ŞOMOIOGUL curent  

premiul
ŞOMOIOGUL DE ŞPAN
- 18 -
(arhivat august 2003)

(ascultă Radio SORE IN în timp ce eşti pe 'net!)

 

EUROVISION 2003 - TURCII CÎNTĂ ÎN ENGLEZĂ, ENGLEZII NU CÎNTĂ DELOC Cît despre festivalurile-concurs, rămîne cum am mai discutat: sînt o aiureală. n Doar cu foarte puţin mai sus a fost Eurovision 2003 de concursurile din anii trecuţi. Şi România putea să fie mai sus, dar iar am dat-o-n bară. Melodia de concurs a fost promovată printr-un videoclip destul de ciudat. La suprafaţă, vesel, plăcut, cu idei isteţe. Se zice că Dan Manoliu (TVR) l-ar fi produs, dar probabil că el a asigurat doar logistica, pentru că propria lui inteligenţă e insuficientă pentru a crede cineva că videoclipul ar fi concepţia lui. Pe de altă parte (aia rea), stai şi te minunezi ce legătură are videoclipul cu cîntecul. Videoclipul are ideea principală „Cum să cîştigi concursul Eurovision", în timp ce cîntecul - "Don't Break My Heart" - vorbeşte de o inimă sfîşiată. În stilul ăsta, un aşa videoclip putea însoţi orice melodie. n Victoria Turciei a arătat cît de importantă e limba engleză în muzica pop. Ascultătorul (cu ceva pretenţii) doreşte să înţeleagă şi cam despre ce e vorba în cîntece. Să nu păţească aşa ca mine, care, copil fiind, m-am luat după lume şi ascultam cu nesaţ "Bohemian Rhapsody" (Queen), ca să constat mai tîrziu, după ce am învăţat ceva engleză, că este un cîntec satanist! Cîntecul prezentat de Turcia ("Every Way that I Can") nu ar fi luat locul 1, dacă nu era în engleză, dar la succes a contribuit clar şi calitatea lui. Este un cîntec bun, inspirat, asortat cu şi pus corect în valoare de performanţa vocală a solistei (Sertab Erener). Va fi un hit, aşa cum concursul Eurovision n-a mai produs de mult timp. n În schimb, pe Nicola noastră (Nicoleta Alexandru) engleza a tras-o în jos... Oare cînd or înţelege oamenii din ţara asta că, în zilele noastre, eşti handicapat intelectual fără cunoaşterea limbii engleze, şi nu la nivelul „eh, mă descurc"? Cu atît mai mult în muzica pop... Cîntatul în engleză este o mare problemă pentru cîntăreţii noştri; să le amintim doar pe Elena Cîrstea şi pe Silvia Dumitrescu. Cînd se apucă românul (ăla neînvăţat) să cînte în engleză, parcă e un rusnac beat. Cea mai jalnică performanţă, din cîte ştiu eu, a fost cea a rîrîitului de la Taxi (Dan Teodorescu), tot la un concurs Eurovision (2000), cînd numai el ştia ce rîrîie acolo, o mare parte a publicului nici nu şi-a dat seama că ar fi un cîntec în engleză! Aşa (dar nu chiar atît de rău) şi cu Nicola. Nu i-ar strica nişte lecţii de engleză (dar cu un profesor bun, evident, ceea ce se găseşte din ce în ce mai rar) şi nici celor care au făcut textul. Dacă un vorbitor nativ de engleză îşi permite tot felul de licenţe, pentru vorbitorul ne-nativ dă foarte prost să folosească forme inculte ca gotta, wanna sau 'coz. De asemeni, pronunţia ei a fost „crispată", ceea ce a scăzut şi calitatea interpretării. De exemplu, se auzea „lesson" în loc de „listened". n Un alt element care a tras-o în jos a fost vestimentaţia, deşi la un concurs muzical nu ar trebui să conteze (totuşi a fost vorba de un spectacol complex). În timp ce dansatoarea echipei tot dădea de pe sine haină după haină, într-un delir vestimentar nu foarte criticabil, ţoalele de pe Nicola au fost o aiureală. Să iei o femeie nu nashpa şi s-o împachetezi aşa de urît... ei, da, aici poate fi mîna (capul) lui Manoliu! Fără pietrele astea de moară atîrnate la gît, Nicola urca mai sus în clasament. Desigur, nu putea visa la locul 1, bucata turcească a fost clar mai bună. n Ce ruşine pe capul ţării organizatoare (Letonia)! Zero puncte ar fi avut cîntecul lor, dacă nu se miluia de ei vecina Estonia... Dar şi mai mare ruşinea pentru Marea Britanie! Focarul muzicii pop internaţionale a trimis un cîntec dintre cele mai bune ("Cry Baby"), dar şi nişte afoni total să-l cînte! M-am îngrozit cum au putut falsa cei 2 Jemini, mai ales fata, care a fost cu 2-3 semitonuri mai sus decît orchestra. Chiar că a plîns tare baby... Ru-şi-ni-că! Amatori. n Rusia a fost cea care ne-a dat 12 puncte. Dar tot ea le-a trimis la concurs pe spurcăciunile de t.A.T.u., dintre care bruneta (Iulia) habar n-are să cînte!!! Noroc că am pe telecomandă VH1 vecin cu Ro1, aşa că nu fost greu de ales între rusoaice şi alte nulităţi, pe de o parte, şi Pink Floyd şi Moody Blues (ambele grupuri în concert!), pe de altă parte. n Continuă ideea prostească de televotare. Încercînd să rezolve - chipurile - problema unui juriu posibil corupt, apare o alta: a „juriului" incompetent. După cum s-a văzut de multe ori, gloata nu votează calitatea artistică, ci după simpatie. Dacă ar fi venit acolo silosul Eminem cu unul din „cîntecele" lui imbecile, toxice, sigur ar fi luat locul 1. Că e la modă, că e „plăcut şi admirat". De asemeni, publicul votează emoţional şi din punct de vedere geografic, asta explicînd parţial şi bănuielile de aranjamente geo-politice. Dacă ar fi participat Moldova (Orientală) cu un cîntec slab, nu s-ar fi înghesuit românii să-l voteze? Şi invers. Tot aşa au schimbat puncte Rusia cu Ucraina, Grecia cu Cipru sau Franţa cu Belgia. n O altă chestie cu votarea, la care nu s-a referit nimeni este ideea aberantă a votării de către participanţi. Într-o lume ideală, demnă, cinstită, poate că ar fi mers, dar în lumea reală, şmecheria devine cam aşa: dacă vreau să cîştig (sau să ajung cît mai sus), aş fi un prost să votez o melodie bună, pentru că nu aş face decît să adaug puncte la ce votează şi ceilalţi (fraieri), adică aş da puncte exact competitorilor mei, mi-aş face-o cu mîna mea! Aşa că, ar „trebui" să votez cîntecele cele mai slabe, astfel ca punctele pe care am dreptul să le ofer, să nu mă facă pe mine să cobor în clasament. Aşa am păţit-o chiar noi, dînd 12 puncte Suediei, care a trecut deasupra noastră! Nu era mai bine (pentru clasare) să dăm 12 puncte Marii Britanii?   De aceea e nevoie de un juriu competent şi independent. n Ca un plus pentru gazde ar fi calitatea deosebită a graficii asistate de calculator, deopotrivă plăcută (artistică) şi inteligentă. E pentru prima dată cînd modul de punctare e gestionat foarte bine, iar clasamentul este actualizat în timp real, după fiecare ţară votată, şi încă într-o manieră bine gîndită. Oamenii au fost pregătiţi să facă faţă şi unor  greşeli. Nu au fost luaţi prin surprindere cînd una din crainicele unei TV a greşit în citirea ordonată a punctajului. Hai să comparăm asta cu panarama de tabel de la selecţia noastră naţională! Vai, vai, vai! (Tot Manoliu ăla şi-a băgat coada!) n O altă notă proastă pentru TVR este logoreicul traducător care a înnăbuşit spectacolul cu comentariile lui tîmpe. Asta ar fi fost super-bun de activist de partid: vorbeşte mult, repede şi gol. (nume?) Tot o notă proastă şi pentru prezentatorii letoni, fals spontani, fals bine-dispuşi... Şi ce perfidie a celor care nu mai pridideau să-i laude! n Locuri fruntaşe pentru cîntece stupide: belgienii au cîntat într-o „limbă" inventată, iar austriecii au cîntat despre nişte animale („iepuraşii au nasul mic, pisicuţele au lăbuţe moi, Adam e în pat cu Eva ca să se reproducă..."). n Ciudăţenie: Ultimele 3 ţări de anul acesta (Letonia, Malta, Marea Britanie) au fost primele 3 de anul trecut! n Oare cum se vor descurca turcii cu organizarea la anul? Televiziunea turcă e la fel de proastă ca TVR! NEURONII LOR ÎN ŞIRAG DE PERLE SCLIPICIOASE crainică (Ştiri - Realitatea) Războiul din Irak a fost fundamentat pe baze greşite. [Pleonasm] Andriana Muraru (Ştirile - ProTV) Se estimează că numărul celor care folosesc programul RAV depăşeşte 10 milioane de utilizatori. [Pleonasm] Andreea Marin (Surprize, surprize - Ro1) (despre o melodie cu Nicola) O veţi asculta acum în primă audiţie. [Pleonasm] Andreea Raicu (Big Brother - Prima) Mulţumiri primăriei din Reşiţa, Prefecturii din Reşiţa... [Există la Prima 2 prăpădiţi de  cîrcotaşi, care încearcă potrivit inteligenţei lor atîta cită e, să facă panaramă din antivedetele TV. Au totuşi o problemă mare: te iei  - pe bună dreptate - de fufele primadone ale altor posturi (Andreea Marin, Alessandra Stoicescu, Andreea Esca), dar ce te faci cu fufa fufelor, bîrfitoarea bîrfitoarelor şi clăpicioasa clăpicioaselor, care activează la postul tău? Au vrut să-i dea un atlas lui Coşarcă să mai înveţe puţină geografie, dar modelinei proaste, cu gura strîmbă, care aşteaptă cu limba scoasă să se întîmple „ceva" în casa Big Brother (sex), ce i-ar trebui? „Prefectura din Reşiţa"?? Poate Prefectura din Caraş-Severin, toanto!] Hora (grup pop feminin la o emisiune pe România Internaţional) Avem  un fan-club, care se bucură deja de mulţi membri. [Şi membrii s-au bucurat cînd au început să cînte ele, prin binecunoscuta metodă playback, dar neapărat cu microfoanele la gură. Grupul cîntă un fel de naiv etno românesc, dar unduielile trupurilor lor sînt arăbeşti toată ziua. Una din ele e o grăsună, care, dacă învîrteşte hora tot pe loc, pe loc, pe loc, nu mai răsare busuioc cît-îi veacul; că se bătuceşte pămîntul!] Delia Vrînceanu (Ştiri - Realitatea) Românii încă nu cunosc care sînt condiţiile de a ieşi din ţară în condiţii legale. Stelian Muscalu (Ediţia de dimineaţă - Realitatea) Am să mă opresc în cele din urmă, pentru că în final trebuie să mă opresc undeva. [Culege-i de pe stradă şi pune-i pe sticlă. Omu' nu se mai putea opri din „oprit". S-a „oprit" de vreo 10 ori. Şi se auto-intitulează „analist"!]  ascultă Radio SORE IN în timp ce eşti pe 'net!   Copyright © 2001-2002-2003 SORE IN. Notă privind dreptul de autor: Materialele publicate aici pot fi preluate fără execuţia dreptului de autor, după obţinerea permisiunii autorului şi cu condiţia specificării sursei (adresa web a acestei publicaţii) şi a autorului (SORE IN). Materialele publicate în ŞOMOIOGUL DE ŞPAN sînt considerate pamflete.

FRĂŢÎNELE CEL... MARE PERVERS. Iaca mă sună un tip şi-mi zice: „Uite, bre, hai să scrii la revista LIVE, că ţi-oi da tinereţe fără bătrîneţe şi marea cu sarea etc. Închiderea ediţiei e în 20 de ore.” Bună treabă, dar de ce trebuie să fac eu în cîteva ore ce fac alţii într-o săptămînă? Despre ce ar putea să scrie, luat ca din oală, un Făt-Frumos fără voie? Desigur, despre marea grozăvie care este „Frăţînele ăl mare”. n Şi hai la documentare. Ce-i aia „Big Brother”? Expresia americănească are 3 sensuri: 1. un frate mai mare (mare brînză, parcă nu era clar?); 2. un bărbat care îşi asumă rolul de frate mai mare, pentru a asigura protecţie şi îndrumare; 3. (abia aicea-i şpilul pe care nu-l ştie mai nici unul dintre cei care cască gura la teveu) un personaj omniprezent, aparent binevoitor, care exercită un control opresiv asupra indivizilor printr-o formă de guvernare autoritară. Acest ultim sens provine de la personajul denumit astfel de George Orwell în romanul său „1984”, o figură mai degrabă nereală (nimeni o vede personal), folosită de persoanele din conducerea unei ţări imaginare, pentru a-şi justifica abuzurile. Portretul său, în stil stalinist, este afişat peste tot cu lozinca: „Big Brother is watching you!” (Fîrtatele ăl mare veghează asupra ta.) Dacă ar fi s-o transpunem pe româneşte, ar fi un fel de Cooperativa Secu’ Ochiul şi Timpanul. n Hai pe situl PrimaTV. Ca la orice sit de teveu românesc, oamenii încă nu au învăţat cum să scrie pe web româneşte cu diacritice. (Trimiteţi un mesaj prin SMS cu anul în care credeţi că vor afla cum se face.) Pe sit se văd propunerile de la 21 aprilie, deşi se făcu deja 1 mai muncitoresc, iar eliminarea unuia dintre propuşi avusese loc. O legătură ne duce la situl oficial Big Brother România (nici acolo nu ştiu băieţii cum cu diacriticele). De acolo ţop la Big Brother World şi ce să vezi? Aceeaşi brambureală: dacă vrei să te duci la istoric, faci o buclă înapoi la prima pagină! Ai zice că la banii învîrtiţi, ar fi putut să-şi angajeze nişte programatori mai de Doamne-ajută. Poţi afla, totuşi, că grozăvia are loc simultan în mai multe ţări, fiind în diferite faze; în unele e chiar la a 3a ediţie, nu le-a ajuns una! n Fîrtatele românesc este deja un mare fîs. Era şi de aşteptat, cît poate ţine trează atenţia o adunătură de 12 ciumegi, majoritatea fără multă carte (facultate) şi arătînd la fel de caraghioşi ca nişte personaje de desene animate? Normal că gaşca a expulzat-o mai întii chiar pe cea mai cuminte, care avea tupeul să citescă o carte în loc să povestească cum şi-a tras-o cu cine-ştie-cine pe stabilopozii de la mare, de a făcut vînătăi, ca alta din grup. Că la atîta îi duce mintea pe nişte golănaşi strînşi de soartă la un loc. Oare credea cineva că vor discuta despre nemurirea sufletului? Te uiţi la ei şi te întrebi dacă unii din ei chiar au suflet. Nici dacă îi adunai la un loc pe nu-ş’ ce academicieni, probabil nu s-ar fi descurcat să umple cu vorbe şi fapte interesante 3 luni de viaţă în sechestrare, darămite nişte plebei ca ăştia... n Cînd eşti tu în baia ta şi faci duş despuiat şi nu te vede nimeni e în regulă, dar cînd faci în faţa a probabil mii de spectatori, asta se cheamă exhibiţionism, este o formă de perversiune sexuală care, în ţările unde legea funcţionează, chiar se pedepseşte aspru. Iar cei care se holbează au şi ei o problemă, numită voyeurism... Dar ce-or păzi ăştia de la CNA? Am avut deja parte de limbaj trivial la ore nepotrivite, de „dezbateri” pe teme deplasate, dar aţi auzit de vreo sancţiune? Nooo, da’ de unde? Le-o fi plăcînd şi lor sau aşa sînt şi ei obişnuiţi să vorbească din familie. n Apropo de limbaj... Sună într-o seară la emisiune una super-încîntată de prestaţia proaspăt ieşitei Iulia – cea care se autocaracterizează ca fiind „mai vie, mai trezită la viaţă decît alţii”. „Vai, tu, ce mi-a plăcut de tine, am să vin la Braşov la primărie să-ţi aduc flori!” şi alte imbecilităţi de om care n-are de treabă pe acasă. Apoi: „Mi-a plăcut o expresie de-a ta tare mult şi am preluat-o şi eu: Ce puii mei?” Bravo, uite că mai şi învaţă omul cîte ceva, nu se uită de pomană. Numai că expresia asta nu e decît o înjurătură golănească, scuze că a trebuit s-o reproduc. Deşi sub formă de eufemism – ca şi altele asemenea: Ce pana mea? sau Ce puşca mea? – substratul şi originea sînt clare, nu are rost să mai insistăm. Acuma, doar nu era Big Brazăr să ne înveţe vreun dicton latinesc! Că aia nu se vinde! Deşteptarea, CNAule! n La aşa emisiune, aşa public şi aşa prezentatori. Toata lumea fierbe, e îngrijorată că au trecut atîtea săptămîni şi încă nu a început dezmăţul! Faptele alea se lasă aşteptate, deşi oamenii sînt incredibil de spurcaţi la gură... Păi, dacă au ajuns să vorbească de masturbare stînd la masă şi molfăind dumicatul în gură... n Andreea lu’ Raicu, zîmbeşte prosteşte din guretele ei suprarealist, mai mişcă un pic din clăpici şi tot salivează vorbind cu invitaţi „de marcă”, unu’ şi unu’, aleşi pe sprîncenă, încercînd ei să desluşească cam care şi-o vor trage primii sub ochiul frăţesc şi al spectatorilor avizi de mentalităţuri moderne. Am încercat să aflu (tot de pe ’Net) dacă fata asta a reuşit să facă o facultate, se pare că ar fi ceva cu limbi străine, dar zi-i „modelină” şi gata, ce mai vrei? (Nu ştiu de ce bancurile alea sînt cu blonde; nu ar fi mai bine cu modeline?) Modelina amestecă fără să gîndească prea mult salutul „Hristos a înviat” cu pofta ei de a vedea coţăială la cameră. Confundînd, ca mai toţi, iubirea cu poftele carnale, se lansează cu invitaţii în nişte „analize psihologice” chinuite, adică, mai clar, e o bîrfă în toată regula, mai stupidă decît „Procesul Etapei”. Cînd or începe faptele alea, ne aşteptăm să se dea reluări din diferite unghiuri, în ralenti, iar Pinalti să zică dacă a fost faul sau simulare sau blat.  n Joia asta [3mai] au fost invitate 4 copile (un grup muzical), dintre care una a lansat şi o cugetare: „Ştiţi cum e: persoanele care se resping, se atrag.” n Nici cu Ianţu nu mi-e ruşine. Cică a fost desemnat de o revistă „ăl mai sexy handralău din teveu”. De ce?? Simplu, le excită pe muierile proaste cu miliardul. Chit că nu-i al lui. Şi mai e şi cîntăreţ: cîntă în spatele juniorului Bănică. Vai! ce se mai chinuie băiatul ăsta (Ianţu) să lege o emisiune tăiată ca maioneza!... n Mie cel mai mult îmi place cînd îl dă afară din casă pe cîte unul şi toţi îi spun: „Eşti un învingător!” Nu zice nimeni ce sau pe cine a învins, din moment ce şmecheria e să stai înăuntru cît mai mult. Probabil că ultimului rămas îi vor zice: „Eşti un luzăr!” şi îi vor înmîna cecul cu suma pusă în joc. n Dincolo de desfrîul sexual aşteptat de gloată, mai e şi o altă perversitate, de nuanţă socială. Stai cu nişte oameni zile şi săptămîni, împarţi cu ei închisoarea asta benevolă, dar, pe din dos, treaba ta este pe care să îl torni, pe care să îl faci să iasă din cărţi înaintea ta. n Interesant e şi mecanismul acesta de a le transforma în vedete pe nişte nulităţi. Nulităţi, dar cu ifose deja. Alde Mumu şi Soso au ajuns acum cu mult mai celebri în popor decît Ana Aslan. „Preferata” mea este Iza, slujbaşă a unui bar maramureşean, pe cît de urîtă la meclă, pe atît de urîtă, haotică şi siloasă ca persoană. Dar unora le place şi aşa. [Acest comentariu trebuia să apară în revista LIVE...] PS. Cei interesaţi de studierea sau contemplarea prostiei umane nu trebuie să se chinuie urmărind zi de zi această arătare. Este de ajuns să vadă o dată la 2 săptămîni „Decizia", adică momentul cînd cineva e dat afară din casă, pentru că există şi un fel de rezumat al fazelor petrecute între timp. Deciziile - luate şi cu contribuţia publicului - arată cît de imbecili sînt „fanii" emisiunii. La fiecare decizie, siloasa Iza a scăpat ca prin urechiule acului, pentru că atitudinea ei golănească prinde la acest public. Chiar înainte de acest comentariu, a fost eliminată Violeta, care, faţă de siloasă, e un monument de fineţe. Dar te pui cu spectatorii? Ia să vedeţi ce mesaje transmit ei prin SMS, zici că s-a dat drumul la nebuni. În timp ce Violeta a fost gratulată şi ea cu stupidul „Eşti o învingătoare", Iza va mai rezista încă vreo lună. Mai întii subconştientul gloatei va dicta că trebuie restabilit echilibrul numeric din punct de vedere al sexelor. Urmează să iasă un mascul. n Nici realizatorii nu sînt mai deştepţi decît publicul lor ţintă. Rezumatul isprăvilor Violetei a fost arătat pe fondul melodiei "Stupid Girl" de Garbage! Nemeritată insultă. Ar merge mai bine la Iza! n Ca să cîştigaţi o trotinetă Solenza, trimiteţi un mesaj prin SMS la numărul 0A0A16 răspunzînd la întrebările: 1. Din ce gură de metrou a fost culeasă vocea lu' BB? 2. Care persoană din toată echipa din jurul lu' BB (realizatori, tehnicieni...) are relaţii extraconjugale? SORE IN    O caricatură pe zi! (la stg)

CLĂPICIOASELE... SE ÎNTOARCE! Am mai vorbit despre clăpici - este denumirea generică a acelor papuci (mai ales femeieşti) care nu au nimic deasupra călcîielor; variante: saboţi, tîrlici, şlapi. Au căpătat numele de clăpici de la sunetul pe care îl scot cînd, în timpul mersului, se dezlipesc şi se lovesc continuu de tălpi: clap-clap! Dincolo de jena produsă de sunetul ăsta, e prostul-gust cu care sînt infestaţi clăpicii. Arată din start inestetici, ca nişte papuci incompleţi şi sînt o marcă evidentă a statutului de ţaţă al purtătoarei, chiar dacă - chipurile - sînt „la modă". Multe ţaţe au fost aburite, ca de obicei, de capriciile modei, care, deseori, se transformă în aberaţii. Leliţele clăpicioase mai motivează că ar fi aceşti clăpici nişte încălţări „comode"! Ce vorbeşti, Franţ? Oare nu erau „comode" şi acu 4 ani? Atunci de ce nu le purtaţi? Pentru că nu erau la modă, pentru că eraţi ocupate cu bocancii (vara!) sau cu papucii ortopedici! „Comode"?? Ia încercaţi să alergaţi după tramvai sau să mergeţi pe un traseu de munte în clăpici, să vedeţi atuncea ce comozi sînt! Şi chiar de-ar fi comozi, există totuşi un standard de eleganţă, de clasă. Dacă sînt buni de mers la dus gunoiul, clăpicii dau prost în ocazii sociale. Ce-ar fi dacă, pentru comoditate, ar veni Iliescu la nişte întrevederi cu ambasadorii îmbrăcat în maieu şi cu pantaloni scurţi, că de, e mai comod aşa! Mai ales pe căldurile astea... Problema e că, odată cu brusca sosire a verii, clăpicioasele au invadat ţara!!! (şi lumea, bănuiesc). Nu mai poţi să mergi pe stradă fără să te agreseze cohortele de clăpicioase cu clăpiceala lor cu tot! Mi se face rău cînd văd pe stradă atîta amar de afişare a ţăţelii! Are loc acum etapa a 3a din acţiunea tipică a modei. În prima fază, aberaţia en vogue este atacată de cele mai curajoase (destul de nebune ca să poarte ce încă nu poartă nimenea). În faza secundă, aberaţia cîştigă teren, îşi fac curaj şi altele, iar într-a 3a se transformă în fenomen de masă. Cam aici sîntem cu clăpicii! În această etapă, deja curajoasele de la începuturi sînt scîrbite de „vechiturile alea" şi sînt gata să atace o nouă aberaţie. Presupun ca la anu' pe vremea asta, s-or împuţina clăpicioasele, fenomenul se va limita la clăpicioasa tradiţională: precupeaţa din piaţă. Clăpicii îşi ating potenţialul maxim atunci cînd sînt „asortaţi" cu călcîie murdare, crăpate, scorojite, cu vreo bătătură, cu unghii ciobite sau văpsite în negru sau vineţiu, sau cînd călcîiele sau degetele nu încap cu totul în spaţiul rezervat şi dau 1 centimetru-2 pe dinafară. Prinde „bine" şi un lănţug purtat de ţaţă deasupra ouşoarelor. Asta dă şi un aer suav de femeie uşoară. Este o sensaţie scuturătoare cînd o vezi pe vreuna spilcuită, dată pe figură cu tot felul de smacuri, cu nişte ochelari de şmecheră traşi pe nas, iar cînd ţi se duc ochii în jos, spre picioare, poac! privirea îţi este agresată de oribilii clăpici!... Printre clăpicioasele fruntaşe observate la noi pe teveu ar fi: Andreea Marin, Mihaela Rădulescu, Raluca Moianu, Dana Săvuică, Jojo, Iulia Frăţilă, Dana Deac, Teo Trandafir, Bianca Brad, Mona Nicolici, Carmen Şerban (apropo, clăpicii se asortează foarte bine cu manelele!). RÎSA-PLÎNSA Pe la Realitatea s-a pripăşit o handicapată pe nume Ana-Maria Prelipceanu, handicapată din mai multe puncte de vedere. Mai întîi că are vorba folfăită. Apoi are şi o problemă la creieraş: vrea cu orice preţ să ne facă să rîdem. Are una-două rubricuţe la Ediţia de dimineaţă, în care se desfăşoară reproducînd tot felul de tîmpenii (culese din presă) care au făcut-o pe ea să rîdă („cu lacrimi") şi are impresia că şi alţii vor reacţiona la fel. De pildă, una din ştirile „amuzante" era că un brazilian, încercînd să scape de ţînţari, a reuşit să-şi dea foc la casă. Unde-i poanta? După cîteva minute revine Prelipceanca cu un „moment umoristic", de multă vreme fumat prin emailuri, şi anume chestia aia cu 2 vaci în diferite sisteme economice. Nu cred că am mai văzut vreodată un aşa anti-talent! În gura ei plină de pietricele, poantele s-au scorojit, s-au scofîlcit... Am rămas cu fraza repetată obsesiv: „Am două vaci..." În studio s-a întîmplat să fie doar ea şi cu Nety Badea! Dar Prelipceanca putea foarte bine să preia ambele posturi. Că despre Nety nu prea am ce zice de rău; deocamdată. Decît că şi ea are un enorm handicap: e sora lui Mircea! ascultă Radio SORE IN în timp ce eşti pe 'net! COMENTARIILE TALE n Minunata dizertatia despre clapici  n-am ce spune!!! tu nu stii ce rani mi-au facut mie sandalele cu bareta in spate sau cum mult estimatii pantofi business class m-au lasat in fata fac de drept pe scari, in mijlocul multimii cu ochii atintiti pe mine (ca asa simti cand in public ti se intampla o grozavenie, nimeni nu te baga defel in seama da tu asa te simti, VIP destituit)... Si pe munte? pot sa jur ca fac fatza daca fac fatza trotuarelor si strazilor din bucuresti, no mountain too high, gropile de aici si bordurile crapate si tot felul de capcane iesite din caldaram fac din munti o autostrada nemteasca Bratara da, bratata este optionala, asta daca nu cumva chiar ea e cea care te salveaza sa cazi in boticul proaspat rujat cu maglavais de ala de-i face reclama pe care mi-am cheltuit tot salariul, ca se poate agata si te anunta ca un seismograf ca acolo e ceva in neregula cu suprafata pe care te chinui sa o strabati pan la urmatoru stalp. Mdaaaaaaa, cam atat despre clapici. is in continuare fana, am si argumente, zi de zi mai apare ceva care imi demonsreaz ca acesti clapici sunt exact ce-mi trebe, atunci cand adidasii nu s-au uscat inca. Si is la moda. la moda is si pantalonii aia ciudati bufanti sus si stransi jos, in cazul lor, mitul ca eu as face orice pentru bani este distrus Si de spre aia tre sa scrii musai. Aia is chiar mai oribili decat clapicii cat despre eurovizion, vad ca am simtit la fel cand o cantat madam din turcia asta e bine.  Magda Mihai. n mie imi place big brother.asa ca nu mai comenta nimic.normal ca am comentarii la ce se intimpla in casa si nu sint intodeauna de acord cu ce fac. Mihaela Colotila. n Azi am citit si eu Somoiogul. Este cat se poate de real din pacate. Cu ce scrie despre Vlad Craiovenu sunt 100% de acord. Cred ca are probleme psihologice puternice si refuz sa cred ca este un produs al sistemului de educatie romanesc. La Mihaela Tatu as avea ceva de comentat. Are unele emisiuni bune dupa parerea mea dar nu de putine ori am surprins in emisiunea ei anumite "valori europene" pe care le accepta foarte lejer , le sustinea si le promova cu mandrie. Bravo privind oprobriul practicilor vrajitoresti!!! Cred ca este singurul loc pe Internet unde am vazut dezaprobate astfel de tampenii. Ziceai de numele de Alexia, sincer nu stiam ce inseamna dar cunosc o fetita cu acest nume care are un sindrom ce implica si deficientele alexiei. E bine de stiut. Andreea Chis. ŞOMOIOGUL DE ŞPAN caută colaboratori deştepţi, cu peniţă (tastatură) ascuţită, cu simţ critic, în vederea transformării paginii într-o revistă pe linie de monitorizare a fenomenului TV românesc sau chiar a prostiei cocoţate oriunde prea sus. sorin86@yahoo.com