麼？他又會怎麼想？也許他早已經入睡了！傳個簡訊吧！對著發亮又熄滅的螢幕發呆半天，不知道留什麼字句才合適，千言萬語說不出個愛字。

和他一起出門都會有人主動搭訕了！更何況，他是獨自一人；會不會被那些妖魔似的公關們活撥生吞！會不會在酒精迷醉時，迷糊的跟著陌生人回家…。突然懊悔起來，為什麼那時候不阻止他出門。

但是，我憑什麼阻止他？

只覺得心裡有種很難過的感覺，一直縈繞揮散不去。他要和誰上床，都是他的自由！他的愛人都不在乎了，我何苦？自作多情就像我這樣子吧！卻失敗的連作個第三者的勇氣都沒有。總是放任自己的情感，卻害怕輸贏結果，又老是碰些不應該碰的；以為可以很堅強的釋懷，其實，根本做不到！是年紀大了，還是根本不成熟！

終究，我像是個貪心的小孩，放不開罐裡如糖的情感。