Numărul curent

premiul
ŞOMOIOGUL DE ŞPAN 2001
(2)

  

SUPLIMENTE MUGUROSU' SE ÎNTOARCE, GRAMATICA SE RĂSUCEŞTE Nu era de ajuns că ne aşteaptă noi hîrdaie de Vacanţă Mare, deşi speram să le pună capăt cineva, dar au mai şi tras nişte promoţionale agramate, în stilul casei: "se întoarce Garcea, se întoarce Leana şi Costel". Nefericiţii, deşi săraci cu duhul, mai plănuiesc să umple ţara de nişte "cluburi de umor". De ce oare putreziciunea se răspîndeşte aşa de uşor, iar lucrurile bune nu? GAGICE MIŞTO ŞI NEURONII LOR ÎN ŞIRAG DE PERLE SCLIPICIOASE Andreea Marin (Ro1,   Surprize, surprize) La "Surprize, surprize" simt că sînt omul potrivit la locul potrivit. [Îndrăzneşte cumva cineva să zică altfel?] ...Eu fug de imaginea de femeie fatală, nu mă simt confortabil în această postură [sigur! în reclama aia cu şamponul, sub duş, are o expresie a feţei, de zici că dă probe pentru 8989..., nu alta!], pentru că eu cred că sînt mai mult inteligentă decît frumoasă şi sînt conştientă de asta. [hi, hi, hi!] Iulia Frăţilă (Prima, Camera de rîs) [Călinescu e model profesional pentru ea] Din alt punct de vedere, n-am avut ocazia să iau contact cu el. Relaţia noastră a rămas strict profesională. [Dincolo de apariţia fizică a dovedit] ...faptul că am o privire care trece dincolo de ecran şi care captează telespectatorul. [...] Am toate atuurile pentru a face multe lucruri bune în televiziune. Am o imagine care este favorabilă şi dacă o dublez cu ce-mi mai iese din gură, şi mai iese cîte ceva, o să fie bine. [...] N-am apărut cu buricul pe-afară, ca să zică lumea "ce buric mişto are Frăţilă". Dar dacă mă gîndesc mai bine, lucrul acesta îmi atrăgea mai multă audienţă şi poate că o s-o fac data viitoare. [...] Prefer să-i las să viseze pe cei care vor să mă vadă goală. Să aibă fantezii despre cum arăt în costumul lui Eva. [Nu-i dezvăluie pe cei care i-au făcut complimente]  ...pentru că respectivii au prietene, soţii, şi n-aş vrea să-i văd cu ochiul umflat pentru că şi-au expus admiraţia faţă de mine. [S. Nicolaescu] ...are o prestanţă extraordinară şi mi-ar fi plăcut să petrec ceva timp cu el acum 20 de ani. Dar trebuia să fiu atunci născută. [Păi, erai, fătuco, nu ştii aritmetică? Nici româneşte nu prea vezi, aşa că eşti numa' bună de pus pe tv! Ca să faci camera de rîs! Iar aici, mai sus, ţi-ai arătat şi goliciunea, da' nu-i prea plăcută...]   Ştiri în neştire DE UNDE ATÎTA AMONIAC? Radioul naţional din Bălgaria vecină a anunţat poluarea aerului din zona Nicopole din cauza unor emisii de la Combinatul chimic din Turnu Măgurele. Concentraţia de amoniac ar fi crescut pînă la de 17 ori mai mare decît cea admisibilă. O oficialitate de la combinat a arătat că aparatele de măsură bulgăreşti nu sînt amplasate rezonabil, ci în curtea primăriei din Nicopole, lîngă o toaletă publică! Astfel se explică şi concentraţia mare de gaze sulfuroase, de asemeni reclamată, deşi combinatul nu produce aşa emanaţii...   COMENTARIILE TALE * E haios si adevarat. Alina Bulai. * Foarte buna treaba! Te felicit! Iti doresc notorietate! Manuel Armand (Radio Contact).     ŞOMOIOGUL DE ŞPAN caută colaboratori deştepţi, cu peniţă ascuţită, cu simţ critic, în vederea transformării paginii într-o revistă "pe linie" de monitorizare a fenomenului TV românesc sau chiar a prostiei cocoţate prea sus. sorin86@yahoo.com                (arhivat: mar 2001)

HARTISTU. Într-o emisiune tv (dar, probabil, şi cu alte ocazii) unul din "importanţii" manelari ai patriei noastre, Costi Ioniţă, debită nişte prostii enorme, cum că manelele ar avea acelaşi ritm ca şi rock'n'roll-ul!... Pasă-mi-te Elvis Presley cînta tot un fel de manele, mai americăneşti. Păi dacă te apuci să înrudeşti maneaua cu tot ce-i scris în măsura de 4/4, atunci poate găsim şi nişte simfonii pe aproape. Şi uite-aşa, în loc să se urle cu orice ocazie şi din toţi bojocii "Maneaua şi neamul prost!", o să ne pomenim cu vreun concert extraordinar de manele pe la niscaiva filarmonică! Că doar mai e un grup de maneloase (Elegance - ce nume şi-au tras! zici că sînt cine ştie ce prinţese) care încurcă lumea făcînd studii pe la conservator şi mişcîndu-se mlădios ca nişte lemne, pe scenă. Tot sus-numitul mai spuse care ar fi artistul român cu cea mai bună vînzare în 2000 (şi nu cel mai bine vîndut, aşa cum spun DJii noştri): Hadrian Copchilul Ninune. Hartistu' (român? poate rroman!) ca hartistu', dar noi chiar aşa de jos să fi ajuns? LAUDĂ HÎRB PE OALĂ SPARTĂ. Celebra (?) revistă pentru ţaţele cu bani, Unica (feb 2001),  trînteşte nişte laude aberante pentru 4 tinere ţăţici, care n-au avut de treabă şi s-au apucat de proiectat situri web. Doar una dintre ele are studii cît de cît pe aproape de meseria asta. Deşi cer între 100-500 USD pentru un sit, calitatea e deosebit de proastă. De exemplu, nici una dintre ele nu ştie cum să folosească literele româneşti cu diacritice (cum ar fi ş sau ţ). Este unul din primele lucruri neplăcute pe care le observi la majoritatea siturilor româneşti. De aici încolo, nici nu te mai interesează. Dar - surpriză! - nici "competenţii" care se ocupă de situl Unica.ro habar n-au! Mai bine apucaţi-vă de proiectat copii. E mult mai simplu, nu-ţi trebuie multă minte şi s-ar putea să iasă mai bine (dacă nu sînteţi fumătoare!).   Comentarii (cele mai enervante emisiuni tv) VREI SĂ FII MILIARDAR? (Prima, Virgil Ianţu) Concursurile tv au scăzut continuu în preferinţele publicului. Au devenit plictisitoare pentru oamenii deştepţi şi de-a dreptul odioase pentru proşti. Ca să se împiedice mutarea masivă pe alt canal, s-au încercat tot felul de şmecherii. Cele mai eficiente par a fi coborîrea ameţitoare a nivelului de dificultate şi ademenirea telespectatorului cu premii în bani. Dacă mai dai şi un titlu care să zdruncine străfundurile poftelor omeneşti, eşti pe drumul cel bun, de a face saci de bani de pe urma prostiei omeneşti. Emisiunea asta are toate elementele necesare: promite miliarde, îţi dă metode aparent facile de a intra în concurs (telefon, cartelă, dar pe bani, desigur!), iar întrebările sînt atît de tîmpe, încît orice prost are senzaţia că e destul de deştept ca să ia miliardul. I se îngăduie şi posibilitatea de a alege succesiv răspunsul corect, încît îl poate nimeri şi la plesneală. Iar dacă este chiar tîmpit, poate să-şi sune, din emisiune, un prieten, care să-l ajute. Poanta e că, aproape întotdeauna, prietenul e la fel de prost! Cine se aseamănă... Oricum, nu a ajuns nimeni miliardar, de-abia dacă apucă unii nişte zeci de milioane (are cineva grijă). Astfel, scopul principal nu e nici cultura generală, nici divertismentul, ci facerea de mulţi, mulţi bani, că şi realizatorii vor să devină miliardari, ce gaia? Mostră de întrebare necugetată: "Care din următoarele state este membră a Agenţiei Spaţiale Europene?" Că puneţi întrebări devastatoare e una, dar să nu ştiţi gramatică şi să vă apucaţi de concursuri e strigător la cer. Alta: "De pe cere plaiuri provine grupul A-ha?" Plaiuri ? Poate fjorduri ! Te întrebi: oare pe examinatori cine-i examinează? Mi s-a propus de către mai multe persoane să le fiu prietenul de ajutor de la telefon. Am vreun motiv să mă simt măgulit? PS. Să ne distrăm şi cu alte întrebări deştepte: * Cum se numeşte oaia tînără? a) mirişte; b) mioară; c) migrenă; d) misogină. S-a răspuns cu ezitare! * Cărui cult îi aparţine sărbătoarea Purim? Concurentul n-a ştiut nici după ce calculatorul i-a lăsat 2 răspunsuri: mozaic şi creştin! * Ce înseamnă "par"? a) organ de maşină; b) masculinul de la pară; c) divizibil cu 2; d) energizant. S-a reţinut răspunsul c. Dar b ce avea? Pară nu înseamnă şi "divizibilă cu 2", nu are ca masculin par, inteligenţilor? 'NEAŢA (A1, Horria Brrenciu) Dintrre felurritele defecte ale teleastului rromân, cu carre Horrică este înzestrrat de la naturră, cel în carre excelează e infantilismul. Se joacă, se hîrrjoneşte, dar nu ca un copil isteţ. Icneşte continuu de drragul unei spontaneităţi false şi de doi bani. Darr gluma se îngrroaşă cînd se apucă să cînte. Sărrmane ascultătorr, pe dînsul îl chinuie talentul, iarr pe tine, dînsul. O voce terribilă, carre se pierrde cu crreşterea volumului. Mai e pe-acolo-şa şi un pian, cel mai abuzat pian din sud-estul Eurropei... La o serrbarre şcolărrească arr fi mult mai ferricit. Trreptat-trreptat emisiunea a devenit una pentrru copii (aceia carre chiulesc de la şcoală). Fetiţele din clasa a 7a îi trrimit pupici în drraci prrezentatorrului, iarr acesta îi prrimeşte drrăgătos şi le invită, în dirrect, la o cafea... Pe alea mai bătrrîne le întrreabă mai întîi dacă sînt mărritate. Ce-i asta? Agaţament prrin tv? În afarră de un părrr frrumos vopsit bărrbăteşte, Horrică-stop-crronometrru mai posedă şi unul din cele mai strridente rr-uri. Blondinule, stop-cîntatul ! SURPRIZE, SURPRIZE (Ro1, Andreea Marin) O posibilă campioană a emisiunilor proaste. Un fel de telenuvelă în direct, un spectacol grotesc, în care toţi fac pe proştii. După ce Andreea îşi piţigăieşte vocea pe generic ("Surprize, surprize! chiţ-chiţ!"), încep interviurile tip: mătuşă, de unde eşti, cum îţi iese dulceaţa de prune, ce-ţi mai fac găinile, dacă ai copii... Hop! în punctul ăsta, oricine a văzut măcar o dată emisiunea, ştie că în culise se află fata babei sau a moşului (sau băiatul), plecat(ă) în Canada (Australia etc) de mulţi ani. Dar toţi se fac că habar n-au: prezentatoarea, spectatorii şi probabil că şi subiectul. În fine, se termină preambulul ăsta (repetat de sute de ori) şi apare surpriza de după perdea. Toată lumea se emoţionează de reîntîlnire şi se plînge pe rupte, în cor, de sare cămeşa pe ei. Imaginea e împinsă agresiv spre feţele schimonosite ale reîntîlniţilor, ca nu cumva să se piardă vreo lacrimă de la socoteală.  Numai Andreea rîde ca [...Doamne, iartă-mă], probabil că exultă că i-a mai ieşit o dată figura şi i-au mai intrat nişte bani frumoşi la teşcherea! Nu poţi să nu te intrebi de ce zgîrciobul de înstrăinat nu s-a sinchisit ani de zile să-şi revadă părinţii, că doar un bilet de avion face numai cît maxim 2 săptămîni de salariu occidental modest...  O alt tip de situaţie aiurea e cînd o persoană cu handicap locomotor sever primeşte (ca "surpriză") un căruţ de calitate. Toţi plîng de bucurie că s-a întîmplat asta. Eu aş plînge de jale că alte mii de handicapaţi nu au avut "pile" să obţină şi ei ceva asemănător! Am imaginea unei grădiniţe de copii săraci, unde vine un Moş Crăciun pervers şi dă o ciocolată numai unuia dintre ei, iar ceilalţi stau şi tînjesc. Andreea, care crede într-o reclamă că are păr frumos şi se laudă că e pregătită să facă faţă oricărei surprize, a avut surpriza să înceapă mileniul în spital. Să fie răsplată pentru această bataille de jeu (!) de sîmbăta seara? Zîmbind cu colţurile gurii în jos, purtînd cîteodată tîrlici (clăpici, acei pantofi urîţi, dizgraţioşi, care lasă călcîiele dezgolite), fata este un exemplu viu că adolescenţa (patologică) durează la unii pînă pe la 30 de ani. DIN DRAGOSTE (A1, Mircea Radu) Mirceo, mai pune de 345.200 de ori "lăăv, lăăv, lăv", pînă ne intră bine în cap! O altă expoziţie de monştri, care trebuie să cheme echipa de la Buc în cătunul lor să înregistreze caseta cu tîmpa lor declaraţie de dragoste, echipa să se deplaseze la cocioaba vecină, să arate caseta ţintei, iar după vreo săptamînă, toată lumea să fie în studio să afle rezultatul. Se lasă cu strigare, cu strigarea partenerului aflat sau nu după uşa galactică, şi să vedem dacă acesta apare, dar staţi puţin, înfrînaţi-vă emoţia, că tre' să bagăm niţică reclamă! Cea mai înfiorătoare fază a fost cînd o tînără nenorocită, cu severe handicapuri fizice a povestit cum îl iubeşte ea pe un tuciuriu atît de pervers, încît s-a dedat la un contact sexual cu ea, care putea stîrni felurite atitudini, o profundă compasiune, dar numai interes erotic nu. Iar despre dezvăluirea în public a contactelor sexuale, ce să mai vorbim?... Şi aici, cu timpul, creşte numărul de zbanghii, care provoacă următorul tip de fază cu senzaţii tari: Să presupunem că ţinta declaraţiei este o fată (cazul cu băiat e similar). Mircea stă la pîndă prin boscheţi şi prinde victima într-o ambuscadă. Asta, emoţionată foc, l-a recunoscut de la tv, el s-a scoborît din ecran pentru ea, extraordinar. Intră fata în "caravană" şi aşteaptă cu fiori declaraţia de dragoste a iubitului ei, înregistrată pe video. Cînd colo, ce să vezi? Ochii i se bulbucă, i se face negru înaintea ochilor... Nici vorbă de iubitul ei, ci e acel zbanghiu psihopat, de insistenţele şi telefoanele căruia e terorizată de mai multe luni şi de care nu ştie ce să mai facă să scape. Iar Mircea îi spune cu un zîmbet sadic: "Promite-mi că te mai gîndeşti"... CHESTIUNEA ZILEI (Pro TV, Florin Călinescu)  Butoiul gol hodorogeşte tare, foarte tare... Pe zi ce trece, osînza fostului bănăţean, actualmente şmecheraş dă Dîmboviţa, se apropie de forma de butoi, obrazul se îngroaşă, iar "mînuţele alea două" se transformă într-un mănunchi de crenvurşti. Nesimţirea şi vigoarea tîmpă cu care se aruncă peste sărmanul şi imprudentul interlocutor, asudînd platitudini citite prin cele 2-3 almanahuri de la viaţa lui, fascineză o adunătura de aplaudaci la comandă, dar - ce oroare! - îi şi hipnotizează pe mulţi oameni altfel cu-minţi, sau îi isterizează pe alţii, precum cu marea tîmpenie urlată la cumpăna anilor: "Fraţilor, Dzeu trece o dată la o mie de ani pe deasupra României!" Megalomania e boală grea, iar sacii de bani nu pot cumpăra - vai! - nici un miligram de deşteptăciune. Pentru nea Caisă revista aia cu muieri uşoare (ca să ne exprimăm elegant, eufemistic), pentru care face o reclamă deşănţată, este o formă de artă. La capul lui o fi, dacă a fost în stare într-o emisiune, în faţa a 2 miniştri în exerciţiu, să sugereze gestul masturbării, sau dacă în alta a permis unui "poiet" dus cu sorcova să rostească fel de fel de imprecaţii pe viu. Iar publicul, în loc să-l huiduie şi să-l ia cu roşii pe acesta din urmă, se distra copios. De prost gust şi ritualul peşcheşului, practica de a primi cadouri de la invitaţi, care seamănă cu acele stupide dedicaţii făcute la radio de unii ascultători chiar prezentatorilor emisiunilor muzicale. Un simbol al anti-vedetei, al halului de josnicie la care tinde o parte a tv. [Fu odată şi o fază dramatică: a fost arătată o fetiţă din Ardeal cu însuşiri bioenergetice. După ce a ridicat cu palma nişte obiecte, şi-a pus mîna pe ceafa (groasă) a prezentatorului. Diagnosticul ei a fost că a simţit o bubă (tumoare) în capul lui, moment în care actoraşul s-a albit total... Poate aşa se explică unele chestii...]  SORE IN