ŞOMOIOGUL curent  

premiul
ŞOMOIOGUL DE ŞPAN
- 17 -
(arhivat mai 2003)

(ascultă Radio SORE IN în timp ce eşti pe 'net!)

 

SUPLIMENTE CHIRURGIE CU DE-A SILA Prostia omenească produce multe stricăciuni, dar cînd generează război, e prea de tot. Războiul care tocmai a început în Irak a produs la televiziune (şi nu numai la noi) o abundenţă de tolomaci (analişti politici/militari), care juisează la gîndul că iar au ocazia să-şi dea cu presupusul. Şi, precum le e năravul, prind cîte o frază din zbor şi o tot mestecă şi o scuipă iar cît pot de des, ca să arate că i-au prins subtilitatea şi sînt şi ei pe cresta valului. Ultima frază la modă e "precizie chirurgicală". Dacă într-o emisiune de discuţii (talk-show) pe tema răzbelului nu apare asta de vreo 10 ori, înseamnă că a fost un rateu. Adică e cam aşa: americanii ăştia au aşa o minune de tehnică militară, încît lovesc exact ce vrea muşchiu' lor, nici hăis, nici cea. Te-mpuşcă şi în ceas de la 2000 de km (sau şi mile, dacă vrei), numai se benoclează oleacă prin satelit, învîrt 2 butoane şi gata pocinogul. Realitatea, bat-o vina, arată cu totul altfel: se trage racheta lansată din sudul Irakului, sare peste Baghdad şi ajunge cu precizie chirurgicală taman în Turcia; sau loveşte autobuzul cu sirieni; sau loveşte un avion chiar de-al aliaţilor. Elicopterele, cînd nu cad din senin, se ciocnesc bot în bot. Soldaţii aliaţi mor împuşcaţi chiar de prietenii lor. Avioanele cad de pe portavioane în mare... Ca şi în Serbia, unde au americanii au nimerit în grădiniţe, în remorci pline de civili sau în ambasada Chinei, în Irak intră în bătaia focului centre comerciale şi altele asemenea. Singura precizie chirurgicală deocamdată e cea a moşului irakian, care, aflat pe un cîmp, a doborît cu puşcociul ditamai elicopterul! Ştim destul de clar cu e cu "înalta tehnologie". Deseori, sateliţii mofturoşi nu v-au dat voie să accesaţi pagini de pe 'net, conexiunea s-a întrerupt, emailul a ajuns la destinaţie după 2 zile (în loc de 2 secunde) sau deloc... Ca să nu mai vorbim de ce avem pe acasă: un calculator de ultima generaţie (eu nu!) care se blochează exact cînd nu trebuie, un Windows cu numeroase erori, un mesager Yahoo (YM) care te arată pe fir şi cînd nu eşti etc. Cam asta e cu precizia chirurgicală. Chirurgul e beat criţă. Şi o ţîră dus cu sorcova. Dar asta nu îl împiedică să opereze. Brambureala americănească mai are şi alt izvor, de data asta, de factură umană şi anume calitatea (umană şi intelectuală) extrem de slabă a militarilor. Vedem acolo chipuri de copilaşi de 20 de ani, cu caş la gură încă, jucîndu-se de-a războiul. E generaţia asta care dă fiori, prin lipsa ei de substanţă, prin imaturitate şi iresponsabilitate. Deseori am observat că e extrem de greu să te bazezi pe o persoană mai tînără de 25 de ani... altfel spus, problema nu e numai americănească, ci e răspîndită peste tot. După ce kidul american îşi va da seama că războiul cam sucks, iar el nu prea vrea să crape unde a înţărcat saddamu' iapa (sau... cămila!), plin de rapăn şi păduchi, ci preferă să fie acăsucă, la căldurică, să se uite la Big Brother (dacă au început aia să şi-o tragă unul altuia) şi să consume cît mai mult sex, sex, sex (ei, da! şi hotdogi !), lucrurile o vor lua razna rău de tot, iar elicopterele se vor bufni unul de altul şi mai abitir. La fel de rău e că mediile informaţionale de la noi preiau şi redau ştirile cu părtinire crasă, păstrînd subtilităţile subliminale ale limbajului agresorilor: irakienii luptă cu "disperare", nu cu "vitejie", anglo-americanii nu sînt "cotropitori", ci "eliberatori" (eliberatori cu de-a sila?), irakienii nu i-au întîmpinat cu flori pe "eliberatori" nu pentru că sînt furioşi că li s-a invadat ograda, ci pentru că le e frică de Saddam şi altele asemenea. Oare mai funcţionează (dacă o fi funcţionat vreodată) regula verificării ştirilor din 3 surse diferite? Păi da, de exemplu: CNN, CNBC şi Fox News! Lăudabil efortul unor reporteri, cum sînt cei de la Radio România, de a mai demonta din minciunile aliate. Astfel aflăm că salariul mediu în Irak nu e de 3 dolari, ci de 15, dar cu 2 dolari chefuieşti la un restaurant de lux şi mai dai şi bacşiş. "Raţiile" de alimente erau de fapt un supliment oferit gratuit de partidul crudului "dictator" etc. Ce caraghioase par acum (multora ni se păreau şi înainte) declaraţiile cum că Irakul va fi supus în 72 de ore... Sînt deja 2 săptămîni şi progresele fantastice ale invadatorilor se rezumă la cucerirea... deşertului. La fel de caraghioşi sînt cei care, la fiecare 2-3 zile, prevăd că încă numai cîteva zile sau săptămîni de atacuri or mai trece şi gata, s-a dus Saddamul. Estimp, nici prin cap nu le trece că aceasta e parte a războiului suprem, prezis de Nostradamus cu sute de ani în urmă, care va opune două mari componente religioase: creştinismul şi islamul. Astfel, cele 72 de ore se vor transforma în circa 20 de ani, cu enorme pierderi de vieţi omeneşti şi enorme pagube pe o întinsă suprafaţă a globului pămîntesc. Dumnezeu să ne ajute (pe noi, românii) să scăpam nu prea ciufuliţi din această bătalie mondială care va răspîndi haosul în lume, pentru că, profitînd de zăpăceala în creştere, şi alte părţi vor dori să se bată cu vecinii lor un pic, pentru cine ştie ce motive. Deja s-a uitat de unde s-a pornit: de la armele de distrugere în masă ale lui Saddam. Deşi au ajuns să controleze şi cîteva oraşe irakiene, aliaţii nu au găsit nimic! În afară de nişte costume şi măşti de protecţie contra armelor chimice, ceea ce nu iese din normal. Aliaţii se vor ofili curînd şi din alt motiv: mult-trîmbiţata, mult-lăudata, mult-slăvita economie de piaţă. Uite că în economia de piaţă (mai ales!) răzbelul costă. O sigură rachetă Tomahawk costă cam 1,4 mil dolari. Muniţie, combustibil, hrana soldaţilor şi multe altele trebuie plătite. Iar banii vin, numai dacă posesorul lor întrevede un profit. Dacă Irakul se ţine bine pe poziţie, americanii s-or duce acasă cu coada-ntre picioare, ca un puşti pleoştit căruia i s-au terminat banii de jocuri pe calculator. Deja dolarul pierde teren, dar şi alte sectoare ale economiei la scară mondială încep să scîrţîie. Sigur că ar fi mult mai multe de spus despre această aventură necugetată, înscenată de cel mai "deştept" preşedinte american din toate timpurile. (De fapt el e doar marioneta manevrată de la spate de grupurile oculte.) Se pare că americanii nu au priceput nimic din semnul ceresc (avertismentul) primit cu puţin timp înainte, prin explozia navetei Columbia, făcută ţăndări peste capetele lor, şi aceea supertehnologică şi de precizie chirurgicală. Tot aşa de simplu şi de neaşteptat se poate nărui mecanismul militar sofisticat, dintr-o mic accident. (Proasta informare a ştiriştilor de la TV, dar nu numai, rezultă şi din pronunţia defectuoasă a unor nume străine, intens vehiculate acum: Hussein se pronunţă în 2 silabe [hu-sein], iar Al-Jazeera se pronunţă chiar cu [j], nu ca americanii cu [dj].) ascultă Radio SORE IN în timp ce eşti pe 'net! NEURONII LOR ÎN ŞIRAG DE PERLE SCLIPICIOASE Titlu într-un ziar central: Ordonanţa ? [cu privire la plafonarea remuneraţiei pentru concediul de maternitate/paternitate] scoate mamele în stradă. [O fi scoţînd, dar nu e clar ce! Atunci cînd sensul unui cuvînt este confuz, din cauza mai multor variante posibile, iar contextul nu ajută, unele litere trebuie să primească semne grafice (diacritice) suplimentare, de obicei accent ascuţit - ´ . De exemplu, copíi şi cópii. Tehnica modernă face posibilă o altă variantă mai sugestivă, de preferat, zic eu, anume sublinierea: copii şi copii. Deci, ce a scos în stradă ordonanţa? Mamele sau mamele? :-) A 2a variantă pare a fi cea corectă(!), pentru că mamele sînt persoane şi acuzativul se face cu pe: "le-a scos pe mame în stradă". La urma urmei, nu-i mare diferenţa...] Adrian Năstase (prim-ministru) 1. [în Parlament, la dezbaterea unei moţiuni de censură]  Cineva voia să vină să-mi numere găinile. I-aş sugera mai bine să-mi numere ouăle. 2. [despre pregătirile americanilor de război] Durata pregătirilor nu poate ţine la infinit. E ca - sper să nu mă citaţi - o erecţie. 3. [despre corupţie]  Ne tot plimbăm cu corupţia în gură, o scoatem afară, o întoarcem înăuntru - corupţia, vreau să zic... [Iaca, din-ăştia au ajuns că gestioneze ţara. Să ne mai mirăm de ce catastrofa e aşa de mare?] Andreea Raicu (Big Brother - Prima) Dar tu ştii că eşti o luptătoare şi că ai învins! [Într-un acces de logoree necontrolat de etajele superioare ale propriului corp - des-întîlnit la super-modelina cu picioare strîmbe, gură diformă şi ochi nearmonioşi - astfel se adresă ea tocmai concurentei Nadira, prima ieşită din competiţie! Dacă ea a învins, probabil că ultimul rămas în casa murdăroasă va fi înfrîntul. Ce nume şi la asta: Nadira! De la nadir - punctul de pe cer, aflat fix pe verticala locului, dar dedesubt, pe cealaltă parte a Pămîntului. Cre'că pe sor'sa o cheamă Zenita! Iar pe fraţii-i: Apogeu, Perigeu şi Orizont! Oare nu ar fi necesară şi o licenţă de părinte?]  Radu Coşarcă (Observator - A1) Bomba sexy a muzicii rock, columbianca Shakira, a susţinut un concert.... [Ce gusturi şi la Coşarcă asta... "Bomba sexy"??? De unde şi pînă unde? Shakira asta e celebră prin sînii ei aproape inexistenţi şi prin slăbiciunea ei (la propriu). Şi atunci?] ascultă Radio SORE IN în timp ce eşti pe 'net!   Copyright © 2001-2002-2003 SORE IN. Notă privind dreptul de autor: Materialele publicate aici pot fi preluate fără execuţia dreptului de autor, după obţinerea permisiunii autorului şi cu condiţia specificării sursei (adresa web a acestei publicaţii) şi a autorului (SORE IN). Materialele publicate în ŞOMOIOGUL DE ŞPAN sînt considerate pamflete.

GOLĂNELI FRUNTAŞE PE RAMURĂ (comentarii la premiile ŞOMOIOGUL DE ŞPAN 2003). La a 3a ediţie a premiilor anuale ŞOMOIOGUL DE ŞPAN numărul votanţilor a crescut, incluzînd pentru prima dată şi o "vedetă" TV: Mihaela Rădulescu. "Favoriţii" ei au fost Surprize..., Din dragoste, Andreea Marin la Hollywood, Zona publicitară, Iartă-mă (cele mai proaste emisiuni) şi Andreea Marin ("pe primele 10 locuri"), Mircea Radu, Radu Coşarcă, Corina Dănilă, Andreea Raicu, Ileana Pescariu, Monica Bârlădeanu (cele mai odioase vedete). O fi ştiind ea ceva... Interesant e că Miha însăşi nu a acumulat nici un vot, deşi mulţi ar avea cîte ceva de spus contra ei. Pentru anul viitor aşteptăm şi voturile celor votaţi de ea! n Număr record de propuneri la categoria emisiunilor proaste - 34 -, ca şi la categoria anti-vedetelor - 51! n Dacă acum 2 ani, tema voturilor părea a fi prostia realizatorilor TV, iar anul trecut a fost desfrîul, anul acesta se deplasează spre cei puţin deplasaţi, spre cei cu unele probleme seriose la mansardă, al căror psihic este insuficient controlat (ţicneală). Bineînţeles reţinînd şi calităţile anilor anteriori. n Craioveanu ăsta se agită, se stropşeşte, ţopăie pe stradă, se îmbrăţişează cu manechine (din alea de plastic), aruncă pungi cu pui în ogrăzile oamenilor, dezbate cu alţi hopsedaţi spinoasa problemă a sexului. Mintea lui s-a scurs prin pleata-i suprarealistă. Locul lui nu e la TV, ci la vreun stabiliment de oameni cu handicap mintal. O ispravă ilustrativă pentru personaj a fost atunci cînd şi-a scos fundul gol pe geamul unui automobil şi avea scris pe acea parte a corpului numele emisiunii lui. Aşa i s-a părut lui că e bine să-şi facă reclamă. Să arate lumii cu ce organ gîndeşte el. Eu bănuiesc că gîndeşte cu alt organ, dar era prea mic pentru a putea scrie ceva pe el. Altă ispravă mai recentă (feb03) a zăbăucului din gaşca de la ProFM a fost să ia interviuri în public cu un penis artificial în erecţie pe post de microfon. După care a folosit "macrofonul" drept melesteu, amestecînd cu o "gospodină", într-un bol, o pastă ca pentru clătite, care aducea a cu totul altceva... Nu ştiu dacă am văzut vreodată o scîrboşenie mai mare la TV. Emisiunea - Zanga Party - e produsă de "Zeroo", oblăduită de alt individ de aceeaşi teapă - George Vintilă. n Zgubiliticul Vlad se pare că are nume schimbat. Înainte îl chema Ţuluca, nume cît se poate de potrivit pentru problemele lui. n Poate vă întrebaţi ce fel de persoană ar putea fi "prietena" lui. Cică o cheamă Alina Borcoman (alt nume caragialesc!) şi e tipul de fată care s-a amorat cu ţulucitul zanga chiar la prima lor întîlnire la o petrecere. Sacul şi petecul. n Călinescu e omul-maimuţă(ritor) "de tip nou", "european", "deschis" la orice (dar mai ales la prohab), cu mult curaj, manifestat prin desele aluzii la masturbare, curvie, bordeluri şi alte lucruri lumeşti, care - nu-i aşa? - trebuie spuse domle pe şleau, ce să ne mai ferim atîta, ce atîta pudibonderie? Omul, dacă mai poate fi numit astfel, se ramoleşte încet, dar sigur, semn că bubiţa descoperită de una din invitatele lui, începe să se mărească şi să-l apese pe creierel. Sau pe ce o avea el pe post de. Vorba i-e mai încleştată, "poantele" mai fîsîite, mai scremute. Filozoful de bodegă este un propagandist vehement al unor reviste de "cultură", cum ar fi Playboy. Acum încearcă săracul (nu la bani, ci la minte) să învie un mort numit anterior Bingo, punînd în joc un cîştig iluzoriu de 1 milion de dolari. Emisiune super-bleagă, în care vedem cum grăsunul asudă şi gîfîie alergîndu-şi şuncile între 2 săli vecine (aplaudat de aplaudaci de fiecare dată cînd reuşeste să se şi întoarcă), înotînd într-o băltoacă de plicuri de la consumatori şi tăind delicat cu forfecuţa alte plicuri, care ar fi putut avea foarte bine nişte trase care să facă ruperea lor mai comodă. Dar cine şi cu ce să gîndească? Asta e Chestiunea (zilei). Alo, Florin, mai trage pe dreapta, neicusorule, mai du-te-ntr-un sanatoriu să te mai hodineşti oleacă. Cap ai, burtă ai, bani ai, minte ce-ţi mai trebuie? n După principiul "Bani să iasă din orice", ţigănuşul cu dinţi strîmbi din Caracal (din aceeaşi şatră ca şi Tucă Şău) - Dan Diaconescu - a băgat vinerea seara o emisiune (Cercul vrăjitoarelor), în care co-etnice de-ale lui îşi făceau reclamă activităţii de vrăjitorie comercială. Desigur toate erau de magie albă, că alea de magie neagră nici nu se ekzistă.  Fustele pestriţe demonstrau puterile lor şi neputinţele credulilor imbecili. Farmece, deochi, dezlegări, ghicit, orice era la îndemîna ghiocoaselor. Păi dacă au ajuns ele să-şi impună reprezentanţii în înalte dregătorii ale statului!... O dezgustătoare afişare de obscurantism, escrocherie şi mizerie umană. Spurcînd inclusiv simbolul crucii. n Slinoşii de la Vacanţa mare (a spiritului) îşi justifică foamea de bani prin aceea că ei oferă ceea ce cere publicul. Este cerere? Ei vin cu oferta. Vrea publicul rahat, ei îi dau rahat. S-a pus odată în gură cu ei căţelul jerpelit Pruteanu, dar suferind el de insuficienţă intelectuală, nu le-a făcut faţă. Pînă la urmă, a reieşit că sînt nişte băieţei simpatici, de fapt, chiar inteligenţi. Sigur, inteligenţa escrocului. Succesul gunoierilor are 2 surse. E drept că există o mare parte a maselor (rămăşiţele Comunei Primitive), pentru care simţul umorului este în strînsă relaţie cu secreţiile corpului omenesc (urină, fecale, spermă, mucozităţi ş.a.), cu organele implicate şi cu activităţile legate de acestea. Indiferent cît de slabă ar fi poanta, sau nici nu e nevoie să fie vreo poantă, e de ajuns să se facă referire la un astfel de element şi rîde prostălanul de se sparge. Al doilea factor este fascinaţia sau interesul omului mediu pentru chestii schiloade, pentru monstruozităţi. Dacă pe stradă umblă o nebună scăpată de la balamuc, sumar îmbrăcată, strigînd "Trăiască Ceauşescu!", lumea se uită la ea nu pentru că îi place, ci pentru că anormalul stîrneşte curiozitate. Oamenii nu ar simţi nici o lipsă, dacă nebuna nu ar exista, dar dacă tot există, hai să ne holbăm la arătare. Tot aşa, mulţi se uită la Vacanţa mare (contribuind astfel la creşterea audienţei), nu pentru că le place sau pentru că slinoşii sînt simpatici, ci pentru bîlci, ca să vadă cum arată şi ce fac nişte monstruleţi mutanţi. Problema escrocilor nu este de a face umor, divertisment sau cultură (haida-de!), ci de a face saci de bani provocînd,  stimulînd în mod pervers unele instincte ale publicului primitiv. Iar apoi să se plimbe pe sub nasul oamenilor cu carte în maşinile lor luxoase. Legătura cu altă porcărie - "Famila Bundy" ("Married with Children") - nu e deloc întîmplătoare, reţeta fierturii e similară. De altfel, cheliosul Mugur "Crezcova"  Mihăescu şi-a mărturisit admiraţia pentru ai lui Bundy, deseori maimuţărind chiar grimasele idolului său, Al. Deviza "Maneaua şi neamul prost" poate fi adaptată: "Vacanţa mare şi neamul prost". n Ce interesantă coincidenţă! Şi Vacanţa mare şi Craioveanu şi Călinescu şi Bundy şi Vintilele şi Andrei Gheorghe, toţi au fost puiţi şi eclozaţi de postul cu enorme datorii la stat (scutite, adică puse în cîrca populaţiei): ProsTV... Loc de prăsilă pentru prostie, fudulie, golănie, "glumeţie". n Dacă Călinescu este un actor prost, Gheorghe (Andrei ~) este un cabotin prost. Golănaşul care încearcă să joace rolul unui blînd care se dă dur (ca fularu'), nu face decît să ajungă în rolul unui prostănac care se dă deştept. Parte a pecinginei analfabete care a dospit în radiourile post-revoluţionare, omul se chinuie să se ridice deasupra IQ-ului subunitar cu care zgîrcita natură l-a înzestrat. Şi el, ca şi alţii pastişează la modul dezastruos, nume mai mult sau mai puţin celebre din audio-vizualul internaţional, unele fiind ele însele rebuturi din start. Posedînd una din cele mai urîte (anti-vizuale) figuri care au putut apărea pe ecrane, a încercat în mai multe rînduri să treacă de la radio (unde măcar nu îl vede nimeni) la TV. Emisiunile lui au fost eşecuri lamentabile, dar, ori pentru că are pile barosane, ori pentru că ProsTV-ul trebuia să umple nişte ore din program cu ceva, cu orice, s-a aciuat la o oră fără audienţă, măcar să nu sperie copiii. 13-14 împreună cu Lanţul slăbiciunilor de dinainte vor rămîne ca simboluri ale prostiei amestecate cu prostul-gust. n Nici Babilonia nu iese din frontul hîiţilor cu encefalită spongiformă bovină. Făcea Tatu "Viaţa bate filmul", dar Dumitraşcu o bate pe Tatu! Augusta (Mangusta, Langusta) are o colecţie de stîlciţi mult mai impresionantă... Să ne amintim de mama aia denaturată care a avut grijă să-şi educe fiul "precoce" şi şleampăt, fără prejudecăţi, călinescian, procurîndu-i contacte sexuale, chiar dacă plodul avea vreo 11 ani. Mamă modernă! Augusta nu ţopăie, nu zbiară ca Craioveanu... Nuuu, ea tace şi face, numai stă cu privirea fixă, hipnotizîndu-i pe invitaţii săi, pe care - umblă vorba - îi plăteşte cu numai 50.000 de lei de căciulă. Fata holbată pare mereu că nu-şi dă seama deloc de gravitatea lucrurilor pe care le gestionează în emisiune. Invitînd o fată nenorocită, de 16 ani, a pus-o să povestească cum a fost ea victimă a unui viol în grup. "Povesteşte-ne momentele groaznice prin care ai trecut." zise Mangusta cea cu ochii de faianţă, în care se întrezărea un licăr de bună-dispoziţie. n Dacă ţi se pare că acest clasament ar fi trebuit să arate altfel, la anul votează şi tu! ;-) SORE IN    O caricatură pe zi! (la stg)

MUMOS EUROVIZIONU' Dana Deac a învăţat să se încalţe. Aşa se pare. Că purta săraca (săracă nu la buzunar) nişte papuci... Şi îi chemă la Cafeaua cu sare (A1) odată pe 2 dintre finaliştii de la selecţia naţională pentru Eurovision 2003. Ca şi cum Antena1 avea vreo treabă cu un concurs aflat în ograda altei televiziuni. Unul fu Aurelian Temişan, un individ care încurcă locul în muzica românească de vreo 15 ani şi care, ca orice românaş fără talent, imită cînd pe unul, cînd pe altul. A început aparent ca o copie a lui Mircea Romcescu, la rîndul lui, o copie a insipidului Aurelian Andreescu. Temişan cel macho a trecut ca tancul prin mai multe genuri muzicale, inclusiv... rap! La o privire (audiţie) mai atentă, descoperim că prototipul imitat este Tom Jones. Adică el ar fi un fel de Tom Jones al României. Deşi la moacă se vrea un fel George Michael, să sperăm că nu şi la obiceiurile împotriva firii... În treacăt fie spus, l-am mai auzit pe un zgubilitic prezent la preselecţie - anume pe hoţul de muzică, Costi Ioniţă - spunînd, în timpul competiţiei, că el ar filcolinsu' României. Ce-o fi vrut asta să însemne? Probabil că este al 2lea (ca Phil Collins în Marea Britanie) în clasamentul cîştigurilor din muzică, sau ce-o fi aia ce practică stomatologul ins-pirat(!). Continuînd în aceeaşi notă, înseamnă că Ahdrian copkilu minune e yeltăngionu'  României. Temişan şi cu unu' Florin nu-ştiu-cum, celălalt invitat la Cafea, care avea şi el o melodie în concurs, discutau discuţii cu Dana, hăcuind limba română. Cică Temişan a renunţat la una din cele 2 melodii ale sale calificate pentru finală, deoarece ar fi splitat publicul (to split - a despica). Nici ăl'laltu' nu s-a lăsat mai prejos şi a adus vorba de ghepul dintre generaţii (gap - ruptură, discontinuitate). Florin X a mai pomenit de "originalitate ieşită din comun" şi de notele muzicale, care ar fi pentru toţi doar 7, adică d-aia nu poţi fi original în muzică. Puştiulache, care cică te ocupi cu facerea de muzică, află că există nu 7, ci 12 note muzicale, adică mai sînt 5 note alterate, în afara celor de care ei fi auzit tu. De asta sistemul se şi cheamă dodecafonic (de la numărul 12, în greceşte). Asta ca bază, pentru că ele se repetă ciclic pe 10 octave, de la do-0 la si-9, ai putea să zici că sînt chiar 120. Practic însă, urechea omenească poate prinde şi frecvenţe şi mai înalte; ca să nu mai vorbim de urechea cîinelui. Există şi alte sisteme muzicale, cum ar fi cel tradiţional arăbesc, care au notele muzicale altfel aşezate pe frecvenţe. Revenind la (pre)selecţia organizată (iar) de nenorociţii de la Ro1, anul acesta (iar) au schimbat sistemul de desfăşurare, că doar ei sînt creativi. Eu am aşa o bănuială că s-au inspirat un pic din "preselecţia naţională" A.S.I.A. Dacă aş fi avut destul timp, aş fi scris despre subiectul din urmă un material numit "A PATRA ROATĂ LA TRICICLETĂ". A.S.I.A. e mai degrabă un fel de A.S.I.*. O adunare de trei fete (baza), care, din cînd în cînd, şi-o pierd pe a patra parteneră. Cînd tocma se credea că au îmbulinat-o, prin plecarea celei de-a 2a "a patra", hopa le veni ideea - "ingenioasă", să recunoaştem - de a da şfară-n ţară cum că pun la cale o întrecere pentru a 3a "a patra". Deşi noua membră se cam cunoştea de la început, totul s-a transformat într-o telenuvelă-concurs cu tot tacîmul: suspans, plînsete, rîsete, surprize-surprize şi fetişcane incolore suspinînd şi visînd zi şi noapte să "se casar, se casar" (cu succesul)... Cîteva săptămîni (episoade), în care, în afară de cîntări false şi dansuri şchioape, l-am văzut pe de-nas-strîmbătorul fante de mahala, Badea (Mircea, Beavis), lăfăindu-se pe tărîmul postului pe care îl repudiase atîta vreme şi luîndu-se în coarne cu pontosul fîsîit Ardei Gheorghiţă. (Da' unde mai pui că şi remorcă-sa, Oreste Butthead, s-a aciuat la sînul toxic al aceluiaşi stabiliment pentru ciudaţi...) Aşa că A.S.I.*., în loc s-o ia pe panta dezintegrării, a renăscut din propria-i cenuşă şi a început (cu noua "ţară"!) să cutreiere cea Americă. Uite-aşa ajunse A.S.I.A. în America! Nu mult diferit fuse şi cu Eurovisonu' local. Au făcut băietanii competiţie cu semifinale, finale etc, ca şi cum ar fi avut o recoltă nemaipomenită de cîntece frumoase şi nu ştiau cum să aleagă. Despre desfăşurarea concursului, 3 remarci: 1. Jurizarea a fost iar catastrofală. Partea de televotare nici nu ar trebui luată în calcul, pentru că acolo votează toate leliţele care se nimeresc să prindă liniile libere (dacă nu se blochează centralele). Deşi ar trebui votată calitatea melodiei, primul impuls al votanţilor e să sprijine vreun solist/grup pe care îl simpatizau dinainte. Apoi, dacă nu prind liberă linia dedicată respectivă, hai să încerce pe alta, care-o fi, ca să avem distracţie sîmbătă seara (în lipsa Surprizelor andreeşti). Pe de altă parte, juriul aşa-zis "de specialitate" este mereu şi mereu compus din aceleaşi figuri sinistre, care au nenorocit muzica românească în ultimii 20-30 de ani. 2. Calitatea pieselor a fost iar foarte slabă, pentru că ele au fost născocite în pripă, cu 2-3 săptămîni înainte de preselecţia naţională, adică au fost făcute pe bandă, la comandă, cu termen limită strîns. De unde atunci, simţire (calitate) artistică? 3. I-a pus naiba pe unii s-o tragă pe englezeşte. Lipsa de experienţă, dar şi de simţire, a generat nişte texte naive, chiar imbecile, pline de şabloane de 2 bani, ca nişte compuneri şcolăreşti de clasa a 6a. Plus pronunţia caraghioasă a interpreţilor... Aşa cum se întrevedea clar la un moment-dat, a ieşit prima Nicola (Don't Break My Heart), care, de data asta, nu a mai imitat-o pe Alanis Morissette, ca la Mamaia mai an, ci a venit cu un fel de dubios jungle beat (Baby D?), de te aşteptai, acu-acu, să iasă războinicii zulu de după tufiş (Bush)! Asta apropo de o indicaţie mai veche a organizatorului european, ca melodiile să aibă un parfum local (naţional)... Şi fata asta mai are mult pînă să înveţe să cînte în engleză. Dar de data asta a cîştigat, că o ştia lumea de pe "cînd se uita la nu-stiu-cine", başca nu-i fată urîtă şi zîmbeşte mumos la camere, cît pe ce s-o confunzi cu scumpica Sandra Bullock. Am mai remarcat şi o piesă cu Alexandra Ungureanu, dar, la pănărămile alea de versuri "englezeşti", i-aş fi dat nota 1. Acuma, dacă Nicola face mumos şi la Riga şi se îmbracă cu minijupă şi decolteu, mi te pomeneşti odată cum că ajunge debusolatul Eurovision pe lîngă debusolatele palate Cotroceni şi Victoria... Dacă nu cumva ajunge răzbelu' mai degrabă. ascultă Radio SORE IN în timp ce eşti pe 'net! COMENTARIILE TALE n Mi-a placut tare mult articolul. [Eurovision] Uite-asa mai rad si eu :)) Daniela Doroftei. n Recunosc ca piesele de la EUROVISION au fost jalnice...adevarul e ca prostia este transmisibila...Sunt unii care chiar imi plac...nu foarte mult...si cred ca stii la cine ma refer...am mai vorbit odata despre Paula Seling. Cand am auzit piesa cu care a venit am ramas socata...adevarul ca s-a luat si ea dupa ce vrea lumea...dar a dat-o in bara rau de tot...aia era piesa... Nu mai spun de Nicola care mai bine s-ar impusca...si totusi cred ca a fost cu pile...deoarece cei din juriu toti i-au dat cate 12 puncte si pentru ce...un rahat de melodie...adevarul ca tara asta se duce...putin cate putin...asta este...noi sa fim sanatosi si din pacate trebuie sa mergem mai departe...cat vom mai putea... Diana Ciocoiu. n Mi-a placut ce-ai scris despre Eurovisionu' lu' peste. Adevarul este ca oricum concursul asta e batrinicios si depasit, putini europeni se mai uita la el, cele mai multe cintece nu sunt mai bune decat ale noastre, textele sunt la fel de copilaresti iar scandinavii si balticii isi dau in prostie punctaj maxim unii altora, asa ca mai intotdeauna castiga cineva din N. Ce n-am putut eu sa inteleg niciodata este logica ta nationalista: daca romanii sunt niste oameni destepti, talentati, ingeniosi etc. de ce aleg mereu politicienii pe care-i detesti, de ce fac ratinguri uriase pentru "vedetele" de televiziune despre care scrii atat de "laudativ"-pe buna dreptate, de ce sunt printre popoarele cele mai impatimite de fotbal si-i transforma in idoli pe acei fotbalisti fara creier si cu castiguri uriase pe care-i iei in tarbaca? Madeleine Enescu.   ŞOMOIOGUL DE ŞPAN caută colaboratori deştepţi, cu peniţă (tastatură) ascuţită, cu simţ critic, în vederea transformării paginii într-o revistă pe linie de monitorizare a fenomenului TV românesc sau chiar a prostiei cocoţate oriunde prea sus. sorin86@yahoo.com