Torente ameţitoare de bănet se învîrt în televiziune, de care ne cam legăm aici, dar mai există şi alte domenii conexe care nici ele nu duc lipsă. De exemplu publicitatea. Nu ştiu cum se face, dar în scumpa, mult prea scumpa noastră ţărişoară, cu cît ai mai mulţi bani, cu atît eşti mai prost. În mod clar asta nu înseamnă că e de-ajuns să fii prost, ca să faci bani, mai trebuie şi să fii puţin bandit. Am putea presupune că există şi români deştepţi cu bani, dar eu n-am prea auzit, decît dintre cei care au fugit încotro au văzut cu ochii, prin cele ţări streine.
Înapoi la publicitate. Ca să pui pe picioare aşa o firmă, îţi trebuie mult mai multă finanţare decît pentru o gogoşerie sau pentru o fermă avicolă. Dar, ca să mă repet pînă vă intră bine în cap, cine putea să aibă aceşti bani? Vreunul deştept? Da' de unde! Şi uite-aşa incultura şi prostul gust asezonează din plin reclamele. Să ne legăm de nişte cazuri:
* Anul trecut, prin vară, pare-mi-se, apăru o reclamă la un suc numit Santal. Imagini superbe, dar pe care puteai citi nişte texte de genul: "fi relaxat", "fi puternic", "fi bucuros", cam aşa ceva. Poanta e că realizatorii nu au ştiut că la imperativ, verbul a fi are forma fii ! Ei, şi stai aşa şi te minunezi: dintre toţi aceia din firma de publicitate, plătiţi cu bani grei, nici unul nu ştie româneşte ca lumea? N-a ştiut acela care a conceput textul, dar avea un şef de proiect deasupra lui, care nu s-a prins... A mai fost un şef şi mai sus care a aprobat forma finală; nici ăsta nu s-a prins... Şi mai sus era şeful firmei; ăsta nici nu era de aşteptat să se prindă... Au fost apoi oamenii din televiziune, care au rulat reclama...
După vreo 3 săptămîni (!) în sfîrşit se prinde cineva. Se reface reclama, dar... cum? Apare un "a", adică "a fi relaxat", "a fi bucuros" etc. M-am întrebat de ce au ales această variantă neinspirată? Dintr-un îndemn (modul imperativ) s-a ajuns la o afirmaţie seacă, insipidă (modul infinitiv), iar acel "a" în plus se potrivea ca naiba, lipit într-o margine de ecran. Deducţia mea logică este că, pînă la urmă, nu au fost chiar siguri dacă la imperativ e cu un i sau cu 2! Şi atunci au ales infinitivul, unde au fost de acord că e cu unul, sigur!
* Al 2lea caz este cu deodorantul FA MEN. Recita unu': "FA MEN - aventură şi prospeţime". Haida-de! De unde atîta aventură şi prospeţime? Alăturarea tîmpă a celor 2 silabe dă cuvîntul FAMEN, care înseamnă "bărbat castrat, eunuc" sau, într-un sens mai larg, "bărbat de soi prost"!!! (v şi Scrisoarea a IIIa de Eminescu - pentru cei din firmele de publicitate precizăm că Eminescu a fost un important poet român! Mai precizăm că poet este acela care scrie poezii!). Astfel, a face cadou unui bărbat un asemenea deodorant se transformă într-o insultă...
Aici prostia e şi a reprezentantului român al firmei Henkel, care trebuia să-l alarmeze pe producător şi să propună schimbarea numelui, de exemplu: "FA for MEN". Dar ia întrebaţi-l pe directorul reprezentanţei cam cît bănet umflă pe lună şi vă veţi da seama şi de nivelul său cultural. Vă spun un secret: firma Henkel a primit un mesaj de avertizare - de la mine! credeam că mă aleg cu vreun săpun gratuit! -, dar credeţi că s-a sinchisit cineva?
* Într-o altă reclamă, la medicamentul Paxeladine, cititoarea pronunţă paxaladin. Am auzit eu că-n unele limbi străine se citeşte altfel decît se scrie, dar nici chiar aşa...
* Dacă ştii vreo limbă străină, îţi poţi da seama de ce uneori frazele din reclame (dar şi din emisiunile de ştiri!) sună anapoda. Ele nu sînt decît nişte traduceri aiuristice făcute de copilaşi care, nu că nu stăpînesc bine acea limbă străină, dar nici româneşte nu ştiu bine, că altfel traducerea i-ar zgîria la urechiuşe. De exemplu, la o reclamă pentru o cafea sloganul este: Jacobs ne cheamă împreună. Împreună cu cine? te întrebi la prima vedere. Dar nu, n-are rost, e doar o traducere proastă, mot-à-mot, a expresiei englezeşti: it calls us together. În engleză merge aşa, dar pre româneşte corect e: ne cheamă să fim împreună.
* O altă traducere fără discernămînt, prostească, dar în cu totul altă notă, răzbate dintr-o reclamă recentă la Galina Blanca: "... Mama vorbeşte la telefon de 3 ore..." O fi vorbind ea, mama spaniolului (sau ce-o fi el) care a conceput varianta iniţială a spotului, pentru că prin părţile alea convorbirile telefonice sînt foarte ieftine sau chiar gratuite (local). Dar la batjocoriţii de noi?? Care e nebuna aia care vorbeşte aşa de mult la telefon, cînd tarifele au depăşit limitele demenţei? Ştiţi cam cît fac cele 3 ore de telefon? 162.000 lei! Pentru cine e reclama?
* Şi reclămarii lui Ariel ne oferă un spectaculos plural: mic-dejunuri(le)!...

GAGICE MIŞTO ŞI
NEURONII LOR
ÎN ŞIRAG DE PERLE SCLIPICIOASE

Simona Marinescu (PD) Am hotărît să candidez la preşedinţia partidului pentru a oferi un alt gen de politică. [Genul feminin?]
Iar Mîndruţa brucanescă ProTV, comentează: SM e mai degrabă un foarte bun politician, decît o femeie care a intrat în politică. [Ia te uită cine a intrat în tv!] 

Brenciu - De cînd cînţi?
Ahdrian copchilu străzii - Păi dacă am 27 de ani,... de la 6 ani. [Nu-s gagice, da' parc-ar fi.]

Miki (Kpital) Prin cluburi am văzut, în ultima vreme, şi persoane peste 30 de ani, cu cămaşă şi cravată. Nimeni nu rîde de ei. [Poate rîde de tine cineva! Fătuca e aia care "cînta", ca să zic aşa,  "Chiar dakeşti fan metal şi-o arzi într-un canal... şi-ţi creşte păr pe nas,... Fantomas..." etc...]

Mihaela Rădulescu (ProTV, Steaua ta norocoasă) [despre sine şi despre Andreea Marin] Lumea rea ne acceptă greu inteligenţa sau spontaneitatea şi preferă să ne vadă doar prin ceea ce este evident şi ţine de imaginea exterioară. [...] E greu să accepţi că o femeie poate fi şi frumoasă, şi deşteaptă. Şi aproape imposibil să accepţi că sînt două fete frumoase şi deştepte. [Hai, mă, las-o jos, că măcăne! Cum poate fi o femeie cît de cît deşteaptă aşa de înnebunită după Vacanţa Mare?]

ŞOMOIOGUL DE ŞPAN caută colaboratori deştepţi, cu peniţă ascuţită, cu simţ critic, în vederea transformării paginii într-o revistă "pe linie" de monitorizare a fenomenului TV românesc sau chiar a prostiei cocoţate prea sus. sorin86@yahoo.com

ŢÂŢE DE ŢAŢE (cu TATU). Crezurăm că Mihaela (Mili) Tatu a fost bătută de viaţă ca-n filme (Viaţa bate filmul) şi şi-a luat tălpăşiţa... Dar nu! ea se ivi din nou, mai viguroasă şi mai a naibii. S-a apucat de o emisiune pentru ţaţe, numită De 3 ori muiere (AcasăTV), sau cam aşa ceva. O dată văd acolo o băbătie de fo cinzăş'ceva de ani, scăpată prin divorţ de o căsătorie rea. Cu o figură de afurisită, dar cu un aer că  "înţelepciunea" vieţii nu o mai încape, începu să dea lecţii şi sfaturi altor femei ca ea şi să-şi povestescă clipele neplăcute, inclusiv ce i se întîmpla în pat cu fostu', cum era înjurată şi altele asemenea. După ce a luat hotărîrea de a se despărţi, s-a eliberat din acea adevărată închisoare şi va recupera ceea ce n-a putut face pînă acum (probabil va lua la rînd toate discotecile!). Totul n-a fost destul de silnic, pînă ce sfătuitoarea "înţeleaptă" şi "charismatică" a mărturisit că are doar 8 clase!...
Dar fazele curg în continuare, dincolo de imaginaţia comună, că viaţa bate filmul, iar Mili (ne) bate viaţa. În altă zi le invită pe două cu ţîţele umflate sintetic: Daniela Gyorfi (cîntăreaţa fără cîntece) şi Jojo (roza cu clăpici). Pe fondul unor imagini cu ţîţele gyorfiene, care se desfăşurau în linii nefireşti, dar insistînd şi pe pulpele ei dezvelite pînă la centură (!),  Mili Vanili devine curioasă şi întreabă: "Cînd faci baie în piscină, sînii tăi nu... plutesc?" "Nu plutesc, totul e normal", o asigură pulpoasa. "Dar cînd dormi, nu ai probleme, adică nu te încurcă? Că eu trebuie să mi-i aranjez tot timpul..." şi chiar simulează timid mişcările de aranjare! "Nu mă-ncurcă." Dar curiozitatea neostoită îi dă ghes: "Sigur nu plutesc?  că eu cînd fac baie, mie îmi plutesc!" zice ea cu tristeţe şăgalnică... Ce silă! O şi vedeai în cadă, cu flotoarele ataşate de chept şi jucîndu-se de-a vaporaşele!... Că Mili-i de la poalele Tîmpei! Mihaela, tat'tu ce zice?
(Iară tu, Daniela, dragă, decît să te tot duci la operaţie să-ţi măreşti sau micşorezi merele după cum ai chef, mai bine pune-ţi nişte ventile cu robinete şi o pompiţă-pară. Numai să nu le umpli cu heliu că-ţi strică vocea şi mai şi plutesc!)

GÎSCULIŢA CAPSATĂ sau NATALIŢA ŞI MANGALIŢA. Nataliţa lu Oreiro era pînă mai ieri cunoscută numai amatoarelor de telenuvele. Dar cum răul ăsta nu era de ajuns, s-a apucat şi de cîntat. Şi iacăt-o în turneu prin Europa, exhibîndu-şi pornirile muzicale nefireşti... AcasăTV ne-a sufocat cu o melodie (hitul!?) ternă, cam de valoarea unui cîntecel prezentat de Letonia la Eurovision, deci puţin sub acea cîntătoare băştinaşă cu ţîţişoare expandate. (Apropo, de ce mulţi artişti locali, mai valoroşi, nu au parte de acelaşi dezmăţ publicitar şi de bilete de concert de 20 dolari? Nici nume mari de pe scena internaţională a muzicii pop nu vînd bilete aşa de scumpe la spectacolele lor din occident. Ca şi la telefoane, iar plătim mai mult decît cei din ţările bogate.) Nici nu aterizează bine gîsculiţa din zborul ei, că şi ia la rînd niste posturi tv; mai întîi cu alte 2 ţaţe locale, Corina Dănilă şi Mihaela Tatu (uite că asta a revenit cu şi mai multă energie). Nataliţa a fost în vervă, de nu mai ţineau pasul traducătorii, şi la fel şi mai apoi, la Chestiunea zilei. Aici, printre răspunsuri prosteşti la întrebări prosteşti (compatibilitate perfectă...) a recunoscut că mai trage din cînd în cînd cîte un vinişor, ca să se bine-dispună. Şi astfel bănuiala mea din timpul primului interviu se adeveri. Mă întrebai, oare Călinescu o fi trăgînd şi el cîte-o duşcă înainte de şău, sau aşa e el matol de la natură? Oricum, era total electrizat de sînii nataleşti, expuşi în faţa-i fără nici o prejudecată, de nu mai putea lega o frază de alta. Acesta, al 2lea, a fost unul din cele mai tîmpe şi lălîi interviuri. Şi ce plictisitoare se anunţă concertele, ce-or să plîngă unii după bani...

"CÎNTĂ" CARE MAI DE CARE. Între Elena Cîrstea şi Monica Anghel e o mică rîcă. Astfel, aceasta din urmă a savurat fiecare moment al cîntării proprii, pe viu şi fără orchestră, în faţa primei, la Steaua ta norocoasă. Monica a chinuit iar lumea cu o pastişă stîngace după I Will Always Love You (versiunea Whitney Houston). Cel mai bine a reuşit să imite partea cu culoarea! Zilele astea a lansat albumul cu titlul involuntar hazliu şi auto-ironic: XXI, ceea ce n-aş interpreta ca 21, ci ca XXL (extra large)!
Andreea Surprize a mai lansat o perlă într-o emisiune de sîmbătă: "În emisiunea Surprize, surprize avem numai femei frumoase şi inteligente!" Se referea la cioporul de modeline, cu ea în frunte. După care a pus-o miki duţă să se zbînţuie pe scenă cu gaşca de inteligente, sforţîndu-se să "cînte" un cîntecel. Operatorii i-au căutat (cu camerele!) picioarele-i slăninoase şi ceea ce s-a putut vedea, explică parţial de ce a lăsat-o bărbat-su...
Cu bărbatul propriu (Dichiseanu) s-a prezentat la o emisiune Tele7abc (prezentată de un cîntăreţ miorlăit, Cătălin Crişan) şi una, Simona, care a tot chicotit ca deşteapta. Nu ne-am fi legat de ea, dacă n-ar fi distrus cu glăsciorul ei de tinichea frumosul hit Andante, Andante (ABBA). Apropo, fetelor, aţi plătit drepturile de autor în conturile W. Houston şi ABBA?
În urmă cu ceva timp s-au mai apucat de cîntat şi 3 bondoace de la ştirile Antenei1 - Felicia Iordache, Mona Nicolici şi... încă una -, iar mai zilele astea şi insipida Corina Dănilă (AcasăTV), care n-are voce nici cînd vorbeşte, şi Gianina Corondan (Ro1), la care nu prea am ce critica deocamdată (muzical), dar găsesc eu ceva...

OXIMORON CU PREMII. Oximoronul este o figură de stil care constă din alăturarea ironică a 2 termeni cu sens contradictoriu, de exemplu femeie virilă sau deşteptu' de Călinescu. Un astfel de oximoron (involuntar...) este titlul noii emisiuni de la A1: Academia vedetelor! Adică, pe de o parte "academia" sugerează cunoaştere, înţelepciune, iar, pe de alta, "vedeta tv" sugerează... ce să mai vorbim!... Mai bine i-ar zice "Şcoala ajutătoare a anti-vedetelor"! Prezentatorul, Dan Negru, (cel care umplu anterior ecranul Ro1 cu zeci de anti-vedete muzicale - Trupa de şoc) spune că în emisiune vor fi invitate vedete (inclusiv tv), care vor primi premii de 15 milioane lei, pe care acestea îi vor dona în scopuri caritabile, deşi, totuşi, nu sînt obligate... Nu încercaţi să înţelegeţi logica, nu e nici una! Ba ceva-ceva ar fi: ia să ne facem noi o emisiune între noi, tu ne inviţi şi noi luăm premiile, că nu ne săturăm cu zecile de milioane pe care le cîştigăm deja. Că banul e făcut să circule. În tv cu circuit închis, desigur.

OGLINDĂ MURDARĂ. Dragul de Dan Diaconescu părea băiat deştept cînd ţinea cea mai tare emisiune de la Tele7abc, poate singura a lor cu audienţă mai de Doamne-ajută. Divorţat de post în condiţii dubioase, s-a chitit el, aşa, hai să-şi facă un post propriu (Oglinda). Unii s-ar fi putut aştepta să fie ceva de calitate. Cînd colo, Dănuţ de la Caracal declară că va satisface negreşit publicul, băgînd la greu manele şi filme porno. Încă o boabă putredă în ciorchine.

 SORE IN 

COMENTARIILE TALE

* Bravo, a dat Dumnezeu sã vãd cã existã cineva care STIE [că se zice sit pe româneşte]!
underworld.fortunecity.com/boardgame/34/forum-cuv1-sit.htm
Fireste, si in privinta tãlîmbelor noastre "vedete" TV ai perfectã dreptate! Astept cu nerãbdare urmãtorul "episod". Cu felicitãri, Claudia M.
- [Şomoiogul nu-i chiar pe episoade (numere). Se adună ce se adună, iar cînd e prea mult şpan, se dă parţial la lada de deşeuri (arhivă).]

* Ati putea face si un sondaj asupra vedetelor tv ? Aia de vorbesc fara sa zica nimic, dar a caror "muzica" nu deranjeaza urechile sensibile ! De ce nu faceti un sondaj de opinie in care sa insirati toti prezentatorii tv ? Cu ce se remarca fata de ceilalti Corina Chiriac si Stela Popescu ? Prin renumele lor scenic ? Da, e adevarat. Dar au niste emisiuni de toata jena in care se screm sa scoata cate ceva. Doua constipate tv pe langa o armata de tineri animatori tv care incearca sa-si castige o paine. Macar Fl. Calinescu poate fi uneori amuzant. Asa, printr-un sondaj general, puteti face un clasament al vedetelor si anti-vedetelor din tv. ; largiti aria, ce ziceti ?  atvl
- [Sondajul şi obiectivitatea lui (scriptul) sînt asigurate de Poll.com, care limitează numărul intrărilor la 20. Inevitabil unii mai rămîn pe dinafară, de exemplu, minunaţii de la Bingo A1: Ţociu&Palade şi Mihai Mitoşeru. În acelaşi timp, am lăsat loc şi pentru unele vedete considerate anti oarecum nejustificat, dar de destui telespectatori. Alţii au o prea mică popularitate, ca să-i luăm în seamă. Alţii de-abia fac ochi, dar promit să ajungă pe (anti)culmi, ca Bogdan Chirieac (ProTV). Cît despre cei puţini care se mai descurcă, ei nu fac obiectul acestor pagini, ei nu deranjează. Călinescu e o mare catastrofă.]

 (arhivat: apr 2001)